Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная история, сам наблюдал!
Вступление. Вечер, время к 18-00, на Военной кафедре РГМУ(быв. 2-й мед.) заканчивается последняя лекция. Третий курс офигевает, но по частям: часть (кто пищет) от того, что руки отсохли), часть (кто не пишет) от безделья.
Осн. часть. Майор напротив разошелся... - Вот армия так хорошо... , тут он аппелирует к публике, - Вы разве не согласны, - горячо заявляет он. Тут видимо лица присутствующх совсем скисли, либо он сам понял абсурдность своих заявлений. - Ну эта же вся дрянь идет от гражданки! Напьются уроды, трясуться на кислотных дискотеках, а потом в армии устраивают неуставные отношения. Это же куда катится мир, если в интернете за 1500-2000 тысячи можно мальчика снять (мы долго удивлялись откуда он знает). Как можно это же свой пол! ЛУЧШЕ КОЗУ ПОЙМАТЬ!!!
Заключения. Поток был выведен из строя до конца лекции :)))
Как-то раз мой приятель решил загулять в чисто мужской компании. Через пару часов звонок, он в трубку шепотом шипит: "Аня, приезжай поскорее... а то эти голубые меня изнасилуют..." -- и громко ребятам, с которыми он зажигает: "Ничего, она с короткой стрижкой, на мальчика похожа". Ага, а пятый размер груди куда девать???
Зато убедилась в правильности своего выбора: мой избранник красив не только на мой женский, но и на их гомосексуальный взгляд :)
Рассказал знакомый гаишник (он же гибэдвадэшник). Далее от первого лица: Останавливаю я как-то на дороге джип. Из него практически выпадает водитель, здоровый такой мужик. - Водитель, вы же пьяны. - Ну, подумаешь выпил бутылочку водочки. - Что-то не похоже. При ваших-то габаритах от бутылки так не опьянеешь. - Так литровую, голубчик. литровую. КЭТ
Для тех, кто не знает, есть под Питером одно из тысяч местечек с финским названием. А именно Лупполово. Прикол поведал мой знакомый. Ехал он по трассе, остановился где-то, рядом останавливается еще одна машина, там парень с девушкой, москвичи. Парень справшивает как куда-то там проехать. Знакомый достает карту, начинает тыкать пальцем, объясняя путь, попутно комментируя и объясняя... бла-бла-бла, туда-сюда поворачиваете за Лупполово... (вслушайтесь!) Москвич тихо обалдевает, глаза - по полтиннику -"чего"??? После минутного дикого смеха и объяснений, просит подарить карту и продолжая хихикать над всеми чухонскими названиями благодарит и уезжает.
Как обычно ПРЕ: для НЕжителей солнечной Молдовы (коих среди читателей сайта подавляющее большинство) премьером у нас уже два года бывший директор кондитерской фабрики "Букурия" (а вот ее уже могут знать многие россияне) Василий Тарлев. Амбула: На днях в стол заказов какого-то радио позвонил подвыпивший мужик с просьбой поставить "песню про зайца"... ведущий сразу определил что речь идет о том самом "Шоколадном зайце" который ласковый мерзавец, первые аккорды песни уже в эфире, и тут мужик выдает на всю республику: "Посвящаю нашему премьер-министру" :-))) Теперь эта ИМХО тупость в исполнении афророссиянина лидирует в наших хит-парадах :-)))) Yar
Не давно отдыхали на даче, и все как положено пиво, водка, шашлыки и девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут. дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и подходит Андрюша и говорит: А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек. Я - А тебе зачем ? А. - Костер зажеч хочу. Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так аккуратненько... п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))
Вчера еду, слушаю одно радио. Программа "Песня по заказу радиослушателей". Слышу следующий "привет" от мол. чела: "Прошу передать для моей девушки Тани, самой любимой и красивой девушки на свете, передать песню "Принцесс крокодайл"". Песня конечно приятная, да и модная сейчас. Но как то мысль пронеслась в голове: может ребята поссорились? Уж больно название песни для посвещения не звучное.
История, рассказанная английским дипломатом, работавшим в Турции. В стране сначала долгий правительственный кризис, потом военный переворот, правительство арестовано, вся власть в руках армии. Дипломат, узнав о таком драматическом развитии событий, торопится к себе в миссию. Теперь картинка: раннее утро, солнце светит, птички поют, тишина, у ворот консульства заспанный охранник. Дипломат здоровается и советует: "Проснись: революция произошла!" На что охранник совершенно невинным тоном спросил: "Где? В Англии?"
История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были. Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно пачками жрала валерианку. У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом. На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки. Та прибежав в аптеку говорит провизору: "Девушка, дайте мне, пожалуйста, тест для определения беременности и...(немного отдышавшись) пачку валерианки!" Занавес.
19 Августа, утро. Смотрю ТВ новости на канале "Евроньюз" на русском языке. Показывают музей Американский, кажется ВВС. Бомбардировщик "Энола Гей". Диктор: "Этот бомбардировщик сбросил на Хиросиму бомбу ВЕСОМ 24 килотонны. Это сколько сам самолет-то весит при таких бонбочках?
В далеких 80-х, в одном из московских техникумов меня и моего друга (ныне покойного) отправили соскребать граффити со стен родного сортира. Я принялся за надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в интеграл". Отскрябывая ее я замечаю, что под ней что-то просвечивается. Во мне просыпается археолог. Шкрябаю осторожно. На свет Божий появляется надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в интеграл".
Я и моя жена люди довольно-таки свободных взглядов, за что и пострадали. Представьте картинку - оживленный проспект субботним вечером, мы с женой и пятилетней дочкой Инной проталкиваемся в народ. Дочка замечает идущую впереди девушку с огромным то ли бульдогом то ли боксером. Внезапно останавливается, пристально смотрит на кобеля и вдруг кричит во весь голос: "Папа, смотри! У собачки яйца - ну точно как у тебя!"
Только что наблюдал в офисе: стоят два мужика в приемной, партнеры по бизнесу, давно друг друга не видели. Оба высокие, крепкие, широкоплечие, только один помладше, другой постарше. И у того, который постарше, небольшое брюшко. Диалог Младший (Мл) и Старший (Ст) Мл. - А это что? - показывает на живот Ст - момон наел? (смеется). Ст. - Ты ничего не понимаешь! ЭТО - показывает на живот - ХОЛМ СЛАВЫ! А под холмом скрывается ГЕРОЙ! В приемной также сидела секретарша, которая в этот момент подняла голову и внимательно посмотрела сначала на живот Старшего, а потом переместила взгляд пониже, в район ширинки - по ее мнению ГЕРОЙ скрывался именно там.... смеялись все, кто был в офисе...
Лазил по нету, натолкнулся на такое объявление, по-моему, небольшой шедевр. Во всяком случае, жалею, что женат и только из отпуска..
женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Туда, куда можно добраться и это место будет стоить потраченных на достижение его усилий на пару недель. О себе: Возраст 24. Девушка, не обремененная лишним весом, плохим настроением и нудным характером. Просто неприлично устала от работы, знакомых лиц вокруг и ищущая приключений, общения, взаимопонимания (даже, когда я буду учить персонал готовить прально «абсент») и задушевных разговоров между дегустацией различных градусов и закусок, боями подушками (ну не знаю, просто в голову пришло), танцами/раздеванцами, морскими боями, игрой в разведчиков по пути в номер и только наши фантазии и желания могут продолжить этот список .
Вредные привычки наподобие: пения противным голосом в душе по утрам, храпа во сне, лунатизма, долгих восстановлений лица по черепу, слабого желудка, воплей «не трогай мою прическу!!!!» (после фингала гарантирую отсутствие желания потрогать кудряшку), бесконечных походов за кофточкой как у Наташи, только с оранжевым листиком марихуаны на груди в виде этого самого листика, - отсутствуют. (за справкой об этом отстояла дикую, метущуюся очередь к знакомому психоневронерводиспотранкво... – три раза выгоняли, но все равно я добилась своего, что говорит о моей настойчивости в достижении поставленных целей). В попутчике ожидаю увидеть: Мужчина уверенно стоящий на ногах, в возрасте, когда уже знаешь, что хочешь (надо только немного помочь в реализации желаний и предложить варианты «как»..), и желающий отдохнуть так, чтобы по приезде окружающие люди ходили и тихо сопели в кулачок от вашего цветущего вида. Буду только рада (для дальнейшего взаимопонимания и нахождения тел и душ на одной волне), если при процессе раздачи Богом интеллекта и юмора Вы стояли в обеих очередях сразу и громко требовали добавки к стандартной порции. Во время отдыха категорически приветствуется все, что могут позволить себе здоровье, желание и возможности.
ЗЫ. Что-то много я нацарапала, это все виноваты бессонная ночь и литры кофе. Рабочий день-то уже – ЕК!!!! Пойду-ка я изнасилую палочками суши с ролами и пропишу их в своем желудочке. Способ связи: ***@yandex.ru (ПЕПЕ).
Работали мы на пуске станции, как всегда пускать надо было еще вчера, а посему спешка. Один мчится туда другой сюда, спотыкаясь о провода и паяльники, но вот перекур. Стоим, релаксируем. И тут видим, прет на нас наш нач. Мы хватаемся за инструменты, делаем вид. - Кто? - и трясет схемой. - ?????? - Чье это? Только сей час замечаем на схеме отпечаток ботинка, характерно цифра 2000 на всю подошву. не спутаеш. Нач. доходчиво обьясняет как надо обращаться с рабочим комплектом схем. Мы притихли. - А ну, поднимайте копыта! Щас я вам ... Испуганно глядим друг другу на подошвы - нет ни у кого 2000. Пока нач. сообрал я ему говорю. - А у Вас? А у него 2000! Я аж зааплодировал. Так под аплодисменты он и удалился.
Положили меня как-то в больницу, в терапевтическое отделение с бронхитом. Ну, утром, обход, смотрю, доктор осматривает мужичка и обращается к нему: "Ну, как там дела, богатырь". А мужичок сам щупленький, на Золотухина в роли Бумбараша похож. Интересно стало, почему это к нему так обращаются. Оказалось, что мужичок живет в пригородном совхозе. Жена его закрутила любовь с местным шофером и решила уйти к нему. Тот пригнал свой ГАЗ-51, погрузили вещи. А Бумбараш этот решил отъезду помешать и лег перед колесами. Жена с шофером его не заметили (или не хотели замечать), ГАЗ тронулся и проехал ему по груди, сначала передним колесом, а потом - задним... Мужика привезли к нам в больницу скорой помощи, положили в хирургию, но оказалось, что у него треснуто всего 1 ребро, и только кашель донимал, поэтому перевели в терапию. Кто был в палате - постоянно подтрунивали над мужиком и над этой историей. Через 2 дня из совхоза привозят историю болезни этого мужичка. Доктор, прочитав ее, умирает от хохота. Оказалось, что года за 3 до этого случая он уснул на краю поля. Шла пахота, Бумбараша не заметили, и по его ноге проехался гусенечный трактор. И у него в бедре до сих пор титановая пластина. Вот такие богатыри на Руси водятся.
Собственно это скорее анекдот из жизни. Вчера прилетели с женой из штатов. и там на вылете в аэропорту у жены отобрали (секьюрити местные) маникюрные ножницы и пилку для ногтей, при этом мне оставили лезвия "Спутник" (если кто не знает про такие - это для советского станка бритвенного) и... НАБОР КУХОННЫХ НОЖЕЙ из 12 штук включая тесак как в кино про маньяков показывают. Накой и кому, спрашивается нужна такая безопасность?!
В добавок к: " реальное объявление в московском метро (2003-08-20): ... приглашаются на работу... ... инженер-программист инженер-электроник ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ "
Несколько лет тому назад сидим мы вечером в парке, спасаясь от августовслой итальянской духоты. Оркестр играет, ларьки торгуют пивом, пицей и мороженым, аттракционы работают, парочки прогуливаются и так далее и тому подобное... Моя знакомая Жеаннине, здоровенная сенегалка, около 30 лет живушая в Италии, сидит на скамейке в окружении своих подруг-италянок и обсуждает с ними какие-то астрологические вопросы. Тут прямо напротив них останавливается мужичок с мобайлом, по которому он с кем-то разговаривает. А точнее, не разговаривает, а скорее орет колокольным голосом, заглушающим всех остальных и даже музыку оркестра. И стоит он так уже минут 10, свои планы по телефону кому-то выкрикивает. Жеанине просит меня подойти: - Он же по-русски говорит? Я:-Да, по-русски - Скажи ему штобы потише говорил, а то мы с девченками друг-друга не слышим. - Сама скажи. - А как? - Ну, скажи ему “Не кричи” или “Не ори” Отхожу от них, мужичок продолжает свои трубные переговоры. Вдруг из темноты доносится бас Жеаннине, четко и с правильной интоназией: - Не кричи! Мужик обалдевает и оглядывается: откуда родное послышалось? Вокрус только прогуливающиеся италянские парочки и группка италянок-же с какой-то негритянкой. Все явно не русского происхиждения. Подумав что померешилось мужичок вновь приступает к переговорам, оглядываясь по сторонам. И тут разгневанная Жеаннине, грозно врашая зенками, басит со своей француской “р” и италянской интоназией: - И НЕ ОРИ, ЭХ !
Мужик молча смотрел на неЕ минуты 3, потом выключил телефон и исчез в темноте.
Нашел тут на Яндексе игру: "На фазенде" Прочитав описание я выпал. Описание игры: Правила игры: если на мужиков кричать и не поить пивом, их покидает жизнь. Цель - продержаться как можно дольше. Игра управляется мышкой. С ее помощью можно налить пиво из бутылки (подтащив ее к кружке) и поставить кричащую бабу на место (в начало грядки). Морковки задерживают продвижение бабы по грядке. Индикатор жизни - вертикальная полоса слева.
Декабрь 1977 года ознаменовался двумя юбилеями: 70-летием ЛИБа (Леонида Ильича Брежнева) и 30-летием МФТИ (физтеха). Я в то время исполнял общественную повинность - был зампредом студсовета тогда еще сравнительно новой общаги физтеха на Керченской улице. Культоргу студсовета Жене Марченко (Жека, ау, где ты, - отликнись!) было поручено выпустить стенгазету к физтеховскому юбилею… Мне же было вменено в обязанность встретить посещающее нас районное руководство и показать ему как физтех готовится к главному юбилею года в смысле чистоты и порядка в нумерах и местах общественного пользования. Визит гостей и вывешивание газеты произошли в один день (газеты, однако, чуть раньше - это так специально было задумано: наглядная агитация должна была прикрыть ту часть панно в фойе общаги которая уже год как осыпалась). Ну все идет чин-чинарем, подходит высокая комиссия к стенгазете, цокает языками, одобрительно кивает (Жека - классный художник и газета раскрашена будьте-нате). И только сопровождающий членов замдекана Е. взблядывает с лица, хватает меня за локоть и оттаскивает в сторону. «После отъезда комиссии снять немедленно», - шипит он, указывая на стишок непомнюкакого автора (Ю.Визбора?), помещенный в качестве заставки (за точность цитирования не ручаюсь): Тридцать лет - это время свершений Тридцать лет - это время удачи Тридцать лет - это время свержений Тех, кто раньше умами владели А потом начинаешь спускаться, Каждый шаг осторожненько взвесь Пятьдесят - это то же, что двадцать, Ну а семьдесят - то же, что десять… «Ну что Вы, Владимир Сергеевич, комиссия же не возражает, и вообще Марченко отличную газету сделал», - пытаюсь сопротивляться я. - «Снять, я сказал! А с Марченко я еще разберусь». И он, правда, попытался Жеке крупно досадить. Но это уже другая история… Лев Ио.
Живу я в городе Мариуполе "Украина"."От нашего города до границы 60 км." Так вот случилась эта история летом, на границе с Россией. Вечером примерно в 22-00, на таможне пограничники останавливают подозритнльного человека который пытаеться пешком перейти границу. Спрашивают у него документы. Все в порядке. Потом один из пограничников спрашивает куда, откуда и почему пешком, на что он отвечает.-Иду из Мариуполя в Таганрог "от таможни еще 50 км," за хлебом. Пограничники начинают все тщательней проверять, но он уговаривает созвониться с женой. Когда набрали его домашний телефон трубку подняла его жена, на вопрос где находиться ее муж она ответила -Пошел в Таганрог за хлебом, его отпустили дальше и всю ночь смеялись. Следующей ночью он напомнил о себе когда возвращался с Таганрога с двумя буханками хлеба.
Не так давно в Новосибирский академгородок приезжал Касьянов, очень ненадолго, буквально на день. Событие малозначительное, для основной массы горожан осталось практически незамеченным.
На следующий день в кафе наблюдаю картину: Парень и блондинка небесной красоты что-то молча жуют. Парень: - А нам вчера Касьянов приезжал. Блондинка поднимает на него ошалелые глаза: - Домой?
Дело было в Баку. Журналиста, известное дело, ноги кормят. Короче: с утра у меня была назначена встреча в посольстве США, а во второй половине дня - пресс-конференция в Министерстве национальной безопасности. Но у дипломатов свои дела, и: выскакивая из посольства с "информационными материалами" (здоровый такой бумажный конверт) я понимаю, что в МНБ успею только на такси. Выскакиваю на улицу - это перед посольством США - поднимаю руку, такси останавливается сразу, спрашивает, куда ехать, и я без задней мысли называю адрес: МНБ. Выражение лица таксиста описывать не буду. Ина
история свежая как булочка. еду сегодня в автобусе на работу, напротив сидит молодой отец с сынишкой лет 4-х. всю дорогу ребятенок без умолку рассказывает отцу какие красивые проезжают Камазы и автобусы, троллейбусы и т. д. Подъезжая к метро папаша уже перестал вслушиваться и в ответ только согласно "угукал". И тут сынок выдал коронную фразу: " А, уже приехали! ну, тут мы, пап, по кабакам ходить не будем." акселерация, блин.
Ждут нас в армии, ой как ждут..... Намедни вспомнило о нас, раздолбаях, родное военное ведомство, настоятельно предложив получить военные билеты. Но перед торжественным вручением полагается пройти медкомиссию. Привозят нас на специальном автобусе на областной пересыльный пункт. Проходим КПП и медленно сползаем на землю: над крыльцом огромный плакат висит. "ЖЕЛАЕМ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!" Вот млин, какие заботливые у нас военные, хоть служить иди....
цитата из Gazeta.Ru - August 05, 2003 (http://www.gazeta.ru/2003/08/05/rossijskieba.shtml)
2003 год может стать рекордным по числу преступлений, совершенных организованными преступными группировками, которых в России насчитывается около 200. Такой рост количества тяжких преступлений в МВД объясняют хорошей работой милиционеров.
Пришли мы к врачу документики кое-какие заполнить всей семьей. Под конец приема я попросила написать мне на листочке названия витаминов для беременных (их где-то за полгода-год до собственно беременности начинают принимать). Тут дочь моя, 8,5 лет от роду как заверещит:"Как, вы тут забеременеть собрались а я об этом только в больнице узнаю!"
О лунатиках. Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ. Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя "Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только, что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором. Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5 дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей сюда ни ногой...
Когда готовили к выпуску сериал "Ниро Вульф и Арчи Гудвин", специально для телеанонса снимали рекламный ролик. Съемки должны были проходить в Останкино после 10 часов вечера. За участие в массовке давали 500 рублей на человека. Все это я узнала потом, а вот сама стори: Звонит мне сестра и говорит: - Ты меня седня не теряй, я пойду на ночные съемки... Пауза с моей стороны - я осмысливаю сказанное. Затем изрекаю: - На Тверскую? Она, ничтоже сумняшейся: - Да не-е, на ВДНХ! Пауза затягивается, я продолжаю уточнять: - Че, прибыльное дело думаешь? Она в полном восторге: - Ну мало того, что Жигунов и Банионис, так еще и 500 рублей за это - дело тоже нелишнее! Я думаю, реакцию можно не комментировать...
В нашей группе № 2 некоего ВУЗа г. Одесса были два таких классных парниши – Ваня и Дима. Веселые были парниши, любили петь песни, пить водку, ну нормальные такие студенты. И еще они очень любили рассказывать анекдоты. Каждый их приезд из дома (города-героя СевастопоЛЯ) ознаменовывался рассказом нового анекдота. Причем анекдоты были действительно новые, смешные – ну все как положено. И был у них талант к рассказыванию анекдотов. Но и еще был талант возведения в культ таковых. Привозили они какой-нибудь новый анекдотик, и так классно его рассказывали, фразами из него сыпали постоянно (и что поразительно – всегда к месту), что через неделю уже весь поток этим анекдотом проникался, речь кодировалась ключевыми фразами… Ну и вот, очередной отъезд-приезд и – новый анекдот. Жил-был высоко в горах знаменитый чабан и были у него самые лучшие овцы. И вот приехал к нему корреспондент взять интервью. - А что, - спрашивает корреспондент, - правда ли, что ваши овцы самые лучшие? - Какие, белые? - ... Н-ну да, белые - Да-а-а, белые – самые лучшие! - А черные? - Черные? Черные тоже самые лучшие! - А что, у них самая лучшая шерсть? - У каких, у белых? - ... Н-ну да, у белых... - О, да, у белых – самая лучшая шерсть! - А у черных? - О, у черных тоже самая лучшая шерсть! - А что, и молоко у них самое лучшее? - У белых што-ли? - Ну у белых, у белых? - О да, у белых самое лучшее молоко, из него получается самый лучший сыр! - А у черных что же? - Да, и у черных тоже самое лучшее молоко и самый лучший сыр! - Слушайте, а что вы все время «белые», «черные»? Это что, не все овцы ваши, что ли? - Ну почему же? Белые – все мои! - А черные? - Ах черные! Черные – тоже все мои! Этот анекдот имел просто ошеломляющий успех. За любым вопросом «какой (какая, какие)» или «чей (чья, чьи)? » шло уточнение «Белые? » Возникали эдакие «споры»: какие носки лучше – белые или черные... Ну, в общем, весело было. Но забывается не только плохое, но и хорошее, и где-то через месяц все эти смехуечки стали постепенно сводится «на нет». И вот как раз где-то через месяц одна моя подруга попросила сходить с ней за компанию «на шоппинг» с целью приобретения босоножек. Заходим мы в очередной магазин и видим на витрине симпатичненькие такие босоножки. Пара черных и пара белых (анекдот-то уже подзабылся и особого значения мы этому факту не придаем). Стоим, рассматриваем. Ценника нет. В уголочке за прилавком – продавщица, со скуки наблюдающая за нами, но без особого интереса. - Девушка, подскажите, во-о-н те босоножки сколько стоят? - Какие, белые? - Н-ну да, белые. - Сто. - А-а-а... А черные? - Черные? Черные тоже сто! Бедная, бедная девушка! Как щас вижу ее вытянутое в недоумении лицо, потом на нем возникло выражение страха... Остальные изменения на ее лице остались нам не ведомы, так как мы просто выползли из этого магазина, согнутые пополам, уже не ржащие (это в магазине мы ржали), а просто стонущие и вытирающие слезы смеха... Анекдот получил «вторую жизнь» еще недели на две уже в новой интерпретации.
О гуманности кипрской полиции. Кипр, июль сего года. Улетала я в отпуск на две недели в Россию. С утра за мной заехала подруга. Здесь нужно сделать ремарку, что машину мы арендуем с ней пополам, поэтому она мне уступила водительское место. Машина наша, Тойота "Ярис", хоть и маленькая, но достаточно быстрая. Спидометр у нее электронный, т. е. зеленые циферки на табло мне указывают скорость. Очень удобно. Ограничение на кипрских магистралях 65/100. Но вполне допустимо ехать 119, а вот 121 уже наказуемо. Это присказка. А вот, собственно, и сама сказка. Путешествие обещало быть без приключений. Странности начались еще в городе. Мне почему-то показалось, что киприоты видимо еще не проснулись, а посему едут как-то медленно. Так, с чувством потери скорости и очередным разочарованием в местном населении, мы вырулили на трассу. На хайвее я начала сперва тихо, потом громко разговариавть на привычном российскому уху великом и могучем матерном языке. Я сотрясала воздух философскими рассуждениями по поводу того, что жизнь не удалась с самого утра, что такими темпами в аэропорт я-таки опоздаю и т. п. Конечно, не обошлось без крепкого словца в адрес все тех же представителей местного неселения, которые "не едут ни хрена". Обогнала я всех. На спидометре 85, а машина летит, как бешенная. Здесь бы мне и задуматься, да прислушаться к шуму ветра за окном, а также присмотреться к быстро мелькавшим кустам на разделительной полосе дороги. И вдруг, опа! Вот они, родимые. На обочине стоят, ручонками машут. Чего машут? Мне что ли машут? Громко обозвав их козлами, я лечу себе дальше в крайней правой (на кипре левосторонее движение), т. е. по полосе обгона. Время от времени посматриваю в зеркальце заднего вида и что я там замечаю? Вон они, на хвосте у меня, родимые, правда догнать не могут. Или не хотят? Дело запахло керосином. Подружка на соседнем сидении начала попискивать, чтобы я остановилась немедленно. Я остановилась. Немедленно. Подрезав дядьку слева. И сижу в машине, стеклышко опустила, нагло так ухмылясь свой правоте. Подходят. Двое. Молодые парни, в солнцезащитных очках, улыбаются. "Вот дебилы!" - подумала я про себя. Попросили документы, задали кучу вопросов, где, кем работаю, типа как долго я на Кипре, и все такое. Естественно, пришлось врать напропалую. Потом мне задали вопрос о том, что бы было мне, если бы я так вот у себя в родимой Москве стала от ментов удирать. На этом месте я похолодела (это в жару-то 35 Цельсия) и начала невнятно блеять о том, что возможно у меня бы были BIG-BIG TROUBLES. Полицейский: - Скажите, с какой скоростью вы ехали? Я: - 85 км/ч П: - Вы уверены? Я: - Да, вполне! (Хотя уже не была уверена ни в чем, прикидывая, чем мне это может грозить) П: - Вы точно уверены? И смотрит на меня таким взглядом, как смотрит психиатр на душевнобольного пациента. Потом он показал мне радар, на котором отчетливо была зафиксирована цифра 139 км/ч!!! На этом месте уже у меня глаз выпал. Не может быть! И вдруг с соседнего сидения раздается виноватый голос моей подруги, которая выдает следующую фразу: "Извините, мистер полисмен, вчера мой друг установил на спидометре мили вместо км/час". Я тихо сползла под сиденье. Мистер полисмен еще минуту пялился в мои права, потом сказал, что мне следут поменять права РФ на местные. Погрозил пальчиком, попросил больше не нарушать (чего я ему, естессно, и пообещала). Отдал честь и уехал. Напарник евойный не проронил ни слова за все время наших разборок. Вот так я отделалась "легким испугом", не попав на деньги. Так выпьем же друзья за гуманность кипрской полиции!
Из серии историй из Зазаборья – номенклатурной базы отдыха «Конча Заспа» (в продолжение историй №10 от 20.05.02 и №19 от 0.08.03).
В скромном кинотеатре базы по воскресеньям пускали новые фильмы, поступавшие в киевский прокат со следующей недели. Одним из таких фильмов оказалась «Королева Шантеклера». Зрители, естесссно,- министры с семьями или начальники управлений, в министры метящие. В одном из эпизодов фильма главная героиня - безапелляционно:
Приключился у меня утром в трамвае п;;;;ц... Еду с бодуна и вижу - у мужика, что сидит напротив, две головы. Ну думаю - допился. Ан нет, ничего подобного: %) Рядом с ним реклама наружная и около его головы на стекле другая голова - вылитый он, только помоложе... :%)
После уличной проверки документов надолго остается специфическое ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на школьном медосмотре прощупывали девочек: - Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...
Рассказано со слов племянника, только что поступившего в один из старых ВУЗов южного Урала (не эти новомодные "академии"). Конкурс, кстати, был нешуточный. Вместе с ним поступали, - и поступили, уж не знаю, как - два абитуриента из Чечни, два чистокровных вайнаха. К коменданту общежития, куда их собрались поселить, прибежала дама, - комендант соседнего корпуса, - с просьбой отдать их ей. На вопрос: "зачем?" - ответила с мстительной улыбкой: "У меня в четырехместной комнате две койки пустуют, никто селиться не хочет, - там двое парней живут, бывшие контрактники. Только что из Чечни вернулись, не отошли еще..."
P.S. Как оказалось, у этой дамы сын-срочник погиб в 1996.
Прихожу утром в офис, где меня тут же останавливает секретарша с вопросом: "У американцев ведь не метрическая система, значит они не понимают, что такое километер. Так вот я тут написала - поймут?" Читаю: (Перевод) "... Ваша гостиница располагается в 1000 метрах от нашего офиса..." И ведь не блондинка.
Томская газета "Работа" от 28-го июля 2003. Рекламная статья о местном провайдере. Цитата:
"... Вот-вот появяться в нашей жизни, например, подключенный к Интернету холодильник, автоматически следящий за своим содержимым и заказывающий недостающие продукты в ближайшем Интернет-магазине, или телевизор, формирующий вечерний показ в соотвтствии с нашими предпочтенями. Учитывая темпы развития техники, эти устройства, выглядящие сегодня атрибутами ФЭНТЕЗИЙНОГО рассказа..."
Слушайте, это кккруто! :) Такие картины рисуются! Герой воюет дни напролет с драконами, приходит домой и пьет заботливо заказанный и охлажденный холодильником Туборг.
Подумаешь, парикмахерская "Экстрим"! Вот ПРОДУКТОВЫЙ магазин "РИСК" - это да. Собственными глазами видела (это в Екатеринбурге). Есть в нашем славном городе еще и оптмаркет "Разиня".
Сидим, пьем пиво, а один наш друг ну такой задумчивый, сидит нервно курит. Он как и мы студент, учится в медицинском, проходит в это время практику в Кожновенерологической больнице или как-то так. Там он за медбрата, поэтому навидался много неприятного. Ну я его и спрашуваю:"Леха, ты че какой-то мутный?" Он вынимает сигарету изо рта и говорит:"Да к нам сегодня девчонку привезли лет 12. Она крууупно залетела..."- и делает затяжку. Я многозначительно свистнул, мол ну и дету пошли: 12 лет и уже женщина. А он продолжает:"в кусты с крапивой, весь день кричала, аж бошка болит".
Муж дома сидит со сломанной ногой, гипс по самую попу. Поскольку товарищи мы деятельные - все телевизоры-мониторы-компутеры по нескольку раз уже поразбирали и пособирали. С горя даже занялись домашним хозяйством и научились готовить сырники и курицу. Но все равно скучно и занятий на весь день не хватает. Сегодня прихожу домой с работы, он делится со мной открытием: "Знаешь, какое сопротивление у трех миллиметров обслюнявленного гипса? Полтора МегаОма!" Боюсь думать что будет дальше - гипс снимают только в конце сентября
Середина 90-х. Аспирантское общежитие доблестного педунивера им. Ленина. На пятнадцатом этаже идет очередная вечерняя попойка не менее доблестных аспирантов. На балконе, упершись обеими руками о стену, пугая пролетающих ночных птиц нечеловеческими звуками, с надрывом блюет на пол симпатичная участница гулянки. Вышедший на нетвердых ногах гурманствующий любитель потребления никотина на свежем воздухе с ужасом замечает в луже отвергнутой измученным девичим организмом пищи посторонние вкрапления подозрительно-красного цвета! - Танюха! Да тебя же кровью рвет!!! "Скорую" нужно вызвать! - Д-дурак.... Ик... Эттаа к-кулубника...
Тема: Hужна работа! Для девушки. Зовут Елена. Закончила Политех с красным дипломом. Инженер. Долгое время работала по специальности в HИИ. Потом около 2-х лет и по настоящий момент в коммерческой фирме. Занимается 1с направлением. Может многое, но не программист. Добросовестниая, исполнительная. Hе за мужем. 2 детей (12 и 16 лет).
Вот вы говорите - женщина за рулем, женщина за рулем... и все такое. А на днях после тренировки в раздевалке слышу, девушка подруге огорченно говорит, что типа сегодня едет домой в тесном контакте с общественностью, т. к. семейный автомобиль подлежит ремонту вследствие ДТП. Ехали себе спокойненько с мамой (мама за рулем). Быстро ехать никто не мог, т. к. состояние трафика было предпробковое. И вот, не ожидая никаких опасностей, были неоднократно ударены следующим сзади пассажирским транспортным средством. И что вы думаете ответил водитель сего лоховоза, когда испектор вопрошал, почему подобное охренение произошло? "Я не виноват! Я не мог тормозить! У меня тапочек с ноги слетел!"
Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа - помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки. Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не жалеем ни технику, ни людей... Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты, полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть... Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже нельзя... Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его название - и удивленно произношу: - Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил... По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все бормотал: - Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...
реальное объявление в московском метро (2003-08-20): ... приглашаются на работу... ... инженер-программист инженер-электроник ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ