Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет новый русский на шикарном мерседесе по шоссе. Скорость максимальная, всех обгоняет со свистом. И тут мимо него проносится и исчезает за горизонтом маленькая красная машинка. Он с остервенением давит на педаль газа, но догнать уже не суждено. Настроение сразу на нуле, но через час встречает на обочине ту самую машшинку. Он останавливается и спрашивает: -Мужик, у тебя что за машина? -Не знаю.. -А двигатель чей? -Не знаю.. -А скорость максимальная какая? -Не знаю.. - Слушай, мужик, ты вообще откуда? -С американских горок.
Учитель на уроке математики спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка... Тот, тупо: - Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: - Сколько будет семью семь? - Hе слышу... - Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: - Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке? - Hе слышу... Вовочка, громче: - Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич? - Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
Встречаются 2 мужских половых органа, (С)тарый и (М)олодой, ну и буседуют: (М) - как жизнь? (С) - просто таска! Пользуются один раз в 3-6 месяцем, никаких напрягов!!! А у тебя как? (М) - Просто ужас, по 5-7 раз в день напрагают!!! Скоро сотрут!!! (С) - А пробовал не ставать? (М) - Пробовал!!! Чуть не съели!!!
Урок истории в Эстонской школе. Тема урока - цвета эстонского флага (синий,черный,белый). Учительница спрашивает у учеников: - Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ? Пусть отвээтит Зиигмунд. - Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу. - Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс. - Чоорный цвээт - симвоол товоо, что ни одиин СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ. - Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа. - Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите разгрeбать в СИБИРИ.
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
Семья за завтраком. Жена устала запихивать в рот кашу маленькомк сыну и обращается к отцу: - Да в конце-то концов, скажи ему, что бы он ел! Все время я что ли! Отец тут же: - Ешь, сынок, а то писька не вырастет. Жена, тут же: - Чем глупости ребенку говорить, сам бы лучше в детстве каши бы побольше ел!
Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Вызнаете, доктор, у меня большие проблемы с женщинами. - А в чем собственно дело? - Ну, я привожу ее к себе, потом выпивка, поцелуи. Потом я ввожу полсантиметра. - Все правильно. - Ну, потом еще полсантиметра. - Все правильно. А потом?.. - А потом оставшиеся полсантиметра...
Короче, засорился у мужика унитаз. Позвал сантехника, тот чистил, чистил, никак прочистить не может. Грит мужику, типа, кранты. Правда есть одно средство, но это будет дорого стоить, риск для здоровья и все такое. Мужик согласился, сантехник делает глубокий выдох, нагибается и засасывает содержимое унитаза. Короче, пробил пробку, кругом все в дерьме и что-то в этом дерьме такое копошится. Сантехник: - Вот, вот она, причина! - Я не причина, я сосед снизу.
Мужчина,который простыл дома на больничном, от скуки ради решил прибить картину в доме, так не смог найти в доме молотка. Пойду к соседу, решил он попрошу. Стучит в дверь, открывает соседка. Он сиплым голосом српашивает: "Муж дома..." Она ему тихо отвечает: "Нет! Заходи..."
Летят в самолете президенты Англии, Франции и Германии. Англичанин:»Вот сейчас брошу своему народу мешок золота - они мне ноги целовать будут! Француз::» Вот сейчас брошу своему народу мешок брюликов - они мне пятки лизать будут! Немец::» Вот сейчас брошу своему народу мешок брюликов и мешок золота - они мне пятки лизать будут и ноги целовать!» Летчику надоело их слушать он оборачивается и говорит:» Вот сейчас штурвал брошу вы мне здссь сосать будете!!!»
Садист насильник и онанист сидят в камере.Делать нечего. Насильник: Эх,сейчас бы бабу Садист: И гирей по пизде! Онанист: Рассказывайте мужики,рассказывайте...
Едет обдолбанный нарик в автобусе, сидит, в потолок смотрит. А рядом дедок мнется, трется, кряхтит, пердит. Наконец не выдержал: - Распустилась молодежь, туды ее в качель! Ветерану никто место не уступит! Да я в сорок третьем ногу потерял, а тут не присесть, типа, че за херня! Нарик смотрит него и грит: - Не п@зди, отец, я полчаса назад в сорок третьем ехал и никакой ноги там не видел.
Двое новых русских на 600 обломались в чистом поле. Побродили вокруг машины, полазили под капотом - ни хрена понять не могут, что с машиной. Сотовый станцию найти не может, вообщем полный кукан, делать нечего стоят на обочине ждут, может кто подбросит до ближайшего сервиса. Минут через 10 из-за пригорочка появляется мужик с Камазовским рулем в руках, медленно бегущий в их направлении, мужик при этом пытпется рычать как натуральный двигатель. Братки от офигения даже руки не успели поопускать. Мужик останавливается возле них и говорит:
- Чего ребятки подбросить? - Да не мужик, мы кого-нибудь другого подождем. - Да садитесь, садитесь. Подвезу. - Нет, нет мужик, давай дуй своей дорогой.
Мужик достает ствол направляет на братков и орет:
- Я, бля, сказал в машину. Мухой.
Делать нечего пристроились братки рядом и побежали.
- Пробежали километров 10 глядь, пост ГАИ. Тут один и говорит "водителю":
- Братан, ты нам у ментовтормозни, дальше мы сами разберемся. - Нет проблем.
Остановился у поста, говорит:
- Счастливо.
И побежал дальше. Братки к менту в будку бегом и давай наперебой.
- Короче тут хмырь какой-то бегает с рулем в руках, дурак видать, и ствол у него есть, короче опасный наверно, в натуре, нам угрожал.
Мент:
- Со стволом говорите, щас догоним.
Снимает со шкафа проблесковый маячок, лепит его на голову, берет мотоциклетный рул и кричит:
- Садитесь, быстро, щас догоним.
Братки пуще офигели.
-Да ты гонешь!!
Мент ствол одному к голове приставляет:
- Я сказал быстро. Ты сзади, ты в люльку и поехали.
Делать не хуй. Оин сзади бежит, второй на корточках рядом. Пробежали метров десять, то который в люльке и говорит:
- Слыш, Вован, бля буду на Камазе до сервиса быстрей доехали бы.
Садист с напарником в сарае занимаются любимым делом. Садист зажимает яйца напарника в тиски и достает пилу. -Что,яйца пилить будешь? -Пилить ты будешь,а я побежал сарай поджигать!
Плывет говно по речке. По берегу идет милиционер. -Привет, коллега, говорит говно. -Какой я тебе коллега, говорит милиционер? -Да ты из внутренних органов, и я тоже...
Граф танцует со своей молодой женой в своем новом замке. Тут графиня упала, ноги у нее разъехались и п...й к полу присосалась. Граф тянет тянет, ничего не получается, позвал дворецкого, тянут вместе, оттянуть не могут. Дворецкий советует: -давайте просверлим дырку в поле, туда воздух зайдет, она и отлипнет. Граф:-Нет, ты что, я столько денег на этот паркет в зале потратил, позовем еще кого-нибудь. Позвали поваренка. Он посмотрел,подумал и говорит: - А,херня, счас сиськи потрем, она намокнет, протащим до кухни, а там пол хуевый, сверлить можно!
Винипух и Пятачок плывут в лодке и гребут по очереди. Это Винипуха очередь и покаон гребет а пятачок потехоньку засыпает. Виниипух как даааааал ему веслом по бошке. Пятачок подскочил такой непонял... А виннипух говорит: -Че свинья неспится ? Погреби погреби....
Международный конкур на самый длинный член. Выходит француз.Бу-бух на стол свой инструмент. Жури. - УАУ, 5 баллов! 2 выходит немец.Бу-бух свой, чуть-чуть стол не сломал, Жури. - 10 баллов.Вот это иструмент. Ну и на конец РУССКИЙ выходит. Дастает 5см. децла. Жури ему! -Слышь мужик ты че попутал что ли,это конкурс на самый длиный член. А он в ответ!Дайте мне трусики женщины у которой была менструация. Все ему:"Ты че дурак?" -Ну дайте, и узнаете. Подносит он трусы к головке:"Нюхай,нюхай,- кидает в сторану -А теперь ищи!"
Сидит жена с любовником... звонок в дверь! Жена(откоывая окно)-любовнику: -прыгай!!!Муж пришел! -Но это же 13 этаж! -прыгай ,кому говорю!Сейчас не до суеверий!
( Диалог читается с соответствующем выражением) Война. В окопе сидят два офицера-педика. n Ну что там? n Солдатики. n Хорошенькие? n Хоро-ошенькие! n Ну тогда зови их сюда. n Так они же немецко - фашистские!! n Да?! Ну тогда огонь!
Молодой театральный администратор (А) приносит в филармонию свой первый финансовый отчет. Проверяющий бухгалтер (Б):»Так ... так ... все правильно. Зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б):» Так ... так ... все правильно. Опять зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Еще через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б) ):» Так ... так ... все правильно. А где же зеленая фетровая шляпа?» (А):» Она здесь, но вы ее не найдете!»
Prixodit kak to mal'chik domoi i prinosit is shkoli zapisky: "Fimi ploxo paxnet, Fimy nado mit'" Na sleduyschii den'ychitel'niza polychet zapisky "Fimy nuxat' ne nuzno, Fimy nuzno ychit'"
Едут два наркомана под полным кайфом на "Оке!. Видят -- впереди пост ГАИ. Один другому говроит: - Слушай, чтоб нас не засекли давай молчать будем...
Останавливает их мент. Проверил документы -- все в порядке, осмотрел машину -- все в порядке, вот он их и спрашивает мирно так: -- Да кстати, мужики, все хотел узнать, ну как "Ока", ничего машина?
Молчание.
- Мжики, я спрашиваю, ну как "Ока"?
Молчание.
- Ну как Ока, я говрю?
Молчание.
- Ну как Ока, ну как Ока, блин, ну как Ока, как Ока, как Ока???!!!
Один из наркоманов чувствует, что пора отвечать и отвечает на очередное:
Anekdot vrode staryj, no v nete ya ego ne vstrechal. Tema takaya: Morya k dal'nego plavan'ya vozvratshaetsya domoj posle polugodovogo rejsa , zshena emu dver' otkryvaet on na nee skok, halatik bystren'ko udalyaet i nogi razdvigaet. Glyad' a tam, neposredstvenno v samom intimnom i stol' zovutshem meste sidit rak. Moryak obaldel, rukoj hvat' a rak vnutr' pryachetsya. Moryak na zshnu smotrit podozritel'no: mol otkuda?!! Ta ne v ponyatkah. Nedolgo dumaya moryak zastegivaet shtany, odevaet zshenu i za ruchku k ginekologu. Vryvaetsya v kabinet, blago dokor odin, sidit zshdez pazientov. Moryak sumasshedshimgolosom oret: doktor spasite lomogite! Eto chto? I zavaliv zshenu na izvestnoe vsem kreslo ukazyvaet na hitro vysovyvayutshegosya iz pizdy raka. Doktor, popravlyaya ochki naklonyaetsyai slegka smutshennym golosom konstatiruet : Takih prezendentov, hm, dolzshen ya vam priznat'sya ya etshe ne nablyudal, hm. Moryak oret bezumnym golosom, shlyapa to gorit: nu doktor nu sdelajte zshe chto nibud'!!! Doktor nedolgo dumaya zayavlyaet: Davajte dostavajte penis i vvodite kuda nado, rak kleshnej prihvatit i vy ego golubchika na svet bozshij izvlekete. U moryaka panika, huj to ne kazenyj, a vdrug ottyapaet. On i govorit doktoru: A mozsht vy, u vas opyta bol'she, i voobtshe ya vam doveryayu. Doktor pochesav repu soglashaetsya, snimaet shtany i nachinaet potihon'ku trahat' zshenu moryaka. Prohodit minut pyatnadzat', frikzionnye dvizsheniya doktora vyglyadyat sovershenno naglo, moryak metaetsya iz odnogo ugla v drugoj, v konze konzov shavativshis' za golovu oret: Doktor , da chto vy delaete?!! Doktor naratshivaya temp frikzij, vot vot ushe konchit oret v otvet: Da ya ego sejchas ub'yu, suku!
Сидит на диване девочка, ивалид, без ног. Смотри мультики на старом, еще советском телевизоре. Подходит папа, щелк, переключил на футбол. Девочка: - Папа, ну включи мультики! Папа: - Встань и включи! Девочка: - Но у меня же ножек нет!!! Папа: - Нет ножек, нет мультиков. ...Вот такой злой анекдот...