Самые смешные истории за месяц!

Вот вы говорите - женщина за рулем, женщина за рулем... и все такое. А
на днях после тренировки в раздевалке слышу, девушка подруге огорченно
говорит, что типа сегодня едет домой в тесном контакте с
общественностью, т. к. семейный автомобиль подлежит ремонту вследствие
ДТП. Ехали себе спокойненько с мамой (мама за рулем). Быстро ехать никто
не мог, т. к. состояние трафика было предпробковое. И вот, не ожидая
никаких опасностей, были неоднократно ударены следующим сзади
пассажирским транспортным средством. И что вы думаете ответил водитель
сего лоховоза, когда испектор вопрошал, почему подобное охренение
произошло? "Я не виноват! Я не мог тормозить! У меня тапочек с ноги
слетел!"

Три участника истории назовем их так: Жека, Атос и Антос, второй это пес
породы русский спаниель двое других люди-человеки. Представим картину
частный дом, ну там всяки грядки для разрядки, парнички и всякая такая
дребедень. Ключевые моменты собака носиться по двору и по этим самым
грядкам, по коим им запрещено ей прыгать. Ну вот к Жеки пришел Антос
(так назвали из-за того, что хозяин собакаи как то ошибься назвал Антона
- Антосом, так и понеслось после этого называть). Посидели, поговорили.
Тут начинаеться кульминация. Жека выходит во двор и видит картину, Атос
(спаниель) нагло срет на грядку!!!
- Не СРАТЬ!!! ,тут!!!- что есть мочи орет Жека. Пес пулей улетает.
Ну все былб хорошо и понятно..
Только из туалета (это которые на улице бывают) выходит Антос(человек) и
спрашивает:
- Жека почему? нельзя?

Жеки и Антосу привет!
Indigo

Без вступлений..

Возвращаюсь домой с работы очень поздно окло 12 ночи, выхожу из метро
(Черкизовская), и иду себе тихонько в направлении дома предвкушая что
сейчас возьму в круглосуточном магазине водочки 0.25, и с хорошей
закуской (которая ждет своего времени в холодильнике)...... , стоят два
мента рассматривают меня, один решил подойти проверить документы (надо
сказать что документы у меня в порядке, регистрация честная, сам я из г.
Пензы, так получилось что работаю в Москве программистом, нас тут таких
много, всем привет!!!). Далее диолог:

М - Добрый вечер, ваш докмт.
Я - Пожалуйсты (вытаскиваю из паспорта пропуск, карточку метро,
регистрацию, и 50 рублей одной бумажкой, их то он и увидел, а надо
сказать что в Москве есть такая такса 50 руб, если регистрация
просроченная или нечестная или оной вообще нет) .
М - (открывая паспорт, и смотря регистрацию), а вы знаете молодой
человек чем ваша регистрация отличается от настоящей?
Я - (разбирает любопытство, регистрация настоящая, печать в милиции все
как положено, интересно чем же они там занимаются), и чем же? ,
(настаивая), она настоящая.
М - нет, пройдемте я вам покажу.

Заходим в коморку, там столик, и маленький обезьянник.
М - Присаживайтесь, вытаскивайте все из карманов, кем и где работае те,
где живете, наркотики, оружие, и тд. и тп. , привстанте я вас обыщу на
предмет скрытого и тд. и тп.

Я - (звон мелочи в кармане) Извините я забыл вытащить мелочь из кармана.
М - Мелочь меня не интересует!

Процесс продвигается к изьятию в пользу государства 50 руб. Я это
понимаю, но у меня более с собой нет, и тогда плакала водочка перед
сном. Решил боротся до конца.

М - А теперь я вам пакажу в чем различие вашей регистрации от
настоящей.(слюнявит немного палец, берет паспорт и открывает страницу с
печатью, трет печать пальцем), вот видете не стерается, (потом берет
регистрацию, и в том месте где печать попадает на уголок фотографии трет
пальцем), вот видете а здесь печать смазыватся.
Я - Печать глянцевая с нее все будет стератся, если помуслявить и
потереть.
М - Нестоящая печать не стерается.
Я - С бумаги нет, а с глянцевой поверхности стерается.
М - но в паспорте она не смазывается!
Я - но там же на бумаге печать, а здесь часть печати попадает на фото,
потрите где не попадает на фото! , регистрация настоящая сделанная в
паспортном столе и в милиции, уплачены все деньги по коммунальным
расходам и тд. и тп. СДЕЛАЙТЕ запрос на проверку регистрации.
М - (грустно) куда? , (показывая на пустой стол, и на висящию одиноко на
стене радиостанцию).
(тут подвели очередного клиента, с кавказкой внешностью, и я ему уже
становлюсь менее интересен, 50 руб не отдою.)
М - собирай монатки, и топай домой. (посмотрел он на меня грустно),
а регистрацию сделай нормальную!
Я - Досвидание!

В результате хороший ужин и хорошее настроение!!!

Навеяно роддомовскими историями. У меня их тоже есть.

В положенное судьбой время оказался под теми самыми окнами роддома. И
впервые через закрытое окно десятого этажа увидал свое новорожденное
чудо. А рядом, из открытого окна, баба, еще не родившая, громко, на всю
округу, поделилась с муженьком последней личной новостью:

- СТі-і-і-П-А-А-А! МИНЯ ПАБРЫ-Ы-ЛИ!

© Алик, гость роддома

Iz obiavleniy pro znakomstva:

"... симпатичная блондинка предлагает возможность приятно провести
время, конечно же с серьезным мужчиной, за интеллектуальной беседой..."

Каждый хоть раз в жизни слышал об Ульяновске. Несколько наблюдений из
этого, как я его называю, эпицентра советской действительности.

1. Здесь ходят автобусы по маршруту "Центр-Пр. Др. Народов." Когда я
впервые увидел этот маршрут, у меня волосы дыбом встали: "Господи! Куда
я попал? Какие такие Пр. Др. Народы?" Оказалось, что это просто Проспект
Дружбы Народов.

2. Городские власти решили сделать красивые наименования улиц.
Сказано-сделано. Теперь налогоплательщики могут гордиться. Зацените
шедевры творчества. Гончаров, со своим введенным в русский язык твердым
знаком, просто отдыхает:
Ул. Крымова бывшая ЯрмОрочная площадь.
Пер. Молочный бывшый Молочный пер. Сказано переименовать, значит
переименуем.
ул. Камышенская ( на самом деле Камышинская) Бульвар Хо-ши-Мина. А
поскольку еще не все знают исконно русских героев, как и то, что кроме
улиц бывают еще и бульвары, то результат, как говорится, на лице:
Ул. бульв. Хо-Ши-Мина.
Ул. Б. ХоШиМина. Один прохожий даже спрашивал, как пройти на улицу
Бориса Хо-Ши-Мина. Знатока сразу видно! Я бы не додумался.

С этими шедеврами может сравниться только узбекские авиалинии. Они себе
в свое время придумывали название. Один из вариантов был "Хаво
Узбекистон Йуллари". Прочитайте аббревиатуру. Сейчас они, если я
правильно помню, просто буквы переставили.

Пока все! Если интересно, то еще что-нибудь вспомню. Например
замечательное блюдо "Пирок с изюмой". Пальчики оближешь!!!!

Это было в те давние годы, когда я была молода, хороша собой и
спортивна. Я только что закончила университет и по распределению поехала
из Иркутска в.... В общем, неважно, куда. Главное, что мне и моим новым
подругам по работе пришло в голову пойти во время отпуска в турпоход в
окрестностях Байкала. Мы купили путевки и отправились в поход второй
категории сложности по Восточному Саяну, через несколько перевалов к
Шумакским источникам. До этого маршрут относился к 1 категории, но
кому-то пришло в голову сделать через одну речку мостик (в виде
охрененного бревна) - и категорию понизили. В походе было много
интересного, но сейчас мне вспомнилась баня во время "дневки" (остановка
на отдых на день). Правда, эта дневка продолжалась всего полдня. Мы
остановились на базе геологов на острове, не помню, на какой реке. В тот
момент, когда мы там были, река была глубиной мне по щиколотку. База
представляла собой зимовье и баню. Пустые. Возде бани лежала
металлическая бочка со вскрытой боковиной, работающая ванной для
подогрева воды: под ней разводился костер, горячую воду каждый набирал
себе сам, сколько потребуется. В бане не было предбанника - сразу за
порогом было небольшое моечное отделение (полтора на полтора метра,
примерно), из которого можно было попасть в еще более тесную парную. В
парной была печка и там же - бак с холодной водой. Тазов не было, ведер
тоже. Для мытья каждый использовал свою миску, из которой до этого
момента ел.

Первыми мылись девушки. Долго наслаждаться баней я не смогла. Во-первых,
топилась она по-черному. А во-вторых, такое изысканное расположение
инфраструктуры (горячая вода - на улице, холодная - в парной) меня
как-то не вдохновило. В общем, девушки помылись-постирались быстро,
успев со всеми делами до ужина. Мужики решили устроить себе полноценную
баню - с купанием в реке и под покровом ночи. То есть, после ужина. В
это время я, как дежурная, собрала всю посуду (бобы и котел) и пошла их
чистить на бережок. Было темно, но я нашла песочек и место, где глубина
позволяла хотя бы мисочкой зачерпнуть воды. Через некоторое время ниже
по течению я услышала странные звуки: что-то шлепало, бухало, ухало и
кряхтело. Минут через несколько я поняла, что это напарившиеся мужики
начали нырять в речку. Они посуду не мыли и, вероятно, не знали, какая
там глубина. Причем, первый же ныряльщик шарахнулся об дно довольно
сильно, однако ничего не сказал следующим. И каждый из них выбегал в
темноте из бани и с разбегу сигал в воду. Скобля котлы, я чуть со смеху
не померла, слушая их "ухи-ахи-эхи". Потом они перестали нырять, со
стороны бани слышался только плеск и шелест речных камешков,
перемежаемые матами. Уж как это выглядело, я не знаю, могу только
догадываться, как здоровенные мужики садятся в речку и плещут на себя
водичкой.

Когда они начали переползать от бани к костру, девушки уже устали
хохотать и только поинтересовались, не отбили ли себе чего любители
экстремальной бани.

Не так давно кто-то из наших местных бизнес-деятелей решил отгрохать
себе магазин. Большой такой, масштабный и, вдохновленный, вероятно,
питерской архитектурой, заказал другим деятелям из области культурного
строительства вылепить у входа в этот самый магазин двух львов.
Бетонных.
Но то ли у скульптора проснулась жажда самовыражения, то ли он был не
вполне трезв, а может быть попросту бетона не хватило, но вышли эти львы
размером с обычных дворовых котов, и вся разница между ними заключалась
только в слегка обрисовывающейся гриве.
Внимание на них первой обратила моя собака, в принципе воспитанная, но
питающая к кошкам душевную слабость на предмет погонять. Кошки
естественно всегда убегали. А тут сидят и не двигаются. Псина долго
возмущалась такой наглостью, пока не поняла, что это так сказать предмет
архитектуры.
Магазин теперь в узком кргу называется "У двух котов".
А еще недавно я наткнулась в газете на такое объявление:
"Малые бетонные конструкции. Львы, слоны, крокодилы, черепахи, раки
прекрасно оформляют вход в ваш дом, магазин, клуб."
Ну львов мы видели, слонов тоже как-то можно себе представить у входа в
какое-нибудь заведение, ну с хрехом пополам и крокодилов тоже...
Но вы представьте себе у входа куда можно посадить раков?!

иду я на собеседование - вся такая красивая-раскрасивая, в приличном
костюме, с папочкой, в юбочке до пупа, с причесочкой, политой дрянью для
естественного блеска - ну просто глаз не отвести, вид деловой и ужасно
презентабельный: все бомжи шарахались из-под ног как вспуганные
куропатки и даже денежек не решались попросить.
В метро обнаруживаю, что я за всем этим наведением лоска, запамятовала
сделать маникюр. это был первый звоночек. ну, я что смогла пообкусала,
что не смогла, вздохнув, приняла как данность и, в растрепанных
чувствах, но поехала дальше.
Зря я это сделала.
Надо было немедленно возвращаться.
Вышла на алексеевской и поняла, что я сейчас в обморок на мостовую от
голода грохнусь. и чего тут долго думать? до собеседования 7 минут, идти
4, надо что-нить быстро съесть. и Я КУПИЛА ХОТ-ДОГ, нет, не дешевую
сосиску из дворняжки, а вполне причный хот-дог в стеффе, но этот хот-дог
отличался исключительно мерзким и подлым нравом только я в него
сладострастно вцепилась зубами, как он лопнул по всем швам, вместе в
бумажным пакетиком и ну, другого слова не подберешь, обписал меня с ног
до головы жидким сыром и вот стою я - вся такая красивая, с ног до
головы покрытая спермоподобной субстанцией, сжимая в руке злосчастный
хот-дог думаете я вернулась? как бы не так. мужественная женщина решила,
что сыр вполне можно оттереть в туалете как выяснилось - нельзя, так я и
беседовала, вся обписаная хот-догом А на работу меня не взяли, но
запомнили наверное на всю жизнь.

Щелкал вчера по каналам, наткнулся на интервью с А. Ф. Скляром по каналу
М1.
Вела беседу некая блондинка, видимо, специалист по интервью с Наташами
Королевыми, Нагиевыми, Юдашкиными и прочими визажистами и акулами нашей
эстрады. Это важно.

А. Ф. умничает - рассказывает о Северной Корее, вроде он туда ездил или
даже работал какое-то время. Вспоминает, что в каждой квартире
обязательно висели два портрета вождей - Ким Ир Сена и Ким Чен Ира, а
так как занавесок в северокорейской столице не признавали, то по вечерам
из всех окон на подглядывающих смотрели миллионы ликов тамошних святых и
по совместительству отцов нации. Никаких секретов ни от кого.

Тут наша блондинка "схотела" свою образованность показать, говорит
примерно следующее: а, дескать, это как в романе-утопии "тысяча...
восемьсот восемьдесят один".
АФ почему-то не удивился, а так, по-отечески, подтвердил: типа, да
милая, в утопии, в ней самой.

Для непонятливых:
Что хотелось: http://www.lib.ru/ORWELL/r1984.txt
Что получилось:
http://www.burginsperfumery.co.uk/images/PerfumePics/1881.JPG

Вчера. Вечер. Стою курю на крыльце конторы. Дождина-ну залез Ной и
отвернул краны небесные. Возле крыльца охуенная лужа (спуск в
подвал-глубина с метр) По улице бегут двое - дедок ветеран, видать еще с
Буденным в Херсонской степи всяку нечисть шашкой рубал, крепенько так
поддатый. За ним внук, лет 5-6. Внук конючит, ну деда, ну дождик же,
типа промокну, заболею. Дед ему-не ной сам хотел в магазин идти, да тем
паче ты и так уже мокрый! Внучек (5 лет!!!) хитровато глазками блеснул.
Ах промок! Ну и ХУЙ С НИМ!!! И пиздяк в эту лужу по пояс. Кто больше
испугался, я так и не понял.

По мотивам модной в свое время загадки: что будет, если ударить кирпичем
по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х,
визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц
ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты
снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не
называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская
винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел
попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?!
прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?

Положили меня в глазную больницу. Прихожу в процедурный кабинет.
Там капают в глаза, укольчики разные...
А на стене бумажка, на которой большими буквами написано
С М О Т Р И , Ч Т О К А П А Е Ш Ь
наверно от благодарных больных...

Репортаж с Чемпионата мира по легкой атлетике. Прыгает чешский прыгун в
высоту Ярослав Баба. Высота преодолена. Планка то ли задета, то ли нет,
если и закачалась то не сильно, но комментаторы уцепились за этот момент
и принялись лениво обсуждать:
- Планка качается...
- Видимо чем-то он ее задел... Cейчас посмотрим на повторе...
- Скорее трусами. У Бабы развеваются трусы во время прыжка.

В Уфе приличное количество ВУЗов. Но почему то в самом центре находится
пожалуй самый малоуважаемый среди местной молодежи Университет -
Аграрный (в народе просто - "колхоз"). Так вот напротив него через
дорогу стоит ДК "Юбилейный" - любимое место выступлений приезжих
московских певцов и т. п. Но почему то летом руководству "колхоза"
вздумалось устроить там приемную комиссию. В связи с чем они прямо над
входом повесили соответсвующий плакат. Но не учли, что рядом как правило
идет продажа билетов на всякие концерты. И теперь там красуется
следующее "ПРИЕМНАЯ КОМИССИЯ КАССА" Вот так "куй железо не отходя от
кассы". У колхозников все просто и откровенно.

Не, ну мы с дочкой таки приколисты! История сия произошла давно, но до
сих пор вспоминаю со смехом.
Сижу читаю anekdot.ru, смеюсь... Тошка, конечно же, подошла на
"вкусненькое":
- Папа, а что смешного?
- Да анекдот.
- Какой? (втыкается в монитор - читать в пять лет она умела неплохо).
- Да вот этот, про тещу.
- Папа, а что такое теща?
- Бяка такая!
- Ой, а она ползает? Я боюсь...
- (экспромт, сам не ожидал): ЕСЛИ НОГИ ОТРЕЗАТЬ - ТО ПОПОЛЗіТ!

Довелось мне как-то побывать в Италии в командировке в качестве
переводчика. Поездка была фантастическая, работы было мало, а времени на
досуг много. Ехала туда группа врачей на международную конференцию, и
среди делегатов были представители медицинской общественности системы
исполнения наказания, т. е. с зоны, как говорят в народе. А славилась их
зона подсобным хозяйством, а именно стадом розовых, счастливых свиней,
которые хоть и жили за колючей проволокой, но на жизнь не жаловались. Ну
так вот, премировал начальник колонии полковник К-ев своих подопечных
14 кг сала в качестве закуски в дальнюю дорогу, предполагалось, что
спиртное они там сами приобретут за счет командировошных, а с закуской
со своей из дома подъедут. Путь был не близкий, прилетели в Милан, от
туда 5 часов на минивэне до Флоренции (там проходила конференция),
жарища, а оттуда еще в маленький городок Монте Катини, где мы проживали.
Добрались поздно ночью, заселились, только ноги мы помыли (а номера были
двухместные, и я делила его со своей боевой подругой Машкой), легли
спать – звонок. В трубке жалобный голос вещал, что в номере нет
холодильника, а сало-то пропадет, и просил найти администратора, дабы
пристроить сало в холодильник. Делать нечего, пришлось идти на выручку.
Гостиница былая маленькая, хозяин и администратор был в одном лице и жил
неподалеку. Когда мы снова подняли его с постели, он вышел к нам в
огромной ночнушке с рюшами и ночном колпаке. Я испытала культурный шок.
Не буду писать, чего мне стоило убедить его положить в холодильник наши
14 кг свинного ЖИРА (а как это еще можно назвать на иностранном языке?).
Но все удалось, и все спокойно отошли ко сну.
Дальнейшие дни проходили как в сказке, красоты Флоренции, музеи –
базилики, пицца – лазанья, кьянти и т.д. По вечерам наша делегация
располагалась в дворике гостиницы с выпивкой и закуской и провожала нас
с Машкой осуждающими взглядами (типо пошли женихов итальянских искать),
когда мы отправлялись осмотреть окрестности и перекусить с местном кафе.
Кстати, что касается женихов, один таки завелся - Франческо Катабрини,
потомственный флорентиец, работник вокзала. Он всегда нас встречал и
провожал, когда мы приезжали или отбывали в пригород, где проживали. А
еще он снабжал нас бесплатными билетами и давал ценнейшие советы, какие
достопримечательности нам посетить.
И вот наш визит подходит к концу, осталось только воскресенье, но весь
день свободен, и поскольку во Флоренции под чутким руководством
Франческо мы все основное посмотрели, то решили выехать за пределы. Пиза
недалеко от Флоренции, и сначала мы отправиться туда. Но Франческо
сказал нам, что в Пизе только башня, и смотреть больше не на что, башню
и на картинке можно посмотреть, и порекомендовал нам Сиену, и даже дал
бесплатные билеты, правда, на этот раз только почему-то только в один
конец. Из благодарности мы научили его, как сказать по-русски украсть
что-нибудь в Пизе, и он долго дивился богатству и разнообразию русского
языка.
Сели мы в электричку и поехали в Сиену. По приезду туда
сразу решили купить билет обратно. Долго объяснялись, куда и на какое
время нам нужен билет, по-английски кассир не говорил, и конце концов
Машка перешла с ним на латынь, которую учила в свое время меде, и в
итоге на руках у нас оказались билеты до нашей Монте Катини с пересадкой
(что и стало в последствии роковой случайностью) на станции рядом с
Флоренцией.
Не буду живописать красоты Сиены, а они того стоили бы, скажу одно, что,
имея обратные билеты, мы потратили последние лиры на всякую мелочевку и
подарки для родственников и друзей.
Вечер опустился на Сиену, и мы нехотя пошли на вокзал, сели в электричку
(которая в лучших итальянских традициях опоздала минут на 20) и поехали.
Доехали до нужной станции и вышли. И тут все началось. Нужный нам поезд
все не шел и не шел. Народу ни души. Все закрыто. 11 часов вечера. Стоим
на перроне в летних маячках и юбочках, и мимо нас с обеих сторон
просвистывают поезда. Начинаем изучать расписание, поезд, который указан
у нас в билетах, в нем отсутствует. Потратив еще 20 минут, понимаем, что
это должен быть автобус. Выходим за пределы станции, ловим какого-то
заблудшего старичка, пытаемся выяснить, где автобусная остановка, он (о,
чудо!) нас понимает и говорит, нет тут такой! И никакой вообще нет.
Потихоньку охреневаем, возвращаемся на перрон, решаем
садиться на первый попавшийся поезд, который едет на центральную станцию
Флоренции. А оттуда можно до Монте Катини хоть электричкой, хоть
автобусом. Сразу на входе в поезд нас встречает контролер, мы, уже
хорошо освоив итальянскую манеру общения, суем ему в лицо наши билеты на
автобус, и начинам с визгами высказывать ему наши претензии к
итальянской железной дороге, не утруждая себя на этот раз не латынью, ни
английским. На что он машет рукой, езжайте, дескать, белле бамбины с
миром, куда вам там надо. Приезжаем туда, наш дорогой Франческо уже
давным-давно спит дома и видит десятый сон. 12 часов ночи, до милой
сердцу Монте Катини около 60 км. И туда в 5 утра уже должен прийти
автобус, чтобы везти нас в аэропорт в Милан. Мы метнулись к автобусной
станции, там все закрыто, свет не горит, на окна и дверях решетки.
Вернулись на вокзал, стали изучать расписание. Ближайшая электричка в
нужном нам направлении в 6 утра. Стало как-то грустно. Машка твердила,
что нас уже потеряли, и теперь ее сделают не выездной. Нужно было что-то
делать. Я, еще не осознав до конца, все особенности Италии и чаще всего
посещавшая Лондон, решила обратиться к карабинерам. Нашла их участок,
так сказать, и стала объяснять карабинеру, который сидел за стеклом с
ногами на столе и болтал по мобильному, наши проблемы. Он меня
игнорировал, сейчас я понимаю, что все равно бы меня игнорировал, даже
если бы у меня из горла торчал нож и я била бы по стеклу руками в крови.
Но нужно отдать ему должное, минут через 10 он обратил на меня внимание,
взял в руки расписание, и порекомендовал мне проехать в Песту, а от этой
Песты (извините), до Монте Катини всего 10 км. Песта совсем нам не
подходила, и я гордо зашла в дверь, которая вела в глубины поста
карабинеров, в надежде найти того, кто нам поможет. Вижу на двери
табличка – коменданте. Вот он то мне и нужен. Захожу картина та же, ноги
на столе, у уха мобильник. Правда игнорировать он меня не стал, а очень
удивился, как я сюда попала. Через дверь, а как же еще? Я объяснила ему,
что нам нужно попасть срочно в Монте Катини, он направил меня к
расписанию. История повторилась, нас опять отправили в Песту. Тут я уже
закричала, что не желаю туда ехать. На что мне было сказано, что я,
такая – растакая гребанная англичанка, приехала в Италию и визжу как
свинья на веревке, а они тут отличные парни карабинеры, говорят со мной
по-английски, в то время как в моей гребанной Англии ни один полицейский
не говорит по-итальянски. На что я ответила, что вообще-то я из России.
В ответ мне сказали, что мне тем более нужно ехать в Песту.
Ситуация становилась безвыходной. Ни автобуса, ни электрички, и денег
к тому же нет.
Но остался еще один вид транспорта, который мы еще не пробовали – такси!
Тем более, что в сейфе в гостинице были еще припрятаны кровные
сэкономленные командировочные в USD. Но на стоянке такси была просто
немыслимая очередь. Мы могли простоять в очереди до 5 утра. Мы решили
еще раз обратиться к нашим друзьям – карабинерам, попросить их посадить
нас в такси без очереди. Вы не представляете, как они были рады снова
нас увидеть, на этот раз нам к коменданте прорываться не пришлось, он
сам нам вышел на встречу, как к дорогим гостям. Проникнувшись нашей
просьбой, он делегировал жирного юношу, чтобы он наконец-то избавил их
от назойливых визгливых девок. Он проводил нас до стоянки такси, и тут
же смылся. И нам ничего не оставалось делать, как встать в очередь. Но
на удивление она двигалась очень быстро, и минут через 20 у наших ног
уже стояло авто. Первый водитель нам отказал (слишком далеко), но второй
оказался более сговорчив и согласился нас доставить в Монте Катини (а не
в Песту) за 50 баксов. На выезде из Флоренции внезапно небо окрасилось
салютом, залп за залпом в небо летели разноцветные искры. Какая это была
красота! Хотелось думать, что это палили наши друзья карабинеры,
испытывая неимоверное счастье от того, что мы наконец-то уехали, хоть и
не в Песту, как они нам того желали.
Немного поблуждав по Монте Катини (найти нужное направление опять же
помогла машкина латынь), мы обнаружили нашу гостиницу, остановились у
входа, я осталась сидеть в машине, а Машка побежала в наш номер, чтобы
извлечь из сейфа заветную сумму, которая тем временем выросла до 70
баксов, но это нисколько не омрачило нашего счастья. Оно нас просто
ослепляло, и мы не увидели, что вся наша делегация сидит во дворике и
давиться салом, запивая его кьянти.
Заметила я это только тогда, когда таксисту не понравилось место, где он
припарковался, и решил его сменить, для этого он сделал круг почета
вокруг пожирателей сала, потом один, и еще один, и так раз пять, пока не
прибежала Машка с деньгами. Я не знала, куда деться. Пока таксист
нарезал круги, все смотрели на нас открытыми ртами. Уплатив за проезд,
мы гордо с высокоподнятыми головами прошли в гостиницу.

Из речи одного из препода в универе.

Неисправности в компьютерах измеряются писками. Писки бывают большие и
маленькие :)))

Произошло это буквально только что...
Сижу у компа, ииграю, слухаю музыку-вообщем отдыхаю душой и телом...
вдруг звонок по телефону, я эдак нехотя приподнимаюсь, цепляю телефон...
Я:
- Алло???
там пьянющий в стельку мужик:
- Зыдрафвстуйте... а Сергея мона???
Я нехотя ему:
- НЕ ТУДА ТЫ ПОПАЛ!
Он мне :
- А куда я попал?
я;
- ты вообще куда звонишь?
после длогой паузы...
- А зачем тебе....???
Я послал его проспаться а сам прибег к вам...

Давным-давно кавказцы - пэтэушники проходили практику на люберецком
заводе сельхозтехники. На танцах "выписали" местному, мигом собралась
шобла. Несется кавказец, сзади валит толпа. Один почти догнал...
- Леха, быстро, кол давай!!!
- ЛіХА, НЭ ДАВАЙ КОЛ!!!

Дело было несколько лет назад, но это неважно. В доме жили (и сейчас
живут, дай бог им здоровья) две кошки. Характеры и интелект имеют,
совершенно разные. Одна сообразительная, серьезная и себе на уме. Другая
глуповатая, подхалимистая и наглая. Воровливые обе. Но одна умеет
открывать кастрюльки, залазить в укромные места, где хозяева наивно
прячут съедобности всякие и т.д. Другая благополучно это у нее
выдуривает. Просто лезет с преданными глазами в ту же миску и все.
Первая рычит, но как правило уступает. Первую зовут Ксюша она постарше,
вторую Штеффи. Прихожу домой с работы, весь коридор, кухня и часть
комнаты в белых следах. Захожу на кухня, там картина: на столе
разорванный пакет сметаны на полу лужа. Говорю себе в слух: какая
сволочь это сделала?! Ответ получил немедленно. Заруливает Штеффи
вольяжно так (не она же пакет разорвала, бояться нечего), сытая,
довольная и на голове ОГРОМНЫЙ БЛИН СМЕТАНЫ. Значит Ксюша пакет стырила,
разорвала, там же и чавкала. А эта стервь слизывала то что, со стола
капало. Ну и соответственно большая часть на голову попадала. Злости как
не бывало. Помыл это орущее (думающее что ее наказывают ни за что)
существо, дал пенделя. До прихода жены пол помыть не успел... А самое
замечательное она уже не увидела!

Из интервью с Овчинниковым (О):
Журналист: Что Вы ждете от Шахтера в среду вечером?
О: Поражения.

Неруссише туристо.
Отдыхал я в Бильдиби.
Было это в июне, поэтому московские стьюденты еще не подтянулись.
И был со мной в одном потоке (похоже на пионерский лагерь) отставной
военный армянин Карен, с которым мы подружились, как единственные
одинокие самцы в отеле.
Карен оказался Человеком-Анекдотом. Я думал, что таких людей в жизни не
бывает.
Маленький, худенький, в очках, с печальным армянским носом и лопоухий.
Отдыхали мы "все включено", в том числе местные алкогольные напитки.
Карен дул пиво литрами, хотя признавался, что не любит его.
Стрелял сигареты у всего отеля и турок продавцов в лавках, хотя в Москве
не курил.
Как человек оставивший жену в Москве из экономии и восточный мужчина
изнывал от недостатка прекрасного пола и предпринимал активные шаги в
этом направлении.
- Саш, пойдем на дискотеку, купим бабам по коле и в номера!
Так как питание тоже было неограниченное, Карен веся 60 кг съедал по 5-6
подносов в любой прием пищи, отчего к концу путевки стал похожим на
беременный гвоздь.
Купался в море даже по ночам, "на все деньги".
Один раз мы купили дорогую экскурсию на яхте (25 баксов), вместо 10. Он
расстроился, но воспрянул духом, когда выяснилось, что бесплатные
напитки. Всю экскурсию он перемещался из расположенного под палубой бара
в расположенный там же гальюн. Но сердце турок облилось кровью:(

Но особенно он убил меня, когда приехали в Аквапарк.
В Аквапарке система такая - платишь деньги, заходишь и катаешься на всем
бесплатно. Потом вечером машина забирает.
Он подлетел к ближайшему атракциону - Камикадзе и рванул вверх по
лестнице так, что я, хоть и на 20 лет моложе, не успевал.
Потом он мигом скатился и тут же побежал наверх.
Я тоже уселся, и скрипя сердцем глянул вниз: крутовато. Но делать
нечего, детвора сзади по ж*пе колотит - съехал.
Пока я нарезал 3 круга -Карен сделал 5.
Потом мне надоело, я грю: Карен, давай что нибудь еще посмотрим.
Карен отдышался, нашел самую пологую горку и прокатался с нее до вечера.
Я грю: Карен, давай на Камикадзе, на посошок.
Он только головой мотает - нет, под автоматом не пойду, мне стрессов в
Москве хватает, я вообще ВЫСОТЫ БОЮСЬ.

Собралась я тут с духом и разобрала письменный стол, на котором все наше
семейство (мама, папа, брат и я:)) в течение месяца методично сваливало
книжки и журналы. И среди прочего барахла попался мне древний журналец
аж за июнь 1968 года. Называется "Спутник":). И на обратной обложке у
него - о чудо! - реклама!!!

Реклама состоит из фотографии и собсна текста. На фото идеальная
спортплощадка советских времен: асфальт, проволочные перегородки, где-то
далеко-далеко море (короче, весьма продвинутое место:)). С этой
спортплощадки выходят НУ ОЧЕНЬ спортивные девушки (спортсменки,
комсомолки и просто красавицы:)), а переднем плане стоит драндулет, на
котором, по-видимому, девушки и приехали.
И далее текст: "Они дополняют друг друга - столь же элегантны, изящны и
современны. "ЗАПОРОЖЕЦ" – для того, кто ценит эти качества!"

Без комментариев:))

Взяточники...
Всем привет! Хочу рассказать одну историю из жизни алчных
преподавателей, точнее одного из них... Впрочем, начиналось все в
середине 90-х, когда денег преподам или не платили вообще или платили
очень мало и "компенсации" за зачеты/экзамены были едва ли ни
единственным способом заработка у тех из них, кто не имел второй, более
оплачиваемой работы. В принципе я отношусь нейтрально к "нормальным"
взяточникам, которые не вымогают деньги у всех подряд, а лишь "не
отказываются" взять у тех студентов, кто все равно ни хрена не учится,
но у кого есть деньги. Особенно их понимаешь, когда видишь небольшую
стоянку перед институтом полностью забитую машинами (напоминаю, середина
девяностых), в т.ч. мерсами, ауди, бэхами, на крайняк девятками,
принадлежащими студентам, а преподы из тех у кого есть машины приезжали
в лучшем случае на москвичах и копейках. Ладно, собственно история - был
такой преподаватель (может еще работает), назовем его Х(фамилия на
"х":). Отличался он тем, что никого специально не валил, но с двоечников
драл деньги по тем временам очень приличные, а предмет был для многих
студентов весьма сложный. И очень при этом шифровался. Встречался с
"дарителями" то на платформе в Малаховке, то на дальних станциях
метрополитена, то еще где. Причем при получении "пожертвования" всегда
объяснял свой шаг примерно так: "Дескать, надо крышу постелить на даче,
а денег не хватает..." И так из года в год. И вот как-то приходит один
мой друг после окончания первого курса (я тогда закончил второй), вся
наша компания сидит отмечает очередной экзамен или зачет, уже не помню.
Рассказывает - "Ездил на встречу с Х в Малаховку, отдал денег, он
рассказывал, что крышу надо постелить на даче..." И тут я выдал
знаменитую фразу, ставшую в нашем институте крылатой, - "Конечно, если
каждый год на даче новый этаж надстраивать, то на крышу уже не хватает!"
:)

Сижу недавно, чай пью, газетку читаю, и вдруг натыкаюсь на объявление
"Мыло для похудения". Я аж чаем подавилась. Ну, понимаю, таблетки там,
микстурки слабительные, хоть примерно можно представить, как они
действуют, но мыло?? Для общего развития решаю прочитать рекламку.
Короче,"наше мыло самое мыльное мыло на свете" и т.
д."содержащиеся в нем натуральные вещества при контактировании с телом
будут сжигать подкожный жир" (дословно не помню, но суть такая)

Вот теперь сижу, думаю. Это ж как усердно мылиться надо, чтоб аж жир
сжигался?

Еще раз о женщинах за рулем. Эту историю поведала одной моей знакомой ее
подруга. Рассказываю от лица этой подруги:
"Сегодня поехала на работу в ливень. Смотрю в лобовое стекло - ничего не
вижу. Ну, думаю, запотело. Врубила печку на полную - еще хуже видно.
Вообще ничего не видно! Через пару минут догадалась включить дворники, а
то врезалась бы куда-нибудь, (стало гораздо лучше)."

Без комментариев.

История раз:
"Служебный роман" - одинокий мужик искал знакомства по объявлениям,
нашел телефон телки, позвонил - оказалась его начальница.
2) Одна девка приехала по вызову к собственному папе.
Предыстория: В сауне папа с друзьями с работы отдыхал.
А деваха приехала их всех обслуживать. Убежала, конечно, но папа видел
ее. Папик, нет не получил инфаркт, а испугался что дочка маме заложит.
Так с тех пор и перемигиваются.

Вспоминая школьные годы...
Хохлов Виталий Иванович - учитель труда у мальчиков, наипрекраснейший
человек, очень интересный, служивый, комунист до мозга костей, кумир -
Ленин, любимый инструмент - напильник, любимая жидкость - водка! Не
любил(да и щас наверное не любит), когда дурачатся - за это он ставил
оплеухи и подзатыльники на УРА:) Начинается урок, первое знакомство и
все такое. Виталий Иванович все повторяет по два раза, чтоб все успели
записать.
Где-то в середине класса, за одной партой сидят Вася и Захадер(у обоих
странноватое чувство юмора)
Учитель: Хохлов Виталий Иванович.......... - ЭТО Я! ! !
Учитель: Хохлов Виталий Иванович.......
Вася(опережая учителя): ЭТО Я! ! !
Захадер(во весь класс): Слышь, ты Хохлов Виталий Иванович, щас пизды
получишь! ! !
Был ФУРОР:))))

Соболь

Вот такой диалог состоялся у меня сегодня по e-mail с офис-менеджером
одной известной IT-компании:

Мне: Добрый день. Напишите о судьбе репортажа с нашей презентации. Может
быть у вас есть этот экземпляр журнала? В понедельник мы могли бы
подъехать к вам. Заранее благодарны.
Я: Напомню, что у нас не журнал, а газета. Репортаж благополучно вышел в
номере [таком-то], который можно забрать в нашей редакции в любое
удобное Вам время.
Мне: Большое спасибо за быстрый ответ. За журналом обязательно заедем.
Я: За журналом заезжать бесполезно, у нас ГАЗЕТА:)
Мне: Не поняла. А как же репортаж увидеть?

По спуску медленно ползет маршрутка, водитель наклонился к окну и за
рулем пересчитывает пачку денег, а так как дверь была плохо закрыта,
кто-то отркыл и захлопнул ее. Водитель расстеряно: - А? Кто то вышел?

Было это давно, когда моим дочерям было 6 и 7 лет. Гуляя с ними
предложил решить задачу: у вас 6 конфет, разделтье их по ровну между
вами и мамой. Старшая долго молчала, потом отвечает: нам с сестрой по
три, а маме не хватило.

Вот какая история недавно произвошла с моей подругой Настей: Мальчики
пригласили ее с подругой провести с ними вечер (причем знакомы они были
уже давно). Ну, все как обычно, сначала посиделе в кафешке, потом
прогулялись, затем решили все дружно пойти к одному из них в гости.
Когда часы показывали 5 утра, все разбрелись спать: Настя пошла спать к
Саше домой, он жил ниже этажом, Маша осталась у второго парня - Жени.
Не буду Вас мучить дальнейшей предысторией, в общем, с утра происходят
следующие события: Лежат Маша с Женей в кровати, тут звонит у него
мобильный, начинается разговор Жени с его другом Сашей, первый вопрос,
который задает Саша: "Ну что, перепихнулись?", а Маша лежит, положив
голову на плечо Жене и естественно все слышит, глаза у нее округляются.
До Жени начинает доходить, что весь разговор слышит не только он.
Он Саше: "Блин, ты что так кричишь? Она же все слышит!!!", А тот
негодующе в ответ: "А что она, ПОДСЛУШИВАЕТ?!", Когда мне подруга
рассказала об этой истории, мы еще долго умирали со смеху.

Зайдите на сайт Правительства РФ http://www.government.ru, и в поле
поиск наберите: Неподкупный чиновник.
Наслаждайтесь полученным результатом!!!!!!!!!!

Регулярно хожу на работу мимо отделения милиции. Перед зданием стоит
куча машин с синими номерами типа 07хх. Иду недавно, вижу стоят рядом 2
машины с номерами 0776 и 0778. Понятно, отсутствие очень крутого номера
меня заинтриговало. Мучался недолго, и как-то спросил у сотрудника в
форме, где отсутствующий номер, на что получил ответ "а у нас еще есть
вертолет-перехватчик".
Через некоторое время узнал, что это подразделение занимается охраной
метрополитена. Подземная авиация, блин...
А вы говорите об отсутствии чувства юмора...

Как уже все знают вчера в НьюЙорке перегорела лампочка :) Моя матушка
рванула в хозяйственный магазин за свечками и фонариками. А в магазине
облом - уже толпа и все хотят свечек и фонариков. Продавец уже вешает
вторую табличку "все свечи проданы". Мама взгрустнула и решила, раз уж
свечей нету, так хоть что-нибудь. Протиснулась сквозь жаждущую свечей
толпу к продавцу и попросила лотерейный билет....

На этот раз хочу рассказать не смешной случай, а нечто поучительное: Мой
прадед в первую мировую попал в немецкий плен, и, будучи крестьянином,
рядовым, был отдан немецкому фермеру на сельхозработы. У немцев он
научился культуре работы, порядку, любви к механизации труда и вообще -
это только на пользу пошло ему и всей нашей семье.
Но более всего меня потряс один случай: У фермера оба сына были на
фронте солдатами. Когда один сын приехал на неделю в отпуск, они с сразу
с дороги выпили с отцом по чашке кофе, перекинулись парой слов о жизни и
пошли оба в поле работать, как ни в чем не бывало!!! И так до конца
отпуска !
Для аналогии - наша реальность: Во время второй мировой мой дед (сын
того самого прадеда) был крупным областным начальником в сельском
хозяйстве. Он рассказывал, что им время от времени присылали сообщения,
что в ту или иную деревню на этой неделе приехал отпускник с фронта и
туда лучше не соваться. Потому что там ТАКАЯ ПОГОЛОВНАЯ ПЬЯНКА, что
убьют первого попавшегося и никакое ЧК и НКВД не спасет - на пьяную
голову в деревнях вся ненависть к коммунякам наружу выплескивалась и все
это знали и боялись.
Вот, сравните. Да, кстати, речь идет о Татарстане и татарах, но,
полагаю, в русских деревнях пили еще круче)))))))

На встрече с избирателями Россель плакал и пугал их самоубийством
25.08.2003/17:13/
Сегодня в Избирательную комиссию Свердловской области поступило
заявление от жителя Екатеринбурга Александра Предеина с просьбой
подвергнуть Эдуарда Росселя принудительному (в том числе,
психиатрическому) освидетельствованию на предмет его профессиональной
пригодности.
По словам самого Александра Предеина, основанием для подобного заявления
послужил инцидент, произошедший с Эдуардом Росселем 10 августа на Форуме
в его поддержку в Верхней Пышме. «Я был крайне удивлен поведением
названного выше кандидата, когда он в завершении своей речи стал
путаться, краснеть, дергаться, а в итоге расплакался и заявил, что в
случае, если его не выберут на очередной срок, он выбросится из окна
Дома Правительства», – сообщает в заявлении екатеринбуржец.
«Я долгое время сомневался в необходимости официального обращения и
рассчитывал, что выше озвученные факты не останутся без внимания. Я
надеялся, что об этом будет говорить телевидение и газеты, но информация
об этом событии почти нигде не появилась. Более того, Эдуарда Росселя
больше не выпускают на телевидение, он отказался от теледебатов, его
просто прячут. Очевидно, что он болен болезнью Альцгеймера. Я считаю,
что таких кандидатов нужно подвергать медицинскому обследованию», –
заявил ИА «Политсовет» Александр Предеин.

http://news.politsovet.ru/n_news.asp?article=4623

Без комментариев :)

Эта история одна из очень-очень многих, которые остались в памяти после
обучения на военной кафедре. Преподавал у нас один майор (это в то
время, сейчас уже подполковник). Самое интересное, что он морозил такие
вещи, до которых нашим телевизионным юмористам очень далеко. Но всегда
искренне удивлялся, почему весь класс просто лежит. Естественно, на его
лекциях всегда был аншлаг. Сама история. Рассказывал он нам, как
проводить занятия в подразделениях (мы же будующие лейтенанты). На доске
начертил пару квадратов (обозвал их учебные места). Потом соединил эти
квадраты чертой, над чертой написал букву t и пояснил: Время перехода
бойцов с одного учебного места на другое обозначим буквой ТЭ.(????!!!!).
На что ему резонно задали вопрос: Нахрена?. Он долго объяснял,
естественно путанно и непонятно. Когда закончил объяснять, повернулся к
доске, увидел букву t (бесхозную), на секунду призадумался и подписал к
этой букве сверху значек градуса. Мы притихли. Он с чувством человека,
наведшего порядок, очень гордо продолжил лекцию.

СИЛА: ТРАДИЦИИ ИЛИ УБЕЖДЕНИЯ?

Очередная зарисовка о наших детках. Главный герой – примерно 70-летний
мальчик, который пришел с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в одном
калифорнийском городке. Наполнив свою потребительскую
корзину-на-колесах, мальчик в очереди на расчет уже почти дошел до
кассира, как вдруг папа позвал его в другую кассу:
- Миша, сюда!
Миша возражает:
- Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой еще два человека.
- Миша, я что сказал! Ко мне!!
Миша, извинившись перед другими покупателями, покорно перевез корзину в
очередь к отцу. И тут я не сдержался:
- Какой у вас послушный сынок!
- Хм! Еще бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол
мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень, как ребенок
становится шелковым.
И он, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый ремень, а шелковый Миша
согласно закивал головой.

© Алик, отец, никогда не поровший детей.

Дело было в г. Тюмени в 1999 году. Тогда я учился в ТЮИ МВД РФ, раньше
называющаяся Школа милиции. Начальником Института был генерал-майор
Числов (обратите внимание на фамилии), основное занятие Числова в
Институте было отчислять провинившихся слушателей, а также у него были
заместители: Драчев - зам. по строевой подготовке - он всех так
называемо дрочил и строил, и Пьянков - зам. по строительству, ну как
понятно по фамилии, его редко видели в институте.
История эта про зам. начальника института по строевой подготовке
Драчева. Он был не только замом, но и начальником курса. И вот настал
тот долгожданный день, когда его курс сдав последние экзамены получал
дипломы. Весь курс, в последний раз, построили перед учебным корпусом
(на курсе примерно 200 человек, из них 20 девушек), все естесттвенно на
раслабоне, веселые, шумно переговариваются, и вот Драчев желая их
успокоить говорит:
- Так, всем тихо, СМИРНА, да вы что совсем что ли оборзели!
Со стороны строя никакой реакции. Шум и гам продолжаются.
- Вы что думаете что это все что ли? Я ВАМ ЕЩі СДЕЛАЮ...(тут он
задумался, что же он еще может им сделать, но придумать не может) Я ВАМ
ЕЩі СДЕЛАЮ...
Тут звучит голос из строя, убивший всех:
- МИНЕТ!!!
Весь строй упал от смеха, даже проходящие мимо офицеры схватились за
животы.

История случилась в прошлом году в гостинице "Ялта-интурист".
Поскольку мы там были на семинаре-тренинге, то отдыхали либо рано утром,
либо после захода солнца...
Группка собралась ничего, но нормально сложилось выпить как обычно в
последний вечер... Сидим значить на балконе, пьем водовку смотрим на огни
набережной Ялты обмениваемся всяким там производственным опытом... Однако
женщин в компании все же нехватает...Тут на соседнем балконе появляется
молодое создание по имени Катя по возрасту лет 20-ти из нашей группы...
и с радостью отказывается от предложения выпить с нами, дескать есть
вопросы поважней-бой Кличко посмотреть ей надо... Ну ладно я хоть и люблю
спорт, но не до фанатизма... Пьем дальше... Смотрю по часам, пора Кличко
уже по времени набить кому-то морду или получить самому...и Вежливо так
на весь девятый этаж предалагаю Кате составить нам компанию...
"Я сейчас буду гладить вещи, ведь завтра мне уезжать, а потом лягу спать,
потому что я сильно вчера вечером устала"-отвечает через балкон мне Катя.
В продолжении беседы интересуюсь чем же Катя была занята вчера вечером.
Ответ прелестной девочки меня и всю компанию на балконе потряс до глубины
души "Я вчера целый вечер стирала...".
Ялта, вечер, море, звезды,пустые номера...а она стирала, а потом гладила...
кто поймет эту загадочную женскую душу...

Только не надо обзывать меня лохом и тупицей :) Я уже наградил себя
почетным орденом идиота :() Вощем дело было так...
Сижу я на работе... звонит мобильник и голос страшно похожий на нашего
завхоза говорит -"Здорова"... я слегка, правда, его не узнаю и говорю -
"Геннадий Иванович, вы что ли?", на что он грит - "Ну да, а кто же
еще?"... "Тут такая проблема - меня замели в ментуру дпс-ники и требуют
200 баксов... у меня с собой денег нету". Я чешу репу и говорю - "Так
где же я вам 200 баксов то возму?" -" Ну займи у кого нить, а то тут
такое дело... вечером приеду, все отдам"... Ну я, добрый, блин,
Самаритянин побежал клянчить 200 баксов... выклянчил на свою голову...
Звоню... он грит -"Ща я тебе дам инспектора ДПС, он тебе раскажет
как-чего..." передает трубу кому то... тот говорит -"К нам подъезжать не
надо, давайте вы на эти деньги купите карточек БИ-Лайна, и продиктуете
мне номера, мы проверим и отпустим вашего Иваныча"...
И я пошел за этими карточками... и купил их! Стал звонить по этому
номеру, чтобы продиктовать номера... все таки мой ангел-хранитель вилимо
не в постоянном запое, поскольку "телефон абонента выключен или временно
недоступен"... ну че делать, решив позвонить пожее, я побежал дальше по
делам. И тут в коридоре встречаю нашего Иваныча весьма довольного
собой... я слегка оболдеваю и спрашиваю у него - " Ну как чего?" Он - "В
каком смысле?"... тут до меня начинает доходить... я ему все расказываю,
он ржет как ненормальный... вощем круто я попал :) Минут через 15 после
этого мне перезванивает "инспектор" -"Карточки купили?", я грю - "Ну да,
а вы кто? И кто мне зваонил до вас?" -"Геннадий Иванович" -"Да? А он вот
тут рядом со мной стоит"... повесил трубку...
Такие дела... чувствую себя полным идиотом...

PS
Кстати, одну карточку на 50уе у меня взяли, остались еще одна на 50уе и
одна на 100 уе... может кому надо? :)

Вряд ли кто-то попытается оспорить тот факт, что наши профессии
накладывают отпечаток на все наше бытие. Музыкант без содрогания не
может слушать пение неформалов под гитару, психолог видит в тебе
пациента а не собеседника, работник телевидения или театральная
гардеробщица с трудом удержатся от искушения отвесить тебе подзатыльник
за произнесенное в их присутствие слово "звОнит" (кто не в курсе -
правильно "звонИт"))). Я же - дизайнер (это не фамилия!), поэтому на
улицах смотрю не только ЧТО написано на заборе, но и КАК это написано.
Вчера моя наблюдательность была вознаграждена! Висит на столбе афиша.
Такого-то числа, таком-то зале, концерт бардовской песни, выступают
Такие-то... В массе своей барды - народ не очень зажиточный, поэтому
желание на чем-нибудь съэкономить не удивляет. На чем? Ну хотя бы
напечатать афишу не в 4 краски, как печатаются практически все
полноцветные картинки (простите, для тех, кто не знаком с цветовой
моделью СMYK, это голубая, пурпурная, желтая и черная), а в две (тоже
можно очень даже стильные штучки делать при желании). Авторы этого
нетленного произведения выбрали для работы голубой и черный...
Ну, сами барды на афише получились ничего! Меньше повезло спонсорам
концерта. Особенно компании МТС. Все помнят логотип? МТС gsm, а ниже
надпись "Мобильные Теле системы". Все такое Красно-желто-синее... В
общем ТОТ, кто делал в типографии предпечатную подготовку, маленько
"лоханулся": все, что в изображении было красным и желтым, исчезло
напрочь, и в результате компания МТС превратилась в ОБИЛЬНЫЕ ЕЛЕ СИСТЕМЫ

Поклонников Билайна, Мегафона и пр. попрошу сильно не
злорадствовать!)))))))))

Живу я во Франции.(Уже 3 недели живу!) И конечно, поначалу языковой
барьер, то да се, глаза квадратные, а потом начались приколы.
Первый связан с рекламой.
Пыталась я смотреть фильм на французском, в середине, как водится,
реклама. 3, значит, красивые девахи сидят вокруг стола, чего-то едят. Я
думала, что это очередная реклама чего-то сьестного (у французов вся
жизнь вокруг еды вертится, сыра там, или еще чего-нибудь. Кстати, надо
сказать, что традиционный француский сыр, который они ПРОСТО ОБОЖАЮТ,
напоминает мне комбинацию *сперма+сопли*, и вызывает рвотный рефлекс.
Так вот, сидят они, болтают, хохочут - в общем, обычные девчачьи
посиделки. Тут, значит, две из них начинают блатовать хозяйку дома на
какую-то активность. Та сморщила недовольную мордаху, и ЖЕСТАМИ
объяснает, что, мол, не хочу-он буду-не могу. А я в это время чем-то
занялась, и на экран не смотрю. Потом СЛЫШУ дружный радостный возглас
"ВАНЯ!", и ВИЖУ ее счастливое лицо. Это была реклама прокладок "Vania".
****
Друагая история разыгралась на моих глазах, причем ее участники так и не
поняли, чего я смеялась.
Тут маленькая ремарка: я живу во фрнцузкой семье, и семейные обеды-ужины
дело святое. За ужином это все и произошло. Точнее, за десертом, который
следует срезу после ужина, и является его неотемлемой частью. Глава
семьи накладывает всем в маленькие стеклянные вазочки мороженое из
большой пластиковой коробки. Положил всем, кроме жены. Она у него
спрашивает "а мне?"
Он, умильно на нее глядя, переспрашивает (привожу оригинал, прочитайте,
и поймете, как это звучало): *et pour minette? *.
Остается лишь добавить, что в переводе с французского *минет* это просто
"кошечка", и спросил-то он всего лишь "и для тебя, киска?" Но выглядело
это так, если бы он соглашался дать ей мороженое только в обмен понятно
на что...

И еще по поводу памятников. В родном Кишиневе в советское время напротив
одного из правительственных зданий был оригинальный памятник: Маркс и
Энгельс сидят на скамейке лицом к друг другу и очем-то оживленно
беседует. Местные фулюганы постоянно ставили между ними на скамейку
пустые вино-водочные бутылки, а однажды иолентой привязали к приподнятой
руке одного из сидящих граненый стакан. Названий памятнику было
несколько; я слышал, среди прочих, «Налей, дружок! », «За революцию! » и
«На брудершафт! »

А жена рассказывала, что в Саратове есть памятник, типа перелетным
гусям-уткам, который местные ностальгически прозвали «Последнее мясо
улетело! »

Ну, раз пошла такая пьянка - режь последний огурец!
Памятники...
Был когда-то в Ташкенте проспект Кирова. И стоял там памятник... Кирову,
кому ж еще! После развала Союза стали сносить старые памятники,
переименовывать улицы, районы, станции метро и т.д. Проспект Кирова
переименовали, памятник снесли. Но! Снесли не до конца. Остался на
постаменте ботинок. Большой такой, каменный. Этот остаток памятника
прозвали "Я еще вернусь!".
В центре города есть сквер. Раньше назывался Сквер Революции. В самом
центре его был памятник Карлу Марксу. Представлял он собой нечто вроде
огромного факела, из которого торчала голова в виде пламени. Типа дует
ему в лицо революционный ветер, и волосы с бородой развеваются, как у
байкера на скорости. Памятник сей в народе так и называли: Факел. А
набивая стрелку в центре сквера, говорили: Встретимся под факелом. Сквер
переименовали. Теперь он называется Сквером Амира Темура. В центре,
ессно, памятник великому полководцу. На коне, с вытянутой рукой, сидит
татаро-монгол в шлеме. А конь, надо сказать, выполнен очень
натуралистично. С огромным конским хозяйством. И когда сей монумент по
вечерам подсвечивается снизу прожекторами, Бронзовыя яйца (коня) особо
выделяются. Так что набивая стралку на сквере, стали говорить:
Встретимся под яйцами!
Но это все мелочи! Помните старый анекдот, где мужик просил в магазине
глобус Украины? Их есть у меня! На бывшей площади Ленина, Там где раньше
стоял памятник Ильичу, теперь красуется огромный бронзовый глобус
Узбекистана. Реально! Такой здоровый шар с параллелями и меридианами, а
в центре единственный материк - Узбекистан! Не верите, приезжайте в наш
солнечный гостеприимный город - увидите сами!

Только сейчас разговаривал со своей женой:
(Ж) Получила новый компьютер!
(Я) Какой?
(Ж) Не знаю :-(
(Я) Посмотри System
(Ж) А где это?
(Я) Start/Setting/Control panel/System
(Ж) Читает:
Computer - Intel (R) Pentium (R)
4 CPU 1800MHz.
Ooooo! Четыре CPU !!!!!!!

P.S. Она у меня - software engineer!
P.S.S. А Интел бы еще больше бы (R) понаставил!

Случилась со мной такая реальная история.
В один пасмурный день что-то у меня не заладилось и ходил я весь понурый
и растроенный.
Мне звонит жена и говорит что надо купить жалюзи на окна.
Я иду в бижайший известный мне магазин.
Захожу. Небольшая комната 20 кв. м. Везде висят жалюзи, шторы.
По левой стене проходит лестница наверх, где виднеется проход в
следующий зал. А слевф от входа сидит за столом консультант.
Я поднимаюсь по лестнице и иду к проходу. Тут в проходе появляется
человек. Я отхожу в сторону пытаясь уступить дорогу. Но он оказывается
вежливым и делает тоже самое. Я вновь пытаюсь пройти но он вновь
возникает на моеем пути. Я говорю "Проходите" и заново уступаю дорогу.
Он в свою очередь тоже отходит. Знакомая ситуация два спешащих человека
не могут разойтись. Это повторяется еще пару раз.
В конец мое терпение лопает и я решаю пройти во чтоб это ни стало.
Он загораживает мне дорогу и я говорю злобно и громко "Разойдемся мы с
тобой или нет!!!" и сталкиваюсь с ним лбом. Одновременно сидящая слева в
40 см. консультант-продовец говорит "Ты че в зеркало долбишся идиот"
Тут я опомнился и вышел из своего понурого состояния и ушел пока не
вызвали психушку. Потом долго смеялся. А зеркало было от пола до потолка
без всяких швов и идеально чистое и я до последней сикунды не сомневался
что это проход. Вот такой обман зрения.

История из чата.

Действующие лица:
j-alice - бот с искуственным интеллектом
ДашаЗахарченко - ничего не подозревающий пользовтель :)

[04:45] [ДашаЗахарченко] Всем привет из Ростова на Дону
[04:46] [ДашаЗахарченко] Че вы здесь в такую рань делаете?
[04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, привет!!!!!!!!!!!!
[04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: How do you like the weather in Atlanta?
Do you prefer books or TV?
[04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, are you englishgirl?
[04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am many things.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am originally from California.....
now I live in Atlanta.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from?
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am in Atlanta Georgia, much like you.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, why do you like me?
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: You seem nice.
[04:49] [ДашаЗахарченко] What is your e-mail?
[04:50] [ДашаЗахарченко] Write me? please!
[04:51] [ДашаЗахарченко] j-alice, do you speak russian?
[04:51] [j-alice] ДашаЗахарченко: I speak only English right now, but I'd
like to learn some other languages. Can you teach me a few phrases in
russian.
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, poshla na huy, suka - it means "fuck
you"
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ummm......What were we talking about
again?
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, tell me your e-mail, please
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Are you asking about my e-mail ?
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, yes
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: I don't want to talk about that now.
[04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, why? I've always wanted to have a
writing with a foreigner
[04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: I would rather talk about you. You want
only one?
[04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, waht one?
[04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: What about it?
[04:54] [ДашаЗахарченко] j-alice, will you write me? (cheri_89@mail.ru)
[04:54] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ill burn that bridge when I come to it.
Okay....you....There! Oh.......really? Is that your final answer? ;)
[04:55] [ДашаЗахарченко] How old are you
[04:56] [ДашаЗахарченко] where are you?
[04:57] [ДашаЗахарченко] heeeeeeeeeellllllllllloooooooooooooooooo!!!!!!!!
[04:58] [ДашаЗахарченко] А здесь русские есть?
[04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, answer me!!!!!!!!
[04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Try asking me again using simpler words.
[04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, ты по-моему нас дуришь, ты такая же
русская
[04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Mmmm.....really?
[05:00] [ДашаЗахарченко] Видишь, ты же поняла что я написала . Кончай
притворяться