Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня лучшая подруга, правда живем мы в разных городах километрах в 400-х друг от друга, поэтому видимся редко. Как–то летом приехала она ко мне в гости, ну и вечером естественно погуляли мы хорошо, короче домой пришли выпимши, но не сильно. Как и полагается девушкам, начали готовиться ко сну: она переоделась в шелковую пижаму (маечка с шортиками), я для начала одела только маечку (ниже были только трусики танго) и занялась поеданием арбуза. Подруга попросила у меня ключи от квартиры чтобы потренироваться в открывании двери (я ведь утром пойду на работу, а она когда проснется, погуляет по городу). Ну так вот, я отсоединила от связки ключ от квартиры и вручила ей и она занялась практикой открывания и закрывания двери. Через минуту она подходит ко мне и сообщает, что у нее ничего не получается. Я с возгласом « Ни черта ты не умеешь, смотри как надо» вышла вместе с ней в коридор и захлопнула дверь, затем долго смотря на ключ изрекла: «ЭТО НЕ ТОТ КЛЮЧ!! ». Сначала мы долго смеялись, потом смех потихоньку начал редеть и вскоре умолк совсем. Мы встали перед проблемой что сделать двум полуобнаженным девушкам, чтобы попасть в собственную квартиру. Время, смею заметить, было час ночи. Сначала мы попытались выбить дверь сами (дверь была деревянная), но девичьих сил естественно не хватало. Подруга предложила сходить к соседям и попросить о помощи, на что я ответила: «Иди лучше ты, ты более прилично одета чем я (вид одежды смотрите выше)». Но она ловким движением рук сняла с себя шорты о вручила их мне. Теперь она осталась в трусиках танго, а мне ничего не оставалось делать, как пойти к соседям из которых я абсолютно никого не знала даже в лицо. Выбрав более понравившуюся мне квартиру я начала стучаться в дверь. Представьте выражение лица открывшего дверь молодого человека, когда он увидел перед собой полвторого ночи босоногую девушку в шелковой пижаме. Когда я объяснила ему суть дела и попросила помочь, мы вместе направились к нашей двери возле которой с осиротевшим видом стояла моя подруга, имея на себе намного меньше одежды чем я. У парня захватило дыхание, то что он сказал было: «Ой, девчонки, какие вы красивые!! А у вас отвертка есть??? » Мы не нашлись что ответить, да, когда мы выходим голые на лестничную площадку, захлопывая за собой дверь, мы непременно берем с собой отвертку! Он сходил к себе за инструментами и начал издеваться над нашей дверью, но видимо от волнения у него абсолютно ничего не получалось. Тогда на ум пришло единственно верное решение: выломать ее. И он начал биться своим телом о нашу дверь. На звуки из его квартиры, обнаружив отсутствие мужа, вышла заспанная жена. Надо отдать должное ее самообладанию, когда она оценив увиденную картину: две полуголые девушки и ее муж в одном трико сказала: «Иди, тебя к телефону» (это в два часа ночи то). Вернулся он уже в футболке и продолжил начатое. Наконец-то ему это удалось и мы ворвались в нашу квартиру. Осыпая благодарными словами нашего героя, мы пообещали на следующий день занести ему магарычи, на что он ответил, что заносить ему не надо, лучше сам вечером зайдет…. но не зашел, видно жена не пустила.
История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная. Сначала эпиграф - диалог из старого к/ф "Каин XVIII" (за точность цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: "Купи у меня пушки, знатно их мои мастера льют", - "А зачем мне пушки - на меня никто не нападает", - "А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет". Мой приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет самообороны - "Осу". Кто не знает это короткоствольный большого калибра четырехзарядный револьвер - очинно рекомендую - может стрелять: ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на "газовую" лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую сумочку влезает алиментарно. Это - преамбула. Дальше рассказ от первого лица. ... А еще у меня была классная машинка - "Лантра Хундэ", купил ее с пробегом не поверите - 6000 км за 6600$!. Такая дешевизна объянялась ее пятилетним отстоем в сухом отапливаемом гараже - бывший хозяин не смог на ней епздить после того, как попал в ДТП на своей старой "шестере". Теперь секите - в навороченной полуспортивной-полубандитской такче (объем движка 1.8 л. , мощность 126 лошадей) катается типичный ботан профессор, лысый, в очках, рост 165 см. 4 января мою машину на глухой вечерней улице притерла девятка выпимшего пацана лет 19. С ним в его гребаном ободранном авто был еще более алконутый папаня моего возраста, в моей же машине сидел сыночек шести лет. И вот вся стая - "экипаж машины боевой" (девятки) выскакивает из тачки и с матом-угрозами рвется в салон "Лантры". Я приспускаю окно и даю залп ракетой поверх пьяных морд. "В снег, суки", - укладываю я их на обочину и по мобиле вызываю ГАИ. А дело под вечер, холодает, гаишники не торопятся (я сообщил специально, что крови нет, а тачки лишь слегка поцарапаны, а за моим сынком приехала жена на "Нексии и забрала его домой). Короче, я сижу в теплой тачке, пью кофеек, привезенный женой, а сладкая парочка лежит себе в снегу, потихоньку яйца отмораживает (прохожих почти нет, а те, кто есть завидев мою руку с пистолем, направленную на лежачих, старается пройти вперед быстрее. Хулиганы просятся встать. Разрешаю подняться папаше ( он протрезвел сильнее) и ставлю условие - пусть пишет объяснительную, как притирал меня, загнал на бордюр, и все равно машинку поцарапал. Тот поначалу отказывается. - "Тогда", - отвечаю я, пущай твое чадо лежит до приезда ментов, вот и хорошо, что яйца отморозит, вам подобных мудаков плодиться не буде. Пишет папаша требуемую бумагу, отдает. Садятся в свою машину. То0то гаишники были рады - никакого тебе разбора... 5 января пошел гулять с маленьким. Отошел он от меня метров на 20 по свежему снежку, а я отвернулся на секунду, чтобы закурить не против ветра, и вдруг слышу его испуганный крик: "Папа!!!". Оборачиваюсь и вижу жуткую картинку - несется на моего малыша со злобным рычаньем сука-ротвейлер, а за ней еле ковылет в жопу пьяная хозяйка с поводком отстегнутым и воплями "Фу!", которые монстр игнорирует. А известны случаи, когда как раз ротвейлеры шейку деткам надкусывали... Тут уж вроде и не пистоля (а он с собой, в кармане пальто). Я бросился бегом к малышу и дико заорал, желая отвлечь эту гадину. Орал не помню что, но так сильно, что сука перебздела, тявнула на меня пару раз для острастки и рванула назад, к хозяйке. Тетка пристегивает свою дрянь... Я предлагаю ей добровольно пойти со мной в милицию, благо она у нас за углом. Хозяйка смелеет-наглеет и угрожает науськать свою псину уже на меня, специально. Тогда я достаю "Осу" и стреляю вверх красной ракетой. Не знаю, как там хозяйка, а сука обосралась натурально, сорвалась опть с поводка и куда-то сбежала. Тетка с плаче за ней. Думаю, что любимые соединились (суки, в отличие от кобелей, редко теряются). Ну зато фиг теперь с непристегнутой собакой гулять быдло бабское будет.. 6 января читал я лекцию во МГОУ (кто не знает: Московский Государственный Открытый университет, бывший политех, неясно почему гордое имя такое после ельцинской революции получил, как будто известный МГУ - Вуз закрытый...). Сажусь после лекции в машину и вижу, что выезд мне закрывает новенькая красная "пятерка", в коей сидит молодой человек с тремя дамами. Я фарами помигал, посигналил - бесполезно - стоит пятерка как вкопанная, а экипаж гогочет. Наконец, выходит, грязно ругаясь тот, кого я за "молодого человека" держал, нет он-то не старый, но вусметь пьяный старшекурсник-опездал (я его раньше в институтском коридоре видел). Набил тачку баб и демонстрирует свое мачо. Он держит в руках монтировку с явным намерением облицовку мне и моей машине попортить. Я выхожу, обнажаю ствол (стрелять не хочу, народу вокруг много, можно сильно напугать), и велю упи$довывать, пока цел. Тот отступает и залазит в свою тачку. Западло ему, конечно, тут же сдаться и уехать, и, понимая, что в машину, хоть и полную блядей, я стрелять не буду, продолжает хихикать, заперев, правда, водительскую дверь. Достаю мобилу, щелкаю для виду кнопками, и в молчащий аппарат кричу - "Ну что, моя милиция, давай сюда», и называю адрес. Пятерка рванула с места и, перескочив через два высокий бордюра (видимо сильно поранилась, скрежету было...), исчезла - видимо, за "мою милицию" экипаж жигуля принял мою же (несуществовавшую, конечно же, в действительности) свиту бэндиков... Так что один случай - это случайность, два - уже закономерность, а уж три - промысе божий. С тех пор стараюсь с "Осой" не расставаться...
СегоДня рассказали. У друга есть родственники где-то на Кольском. Кажется в Полярных Зорях. У них есть гараж. И в один "прекрасный" день его ограбили. Доблестная Милиция долго чесала "репу" (могет МОЗГИ искала):"КАК?". "Терпилы" сами нашли воров. На след вывела проломленная (из соседнего гаража) стена. Пришли к хозяину ентого гаража с вопросом: "А типа отдавай наше добро, редиска!" А он в ответ: "Да, Вы, че?!? Я ж гараж неделю назад хлопцам в аренду сдал, вот и телефон." Ну естественно тут же визит вежливости к хлопцам, экспроприация награбленного и последующее наказание. У меня один вопрос:"На что енти ДЕБИЛЫ расчитывали????????? M.A.Z.
Новый 1996 год. Встречаю в компании своего брата. Его супруга в предверии двенадцати ударов говорит, что надо написать желание на бумажке, бросить его в шампанское и выпить, тогда оно принеприменно сбудеться. Брат сосредоточено пишет, ускоряясь ближе к двенадцатому удару. К 10-му удару бросает бумажку в бокал, улыбается..... потом резко засовывает два пальца в бокал, хватает ручку и что то дописывает трехэтажно матерясь. Жена спрашивает : - Что случилось?????????? ((8-( Брат - Да блядь, единицу впереди забыл поставить!!!!
Понедельник. Утро. Общественный транспорт (маршрутный автобус). Как и полагается, народ утрамбован в однородную массу, свободного места нет даже в середине. Но уехать желающих много и соответственно в дверях возмущение, с претензией продвинуться вперед, так как в середине "свободно" (обычная ситуация). Рядом со мной два молодых человека в полусонном состоянии, как впрочем и основная часть пассажиров. На реплику "свободно" один из них так вяло, тихим голосом говорит: - Ага, танцевать можно. Далее из серидины салона возмущенный мужской голос: - Дверь заднюю закройте!!! Логично... Но далее ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ следует реплика: - И ВКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР!!! Тотже молодой человек, таким же невозмутимым голосом, но повыше тоном добавляет: - И КОНЬЯКУ!!! От смеха проснулись многие.
В наш двор повадился приезжать распальцованный такой парень на Вольве, к одной девушке. И все бы ничего но у него была плохая привычка приезжать к ней поздно ночью, часа в 2-3, и при этом долго и громко сигналить. А после как она его пустит, там начинался тарарам, все соседи не могли спокойно спать от стонов и криков, ну сексом они занимались. Меня тоже это достало и я начал вынашивать план мести распальцованному трахальщику, но не успел, меня опередили. Уезжал он как правило утром. Так вот, утром выхожу на балкон и вижу замечательную картину, распальцованый стоит возле своей Вольвы с 3 или 4 бутылками растворителя и оттирает со стекол краску. Ему покрасили все стекла белой краской, и пока он там трахался она подсохла. Больше он у нас во дворе не появлялся :)
Буквально на днях из отпуска на Балтийском море вернулся мой друган Толян. Уже через пару часов после приезда в его квартире раздался телефонный звонок. Это наш общий знакомый Андрюха интересовался, привез ли он то, что обещал. Толян сморщил мозг, усиленно копаясь в памяти... Ептеть! Неужели он, купаясь в море, пьянствуя в кабаках и развлекаясь с девченками, мог забыть главное - привезти горсть янтарных камушков с балтийского побережья для своего лучшего друга! Да никогда! Сказав, чтобы Андрюха подошел через пол часика, Толян положил трубку и задумался... Задумался крепко... и надолго... Тучи сгущались... Взгляд, переходя с одного предмета на другой, тускнел на глазах... как вдруг наткнулся на старый паяльник! План созрел за наносекунды! Откопав горсть канифоли, Толян принялся за выплавку чистейшего балтийского янтаря! Изготовив дюжину камушков, он запихал их в найденную когда-то на берегу местного пруда ракушку (или что-то очень напоминающее ракушку), выдрал из старой материной шляпы искусственный цветочек и вставил туда же... Получив презент, Андрюха прослезился... В его взгляде была благодарность, граничащая с бесконечностью... Уходя он сказал, что из камушков сделает ожерелье для своей подруги. Но это уже совсем другая история :)...
Было мне 4 года. Был (и есть) у мена братик Алесь, на два года мена старше. Как все нормальные дети мы часто ссорились... но один случай доказал, что как бы они не ссорились, все равно в экстремальных ситуациях, брат с сестрой помогают друг другу:
Приводит меня мама из садика домой, дверь открывает. А тут как раз соседка на площадку вышла. Выносит пряник и мне дает. Мама мне: "Анютка, что тете сказать надо?" Я.. на пряник, на "тетю" смотрю, и исподлобъя так: "Алесю тоже дай!" :-)
Приятель мой давнишний, воспользовавшись временным отсутствием у меня жены и ребенка, зарулил ко мне вечером в гости. Повспоминали, выпили, повспоминали, выпили, выпили, посссспоминнали, выппили, вы..ик..пили и легли спать в разных комнатах (он у меня был в первый раз в новой квартире - это важно).
Утро (стрелецкой казни). Нахожу рядом с собой мобильный и, поскольку признаков жизни из соседней комнаты не доносится, звоню приятелю на мобильник в соседнюю комнату.
Я Здорово! П (бодрым голосом, как не спал) А, здорово! Я Мне бы с тобой поговорить, ты, вообще, где? П (голосом человека, ведущего сложные переговоры) Слушай, извини, я занят тут, давай я тебе перезвоню Я (сдерживая хохот) Я сам перезвоню
Через пять минут Я Здорово! П (бодрым голосом) Здорово! Я Слушай, ты мне скажи, ты где есть - я подъеду, поговорить надо П (усталым голосом) ЗАНЯТ Я. Потом, ладно? Я (перемещаясь на цыпочках в его комнату) Сильно занят-то? П (усталым голосом) Да, да, да Я (распахивая ногой дверь в комнату и наблюдая безжизненное тело под одеялом с головой) ТАК КАКОГО Х@Я ТЫ РАЗЛЕГСЯ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ??????? П (судорожно пытаясь выбраться из-под одеяла, в ужасе от стереоэффекта от телефона и живого голоса) ЭТО КТО ЗДЕСЬ???????
P.S. Когда я разогнулся от хохота, человек, сидя на кровати, спросил дрожащим голосом и заикаясь "Мы вчера все допили?"
Тут по работе пришлось заглянуть в медицинский стандард, там международные коды (вообще говоря, от ИСО) для обозначения пола (Секс): M Male F Female U Unknown MP Male Pseudohermaphrodite FP Female Pseudohermaphrodite H Hermaphrodite MC Male changed to Female FC Female changed to Male 121102 Other 121103 Undetermined (temporarily)
Из увиденного коллегой вчера на пляже в Новомихайловке. Москвичам и москвичкам (в особенности :)))) посвящается. Маленькая девочка примерно трех лет громко и с характерным акцентом практически на весь пляж орет: - Мядузка, мядузка. На что мама вполне спокойно и интеллигентно ответила: - Какая в 3.14зду мЯдузка, это ж полителенка Пляж умер
Дочери Лизе 3 года 8 месяцев. Пришла домой с соседским мальчиком Кириллом, который немного помладше ее и с которым она дружит. Жена открывает дверь и даже не успевает ничего сказать. Дочка выдает : - Какие проблемы?! Никаких? И далее обращаясь к Кириллу : - Заходи, Кирилл!
В маршрутке молодая мама зачитывает дочке (3-4 года) загадки из книжки: - Наведет везде порядок, ни морщинок нет, ни складок? - Крем! - не задумываясь отвечает ребенок. Что поделаешь - век рекламы.(Кто не догадался: ответ на загадку - утюг :))
Лето. Маленький шахтерский городок на Урале. Выходной день. Захожу в местный магазин, в котором всего три отдела: хлебный, вино-водочный и прочее... Из посетителей я один. Стою с продавщицей калякаю. Тут подваливает к магазину навороченный джипик, оттуда выходят две девушки. Очень милые. В одну я так прям сразу и влюбился. Сама миниатюрненькая вся, глаза огромные, взгляд невиннй, ну просто фея. Вторая покрупнее, но тоже ничего себе (2). Не знаю, как они попали в этот городок, отродясь у нас таких не было, но не в этом суть. Девушки уже немного веселые, видимо праздновали что-то. Подходят они к вино-водочному и фея (Ф) начинает считать: Ф: Так, нас 20 человек, 8 девченок, мальчишки пьют водку, девочкам шампанское. Сколько бутылок берм? Пять? 2: Давай пять. Ф: Нет, давай семь на всякий случай. Тут она достает кошлечек, достает денюжку и уверенно так продавщице и говорит: Ф: Десять бутылок шампанского! Вторая смотрит на нее удивленно, но промолчала. Наблюдаю дальше. Берут они шампанское, идут на выход. Тут фея громко так: Ф: Погоди, хлеб же надо, как мы мясо без хлеба будем? Подходят к хлебному. Ф: Две булки хлеба. 2: Ты че??? Берешь десять бутылок шампанского на восемь человек, а на толпу 20 человек всего две булки хлеба??? На что фея невозмутимо так: Ф: Инна, не хлебом единым жив человек! Взрыв хохота всего персонала, а я влюбился в фею окончательно... только не видел я ее больше никогда...
Один мой друг работая в рекламном агенстве по долгу службы обзванивая потенциальных клиентов, звонит в фирму Легит Дукат, и между ними происодит короткий разговор следующего содержания: он делает им предложение по рекламной акции их продукции, а в ответ вдруг получает, что они с его агенством уже работали, и им очень очень не понравилось, после чего трубку вешают.
Ошалев от такого дела, он идет узнавать у начальства что как и в чем вообще дело. Выясняется, что да, была некоторая промоакция, ее вела девочка, раньше работавшая на его месте. Начальник сказал, что акция действительно была завалена, "потому, что фирма, которая наняла нас в качестве субподтрядчиков, вела себя не совсем корректно, и в конце концов кинула и нас и их, а им сказав что мы во всем виноваты. Но кроме того, есть еще одна причина. Если честно, сама идея - промоушен сигарет на бензоколонках - была не очень хорошей..."
Вот решила рассказать про ангелов в белых халатах.(иного начала придумать не могла.. получился стеб)). Случилась в моей достаточно безоблачной жизни неприятность. Итак, числа 15 в спешном порядке меня упекли в наш онкоцентр. Находится он недалече от моего дома… так что из окон палаты мне была видна крыша родного дома, что вселяло в меня уверенность.) Палата у меня была просто люкс - двухместная, с отдельным туалетом, умывальником и без тараканов). Валяюсь я в палате …в легком коматозе - операция завтра, волнуюсь я).. Самое веселое начинается у анестезиолога. . Влетает в палату какой-то дядька в белом халате, очень смахивающий на лося. - Смирнова здесь?! - почему-то орет он. - Угу – чуть не заикаясь, мямлю я. Тут он что-то бормочет под нос типа «следуй за мной» и выметается из палаты. - Куда!?? - кричу вослед - В смотровую!! - он почему-то опять орет…(странные у него такие переходы голосовые - звукотерапия так сказать)) Вхожу и ляпаю: - А почему вы такой злой? Мужик смотрит на меня сначала как на идиотку, потом начинает хохотать. Ну думаю, все - псих не иначе, вколет он мне наркозик, коньки отдам. Тут еще вдобавок выясняется, что новокаин я не переношу, и делать все это будут под общим наркозом. Представляю себя с трубкой в горле - становится страшно. Этот «лось» меня успокаивает - говорит: да все будет ок…полежишь в реанимации часок, я тебя в палату привезу.. не боись…ложись спать. Утром за мной пришли… В операционной веселая музыка такая играет…распластали меня на столе, чего-то там вкололи и все.. провал…. Спустя энное количество времени открываю я глаза…передо мной почему-то небо…. нормальное такое – синее с облаками.. и одно облако мне почему-то рожи корчит….. Все думаю….. приплыли…. щупаю себя и нихрена не чувствую…. ощущение…. врагу не пожелаешь. Случайно поворачиваю голову и с радостью вижу кого-то в белом халате… Оказывается, я просто валяюсь на каталке, и передо мной окно девятого этажа…поэтому видно только небо. Заплетающимся языком спрашиваю - ГДЕ Я?.. язык заплетается ощущение будто бутылку водки выпила и косяк покурила, но не тошнит..)) - В реанимации, - спокойно говорит белый халат…лица я разглядеть не могу все плывет - И долго я здесь буду? - в том же духе продолжаю я - До утра. Тут мне становится страшно (вспоминаю, что анестезиолог обещал через часик в палату привезти). - Почему? - Так положено. - Нееее… до утра я не буду, - блеющим голоском продолжаю я. Халат уже начинает веселиться и кто-то с ним тоже смеется - Почему? - Во-первых,.. мне холодно - А во-вторых?(кругом веселятся, во гады думаю я) - А во-вторых, у меня ноги не помещаются…(каталка и впрямь маловата ноги свисают и болтаются где -то далеко-далеко) - А в-третьих? - Пить хочу - Воды дать? - Нет, лучше пива - выдаю я под всеобщий хохот белых халатов и вырубаюсь опять Пива мне конечно не дали, но переложили на кровать с какими-то болтающимися штуками над головой, укрыли еще одним одеялом. Очнувшись ночью, первым делом стала щупать себя, не отрезали ли чего.. Спокойно вздохнула, убедившись что все на месте)) Утром я уже как огурчик была. Залетает мой «лось»-анестезиолог. - Ну как дела? - Нормально. - А, ну тогда пошли - Куда? - В палату. - Как? (на мне из одежды-плавки и две повязки на груди - лифчик в стиле андеграунд) - Да как есть. Пошли-и выметается из комнаты. Ну ладно, «пошли-так пошли». Обматываюсь одеялом и босиком прусь по коридору к выходу из реанимации. Тут мне на встречу попадается медсестра. Глаза у нее глядя на меня прямо из орбит вылазят. - Ты куда?!!!!!!! марш в кровать!!!!!!!! - Да мне анестезиолог сказал, что все-на выход - лепечу я - Юрий Евгеньевич!!!!!!!!! опять ваши шуточки!!!!!!! За спиной вырисовывается анестезиолог, весело хохочет. Пошутил он…так в ставропольской реанимации проверяют на вменяемость. Вот такие –ангелы в белых халатах))
В конце прошлого века израильская компания, где я работал, занималась поддержкой программного обеспечения у одного крупного клиента в Сеуле (Южная Корея). Клиент большой, работы много. Контракт был на два года. В течение этих двух лет наши спецы туда и ездили, кто на больший срок, кто на меньший. Обеда на работе не было, поэтому ходили в близлежащие забегаловки. И тут вставала проблема - как сделать заказ. Меню по-корейски. Рисковать и заказывать живого осьминога или собачатину никому не хотелось, а коренные израильтяне и свинины избегали. Как же обясниться? Корейцы в иврите не сильны (а вы чего ожидали), да и по-английски на южной промышленной окраине Сеула, где мы располагались, не говорили. Переводчица была одна (американка корейского происхождения), и была занята выше крыши - мы ее видели раз в месяц. Вот один из наших первопроходцев и решил оказать остальным неоценимую услугу. В ресторанчике, где мы обедали чаще всего, он взял меню, и с помощью нашей переводчицы (не знаю, как он ее уговорил) он перевел меню. С корейского на английский, с английского на иврит. Потом распечатал ивритский вариант и отнес хозяйке ресторанчика. С тех пор она всегда подавала израильтянам меню на иврите. Увидит некорейские физионамоии и несет. Но вот пришло время, контракт закончился, уехали все израильтяне. К чему весь этот долгий сказ? Я часто представляю себе физиономии арабов, которые появились в том же здании, где работали мы, за неделю примерно до моего отьезда (а я уехал последний из израильтян), в тот момент когда они зайдут в тот ресторанчик и получат меню на угадайте каком языке.
Из заметок о Санкт-петербурге: Недавно прогуливаясь по этому чудному городу, заметил афишу на здании цирка: - Сегодня на арене киевляне и москвичи!- (хорошо еще не написали дрессированные :-))
Вот уже второе тысячелетие не утихают разговоры, будто Ельцин, Кравчук и Шушкевич в Беловежьи-91 сообразили на троих и по пьяни разбили СССР на СНГ. Между тем идея независимости давно витала в воздухе, и мне довелось наблюдать, правда, в воздухе испорченном, одно из первых таких проявлений в середине 60-х прошлого века, когда в ЦК компартии Украины созрела задумка построить в Киеве большой Дом проектов. Чтобы под одной крышей собрать всех ученых и проектировщиков ведущих институтов, с общим конференц- и спортзалом, библиотекой, столовой, кафе. Но – думали, как лучше, а получилось, как всегда: сразу после новоселья каждый директор-автарк провозгласил независимость от коллег и отделил свои владения. Для тех, кто не знает, что это такое, может обратиться к горькому опыту СНГ, когда мы все, простые люди, прочуяли на своей многострадальной шкуре: независимость – дело не просто идиотское, но и сволочное. Так и демаркация границ институтов да передел собственности, задуманной как общей, проходили нелегко. Окончательные границы, говорят, утвердил Лично товарищ Щербицкий (Генсек КП Украины), подписав «Дорожную карту» раньше Буша лет на 40. Кой-где резали просто по живому: к примеру, граница между двумя крупными институтами прошла по мужскому туалету. А потом из-за запаха разгорелся нешуточный конфликт, на фоне которого полыхавший тогда индо-пакистанский смотрелся как размолвка детишек-ползунков в песочнике. Каждый из директоров обвинял другого в умышленной порче воздуха, ибо кирпичную перегородку в общем туалете не довели до потолка по каким-то там техническим условиям. После вмешательства Высокого Начальства директоры подписали, наконец, мирный Договор, по которому Высокие Договаривающиеся Стороны обязались содержать разделенный туалет в идеальной чистоте, не портить, а даже улучшать воздух. И, впервые в СССР, в обычном, изначально беспартийном туалете наличествовал шампунь, воздухоочиститель, туалетная бумага, полотенца. Вестимо, все это явочным порядком конвертировало туалет в Номенклатурный. Хоть и негласно, пользоваться им могло лишь начальство, начиная с уровня руководителей отделов. Паче чаяний обнаруживался простой инженер, его одергивали типа «не по чину ссышь!» и лишали прогрессивки. Исключение в правиле составляли первые минуты рабочего дня: в одном из институтов опоздание хоть на несколько минут жестоко каралось, но для настоящих советских людей непреодолимых трудностей не было, и сотрудники нашли лазейку из сопредельного института с более либеральным режимом - через ту самую кирпичную перегородку в разделенном туалете. Эта своего рода тропа Хо Ши Мина просуществовала с полгода, пока один общепризнанный шлемазл (неудачник), коллекционер неприятностей на свою Жопу, умудрился спрыгнуть чуть не на голову своему ссущему директору. Тот не только обмочил штаны от неожиданности, но и наложил в них - от гнева. И в этом праведном начальском гневе он тут же заставил беднягу написать заявление об уходе. Макая палец в директорское говно, шлемазл вывел прямо на туалетной бумаге ритуальное «... по собственному желанию». Так он, неплохой инженер, остался с обговненным пальцем, без работы да еще и с «волчьим билетом»: осерчавший директор позаботился, чтобы его нигде больше не взяли. Затем его, безработного, милиция достала как тунеядца, а жена бросила. Помыкавшись, он свалил в Штаты в числе первых эмигрантов. Но и там не сложилось – шлемазл он и в Африке шлемазл, и через несколько лет мытарств на чужбине он обратился в советское посольство. Там после долгих проволочек разрешили вернуться на родину, и в долгожданный день бедолага приехал в Вашингтон сутречка, за полдня до назначенного приема. Но на это время его занесло на стройку. Там он увидал совершенно дурацкие узлы соединения конструкций, и, не выдержав, дал советы типа прорабу. Прораб оказался не антисоветчиком, заинтересовался советами и отвез советчика к шефу. Фирме идея пришлась. Советчику дали людей, денег и все остальное. До советского посольства он так и не добрался. И за 10 лет сделал головокружительную карьеру. Сейчас владеет несколькими проектно-строительными фирмами с многомиллионными оборотами. А когда лет 20 спустя изгнавшему его директору, уже нищему, хотя и персональному, пенсионеру потребовалась сложная операция, он отстегнул ему сколько-то там необходимых штук зеленых. Для миллионера – сущий пустячок, а бывшему гонителю продлил жизнь лет на восемь. Так что история простого иженера и непростого директора закончилась тривиальным американским хеппи-эндом. ... А Советскому Союзу и упомянутому туалету повезло куда меньше. Про Советский Союз все знают, а туалет разделен до сих пор. Вот такие гримасы истории: оказалось легче объединить Германию, нежели простой институтский туалет! Может, туда, еще во время ПЕРЕСТРОЙКИ, просто не дошло новое мЫшление Горбачевых? А уж в нэзалэжной Украине на воссоединение туалета - никаких шансов: для Неньки Незалежнiсть – дело Святое. Даже сортиров.
Давелось мне как-то лететь "Украинскими Авиалиниями" из Киева в Лондон по всяким служебным делам. Было это уже лет 10 тому назад, когда 737 Боинги только пришли на смену незабвенным "тушкам" и "илам". Время полета 3.5 часа. Как обычно в начале "командир и экипаж приветствуют вас на борту (бла-бла-бла)", стюардесы рассказывают как пользоваться жилетами, как отпугивать свистками акул и зажигать сигнальные лампочки, как пользоваться кислородными масками, а народ или пассажиры, как обычно, в этот момент шуршат газетками, мостятся по-удобнее и готовятся к полету. Во время полета угощают водичкой или винчиком, затем кормят, затем предлагают отовариться дьюти фри спиртным, сигаретами, духами-одеколонами и матрешками. Здесь ничего нового я вам не поведал все стандартно, как обычно. А вот пассажири... Да, пассажиры бывают весьма интересными персонажами. И если ты забыл взять с собой кроссвордик, "покет-бук" - книжонку или прочее бульварное чтиво, а достижения компании любезно переносящей тебя в чреве детища авиапрома США, изложенные в красочной брошюрке, коих полно в самолете, тебя никоим образом не волнуют, остается только одно: закончив любоваться облачным покровом под крылом самолета перенести свое внимание на пассажиров, особенно тех, кто сидит непосредственно рядом (с боку, впереди, сзади). Именно этим я и занялся во время того перелета. Остановлюсь на трех колоритных персонажах мужского пола, возраста от 50 лет, внешности председателей колхозов им. "40 лет без урожая", которые торопились (как я понял из их разговора) на какую-то сельскохозяйственную то ли выставку то ли конференцию перенимать опыт своих британских колег. Нет, я не подслушивал, в этом не было никакой необходимости - добрая половина самолета имела удовольствие слышать разговор товарищей по креслам. Итак, едва самолет оторвался от земли, сзади меня началась какая-то возня. Шуршали газеты, кулечки, спинка моего кресла слегка содрогалась от толчков, сопровождавших это вошкание за спиной. Наконец шуршание прекратилось и сидящие рядом почувствовали запах... жареной курицы!!! Да-да!! Именно!! Люди привыкшие ездить поездами знают, что первым делом в дороге надо хорошенько заправиться, а за одно время пролетит незаметно. Этим и занялись селяне. Но как же есть в сухомятку? Правильно! Не успела стюардесса разнести всем напитки, как "казаки" разлили белой по стаканчикам. Через час полета всем раздавали еду. Селяне к этому были явно не готовы (так тут еще и кормят!!), но быстро освоились и продолжили банкет. Они травили байки, анекдоты, громко гоготали и бурной жестикуляцией распространяли запах водки и курицы по всему салону. Ну, граждане, теперь ответьте мне, что делает благополучный селянин, плотно отобедавший и неплохо откушавший? В точку! Они начали петь! Сначала тихонько, потом громче, еще Громче и ГРОМЧЕ! Репертуар тоже был соответствующий: "Ой мороз, мороз!", "Несе Галя воду", "Ямщик не гони, ты гонишь, ямщик" и другие. По ходу дела, когда водка закончилась, а добавку они непредусмотрительно сдали в багаж, им снова улыбнулась удача в виде "мобильного дьюти фри". Водочку, аксакалы украинского черноземья решили полирнуть вискариком. Кульминацией нестройного, нетрезвого, сводного козачьего хора явилась блестящее и своевременное исполнение хита из хитов всех послевоенных лет, который часто исполняется в соответствующий майский день - День Победы. "Э-э-этот день Побе-е-е-еды порохом пропааах....".... Боинг 737, следовавший по маршруту Киев - АП Борисполь - Лондон - АП Гатвиг, выпустив шасси коснулся земли и зашуршал по посадочной полосе.... Раздались аплодисменты.. Конечно же пилотам за мягкую посадку, но по крайней мере один из пассажиров аплодировал хористам, которые в момент "тач-дауна" завершили концертную программу. Перелет, обещавший быть томным, таковым не оказался.
Историю давеча вспомнил... Было это в те времена, когда еще был коммунизм и все такое. Ну, типа со всеми делами строго, учет/отчет/партия/примерные люди...
Есть товарищ у меня знакомый, Вася. Вася как Вася, ничего особенного, среднестатистический пацаненок такой (было нам по 13 лет тогда). Но вот у этого Васи папа был - мама не горюй, простой как три копейки и на всякие странности мастер. Это, как говорится, преамбула. Амбула: умерла у Васи мать. Ну, горе в семье, похороны/поминки... Вася с горя водки-то и напился наравне с папашей. Это в 13 лет-то... (Это щас дети с пеленок начинают пить-курить и все такое, но ТОГДА! это был нонсенс). На следующее утро, как вы понимаете, у Васи было первое в жизни, и наверное, самое ДИЧАЙШЕЕ похмелье. Естественно, в школу он не пошел. А так как учителя в школе строгие, то они всегда требовали справку, что мол типа пропустил учебу по уважительной причине, или записку от родителей...
Ну вот папа по просьбе сына и выдал на бумаге перл: ===== СПРАВКА
Мой сын был с похмелья. Папа.
=====
Сынуля как ни в чем не бывало относит эту справку в школу. Вы представляете, ЧТО было в школе? Конечно, вызвали папу. Так мало того, что папа подтвердил содержание справки... Скидетели говорят, что разговор папы с директором был за закрытыми дверями и на повышенных тонах. На следующий день директор пришел в школу в темных очках :-)
С тех пор Вася стал чувствовать себя в школе свободнее, т. к. знал, что больше его отца к директору не вызовут.
Убыточный комбинат, который очень хотят продать. Появляется выгодный покупатель. Помимо целого комплекса мероприятий, необходимых для обеспечения сделки, нужна еще и такая фигня, как - ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ.
…Копытить пришлось всем. Сам Главный поехал в составе инвентаризационной комиссии. Вообщем, работа - есть работа.
…Мне, за мою любовь ко всяким сложным (и не очень) механизмам, достался самый ответственный участок - мясоперерабатывающий цех. Комбинат, собственно, был как раз по этой части. В смысле - мясопереработки. Только стоял долго…
Цех. Агрегаты. Портянка, полученная в бухгалтерии, и - кацо (вылетый Мимино, то есть Кикабидзе в молодости!), в качестве МОТ - Материально Ответственного Товарища.
…Движемся по безжизненному цеху. Я перманентно тыкаю в портянку и говорю: -А где - ЭТО? - задача кацо - показать ЭТО. Но очень скоро он понимает, что я не шарю в оценке пригодности тех, или иных станков. Тем более, что принять решение об их дальнейшей работоспособности сложно - в цеху нет электричества, и потому проверить ничего нельзя даже на предмет «вкл/выкл». Кацо - расслабляется. Моя задача - переломить ситуацию. Подходим к одному из самых навороченных агрегатов с ЧПУ:
КАЦО: - А вот… то, что ви искали… Я: - Вижу… (и вместо обычной галочки, которую ставил до сих пор, ставлю крестик, предварительно «внимательно» осмотрев станок); К: - Дарагой, зачэм такой знак ставиш, слюшай?! - подозрительно. Я (уходя от прямого ответа, но - с горечью и укором в голосе): - Работа такая! К: - Э, слюшай, пачему?! Я (не увидев набалдашника на одной ручке, но не акцентируя на этом внимания): - Потому что - не укомплектован. И тут происходит то, чего я никак не ожидал: К (обиженно): - Вай, слюшай, зачэм гавариш так?! (заговорщицкий тон, указательный палец поднят вверх): - Специално снял! Чтобы нэ украли! Щас принэсу, падажди, дарагой!! - и с этими словами исчезает в недрах цеха, побрякивая ключами. …Томлюсь в полумраке. Думаю - Господи, если он щас притащит чертов набалдашник, мне придется поверить в его кристальную честность без дальнейшей ревизии - она просто не будет иметь никакого смысла…
По звукам, доносящимся с другого конца цеха и тихому матерку, ясно, что мой кавказский друг прет что-то весьма увесистое. Интересно. Теперь представьте себе мое подавленное изумление, когда передо мной, со словами: - Вот - бабин, вот - четыре крепежа сталной, вот - регулировочный винта, да? Сматри пожалуста, дарагой! Уф! - выкладывается чугунная «бабин» диаметром где-то сантиметров 70, которая крепится где-то в недрах могучего станка, и все ее дополнительные дивайсы. Еле сдержав изумление, я делаю «сурово брови он насупил», и супротив станка в своем списке пытаюсь поставить галку, но лист в неудобном положении дергается, и получается такая замысловатая закорючка. Кацо, однако, совершенно по другому это воспринял - с неподдельным уважением ко мне в глазах и искренним состраданием к самому себе он восклицает: - Вай! Слюшай, зачэм опять крючка ставиш, а?! Такой малэнкий рэзиновый втулка быль! Двэ! Под полка закатился! Щас принэсу, просто в рука не влэзла, да?! - и -исчезает, сыпя на родном языке шепотом проклятия… Вообщем, дальше все шло ровно. Кацо стал гораздо более критичен в оценке техники, сам показывал разукомплектованные «места», и т. д. Но одна штука заставила поволноваться и его, и, сначала, меня. Дело в том, что в моем списке, где-то в середине, значилось таинственное: «Центрифугидляпопертушь - 1 шт. - ХХХХХХХ рублей». Штука выделялась довольно значительной остаточной стоимостью, но, поскольку я боялся попалиться (вдруг я стою с ней рядом?!), я предпочел оставить это на потом. И вот, когда под философские рассуждения моего Мимино о бренности всего земного, особенно - их комбината, мы уже выходили из цеха, я ткнул пальцем в список, и небрежно спросил - А эта херня где? Че то я - пропустил, чтоль?
Кацо долго шевелил губами над бумажным листом, проводя морфологический разбор бухгалтерских скрижалей. Затем поднял на меня глаза, и на его лице отразился вихрь проносящихся в голове мыслей, итог которых был прост: «Если уж я не знаю, что эт такое, значит, точно - спиздили! ». И потому со всей страстью южного мужчины он пустился убеждать меня:
- А это, слюшай, дарагой, еще в 1998 списали, да?! На металлолом, да? Очэн балшой был - ни хрэна не работал! - В бухгалтерии списание сактировано? - строгим голосом. - Вах! Канешна, дарагой! Канешна! У них вся - сактирована… - Ладно. Тогда пошли в бухгалтерию, все проверим и отдадим результаты нашим. - Канешна, дарагой! - уверенной иноходью поскакал он в сторону административного здания, видимо, надеясь, что раз уж спиздили без него, то уж без него и додумались оформить это по бумагам.
Лично мне не давало покоя название этого агрегата. На прямо поставленный вопрос дивы в бухгалтерии занялись тем же, чем и кацо 15 минут назад - морфологическим разбором. И вдруг одна, самая пожилая, со словами: «Бля, да это - Танька, сучка! » - метнулась к доисторическим шкафчикам, предназначенным для хранения картотеки, и вытащила оттуда карточку, на которой черным по русскому было написано: «Центрифуги для отжима пера с тушки птицы»! (Бойся, Гадкий, этого устройства!). «Это она, зараза, сократила так! » - ну, собственно, картинка прояснилась: Некая Танька, заебавшись переписывать всю эту шнягу еще в советские времена, попросту сократила так, как ей показалось приемлемым. В дальнейшем, при многократном переписывании незнакомыми с тайным смыслом Танькиной клинописи людьми, в замечательную аббревиатуру добавились новые буквы. Ну а поскольку никого эти «центрифугадли» всерьез не интересовали, то никто и не чесался…
Самое же веселое было то, что энти самые центрифуги никто не списывал. Их просто сдвинули в неработающую морозильную камеру и заперли на висячий замок. Давно. А кацо об этом и не знал ни хуя, хотя числились они на его подотчете…))
Кстати, он радовался их обнаружению, как бедуин - белой женщине, хотя непонятно было, чем вызвана эта радость: возможностью еще что-то украсть с не украденного, или еще чем-либо…))
Блондинка? Коллега (К) с работы звонит одному из клиентов узнать, как у них принтер работает который недавно у нас купили (они у нас несколько разных купили - важно, как грится). Девушка секретарь (Д): Порошок у него закончился К: Это у какого? Д: Который у окна стоит!
Офис. На часах 11.50. Руководитель, отчитывая водителя, краем уха слушает новости на радио, услышав ниже приведенное сообщение решил, что пора бросать пить. . . Рассказывая своим коллегам услышанное, сомневался уж не почудилось ли (подумал еще раз о вреде крепких спиртных напитков). Было принято решение дождаться очередного блока новостей и удостовериться в услышанном и рассказанном. В предполагаемое время передачи народ собрался возле динамика, то, что они услышали их потрясло…
"В битве за урожай" (цитата):
«Если оснастить парк СУ-27 дюралевыми граблями на сверх прочных держателях и обязать летчиков, с сохранением сверх низкой высоты, производить забор сена с протаскиванием снопов в зону сброса, это существенно облегчит заготовку кормов крестьянами на зиму.»
Фраза передана с достоверной точностью, так как была записана на диктофон. Интересно сколько стоит заправка СУ-27, а то есть подозрение, что сено в Белоруссии в этом году будет золотое!
Кстати это чудное рационализаторское предложение повторяется каждый час, последний раз его слушали в блоке новостей в 12.50 по местному времени.
Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты. - А вот водка с перцем - это от простуды? - Нет, по-моему, от глистов. - Смотря, как чихнуть.
Три года назад, на майские праздники мы с женушкой поехали в Киев. Там живет ее подружка детства. Она нас встретила, вместе со хмурым парнем, оказавшемся ее мужем. Он был шофером-телохранителем какого-то нового украинца и домчал нас домой на шикарнейшей черной хонде.
Пока девчонки меряли подарки и сплетничали, он молча налил мне стакан самогонки. Я с удовольствием выпил. Он удовлетворенно крякнул и сказал: - Ну вот, теперь можно беседовать. Я вообще-то вам совершенно не рад. Жена только вчера сказала, что к нам приедут какие-то гости. Заметь у нас одна комната и грудной ребенок! - Без проблем, мы сейчас поедем в гостиницу. Мы помолчали и выпили еще по пол стакана. - Ладно, - сказал он, - поедете. На сначала мы организуем пикник!
Дальше было море самогонки, берег Днепра, шикарный шашлык из домашней свинины, открытие купального сезона голышом, домашнее вино прямо из горлышка бидона, вырубка огромных берез на дрова, скандал с какими-то ребятами, феерическая драка, пьяное катание на хонде по ночному Киеву и еще много-много чего.
Отпускать нас в гостиницу он отказался напрочь. Ходили мы с ним только в обнимку. Пили исключительно на брудершафт: «За москальско-хохлятскую дружбу!». За рулем сидели по очереди. В потасовках стояли спина к спине. Мы были с ним как братья. Он заботливо оберегал меня от неприятностей в чужой столице: - Редкий москаль, - говорил он, - по пьянке не кинется переплывать Днепр и не утонет посередине!
Три дня пролетели как одно мгновенье, распираемое от событий и приключений. В последнюю ночь у нас кончились деньги. Мы сидели в уличном кафе. Было две бутылки водки, 100 граммов томатного сока и одно жареное куриное крылышко. Мы рассказывали друг другу байки и анекдоты и хохотали до рассвета. Потом поползли (в буквальном смысле) домой к нашим женам.
Прощаясь я крепко расцеловал его. Я знаю, что у меня в Киеве есть хороший друг.
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
Дело было на физтехе в глухие семидесятые. Один мой бесшабашный друг Леха К. , слегка поддав, стал шляться по общаге и приставать ко всем встречным с вопросом: "За сколько ты родину продашь?". Большинство испуганно шарахались от Лехи, ответы же немногих смельчаков жестоко вопрошающим высмеивались. Они (ответы) были немногообразны. Ну, например: "за тысячу рублей", на что Леха корил: "ну што-ш ты так дешево мать нашу оценил..." Другой тип ответа навроде "за лимон" Леха парировал так: "ну и что ж ты в нашем совке с лимоном сделать сможешь - только засыпешься сразу". И только автор этих строк смутил смельчика-победителя физолимпиады Союза. Я встал, глаза подернул влагой, и дрожащим голосом ответствовал: "Задешево - не продам!" Лев Ио.
О СОВРЕМЕННОЙ ШКОЛЕ... Моя крестница года 3 назад пошла в первый класс (в Тимоновскую СШ, Солнечногорского р-на). Был у них такой предмет - рисование. И вел его, надо отметить, некий студент. Чел, видимо, слегка увлекшийся HEAVY METAL`ом... Ну, может... Слегка... М-м-м... Некрофилией-с... В один прекрасный день детишкам было дано задание рисовать вампира. Но это не все... В конце урока преподаватель объявил: "Тренируйтесь, на следующем уроке будем рисовать кладбище..."
Это сейчас евро - полноценная, уважаемая валюта, дороже самого доллара. а когда евро только ввели, в Украине в него никто не верил. как у Ильфа и Петрова, ничья бабушка не верила в электричество. в то время как вся Европа активно "пользовала" новую валюту, в Киеве в киосках обмена валют евро игнорировали. а если ты интересовался, нельзя ли обменять евро, на тебя смотрели подозрительно, будто ты их надуть пытаешься. это как водится, преамбула. амбула.
середина января 2002 года. граница Словакии и Украины. маршрутный автобус с лыжниками, в основном киевлянами, возращаемся из Татр. единственный иностранец в рафике - мой друг-француз. на родной границе в рафик заходит таможенник, и увидев синенький (или какого он там иностранного цвета) пасспорт, оживляется. "Ти це, спитай його, скiки грошей вiн везе." (спроси у него, сколько денег он везет). автобус заинтересовано прислушивается. потому что всю дорогу до того приглядывались - надо же, француз. откуда в наших краях француз? я пытаюсь объяснить, что у парня кредитка, но таможенник видно в кредитки тоже не верит. (или работа у них такая). "80 крон, 10 марок и 20 евро", дисциплинированно отвечает мой друг. таможенник удовлетворен. как только он удаляется, весь рафик взрывается смехом: "марки уже не принимают, евро еще не принимают, одна надежда на словацкие кроны". (в то время 50 СК равнялось примерно двум баксам. а что, тоже деньги).
к слову, об удивительном феномене украинских таможенников. люди, работающие на границе казалось бы должны владеть хоть одним иностранным языком. нет, наши хлопцi владеют исключительно суржиком. тот же француз рассказал: на обратном пути, на укр-польской границе, в поезде таможенник выдает, видимо, стандартную тираду по-украински. друг не понимает и вежливо предлагает: "English?", "Deutsch?", "Francais?" на что таможенник отрицательно качает головой, и очень четко произносит: "Водка? Наркотик? Калашников?" :)
вчера поставил у себя в комнате песню “Нас не догонят”, Тату. вдруг ко мне загланула мама, странно на меня посмотрела и молча ушла. Я выглядываю ей во след: - Мама? - Я слышу, где-то кошки кричат.. а оказалось, это у тебя музыка играет...
История из разряда "трагическое и смешное идут рядом". Рассказываю со слов знакомого, к тому же дело было в Москве в "глубокие" советские годы. Скончалась у начальника то ли мама, то ли свекровь, хоронят, понятно, "всем коллективом", а нашего знакомого посылают на кладбище договориться о хорошем месте. Тот, понятное дело, заходит в кабинет директора... и тихо столбенеет. Потому как на стене кабинета директора кладбища на самом видном месте висит вымпел: "Победитель социалистического соревнования". Даже при советском идиотизме это оказалось чересчур.
Прочел о рекламе Таврии в киевскм метро, вспомнил, как недавно натолкнулся на нечто похожее в нашем, ташкентском метро. Рекламный плакат: симпатичная девушка-узбечка в фирменной кепочке нежно обнимает большую пачку чая. Сверху надпись: Бета чай - удвой удовольствие! (Глядя на плакат, мне постоянно думалось: ага, выпил чаю - трахни девушку!). Не одному мне, видать такая мысль приходила в голову. На днях встретил такой плакат с дополнением внизу, маркером: Сахар - в аптеке за углом!
Немцы.... Гемания, огромный дорогой магазин по продаже одежды. Я раскровила нечаенно себе палец об вешалку для одежды. Несильно, но кровь выступила. О чем немедленно сообщаю продавщице, та начинает метаться и искать пластырь, пластыря - нет. Немка стоящая у кассы говорит: " У меня есть" и достает пластырь размером с пластиковую карточку. Немка походит ко мне, осматривает мой палец и сообщает, что пластырь слишком большой для моей раны. Убирает пластырь назад в сумку и уходит.
Гуляю вчера вечером со своей овчаркой и вдруг слышу позади возглас: - Мужчина! Мужчина! Оборачиваюсь - тетка лет 75 выгуливает свою собачатину, тоже овчарку. - Мужчина, - спрашивает меня тетка, явно имея в виду собак - вы не хотите повязаться? - Я - нет!!! - с присущим мне чувством юмора отвечаю я. Тетка понимает, что брякнула что-то не то, и пытается исправиться: - Я имела в виду не себя, а мою собачку! В ответ на мой дикий ржач (я же не зоофил!) тетка понимает, что сказала очередную чушь, и поспешно удаляется, таща за собой свою собаку. Все.
Общежитие квартирного типа. Живут «менты». Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг» соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по назначению девушек легкого поведения. Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной» вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из "засранска" в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история. 6 часов утра… В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную фотографию орет: - Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать, блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!! Во как... любит, однако... Ирина.
Тоько что журналюга с РТР сказал, что в московском трамвае взорвалась канистра щелочной кислоты. О как! Новое слово в химии! Нобелевка, как минимум. Скажите, уважаемый, а соленого сахара там не было?
Москва.2003г. Июль. Жара. Автобус №851 едет в сторону аэропорта Шереметьево(Ленинградское шоссе). Народу много, очень много. Все с сумками, сумками, сумками. Все друг друга пихают, толькают и теснят этими самыми сумками, сумками, сумками. Слышны вялые сонные разговоры, будто у плеера аккумуляторы садятся. Иногда слышны возмущения вроде "Вытащите зонт у меня из задницы" или "уберите свой рюкзак с моих плечей". Неподалеку от меня стоит бабка. По выражению лица понятно, что ее мучает какой-то вопрос, но она молчит, как партизан. Несколько отсановок молчит, потом она понимает, что если есть вопрос, то его надо задать. Бабушка на весь автобус: Не подскажите, есть остановка Ленинградское шоссе д.128? Дальше ситуация складывается, как в известной песне "Крикну, а в ответ тишина" Бабка повторяет вопрос. Никакой реакции. Повторяет. Повтрояет. Повторяет. После очередного, примерно 7-го повтора последовал отве вопросом на вопрос. Вялый мужской голос: ПОДЪЕЗД КАКОЙ??? Бабка замолчала, ехать стало веселее:)
Вдогонку Дня десантника. Станция метро в районе Арбата. Два эскалатора – один вверх, другой вниз. Середина дня. Народу не очень много. На эскалаторе, который «вверх», едет группа десантников человек из пяти. Улыбаются, негромко разговаривают, молодые, трезвые вроде. На нашем эскалаторе, который вниз, им навстречу едет еще один ветеран ВДВ, возрастом постарше и явно успев хорошо отметить свой великий праздник. Завидев на встречном эскалаторе голубые береты, начинает активно их приветствовать. Те сдержанно издали отвечают. При сближении приветствия становятся активнее и громче. «Наш» десантник с криками «Десантура – Ура!» и прочим тянется через барьер хлопнуться ладонями с «братухами». Те ему, естественно, отвечают. Народ вокруг улыбается. В какой-то момент, уже разминувшись с группой коллег, он задевает рукой фонарь, теряет равновесие, падает и катиться вниз. Мимо стоящих у правого края пассажиров. Ступеней двадцать. Потом его ловят. Чуть ниже ловят его берет. Бабушка «на стреме» не очень оперативно эскалатор останавливает. Десантнику помогают подняться, возвращают берет, он оправляет обмундирование, проверяет целостность регалий (среди которых выделяются Гвардейский значок и орден Красной Звезды), водружает головной убор… Пьян, но явно смущен. Падением и вниманием. Симпатичная девчушка, оказавшаяся рядом, с искренним сочувствием спрашивает: «Вы не ушиблись? Вам не больно?» Десантник смотрит на нее, несколько секунд вдумывается в смысл вопроса, потом его рожа расплывается в широчайшей улыбке и он говорит: - Де-е-евушка!!! У меня двадцать прыжков! … И начинает девушку элементарно клеить. А та, впрочем, судя по реакции, особо и не против. ВДВ – Forever!
Есть у меня знакомые - замечательные люди. Отец, мать и трое детей. Евреи. Замечательно красивые - высокие, сероглазые. К своей "сложной" национальности относятся с очень большим юмором. И ни от кого ее не скрывают. Это понятно по всему, например, по кличкам их собак. Но, естественно, ни для кого не секрет, что евреев любят далеко не все. А некоторые откровено выражают свою неприязнь - могут запросто и по зубам съездить. Вот как-то гуляет младший сын (ему 18) с семейным лабрадором. Лабра зовут Савелий. Савва. Савик. Этим многое сказано. Прогулка подходит к концу, пора домой. Парень собирается громко позвать собаку по имени и вдруг видит, что к нему приближаются два бритоголовых скина весьма угрожающего вида. Понятно, что за воплем "Савик, ко мне!" может последовать весьма неприятная разборка. Но воздух в легкие уже набран. Подавить крик нельзя, можно только перестроится. Молодой человек не растерялся. Хладнокровно повернувшись к "врагам" спиной, он заорал: - АДОЛЬФ! КО МНЕ!!!
Пример детского превосходства над взрослыми. Мои родители всегда говорили мне правду, доступную моему возрасту. Когда мне было лет шесть, я еще была единственным ребенком в семье. Соседка не могла не посокрушаться над такой несправедливостью: "Ай, Леночка, скажи маме, чтоб купила тебе братика или сестричку!" Наивная соседка, ну что она сюсюкает со мной как с маленькой? И вообще, подходя к делу с реалистической точки зрения, "Тетя Люба, как она будет покупать? Ну кто же это родит ребенка, а потом кому-то продаст?" Она потом призналась, что почувствовала себя очень глупо...
О женской психологии. На днях звонит знакомая (ПРОСТО знакомая) девушка и после небольшого вступления выдает: Ты знаешь, такая фигня, очень давно не было ни с кем секса, крыша уже едет, ты не мог бы помочь? Надо отметить, что я человек официально холостой, но естественно имею постоянную подругу и этот факт моей биографии, конечно, известен моей собеседнице. Так вот, быстро раскинув мозгами, я отвечаю – конечно, ДА! На что следует фраза: Какие вы, мужики, все-таки козлы! ... Так где встречаемся?
История про комсомольца Федю напомнила мне другого правильного комсомольца Витю. И неплохой мужик, но говорил, как с трибуны выступал, обращался к коллективу не иначе, как "Товарищи!" Дело было в стройотряде в 1982-м году. Замечательное время было - Болгария, оздоровительные сельхозработы, вино, фрукты, озеро, барышни... И вот сидят 4 (четыре) студента, играют в "дурака" после обеда (полчаса после обеда, часов 5 до организованного приема вина и ракии), настроение праздничное. Заходит Витя, важно осматривает комнату и спрашивает: - А кто сгодня дежурный? - Я - дежурный, - отвечает его коллега, юрист. - А почему в комнате не убрано? - Сейчас доиграем, и уберу, - ответил коллега, подкидывая очередную карту. - РАЗВЕ НАСТОЯЩИЙ КОМСОМОЛЕЦ МОЖЕТ ИГРАТЬ В КАРТЫ, КОГДА В КОМНАТЕ НЕ УБРАНО?!
О ужас! Меня в субботу хотят отвезти в ИКЕА. На этот огромный крытый рынок!!! Как мужики любят ездить по рынкам, это отдельная история. Там происходит полная несовместимость полов. Никогда не забуду, как мы с женой ездили на рынок за ШАПОЧКОЙ ребенку. ЗА ШАПОЧКОЙ блин. А обошли весь рынок и накупили всего кроме ШАПОЧКИ!!!! Сразу при входе на рынок, был развал со всевозможными шапочками. Жена удостоила продавца мимолетным взглядом и ринулась в самую гущу рыночных событий, а за ней я с сумками на готове. Где-то через час, изучая очередной прилавок С КУЧЕЙ НЕОБХОДИМЫХ ВЕЩЕЙ, благоверная начала передергивать плечами, видимо мой прожигающий взгляд начал беспокоить ее спину. Продавец старался не встречаться со мной глазами, он прятался под стол, ему было жутко неудобно передо мной, за то что он разложил столько товара, и практически был готов закрыть свою конуру. Жена же, изучала очередную кофточку, спрашивала цвета размеры, мерила, со сто процентной уверенностью, что она ее не купит. И так еще час!!! Аналогичная история, про любовь у мужиков к походам на рынок произошла на предыдущем месте работы. Со мной работал мужик, спокойный как удав, взрыв атомной бомбы вряд ли вывел бы его из уравновешенного состояния, в котором он постоянно прибывал, он обожал свою жену. Даже весной, когда у всех парней глаза крутятся в разные стороны, как у хамелеона, независимо друг от друга, этот человек внимательно изучал фотографию своей жены на рабочем столе. Так вот, застал я его в курилки, он нервно курил, прикуривая одну сигарету от другой. На вопрос, что произошло, он ответит, что вчера ездил с женой на рынок ЗА ШАРФИКОМ, и выдал такую фразу. “Представляешь, поехали за шарфиком, а она засунет в каждую палатку свое жало и смотрит……”. И это сказал наш семьянин, самый уравновешенный человек в офисе. Так вот про ИКЕА. Это сплошной ад. Огромный рынок где один вход и выход, по другому никак не выйти. Так там еще пивом нельзя отпаиваться!!! Если на обычном рынки можно напиться до состояния нерваны, и спокойно перенести все тяготы и унижения (вы думаете запах перегара на рынки это продавцы греются? Нет это мужья нервы лечат), то в ИКЕА нет!!! Так они гады, кроме того что продают кучу всякой фигни, сделали, прямо в середине пути кафе блин, чтобы можно было посидеть, отдохнуть и со свежими силами так сказать. САДИСТЫ!!! После поездки в ИКЕА, где семья была на грани развода, я встретил друга, он тоже приехал только что с очередной распродажи. Мужской ум не понимал, как можно купить МАЙКУ за 1500 РУБЛЕЙ, и гордиться ием, что она со СКИДКОЙ. А недавно любимая съездила (без меня, слава богам) в ИКЕЯ за подарком подруги. Не стоит говорить, что кроме подарка сумки были набиты всякими нужными вещами. В дики восторг меня привел ершик для мытья посуды с присоской. Радовался я покупкам, на балконе с пачкой сигарет. Так вот, в субботу женщины хотят отвести меня в ИКЕА. Они хотят войны? Они ее получат!!! Женщины, пожалейти слабый пол, не возите нас за ШАПОЧКАМИ на рынки. :)
История абсолютно реальная, произошедшая с моей второй матерью не далее как 4 дня назад.
Обыкновенная подмосковная больница. Хирургическое Отделение. Старшая мед. сестра шевствует по отделению в сторону своего кабинета. Посреди коридора наметанный глаз замечает некоторую странность: на каталке под окровавленной простыней лежит Тело. Кровь капельками стекает на пол по простыне и огромным немытым пяткам. На вопрос, обращенный к пробегающему мимо хирургу "А кто у Вас там"? был получен ответ " А, резаное ранение спины, зашиваться не дает, отбивается, кричит, что мы у него решили спинной мозг вынуть". Тогда старшая спокойно откидывает простыню и глядя на тело отвечает "Ну, как говорит наш реаниматолог "Места в холодильнике у нас много". Тело напряглось и подавая некоторые признаки жизни поинтересовалось а в каком собственно холодильнике и при чем тут он" На что последовал лаконичный ответ " В морге". Через десять минут тело орало, что все врачи давали клятву Гиппокрара и чтоб ему была срочно оказана медицинская помощь. Через пятнадцать минут мужик был заштопан без применения анастезии
Кстати о памятниках. В одном и мексиканских городов стоит огромный помпезный памятник: группа пламенных революционеров со знаменем. На первом плане - фигура полуобнаженной женщины с очень выразительными формами. Ясно, что в народе этот монумент тут же окрестили "Чичона" (сисястая). Так и говорили: дойдешь до "Чичоны"... Недавно, вокруг этого памятника построили автомобильную развязку в два уровня, так, что могучий женский торс оказался частью перекрытым. На другой же день этот новый транспортный мост стал известен как "Бразиер" (бюстгалтер).
В прошлые выходные загорали с подружкой в поле. То се, дошло до "непотребного дела" и вдруг в самый разгар слышу сигналит кто-то (это посреди поля), поднимаю голову- прямо на нас комбайн едет!- траву косит. Облом был жестокий
Дети насмотрелись Масяни. Результаты впечатляют. Сын, 4 года. С мамой в магазине, все обрыдло, домой хочется. "Мам, тут неинтересно. Пойдем отсюда В ЖОПУ" Дочь, 9 лет. Выскакивает из бассейна, разглядывая вскочивший на пузе прыщик, с воплем: "Ой, что это у меня растет?!" Она же, вечером, возле витрины с мороженым: "Что-то ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы..."
Я расскажу как просто в армии снять с должности. Генерал-майор Алешин (см. «Истории» от 23.08), руководившей учебкой, в коей проходили физтеховские военные сборы, мало того, что достал всех подчиненных фатальной злобной тупостью, но, судя по всему, и начальников своих окончательно разочаровал… В конце наших сборов приехал генерал-лейтенант-инспектор, получивший, видимо, указания подготовить материал для снятия Алешина с должности (а до этого последний правил заведением десять лет!). Действия инспектора были дерзки и оригинальны. По всем параметрам учебка получила «2». Так, вычищенному и блестящему донельзя автопарку бравый генерал поставил «неуд» за замызганную повязку на руке лучшего из строевых офицеров, специально заделанного в этот день дежурным по месту скопления машин и техники. Комплекс химзащиты был удостоен неприятия инспектора из-за неодетого в противогаз сержанта учебного взвода, кой (противогаз) был, естественно, таскаем самым хилым солдатиком вместе со своим намордником (сержант, правда, был разжалован в рядовые). Особенно развеселила всех причина двойки за партполитработу: не заходя в основную залу, где в нужном порядке были развешаны обновленные портреты старперов марксизма-ленинизма и их пророков (сиречь членов текущего Политбюро) инспектор нашел пыль за ушами каменного бюста Ленина, установленного в полутемном фойе политкабинета…