Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как советские офицеры в бордель для дезинформации ходили.
Каждый раз как вижу парады и награждения, то вспоминаю историю, что награждают всегда непричастных из числа тех, кто склонен тянуть носочек.
Дело было не скажу в каком году и уж тем более где. Но была войсковая часть и служили в ней простые советские люди. Тянули службу, защищали интересы своего государства и старались не огорчить старшину тратами на памятный венок.
- Всё! Хватит, завтра идём в бордель! - огласил ночную казарму возглас майора Н. Радостное оживление среди спящих в очередной раз подтвердило, что экваториальное небо никогда не даст заснуть по-настоящему. Майор перечислил фамилии счастливчиков. На что последовало робкое возражение молодого лейтенанта - «я не могу, у меня девушка в Липецке». - Скрипеть кроватью в казарме с сотней мужиков, треть которых тебе уже в отцы годится, ты можешь, а идти в бордель — нет?! Ещё одно возражение и я подумаю о твоём неравнодушии к... кто там рядом с тобой спит - прапорщик Д? Да и потом Липецк, это же город, в котором девушки беременеют даже от аромата цветущей вишни и каштана. Твоя девушка тебя не поймёт, если ты вернёшься к ней таким же сексуально необразованным буратино, как и уехал. Всё, а теперь всем спать, день предстоит дооолгий — сладко потянулся в кровати товарищ майор.
День действительно выдался долгим, все свободные от дежурства изнывали от зависти, собирая в путь-дорогу и напутствуя боевых товарищей «показать им там кузькиного папу». Таких франтов надо было ещё поискать — загорелые мускулистые европейские мачо. Впрочем путь был не далекий, ближайший городишко располагался примерно в часе езды на машине или... Вариант или и выбрали. Возможно до сих пор, в одной небольшой, но очень гордой стране рассказывают байки про десантировавшихся с военного вертолёта мужчин в ослепительно белых костюмах, одной рукой державшихся за десантный фал, а другой придерживавших шляпу.
Знакомые с борделями лишь по фильмам о тлетворном влиянии запада, офицеры не растерялись и полностью удовлетворили своё любопытство и либидо, обнаружив искомое заведение.
На следующей неделе растление и моральное разложение личного состава повторилось. То же самое произошло и через неделю. Корректировался лишь список участников, а товарищ майор устало отбивался от желающих: «ну куда тебе, половина из вас здесь же даже не числится, получая довольствие где-нибудь за Уралом.» Но боевой настрой воинов, чьё воображение было распалено рассказами товарищей, сопровождаемых жестами примерно как у рыбаков, не спадал и очень скоро были составлены и строго соблюдались списки для посещения культурных мероприятий за пределами базы.
Где-то через месяц один из воинов после посещения борделя озадаченно спросил «а где Н. берёт конденсаторы?». Выяснилось, что пока все платят валютой, рискуя не привезти домой модный двухкассетник, товарищ майор вполне себе нашёл способ экономить и расплачивается за услуги жриц горстью зелёных конденсаторов КМ. Данные конденсаторы с серьёзной наценкой у фей скупал американский торгаш. Поскольку утаивать от своих источники дохода не принято, во избежание расходов у окружающих, то делегаты от общественности задали вопрос адресату прямо: «вы охренели, тарищ майор?»
Майор критику воспринял достойно. И теперь, перед выездом культ-просветной партии в город, старшина вызывал в каптёрку очередных курсантов училища имени камасутры. Доставал из сейфа, специально присланную из Москвы, коробку с радиодеталями и выдавал каждому горстку обкусанных конденсаторов.
Так длилось около полугода. Потом товарища майора вызвали в штаб и приказали операцию прекратить, поскольку американцы по количеству «уже выкушенных» конденсаторов предполагают о дислокации в данном регионе более 50 советских ракет, при фактическом наличии только одной, да и та выпилена из фанеры.
Преамбула. Когда 14 лет назад мы завели кота, то назвали его Мурром. В честь героя Гофмана. Но столь солидное имя не прижилось, поэтому кот всю жизнь ходит в Мурчиках.
Амбула. Недавно наш котик сильно заболел, и мама понесла его в ветеринарку. Для начала хищника направили на анализы, а регистраторша в карточке записала не "Мурчик", а "Мурка". То ли глухая, то ли других имен не знает.
В общем, приносит мама кота и бумажки врачу, тот внимательно смотрит на цифирки и изрекает: "Уважаемая, у вашей киски тяжелая форма заболевания матки!". Конечно, тяжелая - врожденное отсутствие. ;-)
Умирает антисемит. Просит позвать к нему раввина.Приходит. Антисемит: переведи меня в еврейскую веру. Раввин ходит вокруг, переводит и говорит окружающим:вот видите, человек всю жизнь ненавидел евреев, но все-таки понял, что евреи - это выдающиеся люди и сам захотел стать евреем на смертном одре. Антисемит: ну перевел ? Раввин: перевел. Антисемит: Фу-у-у. Еще одним жидом на земле стало меньше. И испустил дух.
У меня, извините, целых три истории о том, как разные люди пытались сделать из меня лоха.
Первая. Случилась давно, еще когда с обменными пунктами было туго. Как-то утром возникла у меня необходимость быстро разменять 20 долларов. В наличии было 60 - полсотня и десятка. Помыкался я у закрытых еще банков, плюнул на все и к двум кидалам южного вида обратился, мол, очень надо. Главное, сам же подозревал, кретин, что они кидалы. Ну, они меня тут же и кинули, я даже не особенно удивился. Отвели меня в укромный уголок. - Давай деньги! Я сунул им заготовленную полсотню, а потом начался цирк с подсчетом рублей. Действовали они грубо, никакой ловкости рук, а когда я стал скандалить, пригрозили пистолетом.
Иду назад и... ну просто жутко стыдно, что ж я за лох такой, купиться на такую дешевку! Но делать нечего, они мне рублей примерно на двадцать долларов дали, мне их через полчаса отдавать, но надо же и на жизнь какие-то рубли оставить. Ладно, думаю, что ж делать, пойду где-нибудь десятку последнюю разменяю. Лезу в карман... и с удивлением обнаруживаю там полсотню. Я им, оказывается, по рассеянности вместо полусотни десятку всунул!
А года два назад - история вторая. Мой сын женился на девушке, которая живет от нас в двух домах. Родился у них ребенок, а когда сын уехал в командировку, стал я по вечерам собаку невестки прогуливать - сама-то она боялась оставлять младенца без присмотра. Вот как-то возвращаюсь с такой прогулки домой, уже почти до дома дошел, как вдруг навстречу гражданин полубомжеватого вида. Поравнялся со мной, хвать у меня сумку из рук и бежать. Я сначала задергался, кричать стал, вдогонку было собрался, а потом плюнул - пусть пользуется. А дело в том, что когда я, выгуляв псину, собрался уходить, невестка попросила меня выбросить пакет с использованными пампарсами на помойку. Женщина очень аккуратная, она пакет в полиэтиленовую сумку сунула, хорошенько так заправила и отдала. А я забыл про сумку и чуть домой с этими памперсами по рассеянности не пришел. Спасибо бомжу,он выручил.
История третья. В прошлом годе, летом, иду по бывшей Кировской... как же ее... а идущий навстречу паренек вдруг роняет из заднего кармана толстенную трубку долларовых бумажек. Стук, эдак по асфальту! Я как Станиславский, внутренне не поверил - вроде неоткуда было такой толстенной пачке выпадать, потому что паренек тощенький, туго обтянутый джинсами и майкой, не впихнется такой объем в джинсовый карман. Но это подсознательно. А сознательно я быстренько наклоняюсь, чтобы эти доллары с тротуара убрать. Но меня опережает какой-то жиганистый молодец - хвать доллары и меня за ручку в сторону. - Гляди, - говорит, - это ж акции(почему акции, я так до сих пор и не понимаю)! Ты только молчи, мы сейчас с тобой их поделим! Хрена молчать! Я честный! Как заору на всю Москву! - Эй, парень, доллары потерял! Па-арень! А парень резвенько так удаляется, словно и не слышит. Жиганистый чуть прибалдел. - Ты что, с ума сошел? Мы ж их поделим сейчас! - Не-а, - с достоинством отвечаю. - Не поделим. Я смотрю программу "Телохранитель", там про такие наколки рассказывали. Жиганистый по инерции возмущается, какой, мол, там еще "Телохранитель"! Не хочешь, так бы сразу и говорил, я по-честному хотел поделить, а ты, козел... Тут я его хватаю за руку. - Погоди, милый, - говорю - Ты только ответь! У меня образования больше, чем у тебя перхоти, чувствую себя пронзительно умным, а меня, что ни день, то кинуть пытаются. Неужели я и вправду так похож на лоха? Парень посмотрел на меня, видит, что не злюсь, а вправду интересуюсь, подумал и говорит, уходя: - Вообще-то я всегда точно клиента угадываю. Так я разочаровался в своей пронзительной умности. И утвердился в собственной исключительности. Рассеянный лох - это лох в квадрате, к такому индивидуальный подход нужен, а они-то все меня за нормального принимали, одноклеточные!
РосДамбаСтрой приступает к сооружению дамбы в Беринговом проливе. Аляска раньше была соединена с азией. Северный ледовитый океан буден внутренним морем России и Канады. Лед тоже будет общим. Иванов.
Плывет говно по речке. По берегу идет милиционер. -Привет, коллега, говорит говно. -Какой я тебе коллега, говорит милиционер? -Да ты из внутренних органов, и я тоже...
Еду как-то в трамвае. Рядом поддатый парень лет 20-и. Держится за поручень и болтается как шнурок. А народу, скажу я вам, было... В общем было тесновато. А парня болтает, в основном, средней частью тела. Ну, раз он прикоснулся к девушке, два...(серединой своей). И тут деваха не выдержал:"хам... маньяк"... и выскочила на ближайшей остановке. Парень тупо соображал в чем суть не заслуженного оскорбления и, тут до него дошло! Он высунулся из окна и закричал вслед уходящей девушки:" Дура! Это у меня бутылка в кармане!!! ". (Иванов).
Дело было в г. Тюмени в 1999 году. Тогда я учился в ТЮИ МВД РФ, раньше называющаяся Школа милиции. Начальником Института был генерал-майор Числов (обратите внимание на фамилии), основное занятие Числова в Институте было отчислять провинившихся слушателей, а также у него были заместители: Драчев - зам. по строевой подготовке - он всех так называемо дрочил и строил, и Пьянков - зам. по строительству, ну как понятно по фамилии, его редко видели в институте. История эта про зам. начальника института по строевой подготовке Драчева. Он был не только замом, но и начальником курса. И вот настал тот долгожданный день, когда его курс сдав последние экзамены получал дипломы. Весь курс, в последний раз, построили перед учебным корпусом (на курсе примерно 200 человек, из них 20 девушек), все естесттвенно на раслабоне, веселые, шумно переговариваются, и вот Драчев желая их успокоить говорит: - Так, всем тихо, СМИРНА, да вы что совсем что ли оборзели! Со стороны строя никакой реакции. Шум и гам продолжаются. - Вы что думаете что это все что ли? Я ВАМ ЕЩі СДЕЛАЮ...(тут он задумался, что же он еще может им сделать, но придумать не может) Я ВАМ ЕЩі СДЕЛАЮ... Тут звучит голос из строя, убивший всех: - МИНЕТ!!! Весь строй упал от смеха, даже проходящие мимо офицеры схватились за животы.
Вчера в Чечне был бронебойной пулей был ранен в голоау полковник Иванов. Пуля пробила каску, лобную кость, прошла через кору головного мозга и прочно застряла в древесине. А вы говорите - у наших военных пустые головы...
Не пришла ты ночью, Не пришла ты днем. Думаешь мы плачем? Мы других ебем! Жизнь начну сначала, как сорняк в саду... Я ебу и плачу?... Нет!Я плачу и ебу!!! (Иванов.)
Замглавы управы С. Щипанский, глава управы С. Жаваева, замдиректора Жилищника М. Коноплин манерно общаются с возмущенными жителями района Очаково-Матвеевское
Идут Байден и Порошенко по дороге. Видят барана, застрявшего в заборе головой. Байден снимает штаны и имеет барана, потом говорит Порошенко: - Теперь твоя очередь. Порошенко снимает штаны и засовывает голову в забор...
Что немцы пьют? Пиво, и что еще? Правильно - Водка! Но какая...?
Я живу в Германии в городе Хановер. Обычно большие магазины посылают нам рекламу каждая неделя. Реклама, которая я получил эту неделю как раз поразила меня:
Водка Хуйййй Водка 37,5% с лимонадом 8 х 0,02 л 3.99 Еуро ... Только до тех пор пока запас достаточно! ... Поставка только в бюджетных-обычных количествах!
Все еще удивление - они выбрали название сами, или кто-то помог им.
Сельский экстрим. То что я вам сейчас расскажу я не рассказываю своим друзьям потому что это просто неприлично. Лет 20 тому назад я отдыхал в деревне у своих дедушки и бабушки. И конечно же водил дружбу с детьми которые жили в этой деревне. Заняться было особо нечем кроме игры в войнушку и рыбалки. Было мне тогда лет 7. И вот скучающие дети нашли новый способ экстремальных развлечений. А заключался он в следующем. Возде деревни была коровья ферма. И были отходы производства этой фермы - так называемые коровьи лепешки или дальше по тексту навоз. Этот самый навоз тракторы вывозили на пустырь возле фермы и просто вываливали там. Поскольку навоз имел жидкую консистенцию то после каждого высыпанного прицепа образовывался такой блин диаметром метров в пять и толщиной примерно пол метра. Через несколько дней корка на поверхности навоза подсыхала и вот тут наступал звездный час наших экстремалов. Идея заключалась в том чтобы пройти по подсохшей корке и не провалиться. Почему-то это развлечение больше нравилось девочкам. Я сам видел как одна девочка провалилась по колено. Вот в общем и все. А вы говорите: конопушки - это круто.
Стоят на перепутье три богатыря: Зюганов, Жириновский и Миронов; а перед ними камень с надписями: - направо пойдёшь - Путин всё припомнит; - прямо пойдёшь - без голосов избирателей останешся; - налево пойдёшь - головы лишишся.
Идет урок осетинского языка в осетинской школе. Учитель: Валико, сколько родов в осетинском языке? Валико: Четыре, учитель. Учитель: Назови Валико: мужской, женский, средний и ебаный
У нас с женой очень интересные отношения. Она время от времени грозится мне разводом и вообще относится ко мне довольно прохладно. А я ее очень люблю и постоянно пристаю к ней чтобы потрогать разные мягкие части ее весьма привлекательного тела. Эти мои ласки она воспринимает по разному. Иногда просто равнодушно уставится в телевизор и не обращает внимания. А иногда довольно грубо меня отталкивает и часто случайно царапает при этом. Ну да я уже привык. Но сегодня произошло нечто из ряда вон выходящее. Моей жене удалось поцарапать меня ногтем который находится на большом пальце ноги. Но это еще не все. Царапина находится под мышкой. Неслабая такая ссадина сантиметров десять в длину и примерно сантиметр в ширину. Я до сих пор не могу понять как такое могло получиться. Короче, камасутра отдыхает.
Суда по всему Дима Вернер глубоко верующий еврей. Сегодня 24 сентября по еврейскому календарю судный день или на иврите йом кипУр. И сегодня Дима не обновил свой сайт и не опубликовал новые истории. Я надеюсь он всетаки опубликует эту не кошерную историю набранную на компьютере в судный день.
Ленк, привет. Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже? Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем? :)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)
Зацени сценарий.
В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство. Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника, который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают. Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона, специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре, где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно выглядеть убедительно.
На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.
Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый, вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^ Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты. Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.
Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы переворачиваете ее, а на обороте написано-
Найдите артефакт. ТОТ.
Опять ничего не ясно. Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для второй части.
Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было. Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил купол. Значит, артефакт в соборе. Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о России. По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно- белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл, тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия. Нет, так не очень хорошо... Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от перенесенного шока.
Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь, что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.
Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда. Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта. Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит, что он дурак и должен был с самого начала догадаться.
1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее место. 2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена" 3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка. 4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.
Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт, который надо найти. Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были, потому что существовала еще Инесса Арманд. Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина, и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя, чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу. Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже все будет хорошо, и уже можно снять лыжи. Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.
Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея, падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.
Финальные титры.
И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем третью часть.
Березовский пишет письмо директору ЦРУ: - Дорогой сэр. Наконец-то я нашел в России политическую партию, в полной мере соответствующую идеалам демократии.
Надо наконец честно признать, что начиная с 1917 года все власти в США - это результаты вмешательства России и соответственно вся власть и деяния руководства страны и конгресса США являются нелигитимными, начиная с 1917 года ....
