Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tannen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного. Эпиграф.
1998 г. В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего сортиры. - Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне, работу дам непыльную, бабла насыплю! _ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!
1974г.-1988г.
Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.
Летчики… Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе. Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами, которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - « СЛАВА РУССКИМ ПИЛОТАМ». Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя.. Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.
1962г.-1969г.
В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков. На правительственном уровне была принята программа по которой, три года подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том числе и моего отца. В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз пилотами из того самого набора. Все они были из «Нахичевани» и «Александровки» из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на весь их образ жизни.
Зима- комбинезон.
Зима 1965г. Прикаспийские степи.
Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками, молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу. Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами, отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул шлемофон и вышел из землянки… На улице от шума метели не было нихуя не слышно и невидно. Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату. Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь… а говна то и нет. Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять расстегиваться и рукой щупать, не липко ли… Щупал щупал, хер с ним думает, чудо природы типа и поперся в землянку. Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются, дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа покурить.. И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна.. Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились….
( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов устарел и распилен. )
Зайцев- Уазик.
1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.
ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это как сейчас быть обладателем Хаммера. И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев собрал всех в кучу и дал команду- « ПИЗДИМ ВСЕ! »
.... И мужики пошли. ....
Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты. Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом 25 кг от военного УАЗа.
( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)
Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)
1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.
Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко другой, моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут), нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть). В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного он сделал и наконец старик сдался и рассказал. Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать, взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают, комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и на выходе кинул папироску в очко…. Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так, что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из выгребной ямы полчаса….. Крайним выбрали Матвеича.
( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный состав Авиа Отряда. )
Пилоты и Менты.
Начало 70 годов. ЭОАО.
Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди изобретательные. Грязища тогда в городе стояла страшная, слово «асфальт» не вызывал у людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках. Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из ресторана. Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом, поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал –«Авотхуй, будем их пиздить» и решил принять бой.
Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и съебались нахуй.
( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3,5 раза меньше чем в было во всем СССР.)
Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.
Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала занимательный диалог раздававшийся из их палатки.
Женский голос: - « Не надо! » Агапов :- « Нет, блять, НАДО! » …….
Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у его небыло.) В порту его звали « Отец русского слова. » Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал карманные деньги данные родителями якобы на «отвественное хранение». Денег больше никто не видел. Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал любые проблемы. Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.
Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном итоге он женился и успокоился.
( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище, из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился от без исходности. )
Александр Ларченков. Или « день с утра не задался»
Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в 1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного накопления капитала создать свою контору «Ларченков Авиа» и барыжил советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в котором наблюдал за воздушними парадами Сталин. Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я, несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он там типа настольгирует.
Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый. Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул в него. - « День с утра не задался»- сообщил он мне. Я поразился его выдержке и интелегентности. « Настоящий летчик» подумал я.
( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)
Без рук разорву жопу до глотки.
1992г.
В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий. Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением: ……. - « Да я без рук разорву твою жопу до глотки! » ……. Звонки прекратились.
( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось.
Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному…… Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и …..
И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)
С мыслью –«ебись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой. 2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся. - Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)
Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.
P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.
Жигалас - это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией, настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог, жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.
Братья бывают родные. Братья бывают сводные. Братья бывают молочные. А у меня есть брат
...
КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.
Дело было весной, а весна это вообще кайф! Кругом море луж из грязищи, и народная забава- измерять их глубину. В тот день я уже измазюкал два комплекта одежды. Меня переодели в последнее чистое и оправили за хлебом, предупредив, что если снова заляпаю или приду без хлеба, то …
Мне оторвут голову!
На до мной сосед жил, Костян. Ему родители время от времени запрещали со мной водиться. В тот раз, на его беду, выходя из дома, я его засек… или скажем так... он не успел спрятаться. Идти одному было скучно, и я его взял с собой, а он вздохнув обреченно последовал за мной. ... Я соблазнил его, вспомнив, что аккурат по пути в магазин, сразу через дорогу, была замечательная лужа жигаласа. Я ее все на потом оставлял, ну а тут как говориться – звезды встали в линию... Мы поперли в магазин прямо через эпицентр жигаласа. А как оказалось позднее, в самом центре этого гарбича, был незакрытый канализационный люк и шахта до верху заваленная грязищей.
Я был старше, я шел первый. Первым я и стал погружаться. Погружался я быстро и гордо, как моряки Варяга открывшие кингстоны корабля. Я погружался с высоко поднятыми руками в которых я зажимал авоську и 40 копеек на хлеб.
Оценив ситуацию, я стал орать Костяну чтоб тот дал руку… Он первое время колебался… Стоит ли.. Но я походу был очень убедителен. Вобщем он сдуру пошел на верную погибель и стал меня вытаскивать ибо:
РУССКИЕ СВОИХ НА ВОЙНЕ НЕ БРОСАЮТ!
Я ухватился за его ногу, и затащил его к себе. Толку от него оказалось мало. Пришлось его бросить и выкарабкиваться самостоятельно. Уже на берегу, дождался пока выползет Костян.
Картина была жуткая
Во первых мы не отошли от дома и на 100 метров. Во вторых, я был в грязище по грудь, а у Костяна была чистая тока левая рука и часть головы. В третьих команду купить хлеб никто не отменял.
Грязь с нас не то чтобы стекала, она скорее отваливалась. Помню мы сильно воняли ... Костян отчаянно ревел, в эхе его рева как бы слышалось мысль, нахрена-ж я не спрятался когда в груди екнуло предчувствие. Он вообще на года 2 был младше.. но в этом возрасте разница в 2 года это целая пропасть. Я сделал попытку его промотивировать, дескать цель не достигнута, а настоящий пацан все доделывает до конца. Хлеб надо купить! Тем более что мне домой без хлеба ходу не было совсем.
...
Не прокатило.
Я какое то время смотрел на удаляющуюся спину ревущего Костяна, и вздохнув попер дальше в магазин уже без напарника. А куда деваться то было? А в то славное время, хлеб продавался только в булочных. Булочная- этакий магазин, куда заходишь, щупаешь хлеб и выбрав оплачиваешь его. А чтобы грязными руками ( или пакшами как у нас говорили ) не хапали хлеб, обычно к лотку была привязана вилка.
Я шел по магазину, оставляя за собой грязный шлейф, не грязные следы, а именно грязный шлейф. От меня периодически отваливалось части меня, с каким-то чавкающим звуком. Я протопал в карантинную зону мимо впавших при виде меня в ступор покупателями и дебелыми, гидропиритными продавщицами, в крахмально белых шапках-коконах на головах, взялся за вилку, но был остановлен стоном:
- БЛЯТЬ! - Мальчик.. я тебе сама положу.. раскрой авоську. - А деньги положи на пол и… иди домой мальчик! ...
Идя по направлению к дому ( а дорога была дольше обычного, так как я, подобно прокаженным, выбрал маршрут максимально удаленный от основных маршрутов перемещения населения. ) я перебирал в голове варианты оправданий. Я даже постоял некоторое время в подъезде, в углу за открытой входной дверью в подъезд. Я думал что если немного подсохнуть, то будет не сильно заметно, но быстро замерзнув без движения, пошел сдаваться. На мой звонок мама открыла дверь, и по ее судорожным конвульсиям подумал сначала что это крайняя степень рыдания. Позднее оказалось что это была тупо не управляемый, истерический смех, но выглядело это для меня очень угрожающе и страшно. Я, стараясь опередить события и взять ситуацию под контроль, сходу заявил что хлеб я принес и сделал все возможное для этого, так сказать через тернии к хлебу, и сел чтобы раздеться. Типа сидячего не бьют.
Но, придя в себя, мне было приказанно, не раздеваясь, и как можно с меньшими телодвижениями идти сразу в ванну. Там меня какое-то время окучивали с душа, пока проточная вода не посветлела. Суток трое я сидел сиднем дома на карантине, ждал пока высохнет барахло.
А Костян… Костян брат мне.. он меня из говна спасал!
Правда неделю его предки снова запретили нам водиться, но потом как-то забылось.
P.S. Пару лет назад, был в тех краях. Люка по прежнему нет. СУКИ.
Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь час, но уже с пользой. Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в кампус, а в общаге экологический факультет сделали. Занятия проходят в соседней комнате от той где я год прожил, комнаты одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там где моя кровать стояла. .... В общем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.
"Говяжья."
При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров, когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к нему транзитом через меня шастал. Как то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он спрашивает: «Говяжья?- спрашивает Халиль. » «Неа, свинячья!- мотаю головой я» «Не,- говорит Халиль утвердительно… - ГОВЯЖЬЯ!- и нарезает себе кусок».
«Здровеньки булы»
Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка. Конечно на первом курсе пендосов ( мы так называли иностранных студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего за год не выучишь.
Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции. Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо: - « ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар.. »
« Чуваккк- замечаю ему .- Это все заезженные приветствия, давай как я тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им здороваться все скажут ВАУ.. а Халиль-то наш уже хорошо знает язык! »
Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился. «Запоминай,- говорю.- ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»
Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо. «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!- проорал он ему вслед. Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы Халиля, и перевел взгляд на меня. «Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше. ... Халиль попросил меня растолковать что именно Тимакин ему сказал, а я конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я теперь его наставник и учитель русского. Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали всех белых возгласами – «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ» Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного понимания.
« Амур Тужур»
У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс. Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять. Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост так:
«Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет выразить весь букет моих Эмоций. И я хочу сказать словами поэта…»
А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются. ... Эффект был такой как и прогнозировал, охи ахи.. аплодисменты. Дамы укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать надо! Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги, частенько сквозь стены слышалось..
Я вез отца в аэропорт. Заканчивался бензин. Времени было много, и свернув с МКАД на шоссе, я свернул с трассы и заехал на бЭнзоколонку. Это была свежая, только открытая колонка, как потом оказалось, принадлежала она выходцам из абхазии. Три абхаза с грузинами неподалеку жарили шашлык, пели птички, светило солнце, день был прелесть… Я вышел из машины, засунул шланг в бензобак и направился к окошку кассы. Я был второй в очереди. Девочка кассирша была толи тупая, толи неопытная.. Никак не могла принять деньги у клиента передо мной, путала кнопки, беспрерывно просила кого то помоч в глубине комнаты.. Потом прибежал другой клиент, стал кричать дескать он оплатил совсем другой бензин и в другом количестве.. и что пусть теперь она сама высасывает 92 из его бака и льет 95.. Назревал скандал.. Простояв вторым в очереди 15 минут, я вскипел, послал всех нах, сел в машину и ругаясь нажал по газам и со свистом поехал прочь от этой тормознутой колонки…….. Отъехав пару метров, я вдруг почувствовал некий напряг.. как будто резко включился ручной тормоз, потом скрежет, удар, и опять резкое ускорение… Бля… Мало того что мне фиг налили здесь бензина, там меня еще какойто урод саданул в жопу! Я вылез из машины, во мне все кипело.. я готов был устроить грандиозный скандал… То что я увидел потом ошеломило меня до такой степени, что на 5 минут все что происходило со мной было как на чернобелой кинопленке в замедленном действии и совсем без звука…
Оказалось что я забыл вытащить шланг из бензобака когда с газом рвал от бензоколонки.. Шланг размотался на максимальную длинну и вырвался с диким грохотом из машины.. Грохот стоял такой что казалось будто бензоколонка взорвалась.. Шланг летел по спирали, сматываясь обратно.. на пути его полета оказывались люди, они едва успевали присесть, ( со стороны это было похоже на игру « КарусЭль КарусЭль, кто упЭль тот прысЭль) шланг долетел до столба, ебнул его и полетел обратно.. люди еще раз присели, шланг просвистел над ними, и окончательно смотавшись, улетел кудато вовнутрь развороченной колонки… Краем глаза я увидел убигающих кавказцев в лес, они реально решили что это теракт, охуевшие лица в окне кассы, офигевшую очередь.. тишина стояла минут 5..
Я лихорадочно взвешивал шансы съебаться или остаться.. У меня снова включился звук и цвет.. Кавказцы бежавшие в лес уже бежали ко мне, народ обступил колонку, стоял гвалт, все обсуждали происшедшее…. Ко мне побъбежал грузин с растапыринными пальцами и что то мне кричал.. - Эээ ты что сдЭлял? Ты зачЭм ТРК паламал? тЭбяя кто просилЬ? У тЭбя мама папа йЭсть? Тут на сцене появляется мой отец, и с таким же кавказким ором начинает орать на кавказца…. - Ты что орешь э-э-э-э? Какой в жопу ТРК? Ты пАсматри что вы с Машиной сделали!?!?!? Вы же все испортили? Кто теперь чинить все будет.. От такого напора кавказец реально охуел и начал оправдываться.. подъбежала еще подмога, пара абхазов включились в совместный ор..
Я в это время, совершенно деморализованный и охуевший стоял немного в стороне с одним грузином с колонки. Я молча вытащил сигареты, одну себе другую предложил грузину, он прикурил нам, мы сделали затяжку, переглянувшись оба вудохнули… БЛЯ….. Вся толпа на мгновение смолкла.. хе хе, раздолбалный ТРК, лужи пролитого бензина.. и дла перца курят посреди этого шалмана.. Нас пинками прогнали докуривать подальше. Постепенно ор утих, и мы стали ждать типа Босса, чтобы прокалькулировать ущерб и решить что делать дальше.. Самый шумный кавказец безперерыва названивал всем своим знакомым и шумно делился новостью… - Самвэл!! Рогоророхар ( как дела? груз.) Самвел? Ти знаешь.. К нам фраэр на синий девятка приехал, ТРК мама выебал, Столб на который крыша крепится мама выебал!!! шланг бензин по который бежит мама выебал!!!! чашечка где бензин стоит снаешь? И его мама выебал!!!! колесико, ара, колесико тоже МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э-Э!!!! - Ашота! Рогорохар Ашота.. К нам фраер на синий девятка… Колесико… чашечка.. Трк МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э!!! - Серго….. Колесико МАМА ВЫЕБАЛ!
Приехал их главный.. К моему удивлению, в отличии от местных работников, их босс оказался интелегентным, довольно породистым грузином.. Он долго ходил по развалинам, шумный кавказец долго показывал ему то на колесико, то на столб, то на чашечку, заискивающе заглядывал ему в глаза, и полушопотом добавлял… - Фраер мама выебал…
- Так.. Все ясно..- Отрезал кавказкий босс - Я тут думал вообще бензокалонку к корнем выдернули.. а тут так.. Вы извините, что уважаемых людей понервничать заставили.. Потом договорились, что они нас отпустят чтоб я отца успел на самолет посадить, я как бы вернусь, приедет ремонтная бригада, они оценят ущерб и я его оплачу.. Короче все кончилось более или менее благопалучно.. правда они пытались наебать меня, увеличив ущерб в три раза, но я умудрился переговорить с ремонтниками.. Ущерб стоил … это неважно.. Спал я в ту ночь очень беспокойно…
Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала, отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне. Мы недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998 года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно государство удобно его народу. В общем, время от времени, я отпускал товар своим знакомым и понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то напродавал, в том числе компьютер какому-то лысому перцу, толи знакомому толи родственнику кого то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу, как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский отчаянно жестикулируя служенными руками в виде креста. - Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович… Вам к нему. -Сообщает им Павел и технично сваливает. Перцы сходу тусуют мне в рожу ксиву и просят представиться… У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться пульс. Я вдруг замечаю что второй перец тоже лысый и похож на того перца от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на руки, ожидая увидеть оранжевое свечение. «Блять.. и грины в тумбочке.. ну все.. полный комплект…» - пронеслось у меня в голове.
- Вы по должности кто?- поинтересовались визитеры. - Я?!?! я менеджер! – смалодушничал я… но я бы на вас посмотрел чтобы вы брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву. - Тфу ты.. а постарше никого нет? Нам нужен директор!
Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу как настоящий мужчина. - Вообще то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите представиться… Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! – выдал я щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников. - Сигизмундыч… тут такие дела… мы в соседнем здание проводим проверку с выемкой документов… не могли бы вы выделить нам пару сотрудников, нам нужны понятые…
БЛЯЯЯЯЯЯТЬ… кровь резко откатила от головы к ногам сделав их ватными…
Так и кондратий может хватить.. нет чтобы это сказать до того как суёте ксиву.. да хоть пол салона забирайте.. тока подальше от тумбочки с гринами свалите.
- Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников!- Радостно пропел я уводя их в другой конец салона подальше от тумбочки. Мы прошли по торговому залу завернули за угол и я аккурат увидел невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего кабинета, то проводя ладонью по горлу…
- А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились!- Громко заявил я.
У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились от ужаса и изумления глаза… Я понял что дал маху, и Павел на грани истерики… я прямо увидел как Павел в истерике орет
- ЗА ЧТО МЕНЯ ТО!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! ОНИ МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ!!! …
- Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо помочь побыть понятым… -Сыграл я на опережение, замечая что их отпускает как и меня недавно… Сам же щиманулся обратно к тумбочке. Быро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как от них избавиться.. Надо послать кого то с ними наверх!!!! ( там у нас административный офис был). Увидел суетящегося распиздяйкина Алексея Тараканова, он умудрился закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине. Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины, чтобы добраться до ключей.
( Алексей Тараканов.
Каждая контора мечется перед выбором при отборе сотрудников, либо дисциплинированные, приходящие вовремя на работу, не задающие вопросов сотрудники-роботы, либо рассеянные, неорганизованные, но высокоинтеллектуальные распиздяи. Тараканов бесспорно относился к классу распиздяев! Он бы и на чемпионате по распиздяйству занял бы ВТОРОЕ место из за своей природной несобранности. Но природа обладает чувством юмора… Если вам нужно найти в нашем народе самого креативного и сообразительного, ищи среди распиздяев…, но обязательно надо к такому распезде нанять пару контролирующих из дисциплинированных, но неспособных создать хоть что-нибудь полезное, конченных роботов. Кстати! Львиная доля руководителей это второй тип. И к слову сказать, в тот момент у нас в конторе, велась битва против опозданий, с хитрой системой штрафов - поощрений. У всех кто опаздывал хоть на минуту, отнималось из ЗП половина дневного оклада и складывалась в общак… и по итогам месяца общак делился между всеми кто ни разу не опоздал. В первый месяц ни разу не опоздавших оказалось человека три и они получили чуть ли не по двойной ЗП. Во второй месяц опоздания резко прекратились… все приходили на полчаса раньше, в голове прикидывая, на что потратят свои призовые бабки. По итогам второго месяца картина получилась обратная. Только пара человек несколько раз опоздала, и после дележа призовых победителям даже на пиво не хватило. Народ разочаровался и как следствие расслабился… По итогам третьего месяца пара ни разу не опоздавших вновь сняли ДЖЕК ПОТ! И так по спирали, месяц от месяца улучшая показатели опозданий.
Тараканов органически был неспособен приходить на работу вовремя. Из 21 рабочего дня он стабильно опаздывал на 15 минут 21 день. Как то я предложил ему перевести все часы и будильник на 20 минут вперед. Он ответил, что не канает… пробовал уже. Когда утром его будит будильник, он дескать знает что стрелки на 20 минут переведены вперед и можно ее подавить суслика и проваливается в крепкий утренний сон на полчаса. Я сходу осознал, что получая по факту половину своей ЗП Тараканов скоро от отчаяния свалит от нас. Немного пофилософствовав на тему несправедливости эволюции человечества… меня осенила идея! Я предложил Тараканову перейти на другой график работы… типа он будет приходить на час раньше всех чтобы принимать утренние звонки, но и уходить на час позже… Так как Алексей был натурой увлекающейся, он один фиг уходил с работы на пару тройку часов позже, над чем то работая под куражом, а кураж его колбасил постоянно, я ничего не терял. Вся фишка была в том, что я о нашем договоре с Алексеем больше никому не говорил.
Итог… Тараканов по-прежнему опаздывал на свои 15 минут в день по нашей договоренности, но по нормам конторы он приходил на 45 минут раньше всех!!! Идиллия продолжалась полгода до тех пор, пока он у буха не поинтересовался с какого это фига он полгода регулярно участвует в распиле джекпота по опозданиям.
БЛЯТЬ%! :!? №;? %
После того как бух развеял его иллюзии он как и прежде стал просыпать работу… )
- Тараканов.. брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой и по тихому отдай ей грины! Алексей, заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры веером торчали между его пальцев, и помчался к Алене со скоростью горного козла коодоо. Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП . Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им, здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки фотокамер и так далее. Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в административный офис, прижав к груди, торчащие из всех щелей кривых ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу «безопасной территории», Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЕП, втуляет обомлевшей Алене грины шепча на ухо
– АЛЕНА! У НАС УБЭП!!! АНДРЕЙ СКАЗАЛ ТЕБЕ ГРИНЫ ОТДАТЬ!!!
…
Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, Офицеры с моими рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную, соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис. От увиденной картины я несколько ошалел… В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию. - А вы чо творите сабаки ? - Как что? Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо уничтожать срочно все что есть без разбора! - А что хоть уничтожаете? - ВСЕ! И БЕЗ РАЗБОРА!!!!
Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача и ключ к успеху маркетинга. Питер Друкер.
Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья.
Меня всегда ставил в тупик вопрос « Кем ты работаешь? »… Я с трудом могу сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь. - `Я разговариваю с людьми. ` Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с поставщиками и, самое главное, с КЛИЕНТАМИ. Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою мое желание помочь воспринимается привратно.
Скидка.
Любая вещь или услуга стоит столько, сколько она стоит. Человек субъективно всегда оценивает стоимость своего желания и либо соглашается с озвученной ценой либо нет. Но на практике все по другому.
Я даю скидку лишь в трех случаях. 1. Человек мне симпатичен и интересен. В этом случае это дань уважения к человеку с моей стороны. 2. Ну уж очень просит скидку. Как правило я пользуюсь скидкой в этом случае чтобы поскорее прекратить общение с ним. 3. Я прошу клиента объяснить, почему я должен дать скидку, и если доводы убедительны то как правила я все равно не даю скидку.
И очень часто ко мне приводят разгневанных клиентов с типичным вопросом.
1. Почему у Вас так ЭТО дешево? 2. и почему у ВАС такая маленькая скидка? Сначала я отвечал стандартно. 1. Если хотите я могу сделать подороже. 2. Именно потому что у нас ЭТО стоит так дешево и скидка небольшая. Но как правило это приводит к внутреннему конфликту клиента. Тогда я стал действовать просто. Я узнавал какая по мнению клиента должна быть скидка, молча увеличивал стоимость товара в счете на эту сумму, и тут же делал на эту же сумму скидку. Клиент ВСЕГДА оставался доволен!
( Личный вывод: Скидка для клиента, это материальный аспект, а дань расположения и уважения к нему. ) .
Гарантия.
- Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ? - Соединяй. Зачем я взял трубку, не знаю, наверное очередной раз захотел показать как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать. Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он понимает что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь возможность ее починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и миссии помогать клиентам, огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет поставщика. - Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую. - Какой у вас хороший салон! @#^»;%?! Кабы я знал что я сделал.
Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную», по его словам бракованную штуку. Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел. Попросив его подождать я звякнул Едику, выслушав от него очередную обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии. Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин, негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне. (Дальше привожу прямой диалог) - Вы обманули меня! - Всмысле? - ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за 1000!!! - Ну здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА подешевела и появились более новые. - Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на такую же как и бракованная с возвратом мне 2000! - Так… У нас с вами создалось некоторое недопонимание ситуации. Следите за моей версией причинно следственной связи… 1. Вы купили у нас 1.5 года назад ШТУКУ. 2. Она поломалась и гарантия на нее закончилась 0.5 года назад. 3. Я, желая Вам сделать приятное, заменю ее на исправную, несмотря на то, что гарантия на нее закончилась. 4. По моим расчетам, вы должны быть счастливы, и в данный момент я должен от вас получать кучу благодарностей, на которые я в принципе и не рассчитывал. - Вызовите мне вашего самого главного. - Я уже здесь. Главней меня трудно кого-то еще найти. - Что вы мне впариваете про год гарантии, если мне по телефону сказали что гарантия пожизненная? - Это собственно я сам и сказал, и уже сильно об этом пожалел. - А почему же вы тогда эту ШТУКУ продали мне за 3000, если она у вас стоит 1000? - Так Вы же покупали ее 1.5 года назад и она так стоила. - Ненужно мне ни какой замены, верните мне тогда деньги за эту ШТУКУ 3000, и я ее куплю в другом месте, а у вас я больше ничего покупать не буду. ……………………… на этом мои доводы закончились. Я поинтересовался а не натирает ли моя шея у него между ног, получив утвердительный ответ я дал ему понять, что если он и дальше будет продолжать в таком духе, то он вообще ничего не получит, клиент немного успокоился. Попросив 5 минут на раздумья, он побродил по салону, и приперся ко мне с новыми вариантами бартерных сделок. К этому моменту я уже не выдержал и предложил ему следующий вариант. Я меняю ему его ШТУКУ, которую он покупал за 3000, а сейчас которая стоит 1000, на другую ШТУКУ стоимостью 1100, а он в свою очередь, пишет мне расписку что больше никогда и не при каких обстоятельствах не появится в салоне.
Казалось бы все, но он еще вырвал у меня минут 5 своими восхищением моим профессионализмом, и обещаниями рекламировать салон всем своим друзьям. ………. А у меня остался неприятный осадок и смутная тревога. А может и не надо было «определять и решать его потребности»?.... Он ведь может вернуться и не один…..
Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.
В данный момент я занимаюсь новым проектом: новый салон, новая тематика, новый товар, совсем другие клиенты. У меня много недопонимания в этой тематике, и самое главное я пока не могу описать клиента. Решение этой проблемы только одно, лично общаться с ними. Я перебазировался в торговый зал, оборудовал небольшой участок где сделал модель нового салона и с двумя помощниками работаем: ребята продают, я смотрю и общаюсь с клиентами, пытаюсь понять кто они, заодно присматриваю за всем салоном. Место которое я выбрал идеальное для наблюдений, видно половину салона и вход в салон, так что все клиенты как на ладони.
У меня в тот день было куча геммороя, застрял груз на таможне, мы проваливали сроки по контрактам, предстоял трудный разговор с партнерами. Настроение было в говно, я пытался свести в голове план действий по разгребанию проблем и слабо реагировал на окружающие раздражители. Резкий громкий голос сбил меня с мысли…
- Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.
Голос принадлежал коренастому кренделю лет 40, под шафе. Ребята начали переглядываться между собой, решая кто из них будет «решать потребности клиента». Переезжая в торговый зал, я заранее предупредил всех консультантов, что при возникновении конфликтных ситуаций, не вздумали отправлять клиентов ко мне, а учились решать эти ситуации сами, заодно я оценивал навыки решения таких ситуаций сотрудниками.
- Меня, блять, кто-нибудь вообще слышит? Инициативу общения взяла на себя Тутта Киндзмараули. - Падаждите немного, кассир прийдет и Вам разменяет. - А где эта, блять, кассир ходит? Я, блять, может быть у вас…. – мужичок окинул взглядом зал- Вот эту вот хуйню купить хочу, а кассира нет.
Меня уже начало трести.
- Я же Вам говорю, она в туалет отошла, щас прийдет и разменяет. - Да что у вас за бардак такой, клиенты хочят вот эту хуйню купить, а кассипы в это время ссут! Где у вас тут главный.
И Тута, смолодушничав, показала в мою сторону. Мужичок уверенной покачивающейся походкой направился в мою сторону и сходу заявил. - Слышь ТЫ! Что у тебя за хуйня здесь творится вообще? Меня уже - Если Вы, не сбавите тон, то разговора вообще не состоится. - И чі будет? – выдохнул на меня вместе с перегаром мужичок. - И ТЕБЯ отсюда выведут. - Ты чіли, очкарик?- смерив меня взглядом и оценив силы спросил гегемон. - Зачем я, охрана. - Ну давай блять, веди сюда свою охрану!- Заявил Шариков и уселся в кресло.
Я резко встал, схватив его за шкирняк и потащил к дверям салона. Опешив, мужичок первое время не сопротивлялся и только у самых дверей, наотмашь ударил меня в челюсть…..
Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья. Его били за все: и застрявший груз на таможне, и за провал сроков по контрактам, и за предстоящий трудный разговор с партнерами, и…. собственно у каждого из нас были свои причины. Я крикнул Егору чтобы он срочно вызвал охрану и дал своим команду остановиться. Ребята не без сожаления оставили мужичка в покое, но больше всего был расстроен вынужденной передышкой сам мужичок. Он явно требовал продолжения и горел желанием порвать всех. Подошла охрана. - В чем дело?- поинтересовался охранник? - Эти пидары меня бьют! – указал на нас пальцем чертило. - Мож его дубинкой охуячить?- вопросительно посмотрел на меня охранник. - Вызывайте Ментов!- скомандовал я. Мужичок, поняв, что в союзники к нему никто особо не напрашивается стал отступать, прося всех собравшихся никуда не расходиться, что щас он сходит за своими коллегами, и мы продолжим этот разговор. Мы еще некоторое время стояли и на расстоянии общались с оппонентом, по очереди выдвигая требования, идти ему нахуй навсегда и одновременно вернуться для продолжения дискуссии. Я тут же собрал всех вокруг себя, и устно выразил благодарность за оперативные действия сотрудников в экстремальной ситуации и выговор, за не дипломатические методы работы. Все дали обещание впредь к данным методам не прибегать и возложить карательные функции на органы милиции, тем более что отделение за углом.
Этой ночью я долго не мог уснуть. Это был мой триумф как управленца: салон сработал как одна единая команда, все действия были четкими и слаженными, все понимали мои указания с полу слова, сотрудники били в нужный момент в нужном месте, по очереди сменяясь у «станка», Егор мгновенно вызвал охрану и милиция, в считанные секунды были мобилизированы все силы салона, лишь один Зураб, тот момент находившийся глубоко под землей на складе, в расстроенных чувствах еще долго причитал тыкая указательным пальцем в небо: - ПачЭму менА нЭкто нЭ предупрЭдил а? ГЭнЭральногог дирЭктора бьют, а мЭня нЫкто нЭ прЭдупрЭдил! Но ведь это был и мой провал как маркетолога. Я ведь определил и не решил потребностей клиента. В голове долго еще звучал мой диалог с передоззом, спустившимся вниз после известия о драке. - Чувак!!! Что тут вообще было? - Да вот, поднимали продажи! Клиент отказывался покупать.
Добрый доктор Айболит он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться и корова и волчица.
Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву. Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов в аэропорт.
День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город пока не увидели кота. Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу.. - Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в, Ы-Ы-Ы. Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую картину, и был явно не жилец. Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог придумать, что сказать ей. - Нет его, убежал наверно. ………. Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону дома. А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти. Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из детских воспоминаний. Мне вдруг стало не по себе, и я дал команду: - Разворачивайся, поищем его еще!
Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам. Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и ехать в пункт реабилитации давленных котов. Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала, щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с полуживым котом сидел я.
Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь. Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково? Нет везти к Жене? ….. В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично перебинтованный потопает по своим делам. …….
Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в такт моим шагам.
Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и сообщил. - Вот.. посмотрите пожалуйста… - Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз. - Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я. - Твой? - Нет! - Где взял? - На дороге! - А надо спасать? - Надо! И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400 грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума, было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его. После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом пошел к Жене. ……. Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во главе с Женей. - Мы потеряли его! Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и хоронить. Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя насобирала одуванчиков. ……..
После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего живого.
З. Ы. Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.
Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину, Порошок целебный людям он везет, Человек и кошка порошок тот примут, И печаль отступит и тоска пройдет……
Сосед - ветеран КГБ или радио шпионаж. О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет, эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ, насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими антисоветчиками.
После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.
В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.
По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной станцией на Антарктике. - Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три! - Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак? - Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал будет более устойчивый. - Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же волне.
И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу. Общественность была возмущена, особенно тем фактом, что завтра снова будет выход на связь, да еще и в тоже самое время. Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим милицейским опером на пенсии. Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам. Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму. Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к Парусяку и напросилась в "гости". Обследовав квартиру было обнаружено масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио барахла передатчик не удалось. Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию, обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли, напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту. С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна Парусяка.
P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные.... - Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.
Был как-то в конце зимы по делу, на выставке всемирной, в Ганновере. Бродили значит, по выставке, смотрели что нового проклятущие капиталюги нового чудесного придумали в мире компьютеров. Соотечественников там наших немереное просто количество бродит. Перезнакомился там со всеми Биг Боссами контор, с которыми дела делаем. Причем днем все на выставке, а вечером все сбываются в кучу и топают в какой-нибудь Бир Гартен, впечатлениями обмениваться, да о договорах всяких договариваться.
И вот в один из вечеров, уже в кабаке каком то левом, решили значит я Вольдемар да Миша ( мои комарады по тусе ), разыскать в ночном Ганновере чела одного. Вызвонили его, говорит что дескать в красном квартале я, в стриптиз баре Блю Лагун, типа валите суда, здесь все наши! Мы быстро собрались и поехали. Квартал нашли сразу, типа Миша постоянно там груши околачивает, знает все входы и выходы. Прем по кварталу в поисках Блю Лагун. Тут Майкл выдает мысль, а что бы нам по пути, не заглянуть в общаги, с девками поболтать поглядеть что у них да как. Премся в общаги… Я поначалу не врубился, и подумал что мы премся в реальные студенческие общаги. Маразм думал я, три взрослых перца прутся в студняк. Нет, ну когда я учился мы тоже время от времени забуривались наугад в общаги второго меда, чтоб познакомиться на какой-нибудь левой кухне с девахами, поржать с ними, попить пива, а потом в ночь, довольными собой переться домой. Как я ошибался…. Мы приперлись в первую общагу и стали лазить по этажам, искать раскрытые двери.. Я ругался про себя.. Студентки, думал я, сейчас либо спять либо уроки делают, и уж точно не собираются трепаться с тремя ебнутыми русскими. Выдыруг Майкл увидел первую раскрытую дверь и щиманулся в нее! - Хеллоу! - как Винни пух в нору крикнул Майкл и вместе с Вольдемаром стали щимиться вовнутрь. - ХЭЛЛЛОУ!!!. Сипло и довольно громко ответило нечто изнутри. Я даже неспел заглянуть вовнутрь, как от туда выскочили мои перцы, схватили меня и галопом поскакали обратно. - Там черные люди! … Вслед за ними из «норы» выскочила Негритянка волнительных пропорций, по-моему голая в ноль. Она еще долго кричала нам вслед Хеллоу и камон! И я прозрел!!! Я понял что такое общага!!!
( Общага- довольно цивильные гостиницы уровня 3 звезд, с душем телевизором и баром в номере. Сделаны специально для жриц любви. Платишь за день как в гостинице, и работай себе! На улице постоянно дежурит ментовская машина на случай траблов, обязательный каждодневная медицинская проверка прямо в общаге! Сервис бля!!!)
Короче мы поперлись в следующую общагу. Теперь когда я был в курсах этого термина, мы перли по кварталу плечо к плечу! Вторая общага выглядела немного по другому. Здесь еже не надо было заглядывать в открытые двери. Перед каждой дверью стояли высокие барные стулья на которых сидели Каралевны в едва угадываемых бикини. Причем это были реально каралевны… Таких девах можно увидеть только на обложках глянцевых журналов. Ничего лишнего в фигуре, породистые лица, и блятский оценивающий взгляд, все это немного парализовало нас. Хе хе, Мы бродили от комнаты к комнате, с этажа на этаж, через пол часа мы уже знали всех по именам, а они в свою очередь уже встречали нас как «своих». Мы вырулили на улицу и я поинтересовался у Майкла как у знатока вопроса, по чем собственно это счастье? Он ответил что ХЗ, так как ни разу сам не плотил, но типа говорят что 300- 400 евро.( на тот момент курс 1 грин=1.08 евро) Я возмутился, что не может какого быть, типа на хрен ОНО за такие лаве надо! Мы немного поспорили, и было решено вернуться, чтобы спросить у первоисточника. Наше возвращение было встречено ликованием. Мы вытолкнули Майкла вперед, для выяснения коньюктуры рынка. Это выглядело очень комично. Майкл на ломаном английском вел диалог. - Подруга! Почем потрахаться? - сорок евро дАрАгой! - А в рот почем? - Трицашка сладкий. - Ну а в жопу? - Те же 40! - А вот нас трое.. если еще подружку взять то почем расслабиться? - 150 евро! – Недолго посовещавшись рассматривая нас отрезали жрицы! Довольные собой, пообещав вернуться мы вырулили на улицу. У меня был культурный шок!!!! Почему у нас в стране все через ЖОПУ. Откуда у нас такие нереальные цены, за наших страшнючих ( все естественно в сравнении) блядей работающих в таких нечеловеческих условиях и антисанитарии. И как человек государственного мышления я пришел к выводу, что те кто в думе выступают против легализации проституции, пидары гнойные!!!!
Наконец мы пришли к Блю Лагун. Майкл вспомнил этот кабак, и заявил что он был здесь, и что здесь ебут живого человека. Хе хе, я уточнил что он имел ввиду, и выяснилось что там устраивают лайф секс шоу! Зайдя во внутрь я выяснил почем вход. Вход стоил 10 евро + пиво! Мы зарулили во внутрь и тут же встретили кучу наших. Мы шумно расселись вокруг круглого подиума, который постоянно крутился и на котором ползали и танцевали голые девицы. До них можно было дотянуться рукой. Вдоволь наглядевшись и напившись пива, мы стали перемещаться из кабака в кабак. Наше количество все увеличивалось. Кроме наших соотечесвеников к нам прибилось несколько китайцев и японцев. Так как все были пьянючие, и я единственный кто еще мог сносно переводить, я был избран лидером. Я выбирал кабак, сортировал и считал народ, покупал и распределял пиво. Мне выделили бумажник совсем уже ничего не соображающего президента какой-то китайской компании. Я понаменял мелких денег на чаевые стриптизершам и мы загудели. Для красного квартала это был день русских. Везде звучал русский, мы дружно ржали и орали всем симпотным стриптизершам, их трусера распирались от наших чаевых, выпивалось немереное кол-во алкоголя, У каждого на коленях сидело по паре девок. Мы были гвоздем этой ночи. Атмосфера в борделе была очень душевная и похожа на фильм «О бедном гусаре замолвите слово». - Менья зовьют Эмманюэль, я из Парьижа. А как тебья зовьют?- свистела мне наодно ухо фигуристая блондинка, другое же ухо мне лизнула жгучая брюнетка. У нее я выяснил что она из Праги, и она балерина, танцет в национальном Чешском балете, и она всегда приезжает в Ганновер на выставку на недели, чтобы реально подзаработать. Потом она стала уговаривать меня сходить поговорить в комнату PRIVAT. Я спросил у облепленного девками Майкла, что это за комната, он сообщил что я переборщил с чаевыми и типо я ей понравился, и она теперь будет меня там трахать. Хе хе. Как так трахать?!?!?! Руссо туристо- облико морале! Я с небольшим скандалом вытащил Майкла и Вольдемара из этого кабака, и мы поехали домой дрыхнуть. По пути домой мы обсуждали, что на чаевые которые мы там оставили, можно было перетрахать всю общагу, какие девки и кабаки были лучшие.. но сошлись в общем нении, что вечер удался на славу!
P.S. Утром пересчитав деньги, оказалось что денег больше чем было вчера. Видать реальный убыток был у китайских товарищей…
Доктор прописал мне ахриненный медикамент под названием ИМОВАН. Прописал и предупредил, типа пить надо за минут 10-20 до того как доберешься до кровати, фора времени для того чтобы умыться, поссать и лечь. Я как то пропустил его совет мимо ушей, а зря, напрочь вырубает медикамент, где застанет там и вырубает, в сортире в машине, в лифте, ВЕЗДЕ и ты проваливаешься в сон, без сновидений, без воспоминаний, в какую то черную, безмолвную яму. Такое ощущение будто сознание сворачивается в точку, как изображение на старых советских черно белых телевизорах, когда его выключаешь, он еще какое то время показывает а потом п-у-у-у-у-к, и картинка слилась в точку, так и сознание- был я и раз меня уже нет.
Это даже не сон, а какое-то состояние метаболизма, в котором время останавливается, слух зрение и тактильные рецепторы каким-то рубильником отключается от мозга и тебя реально НЕТ.
Но я стараюсь не злоупотреблять им, так как боюсь привыкания и всяких экссесов с ним связанных. Во первых он сушит, и сушит конкретно. Он обезвоживает до такой степени, что утром ощущение во рту будто всю ночь резиновый шланг жевал, запах изо рта как от немытого воробушка, и язык болезненно шершавый. Причем стакан воды не помогает. Слишком сильная обезвоженность, только к середине дня отпускает. Да и вообще стремно это когда не можешь себя контролировать себя во время действия этой хрени. Как то принял я ИМОВАН, пописал, умылся, покурил, плюнул с балкона и лег хомячить…. Через мгновение же провалился в сон. Вдруг внутри моего сознания, находившегося на дне какого то глубокого колодца, нудно и настойчиво стал бить колокол. Частота и тембр усиливались до нетерпимого и сознание как еж под струей воды медленно развернулось. Колоколом оказался телефон. Пиздец, кто то упорный звонил до тех пор пока я не вынырнул из черного ниоткуда. В трубке был пьянючий голос бывшей девушки, с которой плохо расстались и не разговаривали вечность. ( Причем на столько плохо, что мы вычеркнули друг друга из жизни напрочь, я по крайней мере долгое время просыпался ночью в поту, думая что мы все еще вместе и только после того как определив что сплю один и рядом никого нет засыпал мелко вздрагивая.) Голос сообщил мне что едет ко мне, чтоб я ни свалил и жал ее у дверей. Мои доводы, что нихуя не надо никуда ехать и меня дома собственно нет и вообще это, блять, не я а автоответчик, даже небыли дослушаны до конца. Через какое то время колокол вторично выцарапал сознание из бездны. Бля, как же мучительно происходило возвращение сознания. Я на автомате подтащил трубку к уху, повторяя шершавым от обезвожевания языком мантру, что никого нихуя кроме автоответчика дома нет, но колокол не унимался. Я удивился и развернув сознание еще чуть-чуть сообразил, точнее с усилием допер что это кажется колокольный звон в дверь квартиры. Я совершил акт мужества и выносливости, которых никак не ожидал от себя. Я умудрился стащить свое тело с дивана, подняться и покачиваясь, по стеночке подползти к двери, и открыть ее. Там стояла пьяная она. Радостно сообщив что это она, покачнулась и ебанулась в квартиру погребя под собой мое тело. Я даже не успел произнести заранее заготовленный текст что меня нет дома и я это просто автоответчик. Помню как подтащил безжизненное тело к дивану, и при попытки снять с тела одежду ( не в одежде же спать), тело свалилось в меж диванное пространство и так как вариантов в моем состоянии выудить его от туда уже не было, я провалился снова в незабытье. Утром я проснулся от звонка будильника, и с безграничным удивлением обнаружил что кто то лежит рядом. ( не знаю уж как она оттуда ночью выкарабкалась). Надо сказать что все что я описывал до этого места в тот момент я не помнил, память вернула обрывки воспоминаний только к концу дня после безумных усилий, копаясь в памяти. Сфокусировавшись на объекте врубился кто это. Мы МОЛЧА смотрели друг на друга с бескрайним изумлением. Постепенно изумление на ее лице сменилось возмущением, дескать, а ты сука как здесь вообще оказался. Изумление и возмущение на ее лице было настолько сильным, что я поначалу было стал перебирать в голове всевозможные варианты вчерашних событий и оправданий, но окинув взглядом окрестности обнаружил что я то собственно дома. Моя извиняющаяся рожа изменилась на негодующую, а на ее лице, после осмотра окрестностей появился устойчивый вопросительный знак…….. …… ? !? №4% - ? …… Мы сидели на кухне и молча пили чай заедая его бутербродами. Лица были нахмурены и озабочены перебором вариантов и попытками восполнить провал в памяти. Ее лицо на мгновение озарила мысль. - Мы трахались ? ……. - Вряд ли! – отверг это предположение, сопоставив ее амбре и мое состояние под воздействием имована.
Я подбросил ее по пути на работу, и только после какого то времени память вернула мне куски событий, из которых я и смог сшить одеяло событий ночи.
Жил был на белом свете Виталик Понтовкин. Виталик работал у меня в конторе и очень не хотел в армию.
Как то я ему рассказал историю как в контору пришли из налоговой для камеральной проверки, и собственники придумали фишку, как отсрочить проверку. Один из собственников в прошлом был доктором, специализация его была все, что связанно с головой, и у него был научный руководитель профессор такой же мозготрах, зав отделением в больнице, и по совместительству гей. Наверно это как то связанно между собой. Заранее договорившись, симулировал приступ, вызвали скорую, отвезли в больницу…. Неделю там протусил и выпустили со справкой, что на лицо полная амнезия.
Виталик недели две ходил задумчивый. Потом поинтересовался, а почем такой же номер с ним повторить, … а то в армию неохота. Вощем договорились, распланировали все, назначили дату операции Ы.
Об операции знало всего пару человек. По нашему сценарию, у Виталика должна была быть следующая симптоматика. Бледный вид, конвульсии, припадок, потеря ориентации, пена. Заранее накачали его 3 литрами крепчайшего кофе для создания высокого артериального давления. В середине дня даю команду ПОРА! Виталик становится посреди офиса и валится как спиленная береза на пол. Мы, те, кто в курсах операции, хватаем его за руки и ноги и волочем в маркетинг, на диван. Виталик подергивается, сгоняет глаза в кучу, пускает слюни, мы с трудом удерживает истеричный смех. Пока дотащили до ресешпна, нас заметили коллеги, слух мгновенно облетел всю контору, работа была забита, и людской поток потянулся в маркетинг. Пока тащили по коридору, наткнулись на (ЁМАЁ!!!) приехавшего с инспекцией из Штатов двух других собственников Алекса Атоммаша с Сергеем Кришнагяном. Они квадратными глазами осмотрели всю процессию, вжавшись в стену, поймай меня за рукав, спросили кто это и что с ним? Я растолковал, что наш продавала, что люди в трудовом экстазе падают на работе от изнеможения, добиваясь выполнения недавно утвержденного плана продаж. Объяснения были приняты и получены широкие полномочия в оказании моральной и финансовой поддержки павшего героя.
Пока все шло по плану. Пора было переходить к пункту 2- СКОРАЯ. Я вышел в коридор, оторжавшись и, прейдя несколько в себя, набрал скорую. Голос и озвученные с бумажки симптомы были приняты, карета отправлена.
Дождавшись ангелов в халатах я потащил их к умирающему, походу рассказывая страшную историю начала приступа, про то что у него это врожденное, и что периодически бывало но не так как в этот раз, что его наблюдают с детства и что уже ждут в госпитале святого Фомы, что санитарам надо его тока туда отвезти… короче всю легенду по нашему плану.
В маркетинге были все. Я медленно стал осознавать, что рабочий день конторы в принципе просран. Разогнав весь стаф по рабочим местам, указали на лежащего на диване умирающего.
Но, то ли Виталик несерьезно отнесся к делу, то ли забыл список симптомов, но его внешний вид совсем не совпадал с той страшилкой, что выдал санитарам. Они скептически оглядели Виталика возлежащего на диване с довольной рожей, источающего ароматный запах кофе. Доктор перевел изумленный взгляд на меня, я утвердительно, с тревогой во взгляде кивнул.
Доктор брезгливо замерил пульс и давление, посмотрел язык, надавил на глаз и, глухо ругнувшись про себя, сплюнул на пол. - Ну, все ясно! No vaginale no rote legions! – что-то на латыни набазарил доктор своим коллегам, они заулыбались и стали распаковывать чемодан, доставать какие-то ампулы и шприцы. Чутье подсказало что что-то пошло не так. - Доктор.. Он будет жить?- ничего лучшего не смог придумать я. - Да будет будет, щас кое-что вколем, через пару часов оклемается. - А в больницу? - Нах… и так все пройдет. … ! … Плана Б у нас не было предусмотрено. Стали препираться с докторами, что так дела не делаются, потом что-то про клятву Гиппократа, про гуманизм, в конце стали подбираться к угрозам. - Ок. в больницу так в больницу. - Везем в СКЛИФ!- скомандовал доктор. У Виталика резко проявились симптомы. Он посерел, стал подергиваться глаз, усилилось слюновыделение. - Какой нах Склиф? Его же в госпитале святого Фомы ждут! с хлебом и солью… персонал практически весь в фойе ждет! - А нам пох! Повезем в склиф… это их тематика. У Виталика закатились глаза, и начала подергиваться нога. Взяв паузу, разрешив докторам перекурить в офисе, вышел в коридор и набрал нашего профессора. - Профессор, все пропало! Они отказываются его везти! Хотят везти в склиф! - ДАЙ ИМ ДЕНЕГ! Оп ля… за такой вариант я как-то и не подумал. Интересно кто будет платить? Вернулся в маркетинг. Доктора, поставив пепельницу на Виталика, активно курили.
- 500 рублей и к Фоме! - 1000 рублей! – стали торговаться эскулапы. Я стоял на своем, они не уступали, атмосфера стала накаляться. Наш спор прервал робкий, дрожащий и умирающий голос Виталика.
- Я доплачу!... Тока ничего колоть не надо!! …
Провожая взглядом уносящуюся в даль с воем и мигалками скорую а размышлял о вечном, о старике Гиппократе, о бесплатной медицине, о б воинском долге, об модернизации страны и…
и нахрена я вообще ввязался в эту бадягу с Виталиком?
Флеш Моб. С недавнего времени появилась новая забава для продвинутых перцев под названием ФЛЭШ МОБ!
Развлекуха тупее не придумаешь, чем и захватывает. Народ заранее договаривается о месте, времени и действии. В назначенное время внезапно толпа собирается на несколько минут вместе и творит какую-нибудь фигню, например телевизионным пультом начинает переключать рекламное табло на другой канал. Потом разбегается.
Но появились модификация, в которой я и поучаствовал. Пару раз, едучи, домой, замечал толпу машин (от 50 до 300 шт.) с включенными аварийными огнями, направляющеюся в неопределенном направлении. Я естесно подключался к этой толпе, увеличивая бардак на дороге. У Ментов и соседних « нормальных» машин просто крышу срывает от происходящего. Намедни, едучи в Красногорск, заметив очередную толпу моргающих, я не только присоединился к ним, но и возглавил колонну! Круто чувствовать себя вожаком дурачечков. Доехав до мкада, я свернул на съезд в Красногорск и увлек за собой некоторое кол-во стаи за собой, а основная туса двинула в направлении химок. Хе хе, доехав до рукава к моему дому я вырубил аварийку и сделал поворотный маневр, бросил кренделей одних на произвол судьбы. Оторванные от основной банды «моргающие», дискредитированные моим предательством, мотюкаясь и вырубив аварийки, стали пытаться вернуться обратно.
Мораль: А нефиг! Флеш моб это вам не просто так! Не для дураков!
Добрый доктор Айболит он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться и корова и волчица.
Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву. Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов в аэропорт.
День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город, пока не увидели кота. Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда притормозить было невозможно, щеманулся нам на перерез. Женя нажала по тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу:
- Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-ы-в, Ы-Ы-Ы.
Все... Клинч... Я понял, что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и не совершу "чуда" мы поехать не сможем, а сама она на место преступления дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел.... Он был живуч, мы конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую картину, и был явно не жилец. Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог придумать, что сказать ей. - Сдох! .........
Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону дома. А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти. Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из детских воспоминаний. Перед глазами стоял котяра в корчах... мне вдруг стало не по себе, и несмотря на весь маразм и геморрой последствий моего решения я дал команду: - Давай обратно, надо у него пульс померить, кажется он еще дышал!
Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам. Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и ехать в пункт реабилитации давленных котов. Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала, щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с полуживым котом сидел я. Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь. Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный конец города, чтобы что? Это "что" и надавало мне покоя. В промежутках между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково? Нет везти к Жене? ..... В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично перебинтованный потопает по своим делам. ......
Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из сериала " Скорая помощь", в момент, когда катят смертельно больного в реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в такт моим шагам.
Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников животного, а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол, сообщил: - Вот.. посмотрите пожалуйста... - Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз. - Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я. - Твой? - Нет! - Где взял? - На дороге! - А надо спасать? - Надо! И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400 грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума, было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его. После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и, распрощавшись с Айболитом, пошел к Жене. ....... Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во главе с Женей. - Мы потеряли его! Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и хоронить. Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя насобирала одуванчиков. ........
После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего живого.
З. Ы. Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.
Доктор едет, едет сквозь снежную равнину, Порошок целебный людям он везет, Человек и кошка порошок тот примут, И печаль отступит и тоска пройдет......
У меня поломалась машина! Вечером после работы сел с передоззом в нее, а она не завелась. Вообще не завелась.. даже не хрюкнула. Я протер фары постучал по бамперу… все равно не завелась. Ок! поедем на метро. Передоззз что то проманипулировал с парапетом и мы проскочили в метро, пустые вагоны, круто! Это круто когда тебя кто то везет. Настало утро! Я поймал тачку, доехал до метро. Бляха… как давно я не был в метро! Откуда все эти люди? Куда они все прутся? И у всех маниакально сосредоточенные лица. Кое как протиснулся к парапету, но на этот раз передозза со мной не было.. Я вспомнил что нужно покупать билет. В кассу какая-то дикая очередь. Стою в ней.. бля.. сколько стоит билет?!?!?! Подхожу к окошку. - Мне жетонов! - Жетонов нет! - Как блять нет? И как мне пройти без них? Люди в очереди стали заинтересованно смотреть на меня, на лицах их читался вопрос что это за мудак такой? - Дык замен их карточки! Бля.. Я вываливаю кучу мелочи из кармана. - Дайте мне бля, карточек. - На сколько? Бля.. Скока они интересно стоят? Оглядел все вокруг… цен нет! - Максимально на все деньги! Толпа стала перешептываться.. Сомнение на лицах сменилось уверенностью. Точно мудак какой то!
Так карточка в руках. Что с ней делать? Постоял понаблюдал что с ними делают другие. ЯСНО! Проскочил парапет! Народу до жопы! Вот и вагон! Началась забавная игра жопой к стенке. Она напоминает новогоднюю игру музыка играет все бегают, музыка замолкла все жопами прыгают на свободные места. Я быстро втянулся в эту игру. Забился в угол, стою довольный собой.. Бля.. как оказывается мало надо, для того чтобы хоть на немного почувствовать себя счастливым!
P.S. Из дома я вышел как обычно, а приехал на час раньше!
машина Дело было давно! Я тогда купил первую свою машину и только только учился ездить на ней. Короче эйфория Крут до неба! Ну воооот.... И как то едим с передоззом по вулицам столицы... ВЫдЫрУг Передоззз семафорит мне, типа смотри девки симпотные стоят... и предлагает -" Давай мэдленно мэдленно к ним подьедем, я типа одну нежно нежно схвачу одну за задницу, она типа испугается и мы по газам и свалим...." Типо весело будет. Шыт квесченс Сказано сделано.... Я медленно подкрадываюсь к ним Перядозззз вылазиит в окно и растапыривает руки, и поравнявшись с девушками хватает самую симпотную за...... И тут я перенервничал и заглох Картина следующая... Девушки вздрогнув оборачиваются на нас, я лихорадочно пытаюсь завести авто, перядозз медленно отпускает мягкое место и тихо опускается в кресло с фразой -"Здрассте...." Тишина полная Тут авто завелось и мы с евом рванули прочь... После того как мы оторжались, я много нового узнал о себе от передоззза....
p.s. Кстати, мы их потом на дискотеки встретили.... познкомились... Прикольные вумэн оказались..
Дача. « День с говна начался - говном и закончится!!!»
Я не пью алкоголь. Точнее я пью, но очень редко и избирательно. Например, водку я просто не люблю и не понимаю. Причем я как то сразу, еще в юношестве понял что она невкусная. А тезис, что хорошая водка это та что пьется как вода, вообще для меня неубедителен.. таки пейте воду на здоровье, зачем травить себя этой отравой, с жутким запахом!!!! В связи с этой особенностью, я по-особому, не так как все пропускаю через себя все тусовки в которых участвую. Мало того что нахожусь на другой волне, но я ко всему прочиму единственный в тусовке помню что и как все происходило! Многих это раздражает!
Во время учебы в университете, у нас была традиция каждую осень ездить на дачу к Маркову Евгению (Маркел). Выезд приурочивали к сбору грибов. Грибы необыкновенные в полном смысле этого слова - галюциогенные! Знатными грибниками у нас в группе являлись Максуд и Басман. Они обматывали колени поэлетиленами, и на карачках ползали по полям и лужайкам в поисках «кочки мечты», на которой по легенде растет самый главный гриб!
Готовились к поездке мы основательно. Расписывался список участников, их предпочтения в алкоголе и еде, считались спальные места, под неохваченным женским вниманием приглашались на дачу девки. ( С последним пунктом постоянно были провалы). В очередные погожие октябрские выходные, со всех концов города народ стягивался к дому Маркова, дабы погрузиться в три машины, закупиться едой и бухлом, и двинуть в направлении дачи. День был чуден как никогда.. Ясное небо, яркое солнце, галдящие вороны и две симпотные подружки, которых мы заманили с собой в поездку, наполняли наши сердца эйфорией в ожидании дачи. Правда признаться небеса давали мне предзнаменование дабы остеречь меня от поездки. Какая-то ворона-гадина, от переполнения чувств бурливших в ней, круто насрала на капот моей свежевымытой машины. Максуд, с которым мы аккурат стояли рядом с местом происшествия, произнес пророческую фразу..
« День с говна начался- говном и закончится!!!»
Доехали до дачи почти без происшествий, за исключением авто родео которое устроил Кирилл, оторвавшего глушителя у Дениса и у него же порванного бензопровода.. ( Это была 1 неделя езды Кирилла за рулем только купленной семерки, и как всех патентованных чайников, его колбасило. Колбасило от смешанного чувства страха перед машиной и авто потоком вокруг него и душевного подъема от сознания того, что он теперь не хуй с горы, а реально водила, пока чуть хуже управляющий, чем Шумахер, но факт круче, чем Хаккинен. Одним словом он вел себя на дороге как конкретный мудак, подрезая всех и вся, всеми силами пытавшийся ехать впереди всех, хуй знает зачем лихорадочно перестраиваясь из ряда в ряд, а на МКАДе даже пытался бортануть меня ( на полной скорости прижать бортом машины меня к бетонному парапету) строя зверские рожи в окно автомобиля. Хорошо что Маркел, сидящий с ним рядом, время от времени успевший пиздеть с народом и мимоходом выхватывать руль и выравнивать машину.)
Добравшись до дачи подсчитали первые потери… : Во-первых, из машины Дениса, вытащили в жопотень пьяного Вадима и повесили на перекладине лестницы, на которой он провисел забытый всеми до поздней ночи. Ребятки решили немного принять в пути. Человек реально вырубился задолго до приезда на отдых и сознание к нему вернулось только на следующий день, когда грузились уже домой. Праздник прошел мимо Вадима…. Во-вторых, у той же машины оторвался глушак и порвался бензопровод и соответственно бензина ноль. В-третьих, в машине Кирилла, Кириллом же был выпит весь кефир.
( Кирилл, довольно прикольный чувакк в нашей группе. Как и все со своими особенностями. Пару лед назад, он почему-то решил, что он должен стать реальным качком. Два года кряду усиленно жрал белок и накачивал себя железом. В результате он увеличил себе массу в раза три, но увеличился он равномерно во все стороны и стал эдаким кубариком. Дрянью которой питался испортил себе желудок, и ему каждые полчаса необходимо было что-то хавать. Мы эту фигню знали и закупили кефира, для утреннего опохмела с расчетом на Кирилла целую заводскую упаковку. Но при погрузке провианта в машины, к несчастью эта упаковка попала в машину Кирилла, и он по пути на дачу всю ее и прикончил.)
Моя машина добралась без потерь.
После того как мы приехали, начались самые светлые в моей памяти 2-3 часа.. Грибники намотав пакеты скотчем отправились собирать грибы, девки сортировать провизию на кучки по типам съедобности, кто поздоровее пилить дрова, кто послабже давать советы пилящим. Один Вадим висел мертвой тушкой на перекладине лестницы. Маркел вытащил кучу барахла бля переодевания, уверив нас что лучше сразу переодеться, иначе утром вся одетая на нас одежда будет в гавно. Новички пытались узнать, в чем дело, бывалые на даче молча переоделись. Я надыбал себе рулезные валенки в галошах, но так как в них неудобно было бегать, я снял с них галоши и влез в них кроссовками.. и тепло и удобно и сухо.. Валенки, позже, уже в состоянии подпития забрал себе Максуд. Весь прикол в том, что у валенок не оказалось подошвы, и он фактически бегал по лужам и грязюке в носках, и долго на следующее утро не мог понять, откуда на его ногах такое количество налипшей коросты. Быстро смеркалось. Сумерки, холод, и запах готовящегося шашлыка согнал всех в кучу у костра. Звездное небо, вкусная еда, смешливые девки у костра, уродливые но родные рожи однокурсников создали душевный подъем … мне на некоторое время показалось что все будет хорошо… Как то незаметно закончилась водка.. Сколько живу в стране, не могу постичь парадокс постоянной нехватки водки. Я экспериментировал с количеством и крепостью, все одно, Еі НЕХВАТАЕТ.
Фраза ДОГНАТЬСЯ совсем не укладывается в моем мозгу. Короче водка закончилась и Маркел с обеими девицами взялся съездить на полустанок за добавкой. Ближе всего оказалась машина Кирилла, на ней они и поехали. Пешком до полустанка было идти минут 10. Они приехали спустя 3 часа. Причем они ехали довольно забавно. В дачном поселке все дороги пызерного размера, машина на малой скорости с трудом проезжает едва, не задевая заборы. Маркел с девками несся по ней со скоростью не менее 50-60 км/час. С диким шумом, подпрыгивая на всех выбоинах, и колдлебинах он пролетал мимо дачи, разъяренный Кирилл выскакивал с топором на дорогу пытаясь перехватить их, и не успевая с тоской во взгляде провожал кроя их матом. Маркел сделал, таким образом, кругов пять и, остановившись, с трудом вылез из машины сообщив что заблудился и чудом нашел дачу. Новая партия водки была встречена с энтузиазмом и приливом энергии. Вдруг всю гоп компанию охватило зуд жуткой деятельности. В какие-то пол часа, народ рассеялся по территории дачи. Одни стали запасать дрова
( Кирилл в припадке энергии спилил нахуй фамильное Марковское дерево, на котором в детстве делали зарубки изменения роста Маркела, оно чуть не ебанулось на сам дом, пара других челов ( Мыша и Басман) пытались отхандокать топором кусок крыльца дома, едва не отрубив Висящему на нем Вадиму конечность, Денис и Максуд всерьез обсуждали тему, залезть на соседний участок и спиздить у них бревно от бани, вокруг всего этого шалмана бегал Маркел и канючил, чтоб все успокоились, и заебавшись и, обидевшись на весь мир, уединился с девкой на чердаке дома.)
другие стали хомячить запасы еды и алкоголя.
( практика предыдущих тусовок говорила о том, что ровно треть еды и алкоголя проебывалась втаптывалась в грязь в пьяном угаре. Как то раз, на утро после тусовки не могли найти 10 кило маринованного мяса, только перед уездом Максуд вспомнил что ночью занычил его за сортиром, дескать чтоб никто не нашел, в другой раз через пол года весной, после схода снега нашли по запаху в водосточной трубе палку сгнившей свиной колбасы, а Маркел рассказывал что он после наших тусовок периодически находил под елками в талом снегу непочатые пузыри водяры. И в связи с этим опытом все старались незаметно занычить провианту. Люди с хитрыми рожами и оттопыренными куртками, словно белки искали укромные места, с удивлением обнаруживали что в этих местах кто-то уже что-то занычил, вытаскивали заныченное и искали другой тайник. Так по кругу они и перепрятывали спрятанное, а следом за ними я вытаскивал спрятанное и стаскивал все в свою машину. Оставил на кухне я только кастрюлю сырого мяса, рассчитывая на то что никакому уроду не придет в голову прятать его…. Руст, Мыша и Максуд ни в каком состоянии, сожрали все мясо в сыром виде под водяру, предварительно пытаясь нагреть его над едва горящей газовой конфоркой. Естесно траванулись. И по пути домой приходилось останавливаться каждые 20 километров для того чтоб хлопцы припав к березкам немного пообщались с природой. Два блевастика Максуд и Руст, с бессознательном состоянии ехали в моей машине, с двух сторон склонив головы на плечи Вадима, который после проведенной ночи в коме, на перилах крыльца, выглядел огурцом. В какой то момент сознание Максуда пробудилось, он приподнял голову и с трудом спросил- « Руст, как думаешь… Мы глистья в мясе газом потравили? » и не получив ответа вновь пал.)
Проанализировав всю ситуацию, я понял что надо занимать спальные места. Я перечитал кровати (14 мест) и, сопоставив с народом (15 тел) щиманулся в дом занимать место. Я занял сразу три места. Пару мест внизу, и одно в верху. Но народ был невменяем и не мог переварить мою фразу «Здесь уже сплю я иди нахуй» и пытался приармянится рядом, от народа жутко воняло так как на улице все неоднократно падали, в том числе в процессе мочеиспускания и калоизвержения, С чердака меня тоже выжили, и я смирившись с судьбой, спиздив теплое одеяло и подушку свалил спать в машину.
В течение ночи Троица Максуд Руст и Мыша, часа полтора раскачивали машину, пытаясь выкурить меня из нее, дабы я присоединился к ним в пожирании сырого мяса, искренне полагая что я просыпаю самую тусу. Потом меня терроризировал Денис с информацией, что он уже потрахался и чтоб я просыпался так как моя настала очередь идти, иначе зря презервативы пропадут, следом еще девки приходили уговаривать меня ехать в Москву пораньше утром так как им на работу в девять ( наивные какие) и т. д.
НАРОД БЫЛ НЕВМИНЯЕМ
Наступило Утро. Как, все-таки здорово проснувшись утром, осознавать, что ты все еще жив. Я проснулся от робкого царапанья стекла машины… - Андрюха.. Андрюха проснись.. Дай водички попить… Сухо мне, совсем сухо.. Андрюха.. пусти меня… Хе хе.. прямо на сиденье лежала двухлитровая бутыль колы.. Хуй вам а не водичка. Я за ночь от вас такого натерпелся теперь я поизмываюсь немного. Через короткое время количество просящих резко увеличилось. Как оказалось я за ночь стащил в машину всю воду что мы привезли. Народ некоторое время канючил, но когда их стало много, перешел к активному раскачиванию машины. Хе хе. Ок.. я типа проснулся, я стал потягиваться, народ за ботром успокоился и стал оживленно и с нетерпением галдеть обсуждать кто какую воду будет пить. Я открыл глаза… сел…. Окна машины были облеплены изможденными от засухи лицами. Они светились надеждой и предвосхищением получения освежающей жидкости. Когда я раскупорил бутылку двухлитровой кока-колы и сделал несколько глотков влаги, и по моим губам прокатились капельки воды, в народе за окнами прошелестел вскрик восхищения. Я еще раз оглядел лица, прилипшие к окнам, светившиеся детской любовью и преданностью… закрыл бутылку и лег спать….
………………
Я думал они перевернут машину. … Пришлось сдаться…..
Мы собрали остатки еды курятины, пожарили ее и сели завтракать. Печальное зрелище представляла из себя наша тусовка. Дача лежала в руинах, народ походил на помесь пленных французов и узников Бухенвальда.
Времени было еще дохуя, шашлык еще жарился, народ еще в себя полностью не пришел, надо было себя куда-то деть.. После ночных гонок машина Кирилла стояла в гавно заляпанная грязью, и я предложил Кирюхе поехать помыть машины..
Погрузились, Кирил сказал, что типа он знает, где находится колона, типа он едет первым и показывает дорогу… Он несся по узким проселочным дорожкам с ебанутой скоростью, игнорируя грязь ямы и заборы селян-дачников. Я уже был не рад тому что я поперся с ним. Вдруг мы завернули в узкий боковой рукав, с подозрительно большим количеством мусора и огромной лужей посередине. Я успел заподозрить неладное и притормозил. Кирилл пригазовав, в разгончик, с криком прорвемся, рванул вперед и его машина, подпрыгнув на кочке, подлетела на 20 сантиметров от земли плюхнулась в середину лужи, которая оказалась поселковой выгребной ямой и стала тонуть. За считанные секунды капот семеры скрылся за вонючей водной гладью ямы и продолжала тонуть. Я вылез из машины, матюкая судьбу и Кирилла подбежал к краю ямы лихорадочно соображаю бросаться ли мне спасать Кирилла, или хуй с ним, пусть этот дурачок потонет со своей трахомой в этой кучи дерьма и тем избавит меня и общество от реальной социальной опасности. Распахнулась дверь, жижу громко чавкнув засосало в салон машины из которого показался с довольной мордой Кирюха, восторженно крича « ТЫ ВИДЕЛ?!?!? ТЫ ВИДЕЛ КАК Я КРУТО ПРЫГНУЛ?!?!?! » …….. Да… На Руси дураков еще лет на 100 припасено…
Кирюха быстро вытащил трос из багажника, мы подцепили его трахому к моей и попытались вытащить.. Сам Кирилл как знатный бык подполз к морде своей машины, дескать я буксирую, а он типа будет морду приподнимать.. Ну ну.. После трех попыток мы оставили это гиблое дело, машина даже де дернулась а наоборот накренилась на левый бок, и походила на крейсер Варяг наскочивший на мель за мгновение до затопления.. Пораскинув мозгами, (точнее мозгом) было решено ехать за подмогой.. Я ехал обратно на дачу и лихорадочно перебирал все варианты в голове…
Ок.. щас приеду, допустим пипл пришел в себя и кто-то может не только нормально соображать, но и передвигаться, допустим я заманю их на выручку тонущей в куче дачного говна машины, допусти даже народ воодушевленный порывом взаимовыручки залезет в самую гущу говна и вытащит этот драндулет на сушу… но потом же их, умазюканных в гавно, как-то надо будет везти обратно.. АХУЕННО МЫ СЪЕЗДИЛИ ПОМЫТЬ МАШИНЫ…
Вдруг у местного сельпо я увидел припаркованный УАЗ с кенгурятником, на котором красовался механический буксир!! Эврика!! Я подбежал к мужикам, стал им рассказывать вперемешку с матом в вкратце что произошло и что мне от них надо.. Вероятно я слишком красочно описал проблему, что мужики оторжавшись сразу согласились принять участие в этом шоу… Когда мы приехали на место я было уже подумал что бессмысленно что-то уже делать.. машина конкретно сидела в гарбиче, только Кирилл суетился в эпицентре ямы, бойко сообщая нам, стоящим у края ямы, что немного уже поддомкратил морду и ее бы только дернуть… Мужики синие от душившего их смеха подцепили трос к семере и поднатужившись Уазик выдернул Кирилловский крЭйсЭс на сушу… Нервы мои сдали, мыть машины мне уже расхотелось, и мы поехали обратно. Я ехал и мечтал, чтобы эта туса, наконец, благополучно закончилась без людских жертв и промышленных разрушений. И в мозгу тикала только одна пророненная Максудом в начале поездки фраза.
Камера стандартной Российской тюряги. мест на 15 сидит 30. Духота, жара, теснота, скука. Выдыруг открывается дверь камеры и заходит чел с видеокамерой. Ставит ее на треножник, включает, снимает штаны и нагибается в позу задом к изумленной публике на нарах. После 3 минутного изумления начинается разврат и группенсекс. Отымели мужика все, кто раз кто два а некоторые и три. Мужик натянув штаны подходит к камере и говорит в нее - " А ВАМ СЛАБО? "
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов, вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости, а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы организма безграничны. Люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять, что это было.
Это была моя первая тур поездка с отцом, и была она по Прибалтике. Мы уже посетили Калининград, Ригу и Минск, и пребывали в столице Литовской Советской Социалистической Республике, городе-герое Вильнюсе. Для меня, выросшего на северном Кавказе, это была какая-то другая планета. Замки, архитектура. Другой язык, другие люди. Чего стоил только один Тракайский замок, древняя столица Литовского княжества, в котором я узнал тот самый замок, в котором разворачивались события фильма "Приключения Электроника"
Я узнал что такое светофор. Не сам светофор конечно, а то, что переходя на красный свет светофора, можно получить всеобщее молчаливое порицание. А именно взгляды окружающих как на полного кретина, что было для меня удивительно. Не взгляды конечно, а такое трогательное отношение к выполнению цветовых условностей. В Вильнюсе была куча действующих лютеранских церквей. У нас конечно же тоже были действующие церкви, но не в таком количестве как в Вильнюсе и Риге, посещение которых не было моветоном, что также сильно удивило меня. Я заходил во все костелы и кирхи, что встречались на моем пути, а также в православные соборы и монастыри. Да-да, в Прибалтике оказалась сильнейшая епархия РПЦ. Я подолгу изводил вопросами экскурсоводов и соседа по номеру историка дядю Володю из Волгограда, в чем же заключаются отличия между разными ветвями христианства, от сути, до отличий в убранстве. Как раз в это время в Вильнюсе проходила конфирмация.
В отличии от православия, в латинском обряде существует обряд конфирмации, осознанное принятие крещения у детей возрастом 12-14 лет.
Все кирхи и костелы были полны детей приблизительно моего возраста. Я их как увидел, так и обомлел. Сначала я подумал, что это свадьбы такие, массовые. Девочки все в белом, мальчики в костюмах. Подумал было, что совсем тут народ охренел, дети еще жизни ни нюхали, а их уже под венец? Дядя Вова растолковал мне, что к чему, про первое причастие и так далее, и пообещал меня с сводить на службу, поглазеть. Я решил, что - ништяк!
На следующий день, отец свалил на матч Жальгириса со Спартаком, предоставив меня самому себе, оставив мне мелочь на игровые автоматы, с которыми я так же познакомился впервые в жизни. Я шоблался по гостинице, маясь от безделья, когда в холле отеля меня выловил дядя Вова, сообщив что ПОРА.
В тот момент я уже хотел ссать. Не так чтобы прижало, но о сортире я уже подумывал. Я прикинул возможности организма, спросив далеко ли кирха, и получив ответ что совсем рядом, решил время зря не терять на подъем в номер и обратно, отправился в путь за новыми впечатлениями.
....
Как же я ошибался. Недалеко, в понятиях дяди Вовы, оказалось раз в десять больше моего представления. Когда мы отошли от отеля на расстояние невозврата, я забеспокоился. Уточнил у дяди Володи, когда же уже, и получив ответ, что где-то столько же, мне реально поплохело. Я забил тревогу. Дядя Вова, между нами говоря, легко относящийся к жизни, сказал,- «НЕ ССЫ! Прорвемся!», чем упрочил мое тревожное состояние. На мои убедительные возражения, он предложил отлить ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.
ГДЕ ТУТ?
Вообще-то мы находились в центре города! Мы свернули от нашего основного маршрута и стали барражировать по подворотням, искать это ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.
Искали мы недолго. Историческая часть Вильнюса была полна всяческих закутков и внутренних дворов, и это ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ оказался дом, у которого первый этаж был полуподвальным, а следовательно окна первого этажа были как бы в яме. Не в яме конечно же, а в углублении таком. Окна были зашторены, а мой рост позволял без напрягов скрыться в углублении, и только моя голова торчала бы как из окопа. Одним словом, мне дана была команда прыгать туда и ссать, что и было сделано.
...
В тот момент, когда процесс уже был запущен, и я достал Антона и почти расслабился, произошло непредвиденное. Жилец квартиры, в чьей яме я изготовился сотворить кое-что, решил проветрить помещение. Он в один момент распахнул шторы и открыл окно. А там я. А еще точнее, мой ствол направленный ему, аккурат между глаз. ... Вы когда-нибудь пробовали остановить процесс, когда уже расслабились?
Я СМОГ!!!!!
Мы быстрым шагом покидали место вероятного правонарушения, когда я осознал, что проблема по-прежнему не устранена, и организм мой был предельно возмущен этим фактом. Но я решил больше не испытывать судьбу и дотерпеть таки до места. Когда же мы ОЧЕНЬ быстрым шагом приперлись к кирхе, нас ждал неприятный сюрприз. Собственно я уже на подходе не был уверен, что оно мне надо вообще, и каково же было мое возмещение, а особенно моего пузыря, когда оказалось что дядя, сука, Вова все напутал, и…
В ЭТОТ ДЕНЬ КОНФИРМАЦИИ НЕТ!!!
....
Я РВАНУЛ НАЗАД!
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов, вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости, а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы организма безграничны. Самое опастное для меня в тот момент было спотыкнуться и упасть! И чтобы этого не произошло, я бежал высоко поднимая копыта, люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять, что это было.
Пока я бежал, я заметил, что если бежать, то хочется меньше. Но на моем пути кое-где встречались светофоры. И не везде с зеленым светом. Мне приходилось останавливаться. В момент остановки накатывал девятый вал, до мурашек на загривке. Приходилось бегать вокруг светофора. Когда я добежал до отеля, передо мной стал выбор. Я знал два близлежащих горшка, один в номере, а это 12 этаж, другой в баре, что за холлом. Конечно же бар, так как для того чтобы попасть в номер пришлось бы таки сделать остановку у лифта, вокруг которого особо не побегаешь, а наката новой волны от вынужденной остановки я бы уже не выдержал. Пробегая вдоль бара, я слышал звон падающих столовых приборов, и шелест разлетающихся салфеток от ветра который я поднимал. Я добежал до заветной двери и... ТВОЮМАТЬ! Там сидел какой-то засранец!
А стоять нельзя!
Издав звериный рык и сделав кульбит на месте, я рванул обратно по направлению к лифту, вызываю сильное волнение и тревогу у людей находящихся поблизости.
Лифт. ЛИФТ!. ЛИИИИФТ, сука!!!!
Дождавшись, лифт, я весь в поту и полуобморочном состоянии ввалился во внутрь. Картинка перед глазами плыла. Так в городе герое Вильнюс, узнали, что какая-то сволочь ссыт в лифте.
P.S. Прошу понять меня правильно, но… Уже в гораздо позднем возрасте, читая труды Ницше, я наткнулся на его мысль.
"Единственное удовольствие для человека, не подверженное дальнейшим угрызениям совести, является мочеиспускание после долгого терпения!"
Мало кто на планете так глубоко прочувствовал Ницше, чем я в тот момент.
Волею судеб, все мои кентярики по жизни все опездалы какие-то, этим наверное мне и запали. Все время знакомства с ними наблюдаю за ними удивляюсь.
Рустам собирался ехать домой. Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени. Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени на свадьбу к брату. Денег у Рустама на билет и подарок не было. Не было у Рустама и костюма. Родители прислали Рустаму денег на костюм на билет и подарок брату. Рустаму вдруг на работе дали премию, и внеочередную зарплату, и у Рустама оказалось дохуя денег. Рустам хотел в субботу купить костюм билет и подарок брату на свадьбу и в воскресенье вылететь в Тарко- Сале что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени. В пятницу вечером Рустам и Корольков смотрели телевизор и обсуждали какой костюм и подарок купить. Вдруг позванили в дверь. Корольков, посмотрев в глазок, сообщил что это Филатов. Немного поколебавшись, спрятали водку и решили впустить Филатова. Филатов оглядевшись спросил почему сидят без водки. Сказали что Рустаму завтра надо купить костюм билет и подарок брату на свадьбу и в воскресенье вылететь в Тарко-Сале что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени, и поэтому сегодня водки не будет. Филатов возразил, дескать такое надо обмыть и обсудить какой костюм и подарок купить и достал из кармана водку. Рустам и корольков обреченно вздохнули и принесли стаканы. Разлили. Выпили. Филатов авторитетно сообщил, что для «правильной» покупки костюма и подарка, необходимо определиться с объемом инвестирования, а именно сколько бабла есть? Рустам и Корольков неуверенно переглянувшись сказали сумму. У Филатова расширились зрачки и он достал вторую бутылку. Со слов Филатова Рустам и Корольков поняли, что бабла много, что хватит и на билет и на подарок и на костюм и на проститутку! Он даже уточнил что на проституток! Корольков сказал что лучше на проститутку но хорошую. Мнение Рустама заслушивать не стали, потому что нехуй! Рустам и Корольков достали свою водку. Потом решили что на покупку билета, костюма и подарка времени еще дохуя, а в приоритет надо поставить вопрос о 3 проститутках каких уж получиться. Допили водку, Королькова отправили за водкой, а Филатов и пьяный в какаху Рустам двинули в Химки. Корольков вернулся домой, выпил еще водки и решив что он устал лег спать.
Что было потом Корольков помнил смутно. Помнил как его разбудили перцы которые привезли ОДНУ и ОЧЕНЬ страшную проститутку. В сомненьем припоминал как ходили еще за презервативами и водкой. Точно помнил как очередной раз разбудил Филатов, дескать ему пора по делам и очередь теперь Королькова, и на все 100% вспомнил что Филатов исчез с остатками водки. И потом окончательный провал в сон. Больше их сон никто не тревожил. Во сне Рустам и Корольков были подобны ангелам- свернувшись калачиком они прильнули с разных сторон с телу проститутки, их головы лежали на ее плечах тесно прижавшись к ее груди. Их сон был подобен скульптуре «капитолийская волчица» с двумя римскими мальчиками вскормленными хищным животным.
* * * *
Мрачным было их пробуждение. К этому моменту проститутка уже покинула их, перемыв им посуду, приготовив завтрак и погладив одежду. Корольков большими глотками выпил бутылку с водой, Рустам стакан с водкой. Корольков откинул шторы с окна.
- Ну и кто это блять сделал?
Форточка окна была намертво заделана противомоскитной сеткой и межоконном пространстве в ассортименте висели и валялись использованные гандоны.
Рустам авторитетно заявил что это не он, дескать знает про завешенную форточку и предъявил свои гандоны, которые он прятал под матрац. Значит это Филатов! Точно Филатов. Позавтракав и допив водку ( сходи еще) решили лечь спать. Потому что денег все равно на костюм и подарок уже небыло, а билет можно было купить и в Аэропорту. Проснулся корольков за 1.5 до вылета самолета, поднял упирающегося Рустама, умыл его положив в пакет зубную щетку бритвенный станок паспорт и остатки денег отправил Рустама на родину. Некоторое время понаблюдав за удаляющимся Рустамом, он перекрестил силует его тела одетый в кепку, рубашку с короткими рукавами, в штаны и носки разного цвета, с пакетом в руках, и пошел опять спать, завтра надо было на работу.
Все!
P.S. Рустам доехал в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени на свадьбу к брату. Местные жители подолгу провожали взглядом по летнему одетого Рустама бодро топающего в сторону дома. На дворе было - 12 градусов.