Самые смешные истории за месяц!

Рассказал папа. Работает он начальником одним на УАЗе. Появился там у
них мужик новый на должности Руководитель Службы Собственной
Безопасности, какие он там порядки наводил, другая история. Случилось
так, что этому безопаснику (бывшему служителю Органов) срочно надо было
в аэропорт. До аэропорта километров 30-40, но на улице зима, дороги там
в Ульяновске никто естесственно не чистит. Ищет автомобиль, но кроме
УАЗа ничего нет, ищет хорошего водителя, нашел одного, действительно АС,
я сам видел как он из буханки 140 выжал. Посадил его за руль, сказал что
на самолет надо успеть... отлет через 10 минут... сами понимаете, что
нереально. Ну сели, короче, поехали... точнее полетели. Этот соббезовец
по своей привычке начал сразу "рулить" ситуацией - налево, направо!
ПОДРЕЗАЙ, МЛЯ! Нех, на красный рули!! Ты куда едешь, так и разтак...
одним словом, водителя это слегка раздражало, и вот так, при съезде с
моста через ж/д машина потеряла управление, стала летать от обочины к
обочине, совбезовец стал нервничать, а водитель спокойно так
интересуется - "А падать на какой бок будем?" :-)))) Ну, конечно никуда
они не упали, АС же за рулем. После этого безопасник перестал
командовать, до аэропорта доехали нормально... правда не успели к
самолету...
Krishna, www.dihouse.ru

Советское время. Сибирь. Молодая девушка, программист, работающая по
распрделению в почтовом ящике в крупном областном центре - это я. Весной
я собиралась выйти замуж, но мероприятие разладилось (есть бог на
свете!). Так что запланированный было медовый месяц у Черного моря, на
родине несостоявшегося жениха, отменился, ничего нового не намечалось.
Тихо подкралась грусть. Почти что депрессия, если бы не мой бодрый
характер. На работе все оказались в курсе моих личных дел (а то ж), за
спиной обсуждают детали разлада, поэтому я хожу с гордым и неприступным
видом. Из этого мой начальник сделал вывод, что мне надо помочь. Святой
человек, дай кто-нибудь ему здоровья. Помочь по административной линии
он мог двумя способами: посодействовать увольнению злодея, который
обидел его любимую программистку, или отправить оную в приятную
командировку. Шеф выбрал последнее.

Мне, программисту 2 категории, владеющему как минимум тремя языками
программирования и обучающему весь отдел азам этой сложной науки,
сделали крутейшую командировку: в Таллин, на месяц, на курсы по изучению
Фортрана. Йессс! И сделалось мне счастье. Я приехала в Таллин,
поселилась на квартире (оплачиваемой приглашающей стороной) в самом
центре города, недалеко от Старого города и Ратушной площади, через
дорогу от ЦК КПЭ. Июнь, Таллин, белые ночи. Теперь такого счастья уже
никогда не будет. Целый месяц безоблачной халявы!

И вот решили мы с соседкой по комнате (с тех же курсов) поехать на пляж
в Пириту. Сказано - сделано. Солнечнй день на берегу Балтийского моря
при хорошем ветерке оказался вовсе не таким уж теплым. Мы долго искали
место для полежать, нашли его в кустиках, в ямке типа окопа, на дне
которой не дуло. После загорания мы решили перекусить и ехать в город. С
перекусить оказалось сложнее. Ресторан работал только на пляже, и
тащиться туда не хотелось. То есть финансовых-то проблем как раз не
было. Просто ломало тащиться по песку чуть не пару километров, чтоб
сидеть в зале за столиком со скатертью и что-то особенное заказывать.
Хотелось просто бульону и макарон. Вот такие мы простые оказались
девушки. На автостанции я подошла к молодому человеку из обслуги
спросить, где тут есть кафе, желательно - на свежем воздухе. Молодой
человек выслушал мой вопрос, коротко сказал: "Блядзь" - и отвернулся. Я
опешила. Мне уже приходилось сталкиваться с нежеланием некоторых
эстонцев отвечать на вопросы, заданные на русском языке. Но не настолько
же! Я-то ему ничего не сделала. Второй ответил то же самое. И третий.
После этого я подумала и еще раз попыталась проигнорировать такое ко мне
отношение. У все того же третьего молодого человека я еще раз спросила,
где можно перекусить. И снова услышала тот же ответ. Уже совсем обиженно
(ну уж не настолько же я страшная, чтоб воспринимать меня только как
оккупанта) я спросила, где вообще люди тут обедают. Он махнул рукой
куда-то в сторону моря и снова сказал: "Блядзь. Там. Где купаются. На
блядзе". Мне стало так стыдно. Эстонский язык не содержит некоторых
звуков и сочетаний, привычных для русского уха и языка (вспомните, как
произносил слова Тынис Мяги). А "блядзь" - это у них так произносится
"пляж". Ну что тут поделать... Языковой барьер. Блядзь.

История короткая, но впечатление от нее не изгладилось до сих пор...
Лет несколько назад пошли мы с матушкой оформлять документы на квартиру
(дарил я ей хатку) в так называемое Учреждение юстиции по регистрации
прав на недвижимость. Как тут многие пишут, дядя я не мелкий и т.п.
Стоим вдвоем перед женщиной-регистратором, принимающим документы. Ее
монолог: Итак, здесь присутствуют Имярек Галина Владимировна и такой-то
Владимир Иванович. Мы хором: "Да, типа все верно..."
Вопрос работницы славного учреждения: "Отлично, И КТО ИЗ ВАС ГАЛИНА
ВЛАДИМИРОВНА?"

Я не плакаль, я хуел...

Рассказал начальник ОДО:
Диспечер райгаза сообщила: Пожар в деревне такой-то.
Полностью сгорел частный дом. Хоязева Погибли. С газом не связано.
Через десять минут перезвонила и сообщила: Задолженности за газ не
имели.

Объявление из Алма-Атинского компьютерного еженедельника "Компьютеры
Интернет Телекоммуникации" от 31 июля 2003 г. : "Новой, успешно
разивающейся компании требуются сотрудники, знающие Интернет, как на
территории Казахстана, так и за его пределами. Тел. ХХХ-ХХХ.
Так что звоните... кто знает, конечно... особенно за пределами... :-)))

Буквально вот сейчас общаюсь по аське со знакомой. Обсуждаем фильм
"Звонок". Вот она и рассказывает:
".... иду по городу. Висит афиша этого фильма. Не видел афишу? У нас
весь город оклеен был! Перекошенное от ужаса лицо девушки бледно-синим
цветом, название фильма таким же, а по верху афиши полукругом надпись -
ПОСЛЕ СМЕРТИ ТЫ УСЛЫШИШЬ ЗВОНОК...................... так вот, прям под
эту надпись кто-то из наших умников налепил свою рекламку: "Качественные
памятники от 140 грн. и выше"............ Я упала".

А ведь действительно у пацанов с чувством юмора усе в порядке!!!

Это совсем даже не история, а наблюдение...
Дача у меня находится в самом начале Тверской области. Т. е. из Москвы
оптимально до нее добираться по трассе Москва-Санкт Петербург (Е-95
стало быть). Но в пятницу вечером из Москвы по этой трассе выбраться
невозможно - одна сплошная пробка. Поэтому пользуюсь Пятницким шоссе,
которое километров шестьдесят идет практически параллельно Е-95. В одном
месте эти две трассы сходятся ну очень близко. Само наблюдение: на
повороте с Пятницкого шоссе на Ленинградское указатель "Ленинградское
шоссе, 300 метров", а на повороте с Ленинградского шоссе на Пятницкое -
"Пятницкое шоссе, 400 метров". То ли две разные бригады расстояние
измеряли, то ли одна бригада, но ДО зарплаты и ПОСЛЕ зарплаты. Скорее
всего прав был классик с высказыванием про дороги и дураков. Умом Россию
не понять...

Дочка (Д) 4 года ведет диалог со своей бабушкой (Б):
Д - бабушка, а ты на море хочешь?
Б - хочу
Д - а что не едешь?
Б - грехи не пускают
Д - а ты дождись пока они отвернуться и быстро беги....

Есть в этом что-то философское :)

31 июля трезвенник Алик рассказал про тост "- Есть предложение!", на что
полагалось отвечать "- Нет возражений!" и так весь вечер.
Тост этот не был изобретением, как пишетал автор, одного из районных
пайкомов Днепропетровской области, а применялся широко и повсеместно. Но
как-то на партсобрании, на одном из киевских крупных заводов, один из
партийцев, частенько выпивавший в компании именно под вышеупомянутый
тост, задремал. Выступавший на трибуне, по поводу далекому от
застольного, то есть, действительно, по повестке дня партсобрания, еще
задолго до банкета, сказал "пароль": "- Есть предложение!". В этот самый
момент задремавший член партии проснулся, и с готовностью завопил на
весь зал "- Нет возражений!" Поскольку тост был хорошо известен в
широких партийных кругах ржали все и до упаду.

В славном городе Хабаровске, недалеко от площади Ленина есть рекламный
банер с младенцем, улыбающимся беззубой пока (в виду возраста) улыбкой.
Надпись вверху на банере гласит "Центр прогрессивной стоматологии",
внизу - название.
А теперь, внимание, рекламный слоган: "ДЛЯ КАШИ ЗУБЫ НЕ НУЖНЫ!"

Не, не пойду я к ним...

Оговорка на "Радио Альфа" г. Пермь:
"За последние 60 тысяч лет Марс еще никогда так близко не приближался к
Перми"...

Ну и че? Подумаешь, а кто скажет, что это не правда?))))

Есть такой офлайновый журнал "Корреспондент" в Киеве. Очепятки и грубые
ошибки стали уже синонимом данного издания. Но история в № 33 превзошла
все! (кстати, № 33 у них вышел и 19 и 29 августа, проверьте сами -
http://www.korrespondent.net/zhurnal/; подумаешь, мелочь, за порядком
номеров следить, не журналистское это дело-)) Так вот, в материале "Они
изменили мир" (о самых известных украинцах) есть такая вот инфа -
цитирую по памяти: В 1881 году украинец Имярек обнаружил лучи, названные
впоследствии по имени открывшего их немца рентгеновскими.
Надо полагать, что телефон тоже обнаружили украинцы, а уж изобрел его
Александр Белл.
Так и живем.

НЕВЕРОЯТНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ УКРАИНЦЕВ В РОССИИ

Решил я сегодня прибраться немного. Все отлично, единственное что мне
мешало это пакеты с грязными вещами. Постоянно приходилось перетаскивать
их с места на место - из ванны в комнату, по комнате, с кресла на диван,
короче мешали производственному процессу капитально. Вещей у меня
накопилось немного. А рубашки в конце недели, в связи с неженатым
положением, хошь–не-хошь, стирать приходиться руками, иначе не в чем
будет идти на работу, а вот носки я складировал в отдельный пакет
специально выделенный для этих целей – как-то не тянет каждый день после
работы возиться еще и со стиркой. Тем более что запас чистых носков
довольно велик, но в один прекрасный момент и он заканчивается.
Стирать руками не хотелось, ведро с мотором у тети простаивает без дела.
Итак, решено. Еду.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление от темы для не
посвященных.
Ведро с мотором – это чудо техники, которое могли изобрести только в
нашей стране. Правда, некоторые гордо именуют его СТИРАЛЬНОЙ МАШИНКОЙ,
но это ошибочное мнение. Обычно этот агрегат называется или «малютка»,
или «Фея», но суть от этого не меняется - максимальная загрузка три
носка и платок. Правда иногда получается запихать в него пододеяльник,
но последствия этого самые непредсказуемые. От потери пододеяльника как
вещи (получается одна большая дырка) до полной поломки ведра.
Итак, продолжим….
Собрал я вещички и поплелся на электричку. Дождался поезда, доехал до
своей станции, вышел и пошел в сторону метро. Так как электричка прибыла
не на ту платформу, мне пришлось спуститься в подземный переход для того
чтобы попасть в метро. Иду с четырьмя пакетами (если стирать, то
стирать), никого не трогаю. Но толи мой беззаботный вид, толи объем
пакетов привлекло внимание доблесных стражей порядка, которые постоянно
дежурят возле входа в метро.
Дальше все как обычно: «Попрошу документики» тыры-пыры и т.д. Посмотрел
он мои документы, увидев что я не местный решил узнать что у меня в
пакетах. Я ему честно ответил, что пакетах вещи. У тут сержант совершил
одну из самых больших ошибок в своей жизни – он попросил открыть пакет.
Но это даже не самая большая ошибка, все было бы по другому если бы он
не показал на ПАКЕТ С НОСКАМИ.
Мое дело маленькое. Ты начальник – я дурак (главное паспорт верни).
Открыл пакет. В нем лежит второй пакет, уже непосредственно с носками.
Меня попросили открыть и его.... открыл. Но так как мы находились в
подземном переходе, было немного темновато. Света от ламп явно не
хватало для того чтобы рассмотреть содержимое загадочного мешочка. Видя
что товарищ сержант силиться рассмотреть хоть что-либо, я решил
приподнять пакет повыше, соответственно поближе к его лицу. Товарищ
сержант же, именно в этот момент, тоже понял, что не хрена не видно и
решил наклониться поближе.
Произошла торжественная встреча лица сержанта и мешочка с носочками.

«Вдруг он как заверезжит, заверезжит.
И ногами застучит, застучит.
А потом как закричит, закричит.
А потом как замычит, замычит.
Ты немытый, - говорит, говорит.
Убирайся из Москвы, - говорит, говорит. »
("Мойдодыр mix_version")

Конвульсивные движения товарища сержанта я запомню надолго. Он так резко
отпрыгнул, что была весьма возможна встреча головы со стеной, но к
счастью для сержанта этого не произошло.

Эпиграф.
Штрафанули меня на 400 рублей, за «липовую» регистрацию. (Высшая мера
наказания 500 руб)

Вывод: не приезжайте в Москву в грязных носках, это может плохо
отразиться на Вашем финансовом положении.

Расскажу Вам историю о своем знакомстве с авиацией. Дело было летом, и
случайно я оказался на полевом аэродроме, где заправлялся удобрением для
обработки полей славный труженник АН-2, именуемый в простонародье
"кукрузник". Вечерело, и с этой точки наполненной удобрениями, пилотам
следовало перегнать самолет на место ночлега, это примерно 5-7 км.
Старший (первый)пилот, соизволил ехать на место в автомобиле вместе с
моим отцом, а я напросился покататься. За штурвал сел вторй пилот,
окончивший училище месяца 2 назад. Ну не знал я этого. Про этого "аса"
мне потом популярно объяснили, что в летное училище берут исключительно
по здоровью, остальное не обязательно. В общем взлетели. Красота. Мне
показали некоторые возможности, самолета и мы благополучно приземлились
в нужном месте. Я вышел из самолета, и первый пилот вяло поинтересовался
у второго:"Не блевал?". Ессессно я возмутился, как меня, меня
"покорителя пространства и просторов" могли заподозрить в столь не
допустимой вещи. Возмущению не было пределов. Не подозревал, я, что
творю. Глаза летчика, уставшего за день человека, засветились, при чем
нормальный человек почувствовал бы сразу, что не все в порядке. Но я
считал себя, почти Кожедубом. Короткая команда второму пилоту:"Покатай
юношу". Вот я в кабине. Ремнями, как опытный человек я не пристегиваюсь.
Набираем высоту, и этот "ас" глушит двигатель, плавненько пикируем к
земле, успокаивает одно если убьемся то вместе. Перед землей, двигатель
запускается мы опять набираем высоту. Этот тип отпускает штурвал, и
командует лети. Ну летел я так минут 5. В принципе спокойно. Моему
"командиру" это надоело и перешли к изучению "Высшего пилотажа".
Пикируем, у самой земли резкий набор высоты и опять вниз. Страшно, но
интересно, если бы не на самом пике этой горки меня не потащило куда-то,
вверх, я то не пристегнут. Ощущение длительного падения, но не вниз, а
вверх. Наступил так называемый эффект невесомости, длился секунды 2-3.
Это состояние заканчивается и я немного плюхаюсь, обратно в кресло. Для
закрепления результатов, вышеописанную горку делают еще 2 раза, причем с
нарастонием высоты и скорости. Я попросился на землю сам. Привезли.
Вышел сам. Вопрос:"Не блевал?". Отвечаю нет, но на сегодня хватит.
Спрашивают, о самочуствии, узнав что терпимо, выдают: "Это потому, что
мы тебя в салон за ключами не посылали". Оказывается особо надоедливых
"чайников", сильно рвущихся полетать, во время набора высоты посылают в
"хвост" самолета за гаечным ключом, что-то якобы отвинчивается и делают
вышеописанные операци с пикированиями и подъемами. По словам моего
"аса", колохозники находящиеся в это врем в салоне летают, как
космонавты.
P/S. А с этими ребятами я подружился, еще много фокусов показали, но
ремнями я пристегиваюсь теперь всегда, даже в автомобиле.

Серьезные деловые переговоры. В комнате с десяток пафосных людей в
дорогих костюмах, рубашках и галстуках: бизнесмены, юристы и аудиторы
обсуждают результаты всесторонней проверки одного не самого маленького
российского предприятия, которое намеревается купить еще более не
маленькая французская компания. Во главе стола - КЛИЕНТ - с серьезным
лицом слушает отчеты нанятых им консультантов, что-то записывает, задает
вопросы. Вообщем, обстановка самая что ни на есть деловая, каждый
отрабатывает свои деньги...

Слово доходит до специалиста по охране окружающей среды. Тот выходит к
проектору докладывать о своих изысканиях и, видимо, чтобы разрядить
обстановку, начинает свой доклад несколько неформально:

- Вы знаете, на основании проведенных нами исследований мы пришли к
выводу, что ситуация с охраной окружающей среды на предприятиях в России
напоминает ситуацию во Франции... ну, скажем, 60 лет тому назад...

КЛИЕНТ, на секунду перестав делать пометки в своем блокноте, хмурит
брови и начинает что-то соображать... Внезапно лицо его омрачается, и он
бросает в ответ:

- Неужели все действительно ТАК плохо????

КОНСУЛЬТАНТ, начиная нервничать, что он перегнул палку:

- Нет, ну на самом деле проводятся определенные мероприятия, ведется
учет, безусловно, не все идеально, но.... бла-бла-бла-бла

КЛИЕНТ, обводя всех собравшихся довольным взглядом (подколол!)

- Ну я так и думал... Вряд ли у них на заводе все действительно
настолько плохо с охраной окружающей среды, КАК ВО ФРАНЦИИ 1943 ГОДА...

Всеобщее веселье :-)... Обстановка полностью разряжена... Можно заседать
дальше...

ЗЫ: А на самом деле я бы не удивился, если бы консультант оказался
прав...

выдержка с сайта РТР по поводу отставки Газзаева

Колосков отметил так же, что на сегодня у него пока нет замены Газзаеву
но "может быть такая кандидатура появится ночью"

Mazer

Работаю я админом в компютерном клубе. А в клубе нашем категорически
воспрещается использовать великий могучий по прямому назначению, ругатся
матом тоесть. Это значит, что время от времени надо усмирять особо
активных "контрстрайкеров" любыми подручными средствами: о).
Ну, вот, сижу, почитываю анекдоты, покрикиваю на клиентов (в основном
дети и подростки 8-14 лет, и это в час ночи!) и слышу ПЕРЛ:
- Ах ты ГИБРИД!
Малыш, которому адресовано было это послание, и который сам минуту назад
вспоминал чью-то матушку на секунду замер, а затем с обидой в голосе:
- Э, ты это, не ругайся. Здесь неззя!

Акселераты, бляха...

Удивленный админ

Вот прочитал сейчас историю про "Адольф! Ко мне!" и вспомнилось из
школьной юности. Учился со мной в классе не совсем, так сказать,
одаренный парень, но история не об этом, о его тупости легенды ходили.
Завел он себе собаку. Щенка немецкой овчарки, безумно породистого, с
клеймом и татуировкой и огромным количеством приставок в имени Фон, Дер,
Ибн и т. д. А назвал этого очаровательного барбоса просто - АДОЛЬФ.
Кличка для собаки в 85-м пионерско-комсомольском году явно непривычная.
Да и мама парня все никак ее запомнить не могла. Однажды во время
прогулки Адольф помчался за какой-то очаровательной пуделихой. Какие там
команды, если она так очаровательна и кудрява :) Так вот долго по двору
раздавались крики мамы паренька: "Гитлеееерр!! Ко мне! Гитлер, твою
мать, ко мне!!!!!"

Когда моя мама была ребенком, она веселила весь двор, а потом и всю
школу. Училась она в третьем классе, и вот в один прекрасный день писали
они изложение... Там была такая фраза "Лось оправился от испуга и убежал
в лес". Написали... Через несколько дней ее родители, т. е. мои бабушка
с дедушкой присутствуют на родительском собрании. Там зачитывают опус
моей мамы и весь кабинет просто падает... Вот что написала моя
родительница, не любившая растекаться мыслью по древу: "Лось ОПРАВИЛСЯ и
убежал в лес..."
Правильно, зачем нам лишние слова :-)

Работаю в издательстве. В медицинском. Как и в любом другом, до слез
смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам.
Из последних нетленок:

1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии
врача-нарколога.

2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его
амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой
формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов.

3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми
авторами

4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие.

…Хотя лечат, вполне возможно, и неплохо.

Apple

Намедни, собираясь в отпуск в славную страну Хорватию, зашла в турфирму
с целью присмотреть подходящий отель. В числе прочих бумажек и картинок,
работники турфирмы вручили мне подробное описание услуг, предлагаемых
выбранной гостиницей. Бумажку, как сразу стало понятно, гостеприимные
хорваты составляли сами... Чтение этого шедевра продлило мою жизнь не
меньше, чем на три года:)
Вот текст, практически дословно (с небольшими купюрами):
...........................................................
Типы комнаты:
- взгляд сада: одиночно, двойник, триппель, комната четырех кроватей;
- балкон взгляд сада: двойник, триппель;
- взгляд моря: двойник, триппель;
- балкон взгляд моря: двойник, триппель, комната четырех кроватей,
комната семьи
- комнаты с экстренной кроватью

All inclusive ("совсем включительно") включает:
Главный трактир:
5.00-7.30 - предыдущий континентальный завтрак, если будут некоторые
предыдущие отклонения;
7.30-10.00 - завтрак;
12.00-14.00, 18.30-21.00 - обед и обед: свежеподготовленные еда и варить
выставки - план меню 14 дней;
Поздние прибытия - холодный buffet: холодные отрезоки, сыр, хлеб, суп
свежего и салатов горячий;
Домодельное вино, пиво проекта, воды, улерод пить (кола pepsi, тоника,
горький лимон, mirinda) во время всех ед
Трактир "Обод":
10.00-11.00 - длинный завтрак
12.00-15.00 - обед: мини-mini-pizzas, buffet салата
Местный теплый специально, десерт, напитки
All inclusive bar полностью включительная штанга на пляже:
10.00-23.00 - кофеий, чай, отечественная алкоголичка и non алкогольные
напитки
Клуб:
Отечественная алкоголичка и non алкогольные напитки
Также включено в совсем включительное:
Мини-клуб - раскройте каждый день за исключением воскресенья, для детей
от 4 спашите 12 лет старого;
Программа одушевленност - настольный теннис зрелищности и спорта, футбол,
etc.
Sunbeds и парасоли (лимитированный число их около 500 частей)
.............................................................
Вот сижу, жду с нетерпением встречи с отечественной алкоголичкой и
местным теплым под штангой на пляже... А еще мучает вопрос: что же такое
пиво проекта???
:))

"По сообщению агенства Reuters, за поставку истребителей Су-30 в
Малайзию, деньгами Россия получит только 40% от суммы контракта,
еще 30% будут оплачены пальмовым маслом, еще 30% - технологиями...
переработки пальмового масла "

К рассказам про имена. У нас на работе есть абсолютно русский мужик с
классической русской внешностью по имени Адольф Иванович. Родился Адольф
Иванович в России в 1945 году...

Совершенно реальная история, кто не верит, смотри
http://www.cnn.com/2003/ALLPOLITICS/08/27/schwarzenegger.views/index.html

Кандидата на пост губернатора штата Калифорния Арнольда Шварцнеггера
спросили о его отношении к гомосексуальным бракам.
"Я считаю, что гомосексуальные браки должны заключаться между мужчиной и
женщиной," - заявил Шварцнеггер.
Ну-ну... Как то сынок Буш заявил, что "большая часть нашего импорта
поступает из-за рубежа...
Короче, Черномырдин отдыхает.

КОРКА ХЛЕБА.
История появления.
Стою я на остановке автобуса. Обеденное время, промежуток в движении
транспорта большой и собралась уже достаточная толпа. Среди толпы стоит
маман с мальчуганом лет семи. Что маман, что мальчуган - два сапога
пара. Она видать из бывших базарных торговок, которая смогла как то
подняться, но ментальность осталась прежней. На шее пол-кило
всевозможной золото-медной цепуры производства турецких рынков, а-ля
кутюрье. Желтые лосины еле-еле натянуты на необъятную попень, на голове
идиотская панама с пластиковыми цетами и фруктами и т.д. Пацаненок, из
разряда зловредных, одет подобающе. Мешковатые штаны, где матня ниже
колен, футболка с аглицкими факами - картина. Маман достает из пакета
бутерброд и протягивает мальчугану, тот что-то бурчит, кривит и вертит
нос, получая при этом подзатыльник нехотя берет его. Пока маман,
продолжала рыться в пакете, это дитя слизало то что было сверху, а хлеб
на котором это лежало, благополучно запулил за соседний столб.
Так появилась эта корка.
Корка, размером с ладонь, пролежала мирно минуты две. Тут же подлетела
стая голубей, этих вечных городских засранцев, было их где-то штук 10.
Как всегда среди них один крупный - вожак, куча мелких самок и самцы
помельче, а также один самый задрипаный, бомжеватого вида, которого все
всегда топчат по поводу и без. Стая то стаей, а когда дело касается еды,
да еще в ограниченном виде, коим была данная корка хлеба, то о какой
дружбе может идти речь. Каждый сам за себя. Первым накинулся вожак,
растопырил крылья, грудь колесом, один раз успел клюнуть корку, а тут
уже все остальные. Ну поделись же ты! А нет, начал отганять всех по
очереди. Сцепился с вторым по силе и началась драка. Самки тем временем
начали потрошить корку, а вместе с ними и этот бомжик. Те два дурака,
что бились друг с другом видя такой подлом, ломанулись отганять самок.
Корка в размерах уменшалась.
Зацепив самок эти двое перестали мутузить друг друга, а переключились
на самок и кажды стал долбать по очереди то одну, то другую. Наш же
бомжик, дабы не попасть под раздачу, на секунду отскакивал и тут же
принимался есть дальше, пока клубок из перьев и клювов катался в
стороне.
Корка в размерах становилась все меньше и меньше.
На шум драки, и прочее оживление, прилетела бригада воробьев. Более
шустрых воришек надо поискать. Прыгая между лап дерущихся они стали
отхватывать от корки по небольшому куску и сваливать на ближайшее
дерево. Вместе с воробьями продолжал мирно кушать наш бомжеватый дружок,
он уже никуда не спешил. Голод был утален и он запихивал хлебушек
прозапас.
Через пять минут после начала событий от корки осталась только горбушка.
В это время появилась ворона. Долго не разбираясь она подлетела забрала
оставшуюся горбушку, сверкнула глазом, осмотрела дерущихся и подняв шум
крыльями свалила. Воробьи после нее подмели крошки, на месте корки было
пустое место.
Драка для вожака закончилась сразу и вдруг. Просто все отвалили от него
в стороны. С чувством выполненого долга и высоко поднятой головой он
направился к месту где должна была лежать ЕГО корка хлеба. Там было
пусто! Он не мог поверить, побродил вокруг, позаглядывал за камни, за
столб НИЧЕГО. Наткнулся на сытого и довольного своего бомжеватого
соплеменника, который тихонечко сидел и попукивал, клюнул его и улетел.
Я ехал и думал. Вот ведь как бывает. Сильный, но жадный и дурной всегда
останется голодным, а послабее, но поумнее всегда найдет свою корку
хлеба.

Ходилии мы в поход недавно на байдарках. Было нас, так сказать, два эки
пажа, соответственно две команды. И что-то не заладилось у нашей
команды, то байдарку собирали долго, то когда спустились на воду начало
нас заносить туда куда не надо.. и все в таком духе... Сотвественно
такомму невезениию сразу же нашлось объяснение - команда криворуких...
да так нас назвали... Ну это преамбула, а теперь сама история: На третий
день нашего похода остановились мы на прекрасном берегу, разбили лагерь,
поужинали, хлобыснули за успех нашего похода, и тут друг мой, так
сказать член экипажа неожиданно после очередного стопаря выдает перлик:
"Ну и что, что у нас руки кривые, зато прямые извилины".
Народ просто лег...

Эту историю активно обсуждают в одном из учреждений города Кемерово.
Учреждение важное и серьезное, посему не будем уточнять имя и должность
его начальника, назовем его просто Босс. По летнему времени Босс
проводит уикенды на пригородной даче. В понедельник утром его забирает
водитель.
Вот и ехал Босс с женой рано утром с дачи домой, дремали на ходу,
разумеется. На въезде в город поведение водителя чем-то не устроило
хозяина случившегося рядом джипа, тот догнал «Волгу» у моста, ведущего к
центру города, остановил и начал обсуждение инцидента, при этом оба
водителя оставались в машинах.
Босс очнулся от дремы, и, увидев знакомый джип, догадался, что его
приятелю нужно что-то обсудить не откладывая. Зевая и потягиваясь, он
вышел из «Волги», и, обойдя ее сзади, обнаружил, что джип-то не тот,
просто точно такой же. Не особенно расстраиваясь своим открытием, он
повернул обратно, но тут как раз водительский консилиум закончился, оба
подняли стекла и ударили по газам.
Босс остался на обочине как был – в пижаме, шортах и шлепанцах, и ни
сотика, ни копейки в карманах. Перед ним расстилалась километровая
полоса дороги, пересекающей мост и вздымающейся на холм, увенчанный
зданием концертно-спортивного комплекса. Поскольку дорога эта не только
соединяет две части города, но и является частью трассы
Новосибирск-Иркутск, по ней потоком шли машины, но подбросить никто не
предлагал.
Тем временем наш водитель спокойно и уверенно, соблюдая все правила
движения, доехал до дома Босса, обернулся назад – и обнаружил отсутствие
начальника! Как тот выходил, занятый разговором шофер не услышал. В шоке
водитель перегнулся заглянуть под сидения, хотя, разумеется, завалиться
туда Босс никак не мог. Тогда он разбудил супругу Босса и они уставились
друг на друга расширенными от ужаса глазами. Когда шок прошел, водитель
развернулся с визгом покрышек и полетел обратно, игнорируя все светофоры
и прочие правила движения. Фортуна, впрочем, его хранила, обошлось без
аварий и даже без гаишников. Слава Богу, город у нас небольшой, хоть и
областной центр.
К моменту встречи Босс уже пересек мост и одолел больше половины
подъема, хотя до спорткомплекса добраться не успел. Разъярен он был
настолько, что даже материться не мог – молча сел и захлопнул дверцу.
Водитель мысленно простился с работой, но, судя по тому, что неделя
прошла без вредных последствий, все обойдется. Зато в скучной, солидной
и безумно положительной биографии Босса появилось яркое пятно.
Вот как бывает.

История о хомячке.
Может и не совсем смешно, но по крайней мере интересно.
Проживает в моем хаусе хомячек, кличут Хомсуни( это типа хомяк женскугу
полу по корейски). Ну живет себе и никого не трогает, только вот ее
клетка стоит в гардеробной ( эт типа такая комната, которая поменьше
спальни и побольше ниши) Ессесно там по лету жарко, а в спальне у нас
кондиционер, и когда он работает, то закрываются все окна-двери, ну и
вседствии чего в остальных помещениях температура не только не
снижается, но и повышается. Жалко стало хомячка, принесла я его к
кондишину поближе и где-то через часика два заметила небывалое движение
в клетке. Это животное просто-напросто стало готовиться в зиме, то-бишь
переташило к себе в домик все сено-солому что было в клетке и стало
очищат семечки (что былли в кормушке) и таскать туда-же. Еще через час я
стала беспокоиться, что она впадет в спячку и отнесла ее обратно....
бедненькая.... такая смена климота заставила ее спать на " улице" В
домике просто не было места для нее от припаслв :). Сейчас уже вроде она
перетаскала все обратно.....

Опять-таки о профессиональном жаргоне.
Работала я как-то программистом на мясокомбинате. И услышала термин
шкурА (с ударением на последний слог). Моего папу сей термин покорил
настолько, что, покупая на рынке сало, он иначе как "А почем ваша шкурА"
не спрашивал. Продавцы офигевали и сбрасывали до половины цены.
Мелочь, а греет...

Сегодня ездил по делу в московский район Солнцево, порадовался -
_на_всех_ автобусах (зеленые ЛИАЗы) Солнцевского автопарка видны
большие, окола метра в ширину\высоту, знаки - заяц, перечеркнутый
красной полоской (запрещающий знак) и яркая надпись ниже: "Зайцы ходят
пешком!"

Vovin

Дело было в далеких 80-х. Встречал я свою первую благоверную в а/п
Быково. Летела она рейсом Орджоникидзе (ныне
Владикавказ)-Волгоград-Москва (это важно). В ожидаемое время прибытия
прозвучала радиообъява: Рейс хххх задерживается в Волгограде по
техническим причинам. Странно как-то рассудил я - какие-такие причины
технические (не метеоусловия же). Ждем-пождем... Раз в час объява
повторяется. Часа через четыре я пошел к начальнику смены а/п, "Помоги",
грю, мужик, - "объвление какое-то тревожащее, может самолет п.. накрылся
и пассажиров из-под обломков выковыривают". Начальник хороший мужик
оказался - запросил Центральную диспетческую. Но и там ничего отличного
от объявы не сказали. Я тогда у начальника спрашиваю, чтобы он делал с
пассажирами если самолет правда из-за техники многомудрой взлететь уже
часов пять не может. "А очень даже просто",- ответствовал технарь,
Волгоград - большой а/п, я бы распихал пассжиров по другим рейсам,
идущим в Москву. Смотри, ближайшие рейсы (уже утренние, за время
ожидания ночь настала) из Волгограда прибывают в Москву в а/п Домодедово
через 5 и 7 часов. Вот Вы туда и поезжайте". Ну хорошо, время-то еще
есть. Пошел я на переговорный пункт и попросил телефонбарышню соединить
меня с начальником смены Волгоградского а/п. Она сначала поупиралась,
связь-де служебная, но я ее упросил, сказав, что оплачу как частный
разговор. Не прошло и минуты как меня соединили. "Я звоню из а/п Быково
по поводу рейса хххх,...", - начал я разговор, но дядька меня перебил,
-"Да вот к х... лонжерон крыла при посадке отвалился, деталек не
хватает...", - понесло его. Я понял, что он принимает меня за коллегу -
должностное лицо, и сменил тон на начальственный: "Да х.. с твоим
самолетеом, что мне встречающим сказать, они тут в истерике, думают, что
их дорогие уже в раю".-"А пассажиров я уже 3 часа назад отправил в
Москву полупустой рейс Волгогрд-Москва был..". Короче, беру тачку,
приезжаю домой, где приласкиваю жену, которая уже час как дома... Не
думайте, что это сервис советский такой мудацкий был и сплыл, я еще
много чего могу расссказать про наши и их а/компании, потому как по
жизни я опытный летун...

ПРЕАМБУЛА:
Произошла сия история летом лет пять назад. У нас в семье
тогда было славное творение отечественного автопрома жигули ВАЗ 2106, в
просторечии «шаха». Ну так вот, речь сейчас не о этом. Сам я только
начинал ездить, опыт примерно с полтора года был, но при этом уже
довольно уверенно рассекал по городу да и на дачу. А матушка моя за
рулем тогда была ну самым типичным чайником, даже нет, не чайником, она
просто ездить не умела. При том, что права у нее были, аж с восемьдесят
дремучего года. Ну так сложилось, что получила она их грехом пополам, а
за штурвал сесть не довелось. И вот теперь, наверстывала упущенное.
АМБУЛА:
Пятница была. Я поехал встречать мать на станцию. Обратной
дорогой дал ей порулить в качестве практики. На всякий случай зажег ей
ближний свет, хотя еще было достаточно светло. Проехали уже половину
пути, и тут навстречу выплывает колонна комбайнов, сопровождаемая двумя
машинами с ГАЙцами во главе и в хвосте колонны. Ну то, что маман была в
некотором адреналиновом экстазе, это мягко сказано. Представьте, что
ваши «летные» составляют буквально часов 30 в общей сложности (с учетом
сданных экзаменов), а тут ТАКОЕ! Да еще и дорога двухполоска загородная.
Естественно, что к хвосту колонны маман доехала с бледным как полотно
лицом и посиневшими от мертвой хватки косточками пальцев на руле. Эта
картина не могла быть незамечена гиббонами в хвостовой машине – ближний
свет фар, дико бледная женщина за рулем. Они поняли все и мгновенно – за
рулем УЧЕНИК! А машина не учебная, значит, дали порулить незаконно,
значит, можно срубить денег, заработать «галочку» за очередного
нарушителя и т.п.! И далее идет замедленная съемка происходящего…
Непохмеленные гиббоны доселе ехавшие сонно (представьте скорость
комбайнов) в одну секунду оживают, правая дверь на ходу распахивается,
оттуда сотрясаясь толстым и потным от жары телом, придерживая левой
рукой фуражку, выпрыгивает продавец полосатых палочек. Спотыкаясь и
свистя непонятно откуда появившимся во рту свистком, он наперерез
несется к нашей машине, отчаянно махая жезлом. В его глазах читается
жажда наживы и славы! Маман, окончательно добитая, этим экшекном с
участием гайцев, становиться как вкопанная там где ехала. Гаец, домчав
свое тело, чуть не сносит нашу машину в кювет. Забыв от этой погони
представиться, он сходу выпалил в открытое ветровое окно
«Вшидкмнтыпжлста». На лице его при этом расползалась такая глумливая и
бесстыжая улыбка, как у дворового кота, который сожрал всю сметану у
хозяйки, отодрал всех соседских породистых кошек и остался не наказан.
Его компаньоны сидели в ментовской «шахе» и с нетерпением ждали
развязки. Еще бы, срубить в пятницу вечером сразу на несколько батлов и
на закусь было просто подарком судьбы.
Маман на ватных ногах вылезла из машины и протянула дрожащей рукой почти
новую красную книжецу удостоверяющую ее права на вождение авто. О-о-о!!!
Как при этом изменилось лицо ГАЙца!!!! Такогоя горем с коллегами.
Но надо отдать должное, пожелать счастливого пути он не забыл! За что
ему, конечно, спасибо!
Вот так вот!

Реальная опечатка из спама...
Мы также предоставляем платные услуги честным и юридическим лицам

Прочитала вот недавно историю про девочку, которая оказалась в мокрой
ситуации по причине того, что стеснялась отлучиться в дамскую комнату, и
аж кольнуло в районе мочевого пузыря - себя вспомнила. Лет мне правда
было чуть больше, но лжестыдливости не меньше. В общем сценарий был
похож. Я вся из себя томно смотрю на своего прынца из-под
неправдоподобно длинных ресниц и поддерживаю беседу, налегая на джин-
тоник. Люблю я его, джин-тоник в смысле. Сидим мы на открытом воздухе, в
животе от волнения бабочки порхают, джин-тоник пузырится, и как всегда
хорошо в меня помещается. Первая бутылочка - 0,33 л - затянулась, вторая
пошла гораздо быстрее, хотя и вызвала у меня кое-какие неясные желания.
Я невзначай окинула все тем же томным взглядом площадку, пытаясь
проследить, какой же тропой следуют страждущие, но я, видимо в тот вечер
оказалась в меньшинстве. Спросить мне было неудобно, ведь он бы узнал,
что я тоже иногда писаю! , поэтому я постаралась отвлечься от
назревающих проблем за третьей бутылочкой. Мой спутник непринужденно
хлестал пиво и абсолютно никакого дискомфорта не испытывал. Третью
порцию я постаралась допить побыстрее и предложила прогуляться до
другого кафе - там я была завсегдатаем и расположение заветной комнатки
знала отлично, на что он резонно заметил, что там наверняка окажутся мои
знакомые и он-де, ни с кем не расположен меня сегодня делить. Мне
кажется от моего отчаянного зубовного скрежета шарахнулось пару
прохожих. Меня бросило в жар при одной мысли от того, что должно было
произойти, но я тем не менее анекдот какой-то рассказала и даже не
пыталась поставить ножки крестиком. Начали ловить такси и у меня в
глазах - которые уже выкатывались на лоб под напором сами знаете чего! -
мелькнула безумная надежда. Однако первое, второе, третье - они
проезжали мимо и он на них глядел без интереса. На мой робкий вопрос, в
чем собственно дело, он ответил, что такую девушку ему мол совесть не
позволит доставить домой меньше, чем на Мерседесе. На тот момент меня
уже пару раз посетила мысль сесть просто посреди центральной улицы,
чтобы хоть как-то облегчить давление на мозги. Я постаралась улыбнуться
так, чтобы не слишком утруждать лицевые мышцы и заметила, что уже
слишком поздно и мне желательно попасть домой быстрее, и все равно на
чем. Когда я оказалась в машине сердце сделало кульбит. Я ехала не
домой, на скорости 60 км/ч я мчалась навстречу маленькому домику в конце
огорода. Что он мне шептал на ухо, я помню смутно. Естественно, мы
попали в красную волну, меня уже бросало то в жар, то в холод при одной
мысли КАК Я БУДУ ВЫХОДИТЬ ИЗ МАШИНЫ???? В общем чинности моей хватило
только на то, чтобы перейти дорогу не бросаясь под машины, всунуть ему
свою сумочку и проборматав что-то невнятное пуститься сначала
неуверенной трусцой, а потом и упоительным галопом прямо к отчему дому.
Хлопнув железной калиткой - времени-то всего полпервого ночи! - я уже не
касаясь земли неслась к огороду, но буквально в нескольких метрах от
цели споткнулась о свернутый шланг, заботливо положенный папой посреди
дорожки, и покатилась в туалет кубарем, на ходу расстегивая джинсы.
Такого оргазма у меня не было ни до, ни после. Выходя уже не спеша и
дыша полной грудью, я ощутила вечернюю прохладу на коленке. Во время
падения узкие штаны лопнули по шву и я опять пришла в шок - что он
подумает при виде такой неаккуратности??? Прокралась в дом, переоделась
и опять при полном параде вышла к своему кавалеру. Только уловив его
недоуменный взгляд, я поняла - летела домой в одних штанах, а вышла в
других!!!!!!! В общем, поверить он мне наверно не поверил, но
провстречались мы долгонько. Вот только теперь у меня железное правило -
при посещении каждого нового заведения, я ПЕРВЫМ делом интересуюсь, где
тут у вас дамская комната???? :)

Я работаю на одной из региональных телекомпаний. На тв тоже люди
работают... и истории здесь всякие встречаются...
Представьте себе... лето... жара... все начальство разумеется в
отпуске...
И тут... как на грех.. гастроли Назарет... группы нашим коллективом
любимой и ценимой...
Любимые и ценимые осчастливили нас не только концертом... но и согласием
на прямой эфир... компания на ушах... немедленно перекраивается сетка...
выставляется свет.... и поехали...

Через некоторое время.. глав. инж... как взявший на себя ответственность
за эту несанкционированную высшим руководством трансляцию... получает
такой нагоняй и выговор (цетирую дословно):

Объявляется выговор главному инженеру ТРК......... за самовольный выход
в эфир при соучастии группы Назарет.

Ташкентский ЦУМ, отдел фототоваров.
На прилавке лежит с дюжину китайских компасов.
ВСЕ КОМПАСЫ ПОКАЗЫВАЮТ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ! :-[]

На следующий день все раскуплено - сиротливо лежит пара компасов...

Покупал сегодня макароны в супермаркете.
Смотрю - коробка, ненашинская. И название:

PASTA AL HUEVO

Не стал я эти макароны покупать. Плохие, наверное. ;)

Вот история рассказаная одним моим другом:

За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал
один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел
костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал
в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от
поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу,
вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил
в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и
принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы
варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее
брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.

Навеяно историей № 1 от 27.08.03 про стенгазету.

В свое время, в пятилетку экономной экономики наш НИИ активно действовал
на этом стратегическом направлении развития народного хозяйства страны,
разрабатывая и внедряя ресурсосберегающие технологии.
Особенно же усердствовала заведующая машбюро, ветеран Партии с 1938
года: если кто сдавал в печать материал с большими полями или свободным
местом, подвергала виновника жесткой укоризне. И стучала о нем на своем
ундервуде заместителю директора по АХЧ (административно-хозяйственной
части) и в партбюро. Тогда я попросил подчиненных уменьшить поля, а
оставшуюся пустую часть листа перед сдачей в печать отрывать - в
мусорник. И вдруг на предновогоднем собрании, при подведении итогов
года, меня, с подачи этой мадам, премируют червонцем - как лучшего
экономщика бумаги! Это меня-то, графомана! Но с начальством не спорят, и
я подчинился приказу о премировании. Естессно, коллеги поздравили.
Горячо - к червонцу хорошенько добавили, отметили, чествовали. Стал
героем дня. Да так зазнался, что начисто забыл про порученную новогоднюю
стенгазету нашего отделения НИИ. И вспомнил лишь где-то за пару часов до
начала новогоднего бала, когда убитый горем начальник подвел меня к
зияющей пустоте в ряду ярких стенгазет других отделений. Эх, нигде наша
не пропадала - успокоил начальника, пообещав за пару часов РЕШИТЬ
ВОПРОС..

... И таки решил - склеил скочем три листа ватмана. Сверху приклеил
шапку с прошлогодней газеты, освежив год. И под ним, в уголочке, над
громадным пустым бумажным пространством нарисовал карандашом маленького
человечка, который, разведя руки, вопрошал:

И ПОЧЕМУ В СТРАНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУМАГИ?

Жюри новогоднего конкурса стенгазет, под давлением секретаря партбюро по
идеологии, первое место присудило нам. Решающим преимуществом нашей
стенгазеты стала опять же экономия бумаги: после праздника листы
разбирались, человечек удалялся ластиком - и дорогостоящий ватман
невредимым возвращался в производственный оборот. Да и трудозатраты на
стенгазету составили всего два человекочаса, а не десятки трудодней, как
в других отделений.

Экономика должна быть экономной, мля!

© Алик, ударник пятилетки экономной экономики.

11 утра. Тихий двор. Резвятся детки. Одна очень умная и явно НАСЛУШАННАЯ
от предков девочка, лет 9 кричит на весь двор мальчику лет 3: Андрей,
немедленно встань с земли, а то ты свои главные мужские достоинства
отморозишь себе раньше времени

Акселераты, блин....

Представляю Вашему вниманию поучительную историю. О своем втором
рождении хочу рассказать. Во времена дьябломании - знающие уже поняли,
незнающим скажу лишь что ооочень интересная игра, довелось мне сражаться
с самым главным монстром в игре всю ночь. Записался, пошел на битву,
убили, загрузился, и т.д. Естественно утром меня ждали дела - нужно
было на радиорынок сходить, купить очередной паяльник :) По дороге
пришлось переходить очень оживленную улицу. Светофора и пешеходного
перехода градоначальники не удосужились сделать поэтому я воспаленными
глазами смотрел на противоположную сторону и думал о том когда же смогу
перейти туда. Какой-то щелчок в сознании - и меня осенила одна идея,
от которой у меня до сих пор волосы дыбом встают. А не "записаться" ли
мне перед тем как перейти? Если собьет машина, загружусь и снова
перейду... Уже в следующую секунду меня пробил холодный пот. Я понял
насколько несовершенен этот мир... "Загрузиться" ведь потом уже не
смогу... После этого случая ночные поединки прекратились, и существенно
уменьшились дневные... Я сильно повзрослел в тот день :)
[Сержант]

Есть такой спортивный лагерь в подмосковье в сторону Можайска ТучкИ
называется. Лагерь вроде как Менделеевского института. Ну и менделавка
посылает туда своих студентов бесплатно. Мой знакомый (Милохов) как-то
там учился. Лет 10 назад. Он закончив второй курс поехал туда. Ну что
делают в спортивном лагере? Конечно же ведут здоровый образ жизни -
пьют, курят, а еще много пьют и много курят:) Милохов со своими друзьями
влицом в грязь не ударили. Слова Милохова: "Выпили хорошенько и я пошел
спать"
Утро следующегго дня. Построение.
Директор лагеря: МИЛОХОВ! ! !
Милохов выходит мальца вперед, ничего не понимая
Директор лагеря: Кто знает этого человека?
Весь лагерь заколыхался от слов: Я, мы, да знаем, конечно и тому
подобного. Говорили абсолютно все. В лагере как минимум человек 150.
Вот, что было на самом деле. Милохов по дороге в койку обошел все домики
в лагере, ВСЕ! в КАЖДОМ домике выпил с жителями и рассказал им анекдоты.
Выйдя из последнего домика, он пошел по аллее и дошел до какого-то
столба, на котором висела какая-то железная коробка с дверцой. А для
чего нужны дверцы? Правильно, чтобы их открывать!
Милохов открыл. Там рубильник. А для чего нужны рубильники? Вот-вот.
Милохов деранул рубильник:) Свет во всем лагере погас! И только тогда он
пошел спать.
Когда Милохову это рассказали, единственное, что он смог вспомнить -
искрящийся рубильник:))

Соболь

История древняя, из середины девяностых годов.
Сидим как-то с приятелем на бульваре и попиваем бутылочное пиво.
Пиво на исходе. И тут подходит "волчонок", деньги выпрашивает.
Я ему предложил выход из ситуации: приносишь нам пиво, а мы тебе
денежку.
Пацан соглашается, а у меня ума-то нет - даю ему деньги на пиво.
Приятель предлагает пари, вернется гонец или нет. Поспорили.
Ждали минут 20, а ларьки в 50 метрах от нас.
К моему удивлению, пацан больше не появлялся. Огромный удар по моей вере
в подрастающее поколение.
Уже бросаем монету кому из нас бежать за пивом, и тут подходит такой
мальчик-фифочка - в костюмчике, чуть ли не при галстуке. Мальчику лет
может быть 12, не больше (интеллигент в 10м колене).
Предлагает купить у него газеты.
Мы ему встречное предложение: он приносит нам пиво, мы покупаем у него
газеты и еще даем денежку.
Фифочка с легкостью соглашается и уже двинул к ларькам.
Мы ему в след: а деньги?
Он: а у меня есть.
Мы охуеваем.
Через пять минут мы с пивом, с газетами. Пацан с наваром и денежной.
Status- Quo восстановлено.

Есть в Германии такой город, называется Йена. Хотя город и маленький, но
вокзалов в нем несколько, один из которых называется "Йена-Парадиз".
Название историческое, местные жители к нему привыкли - рядом с вокзалом
находится парк под названием "Парадиз" (рай, то бишь), ну и вокзал так
назвали.
Договариваемся мы с одним местным китайцем ехать в Лейпциг назавтра.
Где встречаться - на вокзале. На прощание он мне кидает фразу (по
английски, естественно, каковым оба владеем намного лучше, чем великим и
могучим дойчем):
- See you tomorrow in Paradise.
От данной фразы как я, так и рядом стоящие немцы выпадаем в осадок, так
как буквально фраза означает его желание увидеть меня завтра в раю.
Я не против, но не так быстро...

Только что случай произошел....
Полная маршрутка... Сижу сбоку - напротиив меня незнакомый мне парень...
а около двери девушка.... тут у нее звонит мобильник...
Мы с парнем оглядываемся в ее сторону и не можем понять, где же этот
мобильник находится....
Как оказалось - он висел на ремне на шее... только под кофточкой.... а
шнур то короткий...
И вот картина..... Девушка залезает себе под кофточку, достает мобильник
и тянет его к уху, а в это кофточка все поднимается и поднимается...
Девушка без лифчика была... )
Мы с этим парнем просто слегли )))))
А через несколько минут опять у нее мобильник зазвонил ))
После повторения выше описанный истории слегла вся машрутка ))))

«Изменения отражают нашу обеспокоенность обеспечением безопасности как
американских граждан, так и гостей страны, а не желание усложнить
процедуру въезда в США», - говорится в пресс-релизе американского
посольства в Москве. Сотрудники посольства подчеркивают, что с
трагического дня 11 сентября прошло почти два года, а угроза терроризма
не уменьшилась.
(C) Cтрана.Ru

Этим Америка дает понять, что ее военные операции протиа Афганистана и
Ирака были совершенно бессмысленными с т. з. уменьшения опасности от
терроризма. Это говорит либо о неадекватности способностей и занимаемой
должности правителства США, в частности высших чинов гос-ва, либо о
несоответствии заявленных и истинных целей данных военных операций.

Не то чтобы очень смешно...

Увольняюсь из одной корейской конторы - в Сеуле, в Корее собственно.
Точнее не увольняюсь - контракт подошел к концу, новый я заключать не
хочу - дела у конторы полный швах, не верю я что она долго на плаву
продержится. Да и... Ладно, коротко говоря - есть причины расстаться.
Факт - день зарплаты - 10-е число следующего месяца, всегда так было.
Говорю начальнику - так мол и так, я продлять контракт не буду. А
последний день по бумаге 16-е сентября - то есть самое время все друг
другу сказать. Ок, говорит, билет мы тебе купим, как положено по той же
бумаге... на 1-е сентября где-нить. Опаньки, чего ж так? Да, говорит,
дела совсем плохие, нету смысла тебе работать в сентябре две недели, и
платить я тебе за сентябрь не буду. Угу, I am not surprised, в общем-то.
То есть он - не прав по ихним законам. Не может он мне просто не дать
доработать контракт - должен был за месяц предупредить и причину
серьезную выкатить. Но даказать здесь что-то кому-то - никаких шансов.
Были прецеденты. И хотя зарплата за полмесяца тут - не две копейки -
ладно, говорю, бог с тобой - когда за август расплатишься? Отработал жеж
ж. А, отвечает, как обычно - 10-го числа. Лететь когда? Первого. А
зарплата за отработанный месяц? 10-го. А что, говорит, не так?

Вот и я думаю.

Я делала проект для одного из банков в Израиле и вот, когда часть работы
была уже сделана, мы с гордостью "понесли" наше чадо в банк: дать юзеру
понять, что мы его любим и помним...
Но дело не в этом, про банковскую бюрократию рассказывать не буду -
Совдепия отдыхает, а вот password мне дали знатный: HUY04 Менять не
стала, зачем, такой пароль уж точно не забудешь

Как-то раз, давным-давно, выхожу из 29-го автобуса на остановке
"Восьмиэтажка" (Уфа, привет!). На остановке какая-то тетка меня
спрашивает:
- Млдой члвек, это какой троллейбус?
А в те времена автобусы красились исключительно в однотонный желтый
цвет, а троллейбусы или в бело-голубой, или в бело-красный, и безо
всякой рекламы, то есть перепутать их при всем желании было крайне
сложно, даже если не задирать голову, чтобы посмотреть есть там "рога"
или нет. Ну я не вдаваясь в подробности отвечаю: "29-ый". Она на меня
смотрит как на идиота:
- Двадцать девятого троллейбуса не бывает.
И ведь права - не было в то время номеров выше пятнадцатого. Надо как-то
выкручиваться:
- Ну так это и не троллейбус.
- А какая разница! Так трудно ответить что ли?
И пошел я, чувствуя себя не только идиотом, но и хамлом и невежей :)

Ukiwa the cheetah

Недавно смотрю Новости по НТВ Мир, там шел репортаж корреспондента на
Украине о том, как китайцы совместно с украинцами снимают кино --
какой-то сериал на тему классики, место действия по сюжету -- Европа 18
века.
С обычной иронией "старшего брата" (в том смысле, что и Китай и Украина
-- младшенькие..) корреспондент за кадром замечает, что РИМ и ПАРИЖ
китайцы снимают во ЛЬВОВЕ -- во-первых гораздо дешевле, а во-вторых --
где там дремучим китайским обывателям отличить Колизей от Львовской
мэрии.
В конце репортажа в кадре, наконец, показывается и сам корреспондент с
заключительным словом. Он стоит на одной из наиболее старинных и
"туристических" улиц КИЕВА, на Андреевском спуске, возле дома, где
родился Булгаков, и говорит о том, что Китай поможет возродить
откинувший копыта украинский кинематограф.

Справа в углу надпись ЛЬВОВ, УКРАИНА....

Вот так и верь после этого кино и телевидению...

Moрозiв