Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно на станции метро "Университет" появились цифровые табло - время, температура, давление, влажность. Очень удобно. А надо сказать. что у него два выхода, и соответственно два табло, по обе стороны от пр. Вернадского, и расстояние по прямой метров 50. Назначил я на метро встречу знакомой девушке, прибегаю, и вижу по табло, что опоздал. Смотрю на свои часы - вроде вовремя, по табло - опоздание. Посмотрел на табло через дорогу -е-мое ! Анализ показаний табло на двух шайбах на М. Университет показывает: Расхождение по времени 7 минут по температуре 4 градуса по давлению 8 мм по влажности 38!!! % Видимо, климат по обе стороны от проспекта различается принципиально !
Июль сего года. Первый день отпуска, настроение благостное: чемоданы собраны, билеты на вечерний поезд к морю в кармане, иду с младшим сыном купить кое-какую мелочевку в ближайший магазин. Старший с мужем ушли на третьего Терминатора в кино, звали с собой, но младший наотрез отказался оставаться с бабушкой. Бреду тихонько по пустынной улочке, сын голубей гоняет, про себя размышляю: сможет Терминатор переплюнуть сам себя или лучше вообще не смотреть последний фильм. Чуть не натыкаюсь на абсолютно синее от похмельного синдрома существо женского пола со следами былой миловидности. Мадам сильно колбасит. Она пытается состроить наинесчастнейшую мину и, решив, что это ей удалось, выдавливает: - Девушка, бдт лбзны, всего 7 рублей....(встретив мой недоверчивый взгляд)... на билет. - На билет куда? Мадам, подтянув свои трико с пузырями на коленях и, обдав меня бомжовым амбре, возмущенно таращится и менторским тоном заявляет: - Как куда?! В кино, конечно!!! Вы же видите, я водку не пью, только - пиво.
P.S. 7 рублей я ей, нахохотавшись, все же дала. Терминатор отдыхает...
Ехал тут на днях в маршрутке на заднем сидении рядом сидело два продвинутых в программировании молодых человека, и я слышал как один другому объяснял как работают оральные контрацептивы, выглядело это так. - Представь есть некая программ в которой есть цикл бесконечный цикл dо... lоор, так вот когда она пьет эти таблетки это эквивалентно тому, как бы ты закомментировал все команды внутри цикла...
Тут намедни собрался я со своей потенциальной супругой подать заявление в Люблинский дворец бракосочетаний на предмет оформления отношений. Заранее записавшись, я каждое воскресенье ездил отмечаться, так как желающих сочетаться браком в субботу гораздо больше, чем 30 пар (которые регистрируются в день). И вот близится день подачи заявления, причем старожилы (которые уже один раз пролетели) порекомдовали посидеть около ЗАГСа ночь, чтобы в нужный день подать заявление на то время, на которое хочется, а не на то, которое осталось. 26 августа 2003 года я прибыл на машине к зданию Дворца Бракосочетаний к 23 часам. Желающих бракосочетаться 27 сентября было пар 15, все на автотранспорте по причине ночевки и плохой погоды. Моя потенциальная супруга осталась дома. Отметившись по списку я и другие представители сильной половины человечества потрепались, взяли по пиву, а кто-то и винца. Примерно в 00 часов 30 минут я сказал, что пойду спать. Следующая перекличка была назначена на 3.00. Только я разложился в машине, во дворе дома стал орать кот (конец августа!!!). Он орал как потерпевший, с чувством, с толком, с расстановкой, часа полтора подряд не переставая. Две обалдевшие кошки со второго этажа стали ему активно откликаться. Я ворочался-ворочался, потом встал, нашел кота и пнул его от всей души. Кот, обидившись, пропал на пол-часа, но потом, видимо оклемавшись, продолжил свой ОР и МЯВ. Я подумал, что спать я могу и под ОР и МЯВ и попытался заснуть. Не тут-то было. Примерно в 2.30 к припаркованным рядком машинам с потенциальными супругами подъехал огромный белый Мерседес и оттуда стали доноситься громкие крики "Коля! Не надо", "Коля! Убери Руки", "Коля! Я не хочу" и т.п. Это продолжалось примерно 20-25 минут. Поняв, что поспать мне не удастся, я решил идти к месту поверки, тем более, что до 3 часов оставалось минут 5-10. Вероятно, то же подумали и еще примерно 25-30 человек, которые не смогли заснуть от ОРа, МЯВа и КОЛИ. Когда прозвучало очередное "Коля! Не надо" из машин полезли люди. Вы бы видели лицо Коли... Представьте себе 3 часа ночи, глухой дворик не в центре Москвы, роскошный белый Мерседес и... внезапно вылезающие из машин люди. Жннщина, умолявшая "Коля! не надо", от такого зрелища рванула куда глаза глядят, Коля сориентировался и, заведя машину, свалил вслед за своей пассией. В 3 часа мы отметились и разошлись по машинам. Кот надрывался с удвоенной силой, но все, умаявшись, заснули, привыкнув к такому звуковому сопровождению. Примерно в 5.30 прибежала стая дворовых собак, которая ПРОГНАЛА кота, но каждая из собак сочла своим долгом полаять на презжающую мимо машину или случайно заглянувшего во двор дворника. В общем, ночь прошла весело и вы можете представить себе наши лица, когда мы пришли регистрировать завление. Кстати желающих зарегистрировать брак 27 сентября оказалось, итого, пар 25, поэтому мы могли бы спокойно поспать дома.
" Вы никогда не задумывались, почему : американец - человек, а американка - разновидность бильярда, поляк - человек, а полька - танец....." А вы никогда не задумывались, почему такое возможно только в русском языке ?
А вот пример западного авиасервиса почти обратный опубликованному ранее (см. «Читательскую десятку» от 21.08). В том рассказе стервозность стюардессы, не желавшей выдать герою эссе дополнительную выпивку, имела еще и чисто экономическую подкладку – известно ведь, что сэкономленные самолетные бутылочки - это дополнительный доход экипажа (см. “Аэропорт” Артура Хейли). А нижеследующий рассказ свидельствует, что человек не очень-то линеен в своих поступках… Два года назад мой коллега Эдик возвращался из Швейцарии тем же рейсом Цюрих-Москва. В зале ожидания он познакомился с двумя российскими то ли коммерсантами, то ли пацанами, летевшими тем же рейсом. Познакомившись, решили сидеть в самолете вместе. Так и сделали. Знакомцы Эдика предложили ему быть третьим в ходе убиения бутылки французкого бренди, прикупленного ими в аэропортовском “Duty free”. Эдуард не возражал. Ребята подозвали стюардессу, и попросили (всего-то!) три пластиковых стакана, чтобы отметить начало путешествия. Неожиданно стюардесса заупрямилась, потому что 1) на борту нельзя пить “постороннюю” выпивку и 2) до набора высоты питие вообще возбраняется. Пацаны стали скандалить и качать права… Эдик в споре не участвовал (это важно!). Вызвали шеф-стюарда. После мучительных переговоров сошлись на компромиссе – пузырь забирается в каморку стюардесс, и последние после взлета принесут ребятам стаканы с их же выпивкой. Самолет набрал высоту. Двум соседям Эдика принесли ма-аленькие порции их же пойла, а Эдику и всем остальным – полный набор любой выпивки (включая и злосчастный бренди), но расфасованный в симпатичные фирменные бутылочки. Тележка с напитками прокатывалась еще не раз и не два, доступная всем…кроме обладателей собственной выпивки. –“Мы же договаривались, что принесем вам ваш напиток один раз, и честно выполнили условия договора”, - парировал требования пацанов “добавить” шеф-стюард. На просьбу предоставить им самолетную выпивку последовал так же резонный ответ: “Мы пошли на нарушение инструкции, поскольку Вы хотели потребления именно своих drink’ов…» Остается лишь добавить, что после посадки ребятам вернули их практически полную бутыль… Лев Ио.
Сначала – маленький эпизод из отечественной истории. Железный канцлер Отто Бисмарк уважал Россию до того, что зарек потомков с ней воевать. А на приглашение царя-батюшки Второго (то ли Николая, то ли Александра – боюсь ошибиться) примотал в уважаемую им страну чуть ли не в тот же день. Откушавши русской водочки и заполировавшись шнапсом, Железный канцлер совершал променад с царем по Летнему Саду. И вдруг удивился солдату в полной амуниции, стоявшим с примкнутым штыком посреди поляны. Царь и сам заинтересовался, ну, типа, хрена ты тут, мудило с такой похабной харей, приторчал? И получил ответ: я тут вовсе не торчу, а несу государеву службу - стою на посту. Вызвали командующего караулом. Да, пост входит в реестр уже лет 200. Все в непонятках, пока не откликнулся некий дворцовый долгожитель, с воспоминанием прадедушки: когда-то на этом месте вырос первый подснежник, и бой-френд матушки-государыни Екатерины граф Орлов, дабы потрафить ее Величеству (Высочеству?) приставил солдата для охраны цветочка, пока Их Величество (Высочество?) Лично его ни вынюхали-с. Так вот в USA таких «подснежников» в виде когда-то полезных или нужных законов отдельных штатов сохранилось великое множество. Принятые за царя Гороха, но не отмененные и потому действующие до сих пор. Да, закон может быть суров, глуп, давно отжил свое, но это – закон, и несоблюдение его может повлечь за собой ответственность. Ниже привожу несколько таких законов, осмелившись и на комментарии, пока еще в Штатах не приняты законы, запрещающие это делать на сайте «Анекдот.Ру». Надеюсь, они пополнят коллекции любителей этого жанра историй. А нелюбителей янки еще раз потешат: во какие они тупые! Самый свежий пример – закон КАЛИФОРНИИ о досрочном отзыве губернатора. Принятый где-то в начале прошлого века, он действует и сегодня. Но как! Этот закон требует примерно миллиона голосов для начала процедуры отзыва; вступительный взнос кандидата - 3,5 тыс. USD и рекомендация не менее 65 Уважаемых Граждан Штата. В то время эти требования были весьма жесткими, потому как тогда в Калифорнии было раз в 20 меньше жителей, Голливуд еще не набрал оскароносных сил, из-за чего круг уважаемых граждан был узок, миллион граждан составлял серьезное большинство, а доллар был куда подороже. Сегодня же планка и отзыва, и прохода в кандидаты снизилась настолько, что число кандидатов зашкалило за десяток чертовых дюжин. А в кандидатах засветилась и порнозвезда, и издатель «Плейбоя»... Но, как говорится в известном детском стишке – «Мамы всякие нужны, / мамы всякие важны.../ С лесенки заметил Вова: /Мама блядь, ну что ж такого?/ Вон у Вити, например, / мама – милиционер..». Короче, до выборов все кандидаты нужны, важны, наконец, равны, – и каждому надо выделить телевизионное время да провести теледебаты каждого с каждым!! Конечно, лучшим выходом стала бы поправка к закону, меняющая название должности с "губернатора" на "терминатора" и допускающая к выборам только лиц, имеющих experience (опыт) терминаторства. Или, более демократический подход - определение кандидата в ходе всеобщей физической потасовки – оно бы и в шоу, и по делу. Да уж Арни тут бы вступил первым, предупредив почтенных избирателей своим знаменитым афоризмом: I`l be back! ("Я - вернусь!"). ... Зато при покупке ковбойских сапог в этом же штате требования пониже: вы всего-ничего должны предъявить документы о владении не меньше чем двумя коровами (попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим обстоятельством, срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата нельзя также водить слонов по главной улице (потому действие басни «Слон и Моська» происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также публично протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает вокруг и возражает). *** НЬЮ-ЙОРК. На сайте «Анекдот. Ру» - ссылка на материал, как мэр Блумберг, «вспомнил» старые законы и во всю пополняет городскую казну штрафами за их нарушение. В то же время недавно принят закон о школах для учеников с нетрадиционной ориентацией, и по этому закону уже открыто первое заведение на 300... ну, этих самых. Теперь в Нью Йорке вопрос: «Эй ты, пидар, не подскажешь, где тут учат на пидарастов?» - вовсе не праздный. Школе, кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско, насмерть затараханного лесбияном в 1978 году. Представляю себе, как в этой школе даже классные доски будут опущены, чтобы учителя могли на них писать, не отрывая зада от стула. *** В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы). *** В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории (потому эти святоши на сайт «Анекдот.Ру». не ходЮт. Ну и Боги с ними!) *** В ВИСКОНСИНЕ не разрешается убивать своих врагов (значит, можно только друзей, а врагами следует не только отдавать ужин, но и вступать с ними в брак. А там уж, само собой, сгубишь или наоборот, полюбишь – от ненависти к любви тот же самый один шаг, только в обратную сторону. Фильм «В постели с врагом» Мадонна, вероятно, сняла в этом штате). *** В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией (впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам). *** В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального удостоверения (что вы – кааазззел, батенька!). *** В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом). *** А это уже прямое напоминание Диме Вернеру: нельзя носить мороженое в кармане, ибо будет нарушен закон штата КЕНТУККИ (охраняющий Самое Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате нет ограничений на дозу спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются пьяными, пока держатся на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча четко знает: упал - хватит!). *** В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран). *** В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками (распутство, мля!). *** В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много посудных лавок). *** В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье «циничное осквернение главного символа страны»). *** В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни один пешеход или водитель – под колесами погибают только нешустрые мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости). *** В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя, лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать себя после бани сколько тебе заблагорассудится). *** В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак жирафу – не товарищ, не брат и даже не собутыльник). *** В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число π приравнено 4 (вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в 1,237239546190051087.. раза. Любимое же на сайте «Анекдот.Ру» словечко «3,14здеть» там выглядит как «4здеть». Тоже красиво!) *** В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь, приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они воскликнули: «А у вас в ванне осел, сэр!» А вы ответите: «Ну и что?»). Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно подобрать себе неплохие штаны). *** Наконец, в АРКАНЗАСЕ, родине Билла Клинтона, девственницей-в-законе считается любая жительница штата, которая бегает быстрее Билла. Флирт между мужчиной и женщиной на улице карается двойным пятнадцатисуточным сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще раза в месяц (думаю, потому Клинтон предпочел давать Монике Левински в Белом Доме, а не на улицах Арканзаса, Хиллари же Клинтон всего-ничего издала кроткую книжку «Я тоже спала с Биллом»). ***** К счастью, в СНГ нет таких нелепых законов – всех вместе их заменяет закон о прописке. Кажется, есть и другие законы, но наш народ умудрен крепостничеством, военным и мирным коммунизмом, электрификацией всей страны, коллективизацией, химизацией, радиацией, демократизацией («а дустом вы их не пробовали?»), приватизацией. Потому наш умудренный народ живет не по этим тупым законам, а по ПОНЯТИЯМ. И как все-таки разнятся не только законы, но и обычаи наших стран! К примеру, в России отменен пост вице-президента, а в США – практикантки Белого Дома. И, по слухам, Александр Руцкой теперь все отпуска проводит с Моникой Левински, щеголяя в генеральском мундире с ельцинскими пятнами.
Купил свежий Авторевю. Фрагмент: ... последний этап чемпионата России воспринимался с некоторой опаской. В первую очередь, из-за привычных орчанизационных накладок и проблем с безопасностью. Чего стоит инцидент, когда группа зрителей умудрилась угнать машину "нулевого" экипажа и гонать на ней по трассе. К счастью, обошлось без жертв, не считая легкий травм угонщиков и морально пострадавшего хозяина автомобиля...
Еще о выразительных фамилиях. Лет 15 назад жилищная комиссия Кунцевского исполкома Москвы состояла из трех лиц... нет-нет, не из тех, что вы подумали - Гноевой, Жуликов, Волокитин!
Не могу не поделиться... Вот реальные анкеты на сайте знакомств. Есть подозрение, что женщины из бухгалтерии одной конторы решили приколоться и отправить анкеты скопом. Чтож, они наверняка веселились, отправляя анкеты, хотя... в каждой шутке есть доли шутки, а остальное - правда. Некоторые детали по этическим соображениям, опущены, орфография оригиналов сохранена:
Родилась в 194... году... ноября Скорпионом. Хочу встретится с нормальным человеком и уехать отсюда к тебе. Насовсем. Немолода телом, но моллода душой - хозяйка в самом соку с высшим образованием и главбуховская должность - если по моему виду не признали во мне бухгалтера ( не путать с бюстгалтером). Где ты? Я жжддуу ттееббяя!!!!!!
*******
Мама меня в 198... году в роддоме. С тех пор прошло 20 лет и я как была Весами, так и осталась - работаю в торговле. Без любви то есть. Выходите за меня замуж. То есть наоборот. Я хорошая. Я домашняя девочка, послушная, готовлю, стираю - тип туркменской женщины. Я создана для жены, семьи. Правда - я хочу мужа. Я его буду слушаться, если он украдет меня отсюда к себе, в свой дом (не родителей). Если у тебя хватит физических сил, то к нам прилетит белый аист с необычным маленьким подарком. Было бы совсем прекрасно, если тебе 25-35 лет и ты пил все, что угодно, кроме спиртного или алкогольного. В моей будующей семье это будет не принято. Мною. И тобою тоже. Курить можно - на улице и только сигареты с табаком. У меня каштановые волосы, карие глаза крупные ну и все такое тоже... имеется. И крупное. Из недостатков - триллеры, комедии, мелодрамы, люблю поесть и поспать. Если взыграет совсем сильное чувство, можешь мне позвонить - 1-23-45, правда тебе за это придется заплатить. Не мне-телефонной станции. Я это оценю намного выше твоей затраченной суммы. Возьми меня! Я жду тебя - милый и единственный, если ты есть на земле! Хищно я написала, правда?
******
Я хочу друга и любовника = 2 в 1. Типа кофе с молоком, как в пакетиках. О себе. Все, что было до этого, неинтересно, гораздо интереснее все, что будет. А было до этого многое. Все не расскажешь, хотя... Я туркменка+татарка+украинка+бурятка, такую смесь еще не выпускают (в пакетиках конечно). Родилась в 195... году в год змея, и с тех пор такой и осталась. Навсегда. В моем воображении мужчина (не мальчик) должен уметь и обладать следующими достоинствами и недостатками - любящий секс и умеющий его применить в нужном месте на уровне черного пояса - умеющий не только зарабатывать деньги, но и их сохранить и дальше их правильно использовать и вкладывать - умение профессионально работать на компьютере с целью возможного сотрудничества в этой сфере. - возраст особого значения не имеет. - Желательно старше 18 лет и моложе 60 лет. - ведущий здоровый образ жизни: спорт, голодание, туризм, бизнес. Предпочтение будет отдаваться (буду отдаваться) для тех, у кого есть многое из вышеперечисленного. Хочу тебя, если ты знаешь, что нужно женщине!!!
*********
Хочу познакомиться с мужчиной в возрасте до 35 лет, среднего телосложения, материально обеспеченного. Проживаю свои годы в Туркменистане г. Мары, замужем не была, имею сына в возрасте 2 года, (такое иногда бывает), про доллары только слышала (хоть бы раз подержать). Хочу встретить такого мужчину, чтоб мой сын чувствовал себя как за баррикадой, а я - как под танком (на худой конец-на худой). А так я Дева, музыка-классика, фильмы-детективы, книги-романы, увлечения-рисование. И это все я. Думать могу только во сне. Могу даже готовить яичницу (из куриных яиц на сковородке). И сварить кофе. Я солдат (или солдатка) и мой боевой пост - отдел кедров в. ч. 123456 ул. Красной Армии, шо в Мары. Еще я хорошо стреляю и очень красивая. P.S. На фото не мои дети - скорее всего это щенки собачьи. Скорее всего. Молю бога, чтобы ты звонил в перерыв с 1-2 и 4,30-5,30 - иначе мой командир меня вы..бет (по отечески). Можно использовать Главпочтамт Мары до востребования.
Только что по ОРТ сказали: "В Италии покоятся мощи великого _русского_ святого Николая Чудотворца". О как! Учитывая, что Николай Чудотворец жил в 4 веке, когда Руси даже в проекте не было и был он _греческим_ епископом... Блин, журналюги, ну я понимаю, что вы темный народ, но зачем темность-то свою напоказ выставлять? Книжечку хоть почитали бы умную, хоть знали бы о чем говорите. Тетка из бухгалтерии
Захожу я вчера на сайт Фаберлик (для тех, кто не знает, это такая косметическая компания)и узнаю, что эта компания проводит акцию для своих консультантов, которая называется "Яркое лето". Суть такая: покупаешь любую косметику этой фирмы и можешь выиграть пляжную сумку, парео и, кажется, полотенце (все естественно летнее, пляжное). Дальше следует такая фраза: выдача призов начинается во всех сервисных центрах с 6 октября!!!!. Называется, счастливого ВАм лета, ребята.
История совсем не про блондинку, а про брюнетку - кандидата философских наук. Но как выяснилось разницы никакой. Договорились мы с ней (назовем ее Олей) и ее другом встретиться в метро Киевская (Кольцевая), у глухой стены. Приезжаю, опаздываю минут на 5, но Оли нет, хотя она никогда не опаздывает. Присел на лавочку, жду. Проходит минут 5, Оли нет. Проходит еще 5 минут, я начинаю нервничать, думаю - может что случилось? Звоню ей по мобильнику, телефон включен, но трубку никто не берет, но через несколько секунд появляется Оля. Происходит диалог. Я: Оля, ну вы где были? Оля: А мы сидели на лавочке, у начала платформы. Я: Но мы же здесь договорились здесь встретиться?! Оля: Тут мне не понравилось, народу много. А вы говорите - блондинки.
Есть в моей семье всеобщий любимец. Замечательный хомяк, Хом Хомыч, если по батюшке. Когда надо куда нибудь уехать, то Хомыч переезжает к моей бабушке, которая его пестует и балует. Однажды звонит мне на мобилку бабуля. Чувствую - что то случилось с Хомяком. Баба плачет, сквозь слезы и всхлипы я только разобрала-хомяк, хомяк. Я конечно растроилась, думая что все, Хомыч ушел в мир иной. Старенький он уже. Ан нет. Бабуля успокоилась и дала мне понять, что у Хомка умирает, у него.......(держись читатель!!!) ДВЕ! опухоли под хвостом. Он их чешет. Ему наверное больно. Я рыдала!!!! Пришлось нашей бабуле объяснять, что Хоыч наш мужчина и опухолям этим там быть положено. А чешет, потому что женщина ему нужна. МамаХома
Работаю я в одной торговой компании (довольно крупной) сисадмином. Дело к обеду, притомился, захотелось пообщаться со знакомой девушкой по почте. :) Ну так, расслабиться, развеяться. Как раз мы с ней с утра вели некую беседу, ну и как бы в ответ ей я засылаю письмо следующего содержания: "Дорогуша, ты молчишь, потому что сошла с ума, как и грозилась? :)"... "Косяк" обнаружился минут через пять, когда мой босс присылает мне письмо: "Слушай ты вчера в день сисадминов не переотмечался? С дорогушей ты уже переборщил! :-E" Оказалось, я перепутал адрес получателя и заслал письмо своему начальнику :) Расслабился я в этот день не на шутку :)))
История про "контрабанду" если ее так можно назвать. Вылетал я из Минска (а это и по сейдень столица Белоруссии) в Москву, году приблизительно в 1990. Социализм еще не кончился, но водка уже была по талонам и по всей стране на местах стали организовываться псевдотаможни. Словом из Белоруссии нельзя было вывозить много чего, а в том числе и "валяную обувь" (по русски - валенки). Надо сказать, в России на тот момент валенок не было уже давно, и я купил две пары: себе и маме. В аэропорту меня ждал сюрприз в виде перечня запрещенных к вывозу товаров, в числе которых и значилась выше уже упомянутая "валяная обувь". С одной парой вопрос решался просто - я обул ее на себя. Не станут же меня разувать перед самолетом. А вот что делать со второй парой? В голове крутились самые идиотские варианты: надеть на руки, поросить надеть мои валенки кого-нибудь из пассажиров, дать взятку "таможеннику". Хотя, судя по тому как нещадно выковыривали из сумок впередиидущих парфюмерию, косметику, трикотаж и втом числе валенки, последний вариант отпадал начисто, равно как и все предыдущие. Надеть двое валенков одни на другие, тоже не представлялось возможным. Мысленно я простился с матушкиными валенками. В полном трансе я вытащил валенки из сумки и повесил их себе на плечо, чтобы не копались в остальных вещах. Подошла моя очередь к арке-металлоискателю. Я ныряю в него с валенками на плече. И тут резкий окрик: "Вещи на ленту!". Я пугаюсь и кидаю на ленту "рентгена" и сумку и валенки. После чего мне потрошат сумку: вытаскивают полтюбика крема для бритья, убеждаются, что он пользованый, бросают обратно и велят идти дальше, не задерживая остальных пассажиров. Я забираю сумку и валенки и направляюсь в накопитель. Мне бы только завернуть за угол и спрятать валенки в сумку. Вот он вкус победы и радость невинного, но обмана. Но... Одна из теток в накопителе увидела, что валенки у меня не отобрали и подняла скандал: почему некоторым можно, а ей вот - нет. В результате у меня изъяли обе пары валенок, заставив еще и переобуться. Конечно все пассажирское сообщество дружно возненавидело эту дуру. К концу полета даже стюардессы жалели меня, но я летел в Москву, а заветные валенки так и остались в Минском аэропорту.
Продолжение про капитана из соседней роты. Место действия-там же: Мончегорск. Дежурил я в автопарке. И вот вижу, наш бравый капитан, тащит электрика к автокрану, на базе Зила(кажется). Электриком в части был рядовой, только-только призваный на службу. Ходил он по части вечно с растерянным видом... Оно и понятно, пацану 18 лет, а тут оказался единственным электриком в целой части. (Я потом часто к нему попадал в помошники, но это уже другие истории.) Привел его капитан к крану, и приказывает подключить сварочный апарат на 380 вольт, к этому самому крану( надо сказать, больше подключать сварку не было куда). Ну боец и зашуршал! Бегает он, значит, вокруг Зила, высунув язык, и понять не в состоянии, куда же провода от сварки воткнуть? А капитан все это с любопытством наблюдает, и советы подает. Я же рядом стою- шлангом прикидываюсь. Я то в курсе, что.... Но молчу. Интересно же, как молодой боец, из ситуации выйдет! Вообщем с час он, высунув язык, и под машину, и на машину ползал. А капитан, начал краской покрываться, за кобуру хватается, орет: Мы на обьекте летом подключались к крану! Сварка работала!... Я же стою, морда кирпичом, только в душе ржу, аж падаю:-)) Тут мимо проходил вольнонаемный водитель-ремонтник. Ну наш электрик, к нему и побежал: дескать-выручай! Тот подходит сбоку Зила, и не замечая капитана говорит: Какой мудак вас к гидравлическому крану, сварку подключать заставил?! А надо сказать, краны были у нас 2 типов. Один на гидравлике(зил), а другой на элекрическом генераторе(Краз). Вот ко второму и подключались на обьекте, при ремонтных работах. Ну значит, смотрю я после слов вольнонаемного, а где же капитан наш? А он уже метров за 20 чешет:-)))))Бедный молодой боец!! Капитан его за этот час, достал по полной программе! Даже трибуналом угрожал, не говоря уж про пистолет, под носом заряжаемый. Вот я и думаю. Этот капитан каждый год на обьект, летом с ротой выезжал, и ни фига не помнил, что к чему подключается:-) А ведь считался Специалистом. Он мне говорил, что на пенсию поедет жить в Вильнюс. Я, хоть и Много лет прошло, на улицах с любопытством смотрю на окружающих-вдруг встречу его! Чур меня...
В одном из лучших увесилительных заведений Коктебеля на коробке для чаевых барменам красуется надпись: Коктебельским барменам на долгую и холодную зиму!
Про дорогу... Ехали мы вчера с супругой в деревню на машине. Смотрю: асфальтовая дорога, в которой были небольшие, но глубокие ямки заделана аккуратными заплатками. Воображение сразу же рисует ФАНТАЗИЮ, которую я тут же рассказываю супруге: "Представь, едет мужик на своей машине, видит, что ямы, которые он раньше собирал, теперь заасфальтированы. Прибавляет скорость (дорога то хорошая), заезжает за поворот и влетает в яму. Мат-перемат. Смотрит, дорога еще не доделана (представьте себе совковых дорожников, попивающих кефир на обочине, обед типа...)". И ПОКА Я ЭТО РАССКАЗЫВАЮ - САМ ВЛЕТАЮ В ОХРЕНЕННУЮ ЯМУ. И эти чудаки, правда уже далеко не совкового типа, которые дорогу не доделали, сидят за кустами пьют пиво и удивленно на нас смотрят, как мы от смеха сползаем по сиденьям. А Вы бы что на их месте подумали?
К выборам в Питере... Полетел у друга компьютер, и я, как наивный чукотский юноша, вызвался помочь - думал, воткну выпавший из розетки шнур питалова, и все заработает... В общем, работал всю ночь, но к утру комп завелся. Это, так сказать, преамбула... Раннее утро, от друга я иду сразу на работу - вид после бессонной ночи соответсвующий, конечно. У одной станции метро уже стоит мужик, раздает какие-то листовки, связанные с выборами. Подходит ко мне, предлагает взять листовки. Я ему и говорю - мужик, чем с утра пораньше политикой грузить, дал бы лучше на пиво. Он молча лезет в карман, достает деньги, отсчитывает 40 рублей и дает мне. Мысль одна - блин, неужели я так погано выгляжу? На работе весь отдел ржал - а пиво я честно купил, две бутылки.
Ну, раз на сайт надвинулась очередная волна историй про памятники, не могу промолчать... Москвичи об этом и без того знают, а вот жителям других населенных пунктов, возможно, будет интересно... Памятников Ф. М. Достоевскому в России, вообще говоря, немного - не сравнить с числом монументов Ильича, например. Но в столице нашей Родины их аж два! И оба, мягко выражаясь, заслуживают того, чтобы о них написать на этом сайте. Первый носит в народе прозвище "Памятник эпилептику". Скульптор, как я понимаю, стремился передать все внутренние метания и терзания великого писателя в его позе... Ну и передал! Поза вышла неописуемой; она сильно наводит на мысли о не то начинающемся, не то только что закончившемся судорожном припадке... Но второй памятник, не так давно водруженный перед РГБ (бывшей Ленинкой) и того хлеще. Ваятель скопировал свое творение с известного портрета, на котором Достоевский изображен в процессе вставания с кресла. Портрет действительно хорош и полон скрытой экспрессии... однако у картины, как известно, нет "тыльной стороны", и никто ее сзади не созерцает... А вот памятник, увы, не такой плоский - так что с определенной точки зрителю предстает величественное зрелище откляченной попы Федор-Михалыча, уже оторвавшейся от сидения... Студенты тех факультетов МГУ, что находятся поблизости от РГБ, называют этот памятник "На приеме у проктолога"... Московский гуляка
Дело было лет 7 назад на рыбалке. Рядом с нами расположились отдыхать подростки лет по 14-15. Две девченки расположились чуть поодаль от основной массы, и начали беседу (мы стали невольными слушателями). Итак. Одна другую спрашивает:" Люсь, а у тебя сколько мужиков было?" Другая задумчиво так :"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?" Первая:"Ну где-то 30" Вторая:"Ну что ты хочешь, ведь ты и на пол года старше меня" Рыбы мы больше уже не поймали :-)
Монорельс испытали в последний раз ... Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик такой состав может перевозить до двухсот пассажиров. ...
Я Олечка и мне 6 лет Уменя есть брат Саша он маленький ему 5 лет В нашем дваре стройка и мы сбратом пошли гулять. И брат сказал пошли на стройку. А я сказала мама будет ругатса. А брат сказал мама же на работе и не узнает И мы пошли. А там большая лужа из грязи Брат сказал Смртри как засасывает. Ясказала строго Не ходи1 А он пошел и сказал что будет как терминатор два. А потом его засосало и он несмог итти и заплакал. И я пошла его доставать и говорю не плачь я тебе помогу А меня тоже засосало Я сначала не плакала А потом только чутьчуть А брат плакал громко А потом пришел большой дядя строитель и сказал чего ревете я вас сейчас достану Он был в жедтой казке и сапогах. И пошел к нам с братом. И его тоже засосало. Я сказала дядя вы не ревите Мы с братом давно стоим Вот лужа высохнет и мы пойдем домой Дядя сказал что не будет реветь и стал дергать ногами Но его только сильней засосало Мы с братом услышали много новых слов которх не слышали раньше Потом дядя вынел одну ногу из сапога и сказал бригадир меня убьет Потом он вынел вторую ногу и сказал а поебать и быстро выбежал из лужи А сапоги остались У дяди были носки белые А потом приехало много строителей на подьемном кране и они смеялись Только дядя который бес сапог не смеялся Дяди строители сказали сейчас достанем А один дядя сказал детей достанем бесплатно а сапоги за литру. И они смеялись а дядя бес сапог опять сказал много новых слов Потом один дядя встал на крючок и кран повез его к нам Он сперва достал брата а потом меня Потом дядя бес сапок ездил за сапогами. И один раз чуть не упал с крючка в лужу А все смеялись и было весело А потом пришол злой дядя в шляпе и сказал хули вы тут деский сад устроили пиздуйте работать А нам сказал идите домой а если я вас еще тут увижу закатаю в фундамент Очень класно кататся на кране
Купил тут соль. Соль как соль. Ядированная (йодированная в смысле). Сделано в Белоруссии( или в Украине - не суть важно). Надпись на пачке: Срок сохранения полезных свойств йода - 2 года*(вот именно так, со звездочкой, типа - смотри, мол, примечание). И правда, ниже нахожу: *-в Российской Федерации - 1 год.
Наверно что-то не так у нас в стране, раз даже соль не хранится. **
** - прим. автора: на самом деле все просто (для тех кто не знает, а также для тех кто знает и поспешит обвинить меня в тупости) - Просто разные, видимо, ГОСТы на сроки хранения в РФ и в РБ, но как строго, как официально, даже я бы сказал холодно-цинично выглядела эта надпись. В РФ - 1 год. и все. свободен. жалуйся если хочешь - вот что читалось между букв этой фразы. Михуил (типа патриот).
Опять про настоятеля Псково-Печерской Лавры. Вызывают его в органы и спрашивают сурово: - А что это у Вас у монастыря нищих много? В нашем-то советском государстве? А он в ответ: - Так ведь они У МОНАСТЫРЯ, на земле Советской власти. А у меня, на монастырской, ни одного нету.
Читая дискуссии на Anekdot.ru, Lenta.ru и других сайтах, часто вспоминаю Одесский зоопарк. В большом вольере павианы едят, чешутся, скачут по деревьям. В углу вольера - одинокий шимпанзе в клетке. Для развлечения шимпанзе через прутья щиплет павианчиков. Вот снова обиженный визг. Шимпанзе - "не при делах". Стая дружно ругается - похоже на лай. Шимпанзе в ответ гримасничает. Подскакивает вожак, трясет прутья, лает громче всех. Шимпанзе довольно улыбается: всех уже достал! Через минуту все стихает, но "флеймер" недолго скучает: вот очередная жертва теряет бдительность... Толпа у вольера глазеет с живым интересом!
Вспомнилось тут. Было это когда дер... ой, да ну не об том я. Преамбула, как это модно. Будучи ребенком я просто обожал рисовать всем, что под руку попадется. Краски, карандаши, ручки ивзодились тоннами на кружочки и машинки, получалось неплохо, между прочим. :) Амбула, собственно. Сижу дома, рисую акварельными красками(важно). Получается чтото среднее между квадратом Малевича и Купанием Красного коня Петрова-Водкина. В общем милое детское занятие. Вдруг дверь распахивается и влетает мой любимый папаня. Толком не оглядев комнату он ястребом кидается к стакану для кисточек с криком "Ааа! Лимонадиком балуешся, а папе не даешь!"... В общем в туалет он бежал уже матерясь на всю нашу небольшую квартиру :) Ме4тателb
Только только вычетал реальное сообшение на Рамблере. Преподношу как есть без редакции:
Стерилизация как средство от ушной боли
20.08.2003 19:21 | Газета.ru
Бразилец подал судебный иск против медперсонала местной клиники. Вместо того чтобы вылечить ему больное ухо, врачи по ошибке провели операцию по стерилизации. Как сообщает Ananova, на днях 39-летний Вальдемар Лопес де Моралес обратился в клинику по месту жительства. Он представился, сказал регистратору, что вот уже сутки у него сильно болит ухо, и попросил о помощи. Медбрат, видимо, не дослушал больного до конца и проводил его к хирургу.
Дело в том, что в тот день 29-летнему пациенту по имени Альдемар Родригес должны были делать вазектомию (операция по стерилизации). Регистратор перепутал имена и провел в операционную не "Альдемара", а "Вальдемара". Вместо того чтобы вылечить пациенту болевшее ухо, хирург его стерилизовал.
Позже доктор Луис Карлос Леноир сказал журналистам, что был немного удивлен, когда пациент пришел на операцию небритым в области паха. Но так как мужчина промолчал, доктор продолжил операцию. По словам самого де Моралеса, он "думал, что боль в ухе оказалась настолько серьезной, что вызвала осложнение в гениталиях". Поэтому и молчал. "В принципе, ничего страшного в том, что меня стерилизовали, нет - у меня уже есть двое сыновей, - добавил бразилец. - Но как же быть с моей болью в ухе? Она просто меня убивает".
Как бы то ни было, на следующей неделе медики восстановят де Моралесу детородную функцию. Регистратора и хирурга обещают наказать, если их вина будет доказана.
Жена рассказала. В госпитале в г. Сиэтл, США, где она работает лаборантом, на одном из приборов под какой-то кнопкой приклеили бумажку с надписью: «Please leave depressed», что можно перевести на русский двояко, в зависимости от контекста: «Пожалуйста, оставьте (кнопку) нажатой» либо же «Пожалуйста, уходите в депрессии». Какой-то умник с неплохим чувством юмора приписал ручкой ниже: «Sometimes I even arrive depressed! » - «Иногда я даже прихожу в депрессии! »
друг рассказал. тормознул его гаец за то, что не уступил дорогу пешеходам при повороте. ну и он решил поинтересоваться - "а когда прямо еду - тоже уступать?" на что гаец решительно и безапелляционно разъяснил: "смело можете ехать!" и давить этих чучел!
Вчера в маршрутке. Садится папа с дочуркой лет 4-х. Девчонка очевидно продолжает развивать начатую ранее мысль: Нет, та помада была плохая, надо покупать другую! Папа: Рано тебе еще помаду покупать Дочка: А когда будет не рано? (П): Когда станешь страшная… (Зря он так сказал…) (Д) (после 5-ти секундного размышления): значит мама у нас страшная? (П): (задумчиво) Ну, когда не накрашенная, то да….
В Deutsche Technische Museum, что в Мюнхине, экспонируеться спускаемый аппарат, на котором, во времена СССР, какой-то ГДРовский космонавт возвращался с орбиты. Так вот, во круг крышки, от куда космонавтов достают после приземления, мелкими буквами, на всех языках написано:"Внутри люди, окажите помощь". И огромными буквищами по центру:"ОСТОРОЖНО, КРЫШКА ОТСТРЕЛИВАЕТЬСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ!" Стой, и чеши репу, то-ли спасать, то-ли бежать…:o)
Сегодня к нам в Компанию пришло приглашение на участие в семинаре, который будет проводиться в рамках очередной выставки. Как положено, все красиво - много бумаги с красивой печатью, анкеты, реквизиты... А вот что было написано в начале одного листа
Генеральному директору ООО "Восток" Меркулову Владимиру Дмитриевичу
Кто любит путешествовать? Наверное многие... А как известно отдых начинается с дороги. Собственно про это и пойдет речь, про дорогу. Да не про какую-нибудь, а про дорогу в Таиланд. (Для справки: нормальный перелет длиться приблизительно 13 часов, а про не нормальный читайте ниже).
Начилось все, как и положено в нашем, совковом, родном, "цивилизованном" (10 лет назад) Шереметьевском аэропотру. Как и положено рейс задерживается, да не насколько-нибудь, а на целых 5 часов. Но скажите, чем может русский и богатый человек(поезда в Таиланд не дешево обходится) себя развлечь в столь длительно-мучительном ожидании? Правильно, поситить ресторан "местного пошиба" и испить столь любимых горичительно-веселительных напитков (перичислять меню не буду).
Теперь представьте: дают посадку!!! 4 часа утра. Триста пятьдесят пипл (сонных, пьяных и измученных столь "утомительным" ожиданием) делают марш-бросок. Кто сам, кто с чей-то помощью. Одну мадам через таможню так просто несли под белы рученьки. Рейс был чартарный (путевка "горящая"-выбирать, к сожалению, не приходилось). Кто хоть раз летал подобным ужасом - меня поймет. Самый смак в том, что на билете не указано место, что достанется, тем и утешайся. Слава богу мы утешались в среднем отсеке (не болтет и курить можно, хотя и вредно). Сели. Все мысленно уже на пляже (25 декабря в Москве минус 23). Ждем взлета. Мотор завелся, так приятно урчит...5 минут учрит...30 минут урчит...4 часа урчит... Вешалка! Почему не взлетаем??? Да потому!!! Шасси замело снегом - буксуем. Результат: 350 человек (еще человек) ждут дворника дяду Васю с лопатой. Ей богу правда! Дождались, взлетаем!!! Мадам(сидит за нами), которую вносили в самолет этим временем, на взлете из Шереметьево просыпается, сладко, пьяно потягивается, смотрит на часы ( 9-30 утра) и позевывая, глядя в иллюминатор спрашивает: - К Дели подлетаем? Представляете ее ужас, когда перед ней предстала голая правда?
Далее следует первая дозапрака в Ташкенте. Но неувязочка вышла. Время тогда было смутное, зеленая амереканская денюжка очень быстро росла, и пока мы ударно буксовали в Шереметьево успела удачно еще вырости. Результат: Ташкент нуждается в дополнительном вливании энтой самой денюжки за дозаправку. Ну нетю у пилота столько денюжки для Ташкента, хоть он и понимает, что она им нужна. Он понимает, второй пилот понимает и даже бортпроводники понимают, а мы - 350 уже получеловеков НУ НЕ ПОНИМАЕМ, мы в далекий сказочный Таиланд хотим, у нас уже ножки "крючит" от долгого сидения в самолете(8 или 9 часов).
Ладно, худо-бедно в результате 3-х часовых изнурительных переговоров -дозаправили. Ура! На горизонте Дели! Температура за ботом 22 тепла! Ан нет. Рано радуемся, из самолета на заграничную землю нас не пущают. Может боятся? Теряемся в догадках: опять денег просют? может у них эпидемия какая? и тому подобное. Народ - 350 уже НЕ человек медленно, но верно звереет и требут удолетворить голод и жажду. Надо заметить, что в самолете мы к тому времени за 17 часов все, что елось и пилось, а так же полагалось по лимиту, то съели и выпили. Пошли по второму кругу: длительные изнурительные переговоры... и наконец ПОБЕДА!!! Нам дают добро вступить на их священную землю (правда на самый краешек).
Вы когда-нибудь видели стадо (350)обезумевших бизонов??? И не советую. То, что пришлось пережить продавцам в ближайшем от входа магазинчике -не передать словами. Это надо было видеть, мне кажется, что это действо будет передаваться у них из рода в род, как легенда. Сметалось все: еда, напитки и т. п.. Я впервые в жизни, именно за границей, а не в России лицезрела совершенно голые полки. Ну да бог с этими индусами. Мы сыты, на ногах, а не на заднице в самолете. Что еще надо? Правильно, быстрее в Патайю. Последний рывок или взлет? и мы в пути. У - Р - А!!!
PS: НАЧАЛО ОТДЫХА У НАС ДЛИЛОСЬ 23,5 ЧАСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дело было в Калифорнии. Попался ментам на привышении скорости при обгоне. Начались всякие тупые тесты на выявление не под воздействием ли я чего-нибудь. Один тест был такой - стой как дурак на одной ноге и считай от 1000 до 1030. На что я менту сказал, что я не местный и считать по английски мне будет не удобно и напряжно. На что он мне сказал - хорошо, считай по русски. Ну я выполний етот тест и ряд других и в трубку дыхнул для надежности тоже. Только когда домой доехал подумал - а от куда етот мент знал что я русский? Я же ему не говорил... Во так, если не по английски - то по русски предлагают впервую очередь. Много наверное нашего брата наловил.
В г. Екатеринбург напротив Цирка пару месяцев назад, во время проведения выпускных вечеров в 11-х классах школ, висел плакатик следующего содержания: "Презервативы "Contex" приглашают выпускников на вечеринку "Последний Динь-Динь"... Веселый наверно выпускной был... Жаль только что в таком возрасте - и последний...
Еще одна история, уже менее трагическая, чем про Ромео и Джульетту (№ 11 от 30.07.03), но случившаяся на том же Китайском пляже Сан-Франциско. Рыбачок среднего возраста (в Америке он исчисляется до 65 лет), китайской наружности и такого же терпения. Снасть – чин-чинарем – трехметровый спиннинг, ставка – поводок, грузило, крючок-червячок. На груди – бэйдж с лайсенсом (лицензией на ловлю рыбы). Забрасывает ставку в океан метров на 70. В общем – все тип-топ по самым высоким стандартам ловли на донку. Да я с подобными, но куда похуже, снастями в черноморском Леселидзе за утро вытаскивал до десятка полукилограммовых кефалей! Правда, на селедочную мастырку... Потому взобрался на скалу, извинился, и, как рыбак у рыбака, скромно поинтересовался уловом – типа, чего он сегодня наловил? - Nothing (Ничего). - А вчера? - Nothing. - А на прошлой неделе? - Nothing. - А давно здесь ловите? - 39 лет. - Так хоть чего поймали? - Nothing. - Так почему же здесь ловите? - Папа тут всю жизнь рыбачил. - И что? - Nothing. - Так почему папа рыбачил? - Дедушка рыбачил! - И что? - О, очень много – кормил всю семью! - Так он тоже здесь ловил? На донку? - Нет. Сетью. В Китае.
P.S. У читателей-лохов может возникнуть вопрос: как же рыбак без улова? А вот настоящие рыбаки знают, что улов надо не показывать, а о нем рассказывать, не щадя рук.
Наше родное Забайкалье как известно находится на границе с Китаем, и в связи с этим в оное государство часто ездят жители Читинской и других близлежащих областей, причем нередко на своем транспорте. Годах в 90-ых китайские менты, задыхаясь от наглости, попросили помощи Читинских гаишников в борьбе с российскими водителями. Экипаж ГАИ переехав границу и попив водки в положенное время выехал куда-то на середину Маньчжурии для типа несения службы.
Едет Камаз с российскими госномерами, его само-собой останавливают, слегка охреневший водила протягивает документы. Сзади из спальника в кабине вылазит абсолютно пьяная рожа его напарника. Рожа долго трясется и задает вопрос: "ВАСЯ, А МЫ Чі ГРАНИЦУ ЕЩЕ НЕ ПЕРЕЕХАЛИ?"
Возвращался с югов с немцем. На машине. Немец – наш давний знакомый – учит жену немецкому, а она его – русскому. В итоге у обоих получается довольно сносно. Трасса между Воронежем и Москвой. Утро. Рано. Немец, очарованный русской природой и лесами, в частности, чуть розоватыми от утреннего света, решает вдруг блеснуть своим знанием истории: - В этих лес русские гнать монголо-татар? – вопрошает он. Я, за рулем, философски настроенный, озорно отвечаю, опередив жену: - Да в этих лесах не только монголо-татар – кого только русские не гоняли! И, прости, вашего брата тоже! - Да! Я – помнить, помнить! – говорит он трагично. Мы молчим некоторое время. Я – удручено, потому как думаю, что допустил бестактность – все-таки не зря у нас есть поговорка: «Кто старое помянет…». И вдруг: - Я все помнить! Это вы нас – прости! Вот так...
Еду на маршрутке. Из окна вижу магазинчик. Название "Одежда для вас", ниже такими же по размеру буквами "Мрамор & Гранит". И ничего больше не написано. Как говориться "без комментариев".
чегой-то музыкой навеяло... две коротких зарисовки из жизни студентов-радиотехников УПИ. для антуражу уточню, что дело происходило в самом начале 80-х годов теперь уже прошлого века. 1. ни дня без строчки до сих пор не могу понять, какого хрена нас погнали делать лабы по ТОЭ (теоретические основы электротехники) на электрофак, когда точно такими же, а то и покруче, лабораториями радиофак утыкан по самое "немогу". ну ладно, группа ползет вяло переругиваясь в ГУК (главный учебный корпус). старательно опоздав, расходимся по своим стендам. и тут видим особенность - приборы есть, а шлейфов и проводов, каковыми эти приборы надо друг к другу привязать, - нету. народ откровенно пинает балду, пока наш староста Витька (коммунист, старшина роты), почуяв недоброе - вдуют за срыв лаб в першу очередь ему, поперся к преподу, который сидел в какой то каморке. вернулся и сообщил, что столы наши оказывается составные, и, ежели крышки поднять, можно найти искомые веревки. не знаю как у других, но когда я поднял левую часть столешницы, то челюсть моя гулко ударила об этот приснопамятный стол. на внутренней стороне красовалась тщательно выполненная в две строчки надпись по трафарету - - ---------- | ПРОВОДА | ИБАТЬ - ----------
в принципе с этой мыслью я был согласен, но что это? и как? культурный шок закончился довольно быстро, когда я догадался поднять правую столешницу - разумеется, там был остаток - "НЕ ПЕРЕГ". так студенты отрабатывают практику.
2. картошка.
не знаю как где, а на Урале эти битвы проходили всегда. впору Воениздату выпускать "Атлас битв за урожай на свердловщине". и всегда одинаково - внезапно наступала осень и студенты (кроме тех, кто после стройотряда не свалил в теплые края) в принудительном порядке уматывали в колхоз на уборку пасленовых и крестоцветных. потеряв бдительность (как же - уже целый 4 курс!) я в конце сентября появился на факультете с целью поучиться, был отловлен, записан и отправлен с формулировкой "помочь 5 курсу". времени до электрички хватило ровно зайти домой, переодеться, кинуть в рюкзак одежды и купить 6 (волшебное число) бутылок водки. в колхозе я был встречен как родной, определен в грузчики (по странному стечению обстоятельств бригада состояла только из ССОшников). утром обнаружилось, что рядом с моей кроватью стоит 12 пустых бутылок из под водки и еще 4 из под портвейна. причем в магазине этой деревни можно было купить только хлеб и вилы. из неприятного оказалось, что все кроме грузчиков сегодня уезжают домой, а мы должны вывезти то, что родила земля, с максимальной скоростью. примерно 15 здоровых рыл поправив здоровье (подрывали мы его только по вечерам) вломились в работу как танк в березки. в общем через 3 дня все 250 гектар были чисты, как детское колено. понятно, что ввечеру начался праздник. за полным отсутствием сдерживающего фактора в лице женскага полу, народ нажрался просто до изумления. что любопытно никто и не собирался ложиться спать. по ходу пьесы довели шофера нашей машины до состояния "самолет в тайге" и утром выяснилось, что либо мы идем к 5 часам на станцию (а это километра 4 по раскисшему полю), либо мы приезжаем в город уже поздно ночью. собственно, "при всем многообразии выбора..." знают все. повлеклись. по дороге завернули к какой то бабки и взяли бутылки 4 самогона... долго ли коротко, но в электричку мы попали. причем по раннему времени в будний день никого кроме нас в вагоне не было. ехать было часа 2.5, поэтому начался треп, народ разбился по интересам, праздник продолжался. ровный раговорный гул заполнил весь объем вагона. в каждой компании обсуждались какие то свои проблемы. вдруг как-то внезапно организовалась пауза из тех, про которые говорят "мент родился", а в этой тишине одинокий хорошо поставленный голос записного оратора с глубоким чувством жизнеутверждающе произнес риторический вопрос - а вот триппер! он чем хорош!? как у вагона не вылетели стекла непонятно до сих пор
Недавно перечитывал юмористическо-фантастическую пенталогию английского писателя Дугласа Адамса «Путеводитель «Автостопом по Галактике», и вспомнил следующую историю, рассказанную самим писателем в 1991 г. Я тогда занимался в Сиракузском Университете (штат Нью-Йорк), и Д. Адмас приехал в Университет рекламировать свою новую книгу «Последний шанс увидеть», о его путешествиях с группой ученых-натуралистов в поисках редких и исчезающих животных.
Одна из поездок была в Китай, в долину реки Янцзы, где они хотели заснять на пленку китайских белоплавниковых пресноводных дельфинов, которых в мире осталось всего около сотни, а также записать издаваемые иму звуки. Неожиданно обнаружилось, что у них нет водонепроницаемого микрофона. Один «изобретатель» из группы предложил засунуть обычный микрофон в презерватив, но так как никто особенно не рассчитывал на любовные утехи во время поездки, то презервативов ни у кого не нашлось.
Адамса с товарищем послали за презервативами в местную аптеку. Там их встретила миловидная девушка, которой они на пальцах и отдельными китайскими словами пытались объяснить, что им надо. Девушка не поняла и позвала из подсобки старичка, как оказалось ее отца. Адамс, стараясь, объяснить, что ему надо, полез в штаны. Старичок побагровел и стал прикрывать дочку спиной. На их счастье, тут в аптеку зашел какой-то паренек, который чуть знал английский, и его привлекли в качестве толмача.
После длительных объяснений (т.к. паренек слова «презерватив» по-английски не знал) он наконец просиял и что-то быстро залопотал старичку. Тот расплылся в улыбке, радостно закивал головой и побежал назад в подсобку. Через минуту он вышел назад и с гордым видом положил на прилавок... пачку женских контрацептивных губок.
16 августа. Украина. Телеканал "Интер". (нужно заметить, что это довольно продвинутый в Украине ТВ-канал.) Анонос вечерних новостей: (малая часть) "Сегодня из больнцы с диагнозом атипичная пневмония выписаны два ПОСЛЕДНИХ китайца." Хотелось бы верить...