Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
из ЖЖ http://www.livejournal.com/users/ocume/143900.html#cutid1 Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки ее живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на нее запал и, не знаю отчего, но у меня пошло все лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на нее удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя ее нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у нее в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я ее. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шел. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, «ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать мое хозяйство. Ее руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой (да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревет (оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моем месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость ее восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила мое орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз все повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у нее были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у нее все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут все идет наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на ее полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на ее успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил ее, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Один юноша (условно Саша) позвал к себе в гости другого юношу (условно Вася) забить косячок и славно посидеть. Пошли они на балкон, раскурились, и тут Сашу пробивает пойти попить. Саша идет в туалет к крану, а Вася остается на балконе пяточку добить. В это время появляется дома мама Саши. Вася выходя с балкона, видя хозяйку, и боясь быть запаленным выдает первую фразу:
Новый 1996 год. Встречаю в компании своего брата. Его супруга в предверии двенадцати ударов говорит, что надо написать желание на бумажке, бросить его в шампанское и выпить, тогда оно принеприменно сбудеться. Брат сосредоточено пишет, ускоряясь ближе к двенадцатому удару. К 10-му удару бросает бумажку в бокал, улыбается..... потом резко засовывает два пальца в бокал, хватает ручку и что то дописывает трехэтажно матерясь. Жена спрашивает : - Что случилось?????????? ((8-( Брат - Да блядь, единицу впереди забыл поставить!!!!
Понедельник. Утро. Общественный транспорт (маршрутный автобус). Как и полагается, народ утрамбован в однородную массу, свободного места нет даже в середине. Но уехать желающих много и соответственно в дверях возмущение, с претензией продвинуться вперед, так как в середине "свободно" (обычная ситуация). Рядом со мной два молодых человека в полусонном состоянии, как впрочем и основная часть пассажиров. На реплику "свободно" один из них так вяло, тихим голосом говорит: - Ага, танцевать можно. Далее из серидины салона возмущенный мужской голос: - Дверь заднюю закройте!!! Логично... Но далее ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ следует реплика: - И ВКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР!!! Тотже молодой человек, таким же невозмутимым голосом, но повыше тоном добавляет: - И КОНЬЯКУ!!! От смеха проснулись многие.
Прочел о рекламе Таврии в киевскм метро, вспомнил, как недавно натолкнулся на нечто похожее в нашем, ташкентском метро. Рекламный плакат: симпатичная девушка-узбечка в фирменной кепочке нежно обнимает большую пачку чая. Сверху надпись: Бета чай - удвой удовольствие! (Глядя на плакат, мне постоянно думалось: ага, выпил чаю - трахни девушку!). Не одному мне, видать такая мысль приходила в голову. На днях встретил такой плакат с дополнением внизу, маркером: Сахар - в аптеке за углом!
Вот уже второе тысячелетие не утихают разговоры, будто Ельцин, Кравчук и Шушкевич в Беловежьи-91 сообразили на троих и по пьяни разбили СССР на СНГ. Между тем идея независимости давно витала в воздухе, и мне довелось наблюдать, правда, в воздухе испорченном, одно из первых таких проявлений в середине 60-х прошлого века, когда в ЦК компартии Украины созрела задумка построить в Киеве большой Дом проектов. Чтобы под одной крышей собрать всех ученых и проектировщиков ведущих институтов, с общим конференц- и спортзалом, библиотекой, столовой, кафе. Но – думали, как лучше, а получилось, как всегда: сразу после новоселья каждый директор-автарк провозгласил независимость от коллег и отделил свои владения. Для тех, кто не знает, что это такое, может обратиться к горькому опыту СНГ, когда мы все, простые люди, прочуяли на своей многострадальной шкуре: независимость – дело не просто идиотское, но и сволочное. Так и демаркация границ институтов да передел собственности, задуманной как общей, проходили нелегко. Окончательные границы, говорят, утвердил Лично товарищ Щербицкий (Генсек КП Украины), подписав «Дорожную карту» раньше Буша лет на 40. Кой-где резали просто по живому: к примеру, граница между двумя крупными институтами прошла по мужскому туалету. А потом из-за запаха разгорелся нешуточный конфликт, на фоне которого полыхавший тогда индо-пакистанский смотрелся как размолвка детишек-ползунков в песочнике. Каждый из директоров обвинял другого в умышленной порче воздуха, ибо кирпичную перегородку в общем туалете не довели до потолка по каким-то там техническим условиям. После вмешательства Высокого Начальства директоры подписали, наконец, мирный Договор, по которому Высокие Договаривающиеся Стороны обязались содержать разделенный туалет в идеальной чистоте, не портить, а даже улучшать воздух. И, впервые в СССР, в обычном, изначально беспартийном туалете наличествовал шампунь, воздухоочиститель, туалетная бумага, полотенца. Вестимо, все это явочным порядком конвертировало туалет в Номенклатурный. Хоть и негласно, пользоваться им могло лишь начальство, начиная с уровня руководителей отделов. Паче чаяний обнаруживался простой инженер, его одергивали типа «не по чину ссышь!» и лишали прогрессивки. Исключение в правиле составляли первые минуты рабочего дня: в одном из институтов опоздание хоть на несколько минут жестоко каралось, но для настоящих советских людей непреодолимых трудностей не было, и сотрудники нашли лазейку из сопредельного института с более либеральным режимом - через ту самую кирпичную перегородку в разделенном туалете. Эта своего рода тропа Хо Ши Мина просуществовала с полгода, пока один общепризнанный шлемазл (неудачник), коллекционер неприятностей на свою Жопу, умудрился спрыгнуть чуть не на голову своему ссущему директору. Тот не только обмочил штаны от неожиданности, но и наложил в них - от гнева. И в этом праведном начальском гневе он тут же заставил беднягу написать заявление об уходе. Макая палец в директорское говно, шлемазл вывел прямо на туалетной бумаге ритуальное «... по собственному желанию». Так он, неплохой инженер, остался с обговненным пальцем, без работы да еще и с «волчьим билетом»: осерчавший директор позаботился, чтобы его нигде больше не взяли. Затем его, безработного, милиция достала как тунеядца, а жена бросила. Помыкавшись, он свалил в Штаты в числе первых эмигрантов. Но и там не сложилось – шлемазл он и в Африке шлемазл, и через несколько лет мытарств на чужбине он обратился в советское посольство. Там после долгих проволочек разрешили вернуться на родину, и в долгожданный день бедолага приехал в Вашингтон сутречка, за полдня до назначенного приема. Но на это время его занесло на стройку. Там он увидал совершенно дурацкие узлы соединения конструкций, и, не выдержав, дал советы типа прорабу. Прораб оказался не антисоветчиком, заинтересовался советами и отвез советчика к шефу. Фирме идея пришлась. Советчику дали людей, денег и все остальное. До советского посольства он так и не добрался. И за 10 лет сделал головокружительную карьеру. Сейчас владеет несколькими проектно-строительными фирмами с многомиллионными оборотами. А когда лет 20 спустя изгнавшему его директору, уже нищему, хотя и персональному, пенсионеру потребовалась сложная операция, он отстегнул ему сколько-то там необходимых штук зеленых. Для миллионера – сущий пустячок, а бывшему гонителю продлил жизнь лет на восемь. Так что история простого иженера и непростого директора закончилась тривиальным американским хеппи-эндом. ... А Советскому Союзу и упомянутому туалету повезло куда меньше. Про Советский Союз все знают, а туалет разделен до сих пор. Вот такие гримасы истории: оказалось легче объединить Германию, нежели простой институтский туалет! Может, туда, еще во время ПЕРЕСТРОЙКИ, просто не дошло новое мЫшление Горбачевых? А уж в нэзалэжной Украине на воссоединение туалета - никаких шансов: для Неньки Незалежнiсть – дело Святое. Даже сортиров.
К рассказам про имена. У нас на работе есть абсолютно русский мужик с классической русской внешностью по имени Адольф Иванович. Родился Адольф Иванович в России в 1945 году...
Это совсем даже не история, а наблюдение... Дача у меня находится в самом начале Тверской области. Т. е. из Москвы оптимально до нее добираться по трассе Москва-Санкт Петербург (Е-95 стало быть). Но в пятницу вечером из Москвы по этой трассе выбраться невозможно - одна сплошная пробка. Поэтому пользуюсь Пятницким шоссе, которое километров шестьдесят идет практически параллельно Е-95. В одном месте эти две трассы сходятся ну очень близко. Само наблюдение: на повороте с Пятницкого шоссе на Ленинградское указатель "Ленинградское шоссе, 300 метров", а на повороте с Ленинградского шоссе на Пятницкое - "Пятницкое шоссе, 400 метров". То ли две разные бригады расстояние измеряли, то ли одна бригада, но ДО зарплаты и ПОСЛЕ зарплаты. Скорее всего прав был классик с высказыванием про дороги и дураков. Умом Россию не понять...
Я делала проект для одного из банков в Израиле и вот, когда часть работы была уже сделана, мы с гордостью "понесли" наше чадо в банк: дать юзеру понять, что мы его любим и помним... Но дело не в этом, про банковскую бюрократию рассказывать не буду - Совдепия отдыхает, а вот password мне дали знатный: HUY04 Менять не стала, зачем, такой пароль уж точно не забудешь
Собралась я тут с духом и разобрала письменный стол, на котором все наше семейство (мама, папа, брат и я:)) в течение месяца методично сваливало книжки и журналы. И среди прочего барахла попался мне древний журналец аж за июнь 1968 года. Называется "Спутник":). И на обратной обложке у него - о чудо! - реклама!!!
Реклама состоит из фотографии и собсна текста. На фото идеальная спортплощадка советских времен: асфальт, проволочные перегородки, где-то далеко-далеко море (короче, весьма продвинутое место:)). С этой спортплощадки выходят НУ ОЧЕНЬ спортивные девушки (спортсменки, комсомолки и просто красавицы:)), а переднем плане стоит драндулет, на котором, по-видимому, девушки и приехали. И далее текст: "Они дополняют друг друга - столь же элегантны, изящны и современны. "ЗАПОРОЖЕЦ" – для того, кто ценит эти качества!"
Взяточники... Всем привет! Хочу рассказать одну историю из жизни алчных преподавателей, точнее одного из них... Впрочем, начиналось все в середине 90-х, когда денег преподам или не платили вообще или платили очень мало и "компенсации" за зачеты/экзамены были едва ли ни единственным способом заработка у тех из них, кто не имел второй, более оплачиваемой работы. В принципе я отношусь нейтрально к "нормальным" взяточникам, которые не вымогают деньги у всех подряд, а лишь "не отказываются" взять у тех студентов, кто все равно ни хрена не учится, но у кого есть деньги. Особенно их понимаешь, когда видишь небольшую стоянку перед институтом полностью забитую машинами (напоминаю, середина девяностых), в т.ч. мерсами, ауди, бэхами, на крайняк девятками, принадлежащими студентам, а преподы из тех у кого есть машины приезжали в лучшем случае на москвичах и копейках. Ладно, собственно история - был такой преподаватель (может еще работает), назовем его Х(фамилия на "х":). Отличался он тем, что никого специально не валил, но с двоечников драл деньги по тем временам очень приличные, а предмет был для многих студентов весьма сложный. И очень при этом шифровался. Встречался с "дарителями" то на платформе в Малаховке, то на дальних станциях метрополитена, то еще где. Причем при получении "пожертвования" всегда объяснял свой шаг примерно так: "Дескать, надо крышу постелить на даче, а денег не хватает..." И так из года в год. И вот как-то приходит один мой друг после окончания первого курса (я тогда закончил второй), вся наша компания сидит отмечает очередной экзамен или зачет, уже не помню. Рассказывает - "Ездил на встречу с Х в Малаховку, отдал денег, он рассказывал, что крышу надо постелить на даче..." И тут я выдал знаменитую фразу, ставшую в нашем институте крылатой, - "Конечно, если каждый год на даче новый этаж надстраивать, то на крышу уже не хватает!" :)
Еду с женой в троллейбусе, заходит женщина с парнем лет 14-16, сели перед нами, пацан достает книжку и собирается читать. А сидим мы над колесом и видно что за книга. Так вот: автора не помню, название "Именем Осамы бен Ладена..." Но это еще не все, в закладках у паренька этого открытка с портретом команданте Че-Гевары. Во как!
Произошла эта история в мой последний день рождения. Проснулся я с ужасным бодуном. Смотрю под столом на котором стоит мой любимый комп валяется чей-то сапог, причем такой как у военных (друзей или родных военных у меня нет) ну думаю хрен с ним. Прохожу мимо гостиной и вижу своего лучшего друга с моими трусами на голове спящего со своей девушкой в обнимку на моем любимом кресле. Иду дальше (к туалету) и вижу картину валяется пьяный спецназовец в обнимку с полупустой бутылкой водки. Причем не самой плохой и тут я смутно вспоминаю что это мой старый друг. Думаю пусть валяется. Захожу в туалет и вижу картину, сидит мой одноклассник с пустой бутылкой шампанского на унитазе и во сне что-то шепчет, а так как мне приспичило я начинаю его будить и тут он выдает фразу: « Мааам, а мааам, а не пойти ли тебе на х.. й», причем все это не открывая глаз. Я стою в офигивании, но продолжаю его будить он нехотя встает и уходит ко мне в комнату спать. Дальше я всех выпроводил кроме моего лучшего друга, назовем его Васей, так вот сели, покушали, и решили залезть в интернет. Включаю комп, а он не хочет загружаться, и тут я замечаю что из системного блока торчат провода ( он (сис. блок) у меня открытый), заглядываю внутрь, а там нету одного жесткого диска (на котором система стояла). Лирическое отступления, у меня комп не супер Р-III 600Mhz, 320 DDRRam, HDD –40 Gb (IDE), 8 Gb (SCSI)x2. Знатоки компьютеров знают, что SCSI винты не из дешевых игрушек для компа, для сравнения приведу пример: один SCSI винт 70 Гб стоит как четыре 120 Гб. Возвращяемся к нашей истории. Решил я открыть окно проветрить квартиру, и тут вижу картину – стоит BMW 7 (моего друга), а в капоте так красиво торчит тот самый винт, и тут картина начинает проясняться. Мы вчера хорошо выпив скорее всего решили послушать музыку ( дома у меня стоит система Dolby Surround 5.1 с обшей мощностью 3600 Вт.), но проблема заключалась в том что было уже за шесть часов вечера и комп у меня любил зависать на ровном месте. И вот в самый разгар дискотеки он очередной раз завис, мои нервы не выдержали и со страшными матами я выдернул винт и зашвырнул его в открытое окно ( а живу я на втором этаже), и попал в эту самую машину. Возвращаемся к дню уже после дня рождения. Сходил я вытащил его прихожу вставляю а он не пашет видно сильно покалечился, ну думаю фиг с ним, достал деньги из заначки и пошел покупать новый с Васей прихожу на небольшую фирму там сидит молоденькая секретарша и что-то делает на компе, ну я к ней так да так нужен новый винт большого объема стабильный. Она меня перебивает меня на полуслове и говорит: «Это тот что пищит?». Вася начинает хихихать, а я ей что нет это тот куда все записывают а потом воспроизводят с него. Она: «А-а-а, сейчас привезу…», я думаю чего ж там везти. Прошло 10 минут она вывозит на тачке четыре 21-дюймовых монитора ( в коробках) причем не ЖК, так что можете представить сколько они весят. Вася валяется на полу и умирает со смеху, а я ей вежливо говорю, что это не то и что мне нужна память. Она опять удаляется и приносит целую коробку DDRRam чипов- у Васи истерический смех. А я опять нет и что мне нужно HDD и тут она выдала фразу которая свалила меня на повал а у Васи начался агонический смех, цитирую: «Господи да чего ж вы мне голову морочаете, схродите на радио рынок и купите там. Там же всегда полно всякой мелочи для компьютера, а особенно этих мышек…». Но и это не конец в то время когда мы с Васей катались по полу зашел начальник и таким угрожающим голосом сказал: «Что тут происходит?», а я через слезы от смеха ему рассказал все с самого начала. Мы с Васей поняли что мы еще тихо смеялись - начальник же ржал как слон. Вообщем все закончилось хорошо, я купил себе новый винт, Вася забыл про головную боль после вчерашней пьянки, секретарша наконец - то узнала как выглядит винт, а шеф хорошо посмеялся, да чуть не забыл дело было в понедельник, а как говорится «Как неделю ты начнешь, так ее и провидеш».
К вопросу о профпригодности... Еду вчера в автобусе. Кондуктор, деревенского вида парниша, с умным выражением на лице решает кроссворд, отвлекая водителя от управления данным транспортным средством. Не буду пересказывать все, что он там нарешал. Но кульминацией действа стал такой диалог между водителем и кондуктором: К. - Серою лентою вьется.... Че это? В. - эээ... змея что ли ? К. - з-м-е-я.... не подходит....
... а еще в 1930-е годы детей могли назвать так: Арвиль - Армия В.И. Ленина Вектор - ВЕликий Коммунизм ТОРжествует Вилен - В.И.Ленин Вилорк - В.И.Ленин Организатор Революционной Коммуны Вилюр - Владимир Ильич ЛЮбит Россию Вист - Великая Историческая Сила Труда Ворс - ВОРошиловский Стрелок Дележ - ДЕло ЛЕнина Живет Замвил - ЗАМеститель В.И.Ленина Икки - Исполнительный Комитет Коммунистического Интернационала Ким - Коммунистический Интернационал Молодежи Ледат - ЛЕв ДАвыдович Троцкий Лениз - ЛЕНИнские Заветы Ленинизм - ЛЕНИН И Знамя Марксизма Лениор - ЛЕНин И Октябрьская Революция Лестак - ЛЕнин, СТАлин, Коммунизм Лист - Ленин И СТалин Люблен - ЛЮБи ЛЕНина Марэнленст - МАРкс, ЭНгельс, ЛЕНин, СТалин Мотвил - Мы ОТ В.И.Ленина Мыслис - МЫСли Ленина И Сталина Папир - ПАРтийная ПИРамида Порес - ПОмни РЕшения Съездов Правлес - ПРАВда ЛЕнина Сталина Ромблен - РОжден Могущий Быть ЛЕНинцем Статор - СТАлин ТОРжествует Таклис - ТАКтика Ленина И Сталина Томик - ТОржествует Марксизм И Коммунизм Фед - Феликс Эдмундович Дзержинский
Вот все ругают наших избранных политиков, мол зажрались, терпеть не можем - воруют и жируют, барыги! Читаю СМИ: на пост губернатора Калифорнии претендуют терминатор, он же мистер вселенная, эммигрант-австриец киноактер Шварценеггер, издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт, порнозвезда Мэри Кэри, негр-гомик... тьфу негр-комик Гари Колман и другие кандидаты. Представьте аналогичные выборы у нас - Троицкий в роли порномагната, Курникова или Распутина какая-нть, в качестве терминатора Певцов допустим, а на роль... комика допустим Петросян. Нет, я пожалуй снова за Шандыбина...
Ведомости, 11.08.2003: ... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства, инвесторов и населения....
Приехал друг из германии(живет и работает там), собралась куча народа, отметили, потом решили шашлыков поесть, поскольку я один был на машине, то часть поехала со мной, а остальные двинули за город на такси, устроились в кафешке, оказалось что рядом у одного друга дача находится, и когда ночью кафе закрываться стало, то народ решил на дачу поехать, типа в баньке попариться и все такое(то что ключей не было никого не остановило), я народ на дачу доставил а сам благополучно в город уехал. Потом решил узнать как съездили В дом они благополучно попали взломав дверь, всю ночь гудели, а утром решили позвонить другу которого с ними не было чтобы он за ними приехал. Хозяин дачи - Вован Друг - Саша. Позвонили в 7-30 утра в выходной и попросили приехать Сашу к Вовану на дачу, Саша согласился и сказал "Щас буду". все удивились что он так быстро согласился подъехать, а через некоторое время кто то решил проверить кому звонили, оказалось, что вообще не туда попали. И потом долго ржали. А Саше этому было наверное совсем не смешно, когда он приехал к какому то Вовану на дачу. P.S. С домиком надеюсь они так же не ошиблись 8)))
Вот какая история недавно произвошла с моей подругой Настей: Мальчики пригласили ее с подругой провести с ними вечер (причем знакомы они были уже давно). Ну, все как обычно, сначала посиделе в кафешке, потом прогулялись, затем решили все дружно пойти к одному из них в гости. Когда часы показывали 5 утра, все разбрелись спать: Настя пошла спать к Саше домой, он жил ниже этажом, Маша осталась у второго парня - Жени. Не буду Вас мучить дальнейшей предысторией, в общем, с утра происходят следующие события: Лежат Маша с Женей в кровати, тут звонит у него мобильный, начинается разговор Жени с его другом Сашей, первый вопрос, который задает Саша: "Ну что, перепихнулись?", а Маша лежит, положив голову на плечо Жене и естественно все слышит, глаза у нее округляются. До Жени начинает доходить, что весь разговор слышит не только он. Он Саше: "Блин, ты что так кричишь? Она же все слышит!!!", А тот негодующе в ответ: "А что она, ПОДСЛУШИВАЕТ?!", Когда мне подруга рассказала об этой истории, мы еще долго умирали со смеху.
машина Дело было давно! Я тогда купил первую свою машину и только только учился ездить на ней. Короче эйфория Крут до неба! Ну воооот.... И как то едим с передоззом по вулицам столицы... ВЫдЫрУг Передоззз семафорит мне, типа смотри девки симпотные стоят... и предлагает -" Давай мэдленно мэдленно к ним подьедем, я типа одну нежно нежно схвачу одну за задницу, она типа испугается и мы по газам и свалим...." Типо весело будет. Шыт квесченс Сказано сделано.... Я медленно подкрадываюсь к ним Перядозззз вылазиит в окно и растапыривает руки, и поравнявшись с девушками хватает самую симпотную за...... И тут я перенервничал и заглох Картина следующая... Девушки вздрогнув оборачиваются на нас, я лихорадочно пытаюсь завести авто, перядозз медленно отпускает мягкое место и тихо опускается в кресло с фразой -"Здрассте...." Тишина полная Тут авто завелось и мы с евом рванули прочь... После того как мы оторжались, я много нового узнал о себе от передоззза....
p.s. Кстати, мы их потом на дискотеки встретили.... познкомились... Прикольные вумэн оказались..
Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и выделения автора представлены, по возможности, без изменений.
Когда мы получили 31 июля все общий новую компьютер. Дома все сделаю ставить, только работало мыши и клавиатура есть действие, а только кроме колонки вот все проверяю системной блок, тот нет звуки. Когда пробовать работоть компьютер о ищу программа тот1вопрос звуковой системы как получаю работаю звуковой настройка все равно не получало? Поэтому задержки дней вызываю двойной брать все проверяю программы очень есть не понятно новую WindowsXP и тот не получало звуки. Я не знаю как что будет сделать системный блок внутри операционной системы. Двойной брать сказал что мое компьютер знало очень простое только Windows 98, но этого новую не знаю. Я пробоваю другой ставлю колонка у двойной брать получаю работаю звуки ее компьютер. всуе 2 CD-ROM – показываю график, там написано начинать игру нажми пуск нет действие игра? Тоже не знаю о вопрос что это Еще 3 DVD-ROM, у меня диск DVD тоже не показываю фильм действие. Но я знаю прочитаю что написано у компьютера программа о вопрос разные обычные DVD есть другое DVD-ROM тот разные. Мне нужно знать о чем это вопрос почему разные DVD как получаю можно этот фильм? Все пробоваю ищут программы разные о вопросы системы. Когда пятница системный блок сам свет зеленый как светомузыку тот не показываю свет горит только стоит работаю монитор показываю это что происходит? И все
P.S. Могу только предположить, что двойной брат - это двоюродный брат! :) P.P.S Если кто не верит - есть ксерокс жалобы...
Посмотрел наконец-таки сегодня "Терминатора 3". И вот такая мысль мучает: Терминатор-то после усовершенствования превратился из мужика в женщину! (Даже сам старый Терминатор в начале фильма с минуту расписывает превосходство новой модели.)
RiP.MANiAK (3:32 AM) : Нема за шо :) Костик (3:34 AM) : не скромничай! RiP.MANiAK (3:34 AM) : Ладно. Я тут главный, кланяйся мне низко в ноги! Костик (3:34 AM) : о великий и ужасный RiP.MANiAK (3:35 AM) : белый и пушистый Костик (3:35 AM) : терпеливый и щедрый RiP.MANiAK (3:36 AM) : скромный и харизматичный Костик (3:37 AM) : самый-самый... и ваще почти как я! еще чуть-чуть, вот столечко.. RiP.MANiAK (3:38 AM) : Я знал, что ты это скажешь :) Костик (3:38 AM) : я тоже!