Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..." "Гобiт". изд. Киев, 1991
Посылаю сегодня другу на трубу SMS. На моем Сименсе нет русского алфавита, но в спец. знаках есть буквы Г и П. Но мобилу забыла дома и посылаю сообщение с сайта МТС. Понедельник, тяжко после выходных, хочу просто пожаловаться на "здоровье" и пишу, смешивая латинские буквы и русскую букву П: "HOhy CПATb!!!" Друг перезванивает и спрашивает так осторожно и с тревогой: "Что? Так сильно?" Я начинаю шарить мозгами, почему мое желание поспать вызывает у него чувство тревоги. И тут же догадываюсь. Ну, вы то уже поняли: все русские буквы МТС автоматически переводит в латиницу. Вместо русской П подставили латинскую P. А теперь прочтите эту волшебную фразу так, как ее получил мой друг. Прикиньте, получить такое сообщение от маленькой, скромной, хрупкой девушки. Просто крик души! Вера.
Из-за беспрецедентной жары в Великобритании наложены ограничения на скорость движения поездов. Как передает ВВС, лимит скорости на самых загруженных железнодорожных ветках страны понижен со 110 до 60 миль в час (с 68 до 37 км/ч). Мне казалось 1миля=1.6км оригинал: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3671439
Бабуины-программеры Я думаю это очередная атака Microsoft на Sun Java :))
http://www.newsru.com/world/06aug2003/baboo.html Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию
17:01
Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций в программировании или при тестировании программ будут выполняться обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate Programming Inc.
Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными компьютерами.
"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет сложность", - говорит МакОлифф.
Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней в меню.
После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено ознакомиться с новейшими достижениями в области программного обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE, SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык программирования Java.
Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.
МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики "открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины охраняют от соперников с помощью кулаков.
Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие исследования в этой области.
Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих компаний на содержание низкоквалифицированных программистов, занимающихся тестированием новых продуктов.
Из статьи "Уходи, стресс" в газете "Целебник": Постарайтесь предвидеть стресс. Например, если предстоит неприятный разговор с начальством, заранее выпейте 15 капель... корвалола. И обязательно возьмите что-нибудь в руки - карандаш, папку для бумаг, _большой разводной ключ_.
Да уж, с большим разводным ключом разговор с начальником превращается в одно удовольствие :)
Из семейного архива, дошло до меня много разных историй, случившихся с моими бабушками, дедушками, мамой, дядями, папой, тетями ну и так далее. Эти истории, бывает, рассказываются по несколько раз, все в зависимости от их рейтинга. Вот одна из них: Отдыхали мои бабуля с дедулей и, тогда еще маленькая, мама в Анапе. А там, если кто был, то знает,- очень мелко, пляж отличный, песочек, можно долго идти, так и не поплавать нормально, если только не попасть в одну из воронок с войны оставшихся. А бабушка моя плавать не умеет, она даже можно сказать воды боится, как-то не сраслось у нее в военное детство научиться плавать. Ну вот, деда ей круг купил, такой же как у мамы, только побольше, надул и отпустил плавать. Она такая солидная дама, уже с ребенком, этот цветной круг надела и пошла в воду. Ходила там она по дну ногами, руками немного погребет,- и опять ходит. Отошла уже далеко от берега, но вода мелкая, народ вокруг есть. Вдруг,... раз и не может дна найти, сюда подгребет - нет дна, туда - тоже глубоко... Испугалась она ужасно (историю обычно рассказывает дедушка, а бабуля разбавляет своими эмоциональными переживаниями, но все что случилось в море - подностью с ее слов), но сумела таки совладать со своими страхами, кругом же дети, зачем их пугать? А вот в двух метрах стоит женщина, и ей вода до груди не доходит. Бабуля значит тихо ей так и говорит: "Женщина, вы не поможете мне, я что-то до дна не достаю..." Дальше такой диалог: - Вот еще! Тут же мелко! - Женщина, я плавать не умею, до дна не достаю, протяните мне руку... (и все шепотом так, чтоб кругом паники не было) - Ну вы же видите - я стою!!! - Женщина... не шумитите, кругом дети, что вам стоит руку протянуть? Я, наверное, в воронку попала, никак не могу выйти... - ... Эта несердобольная женщина с каменным лицом ушла. Так же поступила и другая. В общем, бабуля с большим трудом выбралась их этой "воронки" своими силами и пошла к берегу. Там уже дедушка ее ждет, ходит по берегу, еще бы - жена плавать не умеет, а уже час прошел, как ее нет! Ну вот она вернулась, он весь просиял, ведет ее к лежачку, круг снимает. Бабуля вся в негодовании, как это так, наши советские люди, товарищи отказались помочь, когда она тонула (ну и что, что на круге она была?!?). Только рот раскрыла рассказать, как дедушка ее опережает: - Ты, мать, больше так далеко не ходи. Там (весь пляж уже говорит), какая-то сумасшедшая на круге плавает, и просит ей помочь, когда кругом детям маленьким - по пояс. - ... Это был финиш. У мамы тогда появился второй круг.
машина Дело было давно! Я тогда купил первую свою машину и только только учился ездить на ней. Короче эйфория Крут до неба! Ну воооот.... И как то едим с передоззом по вулицам столицы... ВЫдЫрУг Передоззз семафорит мне, типа смотри девки симпотные стоят... и предлагает -" Давай мэдленно мэдленно к ним подьедем, я типа одну нежно нежно схвачу одну за задницу, она типа испугается и мы по газам и свалим...." Типо весело будет. Шыт квесченс Сказано сделано.... Я медленно подкрадываюсь к ним Перядозззз вылазиит в окно и растапыривает руки, и поравнявшись с девушками хватает самую симпотную за...... И тут я перенервничал и заглох Картина следующая... Девушки вздрогнув оборачиваются на нас, я лихорадочно пытаюсь завести авто, перядозз медленно отпускает мягкое место и тихо опускается в кресло с фразой -"Здрассте...." Тишина полная Тут авто завелось и мы с евом рванули прочь... После того как мы оторжались, я много нового узнал о себе от передоззза....
p.s. Кстати, мы их потом на дискотеки встретили.... познкомились... Прикольные вумэн оказались..
Прочитал историю от 12 августа про девушку, которая возбуждалась от траханья ее плюшевого мишки, и вспомнил историю про себя лично, не похожую, но тоже про женский половой изврат. А дело было на первом курсе института году так в 1986. Учился я тогда в КуаИ (Куйбышевский Авиационный Институт). Привет Самара! Радиотехнический факультет: две девченки на 150 парней и те страшилки - кратчайшая дорога к импотенции. Поэтому и ходили мы в гости в мединститут, а че и географически близко и девченки без комплексов. Дело начиналось, как правило, на дискотеке, а заканчивалось в общежитии. Как правило не нашем, а именно мединститутском. Да чего говорить: дело то житейское, зачем далеко ходить: первый этаж административный с расным уголком, остальные одиннадцать - общага. Так вот. Познакомился я с девушкой. Красавица редкая, бюст тоже не подкачал. Потанцевали, поговорили, пообнимались, пора бы и в номера подняться. А она говорит: дескать, не могу так вот сразу надо бы узнать друг дружку поближе. Я ей отвечаю: вот и узнаем - ближе то некуда. А она: а вдруг чего, и вообще комната несвободна, там подруга кроме нее. Ну так погуляем на воздухе. Погуляли. А может подружка типа уснула? Нет не в какую. Ну да ладно. Через пару дней опять встретил эту же подругу. Узнал, что зовут ее Валентина. И как то само собой стали встречаться и через пару недель мы практически одновременно овладели друг другом. В постели Валька оказалась такой затейницей, что мое сексуальное образование было даже несколько посрамлено. Встречаться стали почти каждый день и все в нашей общаге. Сокурсники мне обзавидовались, эдакая красавица сама бегает. Только вот некоторые заскоки иногда с Валькой случались. То кина вместе посмотрим, а на другой день она его не помнит, то театру посетим, наобсуждаемся пьесу до посинения, на через день она уж и сама не помнит, что сказала. Но совместная половая жизнь затмевала все на свете. Такое чувство, что небыло двух похожих ночей. Да и много ли надо 17ти летнему парню, когда половое удовлетворение получаешь от самого факта, а не процесса. Одна беда, курила Валентина, а я этого не люблю, потому как сам не курящий. Заключили перемирие, что не курит когда мы вместе, так и стали сожительствовать. Наступили холода Валька простыла мы не виделись три дня, звонила говорит: температура. Правда на следующей день прибежала как огурец весела и до сексу жадная. А потом опять звонит сообщает: рецедив случился. Нет ее еще три дня. Я заскучал, купил апельсинов, три гвоздики и двинул в общагу мединститута. Честь по чести: в дневное время, с записью в журнале на вахте, с обещанием в 23-00 как штык ну и прочей фуфлистикой. И вот бабуля на вахте и спрашевает к кому и в какой нумер собственно прибыл джентельмен-гонец в Пизу. А я ей и говорю, что номера то и не знаю, мол находится он на седьмом этаже, а проживает в нем Валентина Иванова (фамилия по понятным соображениям изменена) с подругой мне неизвестной. А бабуля-одуванчик при метле и медалях мне то и в ответ: зато мы их уж больно хорошо знаем с пордругой то. И мерзко так лыбится мне прямо в лицо. В моей душе ревность сразу же, как если Валька блядует по-черному. Хотя, думаю, где уж по-черному то поблядуешь, когда почти каждый день уже три месяца встречаемся. А служительница вахты меня интриговать продолжает: живут дескать эти сестрички в нумере 731, ну ступай с Богом, хлопчик. Задумался я крепко и с передуму мимо лифта прошел, да и ладно - прогуляюсь по лестнице. И вот на пол седьмого этажа слышу Валькин голос. Курит на лестнице да рассказывает пургу какую то неизвестно кому: так бабский треп про то да се. И вроде как сама себя спрашивает и сама же отвечает. Да нет же вроде не монолог, а диалог полноценный, только в одно лицо. Думаю: снесло чердак у девки от температуры и аспирина. Я уж думал нежиданно так объявиться со своими апельсинами и тремя гвоздичками; опааа, типа сюрприз - радуйтесь мне, а тут разговор перешел непосредственно на мою персону: - Соскучилась, смерь как хочется увидеть, завтра пойду к нему непременно, - говорит Валентина. - А я уж тогда после завтра к нему, а завтра отлежусь, таблеток съем дополнительных, - САМА СЕБЕ же и отвечает. У меня аж дыхание перехватило. Я сквозь лестничные прутки краем глаза просовываюсь и вижу ДВЕ Валентины, курят на лестнице мило так обнявшись! Духу у меня не хватило подняться на полэтажа. Докурили они, а я их дослушал, про то как здорово по очереди со мной трахаться. Они пошли в номер 731, а я вернулся к бабке на первый этаж. Подарил ей гвоздики и сел такой задумчивый рядом на стульчик апельсинов поесть, зачем добру то пропадать. А бабуля ласко так мне и говорит: - Ну что, соколик, и у тебя не получилось. Что и сказать, сестренки они, Валька и Светка, видные, много к ним парней то пристает да все без толку - ЛЕЗБИЯНКИ они. Любят только друг друга. Хорошо, что подо мной был крепкий такой советский стул, но, мне кажется, он тоже содрогнулся. Получается, что я дважды извращенец. Вот такие дела... Ушел я не счем. На следующий день, как и было обещено прибегает Валька (Светка). Молодой был, дурак. Затеял безобразный такой скандал с выяснением отношений. Вот и выяснилось, что во мне эти сестренки-близняшки просто черпали свое сексуальное вдохновение, а потом изображали меня, поочереди меняясь ролями. А я им просто как индивидуум нравился, не любила меня не одна. Потом мы и в троем встречались и сексом занимались на троих несколько раз. Да все как то без вдохновения. Первое время было интересно и необычно, а потом они мне и говорят: шел бы ты отседа, мил человек, нет изюминки в наших отношениях, нет игры, нет интриги, без тебя нам даже лучше нравится. Так и расстались...
История не очень смешная, а точнее вообще не смешная в конце. Немного о жизни одной немецкой овчарки. Жила-была бабушка с дедушкой, еще не престарелые, но в послепенсионном возврасте. И купили они себе собачку в клубе, с хорошей родословной, немецкую овчарочку. Назвали его Бондис ( по русски получается - разбойник) ну и ласково звали Боня. Эта псинка была очень умная, в туалет ходил на горшок (старики все-таки и на улицу с пятого этажа не погуляешь) жрать просил сам. Принесет тарелку в зубах на кухню и ждет когда ему наложать че-ниить вкусного, а если никто внимания не обращал, то поднимал ее и грохал об пол, типа я тут и я есть хочу :). На дачу ездил в багажнике без вопросов, только вот канистру бензиновую выпихивал, а на даче переловил всех кроликов. (При этом приносил их на кухню с целой шкурркой) хотя его этому и не учили. Хорошая была псинка, на выставках заработала 3 золотые и две серебрянные медали. Но получилось так, что на девятом году его жизни присели мы с дедом за стол пивка попить. Выпил он немного, ну пару бутылок и пошел с Бонечкой гулять ( бегать то ему все равно надо), а тут наши любимые в зеленой форме в кол-ве 4-е человека ага типа пьяный, а нам норму выполнять надо. Ну там слово за слово и получил дет дубинкой по голове :( а Бонька кинулся его защищать. Одному ногу прокусил, еще одному руку, а потом получил пулю в сердце.............. Вот такие наши защитники...... кто прав, кто виноват так и не разобрались, все что потом смогли менты сделать, это дать щеночка немецкой овчарки, но не прижился он у наших стариков, вечно Бонька мерещился и отдали они его, а кому не говорят.
Значится, произошла эта история в славном городе с именем Челябинск. Я и мой сотоварищь отмечали вместе как обычно славный праздник под названием... , не помню как, но выпить надо было :). Естесно на дворе ночь, темно как в ж..е. Вся наша процессия направляется на одну из главных и больших дорог города, а добираться, я вам скажу, надо было из одного района в другой. По сущности своей я и мой товарищь являемся автостоперами, по работе - компутерщики. Стоим голосуем по очереди, кому повезет больше. Сотоварищь застопил тачку, внутри пьяный в жопу майор милиции, едем... Добрались до следующей точки высадки(посадки). Стоим дальше, тепереча моя очередь. Останавливаю шестеру, на передних сиденьях два мужика еле местяца... шире меня раза в 2-3 :). Диалог: Я: -Мужики, автостопом не подкините хотя бы до...(говорю место нашей следующей точки, которая им наверняка попути). Мужики думают, думают громко и вслух: -Не-е-е, седня автостопом не поедем... (А друг мой, забыл сказать, достаточно длинноволосый человек, да и сам не без бороды и короткой прически) Машина уезжает... возвращается... Мужики: -Х. й с тобой садись и жену не забудь захватить. Т. к. я пьян, я очень пьян, я суперпьян, сажусь в тачку, зову другана не голосом, а рукой. :) Летит тело товарища и пытается залесть в машину, садится... пока происходит это действо, мой мозг начинает бурно обдумавать что же ему(мозгу) сказали мужики, осеняет, в шоке: "Мужики, как это тело может быть моей женой, если я не женат, и ладно хоть это. Ведь тело, которое пытается сюда пролесть даже не женского полу..." ... тело село, мужики оборачиваются: - Села жена? - глаза расширяются, в этиих больших глазах отражается небритая, волосатая "голова"... Произносится от души: "Это не жена." Товарищ: -Какая жена? Что происходит? Че все на меня смотрят?...
Живу я в Израиле, работаю в банке в отделе техничесской поддержки. Народ звонит постоянно, жалуется на разного рода компьютерные непрятности и мы соответственно им помогаем. Звонок - поднимаю трубку Я - " Здравствуйте - техничесская поддержка слушает " Юзер - " Здравствуйте, у меня проблема с компьютером, зависают программы, не моглибы вы мне помочь? С самого утра мучаюсь " Разговор есесвено происходит на иврите. Я слышу по акценту что родной язык юзера - русский, говорю : " Если Вам удобно мы можем говорит на русском " в ответ : " Блядь, Заебал меня этот компьютер - с самого утра ебусь ни Хуя не работает!!!! " Я - %@ П. С Велик и могуч русский язык :))
Треплюсь с крайне незакомплексованной подругой по аське. Конец рабочего дня. Устал до одури. Уж скорей бы домой... Все можно идти! Наспех прощаясь, пишу: "Люблю тебя!" Потом Ctrl+Enter, Alt+F4... И почти сразу получаю ответ. Открываю: "А КОГДА НЕ ЕБЕШЬ?!!" Ничего не понимая, смотрю в хистори... Боже! "т" пропустил!!! Вобщем полезно иногда перечитывать, что пишешь и отправляешь...
Все, наверное, знают CD-болванки со странной надписью "TRAXDATA" - специально, видимо, для записи порнухи разной в mp4. У меня друг все хвастался, что у него болванки черные есть - прикольно, мол, очень. Я говорю: "а на фига они тебе"? "Ну, так" - говорит. "Прикольно." Беру болванку, а на ней надпись "Nachua". Почти по-русски? только пробел забыли. А действительно - на x...я? :)
Помните анекдот: "На хрен тебе Эрмитаж?" Вчера с несколькими коллегами решили по пивасику пройтись после трудового дня. Зашли в ларек, выбрали пиво, каждому по потребе, и по мере получения вожделенных бутылочек стали выходить на бульвар и скучковываться в сторонке. Последним выходит Дима - большой (во всех смыслах) ученый, и довольно непосредственный в общении товарищ. Я смотрю на часы, понимаю, что уже пора на назначенную встречу, извиняюсь, ручкаюсь со всеми, и чтоб пройтиь к метро иду навстречу Диме. Пожимаю ему руку и говорю: - Все, я побежал. Ответ его меня потряс: - Да ссы здесь, че ты... major Pronin
Я юноша робкий, застенчивый, но, на беду свою, очень разговорчивый :) Ситуация такая - я, и моя ОЧЕНЬ СИМПАТИЧНАЯ троюродная сестренка сидим на скамейке во дворе, ждем пока приедет (мой) папа. Я, что бы поддержать разговор, вопрошаю даму о чем не поподя, и зашла речь о ролевой игрушке, нам обоим знакомой. Далее диалог звучал так: (Она) - ну, договориться с друидом по-разному можно. Я, с умным видом, чисто на автомате выдаю: - Да, не легко это - друида СОБЛАЗНИТЬ...
Эту фишку, есссно, не я придумал – на «ДЕЛАЙ КАК Я!» держатся все армии, птичьи да звериные популяции.
... Сын в нежном возрасте, когда день рождения еще отмечается каждый месяц, очень плохо засыпал вечером. Никакие качания, катания, даже «Битлзы», Галич, Окуджава и Высоцкий не помогали. Пришлось пойти на крайнюю меру: жену выпроваживал, а сам ложился спать, не обращая внимания на бесчинствующего да орущего человечка. Когда же все затихало, возвращалась евойная маменька. И заставала картину в черно-белых тонах: сын ее свекрови дрых крепким сном праведника. На перине, под одеялом, на подушке – чин-чинарем, удобно раскинув руки-ноги. А ее кровинушка, аки уголовник в карцере, - на голой клеенке, мокрый, озябший калачик. Потому как сначала резвился, затем все выбрасывал из кроватки, потом протекал, замерзал - и лишь тогда угомонялся. В такие минуты благоверной хотелось меня пристрелить. И не просто, а ритуально: поставить к стенке, зачитать приговор... Но для этого надо было меня поднять. А уж тут она четко знала: будить меня – будить зверя, если я встану – она ляжет...
... Когда малой стал постарше и оказался в большом спорте, мне опять пришлось ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ вставать с ним спозаранку, бегать – в любую погоду. Подвесил перекладину – ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ довел число подтягиваний до умопомрачительного числа, причем всегда был на несколько раз впереди.. То же и отжиманий от пола... Приседаний...
Вот все ругают наших избранных политиков, мол зажрались, терпеть не можем - воруют и жируют, барыги! Читаю СМИ: на пост губернатора Калифорнии претендуют терминатор, он же мистер вселенная, эммигрант-австриец киноактер Шварценеггер, издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт, порнозвезда Мэри Кэри, негр-гомик... тьфу негр-комик Гари Колман и другие кандидаты. Представьте аналогичные выборы у нас - Троицкий в роли порномагната, Курникова или Распутина какая-нть, в качестве терминатора Певцов допустим, а на роль... комика допустим Петросян. Нет, я пожалуй снова за Шандыбина...
Еду с женой в троллейбусе, заходит женщина с парнем лет 14-16, сели перед нами, пацан достает книжку и собирается читать. А сидим мы над колесом и видно что за книга. Так вот: автора не помню, название "Именем Осамы бен Ладена..." Но это еще не все, в закладках у паренька этого открытка с портретом команданте Че-Гевары. Во как!
Новый Афон. Были когда-нибудь там? А вот мне довелось, правда давно (еще в "застойные времена"). Так вот из первого САМОСТОЯТЕЛЬНОГО (то бишь без родителей, родственников и прочих опекунов) отдыха напишу несколько зарисовок.
Сама по себе Абхазия удивительно живописна: горы, море... магазины... Да-да, магазины, именно в годы нелепой борьбы в СССР со спиртными напитками. Год эдак 86-87 прошлого столетия.
Ближайшее от места нашей дислокации подобное заведение называлось Апродукцы (там почему-то пишется первая буква А). Так вот в этих Апродуктах в годы тотального дефицита всего, было: Ахлеб, Асоль, Аспички, Ахозяйственное Амыло, Аэлектролампочки и Аспиртное..... Ну очень большой выбор Аспиртного..... Можете себе представить, это в то время, когда в Москве не то, что конька и вина, а даже элементарной водки было не достать? А в этом Оазисе Апродукты был весь ассортимент антиалькогольной компании, которым мы с успехом пользовались.
Приехали мы в Абхазию втроем - молоденькие по тем временам (18 лет)девушки. Поселились в поселке "Учхоз" (между Сухуми и Новым Афоном). Место дикое. АУЛ. Пять русских на весь аул - то бишь мы втроем из Подмосковья и две идиотки, как впрочем и мы, из Питера.
Так вот. Однажды, ну очень хорошо воспользовавшись услугами выше указанного заведения Апродукты (только не подумайте, что Ахлебом или Ахозяйственным Амылом) нас посетила вполне приличная и культурная мысль посетить Ново-Афонские пещеры. Сказано. Сделано!!! Принарядились... Лично я была в топике и шортиках (ну что-то типа откровенного нижнего белья, только без рюшечек и кружавчиков), а сей ансамбль дополняли лишь только пляжные тапочки и серьги. Надо заметить, что у моих подруг и девченок из Питера прикид был аналогичный.
Короче. Прибыли мы в этом одеянии к месту культурного отдыха. Оглядываемся. Что-то не то. Все одеты ну совсем не по южному: теплые кофты, штаны, а дети так вовсе в куртах, шапках и сапогах. Нет бы призадуматься: ПОЧЕМУ? Зачем? Но нам после посещения Апродуктов это как-то не к чему. К чему стало когда мы вступили в недра этой самой пещеры. Дело в том (кто не знает), что ПОСТОЯННАЯ температура внутри пещеры 11 ГРАДУСОВ!!!!!! Это при нашем-то прикиде!!!!!! (При выше указанной температуре мы в Москве в верхней одежде ходим и ежимся. А тут.....) Какие столоктиты, какие стологниты, на грен эту красоту!!! На верх!!! На землю!!! К солнцу!!! К морю!!! В жару!!! Ан нет. Неувязочка. В пещеры мы въехали на поезде по тоннелю (как в метро), соответственно обратной доги НЕТ. УЖАС. Вперед бежать без экскурсовода нелепо. Внутри холодно. МРАК. В полном смысле этого слова. И в дополнение ко всему нам с премилой улыбочкой сообщают, что продолжительность экскурсии 1 ЧАС 50 МИНУТ. Как мы там (не побоюсь этого слова)не погибли от холода не знаю. На волю "вышли" сине-зелено-фиолетовые. Но последним подвигом было задержаться на выходе и сфотографироваться в этих самых пещерах. До сих пор любуюсь: КРАСИВЫ...
PS: Так что люди добрые кому если придется посетить какие-либо пещеры-берегите себя и одевайтесь потеплее.
Эта история приключилась в одной из продвинутых новгородских школ, где мы оказались для обсуждения с руководством ряда вопросов по вступительным экзаменам. Дело в том, что при поступлении в наш ВУЗ школьники этого лицея имеют ряд преимуществ, потому что являются типа нашими подшефными. И вот мы с коллегой внепланово приходим под видом обычных посетителей в их компьютерный класс под каким-то невинным предлогом, смотрим на наших будущих абитуриентов, которые, ессно, занимаются на компьютерах совсем не тем, для чего они предназначены. Но это все фигня... А дело, кстати, происходит в выпускном классе. В разгар урока, когда все уже успели вволю наобщаться, обсудить цивилизацию сида майера и романтическое свидание Пети-футболиста, у одной весьма симпатичной девушки компьютер до сих пор не работает. Препод подходит к ней и спрашивает - Лидочка, а что с компьютером? Лида: - А я... не могу включить... Препод сочувственно смотрит на нее и пытается помочь: - А ты вспомни, как ты вчера включала компьютер? Весь этот монолог мне уже начинает напоминать то ли первый класс школы, то ли последнюю группу детсада. И тут Лидочка отвечает: - А вчера я сидела за другим компьютером и на другом месте. Мы с коллегой ны выдержали и заржали прямо там, причем не могли остановиться еще минут 15. Директор лицея потом еще очень долго оправдывался.
Прихожу сегодня к клиенту, на вахте охраннику привычно говорю название организации куда иду: "Пазинка-стиль". Он кивает головой, пишет. Жду. Дописал. Смотрит на меня, спрашивает: - Отчество? Начинаю подозревать страшное, заглядываю ему в журнал, так и есть: в колонке "Посетитель" записано Пазин Костик.
Лет этак 10 назад появилась у меня штука под названием кандилом уретры (кажись) - выглядело это дело не очень эстетично, проскольку этот самый кандилом (насколько я понимаю это опухоль такая доброкачественная) вываливался прям, так сать, из... эээ... ну канала видимо энто называется, уретры этой... Доктора-то у нас известные шутники, чо они мне говорили када они над моим причинным местом совещались - это ваще за пределами гуманного отношения к пациентам (кстати, только потом я узнал, что они подозревали и недоброкачественность опухоли в тот момент, так что своими шутками идиотскими они не то меня, не то себя успокаивали)... Но, щаз не об этом - пугать, так пугать... Никаких проблем с уздечкой у меня на тот момент не было (трахался я тогда уже по полной), но эскулапы сказали, что заодно отрежут мне все по самое небалуйся - "ну, надо, так надо" - сказал я, и стал думы думать - как мой прибор будет теперь выглядеть и функционировать (если ваще будет, поскольку в лет в 18-20 полноценная операция под полным наркозом в энтом месте наводит на всяческие панические мысли - типа, и не пожил толком ищо...) Саму операцию опущу - таки и не помню ничего... Тока када девицы меня на каталке обратно везли - помню, от смеха они складывались и об стены меня били с каталкой - чой-то шибко смешное я им в полубреду рассказывал... А доктор потом сказал: "Ну, и матершинник ты, уважаемый". Но щаз не об этом, 2/3 отходящих от наркоза общего себя также ведет... Таки мы о крайней плоти... Дело в следующем - поскольку эту самую плоть мне "ампутировали" мимоходом, а цена вопроса была сама "розочка" на члене, приятель мой (люблю его, родного) был не только перевязан, но и воткнули мне в канал еще и катетер (кажись, энта штука так зовется) - шланг такой с емкостью на конце, штоб, простите, писал я туда. Далее начинается самое интересное, минуточку терпения. Организьм - молодой, не трахался я тому моменту порядочно (неудобно было такую вещь никому показывать), вощем, инородный пластиковый предмет и перевязаный мяяяяганькими бинтами член свое дело сделали! И! Ночью! Сразу после операции! ОН! ВСТАЛ!!!
Проснулся я от жуткой боли часов 5 утра - штука, перетянутая бинтами, кровь в себя вобрала - внутри катетер, снаружи бинты - лежу, стоню... Соседи по палате - ничо, грят, пацан - после операции и не такое бывает - терпи... Часов до 7-8 терпел, пока врачи дневные не появились... А боооольно, болт распух, мысли всяческие одолевают... Утром говорю - уроды - врача зовите, больше терпеть не могу... Далее события развивались молниеносно - врач прибежал, грит, ах, му"ак, чо терпел, а я в полуотключке уже... Смотал он бинты и... каааак сдавит член прям на месте, не отходя от койки... Первое ощущение - полное удовлетворение и даже счастье, круче оргазма раз в 20 - ничо не болит все хорошо... А доктор выскочил, через минуту прибегает с сестрой и каталкой и прям на том же этаже в процедурную меня... Тут до меня дошло - швы свежие он мне порвал напрочь, чтоб кровь вышла лишняя, а кровищи! Мама не горюй, и хлещет... И тут пошел ужас - времени нет, видимо, вкололи в член новокаин и в ту же секунду стали зашивать. Кто не знает - скажу - новокаин действует, в принципе, достаточно быстро, но не сразу, минут через пару... Эту пару я запомнил на всю жизнь! Член штопали по живому! Срочно! Первую минуту я терпел, стонал, схватив руками койку над головой. Потом... Начал орать... Сначала тихонечко, а потом в полный свой баритон (так я его называю)... .............. Сигарету дали прям в перевязочной... Швы, конечно, по периметру члена кривые напрочь были, спустя годы затянулись, так обозначены чисто (мущина я ваще экзотичный - морда в шрамах вся, тельце тоже - что после аварии, что после разгулов всяческих, и гордость в штанах тож резаная, штопаная) - мне нравится, женщины пищат от восторга...
Живу я в Бишкеке. Значит еду сегодня я на работу и вижу рекламу пива "Толстяк" на котором написано на русском "то что надо мужики!" и внизу ее перевод на киргизском. Если его дословно опять превести на русский то оно уже звучит "то что надо родные!". Я себе задаю вопрос? Неужели в термин "Родные" попадают только мужики? Вот так то!
Есть у меня знакомый - более виртуальный, чем реальный - общались на форуме в Сети. Как-то раз сподобились на озеро выехать - пивка в компании попить. Естественно, имена знаем, сетевые ники знаем - фамилии как-то вроде и не нужны. И вдруг, приходит мне письмо с фотографиями по обычной "бумажной" почте. Все хорошо, только вместо фамилии стоит мой сетевой ник.
На мой вопрос знакомому - "А что, по электронной почте или телефону нельзя было фамилию спросить??" ответ был такой: "Да ладно, я не любопытный. Я вот один раз девушке фотки отсылал, так кроме ее имени и адреса ничего не знал. Пришлось придумать ей фамилию.... итальянскую... ФотоПолуччи!"
Вышел я как-то на работе из кабинета ложку перед обедом помыть. А пошел мыть ее есессно в туалет - там раковина есть. В общем, зашел в туда и понял, что некисло было бы по-маленькому. Бодро сую ложку в карман и иду делать свое дело. Выхожу, а рядом с умывальником стоим мужик и курит. Я достаю из кармана ложку и начинаю ее мыть... и вижу, что мужик смотрит на меня как-то странно. Вымыл я ложку, ушел и тут до меня дошла ситуация. Уж не знаю, что он думал обо мне и моих пристрастиях в еде...
Смотрим с братишкой детский безобидный мультик про черепашек-нидзя. И вот главный злодей, розовый такой слизняк, зловещим (мороз по коже) голосом сообщает: "Шредер, раз ты не можешь справиться сам, я дам тебе то, что ты ТАК просил - яйца!" В смысле, монстры должны были какие-то вылупиться...
Прогуливаемся как-то с подругой вечером по улице, медленно приближаясь к дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим.. Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько посмотрим и пойдем"...
Отец рассказывал: Собралась как то у них душевная компания друзей и родственников, по поводу какого-то торжества, все уже с семьями детьми ну и как водится собрали стол и все такое водка закусь и т. д. Мужиков что-бы не дымили за столом выгнали курить на кухню. Пибегает к ним туда шкет лет пяти племяник д. Толи и грит типа "Дядя дай конфетку". Ну отчего же любимого племянника не угостить конфеткой, но она должна быть не просто так собственно дана, а дана заслуженно. Исходя из таких размышлений он и грит: "Скажи тетя сука". Мальчик- "Тетя сука!" Мужики ржут. "Молодец"- грит д. Толя и дает конфетку. Все это повторяетсся еще раза три. После того как все вернулись за стол приключилось как раз жене д. Толи приголубить того же самого племяника: ну там поглаживания по головке - "Какой ты стал большой, да какой ты молодец, папу, маму слушаешь??? Ну на конфетку!!" Мама шкета желая показать какой у нее воспитанный сын вопрошает: Что нужно сказать??" И малец своим звонким детским голосом на всю комнату заполненную гостями и родственниками выдает: "ТЕТЯ СУКА!!!"
Не то, чтоб особо смешно, но красота ситуации меня порадовала. Итак. Сессия надвигается, ко мне приехала мама, живет уже около 2-3 недель, а меня на волю тянет, а тут еще и одногрупник на дачу позвал, день рождения свой отмечать - ну кто ж откажется, тем более всего 1 день с ночевкой. Маме объяснил, что надо ехать к другу заниматься. конспектов нет, зачет висит и вообще абзац, одел пиджак, почистил ботинки и скрылся в неизвестном направлении. Собрались, приехали, купили, отметили. Утро. Люди потихоньку просыпаются, у всех в глазах читается одна мысль - пиво! а нету его, пивко, как и все остальное вечером выпили. Сигарет нет по схожей причине. Народ пьет чай, а я нашел блюдечко с бычками и скорлупой от фисташек в перемешку. Сижу, бычки курю, чаек попиваю. Цивильный такой, в пиджачке. Бычки кончились, пошел на улицу искать, может где у костра завалялись. Нашел, покурили, ждем, когда хозяин проснется. Проснулся он где-то через часик, хмуро оглядел присутствующих и зубы чистить пошел. возвращается, наливает себе чаек, лезет в карман, достает пачку, достает сигарету, прикуривает... короче высказали ему все, что следовало, сигареты отобрали, да начали домой собираться. подхожу я к своему рюкзаку, поднимаю его, а он, зараза, тяжелый какой-то. Ну я в него руку сунул и достал. 1,5 литра Очаково. ну что тут сказать. много нового про себя узнал от соплеменников.
К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии. Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить. Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски! сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится. Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти в очереди в немецком супермаркете.
Дело было прошлым летом. Мы наконец-то закончили институт и решили отметить свои свежевыстраданные дипломы шашлычком на даче. Зайчикова с радостью предложила нам для такой благой цели свой домик, находящийся в каком-то там товариществе В. области (а сами мы люди московские, так что не очень близко, ну да ладно, решили мы). Итак, пять девушек и один храбрец-молодец, не побоявшийся быть единственным представителем сильного пола, отправляются на автовокзал. На автобус мы не попали, т.к. не влезли. Поэтому и представили собой следующую картину: шоссе, небольшая кучка людей с высшим образованием, большая кучка сумок, и удаляющийся в горизонт автобус, последний – точно… Сидим. Думаем. Дипломированные мозги рождают гениальную со всех сторон идею поймать частника. Закономерный вопрос к Зайчиковой: «как ехать знаешь? Объяснишь?» получил тихий ответ: «не-е… я там была, но давно, и на машине и вообще…» Нервно глотаем слюну… ну ладно. Не домой же возвращаться! И тут, о чудо! Женщина, одна из таких-же не залезших в автобус, интересуется куда это мы собрались. Мы как можем объясняем, и выясняется, что ей практически туда же. В целях экономии денег, решаем брать ее с собой, благо она помнит как ехать чуть лучше чем мы. Запихиваемся в две первые же согласившиеся машины. Диспозиция такая (это важно) – в первой – женщина, две ниши подружки и млдчеловек. Во второй – Зайчикова, на заднем сидение Ксюша и собственно я. Едем. Счастью своему не верим. Москва осталась позади, все хорошо… как знаете, долго так не бывает. У Ксюши трезвонит мобильный (надо сказать, что из всех нас его взяла с собой только она. Умница!) «Номер незнакомый», говорит Ксюша, отвечает на звонок, удивленно отвечает «Да, Ксюша…» и в истерическом хохоте сползает под сидение… Через десят секунд там же были и я с Зайчиковой, водитель нервно хихикает. Это звонила та самая женщина из первой машины с вопросом «А куда, собственно, мы едем?» То есть все ее уверения, что она все знает, погибли смертью храбрых под вопросами водителя «нам куда?» Итак, все обратились к Зайчиковой. Но увы… Через минут десят всеобщего обсуждения (Зайчикова, женщина и оба водителя – остальные-то как овцы на закланье) выясняется, что нам нужен город К., а там от него еще ого-го сколько. Но это уже не важно, нам море по колено! Ура! Решили следующее: первая машина довезет всех практически до места, а вторая до К., а там за нами вернется первая. Едем. Всякие перекрестки, повороты, пробки – первая машина теряется из нашего поля зрения, тот-то водитель точно знает где город К., а наш представляет себе этот момент смутно… Фигня вопрос, прорвемся! В этих целях Зайчиковой была вручена карта области – «будешь штурманом!», сказал водитель. Угу… При первом же спорном повороте он спрашивает: «нам сейчас направо или налево?» Зайчикова выныривает из карты и тоном человека в первый раз увидевшего перекресток впринципе, восхищенно шепчет «Ва-ау…» куда мы в итоге свернули не заметил никто… Едем. Медленно начинает доходить, что заблудились. Видим бензозаправку. Спрашивать пошел водитель (он, кстати, включился в наши проблемы полностью, даже зауважал за «дурь и храбрость») и Зайчикова. К машине они возвращали практически на корточках, дикий хохот затруднял движения. Без комментарий привожу полученные инструкции: «сейчас прямо, потом будет запах уксуса – сразу налево, потом церковь – обогнете ее, потом поворот направо, вам туда не надо, потом мост, потом разберетесь» Смех смехом, а делать-то нечего. И вот 4 головы высунулись из машины и жадно вдыхают пока свежий воздух. Вскрики одиночек «чую!» решили игнорировать, свернем когда уксус почувствуют все четверо. Уксус, уксус, ля-ля-ля! (Никогда ни до ни после этому тошнотворному вонизму никто их нас не был так рад) Сворачиваем! Дальше по списку – церковь. Что может случиться? Случилось то, что церкви оказалось две. Где наша не пропадала, сворачиваем возле наболее понравившейся. Угадали, т. к. там был мост. И указатель, что до города К. столько киломметров. Победа! Решили мы… С первой машиной мы по мобильнику (пока он еще работал) договорились, что будем ждать ее на автовокзале. Зайчикова кричала, что его она помнит очень хорошо, мимо не проедем. Мы на нее недоверчиво покосились, но поверили. «Скажи нам, всезнающая, как он выглядит, чтобы и мы могли поучавствовать в процессе опознания» – попросили мы «Это здание с такими красивыми арочками. Точно» Хорошо. Въезжаем в К. Видим вывеску «Автовокзал» - «здание с такими красивыми арочками» оказалось некое сооружение, состоящее из 8 столбов, если не ошибаюсь бетонных, такой романтичной формы перекосившихся от времени прямоугольников и таким же сверху «блином», служившим крышой. Крики Зайчиковой «ой, ну я же так хорошо помню, как же так, наверное снесли» и т.д., т.п. были нами с Ксюшей проигнорированы полностью, т.к. мы были заняты обсуждением восхитивших нас «арочек». Машинка наша уехала, водитель напоследок пожелал на удачи (знал, что говорить) и мы остались на автовокзале ждать первую машину. Узнать во сколько она за нами приедет и где она сейчас было невозможно – телефон не работает. Так что просто ждем. Сели. Часа полтора как-то убили. Машинки как ни бывало. Мы уже и от Зайчиковой отстали со своими издевательствами. Тоска. Причем тоска тревожная… Решаем вспомнить, что вообще-то за машина? Сошлись только на одном моменте – машинка была отечественного производства. Сидим. Ну совсем тоска! Дипломированные мозги решили пойти на поиски неизвестного. Картина маслом (особенно, если смотреть со стороны водителей): три девушки ненавязчиво выписывают зигзаги вокруг всех припаркованных машин и с особым интересом всматриваются в лица водителей, причем таковые в иномарках обходяться стороной… как нам никто ничего не сказал до сих пор удивляемся. Вежливая у нас глубинка. Как-то нашлись. Когда мы добрались до того самого «товарищества N» и нашли искомый участок и дачу, мы, с трудом подавив в себе желание целовать землю, до которой все же дошли, сели на крылечко курить. И гнали прочь от себя мысль о дороге обратно домой…
С сайта http://www.newsru.com/russia/08aug2003/molnia.html >Молния травмировала подростка, который купался в пруду, а затем улетел >к берегу, где обжег ноги одной и ударил в спину другую девушку, >которая скончалась на месте. Пострадавшие госпитализированы.
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ напомнила МОРКОВНУЮ... В колхозе около Белоомута мы работали во время тех еще чилийских событий. Старый анекдот, почему КГБ прозевало переворот: все на картошке были! Ну а мы - на морковке. Окская пойма плодородна - на илистой почве вырастает крупная, сладкая, у всех уже десны болят. Но погода мерзкая, телогрейки мокрые, а сушиться негде. Спали на полу брошенной бревенчатой школы. Начали болеть, даже "лекарство" плохо помогало. Тогда попросили дать нам твердое задание - ударно выполняем, да и сваливаем? Низзя: приказ райкома - не отпускать студентов до десятого октября! Ах, так... Технология уборки: трактор тянет по грязи автокран, который расставляет по полю пустые контейнеры, а потом грузит полные. Копатель подрезает морковку, мы очищаем ее от земли - "ГРЯЗЬ В КАНТАНіР НЕ ЛОЖИТЬ!" В Москве на базе промывают пару контейнеров - грязи должно быть 15%, но ее почему-то вдруг... семьдесят! Караван идет обратно (130 км), вываливает "товар" на том же поле. Выгоняют нас перебирать по новой. За ночь мокрые кучи смерзаются насмерть, ломиков нет... Короче, через пару дней председатель сказал, что всех отпустить не может, но если кто-то хотя бы чихнет - медпункт немедленно дает справку! К десятому октября из 50 человек остались 10, которые и поделили общее "итого" за месяц: 230 рублей! Народ рыдалЪ - кто от смеха, кто просто так. Рабский труд, погубивший Римскую империю, в итоге сгубил и эту...
Лично сам видел объявление в метро(расклеивают такие белые бумажки с отрывными краями). Короче, само объявление:
Красивая ровная кожа. Ниже крупными буквами: ИЗБАВЛЮ НАВСЕГДА Еще ниже: 100% результат Ну, и, соответственно, контактный телефон. Не завидую обратившимся...
Вчера видел очередной шедевр российских деятелей рекламы, по ТВЦ в криминальных новостях, сразу после сюжета про проституцию(важно!) пошел рекламный блок, фабула рекламного ролика такова на экране появляется симпатичная девушка с сумочкой через плечо, и текст -Не стой на обочине! Возьми кредит! Компания «Элексполюс»
В продолжение истории об окошках в кассу Пушкинского: Терминатор-Терминатор-Администратор. В одном из московских университетов по коридору три двери с надписями: "Декан", "Плотник", "Титан".
Президент Кубы Фидель Кастро, по сообщениям, напугал президента Венесуэлы Хуго Чавеса, грубо подшутив над ним во время встречи в Парагвае. Он уговорил парагвайского парламентария предупредить Чавеса, чтобы тот остерегался засады, а затем неожиданно выскочил перед ним из-за двери. Это произошло, когда оба президента в ранний час прибыли в аэропорт Асунсьона, сообщает Terra Noticias Populares.
У нас с вчера-позавчера был День города. Смотрю программу мероприятий. "Матчевые встречи по боксу: г. Чебоксары-г. Киров. Место проведения: Чувашская Государственная Филармония... Да уж, блин, ... артисты.
Стоим с другом на балконе после плотного завтрака, пьем кофе, сигареты курим, на трудовой день настраиваемся. Напротив дом, на крыше по пояс у самого бортика виден мужик. Причем, не бомж какой-нить, а нормальный мужик в светлой рубашке и при галстуке. Интеллигентность лица конечно не визуализируется по причине отдаленности от объекта, но вроде аккуратный такой череп. Застыл он бочком к нам, лицо в даль. "Че это он там в такую рань делает?" - выражает мои недоумения вслух друг. "Ну млин... странно..." - поддерживаю я, а в голове генерятся версии, одна из них: "А может это предводитель карлсонов? В смысле - кровельщиков. Оценивает фронт работ и все такое" Тут мужик поднимает руку с бутылкой и что-то из нее отпивает. Высказанная версия почему-то отпадает. Подозрительно, млин. Не похож он на того, кто на крышах, с которых то и видов никаких красивых нету, алкоголь употребляет. Сердце у меня прямо екнуло. "А мож - говорю - он того этого? Мож суицидник какой? Ща допьет и как сиганет с крыши в отбивную, а мы типа молчаливые соучастники, спать потом не сможем и все такое. Мож в МЧС позвонить?" Друг ответить не успевает, т.к. рядом с мужиком из под бортика возникает (явно из позици "стойка на коленях") второй объект женского пола, берет у мужика бутылку, отпивает. Дальнейшее более произвольная поза мужика подтверждает нашу догадку. "Ну вот" - радуемся мы - "А мы то плохое о нем подумали"
Было это холодным мартом. Точнее даже вечером 8го. Я тогда только что прикупил новенькую 99тую ВАЗУ. И ехал на этой самой вазе домой по "Варшавке". Погода была вполне обычная для этого времени. в салоне играла тихая приятная музычка ну вобщем ничего не предвещало никаких волнений и неожиданностей. Как вдруг, и не на большой вроде скорости, у меня отлетает водительский дворник и исчезает в серой пасмурности тухнощего мартовского вечера..... Соображалка сработала не сразу, и через секунд пять я остановился. Ругая себе под нос "качественную" Российскую сборку я отправился его подбирать и почему то, то ли от неожиданности - то ли еще почему, не сдал машину назад а пошел пешком. Найдя виновника и выковыряв его из не столь приятной консистенции, которая имеет обыкновения в это время лежать на дорогах нашей столицы, я оправился побыстрей к своему средству перемещения, ибо хотелось скорее покинуть сей мрачный пейзаж, и снова ехать домой в очаровании тихой музычки и сухого уюта .(тут все относительно конечно). Когда до машины оставалось метров сто где то, далеко сзади я услышал немного приглушенный расстоянием крик "стоять!!!". Не обратив на него никакого внимания, по причине столь праздничного времени, ибо все таки сумерки 8го марта отличаются всегда дикой концентрацией пьяных и гуляющих мужчин и не побоюсь этого слова, женщин.. Про себя однако подумал что какому то человеку, по всей видимости, очень сейчас повезет, я продолжал свой путь к моему необъезженному и совсем сырому Вазовому коню. Когда расстояние мое до тепла и уюта сократилось вдвое то я снова услышал сей кличь но уже ближе, я бы сказал гораздо ближе то есть кричащий уже находился не больше чем в двухстах метрах от меня, но поворачиваться не стал, ибо был уже близок момент моего погружения в нутро и отбывания Подойдя к машине я приладил дворник и уже садясь в нее услышал повторения клича "СТОЯТЬ" практически за спиной оглянувшись, увидел странную картину. Весь в крови и в одежде сильно впитавшей в себя весенние покрытие дороги, , прямо ко мне, бегом, направлялся мужичок с некислой палочкой в руках. Шатало бедолагу очень неслабо то ли от количества выпитого то ли от отбитых мозгов. Увидев столь дружелюбное ко мне отношение, я встал в позу которая должно была сообщить моему оппоненту примерно следующее: "Дружище!!! Неужто ты и впрямь хочешь попробовать???" "Дружище" оказался и врямь не с совсем отбитыми мозгами и приостановил свой бег, ибо я был трезв, в два раза больше него, причем как по росту так и по весу, и совсем не настроен получать сим "дрыном" по хребту даже в столь праздничный вечер. Я полез в салон, горемыка видя мою (видимо с его точки зрения) капитуляцию, делает шаг конем, заходит с лобового стекла и что есть силы замахивается дрыном на моего совсем нового и столь, тогда, любимого коня. Стоять!!!!!!!!! Уже в свою очередь закричал я. Горемыка действительно остановил свое разрушающее действие и как будто испуганный замер. Я тихонько не делая резких движений вышел, взял дрын (замеревший на фазе замаха) двумя руками, и как можно ласковее сказал "отдай". Руки у него разжались и сей страшный инструмент воздействия остался у меня. После того как дрын был выброшен, я снова направился к машине которая уже заведенная стояла и манила, тут друг мой совсем сменил тактику видимо от неуютности отсутствия оружия в руках, на просительно требовательную и из расшатанных предложений я только понял что он настоятельно требовал его куда то увезти, ибо у него проблемы и все такое. Я ему сказал "садись дорогой" и просто сел и уехал, ибо была открыта только водительская дверь и он стоял ждал что я открою ему правую. Ни бить не катать я его не стал, хотя потом и болела душа за него, может и надо было прокатить, может ему от кого спастись надо было быстро, но ведь можно было и попросить а не пугать дрыном. Хотя почему то вспомнив сейчас, чувствую себя немного виноватым: :: :..
После творческого вечера подходит интересная дама: - Вы на машине? - Нет. - Тогда подвезу вас домой. ... А выступал я в Пало Альто, это от Сан-Франциско около часа езды по хайвею. А туда-обратно – уже пару часов, да еще в какой трафик попадешь. Потому спрашиваю Даму, в общем-то не представляющую для меня интереса (годов ей много, а денег нет): - А на кой вам эти хлопоты? - АХ, ХОТЬ ПОСИДЕТЬ РЯДОМ С МУЩЩЫНОЙ! - А вы мою «Историю болезни» видели? - АХ, МУЩЩЫНА С ИСТОРИЕЙ – ТАК РОМАНТИЧНО!
Стоим как-то утром с друзьями, пьем пивасик и поджидаем остальных. Ну, а поскольку дело было летом, мимо нас дефилировали дамы на любой вкус в легких летних одеждах(улавливаете? ;)). И мы как истинные ценители красоты, провожаем их глазами. Тут мимо проплывает шикарная пышная блондинка в полупрозрачном белом спортивном костюме - наши глаза чуть на ней не остались. Она медленно скрывается вдали, но оттуда появляется троица примерно таких же - мы взглядом за ними. Как только они скрываются за углом у Сереги пиликает "труба"... Оцените текст: ХУЛИ СМОТРИШЬ? Оказалось, что днем раньше один шутник установил напоминание и оно сработало в нужнео время в нужном месте!!!(а мы минут 15 не могли разогнуться!)
Сегодня решил мой батя для своей научной работы отыскать на yandex`е материалы по тематике "системы "человек - машина". Делает соответствующий запрос и изучает ссылки. Вдруг с изумлением обнаруживает ссылку "системы "человек - машина - животное". Сильно заинтересовался, загружает и офигевает... Знаете, что там было? Описание системы машинного доения!!!