Самые смешные истории за месяц!

Очень интересный тест на совместимость :) Думаю, будет достойным
anekdot.ru Если уже не стал...
вот отсюда он: http://www.2hearts.ru/test_na_sovm.html

ТЕСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ


Деньги : Кто в семье должен зарабатывать "на хлеб" ?

- Мужчина .
- Женщина .
- Рокфеллер .


Дети :

Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям ?

- "Брось сейчас же!"
- "Я сказал, брось!"
- "Не надо выковыривать у собачки глаз."


Домашнее хозяйство :

Кто, по-вашему, должен вести домашнее хозяйство в современной семье?

- Никто.
- Хоть кто-то.
- Домашнюю работу надо честно разделить между прислугой.


Плохое настроение:

Если у вас мерзкое настроение, надо:

- Поругаться.
- Подраться.
- Собраться и обидеть кого-нибудь вместе.


Отдых :

По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда :

- Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине .
- Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине .
- Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар .


Секс :

Вы предпочитаете сексуальные отношения :

- С другим человеком.
- С несколькими другими людьми; животные - исключаются.
- По крайней мере, - беспозвоночные .
- Хотя, если они достаточно приручены...


Религия :

Как бы вы определили свое отношение к религии :

- Примерно вашего роста, но худощавее.
- Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору .
- Пока дело не доходит до человеческих жертвоприношений, я религиозен.


Семейные конфликты :

Иван и Марья - молодожены, оба работают, детей нет. В один прекрасный
день ровно в 16:30 они отправляются пешком из города Тамбовa. Иван идет
со скоростью пять километров в час и каждый час делает привал на десять
минут, а Марья идет с постоянной скоростью три километра в час без
остановок. Через несколько дней оба погибают от укусов гадюк.

- Так им и надо.
- Я слышал, что Тамбов - прекрасный город.
- Лично я предпочитаю более влажный климат .


ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ :

Запишите себе один балл за каждый ответ. Да нет, какого черта, запишите
себе два балла за каждый ответ. Теперь сложите свои баллы и сравните
сумму с суммой, набранной человеком, с которым вы пытаетесь казаться
совместимым. Если обе суммы достаточно велики, то не исключено, что вы
неплохо уживетесь. Во всяком случае, пока не поженитесь. А может, и нет.
Я-то откуда знаю ?

Едем с другом на БМВ: спортивная подвеска, музыка, понты из окон..
А дорога не была преддназначена для быстрого передвижения: всюду
валялись трупы полицейских. Для того чтобы переехать через пару таких
трупов на машине с клиренсом сантиметров 7-8, надо помучиться.
Огоняем мы, все на понтах, дядьку, который толкает перед собой тачку, и
натыкаемся на первый труп. Сцепление, газ, тормоз, сцепление, газ,
тормоз, скрип защиты картера об асфальт, матюки.. Дядька с улыбкой
смотрит на это действо и обходит нас на неровности трассы.
Первые трупы пройдены, обгоняем дядьку, все на понтах, а дядька уже
улыбается. через метров 30 следующая могила. Те же действия..
Обгоняя нас, дядька не в силах был сдерживать смех..
gbl-gbl

"Франция: виновников ДТП будут сажать на 10 лет

... Максимальное наказание, которое ждет виновника ДТП – 10 лет и 150
тысяч евро штрафа, которые получит виновник ДТП, скрывшийся с места
аварии и не оказавший помощь пострадавшим."

Теперь понятно как заработать 150 000 евро?

Сижу в метро "Арбатская" на лавке, пишу ответный SMS. Краем глаза вижу,
что кто-то подсаживается, долго и упорно всматривается на экран телефона
(Samsung N500) и затем слышу такой старушечий, дребезжащий голос:
- Это, что телевизор!?
Я поворачиваю голову и вижу бабульку, достаточно хорошо одетую и скажем
с печатью высшего образования на лице:
- А... НЕТ... всего лишь телефон!
Подали поезд, я быстренько заскакиваю в вагон, сажусь на свободное место
и чувствую, что кто-то меня просто пожирает глазами. Поднимаю светлые
очи и вижу, что меня сжигает взглядом ну просто как врага народа та
самая бабулька, причем у нее такое выражения лица, как будто я у нее
просто мечту украл... :-)

Мой отец как то сказал: старую обувь нужно не выбрасывать, а помыть,
начистить и поставить на улице рядом с баком для мусора, как ни как
везде есть бедные люди ( например те же самые бомжи ), так что кому
нибудь она придется очень кстати.
Будучи студентом, жил я в общежитии. Делил комнату еще с двумя такими же
разгильдяями, как и я. Генеральная уборка нашей комнаты проводилась
крайне редко, либо по большим праздникам, либо перед приездом в гости
чьих то родитей, дабы последние, войдя в наше жилое помещение, просто не
свалились в обморок от увиденного срача.
Как то раз, не помню перед каким праздником, решили мы немного
прибраться в комнате, порядок навести. Выметая пысль из под кровати, я
случайно обнаружил свои старые туфли ( как я потом вспомнил, они
провалялись там где то год ). Туфли были тщательно обосраны тараканами и
покрыты сантиметровым слоем пыли, так что брать их в руки уже было
как-то противно. Удерживая их двумя пальцами, так, чтобы окончательно не
испачкатся, я направился с к мусоропроводу с единственной мыслью
поскорей избавится от этих туфлей. Но тут вспомнил золотые слова отца,
что старой обувю нужно делиться с бедными, и, переборов в себе
отвращение, направился к умывальнику. Драил я эти туфли где то пол-часа,
утешая себя мыслью о том, как обрадуется какой-нибудь бомж, найдя рядом
с мусорником вымытые и начищенные туфли, конечно не новые, но вполне еще
пригодные для ношения. И вот, когда мытье было окончено и некогда
грязные и обосраные туфли преобрели вполне товарный вид, я так посмотрел
на них и подумал: " Е..АТь, ТАК ИХ ЖЕ МОЖНО ЕЩЕ САМОМУ НОСИТь... !!!!!"

P.S. Если вы хотите избавиться от старой обуви, то лучше сразу выносите
ее на улицу. Бомжи, если надо, сами ее и помоют, и начистят... :-)

Эта история приключилась со мной когда я гостила в славном городе
Краснодаре. Я со своим приятелем отправилась в гости к его друзьям. Оные
проживали якобы в частном домовладении, где в одном дворе было много
соседей, и границы этой "собственноси" были прозрачны.
Так вот, визит окончен, пора ехать домой. Но тут меня обуяло чувство
нужды, спасибо что малой. Не долго думая, прошу приятеля указать путь до
требуемого места- а, там, в конце двора, деревянный, дверь "ихняя",
левая.
Упомяну, зима. Одежды много, тяжело передвигаться. Дохожу до пункта
назначения, свежеструганое деревянное сооруженьице,2 двери, моя- левая.
Удивление было легким, когда внутри на стене узрела почтовый ящик...
разумеется, с газетами. Символично:) На счет надежности постамента
усомнилась, ибо некоторых деталей не обнаруживалось, а внизу зияла
бетонная бездна, и эхо разносилось по округе.
Начинаю приготовления к процессу, дошло дело до брюк, и тут светлая
мысль осеняет! надо проверить прочность конструкции прежде чем на нее
взгромоздится. Ставлю ногу на перекладинку(!) и... она ломается!
Естесственно, чтобы не рухнуть вниз выбрасываю обе руки вперед, уперется
в стену. И... опс.... Падает вся стена! Грохот досок, летит почтовый
ящик, и я стою в самом "стильном" виде, а там.... соседский двор! :) я,
чувствую, они не ждали...
Смысл произошедшего дошел через минуту. Смеялась до слез, долго и
качественно.

Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом
числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга,
так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной
пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать
столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет
вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась
нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в
двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и
железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не
продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец
семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем
тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории
завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку.
Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих
пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas

Есть у меня друган, зовут его Гвоздь, прозвище свое он оправдывает
полностью, т.к. весь худющий, длинный, нескладный, полный гоблен, ходит
как на костылях даже когда не пьяный, умным выражением лица особо не
отягощен, короче прикол ходячий.
Было это прошлым летом, в одно из воскресных дней. Накануне, в субботу
поздним вечером за полным истощением всех финансовым резервов нам (мне и
еще одну другану) пришлось Гвоздя покинуть в абсолютно накрытом после
продолжительной попойки состоянии, которая имела место быть у него на
хате (мать Гвоздя была на даче).
Итак, воскресенье, поздний вечер, я уже и опохмелился, и отошел немного,
пошел в душ, готовлюсь к рабочей неделе, вдруг моя мать вбегает,
говорит, звонит Гвоздь, плачет в телефонную трубку, весь в истерике,
говорит, мать его разбилась в машине… Я хватаю трубку, на том конце
провода ничего не понятно, он чего-то там пытается сказать, но, видно,
слезы душат парня, еле слова выговаривает, я пытаюсь его успокоить.
говорю, сейчас приеду, мол соберись, будь мужчиной...
Ловлю машину, мчусь к нему. Прихожу. Звоню в дверь. Он открывает. Я
охаю. Парень весь не в себе, лица на нем нет, одни кровоподтеки. Идет по
квартире в раскоряку, за стену держится. Рана на пол-лба, рука
перебинтована, глаз один заплыл. Оставшийся глаз красный, сам же Гвоздь
весь в соплях, видно, что у парня горе. Прохожу в комнату, там уже
Гаевский (приятель наш) со скорбным выражением лица, которое ему правда
не совсем идет, сидит, курит нервно, и тоже как может, Гвоздя
успокаивает. Гвоздь как подкошенный плюхается в кресло, начинает
плакать:
- Санек... вот как оно... мать потерял... как я без нее... совсем один
остался...
И рыдать. Гаевский наливает всем, протягивает Гвоздю стопарь со словами:
- Жень (я аж вдрогнул, т.к. Гвоздя по имени давно никто не называл), на
держи, выпей, полегчает, поверь мне...
Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит,
закусывает, не помогает.
- Санек... ты же знал мою маму... она тебя так любила... ты ведь знаешь,
какая она у меня была... Санек, что я теперь... без нее... как...
И рыдать. Вернее даже стенать. В натуре. Руки заламывает, глаза на
мокром месте, губы тресутся, мне уже не по себе, а вдруг еще
какой-нибудь нервный срыв, спрашиваю его, чтоб отвлечь его, как все
произошло, тот не реагирует. Гаевский снова наливает, протягивает,
Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит,
закусывает, не помогает.
- Я... я... я во всем виноват... Лучше б на метро поехали... Мама моя...
Саня, она так тебя любила... так... Ты ведь знаешь... Что я без нее...
как...
Гаевский за него вполголоса, как бы извиняясь за самого себя и за меня
перед Гвоздем за страшные, но необходимые подробности, начинает
рассказывать (то, что, как потом оказалось, успел выяснить от самого
Гвоздя). Гвоздь в воскресенье рванул к матери на дачу, там с ней побыл
до вечера, вечером приехали в Москву, взяли с вокзала машину, частника,
ехали домой, стоят на светофоре, сзади в них на полном ходу в пердак
врезается какая-то тачка, Гвоздь, сидевший на заднем сиденье, головой
стукается в водилу, а мать, которая находилась на переднем сиденье не
пристегнутая, вылетела через лобое стекло... Насмерть... На слове “мать”
Гвоздь начинает выть еще сильнее, падает на пол, закрывает лицо руками,
в истерике, в общем, парень. Мы с Гаевским его поднимаем, сажаем обратно
в кресло, Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой
берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, но не
помогает.
- Санек, я... я видел, как она через стекло... Прямо на асфальт... Ты
понимаешь... Что я буду делать... Такие похороны сделаю... Ты же ведь
знаешь, какой она человек была... Саня... Скажи... Ты ведь придешь на
похороны... Саня, ты выпьешь за мою маму, а?...
Я, видя, что бутылка уже пуста, неуверенно, но все же делаю робкую
попытку и предлагаю пока остановится:
- Может не надо больше, а, Жень...
Немая пауза. Гвоздь застывает, смотрит на меня, как мне показалось на
какую-то долю секунды абсолютно протрезвевшими глазами, потом лицо его
перекосила какая-то неимоверная боль и отчаяние и парень снова срывается
в плачь:
- У меня мама только что умерла, а ты... Как я дальше... Ты не хочешь
пить за мою маму?... Она так тебя уважала... Она тебя с детства знала...
И ты не будешь пить за мою маму?... Я устрою ей такие похороны...
такие... чтобы все запомнили... Ее все знали... все... И ты не будешь
пить...
Гаевский вылетает их квартиры и бежит в Рамстор, предварительно взяв у
меня денег (деньги Гаевского ушли на первую бутылку). Сидим с Гвоздем.
Курим. Гвоздь вроде как успокоился. Но все равно напряженная
обстановочка. У меня впервые у друга умирает родитель, поэтому я не
знаю, как и чего говорить. Да и чего тут скажешь. Мать умерла. Да думаю,
Гвоздю совсем фигово, наверное... Гвоздь пока же встает с кресла, по
кривой траектории и цепляясь за стены идет на кухню, медленно, чтоб не
потерять равновесие встает на колени и начинает один двигать от стены
двухметровый холодильник, обхватив его руками и бормоча что-то типа
“мама все просила холодильник посмотреть, там чего-то коротнуло, как бы
там внутри все не растаяло, а то продукты могут испортиться”... При этом
я вижу, как у парня по щекам текут слезы. Ну, думаю, точно, состояние
аффекта, мать только что умерла, а он “продукты»... Но оставляю его там,
думаю, лишь бы не орал, а то страшно становиться... Пойдука лучше пока
домой позвоню, скажу, чтобы не ждали...
... Гаевский вернулся через 45 минут (в Рамсторе был ночной перерыв,
который тот стоически переждал). Гвоздь же, обессиленный перестановкой
холодильника, заторможенный водкой и разбитый горем уже не орал, а
просто сидел молча в комнате. Гаевский разливал, протягивал, Гвоздь
дрожащей рукой брал стопарь, на одном дыхании выпивал, ставил, закусывал
и дальше молчал - видно, стало помогать. Изредка мы с Гаевским нарушали
тишину своими советами - мол, что, как и когда надо Гвоздю делать в
ближайшие дни по вопросу похорон, при этом держали его за руку и
обращались по имени. Гвоздь, прикрыв лицо руками и лишь время от времени
всхлипывая, слушал нас не перебивая, мужественно переживая внутри свое
горе, сказав в конце, что мы настоящие друзья, что только мы одни с
Гаевским не бросили его в трудный час, сказал, чтобы приходили все на
похороны обязательно...
Под утро мы оставили Гвоздя, взяв с него обещание, что после нашего
ухода он пойдет, ляжет и хоть немножечко поспит, что надо быть мужчиной,
что мы ему позвоним, разбудим, а если надо будет, то и приедем, а если
что, пусть сразу же звонит, не стесняется... .
Дальше со слов КВаДа (товарищ общий, живет этажом выше в том же доме,
что и Гвоздь).
- Значит, мне это, Гаевский утром отзвонился, все рассказал, ну я это,
охуел конечно, спустился к Гвоздю, ну проведать типа, звоню в дверь.
Дверь открывается, оттуда выходит мама. Я, бля, отшатнулся, а она мне,
мол «у Жени белуга... не надо сюда больше ходить... и вообще вам всем
пора в психушку”... А рожа?... Это он у хачей арбузика на закусь просил.
А потом еще на лестничной клетке не удержался. Мы же бухали, и я
заебался его до квартиры с 9 на 8-ой переть, отпустил случайно, он и
ебанулся. Просил еще “КВаД, вызови пожалуйста 911... ” Белка полная.
Урод, бля.

Гвоздь же позже от всех отнекивался, говорил, что мол ничего не помнит.
Склероз...

О нашем гостеприимстве. В музеях Петербурга входная плата для
иностранцев в пять раз выше, чем для граждан РФ (зато отдельные кассы
без очередей). Девушка решила провести знакомого иностранца как
"своего". Но у них же совершенно другие лица... Опытная бабушка на входе
ласково улыбнулась: "Здравствуйте!". Вежливый гость ответил:
"Дра-стуй-те!" Улыбаясь, бабушка любезно повела его прямо к той самой
кассе...

Проникновение русского металитета в мозги американок.

Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с
остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже
научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка
уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она
заявляят (ВНИМАНИЕ!!)
- Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину

Была я как-то на курсах программистов в Прибалтике. Институт повышения
квалификации имел статус всесоюзного, да еще и межотраслевого. Но
повышали там квалификацию сотрудники из всяких почтовых ящиков и
секретных заводов. И были там девушки с Украины, "из Шостки", как они
представлялись, и уточняли - "где фотопленку делают". Впрочем,
технологии изготовления фотопленки они не знали совсем, то есть
абсолютно. Зато с хохотом рассказывали, как им после начала
"Продовольственной программы" заказали разработку некоего техпроцесса.
Химики должны были разработать растворы и технологию, которые бы
позволяли возвращать свежесть подгнившему мясу. По словам девушек, их
мужики быстро изобрели какой-то раствор, после выдерживания в котором
мясо теряло характерный гнилостный запах. Затем оно перемещалось в
другой раствор, из которого выходило упругим и розовеньким. На мой
вопрос, а можно ли такое мясо есть, девушки весело ответили: "Да мы ни
один образец не выбросили. Все зажарили в лаборатории на закусь. Слава
богу, спирту хватает". Стоит ли говорить, что я довольно долго с
подозрением приглядывалась ко всем мясным изделиям. Впрочем, не
исключаю, что у предприятия была такая "легенда". Наше засекреченное КБ,
например, по "легенде" выпускало чайные сервизы.

Некрофилам на заметку. Дурацкий заголовок, но что поделаешь...

Кто из нас не зачитывался в свое время прекрасными романами Александра
Дюма? Кто из нас не мечтал оказаться на месте героев его произведений?
Спасти королеву Франции от козней злого кардинала, как это сделал
Д’Артаньян вместе со своими верными друзьями мушкетерами, или отыскать
несметные богатства и жестоко и изящно отомстить своим врагам и
предателям, как это удалось графу Монте-Кристо? О, как ты прекрасна,
юность, полная чистых помыслов и благородных намерений!
Взрослая жизнь встречает нас будничной реальностью, серостью и
бесконечной, непонятной, необъяснимой глупостью. Она везде, она всегда,
она пропитывает тебя насквозь, она терпеть не может, чтобы ее
игнорировали и о ней забывали. Никакой бурьян, никакие сорняки и близко
не сравняются с ней по скорости и буйству всходов. Это теорема. А теперь
доказательство.

Киевский весьма популярный еженедельник «Телегид» от 20-31 августа 2003
года за номером 35. Анонс к фильму «Королева Марго», приведенный в
авторском исполнении.

«По мотивам романа Александра Дюма. Прекрасная королева Марго в
гнилостном смраде разлагающихся мертвых тел Варфоломеевской ночи находит
свою Великую Любовь. »

Ну его к черту, не буду я смотреть это кино. Лучше почитаю...

Смагас

Объявление в сельской газете:
Продам племенного крупного козла,
безрогий, 2-годовалый, коричневато-черный, красивый, без запаха,
аккуратный, без вредных привычек, покладистый, от хороших
молочно-продуктивных родителей.
Прошу всего 3 тыс. руб.
г. Хадыженск Апшеронского р-на, ул. Германенко 14-а. Козлова Н. Т.

Лет 10 назад было... Смотрим мы с папиком КВН по телевизору, а мамка на
кухне суп варит, игра заканчивается, жюри выступает с последним cловом,
завершающим выступает ессно Гусман - посыл монолога не помню, но вроде
все как обычно "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, ура,
молодежь, ура КВН" и т.п. и вдруг под восторженные возгласы зрителей в
зале отклеивает бутафорскую бороду мы с папиком в один голос кричим:
"МАААМ!!! Иди скорее - у Гусмана борода приклеена была!!!"
Абсолютно невозмутимый голос мамы с кухни: "Всегда что ли?" :))) Мама,
мы тебя любим.

Возле того же метро "Марксистская" стоял дядечка с рекламным
плакатом-сандвичем.
На плакате был художественно изображен мужик с помповым ружьем,
и красовалась надпись: "Ликвидация юридических лиц". И еще какая-то
байда более мелким шрифтом.
Интересно, а ликвидацию физических лиц эта контора тоже проводит, судя
по рекламе?

Ижевск. Середина 90-х. Объявление на фонарном столбе:
Баня №4.
Одежда Second hand.

У вас в бане одежда не пропадала ?

radix

Ездили парни на сборы после военной кафедры. Там кроме всего прочего
учились строевой перед пресягой. Алгоритм марша был следующий: подходя к
офицерам командир взвода командовал "Счет!", взвод отвечал "И-и-и раз!"
и дальше маршировал с руками вытянутыми "по швам". Пройдя офицеров,
команда повторялась и с тем же "И-и-и раз!" марш продолжался с
размахиванием руками.
Через неделю после сборов мы пошли в один бар, посидели, выпили, поели и
пришло время уходить. Я крикнул девушке-офицантке "СЧЕТ!" и в ответ от
парней услышал громогласное и раскатистое "И-И-И РАЗ!"
С тех пор часто так угараем.

Кстати, о памятниках.

В одном подмосковном городке за забором есть (ну 20 лет назад точно был)
памятник. Представляет он из себя спутниковую тарелку военного образца,
рядом из которой на торчащих из земли руках покоится обмотанный
инверсионным следом ракеты земной шар с приляпанной вверх ногами
Австралией. Памятник называется "Тем, кто греет руки на космосе".

Приехали с мужем к свекрови в город Красноярск. Проезжаем через район
оптовых баз. На бетонном заборе щит, по нему огромными буквами, без
знаков препинания "ОТРУБИ ЯЙЦА". Тут-то мы и выпали...

Письмо в отдел претензий предприятия электросвязи .
"... На протяжении 35 лет телефон работал у меня исправно. В сентябре ко
мне пришел начальник ЭТУС и сказал, что вашу телефонную точку мы
заберем, а вам дадим другую. Протянем провод с ул. 8 Марта со столба
завяжем за вашу яблоню, с яблони на вишню, с вишни за телеантену к дому.
Или давай по другому со столба через огород завяжем провод за сарай
крыши и пропустим его по крыше или под крышей коридора дома....."
:-)!
Lilu

Из нечаянно подслушанного разговора двух дам.
Привожу дословно:
- А вот на Чукотке прииски золотые закрываются, все хиреет, страх… А
губернатор ее, Абрамович который, футбольную команду «Челси» купил!!!
- Да вы что?!! Чтоб они на Чукотке в футбол играли?!!
:-)

Недавно с подругой совершили пешую прогулку по Питеру. Да уж, на свете
столько смешного, что помереть можно буквально на каждом шагу.
Например, возле входа под арку висят два плаката один под другим:

"Печь без трубы"

"Солярий для всех"

и стрелочка, указывающая на место дислокации вышеупомянутого
замечательного "солярия".

По всему городу расклеены афиши гастролирующего цирка:

"ЦИРК 100 ЗВЕРЕЙ
ПЯТИ КОНТИНЕНТОВ"

НА АРЕНЕ КИЕВЛЯНЕ И МОСКВИЧИ

Вот так.

Во! Сегодня на сайте "Вестей":

Путин поздравил "голубых беретов" с праздником ВДВ
В Москве десантники искупались в фонтане и перевернули автомобиль

Сегодня рыскала по магазину на вопрос поинтереснее пожевать и наткнулась
на ценник: карамель манда аромат 53ре за кило. Как покупают не знаю :)

Один мой знакомый живет в в Чехии, ну работает там в городе Канопиште.
Еще там есть город Писек, кто читал Швейка, тот знает :). Однажды этот
знакомый рассказал мне историю.
- Сразу после своего туда призда, сижу в кафе, ем какого-то пструха
(окунь по-чешски) и вижу в окна, что по дороге едет фургон, на котором
огромными буквами написано "Miasokombinat Pisek". Говорит, что первое о
чем он подумал, это то, делают ли их там или перерабатывают?

Объявление на двери соседнего дома: "Жильцам квартир №№... 17 июля
просьба быть дома. ЗАМЕНА ХОЛОДНОЙ ВОДЫ.

DIM

... а еще в 1930-е годы детей могли назвать так:
Арвиль - Армия В.И. Ленина
Вектор - ВЕликий Коммунизм ТОРжествует
Вилен - В.И.Ленин
Вилорк - В.И.Ленин Организатор Революционной Коммуны
Вилюр - Владимир Ильич ЛЮбит Россию
Вист - Великая Историческая Сила Труда
Ворс - ВОРошиловский Стрелок
Дележ - ДЕло ЛЕнина Живет
Замвил - ЗАМеститель В.И.Ленина
Икки - Исполнительный Комитет Коммунистического Интернационала
Ким - Коммунистический Интернационал Молодежи
Ледат - ЛЕв ДАвыдович Троцкий
Лениз - ЛЕНИнские Заветы
Ленинизм - ЛЕНИН И Знамя Марксизма
Лениор - ЛЕНин И Октябрьская Революция
Лестак - ЛЕнин, СТАлин, Коммунизм
Лист - Ленин И СТалин
Люблен - ЛЮБи ЛЕНина
Марэнленст - МАРкс, ЭНгельс, ЛЕНин, СТалин
Мотвил - Мы ОТ В.И.Ленина
Мыслис - МЫСли Ленина И Сталина
Папир - ПАРтийная ПИРамида
Порес - ПОмни РЕшения Съездов
Правлес - ПРАВда ЛЕнина Сталина
Ромблен - РОжден Могущий Быть ЛЕНинцем
Статор - СТАлин ТОРжествует
Таклис - ТАКтика Ленина И Сталина
Томик - ТОржествует Марксизм И Коммунизм
Фед - Феликс Эдмундович Дзержинский

во как.

Была у меня первая любовь...
Он-то мне и рассказал этот случай.
Действующие лица: Вован и Олеган, а также тетя Клава.

Два соседа: Вован и Олеган втретились... выпили... ессественно много выпили...

Чтобы процесс усвояемости спиртного сочитался с признаками "культорного"
мероприятия, то решено было осуществлять его под лунным небом, то есть
на балконе. 5-й этаж. Совсем рядом трепещется рябина. Глядя на это
дерево Олеган и говорит:
- Вован хочешь я не нее прыгну?
- Неа, пальма получиться... (в смысле верхушка останется, а остальные
ветки под тяжестью тела обломаются).
Через определенный промежуток времени Вовану приспичило по нужде, а
Олеган остался стоять (или сидеть) на балконе и мутным взглядом
"лицезрел" ночное небо.

"Вдруг" из туалета Вован слышит грохот. ???? Не насладившись в полной
мере процессом облегчения он выскакивает из туалета.
Начинается процесс поиска источника грохота, то бишь по всей вероятности
Олегана: коридор - пусто, кухня - пусто, первая комната - пусто, вторая
комната - пусто, последнее - балкон - ПУСТО!!!
Трезвея, с замиранием сердца Вован выходит на балкон и глубоко вздохнув
выглядывает с балкона вниз на землю - ПУСТО!!! Не понял...

И тут с 4-го этажа (напоминаю В. живет на 5-м), так вот с 4-го этажа
появляется совершенно счасливейшая морда Олегана с "преложением"
продолжить посиделки этажом ниже. Он (Олеган) видите ли удачно так
прыгнул с 5-го на 4-й, что аш пондравилось и не дело, если лучший друган
такого "удовольствия" не получит.

Короче, друга надо выдворять с чужой жилплощади.
Совершенно теперь уже трезвый Вован, (но с отличнейшим амбре) спускается
по лестнице на 4-й этаж и звонит в дверь. 3 ЧАСА НОЧИ...
- Здрасте, тетя Клав! Можно я у Вас с балкона Олегана заберу?
- ?????? Иди милый, проспись!!! В 3 часа ночи какой-то
Олегана у меня на 4-м этаже, на балконе!!! И закрывает дверь.
Дубль два.
- Здрасьте, тетя Клав. Я серьезно, можно Олегана забрать?
И бочком, бочком под высказывания тети Клавы про его психические и
умственные отклонения, направляется на балкон.

И теперь представьте!!! Какого размера глаза были у тети Клавы, когда:

В 3 ЧАСА НОЧИ. С Еі БАЛКОНА. НА 4 ЭТАЖЕ. ВОВЧИК ВЫВОДИТ ПЬНОГО И
СЧАСТЛИВОГО ОЛЕГАНА. !!!!!

PS: Надеюсь, с психикой у тети Клавы отклонений не случилось.

Отдыхали недавно в лесу.
Вечер, маг крутит Helloween, Stratovarius и др., мы кушаем водочку. Тут
Helloween заканчивается и начинает играть что то думовое, такое тяжелое,
протяжное и очень медленное и грустное. В стиле Theatre of Tragedy. Брат
озадаченно прислушивается и говорит "что то странный speed-metal пошел".
Я добавляю "Ага, эстонский..." Смеялись долго.

Из серии «Не верь глазам своим..»

Где-то начало 60-х годов прошлого столетия. {рущевская оттепель. На
афише киевского кинтеатра «Дружба», что в высотном доме на Крещатике
(напротив улицы Фундуклеевской-Ленина-Б. Хмельницкого-...), читаю:
«КРУЖКА ПИВА и СЕРДЦЕ ПОЕТ!» Естессно, сердце, поющее от одной кружки
пива, заинтриговало. Пошел брать билеты. Кассирша:
- Вам на какой фильм?
- Как на какой? «КРУЖКА ПИВА И СЕРДЦЕ ПОЕТ!»
- На оба? Сеансы?
... Всмотрелся в афишу, оказалось: два разных фильма, «КРУЖКА ПИВА» - в
РОЗОВОМ зале этого кинотеатра (видать, пивком побаловать лесбиянок), а
«СЕРДЦЕ ПОЕТ» - в другом зале, ГОЛУБОМ (видать, для геев, известно, от
чего у них что поет).

... Так что в Киеве политкорректность к нетрадиционным уже разнуздалась
вовсю, пока в Европе к ней еще только принюхивались. Я же тогда
предпочел пойти в однозальный кинотеатр «Стахановец» на фильм
«Утраченные грезы» (авторизованный перевод Министерства культуры СССР с
итальянского оригинала «Дайте мужа Анне Заккео!»).

Алик, лесбиян с упорным стремлением к моногамии

Это реальный диалог по ICQ, произошедший сегодня в нашей конторе между
специалистом информационно-аналитического отдела (ИАО) и представителем
подразделения заказчика. Речь идет о разработаннной нами программе
"быстрой печати" (БП) и о ее мистическом влиянии на работу источников
песперебойного питания (UPS).

Olika 19.08.20 9:21 Вам удалось проверить новую БП?

Gulidova 19.08.20 9:37 документы идут вперемежку еще больше чем раньше
УПС отключаются особенно при печати больших накладных возможно из-за
этого или по другой причине накладная на 140 позиций распечатала
сертификаты 5 раз это отзыв о новой версии программы оператора печати

Olika 19.08.20 9:42 что ж пусть тех. служба обеспечивает нормальную
работу УПС, новая БП не влияет на работу УПС, Иван проверял организацию
очереди на принтере?

Gulidova 19.08.20 9:44 С Иваном тебе лучше напрямую переговорить не
думаю что во всем виновата техслужба, тем более что конкретных указаний
что проверять нет

Olika 19.08.20 9:48 Объясни пожалуйста, как ты представляешь себе
причинно-следственную связь между сменой версии ПО и отключением УПСов?

Gulidova 19.08.20 9:50 отключение Упсов и раньше было, но не так часто
как после установления новой версии видимо наложение нескольких
негативных факторов
(документы вперемежку, сертификаты в нескольких экземплярах, УПСы
отключаются) сделали работу оператора невыносимой

Olika 19.08.20 9:52 так все-таке, каким образом новая версия ПО
отключает упсы?

Gulidova 19.08.20 9:52 начальник склада еще вчера говорил что операторам
трудно разбирать перемешанные документы

Olika 19.08.20 9:53 и поэтому операторы отключают УПСы, именно в этом
"вина" новой версии?

Gulidova 19.08.20 9:53 новая версия отключает упсы таким же образом как
и старая оборудование приобретается по рекомендациям разработчиков
программы, т. е.
программа должна учитывать возможности техники к сожалению Ваш отдел
этого не понимает

Gulidova 19.08.20 9:54 операторы не отключают упсы они сами отключаются

Gulidova 19.08.20 9:54 операторы упсы включают

Gulidova 19.08.20 9:55 в новой версии старые нерешенные проблемы стали
значительно ухудшили работу программы, в этом ее
"Вина"

Olika 19.08.20 9:57 в коде нашего ПО отсутствует управление источниками
бесперебойного питания, в силу этого оно не может выключить УПС.
Ни одно ПО не сможет нормально функционировать, если компьютер выключен,
также ни одно ПО не гарантирует беспроблемную работу при аварийных сбоях
питания. Таким образом, делать какие-либо выводы о работе ПО до
устранения проблемы с функционированием оборудования считаю
нецелесообразным в виду их необъективности.

Gulidova 19.08.20 10:00 новая версия значительно ухудшила работу
операторов -это факт, конкретные претензии высказаны операторами по
печати и подтверждены начальником склада, как они могут быть
необъективными?
Olika 19.08.20 10:09 Вами высказаны 2 проблемы - частое отключение УПСов
и перемешивание документов при выводе на печать.

1. Отключение упсов на наш взгляд никоим образом не может быть связано с
обновлением версии ПО, доказательств обратного вы также не приводите.
Соответственно, будем считать, что отключение упсов с обновлением ПО не
связано.

2. В новой версии организация вывода документов на печать не изменялась.
Большее "перемешивание"
может быть объективным последствием частого аварийного отключения
компьютеров, приводящего к многократному распечатыванию одних и тех же
документов, следствием чего является большее количество документов в
очереди на печать, и соответственно их большее перемешивание, в этом
случае ситуация придет в прежнее состояние в случае устранения проблем с
функционирование оборудования и распечаткой уже отправленных на печать
документов или очисткой очереди печати.
Также "большее перемешивание" может являться субъективным мнением
операторов, вызванным ухудшением условий труда в силу ненормального
функционирования оборудования.


Gulidova 19.08.20 10:17 еще раз: оборудование приобретается по
рекомендациям разработчиков программы и программа должна учитывать
возможности оборудования. Если оборудование ненормально работает, то
разработчики (отдел ИАО) должны дать рекомендации технической службе по
исправлению ситуации это же ежу понятно

Gulidova 19.08.20 10:19 когда субъективное мнение всех операторов
совпадает оно становится объективным

Olika 19.08.20 10:24 Еще раз: отключение упсов не связано со сменой
версии программы. УПСы не являются частью программно-аппаратного
комплекса, они являются устройствами, обеспечивающими его бесперебойное
энергоснабжение. Таким образом, рекомендации ИАО
разумно распространить на компьютеры, принтеры, сканеры. Но на розетки,
в которые будет включено это оборудование, организацию его
энергоснабжения и т. п. ИАО давать рекомендации просто глупо, так как
это совершенно не связано с программным обеспечением и не является
предметом профессиональной деятельности отдела.

Gulidova 19.08.20 10:25 безусловно странное представление о деятельности
отдела свидетельствующее о некомпетентности и непрофессионализме
специалиста без розетки программа работать не сможет

Gulidova 19.08.20 10:26 и без электроэнергии не сможет

Olika 19.08.20 10:31 Безусловно специалисты ИОА не являются
специалистами в области электроснабжения, именно поэтому они не дают
рекомендаций о том, как правильно подключать вычислительную технику и
периферийное оборудование к электрической сети.
Однако это никак не связано с их профессиональным уровнем в сфере их
компетенции.

Gulidova 19.08.20 10:33 как же тогда они могут утверждать что они и их
программа хорошая а все остальные -бяки ?

Gulidova 19.08.20 10:33 может это программа плохая а оборудование
обыкновенное как у всех?

Gulidova 19.08.20 10:34 специалистов которые могут это опровергнуть в
вашем отделе нет? найдите на стороне

Вчера звонил знакомый из Америки. За пару часов до аварии
(электрической) он со своей женой и еще одна пара поехали отдыхать на
какие-то озера там в Америке. Хорошо, что знакомый по старой советской
привычке заправляет бак под завязку... В общем, пришло время им
дозаправиться. На заправках нифига не работает. Заправщик подсказал, что
в маленьких городках на заправках есть свои генераторы. После 3-часовых
поисков нашелся городок вдали от трассы с 5-километровой очередью на
заправку, ценой на бензин в 1,5 раза выше. Кроме этого, вокруг бегали
парни с канистрами, предлагавшие купить бензин, не стоя в очереди, но
еще в 2 раза выше. Купили. Бензин оказался разбавленным. С горем-пополам
доехали до базы отдыха. Электричества нету. Темнеет. Кое-как на этой
базе через несколько часов запустили генератор. Через минут 20 с потолка
начало капать. Пошли разбираться (так как люди наши - т.е.
сообразительные, то все вещи сначала сгрузили в машины обратно).
Выяснилось, что мощности генератора хватает только на то, чтобы подавать
воду в систему и накачивать давление. А на то, чтобы это давление
компенсировать в случае закрытых кранов - не хватает. Прорвало краны и
трубы. Через полчаса стены и потолок домиков источали водопад воды, а
еще через 40 минут домики начали рушиться. Причем дурные американцы
кричали "помогите, нас затапливает", но покидать свои места отдыха не
хотели. Хорошо, что мой друг чуть ли не силком повытаскивал этих идиотов
из домиков. Решено было не отступать от планов отдохнуть, вернуться
домой и сделать барбекю. Когда приехали обратно, выяснилось, что хозяин
дома после аварии включил генератор, но! "Дабы зря его не нагружать"
отключил подачу электричества в квартиры, из которых люди временно
уехали на отдых. Как результат - холодильник вонял как рассерженный
скунс! И эта вонь не выветривалась еще пару дней. А если учесть, что
гостинная и кухня - это одно помещение... В общем, вечерами они гуляли.
И после этого кто-то будет говорить, что Америка супердержава?

Летим из Петербурга в Амстердам, рядом сидят три пьяных мужика, один
поет "пароходы-хорошо, самолеты-хорошо, а олени лучше"

Паааадумаешь, продавали чуваку 10-баксовые карточки МТС по 12$! В Москве
в салоне на Тверской они так по сей день и стОят - 370р. Это все фигня..
У метро "Марьино" есть ларек, где 10$ карточка Билайн 315р, а 10$
Мегафон - 340...... Вот это я понимаю.

Dersoo

Дело было в те времена, когда я еще был школьником.
В классе нас было только трое парней, поэтому нам выпала честь заменить
остальных, которые теоретически должны были бы быть. И мы вплоть до 11
класса частенько заходили к директору, который пытаясь не усугублять
ситуацию "просил" нас уже угомониться и стать посерьезнее, на что мы ему
давали клятвенные обещания о которых тут же забывали.
В школе от нас требовали, чтобы мы носили с собой сменную обувь. Но мы
это частенько игнорировали и поэтому приходилось возвращаться домой, за
той самой проклятой сменкой!

Ну как-то раз мы идем в школу, а сменки нет ни у кого. Думали пройдем.
Не вышло. А так как я жил к школе ближе всех, то было решено, что мы
сейчас ко мне забегаем, берем 3 пары обуви (любой) и возвращаемся.
Главное было в школу пройти, а там нянечки не смотрели, переоделся или
нет. Есть сменка в пакете-таможня дает добро!
А так как я был по росту самым маленьким из нас троих, соответственно и
размер обуви был 39.5, в то время как у Шурика и Борьки был 41 и 43
соответственно, поэтому о том, что они, если что влезут в мою обувь,
речи конечно не шло.
И вот, значит, мы проходим в школу, с гордым чувством, что смогли
перехетрить несчастных бабулек, садимся на лавки, и делаем вид что
переодеваемся.
Тут подходит тетя Света, наша самая грозная уборщица, и смотрит на нас,
как Анна Каренина на Паровоз. Я спокойно переоделся и сижу ребят жду.
Сашка понимает, что выхода нет и еле еле надевает мои кроссовки, которые
ему на 1 размер меньше. Ну кросоовки - то ладно, их можно натянуть. Но
каково вот Борьке, которому достались мои старые полностью убитые
ботинки на 2 размера меньше.
Короче он с грустным взглядом, снял свои кроссовкм и начал пытаться
влезть в мои ботинки. Нога у него входила роно на 2/3, дальше никак. Он
начал объяснять нянечке, что у них временно нет денег и приходтся ходить
в старых ботах. Поэтому если она позволит, он помоет свои уличные и мы
пойдем дружно учиться. НО тетя Света сказала, чтобы одевал эти, а то вон
совсем распоясались, еще условия свои ставят. Борька с гневом посмотрел
на меня и стал предпринимать попытки. Через 5 минут была такая картина:
по каридору еле еле перекатывался здоровый детина, ростом 190 см,
плотного телосложения, с красной мордой от напряжения и в ботинках,
которые сидели на нем как на золушке. Влезть он в них смог, только когда
загнул передние пальцы. От чего мои ботинки стали расходиться по швам и
немеренно раздулись! Когда общими усилиями мы поднялись на 3 этаж, до
конца урока оставалось 15 минут. Борька с большими осложнениями снял
ботинки и стоял босиком минут пять. Пусть говорит отдохнут, не хочу
инвалидом в 17 лет становиться. А мы в это время с Сашкой так хохотали,
что нас, наверное, не остановил бы и директор. Борька тоже до слез
смеялся, но с опаской, что тетя Света поднимется и опять его заставит их
одеть. Короче все кончилось хорошо и мы до сих пор эту историю
вспоминаем!

Намедни с женой и еще одной семейной парочкой поехали на лоно природы –
на расположенный в 200 км от города каскад небольших (3Х20 МВт) ГЭС.
Места абсолютно дикие: в небе белоплечие орланы, вдоль дороги медведи
жрут поспевающую жимолость. Уже при подъезжая к плотине, чувствую,
спускает колесо. Швартуюсь подальше от кустов ближе к воде. Жарко.
Девки, хохоча, сбрасывают часть одежды и в купальниках несутся к воде.
Эхо их визги разносит по всей долине, распугивая медведей и евражек, но
привлекает внимание дежурного электрика. Напросились на экскурсию в
здание ГЭС. Я остался чинить колесо. Минут через сорок у машины
появились наши девушки. Серьезные и сосредоточенные.
- Ну, как, понравилась электростанция?
- Очень!
- А чего такие серьезные?
- Теперь понятно, откуда в розетке берется электричество…
Спасибо тебе безвестный, скромный, дежурный электрик. Просветил.
P.S. У жены моей два высших образования – Юридическое, второе
информатика и экономика. Шатенка.

Камчатка.

Сам я человек весьма рассеянный и шальноватый, но не до такой же
степени!
Захожу сегодня в метро на "Полежаевке". Толкаю в турникет карту,
собираюсь пройти, а сумок у меня немеряно, поэтому малек притормаживаю.
Слева, по соседству от меня с упорством, достойным лучшего применения,
ломится под землю довольно милая девушка. Именно ломится! Раз сработали
турникеты, два, три - девушка, похоже, намеревается умереть, но
пройти-таки. Я этак перегнулся в ее сторону, гля - зеленоглазый-то
турникет слева от нее. Погодь, говорю, левее давай, мол. Зыркнула в мою
сторону уничтожающе, но смолчала, пошла где надо. Ну и я прохожу. А там
у верхнего входа в метро есть эскалатор с односторонним движением, т. е.
полоса у него одна, всю дорогу народ вверх везет, а вниз люди сами
телепають.
Девчушка та прямиком к эскалатору рванула, ПРОПУСТИЛА ЧЕТВЕРЫХ СХОДЯЩИХ
с него человек и смелой ногой шагнула на ступеньки. Хоть я и видел все,
но встревать не стал, памятуя о недавней недоброжелательности, может, у
человека жизнь скучна, вот и разнообразит ее как придется. К чести
девчушки надо сказать, что умудрилась-таки соскочить обратно. Не только
без травм, а даже и падать не стала, иочки на носу остались (кстати,
точь-в-точь как у ботаников в тупорылой голливудской сладкоблевине).
Народ с недоумением на нее обернулся да дальше почапал. Это ведь только
я ее уже с минуту наблюдаю.
Спустился на платформу, а эта Клава рядом со мной тормозит и задумчиво
так поезда ожидает. А вот и поезд. Люди входить-выходить стали, а меня
так и подмывает ляпнуть что-нибудь дамское при кавалерах. И когда она
вроде как заходить намылилась, я ее локтем по руке тыкаю аккуратненько и
говорю: "Девушка, а вы уверены, что Вам в эту сторону?":)) Видели бы вы,
как она заметалась!!! А глаза как растопырила!!!!! В общем, когда я
уехал, она еще была на перроне.
Может, и сейчас еще мечется :-)) deSur

ПредЫстория: сейчас в Минске строят национальную библиотеку. Здание
уникальное - стеклянный многогранник (типа того, что в Питере Мариинке
построят, только в Минске уже "нулевку" закончили). Идут активные поборы
с фирмачей по всей Беларуси на стройку...
Стори: Энное время назад было модно по мобилку посылать знакомым СМС:
"Уважаемый абонент! Средства Вашего лицевого счета изъяты на
строительство нац. библиотеки. Просим срочно пополнить счет!"
Развлекалась вся страна...
ЧК

Про минусы автоматической проверки орфографии здесь было сказано много,
впрочем, в основном применительно к Ворду.

Хотелось бы сказать несколько слов и в ее защиту.

Недавно приходит мне письмо. Бла-бла-бла, опять не выспался,
бла-бла-бла, лег срать в час ночи, бла-бла-бла.

Перечитываю. Возникает законный вопрос: почему, извиняюсь, срать надо
ложиться?

Опускаю взгляд на клавиатуру: буквы "п" и "р" расположены рядом. Все
понятно.

Тут еще вспоминается история с сайта про привычку фотошопа автоматически
ставить в название файла слово "сору". При легком редактировании
запросто получаются файлы типа "Я на даче (сру).jpg" Замечательно
посылать девушкам!

Впрочем, все же есть у той же проверки орфографии и недостатки.
Например, был у меня какой-то текст, где часто упоминался закон "О
недрах" (есть такой, популярен в нефтедобывающей промышленности).
Но рука как-то не попадала в нужные клавиши, и все время получалось
что-то типа "О нелрах".
Со злости включил автозамену... Правильно... У нас получился закон "О
неграх". Актуальная для России проблема.

Ну и наконец, орфографию автоматически можно проверить не везде.
Например, был у меня около дома магазин. Назывался "Мебель". Все
нормально. Но первая буква на вывеске ночью не светиась.
Теперь его переименовали в магазин "Мягкая мебель". Можно только
предположить, что где в вывеске перегорит.

Купили мы сыну книжки детские (со стишками разными, картинками).
Ему 2,5 года. И вот жена в слух читает:
- Заиграл пастушок на свирели,
так что птицы вокруг ......
и пауза! Я естественно закончил эту рифму как это сделал бы любой из Вас
(надеюсь!). Но нет, правильно следует читать:
- Заиграл пастушок на свирели,
так что птицы вокруг ПРИСМИРЕЛИ!
Хорошо что сынуля мой всех слов еще не знает!

Произошло только что - минут пять назад.
Звонит у нас в офисе телефон. Коллега берет телефон - Алло? Здрасте. Вам
Сергея? Отдает мне телефон.
Я подхожу, начинаю разговаривать, и не могу понять по голосу, кто это,
какая-то женщина пожилых лет.
И говорю - "Вы извините, а я с кем говорю?" Мне - "Я Валентина."
Я говорю: "Вы, наверное, ошиблись." Она: "Да, наверное. Я звоню
39-33-33." Я говорю - Да.
Она тут выдает: "Да мне вообще-то надо 29-33-33. Но я туда уже 2 раза
звонила - никто не отвечает."
Ну вот такие вот они женщины.....

Только что прочитал на
http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41
Объявление о покупке
====================
Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт
компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к.
видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и
цены. Или звоните, договоримся о цене.
====================
О как!

Сижу на работе, звонит жена. Разговариваю с ней на автопилоте, слушая
через слово. Она это почувствовала, и говорит:
- Отвлекись, а то сидишь там, рукоблудием занимаешься!
- ??!!
- Ну, руками по клавиатуре блуждаешь...

Gazeta.ru опять порадовала (хоть и грешно о трагедии так говорить):

В Западной Индии обрушился дорожный мост, из-за чего передвигавшиеся по
нему автомобили упали в воду. Известно, что рухнул мост через бухту
Аравийского моря в городе Даман.
Власти пока не располагают сведениями о жертвах и пострадавших. Известно
лишь, что из воды смогли выбраться шесть человек и несколько
мотоциклистов. //Reuters

"шесть человек и несколько мотоциклистов". Гмм...

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml (28 августа 14:35)

К №3 от 27 08.
На майке наприсано гораздо лаконичнее и доходчивее
- Встречайте! Тополь-М

Вчера возвращаюсь с работы. На выходе из метро "Рыбацкое" прыгают бойкие
девчушки из команды агитаторов за какого-то претендента на
губернаторское кресло. Что это был за кандидат, я не выяснила, но по
ярко синим с белым футболкам можно сделать вывод, что ее светлость
Матвиенко. Так вот на одной из девчушек была ярко синяя футболка, на
которой крупными белыми буквами было написано: "Голосуй и поимеешь!"
Я захохотала в голос, стояла и ржала, как ненормальная. Народ шел и
оглядывался, но мне было пофиг, так как такого подарка в конце рабочего
дня я не ожидала:)

Из Воркуты в Лабытнанги ходит поезд, ну там 1-2 раза в день, края там не
больно населенные... Ну, типа, электричка в дикий край.
Но когда мне продали билет на него в 24й вагон, я несколько смутился.
Подъезжает чудо техники - тепловоз, тащит за собой 4 вагона: 1
почтово-багажный, платформа какая-то и 2 убитых плацкарта за номерами 24
и 25...
С каких времен сохранились эти номера?...
Наблюдал 4 года назад - мож че и изменилось конечно:) Morm.

Бродил вечером по городу... Думал о том, как скучно пить. О том что не
пить - тоже скучно. Решил воспитывать силу воли и пива сегодня не брать.
В размышлениях не заметил как купил бутылку мартини. Сидел в парке,
смотрел на чаек. Мимо ходили маленькие дети и угощали чипсами. Домой
приехал пьяный, но довольный. Вот она сила воли! Не хотел пить пиво - и
не выпил!

Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную
акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они
были в фирменных футболках.
У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))

Два моих приятеля, Фемозник и Тайд, в молодые годы обожали заниматься
обычным вобщем-то делом: снимать девочек на приличное авто с музыкой.
Однажды созвонились и Фемозник заехал за Тайдом. Тайд отрывает дверцу
машины и слышит, что в салоне играет сидюк Ванессы Мэй, "Времена года"
Вивальди. Реакция мгновенная: "Что, сегодня культурных снимать будем?"

ЗЫ. К Основной истории №5 от 4 августа. Такая куртка - не прикол, а
имитация куртки американского летчика времен войны в Манчжурии в
1938-1939 гг. Надпись сделана, чтобы сбитого американского летчика
советские бойцы не расстреляли сразу по приземлении, а он еще смог бы
лет несколько погнить на Колыме. Там еще должен быть значек - белое
солнце на синем круге, эмблема ВВС Маньчжоу-Го, где летчиками были
только советские добровольцы и американские наемники.