Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Так что, текущая грамотность нам не нравится? Тогда пожалуйста, собирал 3 года, в основном тут... Часть первая.
***
Поймите, я не могу целовать свою поцеенку! Изнеможденные рабы для зачем незнаю напился в дpыск Мы лизбиянки Сопляжники пришли в неописуемый восторг. Мой грусный товарищ, мохая крулом Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк. Скрипя сердцем, позвонил родителям ему скрепя сердцем выдали зарплату лапы то разъехаются Нескольких поднятых головов, принадлежащий брюхатым ученицам Бабушка, а зачем вам прейзерватив сюда поцепим картину... У вас соль едированая? смаж головку едом. ЗАРУБАНЫЙ ТОПОРОМ Зубная боль при ментсруации Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем. Эх, как она играла в бамбинтон… Чем отличается миннет от минорета? заибала эта жизнь...! и спадывают еще. Настал ссудный день массаж пристательной железы Вкратце в виду всех в курс. Невдаумении утренний эмоцион Сидит мальчик алегофрен в степени дебильности краем уха слышаю выводит меня из состояния простракции... капитан и молодой мааер я как обычно подставливаю горлышко И тут бабка как за орет мативируя тем хорошый окцент вам только Амерекосов парадиравать Мастериха выскочела естественно разочераванная какого цвета и констиценции Я - девствиннеца, а мне хочется кончаю только матсурбируя Я знаю что такое трахатся и миниет, а что такое петтинг ? ? Что за новый способ удовлитворения ? если вы надумаете съезжить в город в раене рынка Да стоит, но это нечево страшново не носит. Аперация всево длится 20-30 минут. У меня так сердце и йокнуло задние ормотизаторы пьяный анастсеолог А машина влияет роль? Я даже не успел прыгнуть с пастеля. Жизнь-это элюзия На солофановой упаковке написано ну ехайте пожалуйста по простате души своей два подцаненка вывезена в закорма запасливых горожан между ними оставался щитанный метр налил водички в пуливелизатоp (маленький опpыскиватель)
Жду гостей. Сегодня все утро лазила по просторам интернета в надежде найти пару интересных рецептов, чтобы приготовить что-то особенное. И вот что нашла на сайте вумен. ру:
Кулинарные секреты: Самые, самые, самые...
Описание конференции: Ириска: Самые, самые, самые любимые блюда ваших мужчин, парней, мужей и т.д... Давайте срочно делиться!
2003-08-07 14:46:18 Рада у моего одно самое лучшее блюдо миньет
2003-08-07 15:30:08 Ириска Рада, это всеобщее любимое блюдо :-) а что у вас в меню до миньета?
2003-08-07 15:31:17 :-/ ТО Рада, а он что себе его сам его делает?:-0 P.S. не "миньет", а минет.
2003-08-08 11:49:34 Ириска Девушки, ну, это несерьезно. Я вам про кулинарию, а вы про минет. Давайте вернемся к теме.
Бухали вчера с приятелем. Пропивали меня- свадьба через шесть дней. Так вот выходим на улицу, освежиться, друг уже никакой. Набирает по мобильному номер своей подружки, с которой уже два года вместе живут и которая его дома ждет. И с полным изумлением в голосе вопрошает:- А это кто? Потом отключается от абонента перенабирает и с раздражением в голосе снова: Кто это? Подруга за словом в карман не лезет -отвечает, конечно же обидевшись: - Все зависит от того кому вы звоните! Коньяк форева!!!
История произошла лет десять назад. Тогда еще очереди в магазинах были не редкость, а как раз самая, что ни на есть норма. И вот, стою я как-то в такой очереди, за какими то фруктами. Очередь длинная и все стоящие как обычно присматриваются друг к другу. А присмотревшись некоторые начинают между собой вести беседу. Очередь длинная - есть время уйти и вернуться. И вот один молодой парень с пакетом вдруг говорит тетеньке рядом: - Я отойду минут на 10. Тетенька не реагирует, и он добавляет: - ... яйца домой отнесу... а потом видит улыбки на лицах людей стоящих рядом и еще добавляет: - ... куриные. Вот тут все просто покатились со смеху... Skarlet
Жалоба по поводу телефона. "... Телефонный столб стоит прямо в пяти метрах от моего дома и, вместо того, чтобы подключить телефон мне со столба, он на два пролета назад бросил меня на блокиратор, а соседу моему все 24 удовольствия и протянули кабель со столба через мой двор, где у меня стоят ворота, пересекли мне проезжую часть во двор, я в этих проводах со всех сторон, как "паук в паутинах". По семейным обстоятельствам я вышла замуж второй раз..." Lilu
История из разряда "не обманешь - не интересно". Однажды, вдоволь назанимавшись, валяемся без сил уже час. Мне начинает становиться скучно и я решаю поиграть у своей девушки (назовем ее Катя)на нервах. Дубль1: Беру сотовый телефон, набираю ее номер и жду реакции. Реакция не заставляет себя долго ждать и Катя стремглав мчится в коридор к своей сумке. Конечно я был разоблачен моментально, но ее реакция мне понравилась и я решил повторить:) Дубль2: Тайно набираю номер, забрасываю телефон под кровать и притворяюсь спящим. Катин мобильник звонит, а у меня алиби - нет рядом телефона, а следовательно, имею возможность насладиться Катиным бегом с препятствиями до коридора. Обижается, берет сумку с собой в спальню - но голь на выдумку хитра:)) Дубль3: Опять звонок:))) Она: Опять ты ? Я: Нет, смотри вот мой телефон! Она: (Ведется)Ну ладно(берет трубку) Я:(предворительно набрав ее номер с домашнего:)Кать, не сердись и трубку можешь не брать - это я просто шучу. Она: (уже разговаривает)"А, привет Тань, как дела"(пауза)"У мемя тоже, а ты сейчас где?" Я:??? (бросаюсь к домашнему хватаю трубку и слышу их разговор)Не может быть!!! (мысль не успевает за происходящим)Ну ведь не может быть??! Вдруг понимаю - меня наебали
В ответ на историю про деда. Была у своего дедушки на Дне рождения и вот что услышала про своих предков. Прадед моего деда потерял ногу на Японской войне. Тем не менее, прожил до 114лет!!!. Работал столяром и к вышеуказанной дате соорудил себе гроб. В день смерти пошел в мастерскую, лег в гроб, только протез не смог втянуть. И умер. Не смешно, но сильно. Kat
По поводу памятников. В Ярославле стоит памятник Ярославу Мудрому (его можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".
Разыскивая в сети материалы по ракете "воздух-воздух" Р-60 (нужно по работе) в одной из статей наткнулся на следующую фразу: "Эффективность Р-60 была доказана в 1982 году во время боев между Сирией и Израилем..." Вспомнилось как где-то месяц назад обедал с знакомым военным летчиком, который как раз тогда вспоминал этот самый 1982 год. Помню он говорил, что за те три дня пока велись бои в воздухе между ВВС Сирии и Израиля (в которых он сам лично участвовал), израильские летчики сбили 92 сирийских самолета не потеряв при этом ни одного своего. Очень, видать, эффективные ракеты. Ж)
Сижу вчера перед телевизором, смотрю легкую атлетику (кроме ТВ-спорт и видика мой телевизор принципиально ничего не показывает - там нет рекламы), один забег выиграла темнокожая канадка Пердита Фернанандез. Не успеваю как следует оценить имя, как комментатор говорит, старательно смакуя каждое слово: - Пердита Фернандез... , в имени есть намек на франзузкие корни... Нашел, блин, в темнокожей канадке с неприличным для русского уха испанским именем французкие корни
Прочитала сегодня в новостях на одном из сайтов: "В Индии праздник: 30 человек умерло." Да, наверное, это действительно праздник для Индии - меньше народа - больше кислорода.
По поводу людей пользующихся словами, значения которых им не понятно. Достаточно близкая родственница посылая сынулю в магазин, ко всем перечисленным ранее продуктам на последок попросила купить "каких нибудь пряностей к чаю" - Дура
Рассказано Серегой в ответ на историю про девочку Лену и "х@й до колена". Рассказываю от первого лица.
Иду я как-то по парку и подхожу к старушке, которая кричит куда-то в кусты: "Коля! Что ты там делаешь? А ну выходи немедленно! Коля!!!" Я прохожу мимо, в этот момент старушка заходит в куст и мне всед доносится: "ТАК ТЫ ЕЩЕ И В РОТ БЕРЕШЬ?!"
Вот такие у нас дети развитые пошли... Сексуальная революция, блин:)
Памятники, памятники... Ерунда! У нас в городе есть ДК. Стоит на площади, позади него парк. Так вот, его построили ЗАДОМ НАПЕРЕД. То есть начали строить, а тут такое... Срочно пришлось проектировать и пристраивать новый фасад вместо тыла.
Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов http://www.antanta.net
Так вот, на самой первой странице читаю гордое: "В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12 специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением, поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.
Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.
Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает тенденции в таких областях, как..."
Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)
На истории о детятях хочется сказать... Ага, у меня дочь 6 лет! Иногда тоже выдает перлушки! Сама история такая: были мы на даче у дедушки, маме некогда, обихаживаю всех. Наступают у маленьких людей моменты физиологической потребности, неожиданно так наступают! У Анечки потребность была сурьезная. Ага! Потом докладывает: " Мама, бегу-бегу, не поспеваю в туалет-то! Я тогда попу... КААААК ЗАЖМУРИЛА! Пошли покажу, хватай лопату уж..."
Вчера на тренировке тренер выдал: "После этого упражнения надо стряхивать!" Имелось в виду руки-плечи, но получилось хорошо. Сдавленные смешки по залу, улыбки не только парней. Хорошее настроение на весь вечер. И вам того же.
Работаю я администратором информационных сетей на одну компанию... ... прихожу сегодня в 516 офис, там милая сотрудница Cвета мне грит: - Вот смотри, у меня вот это работало, а сейчас не работает, кликаетет по синему ярлычку без иконки, вылезает сообщение, о том, что объект перемещен/удален и предложение этот объект найти. Грю: - Нет этой хрени больше - А как?... а что мне теперь делать? - Косынку раскладывай! =) - уууу... а у Яковлева шарики есть... я тоже такие хочу! - %-)) это - к хирургу!... пять минут здорового смеха всем 516 офисом
для тех, кто не понял: расшифровываю, ярлык ссылался на slova.exe (что это такое могу только догадываться), а "шарики яковлева" - эт игрушка досовская - Lines =)))
Дело было в московском метро, на Калужско-Рижской линии. На станции Китай-Город, в сторону Ясенево, в вагон заходит молодой парень, явно под управлением автопилота. Его навигационные системы, перед тем как полностью отключиться, отсканировали вагон и не найдя свободного места направили его к противоположной двери. Там парень и остался: сначала стоя, затем подогнувшиеся ноги привели его в состояние сидя и, наконец, полулежа. По вагону разнесся храп, густо перемешанный с перегаром. Для тех кто не знает, на этой станции двери вагона открываются не с той стороны где обычно. И на следующей станции тоже. Все пассажиры с интересом ждали: что будет, когда начнет открываться дверь, поперек которой сладко спал наш герой. Однако, когда поезд проехал две остановки и двери открылись, ничего экстраординарного не произошло: парень лежал прочно, входящие и выходящие аккуратно через него перешагивали. Только одна старушка - божий одуванчик все время смотрела на него, видимо жалко ей парня было. Но вот обнаружилось свободное сидячее место... Старушка бодро подскочила к парню и начала его трясти: вставай милок, место есть, ты сядь лучше, не надо здесь лежать и т. д. Парень пробуждаться очень не хотел, но старушка была настойчива и когда парень открыл наконец мутный глаз, в нем явно читалось желание дать в репу тому, кто ему помешал. Сфокусировавшись на старушке, глаз дал команду "отбой" - старушек не бьют. Попытка остаться там где лежал успехом не увенчалась - парень с трудом переполз на диван и там, с видимым облегчением, снова заснул. Старушка с удовлетворением села напротив. Еще через пару остановок старушенция вновь забеспокоилась: а вдруг ее подопечный свою станцию проедет? Парня опять стали трясти: милок, тебе где выходить надоть? И опять мутный глаз открывался, наводился, вновь закрывался - только ярости в нем все прибывало. Это продолжалось довольно долго, но наконец старушка вышла - до конечной станции оставалось немного... За две остановки до конца, какой-то недавно вошедший и довольно интеллигентного вида мужик подходит к парню и... правильно, он начинает его трясти. Мужик успел только один раз спросить у парня когда тому выходить. На этот раз, открывшийся глаз увидел перед собой достойную цель: мгновенно проснувшись, парень ринулся в бой. Совершенно опешивший от такого поворота событий мужик, сразу получив в торец и с правой и с левой, попытался организовать оборону, но открывшиеся двери (поезд приехал на очередную станцию) подсказали ему единственно разумный выход из положения - он выбежал из вагона. Парень преследовал его до дверей, видимо хотел и дальше но раздумал, ограничившись смачным плевком вдогонку. После чего пошел досыпать на диван. Больше его сон никто не тревожил...
История произошла, когда я прикручивал поддержку LCD-монитора к некоторому софту для некоторого проца. Надо сказать, что и тот LCD-монитор, и тот процессор имеют не слишком много общего с тем, что вы видите у себя на столе. Есть такие маленькие LCD-мониторы на 2 строки. Используются во всяком оборудовании, куда для понтов или по необходимости встраивается компьютер. Программа на самом деле была уже написана, мне ее надо было адаптировать. Ну, и вижу я, что вместо русского текста на экран лезет всякая фигня. Распечатываю алфавит. И читаю: БАГВЕД.... ПОСРУТ... Во блин! Придурки! В памяти всплыл период времени, когда я командовал классом "Искр" в школе. Достигшие детородного возраста балбесы выложили клавишами неприличные слова (искровские клавиши легко снимались), а я не знал, как объяснить очаровательному созданию, почему клава, которую она держит в руках, не работает. Они что, школьникам отдали эти LCD-мониторы на русификацию? Багвед -- это тот, кто багами ведает?!? (bug -- ошибка в программе (англ.))
А причина ошибки была такой: целое число (например, 1002) занимает в памяти компьютера 2 байта. В один байт заисывается старшая часть числа, в другой -- младшая. А вот какой из этих байтов будет первым, это еще вопрос. Зависит это от того, как разработчик процессора много лет назад изобразил на картинке рост номеров ячеек -- слева направо или снизу вверх. А вот буквы записываются по 1 штуке в 1 байт в нормальном порядке. И все это хорошо, пока не приходится при записи на другой компьютер менять байты местами.
Таблица русских симвлов была расчитана на один порядок байтов (как на ПК), а на процессоре для встроенной системы этот порядок был другим!
Короче, закинула меня судьба на сайт какой-то "туристсткой" компании, и вот в разделе "Информация о Москве" (как бы для иностранцев) читаю: "Вход на станции метро обозначен большими СИНИМИ буквами "М"...". Иностранцев жалко только, а так все вроде даже и ничего. :))
В 92 году в Красноярском крае в с Богучаны выбивали деньги из работодателя. Пока он от нас прятался мы мирно сидели перед офисом на травке покуривали болтали Тут у моего кореша закончились сигареты и он попросил кинутся сигареткой . Я отправляю щелчком в его сторону сигарету она дико вращаясь летит ему в лицо Он инстинктивно прикрывает ладонью лицо и... сигарета втыкается как раз между указательным и средним палцем фильтром в 2 см около губ. Мы минуты на друг друга смотрели как придурки потом ржали час :))
Жара. Лето в Москве делать нефига до отпуска похать и похать. Что бы как то отдохнуть решили сходить в зоопарк. Зверей посмотреть себя показать. А теперь история уже ближе к закрытию подошли к клетке с кайотами а они все естествено спят (вечер!) и тут из толпы женский, плаксивый голос (видно хотела сфотографироваться)"Ну как же их разбудить то..." и зло продолжает "Кинуть чего нибуть что ли". Такое мог сказать в зоопарке только РУССКИЙ человек.
А президент США Джордж Буш-младший (George W. Bush) столь же далеко не бесспорно сослался на британскую разведку как на источник сведений, что Ирак стремился закупить уран у Нигера. Вот такие вот дела. не надо водиться с нигерами или политкорректность по американски кстати. этот отрывок взят из http://www.inosmi.ru/stories/01/06/28/3008/187900.html
Преамбула: мне 20 лет, но выгляжу я на 17-18, не более- особенно когда чисто выбритым иду с утра-пораньше на работу со школьным рюкзаком за плечами…..J)))
Амбула- история: едем как-то поздней ночью всей семьей к дальним родственникам- дорога длинная, выехали позно вечером, с расчетом чтоб к утру быть в точке Б. Едем себе неспеша, два часа я- два часа батя….. объезжаем по объезной очередной более-менее крупный городишко, осторожно проезжаю круговую, и пру себе дальше, по прямой дороге. А дальше стоит: ……правильно- Самый Любимый Друг водителей всех времен и народов. Причем стоит очень интересно- на широкой разделительной полосе, спиной ко мне, лицом к какой-то колымаге припаркованной на обочине; без мигалок, без сигнальных фонарей, без опознавательных знаков итд итп….. короче, на Вольной Охоте, мля! Я с трудом его заметил- но сразу-же, как только он попал в мое поле зрения, сбросил скорость( хоть и шел- не больше 60 кмч). Гай- ноль реакции- стоит ко мне спиной дальше….. ну и хрен с тобой. Как проехал, срaзу газу и- вперед……отъезжаю от него метров на 400 и вдруг сзади догоняет колымага- обшарпанный Audi –100, со следами шпаклевки на кузове, выходит на встречную полосу вровень со мной, отчаяно при этом сигналя. За рулем- давешний мусор со злобным выражением на лице и он яросно тычет мне жезлом, мол: к обочине, гад. Батя говорит: остановись, сейчас разберемся( а он майор, работает в ОМОН-е, и гаишники их страшшшно любят). ….. останавливаемся. Мусор- что твой волчек- буквально вылетает из машины, еще бы: неподчинение сотрудникам полиции. Навстречу ему, спокойно, со своего места выходит батя. Диалог : Мусор (М) – крича- господин водитель, вы почему не остановились!! Ваши документы!! Батя ( Б)- доставая ксиву и разворачивая- так не было ведь никаких сигналов с вашей стороны. М – как не было!! Я стоял и разговаривал с водителем BMW, который был на обочине- тут он видит ксиву, запинается на секунду, и продолжает в том-же духе- а что, вы думаете, что это вам поможет?! Б – да ничего я не думая, я хочу чтоб вы знали с кем имеете дело ( а мусор то был в чине прапорщика). Тут мусор замечает наконец меня за рулем……даже в тусклом свете задних габаритных огней его Audi видно как у него меняется лицо…. он буквально орет:- а почему вы доверили управление несовершеннолетниму!!! ( типа, пи%;ц тебе, мужик, на этот раз ксивой не отмажешся!!!). Он подлетает к моей двери, стучит жезлом в стекло и орет:- Выйдите из машины!!! ( в ночное время! Мусор без значка!- я продолжаю сидеть в теплом салоне и мысленно показываю ему бооольшой “fuck”). Он опять оборачивается к бате: - почему вы доверили управление несовершеннолетниму!!! Б- спокойно- А кто вам сказал что он несовершеннолетний? Он тоже водитель, у него есть права, и это его машина. М- опять поворачиваясь ко мне- Ваши права ! Я молча сую ему права, секунд 10 он их разглядывает, нехотя отдает, подходит к бате и продолжает- уже на пол-тона ниже: а почему вы все-таки не остановились…..? Б – так ты, блин палкой не махнул, прапорщик, ты вообще спиной к нам стоял. М – я стоял и разбирался с водителем BMW, ( а я в это время думаю, что либо водитель из меня еще никудышный- кое-чего не замечаю, либо со зрением у меня совсем плохо- целый BMW не заметил- ну не было на обочине никакой другой колымаги!!! кроме Audi видимо- ментовская, совственная ) и сделал вам отмашку жезлом. Почему вы не остановились? У бати наконец-то, лопается терпение, и он откровенно посылает мента на х%%, после чего садится рядом со мной- я плавно трогаюсь с места. Мусор остается в прострации, с перекошенной мордой- еще бы- пер такой явный навар с лоха на «москвиче» поздней ночъю- и такой качественный облом…… Через пару км проснулся младший братец, до того мирно дремавший на заднем сидении, и есесенно ничего не видевшии- и еще пару км, мы по очереди пересказывали ему хохму все время съезжая на ржак….
Только что вычитал на сайте одной уважаемой новостной компании :))
... Однако, у красно-белых нашлись силы на гол престижа. Концевой прострелил справа, Павлюченко пропустил мяч, а Титов спокойно вогнал его в сетку - 4:1. Однако, и "Локомотив" еще не закончил свою экзекуцию. Концевой прострелил справа, Павлюченко пропустил мяч, а Титов спокойно вогнал его в сетку - 5:1...
Как известно, наши дороги оставляют желать лучшего, и поэтому все водители самостийно выучили все ямки и неровности и обезжают их как по накатанной. И вот едим мы на своей машине, со соим мужем: Я за рулем - он рядом. Сидит - советует. А перед нами такой лихой Саабчик гонит и все ямки собирает (неместный потому что). И вот мы приближаемся к заветной выбоине - глубочайшая яма с неровными краями (рядом всегда можно заметить любителя пробившего колеса, а то и похуже). Так гоним мы за Саабом, радуемся за себя и тут мне муж говорит: Вот смотри как он сейчас на этой яме прыгнет - все себе поломает! И в этот самый момент машину стотрясает грохот: Это мы новую ямку не заметили, которую Сааб по незнанию объехал! Пришлось вставать у обочины, менять колесо (меняли мы его долго, со смехом, глядя как счастливый Сааб уносится вдаль....
Абсолютно реальная история. У нас работает чувашин 20 лет от роду. Очень "горячий" человек. Может докапываться до всего, что угодно. Причем сам из себя ничего не представляет, за что очень часто и получает. Однажды начал даказывать напарнику (уже не молодому, лет 45-50), что "русские все дураки, 300 лет иго татарское и ЧУВАШСКОЕ терпели и ничего сделать не могли, и вообще..." на что умудренный дядя Вася и ответил: "А зато за эти 300 лет мы вас СРАТЬ СТОЯ НАУЧИЛИ!!!!!!"
Работаю я в относительно небольшой фирме по производству строительных материалов. Разные цементы, шпаклевки, металлический профиль и т. д. и т. п. Занимаюсь тем, что бы на складе все было, а мне за это ничего не было. Естественно в виде волнений, а не любимых денежек.) И вот в один из дней, звонит мой непосредственный начальник с вопросом о наличии каких-то декоративных панелей, очевидно для продажи какому - нибудь клиенту. Покопавшись в памяти, подстверждаю факт наличия оных на складе, однако вдогонку бросаю следующие предупреждение: - Только мы же хотели ими ОБДЕЛАТЬ наш склад. Да-а-а, не с ходу я понял почему у начальства случилась истерика...
Дружище! прости, но я расскажу эту историю. Случилось это много лет назад, в то славное время, когда нам было лет по 16, т. е. в самом начале 90-х. Есть в нашем городе небольшое озеро, купаться в котором никто в здравом уме и трезвой памяти не купается ввиду его чистоты, но учитывая возраст ни того ни другого у нас регулярно не наблюдалось. И вот однажды поехали мы с друзьями купаться, взяв с собой бутылку водки, кучу пива, а из еды были бананы и шоколадки типа "Марс". Пить на жаре водку нас не прикололо и мы, капитально заправившись пивом полезли купаться. Водку ес-сно забыли на песке. Был среди нас такой товарищ (который несмотря на эту историю до сих пор мой лучший друг), назовем его А. Пиво зацепило его крепко, захотелось человеку догнаться. Подходит он к уже горячей водке и спрашивает народ: водку, мол, кто-нить будет? ему отвечают, что нет. Тогда А. открывает сию бутыль и прямо из горла ополовинивает ее. Мы в шоке, а он спрашивает: точно не будете? Никто из нас не ожидал, что ему хватит ума допить. А зря! А. запрокидывает флакон и приканчивает огненную воду. Но не в этом соль. До дороги мы его почти несли на руках. Таким пьяным я его не видел ни до, ни после. С таким грузом пешком домой не прогуляешься, стали ловить машину. Остановилась скорая помощь. Поехали. Довезли нас прямо до подъезда (Его, ес-сно подъезда). Мы думаем: отец у парня суровый, как бы друга бабульки, сидящие на лавочке папе не сдали. Объясняем: у тебя болит живот, ты выходишь из скорой помощи, загибаешся и бегом в подъезд. Понял? Говорит: Понял. Как его не несли нежно под руки, споткнулся дружище на первой же ступеньке и началось: Мать вашу! куда вы меня тащите? Еб.. и т. д. заплетающимся языком. Какой там живот. Но бабульки - это полбеды. А вот скоро батя придет, вот тогда будет! Мы заносим тело (уже почти холодное) домой, раздеваем и засовываем под холодный душ, чтоб оклемался, а сами садимся пить пиво.
Апогей истории: В этот момент открывается дверь в квартиру и появляется ПАПА. Мы начинаем что-то нести полную чушь про то, что вот, "чуть-чуть выпили, а сынок ваш видать отравился, в связи с чем сейчас душ принимает..." От удара изнутри открывается дверь ванной, на пороге стоит в чем мать родила наш мокрый дружище с абсолютно стеклянным взглядом, пытается сделать шаг вперед, запинается об порог и падает лицом в отцовские ботинки. Еще не поняв в чем дело, отец начинает поднимать сына, который с трудом фокусирует на нем свой взгляд и на полном серьезе выдает фразу, сделавшую его легендой нашей кампании вот уже на протяжении почти 15 лет: "ТССС! ЩАС ПАПА ПРИДЕТ!"
Занавес! Обувались мы, побежав от праведного отцовского гнева этажа два босиком. А мой друг А. до сих пор бесится, когда вспоминают эту историю, прости!
Нашел я это на сайте ом.Ру.(типа, умный журнал). Написано серьезно. «ПОП-ТИН»
Появление на сцене такой девушки знаменует окончательный переход в замшелую историю словосочетания «советская молодежь». ЭТА БАРЫШНЯ никогда не была даже октябренком, не то что пионеркой. Она еще, возможно, знает, кто такой Гагарин, в связи с рассказами старшего брата о «Gagarin-party», но точно не в курсе, кем, например, была Маша Порываева. Зато поп-тин прилежно заучивает наизусть все хит-парады MTV, биографии Кристины Агилеры и свежих голливудских юношей. Она любит распродажи, но у нее редко хватает терпения их дождаться. Вещи выбирает в компании подружек, после длительных совещаний с ними. Клубы наша девушка посещает средней степени пафосности, но редко досиживает там до утра – дома о ней беспокоятся. В баре покупает апельсиновый сок вместо текилы, но и после сока ей снятся такие сны, которые в записанном на кассету виде очень дорого бы ценились на Горбушке среди знающих толк извращенцев. Черты – часто прогуливает занятия в своем гуманитарном лицее с лингвистическим уклоном; – живет с родителями, братом или сестрой и породистой собакой в большой «евроремонтной» квартире; – дома имеется купленный предками в «Белом ветре» компьютер, в компьютере – доступ в Интернет, а в Интернете – неумелая home-page на народ.ру; – в школу ездит на папиной иномарке с шофером, а тусоваться – на иномарке бойфренда, первокурсника МГИМО; – курит не затягиваясь, предпочитает «Virginia Superslims», демонстрирует факт курения приятелям и тщательно скрывает его от родителей; – любит «студенческую» модель Nokia за то, что такая же – у всех подружек; – смотрит голливудские блокбастеры в кинотеатре «5 звезд»; – Мураками бросила на 157-й странице Внешность - Маленькими цветными заколочками удобно закреплять нагеленные пряди волос и придавать образу «нимфеточность» - Куртка с капюшоном на «молнии» на размер меньше ожидаемого – защищает от ветра, дождя и подозрения в неактуальности - Топик яркой раскраски со стразами, на тонких бретельках, от«Froggi», «Mango» или «Motivi» – короткий, для демонстрации подтянутого – по молодости лет – животика - Колечко в пупке пока никто не отменял - Штаны широкие и длинные, с карманами в районе коленей и завязками на поясе фирмы «Benetton», «Miss Sixty» или от неизвестной в России марки, купленные на каникулах в Германии. В таких удобно кататься на роликах и сидеть на ступеньках средневекового собора в Праге - Рюкзак JanSport – выбран за культовость марки, вместительность и удобство - Кроссовки в этом сезоне – только красные «Puma». Удобно, и все сразу все поймут В рюкзаке: – свежий номер журнала Yes! или Seventeen, или оба; – косметика L’Oreal, Bourjois, Pupa и флакон новой туалетной воды со «свежим» запахом, вроде Т-girl от Тоmmy Hilfiger; – тонкий CD-плеер с радио, последняя модель; – диски «Тату» на русском и английском; – «девичий» роман из серии Fantiki; – бутылка колы Tекст I Вероника Гудкова От меня: отменяю колечко в пупке!!! P.S. «поп» приблизительно значит «народный». Голосуй, русский народ!
Вот ребята был прикол в реале.. Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели. Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф. Немая пауза.
Еду в метро - ветка длинная - входит "афророссиянин". Садиться рядом, поболтали на ломанном английском о том о сем. Он чистый "баклажан" - очень черненький - и входит семья азиатов - ведут себя нагло! Мой собеседник выдает: Ненавижу черножопых! я в ауте!
Самая кульная авария, о которой я когда-лтбо слышал (рассказал один приятель из спорт-зала про своего друга). Дык вот, оставили однажды этому челу, назовем его Вася, новенькую 99, только что из салона, а сами свалили в другой город. Ну, понятное дело, чувак врубил музыку погромче, вызвонил девчонок, и поехал кататься... Ну, проехал он совсем чуть-чуть, как его обгоняет "шестера", тут же дает "по дискам" (подрезает значится), ну, он, конечно четко этой шестере в зад и приезжает. Ситуация ясна, Вася готовится решать впрос, разговором. Вася- не бык, Вася- не псих, Вася- чел нормальный, к тому же очень здоровый, и имеет около 10 лет занятий по рукопашному бою за плечами. Поэтому становится понятна его обида, когда из "6" вылезает пьяный в жопу мужик и без разговоров бьет вполне даже добродушно для данной ситуации настроенному Васе. Вася, понятное дело, начинает со страшной силой мутузить мужика. Мужик бежит в свою машину, берет топор (!) и начинает гоняться за поддавшимся панике Васей. Вася- в свою машину, и блокирует двери. Разошедшийся рубака на достигнутом не останавливается: начинает рубить, что под руку попадется, а опадается,конечно же, Васина "99": стекла, резина, фары, зеркала, капот... Вася, понимая, что контроль над ситуацией окончательно утерян, решает, что лучший выход- свалить подальше отсюда, пока не зарубили, поворачивает ключ, врубает первую и начинает уезжать. Мужик спешно прыгает в свою машину и пытается его, Васю, преследовать, но тот уходит в значительный отрыв. Несмотря на успех в уходе от преследования, в Васиной душе просыпается после долгой спячки буря сильнейших эмоций, в том числе и законное негодования, досада, чувство попранного человеческого достоинства... Решение приходит само собой: Вася останавливает машину, включает заднюю, и , нажимая "пидораску" до самого полика, вылавливает задком своей машины передок машины преследователя, что ему удается с блеском и на все 100%... Теперь представьте себе: была новая машина, только из салона, всего 10 минут назад.. На выходе имеем битую "морду", битый "зад", вся тачка изрублена топором... В этом месте, как всегда под занавес, приезжают менты... Хорошо, что Васе наконец-то удалось проявить природну смекалку, и он сказал им что-то типу: "еду, никого не трогаю, тут эта пьянь въезжает мне в зад, потом хватает топор, рубит машину, меня хотел..." Короче, правосудие поверило, в результате чего ущерб был компенсирован за счет пьяного мужика, правда, на мой взгляд, снял маловато- что-то около 400$.
Пятница. Теплый летний вечер. Как обычно во дворах собирается молодежь - пьет пиво, ругается матом, знакомится. Вот и мы с подружкой решили пойти попить пивка и поговорить о всех происшествиях за всю неделю. Выпив, уже достаточно пива моя подруга решила сходить "по-маленькому", как это обычно бывает за дом или за гаражи. Не прошло и минуты как она возвратилась вся красная как рак. На вопрос "что случилось?" она рассказала, что только она успешно нашла потайное местечко, присела, как вдруг разался женский крик на весь двор :"Девушка, хватит сать на мой гараж - в двух шагах березка"
или вот тоже история произошла... Пошли мы с приятелем в зоо-магазин буржуйский. Мне-то наплевать что ему понадобилсь новая вставка для чеплашки его псины. Я - так за компанию. Ну и от нечего делать решаю прикольнуться. Говорю, что ищу экзотических синих рыбок с полосками. Нашей-то продавщице так что - ну ищешь, так и ищи дальше. Мол иди от куда пришел. А этому "менеджеру по продажам" так нельзя. естессно, весь магазин перерыли, но нашли - каждая рыбина в отдельном стаканчике плавает, хвостом виляет и от важности своей того гляди лопнет. Я, мол, такая дорогая, на весь магазин одна всвох отдельных апартаментах. И тут я возьми и спроси, что мол можно это чудо поставить в микроволновку? Продавец завис как мой компьтер. А я ему еще по Жванецки пошутил, что надо только посолить и добавить картошки. Продавец завис, но улыбку держет. Но выдержка его мне понравилась: улыбку только натянул и говорит, что да, то 3 до 5 минут и все будет готово. И кто над кем посмеялся тогда?
18
Поехал заправлятся (заправка, что в Минске возле 15 корпуса БНТУ). Короче там объява висит такого содержания : "Уважаемые водители, при заправке на всю сумму просьба за здачей возвращатся после окончания налива" Мда....
Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой - как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...
Верить или нет, это ваше личное дело. Случилась со мной история можно сказать с мистическим уклоном. Я покупал вечером в магазине, (это был супермаркет). Брал полтора килограмма бананов и когда подошел к кассе решил взять еще пару пакетиков кофе 3 в 1. Но я в голове посчитал, что кассирша не надавала сдачи мне копейками, решил вместо 2 взять три. В итоге мне надо было за все это заплатить 6 гривен и 66 копеек, тесть 6.66. Со словами: - Блин ну нехера - шь себе, - понимаю, что нечего не могу изменить так как, у них сразу все заносится в базу данных на комп, а вечером изменить нечего не возможно, и + ко всему нечего добавить, чтоб изменить итоговую сумму немого, так как у них дешевле 50 коп, нечего нет, и у меня денег больше чем 7гривен тоже нет. В общем, когда я пришел домой то обнаружил интересную деталь, у меня было 9 бананов + 3 кофе, выходит священная цифра 12, и жить становится интересно к чему это. Мистика это или случайность? Я не знаю, так как это со мной впервые.
История не является повторной, т. к. действительный участник - я, все из первых рук. Необходимое пояснение. В славном городе Москве есть академия им. Жуковского, которой помимо прочего принадлежит великолепный дворец, по-моему Екатерининский, главными воротами выходящий на Ленинградский проспект (питерский тракт). Периметр его строго округлый, вдоль каждого полукруга идет двухполосная дорожка с односторонним движением, одна от "ленинградки", другая, соответственно, к оной. к дорожке "от" примыкает еще дорожка, по которой двигаются исключительно автобусы, водители которых знакомы со всеми особенностями местности. Обе дорожки, "от" и "к" ленинградке стыкуются за дворцом на живописной поляне, в центре которой круглый сквер, а дорога этого сквера представляет собой - правильно, еще один круг. Получается этакая восьмерка, снизу она опирается на проспект, а от верхнего кольца отходят четыре дорожки-лучика. Везде стоят знаки, указующие направления движения(направо-налево, по кругу, "кирпич" и т. д.). А надо заметить, что основной поток вокруг дворца "от" "ленинградки" появляется на зеленый поперек основногодвижения по трассе(что логично). Извините за подробность. но не думаю, что всем известны сии тонкости, а это соль данной истории. Так вот... однажды я, вместе с другими водителями, жаждавшими уйти с трассы возле академии, едва дождавшись зеленого, бросаемся в прорыв, на амбразуру, из четырех-шести рядов перестраиваемся в два, заходим в крутой левый вираж... В этот момент из-за поворота навстречу этой лавине спокойно выруливает не то 41-й, не то "девятка" -по дороге с односторонним движением на встречу потоку и своей судьбе. Не знаю, стал ли кто его судьбою в этот раз, но меня бог миловал. Вы думаете это все? Нет, это закваска. Вы помните про второй круг? едва мы разминулись с первым фаталистом, как на скверике выруливает второй "испытатель". Он спокойно проезжает знак "движение по кругу"(а он там висит, знаю точно) и не поворачивает направо, а чешет прямо в лоб выезжающим на круг. Как уж все разъезжались с этим "мудрецом" - не знаю, но звка удара я не слышал. А дальше эксклюзив. Через минуту, примрно, подъезжаю к пересечению Старого Петровско-разумовского пр-да и Петровско-Разумовского пр-да(ф-ка "Вымпел"), там стоит светофор, на нем горит красный. Передо мной стоит "Уазик"(козел), причем последнее действительно без кавычек. Ничто не предвещает беды. Я уже мечтаю об обеде в офисной столовой, до которой 250 метров, загорается зеленый, включаю первую, жму на газ... Но что это? На "Козле" загорается белая лампочка(задний ход). Я напрягаюсь, но не сильно - вдруг "лягушка" хандрит, бывает такое."УАЗ" начинает движение, но не от меня, а ко мне. Материться сил не было, просто упал на баранку от хохота. А уазик, не доехав до меня, включил первую, и ушел в точку. Эпилог: то ль со мною не лады, то ль вокруг всем до п@зды, толь в психушке сел за руль каждый возжелавший х@й.