Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот, было буквально только что, ну минут пять назад, в одной конторе, которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и кондиционеров, ее магазины по всей Москве рассованы где попало. Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает мужчина... - Алло... - Здравствуйте, мне нужна Любовь... - (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...
Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями". Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада" - во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.
Казусов с однозвучными словами в разных языках много. Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней олимпиады, проходившей в Японии.
"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас ее иногда на заборах дети пишут. А вот имя у него простое: НЯ!
Кстати, по поводу памятников (что-то зачастили они на сайте). Так вот. В славном городе Таллинне, где эстонцы, кстати оказались гораздо более темпераментными гражданами, чем о них рассказывают на анекдот.ру, стоит любопытный образец советского стиля архитектуры. На постаменте возвышается в полный рост женщина с вытянутой рукой, у ее ног присел мужчина со склоненной головой. Колени женщины обниает мальчик лет 5-7. Памятник располагается рядом с довольно оживленной улицей. Местные филологи называют композицию - Мама, останови такси, папе плохо. Остается добавить, что памятник посвящен революционерам в их трудной борьбе в довоенной (до 39 года) Эстонии.
Плакаты бывают разные: Мясо вредно, Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу и проч. В Пеннсильванском Государственном университете в одном из мужских туалетов НАД ПИССУАРОМ висит надпись: "Студент! Власть остановить изнасилование - в твоих руках!" (Student! The power to stop rape is in your hands!)
Работаю в райотделе милиции. Недавно привели задержанную 18-летнюю проститутку. На носу прыщи, во рту жвачка. Дежурный вопрос: почему этим занимаешься? Дежурный ответ: нет денег, не на что жить. Пиши объяснение. Писала минут 30, морща лобик и неумело выводя каждую буковку. Выдала: "Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования". Вряд ли девица поняла всю глубину своей мысли.
Все началось с того, что у топора сломалось топорище (для непосвященных - деревянная рукоятка). Поскольку топор был единственным на всю команду, топорище требовало незамедлительной замены. Итак: место действия - дневная стоянка туристов-водников на Мологе. В этом месте проселочная дорога между двумя малонаселенными деревеньками почти вплотную подходит к берегу. От стоянки ее отделяет цепочка жалких кустиков. С утра эмиссары от команды направились по этой дороге в ближайшую деревеньку на предмет пополнить запасы спиртного и закуски, но там их ждало разочарование, - в данном населенном пункте магазинов сроду не водилось. Аборигены подсказали, что в 15-00 через деревню проезжает автолавка, которая, удовлетворив потребности местного населения, держит дальнейший путь по вышеупомянутой дороге в следующий населенный пункт, а, следовательно, будет проезжать мимо нашей стоянки, где ее можно остановить и приобрести требуемую провизию. Время ожидания автолавки было решено скрасить хозяйственными делами. Восстановлением загубленного топора занялся Палуба, бывший флотский, ростом под два метра, в плечах - косая сажень, одетый в неизменный атрибут всех моряков - выгоревший полосатый тельник. Поскольку флот у Палубы остался за плечами много лет назад, его волосы успели спереди слегка поредеть, зато сзади отрасти до размеров довольно-таки длинного нечесанного хвоста. Прибавим к этому пятидневную щетину (в походе бриться как-то западло) и мы получим достаточно полный портрет умельца, огромным ножом вырезающего новое топорище (весьма внушительных размеров). К 15-30 у Палубы в одной руке был обновленный топор, а в другой - все тот же нож, которым он наводил окончательный лоск на готовое изделие. Увлекшись делами, команда "часов не наблюдала". И тут мы услышали звук мотора. С радостными криками "Автолавка! Стой, автолавка!" Палуба, размахивая руками, ломанулся через кусты на дорогу. Но вместо того, чтобы затормозить и с радостными объятиями принять голодных и жаждущих туристов, водитель фургона дал по газам, и автолавка скрылась в клубах пыли со скоростью, которую трудно было подозревать у тяжело груженного "Бычка" на проселочной дороге. Мы недоумевали. Наш походный опыт показывал, что сельские магазины и автолавки с величайшей радостью отоваривают туристов, поскольку в глубинке столичные туристы являются наиболее платежеспособными гражданами и вносят самый весомый вклад в экономику конкретного населенного пункта путем крупных инвестиций наличных средств в продукты и спиртные напитки. Поведение водителя автолавки не укладывалось ни в какие рамки. Особенно расстроился Палуба, возводивший большие надежды на предстоящую закупку. От разочарования он опустил обе лапищи, в которых по-прежнему были зажаты, в одной - огромный нож, а в другой - топор, насаженный на новое топорище. ---------- Р.S. Уже после мы пытались поставить себя на место водителя. Представьте себе, почти под колеса вашего автомобиля из кустов с громкими криками вываливается небритый волосатый детина в тельняшке, размахивая ножом и топором. А вы остановились бы ?
Друг на днях расписался. Мужем стал. Позвал в гости отметить это. Пришлось мне и Даниле подарок искать. Сервизы и комплекты постельного белья в качестве подарка были отметены сразу, поэтому пошли на поиски чего-нибудь этакого. Нашли магазинчик, торгующий разной мелочью. Обнаружили в нем деревянные фигурки, типа как первобытные народы вырезали. Непропорционально-аляповатые, сантиметров по 70 высотой, мужские с отвисшим пузом, женские с такими же грудями. Стали выбирать, кого больше молодожен напоминает. Продавщица в процессе выбора еле смех сдерживала от наших реплик и комментариев. Но держалась, не позволяла себе смеяться вслух. И все-таки заставил Данила ее захохотать в голос. Всего одной фразой: "ЦВЕТЫ подержи!". Передавая мне купленный перед этим кактус в горшочке.
Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет. Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! , Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были? По льду бы и перешли." В тот день они все-таки переехали.
Перехал я наконец поближе к Москве, квартиру купили в Люберцах. Ну, всем известна криминальная слава этого городка, нам с женой тоже много чего порассказали. Опыта пока никакого, только приехали, шугались всех и вся. Чуть стемнело - сразу домой и запереться, жену одну старался не отпускать ну и т.д. Нервная, одним словом, обстановка. И вот, приспичило, значит, мне забить несколько гвоздей в стену (ничего особенного - повесить картинки всякие). Стою, значит, работаю, молотком гвозди забиваю. Звонок в дверь (а время уже как бы вечернее). Свои все сидят дома, значит пришли чужие. А зачем? Пока не откроешь - не узнаешь. Молоток решаю не убирать и иду с ним открывать дверь. В дверях стоит какая то метелка и с места в карьер сначала посылает меня на х#й, а затем не выбирая выражений задает вопрос «чего это ты тут молотком расстучался?». Поворот меня мягко сказать шокировал. Мало того, что это мое личное дело стучать или нет (время 9 вечера - имею право), так еще с такими выражениями ко мне обращаться. Естественно, как мог вежливо, изложил эту мысль даме. Дама аж от злости задохнулась, и сказла буквально следующе: «Что?! Да ты знаешь кто я??? Да сейчас мужа позову!!!». «Ну все, будет драка или просто убьют, хорошо что молоток прихватил», подумал я. Приходит муж... шкаф 2х2 метра, морда уголовника, настроение сразу видно, что плохое (одного молотка будет мало). Мрачно глянув из подбровей, мужик грозно произносит: «Ну, ты че?». А я что? Я тут гвозди забиваю. Мужик: «Нет, ну ты че??? Мою жену... эта... да ты че?». Вижу, дело плохо, точно криминал - накачивает себя, сейчас пойдет в атаку. Отодвигаюсь от двери чуток и выношу в поле зрения молоток, пусть не думает что я квартиру без боя сдам - у меня за спиной жена и ребенок, отступать некуда. Мужик видя мои действия начинает напирать со словами: «Ты че, оборзел, да ты знаешь кто я?!». (Мля! Ну, вот нашли они себе справочную, склеротики чертовы!) По поведению - авторитет какой-то, я уже прикидываю, что лучше, то ли сразу молотком ему в лоб дать и потом в суде оправдываться, то ли дать ему право первого удара... но тогда есть риск не сделать ответного. И тут мужик, взбешенный моим молчанием, орет: «Да я извозчик!!!». Опа, приехали. Извозчик он. А я менеджер и что дальше? На всякий случай решаю уточнить: «Эээ... в смысле водила?». Мужик сразу изменился, смысл в глазах как-то пропал - по лицу видно, что кулер не справляется. Постоял он так секунд 10 бешенно вращая глазами и словами типа «нувасвсехнахм#удаки» ушел к себе в квартиру (на одной площадке живем). Постоял я, подумал. Ситуация прям комичная и в голове не укладывается никак. Плюнул, добил гвозди (прислушиваясь к звонку) и забыл об этой истории. Спустя некоторое время кое-что прояснилось. Этот мой сосед оказался ментом, какая-то средней руки шишка в нашем местном отделеннии. И фамилия его - Извозчик. Вот так поговорили. С тех пор ни он, ни его жена со мной не разговаривают, а как увидят так сразу пытаются с глаз исчезнуть. Бог его знает что они обо мне думают...
Историю рассказала непосредственная участница. Работала она в давние времена на комбинате по изготовлению пленки "Тасма", что в Казани. Оборудование было старое, капризное, частенько ломалось. Была она помощницей мастера на каком-то аппарате в цеху. Сама мастер - бой-баба, знала свое хозяйство от и до, но и материла его по страшному. Выпадает однажды моей знакомой стоять ночную смену. Посреди ночи аппарат сломался. Ну не совсем, чтоб напрочь, а просто неправильно работает. То ли негодную пленку, то ли еще какую гадость на выход пускает. Девушка туда, сюда. Это поправит, там настроит. Да ничего не получается. Ремонтников нет. И уже светит ее совсем безрадостная перспектива. Отстоит он смену до утра, а передать ее не сможет. Дело в том, что неисправное оборудование так просто не передашь. А раз так, то работать ее в качестве ответственной за эту штуковину еще одну смену, пока аппарат не починят. Слезы на глазах наворачиваются, уже голова плохо соображает. И взяла ее злость на эту железную дуру. Поставила она руки в боки, да как обматерила ее. Вспомнила и что раньше знала, и что от мастера слышала. Даже самой полегчало. Потом аппарат включила, а он заработал... Порадоваться она, правда, этому не успела. Неподалеку от нее стоял начальник смены. Он к ней как-то по-отечески, что ли, относился. И тут! Она в его присутствии так язык развязала! Стыдно ее стало, смотреть на него боится. А ему самому неудобно. Постояли они молча. Потом говорит он тихо: "Может действительно только так с ней и надо". И ушел. Ох и могуч же он, язык-то наш...
В журнале COSMOPOLITAN страничка с рекламой часов SWATCH Рекламный текст: "Кто сказал, что SWATCH только для мужчин?" И марка соответствующая - SWATCH NABAB
в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа на проверку документов и наличие спиртного в желудке... ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то малолитражке. Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает??? Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 - очко!
Турция. Дело было летом, ближе к вечеру. Значит сидим на балконе (2-ой этаж) с подружкой болтаем. Улица пустынная, тишина, тут из за угла парочка в обнимку. Оба по турецки что-то там лапочат. Оба смугленькие такие, ну, типичные турки. Тут откуда не возьмись выбегает псина порядочных размеров. Лает, скалясь прыгает вокруг. Они замерли. Парень, наверное, очень боялся собак т. к. поменял цвет лица. Девушка что-то сказав ему по турецки, поварачивается к псине и на Великом Могучем: "А, ну, пошла на х...й отсюдова!!! Тявкает тут людей пугает! С...ка" Все это было сказано оч. громко. Псина застыла, посмотрела и медленно так стала уходить. Мы были в шоке. Вот, так вот. Наш Великий Могучий он везде Великий и Могучий.
Стою намедни в летней кафешке, пиво покупаю. Заходит качающееся в разные стороны тело(Т) и объясняет продавщице(П), что ему необходимо срочно позвонить. Т: Это, ик! , Слышшшь? Дай позвонить. П: У нас телефона нет! Т: Ну дай в натуре, я заплачу! П: Мужчина, я же вам объясняю, - у нас телефона нет!!! Т: НУ МЕНТОВ ЖЕ ВЫ КАК-ТО ВЫЗЫВАЕТЕ?! P.S. Видимо уже бывал здесь...
Знаю я одного парня. Бедненький такой. И любил он одну девчонку. А у девушки как раз было день рождение. Захотел он подарить ей КРУТОЙ подарок. Заходит он короче в магазин. А там ОГРОМНЫЙ выбор. Шляется там по отделам как бомж не могущий найти свой уголок. Вдруг на что-то натыкается. Оказывается это ваза. И, кстати очень красивая. Только одно в этой вазе плохо... ЦЕНА. Продавец смотрит и понимает, что ему очень нужна эта ваза. Он подходит и говорит: - Вам чем ни будь помочь? - Понимаете, мне очень нужна эта ваза, но у меня нету денег. Я просто собираюсь на день рождения к девушке и вот... - Понимаю. Но знаете, у нас одна такая же ваза разбилась, а осколки сохранились. Давайте я вам дам эти осколки, а вы когда придете к девушке специально уроните пакет с осколками. Девушка посмотрит на осколки дорогой вазы и все поймет. Мальчик согласился, и продавец вручил ему пакет. И мальчик на следующий день отправился на день рождения. Пришел в дом девочки и сделал все, так как сказал продавец. На шум прибежала сама девочка. Мальчик с торжеством глядел на ее сочувствие, но потом заметил удивление девочки, посмотрел, а оказалось, что КАЖДЫЙ ОСКОЛОК БЫЛ ЗАВіРНУТ...
Вот на что способен пожилой житель Москвы, т.е. вроде как мужчина, а совсем не женщина. И совсем не блондин даже.
Мужик должен был прийти на встречу с товарищем к 15.00. Они заранее договорились. Товарищ мужика приходит на место встречи вовремя, но нашего москвича не застает. Объяснения мужика: - Я забыл, когда мы решили встретится, толи в два, толи в три. На всякий случай пришел в двадцать минут третьего. Подождал до без десяти три, устал и ушел. Я ЖЕ ТЕБЯ ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА ЖДАЛ.
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество? Да-с...
Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о "Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов. Раздел 1, Раздел 2 и т.д. Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать. Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно - "Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя". Мы долго плакали от смеху.
Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию, освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания. Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)
В воскресенье с погодой опять повезло. Всю субботу мы, трое «перворазников» с группой поддержки в лице моей жены, проторчали на аэродроме «Кузнечики» совершенно бесполезно, не считая все-таки пройденной подготовки. Близлежащее Внуково давало взлеты скупо и плевать ему было на наше желание подняться в небо. На следующий день, мы, уже наученные печальным опытом, приехали пораньше и записались-таки во второй взлет. А дальше все закружилось и понеслось… Я не буду сейчас описывать чувства и ощущения от первого в моей жизни прыжка. Не буду рассказывать и о том, что умудрился позорно «расчековать» основной парашют еще на земле, когда пытался самостоятельно его одеть. Я много чего не буду рассказывать. Моя история совсем не об этом. История моя о моем давнишнем друге - Сереге, который в тот день прыгал вместе со мной и, как и я, в первый раз. Получилось так, что Серега, приземляясь, умудрился получить травму - слегка повредил голеностоп. Винил в этом «найденную» кочку, ну, может так оно все и было… Первоначальный осмотр (мной :) показал банальное растяжение. Тут же Сереге было посоветовано не париться, езжать домой, нанести йодом сетку, наложить эластичный бинт, выпить коньячку и расслабиться, вспоминая пережитое за этот день. Я, к примеру, на его месте так бы и сделал. Что я травм не получал что ли? Получал. Ну да ладно. Пойдем дальше. Серега не стал искать легких путей. После некоторого раздумья он решил - «А поеду-ка я в травмпункт. Что-то в травмпункте я давно не был. А то вдруг там (в ноге) трещина какая ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО ПОХУЖЕ!!! ». И что вы думаете - поехал. Врачи в травмпункте осмотрели Серегину конечность и «подтвердили» мой диагноз. Но на всякий случай таки определили его на рентген. Кабинет был занят, наш страдалец присел в коридоре на подоконник и стал ждать свой участи. Вот тут-то и начинается самое интересное. Некоторая часть дальнейшей Серегиной жизни начисто выпала из Серегиного-же сознания. по причине потери оного (жара, духота, полдня на солнцепеке, пережитый стресс видимо дали о себе знать)…Очнулся он на кафельном полу. Ощущения, надо сказать, не из приятных - лежишь, дырка в голове (череп-то цел, но рассечение довольно серьезное), бежевая майка приобрела бурый от крои цвет. Живописный, короче, вид. И ведь что самое обидное, только что, какой-то час назад, вышел в открытую дверь из старенького Ан-2 на высоте 800 м над поверхностью планеты и отделался каким-то растяжением… А тут… С метра… Да вниз головой… Мдааа… Представляю себе чувства травматологов - «Эта… Ты ж с ногой пришел… 3 ж минуты назад всего… Мы ж тебя на рентген-то с этой самой ногой… Это где ж ты успел-то??? ». В общем, кончилось все относительно благополучно. Рентген ноги ничего не показал, голову удачно заштопали. И все бы хорошо… Только вот что МНЕ делать… Это ж я его прыгнуть-то уговорил. И, можно сказать, изъял его у жены целым и невредимым. А парень вернулся домой хромым, с дыркой в голове и весь в кровищи. Кто ж поверит, что он в травмпункт поехал травму получать? Вот и не знаю теперь чего делать… Может подскажет кто? А?
Почти каждые выходные проводим мы с семьей моих бывших однокурсников, да и дети у нас ровесники, по четыре года.. Наш киндер постоянно декламирует какие-то детские стишки, вне зависимости от того, просят его об этом или нет-ну вот такая привычка у парня, видимо, чтоб не забывалось:)))Причем со стишками этими он обращается вольно, переделывая их на свой лад. Например, Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, Потому что Я хороший. Ну вот, в субботу мы, как обычно сидим за столом, дети уже поели и бегают по двору, причем наш постоянно подбегает, и требуя всеобщего внимания, читает какой-нибудь стиш, чем, откровенно говоря, достает всех потихоньку.. Тут Леха, хозяин дома, ловит своего дитятю, ставит их с нашим рядком и говорит: - Значит так, сейчас каждый прочтет стишок, и все, больше чтоб нам не мешать, если хотите, можете друг другу читать.. Наш радостно начинает: - Крошка сын к отцу пришел... Мы: (почти хором) - Знаем мы этот стих уже, молодца, иди отдыхай.. Далее очередь Егора, сына хозяев. Он долго вспоминает, потом со словами: "Ладно, вспомню - расскажу" убегает, утаскивая за собой нашего декламатора.. Мы сидим, болтаем о своем, через четверть часа появляется Егорка, и, что-то схватив со стола, с криком: "Вспомнил!" скороговоркой произносит - - Пришел отец, убил коня. после чего уносится в дом:)) У нас трехсекундная пауза, потом всеобщий ржач и высказывание предположений, из какого фильма или мультика могла бы быть выдрана эта живодерская фраза.. Отсмеявшись, Леха говорит: - Да уж, крошка сын к отцу пришел и сказала кроха.. После чего голсом нашего ребятенка произносится: - Ты зачем коня убил, Шереметьев Леха? (Леха Шереметьев - папа Егора, хозяин дома..) А наш стихосказитель, оказывается, прибежал с Егоркой, но остался, раздумывая, какой сорт мороженого попросить - ведь куплено целых три:))...
Я потом эту историю нашим знакомым рассказала, и Леша очень обиделся, когда человек 10 ему позвонило без всякого здрасте начиная разговор с вопроса - "%ули лошадь замочил?", а один перепутал его голос с голосом приехавшего в гости тестя.. Тесть потом спросил: - Алексей, а что это у тебя за история с лошадью? (Лешик, не сердись пожалуйста!!)
Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные, куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь. Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков. Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)
История рассказана знакомым врачом. Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга. Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы начинают расходиться. Второй - я морально деградирую, рассказал 83 анекдота, а этот дебил знал всего 3!
Вчера после работы пошла выгуливать свою шавку - собачку неопределенной породы. Живем мы в обычном пятиэтажном панельном доме. Как водится, дом обсажен кустами типа "шиповник". Сделали все свои дела, идем обратно, выруливаем из-за угла, а возле первого подъезда на скамеечке, спиной к нам, мужик сидит, глубоко в свои мысли погруженный. Собака у меня любопытная, мелкая и проворная. Залетает в первый подъезд, типа посмотреть, а что там? Я со всей дури рявкаю: - А ну-ка быстро домой! Мужик резко приходит в себя, поворачивается и смотрит квадратными глазами. Прохожу мимо, собака вылетает из чужого подъезда и несется к своему. Мне в спину голос, полный облегчения: - А, это вы собачке... Ощущения мужика я поняла только дома
Так вот.... Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но наглаяя, писец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни высоты, то бишь, прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая компания из 7 мужиков и одной юной барышни слушают инструктора, молодого, хмурого мужика, без каких либо признаков чувства юмора. И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно его выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на него огромными глазищами выдает: - Скажите, а были случаи неприземления? Инстуктор попятился.......... - Это как???????????? Подруга мечтательно: - Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....
Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой. Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал. А тут и лифт подходит. Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться. Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в лицо летит растопыренная пятерня! Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол лифта, при этом что-то бормоча. Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж... мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж показать... Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.
Было это давно, году в 82. Я тогда жил в Узбекистане и было мне лет 10. Моему родному дядьке рассказал этот случай Талгат Нигматулин, известный киноактер (пираты ХХ века). Я при сем присутствовал. Талгат был хорошим бойцом, был чемпионом республики по карате, да и вообще приходилось подраться (хотя драчуном не был). Вот его рассказ: "В Ташкенте лето, жарко. Сижу в кафе, столик на улице. Вдруг вижу - девушка, просто картинка. Встал пошел за ней. Фигура богини, ножки -ах, но самое главное - попка. Думаю - известный актер, познакомлюсь. Стал догонять - не успел, подъезжает автобус и она бежит к остановке. Побежал, догнал, она в дверях. Ступенька высокая, залезть ей, видимо, тяжело, решил помочь. Чуть чуть приподнял за эту самую попку, подсадил. Вдруг гаснет свет, темно и звон в ушах. Обнаружил себя сидящим на асфальте. Ни автобуса ни девушки. В голове шум и на лбу здоровенная шишка наливается. Потом, некоторое время спустя сообразил, что она войдя в автобус, просто шарахнула каблуком мне между глаз. Нокаут. Самый глубокий в моей боевой карьере." Вот такую историю поведал Талгат.
Я вез отца в аэропорт. Заканчивался бензин. Времени было много, и свернув с МКАД на шоссе, я свернул с трассы и заехал на бЭнзоколонку. Это была свежая, только открытая колонка, как потом оказалось, принадлежала она выходцам из абхазии. Три абхаза с грузинами неподалеку жарили шашлык, пели птички, светило солнце, день был прелесть… Я вышел из машины, засунул шланг в бензобак и направился к окошку кассы. Я был второй в очереди. Девочка кассирша была толи тупая, толи неопытная.. Никак не могла принять деньги у клиента передо мной, путала кнопки, беспрерывно просила кого то помоч в глубине комнаты.. Потом прибежал другой клиент, стал кричать дескать он оплатил совсем другой бензин и в другом количестве.. и что пусть теперь она сама высасывает 92 из его бака и льет 95.. Назревал скандал.. Простояв вторым в очереди 15 минут, я вскипел, послал всех нах, сел в машину и ругаясь нажал по газам и со свистом поехал прочь от этой тормознутой колонки…….. Отъехав пару метров, я вдруг почувствовал некий напряг.. как будто резко включился ручной тормоз, потом скрежет, удар, и опять резкое ускорение… Бля… Мало того что мне фиг налили здесь бензина, там меня еще какойто урод саданул в жопу! Я вылез из машины, во мне все кипело.. я готов был устроить грандиозный скандал… То что я увидел потом ошеломило меня до такой степени, что на 5 минут все что происходило со мной было как на чернобелой кинопленке в замедленном действии и совсем без звука…
Оказалось что я забыл вытащить шланг из бензобака когда с газом рвал от бензоколонки.. Шланг размотался на максимальную длинну и вырвался с диким грохотом из машины.. Грохот стоял такой что казалось будто бензоколонка взорвалась.. Шланг летел по спирали, сматываясь обратно.. на пути его полета оказывались люди, они едва успевали присесть, ( со стороны это было похоже на игру « КарусЭль КарусЭль, кто упЭль тот прысЭль) шланг долетел до столба, ебнул его и полетел обратно.. люди еще раз присели, шланг просвистел над ними, и окончательно смотавшись, улетел кудато вовнутрь развороченной колонки… Краем глаза я увидел убигающих кавказцев в лес, они реально решили что это теракт, охуевшие лица в окне кассы, офигевшую очередь.. тишина стояла минут 5..
Я лихорадочно взвешивал шансы съебаться или остаться.. У меня снова включился звук и цвет.. Кавказцы бежавшие в лес уже бежали ко мне, народ обступил колонку, стоял гвалт, все обсуждали происшедшее…. Ко мне побъбежал грузин с растапыринными пальцами и что то мне кричал.. - Эээ ты что сдЭлял? Ты зачЭм ТРК паламал? тЭбяя кто просилЬ? У тЭбя мама папа йЭсть? Тут на сцене появляется мой отец, и с таким же кавказким ором начинает орать на кавказца…. - Ты что орешь э-э-э-э? Какой в жопу ТРК? Ты пАсматри что вы с Машиной сделали!?!?!? Вы же все испортили? Кто теперь чинить все будет.. От такого напора кавказец реально охуел и начал оправдываться.. подъбежала еще подмога, пара абхазов включились в совместный ор..
Я в это время, совершенно деморализованный и охуевший стоял немного в стороне с одним грузином с колонки. Я молча вытащил сигареты, одну себе другую предложил грузину, он прикурил нам, мы сделали затяжку, переглянувшись оба вудохнули… БЛЯ….. Вся толпа на мгновение смолкла.. хе хе, раздолбалный ТРК, лужи пролитого бензина.. и дла перца курят посреди этого шалмана.. Нас пинками прогнали докуривать подальше. Постепенно ор утих, и мы стали ждать типа Босса, чтобы прокалькулировать ущерб и решить что делать дальше.. Самый шумный кавказец безперерыва названивал всем своим знакомым и шумно делился новостью… - Самвэл!! Рогоророхар ( как дела? груз.) Самвел? Ти знаешь.. К нам фраэр на синий девятка приехал, ТРК мама выебал, Столб на который крыша крепится мама выебал!!! шланг бензин по который бежит мама выебал!!!! чашечка где бензин стоит снаешь? И его мама выебал!!!! колесико, ара, колесико тоже МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э-Э!!!! - Ашота! Рогорохар Ашота.. К нам фраер на синий девятка… Колесико… чашечка.. Трк МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э!!! - Серго….. Колесико МАМА ВЫЕБАЛ!
Приехал их главный.. К моему удивлению, в отличии от местных работников, их босс оказался интелегентным, довольно породистым грузином.. Он долго ходил по развалинам, шумный кавказец долго показывал ему то на колесико, то на столб, то на чашечку, заискивающе заглядывал ему в глаза, и полушопотом добавлял… - Фраер мама выебал…
- Так.. Все ясно..- Отрезал кавказкий босс - Я тут думал вообще бензокалонку к корнем выдернули.. а тут так.. Вы извините, что уважаемых людей понервничать заставили.. Потом договорились, что они нас отпустят чтоб я отца успел на самолет посадить, я как бы вернусь, приедет ремонтная бригада, они оценят ущерб и я его оплачу.. Короче все кончилось более или менее благопалучно.. правда они пытались наебать меня, увеличив ущерб в три раза, но я умудрился переговорить с ремонтниками.. Ущерб стоил … это неважно.. Спал я в ту ночь очень беспокойно…
В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.
И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще, а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается даже на самых естественных человеческих нуждах.
Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку, немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов про Киев, уважь гостей.
И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий город, а вот ссать – негде»).
Эту фразу я получил в наследство. Когда я был маленьким, белокурым мальчиком с голубыми глазами, у меня был дедушка. В принципе в этом факте мало удивительного, но для нашего поколения это было если не редкостью, то роскощью: деды, в основном, хлебнули революций, войн и репрессий, поэтому в основном были бабушки, а вот дедушка...
Испытав на своем веку достаточно, но не отравив себе душу грязью и кровью двадцатого века, мой дед отличался тихим, спокойным нравом. Самым страшным ругательством было слово "паскуда," а восторг выражался фразой "Ну просто цимес!!!" Я знал что это что-то из области кулинарии или даже гастрономии, но что именно не знал. Мне казалось, что это нечто очень вкусное. Только вслушайтесь в это слово: ЦИМЕС! Чувствуете как оно хрустит на зубах, увлажняет соком губы, освежает, раскатываясь нежным, кисло-сладким вкусом по небу. Я мечтал, что когда я вырасту -- я обязательно буду любить цимес и буду есть его каждый день. Именно цимес, а вареную морковку с черносливом -- никогда-никогда-никогда...
Я вырос, зажил самостоятельно и в один прекрасный день вспомнил свою детскую мечту раскрыл кулинарную книгу на букве Ц. Цимес... Так... Морковь... Ага... Чернослив... Х-м-м... Варить на медленном огне????
Разговаривают два программиста, взрослые, серьезные люди... Первый спрашивает второго: "А у тебя жена-программист?" "Нет" - отвечает второй. На лице первого изумление и недоверие: "А о чем же вы с ней дома тогда разговариваете?????!!!!!!"
Питерцы - поймут... Наблюдал картину вчера на автобусной остановке в Купчино. Идет задумчивого вида мужчина лет пятидесяти пяти, интеллигентный такой, с бородкой. К нему подскакивает девушка в яркой синей куртке с надписью "Валентина Матвиенко" и радостно всучивает проспектики с краткой биографией известной личности. Тот медленно поднимает голову, рассеянно смотрит на подскочившую и выдает: - Девушка... Я этих проспектов прочитал столько, что уже готов поверить, что Валентина Матвиенко - Иисус Христос...
Буквально вчера наткнулся на новую рекламу тампонов... - Благодаря (какому-то там новому покрытию), теперь тампоны....... приятно вставлять и вынимать. Теперь осталось увеличть их в длину и диаметр, так они просто нарасхват будут :)
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ Дело было давно, я был еще молод и шустр на всякие приколы. Работал я тогда в Республиканском Дворце Культуры и вот перед октябрьскими праздниками вызывает меня директор и говорит: ты парень не женатый, а шефы уже достали, - в общем я, мой друг и еще три молодые и незамужние девушки отправляемся в помощь подшефному совхозу в уборке капусты. Делать нечего - поехали. Добрались, погода слякоть и мерзость, голова разламывается от вчерашней пирушки, так что неблагоприятные погодные условия накладываются на похмельный синдром. Пришла бригадирша, осмотрела свежеприбывшую рабсилу. Затем выделила нам делянку :), объяснила принцип работы - выдергивать руками (!) капусту и складывать ее в кучки, затем с чувством интеллектуального превосходства удалилась. Мы, некоторое время поработали, а затем сникли. Погода наимерзостная, а на ближайшие 5 км никого и ничего нет, согревающей и болеутоляющей жидкости тоже, да и холод донимает. Решили сделать так: мы с другом перевоплотились в футболистов и засунув руки в карманы, начали ногами (!) выдергивать кочаны. При этом точным ударом мы посылали кочан в сторону девушек, а они уже на месте строили из них что-то вроде кучи. В общем дело пошло, работа кипит, все довольны и уже никому не холодно. Тут нагрянула бригадирша и начала на нас орать, что мы такие-сякие интеллигенты, пинаем ногами капусту, а растить ее не умеем и вообще мы городские, а они нас кормят и главное, если мы не успокоимся, то она напишет в отчете, что мы с другом не работали вообще. Затем, с чувством интеллектуального превосходства сельского жителя над городским удалилась. Мы некоторое время погоревали, но так как холод доставал попрежнему, то вернулись к прежнему занятию. В общем, она навещала нас еще несколько раз и все повторялось как и прежде до вечера, когда мы, уже ничего не чувствовавшие от окоченения, добрались до сельсовета и нашли бригадиршу. Та при нас написала отчет, всучила его мне и с чувством интеллектуального превосходства и с улыбкой на лице (наказала нас все-таки!) удалилась. Мы первым делом прочитали, что там было написано. И, о ужас! выговора от шефа не избежать! Она написала буквально следующее:
"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ. РАБОТАЛИ: ТРИ ЖЕНЩИНЫ..." Бригадир: такая-то Блин! Как с этим показаться на глаза к директору? Но выход нашелся довольно быстро и уже через пару минут (ручку-то мы ее дали свою!) докладная была дополнена и исправлена, а мы веселые и довольные помчались к приехавшей за нами автомашине. На следующий день директор получил от нас отчет, в изумлении прочитал его и сложился пополам от смеха. В отчете было выведено следующее:
"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ. РАБОТАЛИ: ТРИ ЖЕНЩИНЫ И ДВОЕ МУЖЧИН..."!!! Бригадир: такая-то
Моя дочь, 3,5 лет, просит меня родить ей братика, котенка и маааленькую собачку, а то скучно ей совсем одной. Я долго и подробно (с показом картинок в книжке) объясняю ей, что котенка может родить только кошка, щенка - собачка, и.т.д. Юля внимательно слушает, понимает, и идет играть со своими куклами. Вечером она заявляет пришедшему с работы папе: "Знаешь, пап, не будет у нас братика..." Папа(радостно-удивленно): " Это еще почему?". На что ребенок раздраженно-устало отвечает :" Потому что ты, папа, можешь родить только еще одного папу, а я - только маленькую Юлечку..."
Летний денек, внутри квартала по дорожке вышагивает деваха, юбка - прозрачная маленькая тряпочка, трусы в попу... Едет иномарка, и мужик откровенно пялится на соблазнительные округлости. И... сбивает бабушку! Благо скорость-то копеечная, бабушка только ушиблась. Мужик выскакивает из машины, перепуганный, видит - бабуля живая, сует ей денег. Та, божий одуванчик, отказывается, но мужик настаивает, и бабушка денежку берет. "На примочки и мази". Пересчитывает и удивляется: "да тут три моих пенсии! " Все хорошо, все живы. Тут мужик с искренним сожалением произносит:"Блин, ну как тут человека не сбить, когда такие ЖОПЫ ходят!"
Работал я лет пять назад в одной строительной фирме. Нас с одним парнем отправили на подмогу женщинам - штукатурам, месить и подносить им раствор. И вот мы тащим эдак тяжеленные носилки, а на дороге стоит тетя Маша, лет пятидесяти, из тех, которых легче перепрыгнуть чем обойти. Мы ей кричим: "А ну отойди, бабуся!" А она нам таким возмущенным голосом: "Какая я бабуся - я еще ебуся!" Мы от хохота носилки уронили, кто вокруг на лесах был - чуть не попадали, леса ходуном ходили. Такой вот перл народного творчества.
Вспомнилась история, слышанная году в 2000-м от ее непосредственного героя. Молодой человек, проживающий в Чехии и прилетевший по своим бизнес-делам в Москву, заходит в аптеку и спокойно спрашивает у продавщицы: - У вас помада есть? Получив недоуменный взгляд от молоденькой дамочки, вопрошает: - Ну а вазелин? После плохо скрываемого смеха продавщиц рявкает: - Дуры! У меня губы обветрились!
Пятница, вечер работаю сисадмином... Два часа назад собрался пойти покурить - по дороге меня поймала главбух, пришлось удовлетворить...1с глючила. попытался опять - по дороге меня поймала уже замдиректора, разобрались... Наконец то вылезаю, слегка офигевший, в курилку, курю - поднимается директор и как-то очень странно на меня смотрит. Оказалось у меня была одна сигарета в руке, а две остальных за обоими ухами! ну да, та еще картина... пора домой...
В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину
Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает Ananova.
Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.
Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.
В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову, говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими шумный половой акт".
Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку уже пугали два влюбленных ежика.
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома.
На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.
"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным ходом".
В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава. После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках, доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там обнаружили.
Ездил я сегодня в дурдом местный, электроэнцефалограмму делать, для обследования. Ну так вот, подъезжаю. А он находится за городом, 3 км, но там рядом какие то дачные поселки. Кругом нечто вроде леса, и здание какое-то средневеково-казематного типа. В общем настроение понятно какое. (Из последних сил воли пытаюсь не убежать отттуда с паническим воблем). Подхожу, читаю таблички на дверях.
государственное учреждение
ОБЛАСТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА
Избирательный участок №597.
Вот так вот. Хорошее настроение на время снятия ЭЭГ было обеспечено.
Тогда караоки еще небыло... Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота! После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями! Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы. А вы говорите, что караоке придумали японцы!
В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного строительного командного училища (ГВВСКУ). Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в депутаты вышел, так по судам затаскает). Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак. Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной" личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него уже доставал блокнот и ручку. Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал. Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод. Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу, и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись, спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот "крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз... В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных построил нас и повел в столовую. Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а, зря я поддался на ваш компромисс..." Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо". Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап. книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду "Взвод, шагом марш". Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы. Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина оплодотворяет человека!" Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой." передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и заранее смеялись. Я не смеялся... Я записывал. Немолодой.
Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта. Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр. Глядя в темный экран, начинает причесываться...
Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !
Есть в одном славном городе на Волге славный завод по производству массовых автомобилей. Есть там и своя газета "Волжский автостроитель", предназначенная для пропоганды в ума рабочих "работать больше, требовать меньше", вообщем газета заводских боссов. В номере за 7 августа 2003 они так увлеклись промыванием мозгов, что даже выдали потрясающее предложение, по поводу борьбы с рабочими-автостроителями, которые от усталости в рабочее, порой, время отдыхают на улице. Золотые слова, истинно отражающее суть познания боссов, сути работы, цитируем из газеты (статья "Сон в рабочее время вреден!"):
"Святое право каждого работника в это время(обед) покинуть стены душного корпуса, выйти на свежий воздух, вытянуть в холодке натруженные члены"
Ладно хоть дошло до боссов, что нельзя работать нормально человеку в этой жаре, но рабочий с "натруженным членом" это трудно понять, видимо каков инструмент, таковы и машины, вот что, видимо, хотел выразить автор... но мы долго над этим ухахатывались, хотя, правда, местами сквозь слезы;-)
Есть у меня друг в Рязани, Данила зовут. Так вот, не так давно женился мой друг Данила и бабушка его, обладательница 3-хкомнатной квартиры, пригласила внучка и невестку к себе жить. Уезжая на дачный сезон, наказала им, чтоб обустраивались они "как хочут". Молодая пара решила прикупить новую "стенку" взамен старых шкафов. Прикупила. При разборе вещей в старой мебели нашлась куча вещей, принадлежащих деду, отошедшему уже давно в мир иной. Данила решил, что все что старье - в утиль, остальное на усмотрение бабки. Повыкидывали древние рубашки, старые носки, брюки, заколки, галстуки и прочий скарб. Через 2 недели вернулась бабка. Увидев новую мебель, ее лицо, свежее после природы и копания в родном огороде, неожиданно посерело. Она кинулась искать дедовы вещи, в безудержном желание разрыть все и вся, что бережно укладывалось в течении семи дней. Через некоторое время наконец-то удалось услышать ответ на вопрос: - А что, собственно, ищем?!!! Ответ свалил наповал всех: - Там в старых дедовых носках золота грамм на 400 было! И где они?!
Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не понимая их смысла. У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово. А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".