Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читаю сегодня астрологический прогноз на будущий год, а там такое! Впрочем, судите сами: "А вот для российского президента у знаменитого астролога припасен весьма благоприятный прогноз. ГОД БАРАНА для него просто идеален - популярность Путина в 2003 г. достигнет высшей отметки".
Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не прислушался, но обгоняя их понял что они говорят о весе, одна говорит что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на несколько кг, на что получает ответ: Девушка должна быть такая, чтобы можно было за что-нибудь ухватиться!
Приехал ко мне тесть из Одессы, юморист еще тот. Рассказываю с его слов. Были у меня проблемы с зубами, пошел я, значит, в стоматологическую поликлинику и, ожидая приема, читаю объявления на стенах. И что я вижу??? "Береги ЗУБЫ смолоду!". Меня же с детства учили: "Береги ЧЕСТЬ смолоду!". Значит, МЫ НЕ ТО БЕРЕГЛИ???
С близнецами случается много казусов. Особенно, если о наличии близнеца окружающие не знают.
Сестра работает на "Дироле" Я - главным бухгалтером в гимназии. Не надо объяснять, что я - человек ОЧЕНЬ известный в этом учебном заведении.
Через какое-то время сестра решила навестить меня на рабочем месте. Посмотреть, как устроилась, познакомиться с моими помощницами и т.п. В назначенный час приходит, садится и говорит: С: Сейчас к тебе психушка приедет, извини, это я устроила. Я: И что ж ты для этого сделала? С: Поверишь ли? ничего!. Я, когда зашла к вам, поймала у входа какую-то учительницу и вежливо спросила, КАК ПРОЙТИ В БУХГАЛТЕРИЮ! И больше ничего. Сестра, если бы ты видела ее выражение лица, ты бы сейчас так не веселилась.
Действительно, я представила: захотит к себе на работу бухгалтер и у сослуживцев спрашивает, как пройти к своему работему месту... Мрак...
УДАВКА ДЛЯ "БЕЛОГО ВОРОТНИЧКА" >> В России появилось новое "потерянное поколение" >> Кирилл АВЕРЧЕНКО >> Успешным менеджерам тошно от своего благополучия. "Белые воротнички" - это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят на работу в красивые офисы, носят модную одежду и ездят на новых автомобилях. Но выясняется, что сами они не слишком гордятся своими успехами. По крайней мере, та часть "белых воротничков", которая привыкла думать. Достигнув определенного материального и социального уровня, успешные менеджеры начинают рефлексировать по поводу смысла своего существования, задавать себе вопросы, на которое нет ответов, и задумываться - а что дальше? В редакцию "Известий" пришло письмо от обычного российского менеджера. Письмо, которое иначе как криком души не назовешь. Но на самом деле это не тупик. И то, что автор задает себе не самые приятные вопросы, не надо воспринимать как самобичевание. Это - нормальная реакция мыслящего человека. Главное - вовремя задуматься, а выход всегда найдется. Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость. В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет, кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет, подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской". Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем. Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел. Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той же вывеской. Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше время безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...
Помните, у капитана Врунгеля - как вы яхту назовете, так она и поплывет!
"На Дальнем Востоке продолжаются грандиозные учения силовых структур. ... В учениях флотских спасателей примут участие и южнокорейские моряки. С этой целью эсминец ВМС Республики Корея "ЫЛЬЧИ МУНДОК" вчера прибыл в главную базу нашего Тихоокеанского флота."
Прочитал в газете Труд от 23.08.2003 Lexus из North Shields
Как-то раз понадобилась моей маме калина, ну и попросила она привезти сию ягоду одну свою знакомую, которая с ней и работает. Та привезла баночку варенья. Калина, как известно, ягода горькая, а тут после дегустации оказалось, что сладкая. Потом та самая мамина подруга рассказала, что на этом самом ее зятек тоже попался: Спросил у бабки - то бишь матери подруги, почему, мол, калина сладкая, она ведь вроде горькая должна быть? На что бабушка отвечает: "Так я же каждый день под нее писаю!" Как он бежал, согнувщись в три погибели, с трудом сдерживая рвотные порывы - это уже другая история. P.S. А эту баночку с вареньем я все-таки выбросил :-)
… Утром, днем и самой глубокой ночью газуют двигатели, от которых исходит зловещее колебание в виде вибрации. Это зловещее колебание через железобетонные стены и полы дома входит в резонанс с естественной вибрацией моих органов, вызывая тряску, особенно моего больного мозга. Всякий резонанс – разрушение. Это явление напоминает наказание, которое применяли к преступникам, когда методически им капали на голову капли холодной воды. Начинаешь засыпать, вдруг начинается зловещая вибрация. Сон ушел, наступает бессонница, которая преследует несколько часов и сопровождается головной болью и подскакивает давление. Наконец уснешь, но рано утром все повторяется, а деваться некуда.
из ЖЖ http://www.livejournal.com/users/ocume/143900.html#cutid1 Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки ее живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на нее запал и, не знаю отчего, но у меня пошло все лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на нее удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя ее нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у нее в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я ее. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шел. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, «ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать мое хозяйство. Ее руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой (да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревет (оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моем месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость ее восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила мое орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз все повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у нее были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у нее все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут все идет наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на ее полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на ее успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил ее, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
В продолжение темы авивационного сервиса (см. «Читательскую десятку» от 15.08). Как я там отметил, ненавязчивым этот сервис бывает не только у наших. Летал я как-то с товарищем Петей два года назад из Цюриха рейсом авиакомпании «Swissair”, возвращаясь с успешно проведенных переговоров с крупной фирмой АВВ. В соседнем ряду сидела благообразная пожилая американская пара (это важно!). Настроение было отличное, и я к поданному обеду попросил стюардессу, ну как Войнович в “Москве 2042”, подать мне неограниченное количество водки. Весь последующий диалог шел на английском, потому как по-немецки я ботаю sсhlecht (плохо). Петя же как подчиненный и немного более закомплексованный член (он был первый раз за границей и очень боялся, что за какое-то не такое поведение его больше в страну эту благословенную швейцарское правительство не пустит), заказал “Пепси” и сделал вид, что он вроде как не со мной. Длинная как жердь и с первого же взгляда возненавидевшая русскую пару стюардесса, всеми своими доступными к обозрению органами продемонстрировала презрение и возмущение одновременно. “Я пошутил”, - слегка удивленно по-английски сказал я, - “Дайте 10 бутылочек “Абсолюта” (в сумме будет пол-литра, это я собезянничал у Войновича). “Я Вам дам только три, а потом еще принесу, если Вам этого не хватит”, - отрезала жердесса. Не желая дальше спорить я согласился. Пришлось ей, конечно, еще не раз сбегать мне за водкой, но сопротивление тетки выполнению желаний клиента нарастало (пока цивилизованное, типа “Это будет вредно для вашего здоровья” и т.д.). Последнюю из десяти бутылочек я пить не стал, а поставил на петин обеденный столик, предложив ему прихватить ее домой как сувенир. Петя благодарно чуть не лизнул меня (жмот был ужасный и халяву обожал). В это время подали кофе. Я попросил жердессу дать мне двойной кальвадос. И тут тетку прорвало. “Вы еще водку не допили”, - заорала она, указывая на бутылочку, стоящую на петином столике. -“А вам-то какое дело”, - еще пребывая в расслабухе протянул я. , - “Петя ее выпьет после десерта. Кстати, и стакан со льдом для этого ему нужен“. -“Ничего Вы больше не получите, Вы пьяны!”, - перешла на визг эта стерва. - “Во-первых я не пьян, а выпимши и по-моему имею право таковым быть, я же не за рулем вашего гребаного “Боинга””, - начал заводиться я, - “А, во-вторых, несите журнал отзыва пассажиров о Вашем сервисе”. -“Хорошо, Вы его получите, но имейте в виду, что ваша запись будет сопровождаться заключением, что вы перебрали. Господа с правого ряда подтвердят. Не так ли? ” – явно плывя как в нокдауне, жердесса обратилась к соседям-американцам. –“Ну нет уж”, - вдруг неожиданно резко ответил американец-мужчина, “Я работаю в авиакомпании “Дельта”, и наоборот, подтвержу как профессионал, что Вы работаете плохо, постоянно нарушая права этого юноши и как пассажира и как человека. По международным правилам пассажир может забесплатно выпить сколько угодно, не вынося дринки с борта. А Вы все время пытаетесь его ограничить, а теперь еще и хамить стали”. И так чересчур белолицая жердесса стала какой-то уж совсем матовой с лица и удалилась, вернувшись с журналом - “С Вами хочет поговорить командир самолета, Вас не затруднит пройти в кабину летчиков?”, обратилась она ко мне просительным тоном. – “Отнюдь”, - и я прошел в кабину пилотов, держа под мышкой журнал отзывов. Командиром оказался довольно приятный с виду где-то сорокалетний французский швейцарец, куривший трубку. Он попросил жердессу выйти, а затем обратился ко мне с просьбой не писать на нее жалобу. “Понимаешь”, - сказал он, -“у Стеллы (так звали жердессу) сейчас крупные личные неприятности: она была моей любовницей, а сегодня утром я решил порвать с ней. Вот она и не в себе. Если Вы сделаете обещанную запись, которую еще и американцы подтвердят, то она с работы может вылететь…. –“Да нет проблем, кэп, но у меня есть три условия: во-первых, она извинится перед нами и американцами, во-вторых принесет Пете в подарок (а то он там уже обосрался от страха, подумал я) по одной запечатанной бутылочке всех напитков, которые у Вас есть, а мне заказанный двойной кальвадос… А теперь самое трудное”-шеф напрягся”, - “Вы мне позволите выкурить здесь, у Вас в кабине, две сигареты, потому как я курю много, особенно после хорошей выпивки, а рейс no-smoking. » - «Принято», - хлопнул меня по руке кэп, -“Ты настоящий мужик, вот тебе мой адрес в Лозанне, заезжай, когда сможешь, порыбачим, в Монтре тебя свожу…” Короче, конфликт был исчерпан. Кстати, наш бортовой сервис стал сейчас ничуть не хуже ихнего, по крайней мере в части выпивки…
1994 год. Работаю я на скорой помощи врачом. Звонит мужик: в канаве, выкопанной для прокладки какой-то канализации, произошел обвал и завалило двух женщин, его жену и тещу. В трубке вой и плач, переходящие в истерику. Ну, мы, естественно, немедленный взлет прямо с рулежки, форсаж, все огни и маяки включены, сирена ревет, идем в наглую, исключительно по встречной. Вся бригада молчит, медитирует, разминаем мозги. Это вам не бабки-склеротички с шумом в голове. Такое у нас не часто бывает. Мысль "а какого ***** они делали в той канаве?" старательно гонится прочь до поры-времени. Только водитель сказал (как бы себе под нос): - Знаю я эту канаву. Метра четыре будет. Успокоил, в общем. Может работать и не придется. Подлетели. Смотрим - действительно, канава. В ней человек 10 с лопатами. Чтоб так копали - я нигде не видел. Грунт летит фонтаном. Вокруг еще толпа. Все возбуждены, советы так и сыплются. В толпе на четвереньках ползает мужик - весь в соплях, ревет белугой. Сулит всем все, что угодно. Это, видимо, его близкие там. Подлетают менты, подгоняя перед собой экскаватор. Тот сразу включается в работу и моментально рвет какой-то кабель (район, потом, месяц без телефонов). Короче, обстановочка та еще. Мы, само собой, в полной готовности. А общее напряжение и нам передается. Дай команду "фас!" - бросимся и порвем. Вдруг из-за угла вылетает какая-то баба и орет, заглушая все: - Люди добрые! Не слушайте его! У него опять крыша поехала! Допился опять козел! И мама моя, вот она, здесь, а не там! Если бы менты его сразу не сцапали и к нам бы не закинули, был бы он точно лопатами забит и похоронен тут же. А так через полгодика я к нему опять ездил по поводу "белки". И до сих пор он жив еще.
С некоторых пор записываю фразы своих коллег - программистов. Некоторые - просто шедевры :)
1. В тексте моей программы ничего умнго нет. Здесь все по стандарту.
2. - А чем занимается ваш зам начальника экономического отдела? - Схемы какие-то все время рисует - А какие схемы? - А не знаем, он один в них разбирается.
3. Эта программа такая "Х" что ее могла сделать только полная "Б".
4. Вы на вашем посту должны смотреть шире
5. - "Ой какая инструкция! Как здорово, как понятно! Как для полных дебилов".
6. Процент это не коэффициент, а коэффициент это не процент.
7. -Дайте мне дискет пачку. Чтобы были новые и девственные.
8. Я все дерьмо-то берегу и оно иногда всплывает.
9. Ну и контора. Здесь каждый гандон считает себя дирижаблем.
10. Вот если бы к нам пришли и сказали "Вы сборище очкастых пидерастов, у вас все данные идут с запозданием" А то они 3 июля печатают отчеты за май.
11. - ДИМА! Ну вы же ТВОРЕЦ!
12. -Почему там где я появляюсь компьютеры сразу ломаются?
13. Техзадание: Начальнику ИВЦ. Произвести необходимые корректировки в программах по оценке состояния загрузки производства для анализа откорректированной базы данных по неотгруженным заказам.
14. Нужно откорректировать откорректированное
15. Да мы и пьем то чтоб не выделяться!
16. -Вот узнал бы Бил Гейтс что у нас тут стоит все ворованное..... - Мир жесток, кто у кого украл, тот и молодец!
17.- Мне тут начальник сказал взять у вас КИМБРИДЖИ Немая сцена... (Речь шла о картриджах)
18. Что ты текст программы вслух читаешь как Филипок?
19. - А почему у нее есть ДОС в Виндовсе а у меня нет?
20. - А как мне вернуться оттуда на туда?
21. - А где тут у вас первый этаж?(неизвестная женщина на лестнице)
22. - Вы глухой или не в курсе?
23. - А почему у нее есть интернет а у меня нету? Ведь мы же через одну резетку подключены!
24. - Не, инструкция сама по себе хорошая, но почему ты ее от руки написал, как пьяный дрозд?
25. - Ну что-ты в работу уткнулся как дротик в задницу?
26. - Тут девочка из маркетинга достала, жалуется что ее письма весь отдел читает. - Ну и че она хочет-то? - Ну чтоб не читали. - (зевая)Ну дак пусть не пишет.
27. - Нам нужно снять нашу дискету на лазере.
28. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
29. - Парамонова мне напоминает динозавра. Она такой же большой комплекции а мозг у нее с редиску да и то в заднице.
30. - Я тут одну девушку обучал. Наташа называется.
31. - В нашем справочнике клиентов опять дохрена трехбуквенных обозначений.....
32. - Дайте мне какую-нибудь книжку умную по файлам.
33. - Ты чем сейчас занимаешься. Пишу очередную программу по производству туалетной бумаги!
34. -Попрошу Вас выражаться без фольклера.
35.- Сетевые карты покупаются к компьютеру в зависимости от модели компьютера. Как запчасти к Волге, Жигулям, Москвичу...
36.- Чо бы мне с чем сложить или вычесть чтоб знакомую цифру увидеть? (Экономист планового отдела)
37.- Информационная данная должна быть всеобъемлющей! (Зам вицепрезидента)
38.- В программе 1С главное - уметь работать мышью!
39.- В техзадании все должно быть просто как в песне чукчи!
40.- У меня есть вопросы, но я не могу йх сказать, потому что я их еще формирую!
41. - Какой у нас в жопу агрессивный маркетинг... У нас сквозь портки жопу видно и другие места, а мы на бал собрались... Мазурку танцевать...
42. - Да у нас отдел маркетинга от безделия писями об стол стучат или в небе ими облака разгоняют. А вы говорите у них каждый человек по своему направлению работает!
43. - Там сидит баба- 3 класса образования церковно-приходской школы а туда же. Говорит: "Это что же у нас не автоматизация а антиавтоматизация". 44. - Они все дебилы. Вы знаете что такое бездна? Бездна - это пространство между их ушами.
45. - Андрей, Ваша программа - это не бейсик а дерьмо какое-то: здесь слишком много всего вводить надо
46. - Какая она хорошенькая... дура ведь... а все равно приятно
47. - Ну что скажите? - А что спросите? - А что спрашивать и так все понятно
Сегодня в полпервого ночи вдруг выяснилось что я: а) насильник, б) вымогатель, в) серийный маньяк-киллер областного значения.
Вводная вот уже полгода в нашем особнячке снимает келью некая психопатичная мадам лет 25-27. Мадам эта типа юрист. Специализируется на подставах (юробеспечение махинаторов). Фамилия еще такая "говорящая" - Швалюк. Так вот с этой мадам у нас давняя неприязнь на почве ее элитарной суЧности. Предыстория: действие первое. Мадам Швалюк (фамилия не придумана - честно!) назюзюкавшись с кампанией каких-то хачей в полтретьего ночи заблевала женский сортир. А работаю тут уборщиком типа (полчаса шваброй по утрам помахать за мою-то зарплату не зазорно) - ну и сами понимаете одно дело смахнуть пару пылинок с кафеля, другое дело блевотину размазывать. Я ессно деликатно намекнул мадам, дескать "не соблаговолит ли ее сиятельное великолепие подтереть за собой следы своей убогой жизнедеятельности". Ее сиятельное великолепие не соблаговолило, аргументируя тем что якобы мне за это платят. На что я вполне резонно заметил что ее годового дохода не хватит на оплату подтирания мной чужой блевотины. Сортир простоял сутки в полном "благоухании". После того как вынужденный пользоваться им народ с ее этажа утирая слезы с матами и рвотными позывами пробегал мимо ее кабинета, мадам отрядила какую-то подручную шестерку. Малой вяло повозюкал тряпкой, чуток проветрил смрад и свалил. На следующий день я во всех красках расписал ситуацию прибывшему с командировки шефу, продемонстрировал наш полигон испытания химоружия и был удовлетворен видом мадам драющей толчок:0) О, вы не представляете какое это было зрелище.. Ее полная ненависти морда месяц после при одном воспоминании бросала меня в истерический ржач.. Итак тянулись дни за днями, постепенно взаимная неприязнь разрасталась - процветая на мелочах и эпизодах " - ээ.. а давно пол последний раз мыли? - утром. - а мне бы еще раз помыть, у меня важные клиенты сейчас приедут.. - швабра в подсобке, ведро в толчке, порошок в магазине по рубь двадцать. " Мадам исправно раз в три-четыре дня закатывала гульбище с "лицами кавказской национальности", в полпервого ночи имела наглость "меня будить (Ц)" и требовать выпустить кампашку на свежий воздух. Постепенно терпение мое истощилось и вот на сегодняшнюю ночь на требование открыть внешнюю дверь и не закрывать поскольку за ней "типа едут корефаны" (что нарушаловсе мыслимые ТБ).. В общем мадам четко и ясно получила указание занимать сидячие места в анусе.. Мадам от такого прямолинейного обращения отвыкла (видимо сказалось долгое вращение в "высшем" обществе ), немедля забычила глаза и растопырила пальцы грозя мне списком фамилий из разряда "а кого я знаю, а да ты кто такой", обещая покарать меня всеми известными методами и способами, устроить мне небо в клеточку и вечную нирвану. Я уже года три как научился сдерживать неуемное желание разодрать очко на ширину плеч, но сдерживание такого количества адреналина вызывает трясучку конечностей и заикание речи.. короче смотрится дебильновасто.. В общем пока я сморел на эту харю подкатили двое ребят на джипе забирать эту клушу. Ощутив "поддержку", мадам разонялась вдесятеро резче, зациклившись на "это быдло (я) с завтрего тут не работает, проходите не обращайте внимания". Ребятишки нервно поглядывая на мою облаченную только в брюки фигуру, замялись у порога, поглядывая на все это делоквадратно-треугольными глазами. На вежливую просьбу обождать снаружи, чисто из солидарности ребята согласились. Мадам проплющило от такого вопиющего пренебрежения ее безопасностью. Мадам посулила мне вызвать ментов, обвинить меня в попытках домогательства (американских сказок начиталась видать) и убежала на свой этаж.. Ну - грех упускать такой шанс и я просветил ее бойфренжа с его приятелем какие оргии тут уже полгода тянутся, описал так сказать во всем величии. Квадратные глаза стали треугольными - особенно после перечисления количества народу с которым она отседова уезжала в час-два ночи.. Мадам вылетев со своего кабинета в десятый раз заверила что я завтра тут уже не работаю (во наивная.. кто ж в здравом уме внезапно уволит работника на все руки пашущего за пятерых?).. На приглашение войти внутрь (ну дело принципа ж - меня "на место поставить"). Но ребята, переглянувшись, отказались. Мадам опять совершила ошибку, поставив ребят перед выбором - войти внутрь и стать "свидетелями как ее насиловали" или "ехать на хуй". Ребята переглянулись и ееный бойфренд послал ее по классической траектории. Хахали сели в джипик и слиняли, оставив мадам наедине с вашим покорным слугой. Быстренько взлохматившись и приведя себя в "боевое положение", мадам засеменила в кабинетик и доперла среди ночи (уже второй час был) позвонить Шефу на мобилку. А шеф на море, на курорте. С семьей, лечит нервы.. И тут... 8)_) НУ вы уже понимаете куда и как глубоко ее послали.. Мадам окончательно повредилась крышей и позвонила 02. Сидим, ждем.. Минут через 30 к воротам лениво подкатывает бобончик.. Выгружается наряд с автоматами. Открываю дверь. В одном тапочке и шортах. Менты: - Вы потерпевший? Я: - та не, вы шо.. там, наверху наша изнасилованная.. Менты видя мирное положение дел, кошку которая ко мне потереться подошла, переглянулись и поползли к "жертве". Жертва вышла на встречу цветя и благоухая, предложила "товарищам" кофеечек, протянула пяток плотно исписанных листиков изобличающих мой скверный вкус в выборе объекта насилия. Менты посмотрели на меня с котом, посмотрели на мадам, послушали причитания: ".. систематически домогался, склоняя к сожительству.... вымогая дополнительные материальные блага за открывание двери.. проживая тут совершенно незаконно в качестве непонятно кого.. оскорбительные выпады... ля-ля тополя.." Мадам неучла, что для подобных интриг с обвинениями в изнасиловании нужно обладать комплекцией кг на 60 поменьше.. Никто в здравом уме и трезвой памяти не польстится на этот кусок жира на кривых шагоходах.. Прохаживаясь по коридору ипозевывая, я время от времени к месту вставлял желчно-едкие комментарии: .. да-да, с особым цинизмом.. .. более - того в присутствии жены (жена то со мной;0) .. а еще, там, 13го сентября в америке это тоже был я.. К концу пламенной речи слова "жертвы" звучали совсем неубедительно, глазки бегали а менты тщетно пытались не ржать в голос. Большая часть патруля слиняла в коридор, где была подкормлена анекдотом про лягушку и бегемота.. ну, там где "доктор, поглядите, у емня к жопе что-то прилипло".. Офицер спустился на наш этаж и в тихой домашней обстановке выслушал вышеописанную историю, с подробным описанием всей истинной суЧности мадам, понимающе посмеиваясь, обрвал меня на середине ".. угрожая нанесением тяжких телесных повреждений пани Швалюк домогалась моей тщедушной плоти невзирая на присутствие жены", продиктовал заявление в стиле "претензий не имею", устало пошутил на тему злоебучести самонадеяных сучек. Поглядев на жену, и сопоставив разницу в весе килограм в 70, старлей похихикивая успокоил, что "ну ее в задницу". Поджидая коллегу, мающегося под потоком живописаний мадам Швалюк моей гнусной персоны, старлей разговорился. НУ как водится оперативно махнулись телефонами и приглашениями "еси что - обращайся", расстались. Последним приятным моментом стало явление мадам на горизонте в момент рукопожатия. Чтобы описать это выражение лица.. гм.. представьте себе рожающую ежа кобру. Еж против шерсти. С зонтом. Пляжным;0) Я не помню в этом году более приятного момента.. =0) Я просто тащился.. И предвкушение завтрашних разборок уже на уровне разьяренного шебутной съемщицей греет душу. Такая вот петрушка;0)
Пы. Сы. История реальная, имела место быть три часа назад до момента написания сего опуса;0)
Был у мя друган... Звали его Женя... но все звали его Абрам.... так его сначала его жена прозвала... за то что сильно деньги любил и всегда их умудрялся в самых невероятных ситуациях выкрутить... жил безбедно... Мама его Нина Петровна... работала на фабрике офсетной печати и была довольна жизнью... таскала чемоданами с фабрики Королеву Марго... и Десять лет спустя... и Двадцать лет спустя Алкашам местным отдавала и они за долю малую у нас в районе были типа "пушеров" Маргой торговали... Женя торговал кайфом Мама книгами... Папа работал на заводе Электросила.... Рассказ собственно о нем.... Кака звали папу я не помню... и подозреваю что никогда не знала этого... Все звали его Конем.... Конь и Конь.... Прозвал его Абрам... который будучи наркотом алкашей на дух не переносил... а Конь надо сказать в стакан с портвецном не плевал... он его патреблял... славно много всегда и везде.... Но при этом исправно вкалывал на вышеозначеном заводе...
Вообшем семья была благополучная зажиточная и все друг друга любили... Жена летала стюардессой причем по миру по всему.... тожа feelfuck заканчивала....
Так вот Конь.... не подумайте что он был спартаковский болельщик Однажды развалив капыца... лежал дрых после работы и заглота портвейна... у ся в комнате... Мы сидели в комнате у Абрама и чего то там делали.... не помню что... болтали как всегда че мы ешо могем делать кроме этого Мама Нина... Уходя на работу поставила полбутылки портвейна на стол в кухне шоба значит када Конь проснется то не отбросил таки копыта а мог пахмелиться.... Мама Нина его любила сильна... теперь я это панимаю... а за день до этого Мама Нина чего та собиралась помыть побрить покрасить или потравить... и поставила в бутылке из под портвейна керосин.... поставила под стол! там у нее вечно всякие баночки бутылочки стояли... хозяйственая была... Конь проснулся.... и направился на кухню... естественно... но скакал этот мустанг на четвереньках.... поскольку встать аидать ешо не мог на две конечности.... не цирковой был конь... абычный... короче выполз он на кухню.... видит на полу бутылочка родная зелененькая... с этикеточкой до боли знакомой.... ну и засосал он ее... усю мысленно поблагодарив жену шо она стала така заботлива шо терь ставит портвешок на пол и даже не надо подниматься с корачек... удалился в свою комнату досыпать счастливый....
Приходит мама Нина... с чемоданом королевы марго... как всегда! она без чемодана ваааще не ходила За глядывает к нам в комнату и грит ребятки вы там керосинчик не брали....? Вам он вроде без надобности.... вы его вроде не патребляете Мы грим не знам не какого керосина не трогали не брали.... Мама Нина переполошилась... Врубились мы када бутылку с портвешком не тронутую и открытую на столе нашли.... Мы ржем мама Нина в истерике... кричит что вы ржете тут мудаки так кстати вашу покорную слугу первый и последний раз в жизни пока что))) обозвали "МУДАКОМ" Ломанулись к Коню в комнату... откачивать... а он спит... храпит и запахом керосиновым пукает... Мама кричит скорую... Абрам грит да че ему будет! фигня это! не в вену же он эту бутыль загнал... мама не беспокойся! Конь проснулси.... даже без похмелья... попросил портвейну поел... опять лег спать и продолжил пукать... Абрам тока сказал! Так Мама забери от него спички! и шоб курил тока на кухне! и шоб никто у коня в комнате не урил взорветесь на хрен ешо! с его пуканья! указ был выполнен.... Конь не помер пить меньше не стал... но никто ему конечно не рассказал чем он похмелилси... мог и копытом пнуть.... али заржать шо твой Электросиловский гудок...
Пожалуй все, кто регулярно пользуется услугами городского транспорта, уже привыкли к многочисленным торговцам разным ширпотребом, и зачастую даже не обращают внимания на их нехитрые товары и скучные предложения. Наверное именно длительное игнорирование пассажирами Киевского метрополитена настойчивых предложений запастись впрок недорогими ручками, побудили одного такого торговца предпринять необычный маркетинговый трюк. Вечером буднего дня, часов эдак в 21.00, дремающие пассажиры в вагоне поезда метро были расстревожены громким и веселым продавцом ручек: "Супер дешевое предложение! Одна ручка 30 коп, 2 - 50, 4 - одна гривна! Кирпич - 10 гривен!..." Сначала многие, включая автора, подумали, что ослышались. Какой кирпич? зачем к ручкам? Все в вагоне устремили взгляды к продавцу. К нашему всеобщему изумлению, парень и правда держал в одной руке пучек шариковых ручек, а в другой -обыкновенный, крассного цвета кирпич. И тут кто - то не выдержал. - Что это за кирпичь? - Обыкновенный, возьмите, потрогайте Мужик взял кирпич, недоуменно пробормотал:"Чушь какая - то, и впрямь кирпичь". Внимание пассажиров было приковано к торговцу и его необычному товару. - А чего так дорого, 10 гривен? - А ты попробуй такую тяжесть таскать туда - сюда! Да Бог с ним, с кирпичем, купите у меня ручки, замечательные ручки! Ручки пошли на расхват. При этом каждый проверял кирпичь, пытаясь выяснить, где же все таки подвох. Учитесь, сейлзмены!
Есть у моей жены знакомая одна. У знакомой четыре кошки, хотя сколько там на самом деле котов, а сколько кошек не важно. Важно, что живут они вместе в одной комнате, хозяйка их любит очень, но часто бывает в разъездах, потому кормит редко. Вообще, история посвящается всем любителям семейства кошачьих, и в особенности тем, кто жалуется, что мол кошечка, ну или котик, плохо кушают. Не каждая кошка догадается залезть в холодильник, а эта дамочка, приставляет к двери табурет, а сверху ставит ящик с тяжелым инструментом... чтоб не открыли. Собственно история. Процесс готовки еды для кошек следующий: На газовой плите зажигаются все четыре конфорки, на дальнюю ставиться кастрюля с водой, туда бросается замороженная рыба. Вы еще не догадались почему все четыре? В один из таких редких дней, когда кошкам готовили поесть, моя жена наблюдала следующее. На плите кастрюля, из нее торчит промороженный рыбий хвост, вокруг горит газ, изогнувшись дугой, балансируя на краю плиты, кот "Матроскин" вцепился зубами в рыбу и быстро-быстро жрет, при этом на боку у него полыхает шерсть. А вы говорите "Вискас", "Вискас".
На хозрынке в Москве. Рынок так себе, плохонький, уже помирающий. Атмосфера упадка. На углу рядов сооружение. С одной стороны 3-4 куска фанеры, с другой отверстие (вход) а сбоку за оргстеклом 1.5х1 м витрина. В ней лежат краны, вентили, куски труб. Наискосок над входом картонка на веревке, написано фломастером от руки: "Мир сантехники". Размазывая кулаком слезы по лицу подумал: "Так вот ты какой, Владимир Ильич..."
В банк на счет одной дамы приходит 500 руб из российского СитиБанка (копии платежек имеются!) с назначением платежа " ДЕНЕЖКА". Операционисты в хохот и пишут запрос в Сити -мол, уточните назначение. Через день приходит оттуда же туда же еще 3000 руб с назначением " Еще денежка".
Рассказал мой хороший знакомый... Он работает по объявлению. Мастер на все руки. Сантехник, электрик и т.д. Проводка электросети, установка подводов/отводов воды. Как-то раз пришел к одному мужику подключать новую стиральную машину. А тот был с бодуна. Знакомому нужно было в ванной комнате чего-то просверлить, а розетку никак найти не может. Его чего-то перемкнуло и он спрашивает: "Где у Вас тут источник питания". Мужик так странно на него посмотрел и говорит иди за мной. Выходят в кухню: Вот, и показывает на ХОЛОДИЛЬНИК!
Ехали мы не так давно от Королева до ВВЦ на маршрутке. Время позднее, маршрутку мягко покачивает, пассажиры носом клюют. Вдруг с заднего сиденья заполошный женский крик: "Остановите Нагалушкина! Остановите Нагалушкина!" Вздрогнули все, заоглядывались, водитель с испуга машину остановил. Девица сразу же и выскочила. Поехали дальше, а тут уже и ВВЦ рядом. С тех пор месяц прошел, даже больше, а меня мысль мучит, все думаю: "Кто же такой Нагалушкин?"
История немного грустная но всеже=) У меня был хомяк, причины по которым его не стало приводятся ниже. Вобщем одним солнечным днем я поняла что с домашним животним творится не совсем здоровые нюансы. Во избежания проблем, в тот же день мое не слишком массовое животное( его вес составлял около 300 грамм) было доставлено к ветеренару. Как ветеринар поставил диагноз для меня по сей день остается загадкой. Но заключение было что у питомца несворение желудка и неделю его надо держать на таблетках которые мне выписали в тот по моиму мнению хорошо законченый день. Приехав домой предворительно купив лекарства я спокойно закинула таблетки а аптечку а хомяк вернулся с свою клетку. Утро. Полусонная и полностью никакая( етому способстовала вечерняя хорошая прогулка) я вспоминаю что мне моему зверьку надо дать те злополучные таблетки (дозировка три штуки утром и три вечером). Не посматрев на упоковку а по своеим убеждениям думая что ето именно та пачка я даю зверьку три таблетки. Проходит час... непонимая почему хомяку все хуже и хуже я интуитивно смотрю на упоковку где всего 12 букв а именно: СЛАБИТЕЛЬНОЕ дозировка одна таблетка на 40кг Ехх через два дня хомяковых мучениий и его внутреностей оказавшихся за пределами его тела он скончался... adelaida
Еду в метро по зеленой ветке. Рядом бабушка, чистенькая, ухоженная такая, из той породы, что и бабушкой-то язык не поворачивается назвать. Глаза ясные-ясные. Но возраста очень почтенного, лет семьдесят с лишком. Но – бодренькая такая. Вся обставлена пакетами из супермаркета. И в руках еще что-то держит. За спиной – рюкзачок детский. Когда в районе Автозаводской электричка выскочила на поверхность, бабушка аккуратненько за шнурочек вытягивает из-за ворота мобильник, набирает номер и громко, по причине шума, говорит: - Алло, Танечка? … Я – в метро… Танечка! Я у тебя ключи от машины забыла… на кухне кажется, на холодильнике… И ноутбук оставила, чтоб не тащить. Ты его прибери пожалуйста подальше, что б Сереженька не расхулиганил… Ну, все… Приеду – позвоню обязательно… Ванечке – привет… Ой, с каким удовольствием я на Варшавке бабушке пакеты помог донести до автобусной остановки… Хочу такую бабушку! Бабушка! Увнучите меня пожалуйста! Я вам пакеты носить буду-у-у! …
Математическая загадка: "Каждый шестой из десяти студентов, выезжавших за границу на работу, - мужчина". Кто решит задачку от Белорусского телеграфного агентства (БЕЛТА)http://belta.minsk.by/ - сообщение от 20.08.03 17:34:36 с названием "Среди работающих в зарубежье граждан Беларуси возрастает число студентов".
Встречался я както давно с одной дэвушкой. Мама ее была воспитанна в крайне пуританском духе, порой это доходило до полнейшего маразма. Разумеется, на все вопросы связанные с сексом было наложено ветто, табу, эмбарго, проклятие... и все что хотите. Как то раз, каким то чудным образом, в каком то таинственном контексте был упмянут факт орального секса (о боже!) Которым как выяснилось занималась со своим мужем ее старшая дочка (они жили вместе) Мама с полными ужаса глазами задала ей следующий вопрос: - Как ты после этого можешь есть!? С тех пор, старшая дочка, время от времени встречая маму на кухне, говорит: - Ой, я сегодня совершенно не могу есть...
На сайте anekdot.ru запрещается употреблять следующие выражения: - преамбула-амбула; - картина маслом; - посвящается ...; - это важно; - далее от первого лица; - я плакаль; - навеяно одной историей; - оговорка по Фрейду; - понравиться расскажу еще; - ЗЫ. Кроме того запрещено употреблять следующие символы: 3.14 @!"№;%:?*
Рассказ о том славном времени социалистического застоя, когда я был еще молод, красив и с волосами не только под мышками, но и на голове. Познакомился я с девушкой еврейской национальности. Вообщето, я - не антисеммит, но рассказ именно о нем об антисеммитизме. Точнее от том, откуда он берется. Отношения у нас стали столь близкими, что я был официально представлен родителям и был приобщен к семейному фото-альбому, т.е. мне его показали от корки до корки с рассказом обо всех дальних и близких родственниках. Много рассказывали о дедушке, который всю жизнь проработал простым токарем на каком то военном заводе и несколько лет назад помер так и не вступив в КПСС. Надо сказать, что семья эта жила как и все мы тогда, довольно скромно. Питались обычно, были радушны и просты в общении. Несколько раз меня подводили к старому дедушкиному шкафу, как к семейной реликвии - тут дедушка хранил инструменты, попизженные с военного завода. Чего там только не было! А кто тогда не был несуном? Да все тащили с заводов, кто что может. Попробую описать шкаф: ну совершенно обычный, из брусков и фанеры, раз пятьдесят крашенный масляной краской в белый, нежно-голубой и грязно-серый цвета, на тот момент надежно засраный мухами. У шкафа были металлические круглые такие величиной со сливу ручки, которые дедушка выточил на своем токарном станке на военном заводе. Говорили, что ручки латунные, но они тоже были погребены под несколькими слоями масляной краски и потому таковыми не выглядели. Ручек было двеннадцать по числу дверок плюс ящики. Как почти официальному жениху, мне как то мне было предложено просверлить дырку в стене для вешалки. Инструмент предлагалось добыть в дедушкином шкафу. Копаясь в его недрах, я пошутил, что когда наступят трудные времена, можно будет открутить от него латунные ручки и сдать как цветмет - килограмма два будет точно. Шутка оказалась неудачной, все семейство неловко замолчало. Я резко устыдился: как можно память о дедушке и в цветмет! Чисто машинально я соскреб какойто железякой краску с одной из ручек. Она (латунная ручка) оказалась не желтая и мягкая, а чуть зеленоватая и необычайно твердая. Таким образом я и прикоснулся к одной из страшных еврейских тайн этой семьи: ручки шкафа, выточенные дедушкой на своем станке военного завода были ПЛАТИНОВЫЕ. Так что: пилите, Шура...
Канадийцы - народ чрезвычайно сознательный. После любования звездами во время полного отключения света и нескольких вейерных отключений началась тотальная борьба за экономию электроэнергии. По этому поводу - пара грустных историй. 1. Все репортажи на злободневную тему сводятся к тому, что если ты сократил потребление на 50%, то ты - герой, если нет - "отключим газ". В первый же день мэр Торонты попросил сограждан не включать энергоемкие электроприборы до 8 вечера. На следующий день многие телекомпании уточняли - не обязательно ровно в 8-00 включать сразу все, так как накануне произошел такой скачок, что система опять чуть не сдохла. Теперь рассказывают, что сколько жрет и в каком порядке чем пользоваться. 2. Наша Стеф за два дня надрессировалась до автоматизма щелкать выключателем, покидая комнату. Это она и проделала, выходя из туалета на работе. Руки у нее были заняты чашками, так что сразу исправить ситуацию она не смогла. Из трех кабинок раздались стоны "О, нет!!!!" И только в четвертой зажегся карманный фонарик и раздался голос: "Могу дать вам три минуты. Потом - у меня совещание."
Рассказано очевидцем, но для ясности, рассказываю от первого лица. Для начала преамбула... Есть у меня один товарищ, Сергей. Женатый человек, достойный уважения. И отправил он жену с ребенком оздоровиться на море, в болгарию, на полтора месяца. А сам, в свой законный отпуск, поехал к друзьям в Сочи - поправить здоровье - вина попить, в преферанс поиграть... А теперь - кульминация. Вечер. Карты розданы, вино розлито по стаканчикам, наш герой ка рз на прикупе - отдыхает. Звонок на мобильный, из болгарии ( он аж подпрыгнул - мало-ли что - роуминг-штука не дешевая, смс-ками и так общаються, типа все ок). Звонить жена. Серега весь напрягся, ну щас... - Сережа, привет. Помоги мне...(привстает, и начинает думать, сколько ему будет стоить такси в болгарию)... у меня тут... на шестерной одна взятка... сколько мне в гору надо записать... Занавес.
Мой брат со своим товарищем сейчас занимаются отделочными работами в новом огромном здании одного украинского силового ведомства. С момента первого их появления на стройке Самый Главный Прораб прикрепил к ним человека для координации их деятельности, которого гордо представил: - Это мастер Юра. С особым ударением на слове МАСТЕР. В душах советских людей это рабоче-крестьянское звание всегда находило отклик в виде уважительного отношения к особе, его носящей. Человек этот в глазах своих подчиненных всегда обладал непререкаемым авторитетом. На протяжении всего мучительного периода строительства светлого будущего на одной отдельно взятой шестой части суши это были гуру заводских цехов и сенсеи стройплощадок. Советские времена прошли, а звание МАСТЕР осталось. Вот только отдельные его представители сильно подпортили это славное имя. Вот несколько эпизодов из жизни непростой украинской стройки. Действующие лица: М. Ю. - мастер Юра (почти Манчестер Юнайтед) и Р. - ребята (или рабочие, как угодно).
1. Р. Юра, нам нужна тысяча шурупов по металлу Вот-Такой-Вот спецификации. МЮ. Хорошо. (Уходит. Потом через 10 минут возвращается). Дайте мне парочку, как образец, чтобы я не перепутал. Р. тихо удивляются тому, что мастер не знает, как выглядят шурупы, и выдают ему образец. Через два часа М. Ю. возвращается и приносит ДВЕ тысячи шурупов Вот-Такой-Вот спецификации, но... по ДЕРЕВУ. Видать, количество хотел победить другим качеством. Как показали дальнейшие события, это было именно так. Закончили Р. работу чем попало, а шурупы справедливо оставили себе.
2. Р. Юра, нам нужна одна пачка сто двадцатого профиля. Примечание: это такие алюминиевые палки длиной 120 см. М. Ю. Хорошо. Через час на седьмой этаж дома с потолками в 4,5 м полумертвые от усталости студенты-подсобники заносят ДВЕ ОГРОМНЫХ пачки ЧЕТЫРЕХМЕТРОВОГО профиля, предназначенного для совсем-совсем другого. Р. хором, но молча, обозвали Юру дебилом, а Юра, спрятавшись за колонну, сказал студентам нести все обратно.
3. Р. Юра, нам нужно два простых и дешевых сверла по бетону с обычным креплением для обычной дрели. М. Ю. Хорошо. На следующий день он привозит ЧЕТЫРЕ дорогущих сверла со СПЕЦИАЛЬНЫМ креплением для СПЕЦИАЛЬНОЙ ДРЕЛИ под названием перфоратор, которые АБСОЛЮТНО не подходят и на хрен не нужны. Р. на этот раз вслух обозвали М. Ю. дураком, а сверла опять же оставили себе, как трофей, честно заработанный в битве с глупостью.
4. (И последний) Вступление. На любой большой стройке работает огромное количество незнакомых друг с другом бригад. Работники каждой из них, уподобляясь диким зверям, метят свою и чужую территорию. А именно - бродят по одиночке и небольшими стаями с рулетками, угольниками, линейками, уровнями и, что самое главное, карандашами, в руках. Постоянно что-то меряют и делают отметки этими самыми карандашами везде, где только можно - на полу, на стенах, на потолках, на балках, на колоннах и т. д. Часто отметки, оставленные одной бригадой, сбивают с толку другую, что иногда приводит к серьезным и тяжелоисправимым ошибкам. Например, когда мраморщики начинают облицовывать по отметкам, оставленным сантехниками, перепутав их со своими, которые, в свою очередь, за отправную точку при разметке взяли тоненькую серенькую полосочку, оставленную грифелем карандаша пьяного электрика. Короче, дурдом. И решили Р. как-то с этим бороться. Раз все пользуются простыми черными карандашами, то они будут делать свои отметки красными, не рискуя в дальнейшем принять чужие черточки и стрелочки за свои. Р. Юра, нам нужно несколько красных карандашей. М.Ю. Хорошо. Хм, как вы считаете, что было дальше? Думаете, он принес чемодан красных ручек? НЕ УГАДАЛИ! Он принес несколько карандашей красного цвета, с ЧЕРНЫМ грифелем внутри. После чего М.Ю. наконец-то на хрен уволили.
Соседка моя - кубинка (конкретная мулатка), мама у нее украинка, живет в Дублине и сейчас тусуется в Испании, проводит какие-то опыты в области генетики. Так вот родной язык у нее - испанский, как вы догадались уже. Несколько дней назад ей оставили соседки-испанки котенка, присмотреть… ну там покормить, песочек поменять. И какой же СОВЕТСКИЙ человек пойдет песочек сей покупать, так вот и она пошла на стройку стрельнуть песочка для котенка. Забирается за забор - там дядька, говорит, что песочка у него нет, посылает ее куда-то там еще - у них песок точно есть. Пробирается она дальше - парень сидит, она ему речь толкает про то, что у нее котенок, песочка бы…на испанском конечно. ИСПАНИЯ! На что парень восклицает: «Смотри, кто к нам пришел!!! ». Тут выходит другой и говорит: «Здравствуйте!!! ». Она жутко смутилась и отвечает: «Здравствуйте, а откуда вы меня знаете? » (по-русски тоже) Парни офанарели: ИСПАНИЯ, заходит "черная" девочка, спрашивает какого-то беса по-испански, они-то уж никаким образом не ожидали, что она русский говорит :))) Но потом все посмеялись, подружились, притащили ей мешок песка прямо домой. HAPPY END!
P.S. А вообще, знание русского языка очень сближает в далеких странах. Мне было жутко приятно наблюдать, как мило болтают по-русски между собой монгол и болгарин в Лондоне.
Один юноша (условно Саша) позвал к себе в гости другого юношу (условно Вася) забить косячок и славно посидеть. Пошли они на балкон, раскурились, и тут Сашу пробивает пойти попить. Саша идет в туалет к крану, а Вася остается на балконе пяточку добить. В это время появляется дома мама Саши. Вася выходя с балкона, видя хозяйку, и боясь быть запаленным выдает первую фразу:
Сегодня встречал сестру в Шереметьево-2, вещей у нее было много, так что все они были погружены на тележку, а можно ли на ней было довести вещи до машины или нет я не знал, поэтому остановил какого-то служащего (С) спросить, его ответ меня порадовал :) :
Я: - Вы не подскажите, где можно оставить тележку? С: - Ну вобщем, где бросишь, там и оставишь.
Где-то год назад, сидели с женой в турфирме, где агент (или как их там) смачно и не без актерского мастерства описывала все прелести нашего будущего отдыха на Кипре. Я сижу, скучаю (всю нужную инфу уже вытащил из инета и знакомых :-) ), и листаю проспектики туров в другие страны - так, руки занять :-)... Тут на одном из проспектов мой разум дает глазам "отмашку" назад, т. е. прочитал и уловил что-то не то, не соразмерное с логикой. Перечитал еще раз, потом еще... ну а дальше чуть со стула не свалился (неудобно даже стало):-))))))... Сразу вспомнился Остап с указующим перстом в сторону Кисы Воробьянинова - "Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"... Ну а фраза была такая - "... СТАРЕЙШИЙ в мире хор МАЛЬЧИКОВ..."
В начале 90-х мой друг играл в оркестре русских народных инструментов. Однажды им назначили выступать на праздничном концерте в Белом доме. Долго репетировали, готовились - дело ответственное! Выходят на сцену. В первом ряду Хасбулатов, за ним депутаты. Рассаживаются, настраиваются... И тут неожиданно врубают "фанеру" - причем не народную, а КЛАССИЧЕСКУЮ музыку!!! Оркестр в шоке. Но что - то делать надо, иначе скандал. И вот картина: играют виолончельки, а бедные "народники" имитируют в такт игровые движения - на балалаечках... Самое удивительное в этой истории: никто ничего не заметил. "Доиграли" - дружные аплодисменты! Музыканты потом весь вечер снимали стресс...
как раз "тупоголовых" в ФСБ хватает (да и в СВР достаточно надо заметить).
А насчет "ксив": еще в давние времена когда все эти богадельни были под одной крышей и звались "комитет", был у меня знакомый который работал в их типографии на бумагорезательном ноже - гильотина называется - так вот, имея однотипное для всех сотрудников КГБ удостоверение, в графе должность, у него было записано - ГЛАВНЫЙ ГИЛЬОТИНЩИК. Можно представить реакцию людей несведущих кому он демонстрировал свое удостоверение.
Возвращался я давеча с приятелем из города Славянска (Украина) в Москву. Сели в поезд глубокой ночью, сразу легли спать. В Харькове (украинская граница) нас почему-то не тревожили, т. е. не будили. К Белгороду я уже сам проснулся, и, видя, как мой товарисч крепко спит, вытащил из его рюкзачка его же паспорт, и попросил гражданина пограничника не будить его - вот, дескать, документы, вот вещи, обыскивайте, только не будите. Хорошо-с. Едем дальше. Как только приехали в Курск, он проснулся, спрыгнул с верхней полки и пробурчал: "Пойду освежусь". Вышел. Через минут пять вернулся в вагон с бутылочкой пива и говорит: - Да-а! Чувствую грусть, покидая родную Украину! - Так мы уже давно в России! - сказал я. - ДА?! - Конечно! А что? - То-то я удивился, что продавщица с такой неохотой продала мне пиво за ГРИВНЫ!
Семья на даче, 30 километров от города. Я вечерами, после работы, вожу туда по заказу всякие припасы. Вчера все купил по списку, однако есть ощущение чего-то недостающего. Еду, мучительно припоминаю: не припоминается. За пять километров до цели - ГАЙ-пост. Тормозят, проверяют. Вспомнил!!! Прямо на их площадке разворачиваюсь, лечу в супермаркет на выезде их города. Докупаю. Возвращаюсь. Проезжаю и хочу закричать через окно "Спасибо, гОвны, что напомнили про памперсы!" Вот так-то, доченька, как пелось в старинной песне "спи, ... сбережет твой покой милицейский сержант"
Нашла моя тетка настоящего сокола (да-да, самого настоящего сокола, пожиравшего огромное колличество мяса.), выпавшего из гнезда, принесла к моим родственникам, где пернатый благополучно поселился, попав на воспитание к моей матери. Когда это чудо природы подрасло, сбросило пух, и начало летать по комнате, устанавливать там свои правила - стал вопрос: а чего собственно с ним дальше делать? Рассказываю (Я) эту ситуацию своей жене (Ж) : вот мол в зоопарк его не принимают, никто его теперь не купит, а тварюка растет, летать начинает... - (Ж) а разве его просто в лес выпустить нельзя? - (Я) никак нельзя, ведь мать (имел в виду соколиху) его учит летать, охотится на мышей, ориентироватся... Глаза моей жены все больше округляются, под конец рассказа - она в шоковом состоянии спрашивает: - как она учит его ловить мышей? ,где, в подвале? как она может учить летать, онаже килограм 80 весит? руками чтоли машет? и что они в двоем на мышей пикируют? Через минуту, выяснив где чья мать мы ухохотались
Дело было в одном московском итальянском ресторане. Мы с женой заказали две разных пиццы. Мою вскоре принесли, а ей официант говорит: "Ваша пицца будет готова через десять минут". Проходит положенные минут десять, мы едим ту пиццу, которую принесли, особо не напрягаясь, подходит официант и говорит: "Извините, Ваша пицца будет готова через пять минут". Пять минут проходят очень быстро, первая пицца съедена, опять подходит тот же официант со словами: "Ваша пицца будет готова через пару минут". На четвертый раз он произнес бодро: "Уже несу". И тут буквально через несколько секунд он подходит со скорбным выражением лица и жутко извинияющимся тоном говорит:
"Извините, Ваша пицца сгорела... Ваша новая пицца будет готова... через десять минут".
Весной 87 после диких скачек на Газ-66 по ухабам Мелитопольской губернии часов в 11 вечера приземлились с водителем в одном из Газгородков. (Одна из наших точек) Завхоз нам выдал обогреватель и дал ключи от вагончика. Усталые голодные чумазые начинаем стягивать с себя амуницию . Я сдираю мокрый носок и с озлоблением швыряю его в стену через весь вагончик. Он со свистом пролетает мимо лица моего водителя и на уровне 2 метров от пола врезается в в стену на которой болтаются обрывки от польских плакатов с обнаженными пышногрудыми блондинками -строители :) Рембрандта тогда нельзя было купить :) Раздается смачный шлепок и тишина. Я подумаю глаза и вижу что у водителя отвалилась челюсть ниже плинтуса.... Носок висит на стене... Прилип... Мдя.. думаю работа чертова.. Подхожу рассматриваю это чудо.. Оказалось что там гвоздик вбит в стенку :)) Час в окружающих вагончиках не могли уснуть от нашего хохота.. Мораль: В каждой дерьмовой ситуации можно найти приятную минуту и расслабится.
Рассказал значит знакомый. Пешеходный переход, центр города, середина дня. Недавно поставили светофор там, где его никогда не было. Народ (в основном студенты) еще не привык и поэтому часто нарушают. Водители - тем более.
Идет бабуля через дорогу. Милая такая, божий одуванчик. Авоськи какие-то тащит. Ясно, на красный свет. Гаишник, замечая ее, начинает свистеть в свисток. Бабуля прет, ноль внимания. Мент свистит - рожа покраснела, свисток уже накалился :). Бабуля прет. Мент начинает орать - куда, мол, прешь, старая. И тут - офигели все, кто это видел. Одуванчик, перебежа наконец на другую сторону, останавливается, поворачивается в сторону гаишника (а он стоит на противоположной стороне) и громко так... на всю улицу... (извиняюсь за ненормативную лексику:) - "Пошел ты на @#$, СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК!" :))
Студенты весь день обсуждали этот эпизод :) Вот такие в славном г. Кирове старушки ;)
Дочери Лизе 3 года 8 месяцев. Возвращается с прогулки со старшим братом. Погода была не очень, моросил дождь и т. п. Разумеется вид у обоих по приходу домой был еще тот. Когда жена увидела в каком виде вернулась дочь, то у нее на лице можно было без труда прочитать все то, что она хотела сказать. Лиза, глядя в глаза маме выдает : - Да! Привет!!! В песке сидела! Что?! Грязная?! Как идиотка, да?!
После этого все праведное желание наказывать просто пропало! :))
Валяемся с женой в кровати готовимся ко сну, ну и телек так поглядываем - МТВ. Показывают довольно таки старенький клип М. Джексона и сэра П. Маккартни Say, Say, Say так вроде называется, а там Миша Яковлев, Джексон то бишь, еще чернявенький такой, до операции своей короче. Ну и жена выдает в конце клипа, а че это он когда успел обратно операцию сделать в негра.
История эта произошла при моей очередной безуспешной попытке сдать на права. Сдаем "площадку". Кто не в курсе - надо выполнить три нехитрых маневра, не сбив не одной стойки, и не нарушив еще пары правил. Стоим толпой человек в тридцать вокруг этой самой заасфальтированной площадки, наблюдаем как люди заваливают упражнения одно за другим. Сдают редко, максимум один сдавший на 15 несдавших. И вот картина. Рядом с нашей толпой останавливается "экзаменационная машинва". Очередной неудачник расписывается у инспектора о несдаче. Вылезает из машины парень - не очень высокий но весит явно не меньше 120 кг - и понуро уходит с площадки. Но в отличие от всех предыдущих неудачников он не идет к автобусной остановке, а подходит к припаркованной почти вплотную к площадке шестерке, снимает машину с сигнализации, садится за руль и уезжает... Я был в шоке, как и все остальные. Это сколько надо иметь хамства (и смелости:) чтобы настолько откровенно плевать на ГИББонов!?
Был как-то в конце зимы по делу, на выставке всемирной, в Ганновере. Бродили значит, по выставке, смотрели что нового проклятущие капиталюги нового чудесного придумали в мире компьютеров. Соотечественников там наших немереное просто количество бродит. Перезнакомился там со всеми Биг Боссами контор, с которыми дела делаем. Причем днем все на выставке, а вечером все сбываются в кучу и топают в какой-нибудь Бир Гартен, впечатлениями обмениваться, да о договорах всяких договариваться.
И вот в один из вечеров, уже в кабаке каком то левом, решили значит я Вольдемар да Миша ( мои комарады по тусе ), разыскать в ночном Ганновере чела одного. Вызвонили его, говорит что дескать в красном квартале я, в стриптиз баре Блю Лагун, типа валите суда, здесь все наши! Мы быстро собрались и поехали. Квартал нашли сразу, типа Миша постоянно там груши околачивает, знает все входы и выходы. Прем по кварталу в поисках Блю Лагун. Тут Майкл выдает мысль, а что бы нам по пути, не заглянуть в общаги, с девками поболтать поглядеть что у них да как. Премся в общаги… Я поначалу не врубился, и подумал что мы премся в реальные студенческие общаги. Маразм думал я, три взрослых перца прутся в студняк. Нет, ну когда я учился мы тоже время от времени забуривались наугад в общаги второго меда, чтоб познакомиться на какой-нибудь левой кухне с девахами, поржать с ними, попить пива, а потом в ночь, довольными собой переться домой. Как я ошибался…. Мы приперлись в первую общагу и стали лазить по этажам, искать раскрытые двери.. Я ругался про себя.. Студентки, думал я, сейчас либо спять либо уроки делают, и уж точно не собираются трепаться с тремя ебнутыми русскими. Выдыруг Майкл увидел первую раскрытую дверь и щиманулся в нее! - Хеллоу! - как Винни пух в нору крикнул Майкл и вместе с Вольдемаром стали щимиться вовнутрь. - ХЭЛЛЛОУ!!!. Сипло и довольно громко ответило нечто изнутри. Я даже неспел заглянуть вовнутрь, как от туда выскочили мои перцы, схватили меня и галопом поскакали обратно. - Там черные люди! … Вслед за ними из «норы» выскочила Негритянка волнительных пропорций, по-моему голая в ноль. Она еще долго кричала нам вслед Хеллоу и камон! И я прозрел!!! Я понял что такое общага!!!
( Общага- довольно цивильные гостиницы уровня 3 звезд, с душем телевизором и баром в номере. Сделаны специально для жриц любви. Платишь за день как в гостинице, и работай себе! На улице постоянно дежурит ментовская машина на случай траблов, обязательный каждодневная медицинская проверка прямо в общаге! Сервис бля!!!)
Короче мы поперлись в следующую общагу. Теперь когда я был в курсах этого термина, мы перли по кварталу плечо к плечу! Вторая общага выглядела немного по другому. Здесь еже не надо было заглядывать в открытые двери. Перед каждой дверью стояли высокие барные стулья на которых сидели Каралевны в едва угадываемых бикини. Причем это были реально каралевны… Таких девах можно увидеть только на обложках глянцевых журналов. Ничего лишнего в фигуре, породистые лица, и блятский оценивающий взгляд, все это немного парализовало нас. Хе хе, Мы бродили от комнаты к комнате, с этажа на этаж, через пол часа мы уже знали всех по именам, а они в свою очередь уже встречали нас как «своих». Мы вырулили на улицу и я поинтересовался у Майкла как у знатока вопроса, по чем собственно это счастье? Он ответил что ХЗ, так как ни разу сам не плотил, но типа говорят что 300- 400 евро.( на тот момент курс 1 грин=1.08 евро) Я возмутился, что не может какого быть, типа на хрен ОНО за такие лаве надо! Мы немного поспорили, и было решено вернуться, чтобы спросить у первоисточника. Наше возвращение было встречено ликованием. Мы вытолкнули Майкла вперед, для выяснения коньюктуры рынка. Это выглядело очень комично. Майкл на ломаном английском вел диалог. - Подруга! Почем потрахаться? - сорок евро дАрАгой! - А в рот почем? - Трицашка сладкий. - Ну а в жопу? - Те же 40! - А вот нас трое.. если еще подружку взять то почем расслабиться? - 150 евро! – Недолго посовещавшись рассматривая нас отрезали жрицы! Довольные собой, пообещав вернуться мы вырулили на улицу. У меня был культурный шок!!!! Почему у нас в стране все через ЖОПУ. Откуда у нас такие нереальные цены, за наших страшнючих ( все естественно в сравнении) блядей работающих в таких нечеловеческих условиях и антисанитарии. И как человек государственного мышления я пришел к выводу, что те кто в думе выступают против легализации проституции, пидары гнойные!!!!
Наконец мы пришли к Блю Лагун. Майкл вспомнил этот кабак, и заявил что он был здесь, и что здесь ебут живого человека. Хе хе, я уточнил что он имел ввиду, и выяснилось что там устраивают лайф секс шоу! Зайдя во внутрь я выяснил почем вход. Вход стоил 10 евро + пиво! Мы зарулили во внутрь и тут же встретили кучу наших. Мы шумно расселись вокруг круглого подиума, который постоянно крутился и на котором ползали и танцевали голые девицы. До них можно было дотянуться рукой. Вдоволь наглядевшись и напившись пива, мы стали перемещаться из кабака в кабак. Наше количество все увеличивалось. Кроме наших соотечесвеников к нам прибилось несколько китайцев и японцев. Так как все были пьянючие, и я единственный кто еще мог сносно переводить, я был избран лидером. Я выбирал кабак, сортировал и считал народ, покупал и распределял пиво. Мне выделили бумажник совсем уже ничего не соображающего президента какой-то китайской компании. Я понаменял мелких денег на чаевые стриптизершам и мы загудели. Для красного квартала это был день русских. Везде звучал русский, мы дружно ржали и орали всем симпотным стриптизершам, их трусера распирались от наших чаевых, выпивалось немереное кол-во алкоголя, У каждого на коленях сидело по паре девок. Мы были гвоздем этой ночи. Атмосфера в борделе была очень душевная и похожа на фильм «О бедном гусаре замолвите слово». - Менья зовьют Эмманюэль, я из Парьижа. А как тебья зовьют?- свистела мне наодно ухо фигуристая блондинка, другое же ухо мне лизнула жгучая брюнетка. У нее я выяснил что она из Праги, и она балерина, танцет в национальном Чешском балете, и она всегда приезжает в Ганновер на выставку на недели, чтобы реально подзаработать. Потом она стала уговаривать меня сходить поговорить в комнату PRIVAT. Я спросил у облепленного девками Майкла, что это за комната, он сообщил что я переборщил с чаевыми и типо я ей понравился, и она теперь будет меня там трахать. Хе хе. Как так трахать?!?!?! Руссо туристо- облико морале! Я с небольшим скандалом вытащил Майкла и Вольдемара из этого кабака, и мы поехали домой дрыхнуть. По пути домой мы обсуждали, что на чаевые которые мы там оставили, можно было перетрахать всю общагу, какие девки и кабаки были лучшие.. но сошлись в общем нении, что вечер удался на славу!
P.S. Утром пересчитав деньги, оказалось что денег больше чем было вчера. Видать реальный убыток был у китайских товарищей…
Forum na http://arbuz.uz/forum/index.php?s=94904c340d4daa7535ce3fc85b2d6494&act=ST&f=3&t=61&st=0
- На днях меня озадачили вопросом - "А почему в друшлагах количество дырок всегда нечетное?". Причем, спрашивающий утверждал, что это касается абсолютно любого друшлага. Я, если честно, удобоваримый ответ так и не придумал... Пришел домой, специально пересчитал дырочки - таки нечетное...
А почему???
- Я знаю, что в инструкции к друшлагу есть фраза: "нельзя ставить без воды на огонь" А четность должна зависеть от рисунка, сегодня на кухне проверю...
- В том-то и прикол, что рисунок всегда такой интересный!
- дуршлаг,Foxx, дуршлаг....
ладно, я тоже завтра посчитаю дырки.... а сит это правило не касается?
- Одним белесым снежным утром... а именно сегодня, мне очень почему-то захотелось проверить нечетность дырочек в дуршлагах.
Не то, чтобы я верила в эту загадочную нечетность, но почему бы не сделать что-нить приятное земляку? Тем более, что он видит в окне то же самое заснеженное утро, в те же самые минуты.
вернемся к дуршлагам. И в самом деле, на нашем оказалось 13 созвездий, состоящих каждое из 19 дырочек, что при умножении, с очевидноситью дает нечетное число 247.
При рассматривании дуршлага в голову лезли вялые мысли о том, сколько окружностей одинакового радиуса можно разместить на плоскости вплотную к одной центральной. Правильно,6. А за ними?... во втором кругу? Но, у нас, строго говоря не плоскость. Мой дуршлаг представляет собой полусферу, значит, все соображения следует перенести на поверхность сферы.... ну, увы, тут больше ничего вспомнить не удалось.... все-таки это двумерный случай, хоть и на кривой поверхности.
Бывают ведь и плоские дуршлаги! Может кто-то найдет разгадку тайны, наблюдая именно плоский дуршлаг?
Думаю, ГОСТ на сей хоз. предмет учитывает некоторые эстетические соображения изобретателя. И понятно стремление к равномерности расположения дырочек.
- Так приятно читать про романтиков-математиков на кухне...
- Лучше бы по существу что-нить хрюкнул, ыыфн арбузный.
- If разложить, а затем сложить цифры в "числе апачи" 247, то получим бесовское число 13!!! Черти прокрались на кухню, прикрывшись... нет, не медным тазом, а обычным дуршлагом! Предлагаю для очистки от скверны, отбрасывать лапшу на соединенные лодочкой ладони!
Но пасаран!
Настоящим нопасаранцам и нопасаранкам рекомендую просверлить хотя бы один дырка в своих дуршлагах, а до этого момента заморозить юзания этого предмета в кухОнных делах.
... надо бы поставить в известность РПЦ и... папу римского... мы ж не звери... ... не все умеют свЕрлить... надо бы мастерни специальные открыть... бесплатные для неимущих... тех, которые без инета... ... Вай, Фокс! Такие козни разоблачил... Может и его в "клику святых"?.. это потом... сначала спасать народы нужно... они ведь ничего не знают!
- Как вы помните, число 247 еще и само на 13 делится, то есть, вдвойне бесовское.
Жаль, Foxx сам потерял интерес к топику.... ходят слухи, что он побаивается воинственных апачей и поэтому отсиживается в кустах.
- Я не пропал, я отлучался к соседу за логарифмической линейкой и штангенциркулем чтобы провести научное исследование дырок
А по дороге услыхал мнение, что количество нечетное вот почему: У каждой макаронины два конца, и если макаронины позатыкают своими концами дырки, то количество заткнутых дырок будет четное. А еще одна дырка делается для того, чтобы вода могла вытечь из друшлага
Подруга соседа по общаге рассказала (Привет, Олежа, небось, профессор уже ;). Первая половина семидесятых. Однокласник ее или просто приятель старый, студент - медик. Пожалуй, первокурсник тогда, к трупешникам еще не привыкший. Морг новый построили, надо из старого "клиентов" перевезти. Подрядили студеозусов. Пришли, робко топчутся, им без лишних разговоров по стаканяке спирта... , медицина, известное дело. Сходили, глянули на жмуриков... Не-а, не хочется. Им еще по стаканяке... Пришел в себя, сидя на кафельном полу, к стенке прислоненный. Медперсонал местный и говорит ему: "Ну ты, парень, крууут! Схватил жмура поперек туловища, на плечо закинул и попер!" К счастью для себя, сам он не помнил ничегошеньки, абсолютно.
Знакомый мент (участковый) рассказал. Произошла авария тут недавно - мотоцикл на скорости 60-70 врезался в поворачивавшую "Волгу" с правой стороны. Два парня из мотоцикла повылетали в огород к одной бабке - один в куст крыжовника, другой в забор. Отделались царапинами. Участковый опрашивает свидетелей. Дошла очередь до бабки, вот что она рассказала: "Усе я бачила. Дым, крики. Удар. А потім дивлюсь - хлопці летять."
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.