Самые смешные истории за месяц!

Украинцы очень горды своим вкладом в борьбу против Саддама и
демократизацию Ирака. Информационное агентство «Обозреватель» (Украина)
в унисон «Вашингтон пост» сообщило, что «Украинский контингент в Ираке
станет четвертым по численности после американского, британского и
польского». Заявление президента США Джорджа Буша, высоко оценившего
вклад Украины в обеспечение мира и стабильности в Ираке, почти все
украинские газеты пережевывали несколько дней. Нужно добавить, что Буш в
своем заявлении подтвердил неизменность политики Белого дома по
поддержке Украины на пути ее интеграции в европейские и
евроатлантические структуры.

Вот такие хохлы крутые! :-)))

Как я провел выхожные.
Только наглухо отмороженые, слово то хуй подбереш, могут поехать в
Астрахань на 2 дня. Хуячить белую начали в 4 утра в Волгограде пока
ждали Фермера, он блядь в собственном городе заблудился. Курили в дороге
мало - покури на скорости 180 когда все окна настеж. Шамбай, шамбай,
блядь, ебстественно воды небыло нихуя, какой там на хуй душ. слава яйцам
работала кафешка. мимо унитаза не срали - один хуй не было воды. лодки
полный пиздец. по рыбалке отсосали по полной - не брала даже ебаная
бель, ни на что блядь. Раки! раки были заебись, и было их до хуя...
диалог:
- почем раки?
- 25 рублей
- идите на хуй!
- берите бесплатно, все равно выбрасывать ( ебть 5 ведер поди схуячь!)
На следующий день раки были по 7 рублей. Охуенные раки.
на берегу у егеря раки 200 деревянных ведро. Охуенно!!!
А еще был верблюд, и вели его пизданутые корсаки аж 20 км за 300 блядь
ебаных рублей, но нам было по хуй, в нас уже было до хуя!
Так этот блядь символ империалистической табачной промышленности реально
охуевал, по глазам было видно, и методично плевал на всех жеваным
канабисом
- Фермеру досталось... Кэмела не ебали... хотя могли бы. 2 день с утра
вышли... ну рыбачить, хули ехали-то... так блядь егеря на наших лодках
упиздили... за тем же самым. такая поебень.
.
в целом отдохнули заебись.

Всегда использую в виде смайлика такую рожицу: =)
Толькочто общался с другом по Аське, дал ему свой номер мобильника,
и пишу:

" Дай мне свой +0 "

По ошибке вместо "Shift" зажал "Caps Lock", получилось, что я прошу его
мужское достоинство =)

Дополнение к истории за 31.07.03 о бейдже... В кинотеатре (кого
интересует - "Звездочка" ) был замечен контролер с надписью на бейдже
"Сервер"... Остается спросить, кто его администрит и где, собственно
сеть, которую он обслуживает ?

В России все нетак как в европе у нас даже скины ненормальные когда они
вместе и их толпа они орут типа хай гитлер и хип-хоп д...
черные маст дай а когда их маленькакая толпа они такие милые тихие
ребята никого нетрогают шушукаются между собой. Вот например скины с
моего города наблюдал прикол: Я шлялся по городу и из далека заметил
небольшой толпоганчик все в коже боевые буцы (как у терминатора ходить
по лунным кратерам ) лысые как яйца аж солнце отражается первая мысля
моя кабздец мне пришел (я в футболке с изображением 2PAC-а был ) подхожу
ближе и меня на такой хаха пробил кое как сдержался ребята слушали КАСТУ
и пытались что то изобразить своими телодвижениями увидев меня они
только заулыбались и проолжали угарать. Отдалялся от них я под Сказку
это был рулез пьяные скины орали
"Нет солнца в неба без облаков ,
Нет на свете принцес это сказки для дураков
И уж поверь мне нет бога, Сын поверь мне нет бога "
Так что "Умом Россию не понять аршином общим неизмерить".
В России скины даже нетакие

Вчера нужно мне было поехать на кладбище. Вечером. То есть во второй
половине дня. Кладбище Хованское и расположено не в самом центре нашего
небольшого горадка Москвы и, ессно, нужно выезжать за МКАД. На автобусе.
И, ессно, за МКАД одновременно со мной нужно выезжать еще какому-то
большому дяде, который помещается только в 15-ти машинах с мигалками
одновременно. По сему поводу нашему чудо-экакрусу со свежеустановленным
турникетом переграждает дорогу пузатый дядька с усами и палкой. Думаю:
"ссскотина..." Это первая, естественная реакция. А потом думаю:
"Скотина-то он конечно по-определению, но как ему, наверное, нехорошо в
полном обмундировании стоять под лучами палящего июльского солнца... И
вообще - тут захолустье такое, как он сюда попал, не пешком же.. с таким
брюшком..?" Оглядываюсь по сторонам в поисках. Тут меня пробивает. Нету
никакой ментовки. Зато есть единственная машина которая стоит без
водителя. И на ней написано:"Вывоз мусора".

В ответ на №6 из Читательской десятки от 01.08.03 про финские названия

Есть еще у нас под Питером в районе Ропши (Кингисеппское
напр-е)деревенька такая с лукавым названием "Глядино". Ну, если "Г"
чуть-чуть подправить,- сами понимаете, что получается. Надо сказать, что
знаки с названием нас. пункта там подзатерты конкретно. Кто-нибудь
подправит, ну а жителям-то кому-ж охота в Блядино жить, вот и стирают.
Так что бывает въезжаешь в Глядино а выезжаешь из Блядино. а вы говорите
- финские названия.

На фестивале в Юрмале Кристина Орбакайте понизила Маргарет Тэтчер в
должности, назвав ее вице-премьером Англии.

За что? ...

Был один такой случай в моей практике. Работала я в организации связи.
Самое интересное что в этой самой организации происходят со всеми самые
интересные случаи и казусы. Как говорят сами связисты которые
проработали немало на своем боевом посту: «Кто непопал в цирк работают в
связи!». Есть в этой самой связи- Бюро ремонта телефонов, куда мы все
звоним когда наш телефон почему-то перестает работать. Как раз там и был
мой боевой пост. Принимаю заявки от абонентов. Скажу сразу работа не для
слабонерных и надо иметь выдержку и быть всегда вежливым.
В один из дней запарка на работе - поврежден кабель на линии, заявки
сыпятся одна за другой. Поступает телефонный звонок:
–“Алло, девушка где машина?”(голос подъвыпившего мужчины)
Начинаешь прокручивать в голове что от тебя требуют.
Ответ:
- Мужчина вы куда звоните?
На что тебя неслушают и продолжают в своем духе.
- Девушка я тут уже пол часа жду а машины нет и нет.
Тут до меня доходит, что мужчина видно перепутал телефон и и хочет
заказать такси. И сразу получает объяснение, что он нетуда позвонил и,
что это не такси, а телефон Бюро ремонта телефонов. Кладется трубка. Но
на этом история незаканчивается, а только начинается. Мужчина продолжает
звонить и требовать машину. Сжалившись над человеком я даю ему все
номера такси которые знаю. Видно неодной машины нет и мужчина продолжает
звонить. Нервы невыдерживают. В голову приходит коварная идея – дать
номер телефона мед. вытрезвителя! Даю.
За такое бы действие меня бы уволили с работы, но так как об этом никто
незнал и я уже там неработаю – подключаюсь к телефону мед. вытрезвителя.
Жду и мое ожидание было с лихвой вознаграждено.
Звонок. Звонит тот самый мужчина:
- Где машина?
Отвечает дежурный мед. вытрезвителя:
- Какая машина?
Мужчина:
- Я уже полчаса жду? (и сообщает свой адрес)
Дежурный:
- У нас небыло такого вызова и машин сейчас нет. Надо было раньше
звонить.
Так что бедного мужика и там послали. Смеялась я до слез и коликов в
животе.
(Прошу строго меня несудить!)

С халявой пора заканчивать. ©Герыч
===
Есть такие ребята: Антуанидзе, Денчик и Герыч. И вот однажды Денчик с
Герычем решили съездить искупаться, но перед этим ответственным
мероприятием обязательно следовало хорошенько подкрепиться. Ну и конечно
как же не захватить с собой третьего члена экипажа? Сказано - сделано.
Вызванивается Антуанидзе и начинаются уговоры насчет прокатиться на
озеро (дело в том, что в тот день уговариваемый был сильно не в духе,
видимо после обильных возлияний происходивших на предыдущий день, и
выходить куда-либо из дома решительно отказывался).
Разговор был долгим и активным, дошло до повышения тона с обеих сторон и
перехода на личности, а так же их ближайших родственников. Однако вскоре
прозвучала ключевая фраза "Антуанидзе, мы перед этим заскочим в пиццерию
и похаваем, причем тебе это будет НА ХАЛЯВУ". После этого высокие
договоривающиеся стороны достигли полного компромиса и была назначена
встреча прямо в указанном предприятии общественного питания.
Встретившись, ребята сделали заказ (в нужных объемах и количествах) и
приступили к принятию пищи. Вдруг, в какой-то момент Антуанидзе издает
преисполненый боли стон и закатывает глаза с выражением ужасной мУки на
лице. Отстонав и отмычав положенное он смог наконец-то ответить на уже
давно задаваемый вопрос "что случилось?". По его словам выходило, что он
до крови прикусил язык. Однако, внимательно исследовав свою ротовую
полость, Антуанидзе добавил, что прикусил даже не язык а какое-то место
еще глубже, и похоже что гланду. За столом повисла пауза удивления... и
в этот момент, в тишине раздается задумчивый голос Герыча:
- Нда-а-а... с халявой пора заканчивать... а то он в следующий раз себя
за прямую кишку укусит...
===
Эпилог. Процесс принятия пищи затянулся в тот день на неопределенный
срок из-за неостанавливающего ржача, а вынесенная в заголовок фраза
теперь имеет стойкую ассоциацию с анатомией человека.
P.S. Да простят меня герои этой истории за то, что я описал ее без их
ведома.

За достоверность не ручаюсь, но весьма правдоподобно.
В время визита Путина в Армению возили его туда-сюда по стране, благо
есть что показать. И вот проезжая по севанской трассе царственная особа
обратила внимание на какой-то дорогущий особняк и поинтересовалась, "чей
мол это дом?". В ответ ему, мол это дом Тупого Гаго. "Мммда, если у
тупого такой дом, то что же у умных..."

Что он скажет сейчас, когда этот Тупой Гаго стал депутатом армянского
парламента???

"Куры"

Я мало читаю смешные истории, но про следаков и их проделки истории
встречаются довольно редко. Так вот, я бывший следак и расскажу как
раследуются дела.
Однажды, как обычно с большого бодуна, прихожу я на работу часов в 11.00
и "шеф" ласково подзывает меня. Я обрадовался, что он не орет как обычно
и на это "купился". Оказывается в выходные задержали на рынке двух
бомжей с тремя курицами, бомжей "покололи" и дежурный следак возбудил
дело, а про кур забыл. Дохлые куры пролежали трое суток, и их вынуждены
были выкинуть в туалет. Так вот именно это уголовное дело "шеф" мне с
ехидной улыбочной и подкинул, а выбор пал на меня, как на опаздавшего.
В расследовании уголовных дел есть такие следственное действие, которые
при наличии вещ доков должны проводиться в обязательном порядке - осмотр
вещ доков, опознание, признание вещ доками и выдача потерпевшим под
расписку. Так вот, именно все эти действия и пришлось мне провести.
Самая большая неувязочка вышла с выдачей вещ доков на хранение
потерпевшей и получением об этом расписочки. С горем пополам написать
расписочку женщину я "уломал", но забирать кур (точнее что от них
осталось)она отказалась. Кур пришлось выкинуть, но дело было направлено
в суд. В итоге, наш "советский" суд, самый гуманный суд в мире дал
бомжам за этих кур по три года - за каждую курицу по году.
Вот так!

Иваныч

Некоторые люди попадают на деньги. Мне повезло я попал... всего навсего
на рыбалку. Не в смыселе что поехал, а действительно попал. В эту
субботу. Оказывается идеоматическое выражение "сматать ВОВРЕМЯ удочки"
имеет непосредственное отношение к рыбной ловле. В противном случае
невинное увлечение становиться самоистязанием. Что тут еще расказывать.
На обратном пути проезжая очередной жд. переезд я понял почему так много
народу бьется на них. Вы знак жд. переезд видели? Ага паровозик в
треугольнике. Просто некоторые думают что их разыгрывают - держат за
конкретных лохов. Какие нах. паровозы у нас давно все электрифицировано.

P.S. Господа и дамы! Проезжая в г. Перми из м. р. Гайва по правому
берегу, после поворота на В. Курью, незабудте повернуть на право, иначе
попадете в трубу.
MAXX

В новостях http://www.rambler.ru/db/news/news.html?s=15 наблюдаю:

Выборы Матвиенко продолжаются / 11:13 Спецпредставитель ЕС по Южному
Кавказу завершил визит в Азербайджан / 22:15 Азербайджанская оппозиция
требует свободных выборов / 21:11

О как! Матвиенко! В Азербайджан...

ДУМАЙ, ТОВАРИЩ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ.
Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!

ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его
Гришей) хороший умный парень.
Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами
нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он
некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь
с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И
наверное для теперешних коллег тоже...

АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас
домом родным. Работаем мы в разных местах.
Звоню ему на работу чтоб поздравить его.
- Здрасте. А Григория можно?
- Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем.
- Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его
телефона кроме рабочего, у меня нет...
... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес
последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...

трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной
трубки...

Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))

Работаю нач. отдела. Есть в подчинении Ирина Самоварова (фамилия
настоящая)Так вот, эта дивица по ходу своих обязанностей общается с
посетителями, ну а поскольку наш контингент должен по разным причинам
денег и их не отдает, моя подчиненная на них частенько кричит.
Решил я ей сделать замечание. Говорю
- Ирина, вот ты ругаешься а потом ЭТИМИ губами хлебушек кушаеш.
На что она поворачиваясь ко мне, возмущенно так у меня переспрашивает
- Это какими я ТРЕТЬИМИ губами его кушаю?
Что то еще говорить я больше не мог просто сполз под стол.

Не совсем история.
Да и запоздал - в отпуске был.
Теща у меня - пенсионерка.
Есть у нее акции Кировского завода. Контора такая в Питере. В СССР танки
делала - много. Акций мало у тещи. но дивиденды получает ежегодно (хоть
копейки, но, значит, завод жив).
Так вот сперла она у меня немного денег (мне и самому до пенсии
недалеко), обидно.
Я ей говорю - нехорошо. А она в ответ - хоть в суд подавай.
Так вот: вопрос в-общем, то.
Если подать в суд - весь Кировский завод трясти начнут?
Или для этого надо спереть акции ОАО "Апатит"?
Или что ни сопри, все равно "Юкос" начнут трясти?

Давно это было. Короче ограбили у нас как то квартиру и наряду с другим
ценным имуществом сперли мой комп, весьма неплохой по тем временам.
Прошло время, купили новый комп, но на порядок хуже. А по тем временам
играли постоянно в Quake-2 с ботами. Игрушка у меня теперь тормозила,
так что были полностью отключены все текстуры на местности, т. е. все
выглядит как лабиринты со стенами покрашенными в красные, синие, желтые
и другие цвета; для ускорения так сказать. Вот однажды летом, на
каникулах, наигравшись до тошноты иду на кухню за продовольствием. Ищу
чего-то поесть, смотрю заодно на телек, черно-белый небольшой такой.
Идет клип Guano Apes "Big In Japan" (кажется). Исполнительница песни в
маечке такой черной (на ч/б телеке), а на груди белый крест (выпирает
:). Я смотрю так заторможенно и думаю: "Бля, ТЕКСТУРЫ видны!".

Читаю сегодня в "Gazeta.ru":
"В Ростове из оздоровительного лагеря госпитализированы 55 детей".
А перед этим регулярные сообщения на эту же тему и с числом отравленных
детей от нескольких десятков до сотни.
М-да, может детей сразу отправлять на отдых в больницы?
Зачем платить дважды ?

Мне иногда кажется что часть людей вокруг, малость того. Совсем малость,
но явно Торкнутые.
Вчера на площадке, где принимают вождение на категорию А (мотоцикл)
Толпа, человек в 60-70. Из 10 человек сдающих вождение,
только один доезжает до окончания полосы змеек и прочих фигур. Кто то
ронял мотоцикл себе под ноги едва отпустив сцепление, кто то явно не
справлялся с управлением. Сбить конус - это одно. Но вот не уметь
управлять... Один из кандидатов, тронувшись закозлил убитый аппарат,
отвернув ручку что было возможно и едва не убравшись в гаражи на полном
ходу но остановившись таки, уперевшись ногам в землю и заглушив мотоцикл
(!!!!!) сказал уходя "ни фига себе.. а это опасно для жизни".
Я теперь уверен, и не сомневаюсь как ранее,
часть окружающих нас - немного Торкнутые.

Недавно идем куда-то по делам с женой, слышу она что-то напевает под
нос. Прислушиваюсь и начинаю громко хохотать. А пела она всем известную
старую песню про космонавтов(в ее интерпретации): и снится нам, и снится
нам не РОГ у космодрома.... Просмеявшись я ей говорю: надо петь не РОКОТ
космодрома..... Она тоже посмеялась и исправившись продолжила(тут я
вообще выпал в осадок): и снится нам, и снится нам МИРОК у космодрома....
З.Ы.Велик и могуч русский язык.

Мои друг -- дело происходило в Чикаго собрался поехать на машине к себе
домой в Лас-Вегас.
Не проехал он и семи блоков у него случилас авария.. Полицейский его
спрашивает, ты мол куда едешь.. Друг: В ЛАС ВЕГАС

Занавес.. :)

Борис, Чикаго

Про футбол (содержит нехорошие слова ебу, бля и пидорасов)
Вчера был матч футбольный между нашим Локомотивом и украинским Шахтером,
наши продули, бля. Лично мне кажется, что шансов победить и не было и
дело тут не в умении играть или стратегическом таланте тренера, просто
за Локо играет полузащитник Хохлов, и что получается? – Хохлов на поле
11+1=12 а наших 11-1=10! Еще и удалили потом одного, остались вообще
вдеветяром против двенадцати! , так что счет 0:1 предлагаю считать
громкой победой, а чтобы в ответном матче ситуация не повторилась
предлагаю Хохлову сменить имя на Имею или Ебу (есть же, говорят,
чеченский террорист Ебу Пидорасов) и тогда мы шахтер в Москве реально
выебем, вкрайнем случае отимеем; кто за прошу поднять кружки и громко
крикнуть «Крылья советов» вперед!

Из форума на zr.ru:

Поставил бесконтактное зажигание. Угол по книге, 2,9мм до ВМТ. Бензин
АИ95, масло Лукойл Мото 2Т, все по честному... Заводится с полоборота
холодный, горячий-через раз...
Трогаюсь на первой. Начинаю прибавлять газ (он уже едет), никакой
реакции. Тяги нет, даже глохнет. Со второй по ровной дороге-пожалуйста.
Но тоже реакция на газ вялая. Не едет... В гору ни на первой ни на
второй, только пердячьим паром....
На холостом как часы.
Почему СТОЛЬКО дыма? Масло то в норме... Из двух стволов!
И еще, не могу найти четвертую совсем, да и третья не всегда
веключается, сцепление-до конца.
Непонятно...

С уважением, xxxxx

Опечатка по Фрейду.
Я работаю в инвестиционной компании (профучастник РЦБ) занимаюсь
внутренним учетом и есть у нас бэков один журнал -незавершенных
операций. Мне нужно было его описать(какие колонки, что в эти колонки
вносить) для начальства. Я так быстренько все описала и ушла обедать
после обеда только распечатать и к начальству. Вернулась я довольная и
хорошо хоть еще раз взгляд на монитор бросила, оказалось вместо нужного
заголовка у меня - Журнал незавершенных позиций, а ведь чуть было
начальству не отнесла.
Привет бэк-офису!!!

недавно увидела тест на определение пола, вопрос звучит так:
"У вас есть ЧЛЕН????"
при этом предостовляется 2 варианта ответов "да" или "нет", при нажатии
на "да" пишется "ТЫ МУЖИК!!!"
а при нажатии на "нет" - "ТЫ БАБА!!!"

Из разговора по аське с бывшей однокурсницей (почтовые адреса я ессно
заменил):

Rina 14.08.20 12:42 Привет. а у тебя на работе нет вчерашнего клипа с
матрицей?

40Mines 14.08.20 12:42 Здравствуй. Есть

Rina 14.08.20 12:42 а можешь прислать посмотреть? плз...

40Mines 14.08.20 12:43 куда прислать?

Rina 14.08.20 12:43 на aaa@bbb.ru как Ленке...

40Mines 14.08.20 12:44 260 метров!!!???

Rina 14.08.20 12:44 а не получится?

40Mines 14.08.20 12:44 260 метров!!!???

Rina 14.08.20 12:45 ну я не знаю, можешь конечно и на ddd@pisem.net

40Mines 14.08.20 12:47 Вообще-то, если не ошибаюсь, размер бесплатного
почтового ящика не превышает 20Мб

Rina 14.08.20 12:48 ну, по кусочкам в раре... а как еще? вообще мпс-кий
ящик д. б. большой.

40Mines 14.08.20 12:48 сомневаюсь...

P.$. : про огромный траффик я уже ей не стал объяснять :-)
P.P.$. : и этот человек имеет диплом программиста!! (т. е. вроде с
интернетом и почтой она знакома не абы как, а несколько лет уже) Блин,
обидно. Я ведь с ней в одной группе учился.

Еду домой в третьем часу ночи по Ленинградке, далее на МКАД и до
Дмитровского... на выезде тормозят продавцы... сами знаете чего... ну
даю им документы... мне не слова не говоря предлогают отвезти за 1000
рублей до Шереметьево и обратно... вот так... но я не повез... спать
хотелось...

Ехали мы как то в Краснодар, в махачкалинском поезде, на котором так и
было написано: "МАХАЧ (полоса) КАЛА"

Американо-вьетнамская война. Лагерь вьетнамцев. Сержант Ли, вот вам
кирпич и без вертолета не возвращайтесь

13:11 Футбол. Кака перебрался в "Милан"
Полузащитник бразильского "Сан Паулу" Кака перешел в итальянский
"Милан". Сумма трансфера составила 8 миллионов 500 тысяч долларов. Сам
контракт рассчитан на 5 лет. Напомним, что в прошлом году интерес к Каке
проявлял мадридский "Реал".

http://sport.rbc.ru/sportline/#20030816131120

По поводу бобслея как-то вспомнилось. Сидели мы как-то на третьем курсе
в зимнюю сессию, Олимпиаду смотрели - ну там Чепиков на лыжах шпарит, по
другой программе - бобслейсты на бобах раскатывают - на третьей летающие
лыжники. Ну а мы дунули и давай телевизор смотреть и программы
переключать. Через 15 минут кто-то выдал: "Вот это я понимаю Олимпиада!
Чепиков с трамплина на бобе!!!". Плюнули мы на такие глюки и пошли
картами в баскетбол играть.

Работае мой друг в фотосалоне в небольшом городке Бельцы в Молдавии.
Несколько случаев, что случилось у него на работе, правда у него таких
случаев в день штук десять набегает,а то и больше,богата земля
Молдавская такими клиентами, но эти мне наиболее запомнились.
Время подачи документов в высшие учебеные и всякие там учебыне
заведения. Нужны фото на документы. Приходят к другу (Д) бабушка (Б)
с внучиком (В)скромным оболтусом за 1,80 м. Подходят к моему другу и
спрашивают:
(Б) - Нам нужны документальные фото 4 шт.
(Д) - Пожалуйста, Вам какие черно-белые или цветные?
(Б) - А какие черно-белые, а какие цветные?
(Д)(слегка охренев) достает цветные, черно-белые, показывает в чем
разница. Бабушка спрашивает внука, мол какие надо, а он отвечает, что
мол без понятия какие лучше.
(Д) - Решайте быстрее, у меня уже очередь за вами.
И тут внук выдает, а вы мне сделайте такие фотки, чтобы лицо было
цветным, а все остальное черно-белым...
Вторая история: Приходит один кадр (К) заказывать фото.
(Д) подает ему конверт объясняет как отметить нужные кадры для печати и
работает с другими клиентами. Через пару минут (К) спрашивает у него,
мол ножницы у вас есть? (Д) - Есть конечно, а Вам зачем?
(К) - А я нужные мне кадры вырежу и вам оставлю, а остальные заберу...
Вобще - то таких историй масса, посидим с другом попьем пивка, еще
расскажу :-)

Дело было уже под утро.
Живу у дрга на квартире туда в принципи и шел. Поднимаюсь уже в подъезд,
в это время звонит мобильник, на определителе номер домашнего телефона
куда и иду. Решил в целях экономии отбить звонок и с домофона
одновременно набираю номер квартиры, думаю сейчас узнаю по какому поводу
так рано в 6 утра он звонит. Друган в квартире снимает трубку домофонную
и услышав мой вопрос: "Что хотел то?" Спрашивает меня не совсем трезвым
голосом" А ты откуда мне звоништо?" До квартиры я уже поднимался
сдерживая смех. Кстати как потом выямснелось он сидел в компании и у них
нехватила водки

Ну, станции метро в Москве и не так называют...
вот некоторые6
Лошадь Прежевальского - Преображенская площадь.
Бицепсовский парк - битцевский парк.
Нихренасебево - ясенево.
Ул. травы ягеля - ул. академика янгеля.
Клоунадская - театрлаьная.
Тыхино - выхино.
курица 1905 года - улица 1905 года.
РХЧП - ВДНХ
Воробушкины - Сокольники.
Каковская - каховская.
и др. каждая станция переименована, есть даже 2хохма московского
хохмополитена2, надй - отсканирую - сброшу.

"Они напали на нас сегодня утром, - приводит Рейтер слова 23-летнего
генерала Кая Фрайдэя, командира правительственных войск, расположенных в
80 километрах от Монровии. - Они пытаются выбить меня отсюда, но я не
двинусь!"

По словам Фрайдэя, на нападавших - их было от 15 до 30 человек - были
красные футболки группировки "Модел", удерживающей Бьюканен.

В то время как генерал разговаривал с корреспондентом Рейтер Сильвией
Алоизи, один из солдат сидел рядом с ним, курил марихуану и выдыхал дым
в рот щенка. Затем раздался выстрел, и солдат сказал: "еще одну собаку
застрелили на мясо".

взято http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_3178000/3178609.stm
без коментариев

У нас газеты приходят в ящик всякие бесплатные, и там была вот такая
реклама "Лотерея АВТОВАЗ - суперприз катер". Какой катер не помню)

27 авг. в новостях по УТ-1 показали сюжет о неком коллекционере, который
между прочим на полном серьезе заявил: УКРАИНА-РОДИНА МАМОНТОВ!
Теперь если кто спросит про Украину, буду знать, что отвечать.

Цитата с сайта anti-cor.ru
"Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа - первого коммуниста."
Василий Шандыбин.

у нас в офисе развесили плакаты с призывом бросать курить.
там кароче парень с конторы сфотан а позе "А ты записался
добровольцем?", при этом на лице жуткая гримаса.
Только надпись под всем этим - "Я бросил курить. А ты?"

Седня утром на первом этаже прям напротив лифта к такому плакату
прилепили красиво отпечатанную табличку "Дракула отдыхает"

На улице, кажется, Веерной, есть почта. И на почте, как это принято,
есть стенд с открытками с видами Москвы. Все бы замечательно, но первым
номером стоит открытка с изображением внутренностей мавзолея и Большим
Черным Гробом Нашего Бывшего Вождя (самого вождя не видно! снято чуть
снизу) прямо посередине.
Что они имели в виду?

Вывеска на каком-то магазинчике на обездной дороге города Воронежа:
"Second hand обои"

P.S. Вывеска сделана так, что догадаться, что в здании торгуют и Second
hand и обоями новыми, можно только зайдя в магазин.

Все помнят анекдот (или вроде того)?-)
"Юстас - Алексу: ???????????????
Алекс - Юстасу: !!!!!!!!!!!!!!!!"

Вот какой у меня (Я) с коллегой (К) диалог в аське приключился (вскоре
после того, как я к нему заходил, а он был занят):

К (14:26 PM) :
???????
Я (14:27 PM) :
!!!!!!
К (14:29 PM) : понял
К (14:34 PM) : готово
Я (14:34 PM) : мерси

Дело было вчера. Встетил друга и стал ему живо описывать фильм двойной
форсаж, а он говорит, что он сам его видел - офигенное кино.
Разговорились мы короче: и тут он говорит, помнишь там негр пальцем ф*к
показывал и вращал? Я говорю нет, как это, а он ну вот так и показывает,
а стояли мы на переходе через дорогу, и тут останавливается машина, а от
туда возглас - я не понял, что за х***я, ты кому это показал, мне что
ли??? Блин во он пер, еле угомонился, сказали, что малому вон тому, шел
какой-то чел... Мораль той басни такова - нефиг показывать ф**и посреди
улицы!
MIX@

Прошу прощения у читателя за слишком долгое повествование, но, если,
кто-то врубится в смысл, прошу поставить 5 баллов:-)))))))))))
Это -статья из серьезного Украинского издания:-)))))

В городе Марбелья полиция задержала лидера преступной группировки
россиянина Андрея Пылева, известного своей дружбой с криминальным
авторитетом Сергеем Буториным, обвиняемым в убийстве "киллера №1"
Александра Солоника. По некоторым данным, Пылев имел отношение к
убийству Саши Македонского.

Известно, что Андрей Пылев вместе со своим братом Олегом с 1991 по
2000 год руководил "медведковской" преступной группой. Это одна из
самых мощных преступных групп, занимающаяся в России контрабандой газа,
нефти и торговлей оружием.

Другая специализация Пылева - финансирование деятельности менее крупных
банд. Однако после разгрома "ореховских", лидерам дружественной им
"медведковской" группировки пришлось выехать в Испанию.

По мнению полиции, за последние два года своего проживания на
собственной вилле в Малаге Андрей Пылев не отошел от криминальной
деятельности - он сумел наладить связи с городскими преступными
авторитетами, а также с группировками в Льеде, Хероне, Тенерифе и на
Майорке.

Среди преступлений, которые инкриминируются Пылеву, числится и соучастие
в убийстве "киллера №1" Александра Солоника, которое произошло в его
резиденции в Греции в 1997 году. Какую именно роль Пылев играл в этом
преступлении, не сообщается.

Представители испанских властей отметили, что во время операции по
задержанию Андрея Пылева в Марбелье находился прибывший из России
"высокопоставленный офицер российской милиции", передает Газета.Ru.

Испанское агентство EFE сообщает, операция по задержанию преступника
была осуществлена совместно с Национальной полицией Испании и с
министерством внутренних дел России по соглашению между Испанией и
Россией о сотрудничестве в борьбе против организованной преступности.

Андрей Пылев, он же Карлик - протеже "авторитета" Григория Гусятинского,
убитого в 1994 году в Киеве. С 1996 года Сергей Буторин и Андрей Пылев
стали хорошими друзьями. Ося представлял то "ореховских", то
"солнцевских", а Андрей Пылев только "медведковских".

http://www.korrespondent.net/main/76703

Заголовки новостей на РБК:
* Зловещее предсказание личного колдуна Хусейна
* МегаФон начинает платить абонентам за входящие звонки
может ну его.. этот МегаФон?

Комментарий к фильму "Матрица - перезагрузка" на пиратском компакте.
Авторский синтаксис, пунктуация и орфография сохранены:

Матрица 2 - вторая чать большого хита братьев Ваховски. Нео продолжает
борьбу за свободу людей перед машинами. А помогают ему в этом партнеры с
предыдущей части: Морфий и Тринити, а так же Найоби - бывшая когда-то
любовницей Морфия, а теперь тоже восcтавшая против машин. Герои попадают
в подземный город Зион, который наcеляет несколько сотен человек,
которым удалось избежать участи, быть батарейками для машин. Не
обойдется в фильме и без агента Смита, который предстанет перед нами в
усовершенствованой версии.

Я плакаль! =)))))))))))))))

Обявление в интернете

Ич брауче Хилфе

--------------------------------------------------------------- -------

Куда мошно поместить и где посмотреть обьявления )газеты или Интернет) о
квалифизированной работе?
Спасибо.

Эта история произошла на той неделе, точнее сказать, в те выходные.
Меня согласился добросить до дому мой друг (живет он не так далеко от
меня).
В положенное время мы встретились, сели в машину и двинулись в путь. По
своей натуре я человек разговорчивый, даже, наверное, слишком. Обычно мы
ездим довольно шумно и весело, а тогда у него было мрачное настроение, и
дабы развеселить его я решила его хоть как-то растормошить. Ну, теперь
каждый (у кого есть машина) может себе представить, что, значит, ехать в
дурном настроение, да еще и с «жужжащей» над ухом женщиной. В общем, на
первом же повороте нас в « зад» поцеловала " правительственная " ауди. ,
что в конец разозлило моего друга. Но ехать в город надо было (помята
была только наша машина) и мы продолжили свой «путь». Машину шатало из
стороны в сторону, периодически она подпрыгивала, глохла, потом так же
сама заводилась. …Добравшись, кое- как до ближайшей автозаправки, и
«помахав» руками, двинулись дальше. Метров через 10 нас остановили на
посту ГАИ (вообще нас всегда останавливают, когда в машине нахожусь я!).
Но тогда я даже была рада этому. Петюни, так звать друга, не было минут
40, оказалось, что у нас был «чертовски» подозрительный вид( проверили
буквально все). Но так ни к чему и не придрались. Таких выражений лиц,
какие были у них, вряд ли кто видел - чтобы от поста ГАИ, «отпрыгивала»
машина и уносилась вдаль, думаю никто. Кое как, но уже в полной тишине
мы добрались до дому.
P.S. Вы думаете, что он на меня был в обиде? Ничего подобного! Ведь за
столько лет уже все привыкли к тому, что со мной без приключений нельзя-
13-ая Я:). Так что до новых встреч на дорогах!!!!!!!!!