Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зураб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
Новый Год. Летит толстый финский Дед Мороз на оленях, пролетает на Лаосом. Голодающие лаоские дети тянут к нему свои худые ручонки -Дедушка Мороз! дай нам подарков! -Не дам я вым деточки подарочков - Почему Дедушка? -Потому что вы плохо кушаете!!
Граф танцует со своей молодой женой в своем новом замке. Тут графиня упала, ноги у нее разъехались и п...й к полу присосалась. Граф тянет тянет, ничего не получается, позвал дворецкого, тянут вместе, оттянуть не могут. Дворецкий советует: -давайте просверлим дырку в поле, туда воздух зайдет, она и отлипнет. Граф:-Нет, ты что, я столько денег на этот паркет в зале потратил, позовем еще кого-нибудь. Позвали поваренка. Он посмотрел,подумал и говорит: - А,херня, счас сиськи потрем, она намокнет, протащим до кухни, а там пол хуевый, сверлить можно!
Дети цветы жизни… Утро перед садиком. Сын сидит на маме верхом, ни как не может проснуться. Жена его пытается будить поцелуями. Целует пяточки, приговаривая что, мол, за ночь выросли? Сыну понравилось, он показывает на живот и говорит: животик тоже вырос, мама, конечно, целует и животик. Дальше, больше. Сын выдает: Еще пися выросла...... У мамы - немая сцена, и дикий хохот. Ребенку 2 года и 3 месяца. Вот и думай что хочешь...?!?!
Судят Гиви в грузинском суде за растление малолетнего. Спрашивают, как дело было. Гиви рассказывает: Иду я по дороге. Жара, вокруг поля, виноградники, солнце светит, птички поют, а впереди малчик идет, кувшин вина несет, а у него попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает обвинитель. Просит Гиви опять рассказать историю растления. Ну, Гиви опять: Иду я по дороге. Жара.... а попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает адвокат и опять просит рассказать историю. Гиви опять рассказывает... Судья подумал-подумал и вынес вердикт:"Гиви свободен. Виноват малчик!"
За достоверность не ручаюсь, но рассказывали достаточно уважаемые люди. Так вот, когда во Франции стали испытывать скоростные поезда, то заказали в США машину, стреляющую курицами. Это чтобы лобовые стекла испытывать, на предмет попадания случайной птицы. Первая же курица пробила локомотив насквозь. Французы очень расстроились и обратились к американцам за советом. Пришел ответ, поражающий краткостью: "РАЗМОРОЗЬТЕ КУРИЦУ"
В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием "А я иду, шагаю по Москве". Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего по столице будет упираться в правый берег, другая - в левый в самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты из гонорара за написание гимна России.
История произошла с моим институтским другом. Он армянин. Молодой парень 21 года... наружность явно не славянская! :) Темненький, худенький, невысокий, но крайне задорный и веселый малый. Далее со слов Ваге (так зовут друга): Выхожу вечером на работу, обхожу дом и перехожу дорогу, чтобы поймать машинку до метро. Перед тем как перейти дорогу на этой стороне вижу машинку милиции, которая нас доблестно охраняет, смотрю на них в машине, они смотрят на меня... я перехожу дорогу и встаю на противоположной стороне от милиции и прямо напротив них... то есть водитель смотрит на меня, смотрит... смотрит... и решается! Надо проверить документы - вот что ему вдруг захотелось сделать. Я давно привык постоянно носить с собой паспорт, да и с документами у меня все в порядке, поэтому волноваться мне особо не за что, а вот ему (милиционеру у которого явно неудачный день) будет за что волноваться. Так вот этот молодой и неопытный, среагировал после возникшей мысли быстро, и без зазрения совести открыл дверь своей машинки и как вы думаете что произошло дальше??? :) Да... да... да... в этот момент мимо хотел проехать Джамшут (это вымышленное имя героя приехавшего из солнечной страны зарабатывать себе и семье на пропитание путем развоза населения на купленной за копейки "копейке"). Он таки проехал мимо, но довольно очевидным образом задев открытую дверь милиции... милиционер опешил и сидит... Джамшут проехал двадцать метров и стоит (не выходит)... я стою и радуюсь! :) Милиционер робко пытается закрыть дверь которая болтается на металлических, но все же соплях - не получается. Его коллега выходит и робко завершает начатое его другом дело - подходит ко мне и со смущением просит документы. - Неудачно вышло да? :) - Да... блин... неудачно... У меня с документами все в порядке, поэтому я спокойно ловлю брата Джамшута и уезжаю на работу. Милиция и Джамшут остаются на месте разбираться. Проверили документики... :) занавес закрывается.
В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием "А я иду, шагаю по Москве". Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая - в левый в самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты из гонорара за написание гимна России.