Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утро. Естественное похмелье. Не менее естественный сушняк. Захожу в магазинчик, если уж не пива (на работу надо), так хотя бы воды купить. В ожидании своей очереди мутным взглядом обвожу полки… и офигеваю. Висит ценник, на котором черным по белому каллиграфическим почерком выведено – «ХУИ»… Рублей девятнадцать всего стоят.
Я в шоке… Нет, я не ханжа, конечно… но вроде как здесь даже не сексшоп… Все, думаю, допился… пора завязывать…
Рассматривал я это дело минут пять, пока не догадался посмотреть на сам продукт. Все оказалось гораздо банальнее. Ценник висел под баночкой Hooch-а. А у наших продавщиц почерк либо красивый, либо разборчивый. Здесь был красивый, и передняя закорючка у буквы «Ч» опускалась вровень с нижней линией.
Причем, придя в себя, я нашел рядом еще один ценник с надписью «ХУЧ». Написанный некрасиво, но разборчиво!
P.S. Рассказал знакомой девушке. Посмеялась и поинтересовалась, а что так дешево? И много ли их в банке?
... история, может не совсем смешная, но правда, и случилась только-что... Я сижу, никого не трогаю, пью пиво, вспоминаю Братишек... Жена, уже ни на что не надеясь, собирается спать, но так как рано утром просыпаться ей не хочется решает вывести собаку... Конечно, ей одной скучно и она меня упрашивает в компанию... (Сразу определимся, что собака - есть ее прихоть и я ее (собаку) не выгуливаю) Время 4:40 утра... Жене отказать не могу, выходим, выгуливаем, возвращаемся... Подходя к квартире выясняется, что я (гад эдакий) ключей с собой не взял... А как я их мог взять когда уже 11.5 бутылок пива выпито и вообще я не привыкший собак выгуливать и ключи с собой брать... Ну, виноват конечно, но "не согласен" (Des, это по твою часть, бывает такое) Слегка посовещавшись, жена решает пойти к знакомым и позвонить другому знакомому (это в 5 утра) с лестницей... Я говорю: - Погоди, давай подумаем немного... Может я смогу по балконам на 3-й этаж залезть... - Нифига подобного, на втором этаже живет "бабулька", которая твоего "залезания" не переживет... - Ладно, ты беги звонить, а я пока осмотрюсь... (на самом деле спорили дольше)
Собака остается со мной, но пока я осматриваюсь, она "теряется" (свободу, бля, почувствовала). Нахожу в округе все необходимые причендалы, чтоб по балконам корабкаться и бегу обрадовать супругу... Прибегаю, но она уже позвонила, разбудила парня и обо всем договорилась... Ok, начинаем искать собаку... Минут через 10 собаку нашли. Ждем друга с лестницей. Хочется курить... Бля, зажигалка есть, но сигарет с собой нет... Говорю: "Погоди сейчас принесу сигарет, ждать будет веселее..." (С женой можно было договориться только так, пока она не успела сообразить, что к чему) "Бабулька" и секундомер не успела засечь... (Слава ВДВ!!!)
Сегодня 2-е или не 2-е августа, бля буду!!! Короче, забыл про опьянение и залез по балконам на 3-й этаж. Взял сигарет и спустился вниз.
Сидим ждем лесницы... Друг приехал с пивом!!! (но ключи-то уже в руках!!!) Мы прощены, жизнь продолжается!!!
(Значит так, Copyright мой!!! Segant)
PS. Я бы сказал так: "Женщина не рули десантом, он знает, что делать... Тем более 2-го августа..."
Было это года два назад. Видели бы вы картину всех нас в конце этой истории... А дело было так. Купил друг машину, за такую цену вполне хорошую. Ford Sierra. Ну и естественно надо это дело обмыть. Дело было летом, пили только пиво. Пива было много. Мы напились все.... Аж стихотворно получается, видите как меня вдохновил этот случай. Ладно, не буду томить... Вообщем напились мы, а у нашего нового водителя ширму обычно по пьяни накрывает по крупному. Так он и решил, что машинку то надо обновить. Поколесить чуток, в смысле. Естественно по такой пьяне кататься, так уж лучше сразу повеситься. Но алкоголь... Перекрыл все мысли. Что ж с нами случится, если мы чуток покатаемся. Мы взяли еще пивка для рывка... и сели. И поехали. Ехали мы вполне даже плавно, некаждый пьяный водитель так умеет. Естесственно, молодые мы все, поэтому из окон свистели мимо проходящим девчонкам, приглашали на поездочку с нами. Хотя мест все равно не было. По тем временам для нас машина была роскошь, и нам хотелось покидать понты. Дело в том что ее водитель – мой друг – первый из нас, кто сдал на права. Ну не в этом дело. Дело в том что не может никакая поездка на машине обойтись без разговоров о ней, если куплена недавно. Какой привод? Скока движок? Скока кушает? Скока жмет?... О-па. А действительно, надо проверить. Скока же жмет такое приобретение. Неподалеку тока тока построили завод, и стоянку к ней. Пока этот завод не “заселили”, следовательно и стоянка свободна. Может от силы машины 3 стояло. И вот мы приехали. Сейчас проверим. И ничто нас не остановит, потому что алкоголь ищет адреналин. Итак. Вот мы. Вот свобода, где можно колесить. Крик “Готовы? ”. “Готовы!”. И мы поехали. Все быстрее и быстрее. Чувство свободы, скорости. Быстрее, быстрее. Надо выпить за свободу. Сижу на переднем сидении, сзади три моих соучастника, один из них особо озабочен. Орет на всю. Ликует. Второй курит, третий смотрит в окно. А я пью пиво. В ушах слышится ветер, проносящийся мимо нас. Точнее мы проносились мимо него. Сзади крики: “130... 140... ааа... БЕТОННАЯ СТЕНА!!! ”........ После этих слов я опустил пиво. Метровое ограждение из бетона стремительно приближалось. ПО ТОРМОЗАМ. Скрежет колес по асфальту. Перед глазами вся моя жалкая жизнь пролетела... и я ее сразу полюбил. Вот вот мы умрем.... Нет. Не судьба. Мы остановились за пол метра от нашей смерти. Причем подъехали боком. И вот она, та самая картина, про которую я вначале говорил. Водитель схватился за баранку и по моему он здесь надолго останется. Я молча открыл дверь, и дрожащими руками достал сигарету и прикурил. Сзади один из пассажиров закрывал руками голову, прижав ее к коленям. Второй огллядывался по сторонам. Видимо не мог понять, что он еще жив. Третий лез вперед, дергал водителя с криками “КРУТО БЫЛО, ДАВАЙ ЕЩЕ РАЗ!!! ” Я не знаю насколько эта смешна, но прошло минут 10 и нас такая истерика началась. Давно я так не смеялся. Домой мы пошли пешком, только водитель поехал один. Пошли по домам, взяли еще денег и напились от счастья. Во как.
Был на Украине в отпуске. Только сейчас приехали. Ну, доложу я вам, и рекламка там! Та же хрень, что и у нас, только по-украински и с додатком местным. Мы с женой пару раз катались в истерике. Например «Куяльнык... Пийтэ Куяльнык... Як можно без Куялныка...» (это минералка такая)переключаешь чтобы спрятаться от этого Куялныка и тут же тебе в лоб с другой интонацией: «ПЫЙТЕ БЛЮВОТУ!!!» (марка «Голубая вода»). Или такой перл: Видеоряд. Из суперванны, выходит топмодель, обернувшись в шикарное полотенце, и, рекламируя какое-то гигиеническое средство, томно произносит: «Якщо в вас свербыть шкира выкорыстовывайтесь...» ( на человеческий: «Если у вас проблемы с кожей, вас беспокоит зуд, используйте... »). Рекомендую посмотреть тем кто едет в Крым. Не пожалеете!
К вопросу о профпригодности... Еду вчера в автобусе. Кондуктор, деревенского вида парниша, с умным выражением на лице решает кроссворд, отвлекая водителя от управления данным транспортным средством. Не буду пересказывать все, что он там нарешал. Но кульминацией действа стал такой диалог между водителем и кондуктором: К. - Серою лентою вьется.... Че это? В. - эээ... змея что ли ? К. - з-м-е-я.... не подходит....
Произошла эта история в мой последний день рождения. Проснулся я с ужасным бодуном. Смотрю под столом на котором стоит мой любимый комп валяется чей-то сапог, причем такой как у военных (друзей или родных военных у меня нет) ну думаю хрен с ним. Прохожу мимо гостиной и вижу своего лучшего друга с моими трусами на голове спящего со своей девушкой в обнимку на моем любимом кресле. Иду дальше (к туалету) и вижу картину валяется пьяный спецназовец в обнимку с полупустой бутылкой водки. Причем не самой плохой и тут я смутно вспоминаю что это мой старый друг. Думаю пусть валяется. Захожу в туалет и вижу картину, сидит мой одноклассник с пустой бутылкой шампанского на унитазе и во сне что-то шепчет, а так как мне приспичило я начинаю его будить и тут он выдает фразу: « Мааам, а мааам, а не пойти ли тебе на х.. й», причем все это не открывая глаз. Я стою в офигивании, но продолжаю его будить он нехотя встает и уходит ко мне в комнату спать. Дальше я всех выпроводил кроме моего лучшего друга, назовем его Васей, так вот сели, покушали, и решили залезть в интернет. Включаю комп, а он не хочет загружаться, и тут я замечаю что из системного блока торчат провода ( он (сис. блок) у меня открытый), заглядываю внутрь, а там нету одного жесткого диска (на котором система стояла). Лирическое отступления, у меня комп не супер Р-III 600Mhz, 320 DDRRam, HDD –40 Gb (IDE), 8 Gb (SCSI)x2. Знатоки компьютеров знают, что SCSI винты не из дешевых игрушек для компа, для сравнения приведу пример: один SCSI винт 70 Гб стоит как четыре 120 Гб. Возвращяемся к нашей истории. Решил я открыть окно проветрить квартиру, и тут вижу картину – стоит BMW 7 (моего друга), а в капоте так красиво торчит тот самый винт, и тут картина начинает проясняться. Мы вчера хорошо выпив скорее всего решили послушать музыку ( дома у меня стоит система Dolby Surround 5.1 с обшей мощностью 3600 Вт.), но проблема заключалась в том что было уже за шесть часов вечера и комп у меня любил зависать на ровном месте. И вот в самый разгар дискотеки он очередной раз завис, мои нервы не выдержали и со страшными матами я выдернул винт и зашвырнул его в открытое окно ( а живу я на втором этаже), и попал в эту самую машину. Возвращаемся к дню уже после дня рождения. Сходил я вытащил его прихожу вставляю а он не пашет видно сильно покалечился, ну думаю фиг с ним, достал деньги из заначки и пошел покупать новый с Васей прихожу на небольшую фирму там сидит молоденькая секретарша и что-то делает на компе, ну я к ней так да так нужен новый винт большого объема стабильный. Она меня перебивает меня на полуслове и говорит: «Это тот что пищит?». Вася начинает хихихать, а я ей что нет это тот куда все записывают а потом воспроизводят с него. Она: «А-а-а, сейчас привезу…», я думаю чего ж там везти. Прошло 10 минут она вывозит на тачке четыре 21-дюймовых монитора ( в коробках) причем не ЖК, так что можете представить сколько они весят. Вася валяется на полу и умирает со смеху, а я ей вежливо говорю, что это не то и что мне нужна память. Она опять удаляется и приносит целую коробку DDRRam чипов- у Васи истерический смех. А я опять нет и что мне нужно HDD и тут она выдала фразу которая свалила меня на повал а у Васи начался агонический смех, цитирую: «Господи да чего ж вы мне голову морочаете, схродите на радио рынок и купите там. Там же всегда полно всякой мелочи для компьютера, а особенно этих мышек…». Но и это не конец в то время когда мы с Васей катались по полу зашел начальник и таким угрожающим голосом сказал: «Что тут происходит?», а я через слезы от смеха ему рассказал все с самого начала. Мы с Васей поняли что мы еще тихо смеялись - начальник же ржал как слон. Вообщем все закончилось хорошо, я купил себе новый винт, Вася забыл про головную боль после вчерашней пьянки, секретарша наконец - то узнала как выглядит винт, а шеф хорошо посмеялся, да чуть не забыл дело было в понедельник, а как говорится «Как неделю ты начнешь, так ее и провидеш».
Дело было очень давно... Как то вечером, можно сказать что уже ночью, я с моим другом "пошли еще за одной". В маленьком магазинчике нас встретила заспанная продавщица. Мы собрав последние силы в кулак, (а сил было уже не много), держа друг друга, заплетающимся языком дали понять, что нам нужна бутылка водки. Но этого казалась мало, и на оставшиеся деньги я вдруг решил закупить жевательной резинки. Зачем, сам не знаю, захотелось и все тут! -) На что продавщица вполне резонно меня спросила - "Какую?". "Любую!" - незамедлительно сказал я. Продавщица выдержала паузу, посмотрев на нас, и задала более внятный вопрос - "Какую? Дирол или Стиморол? Я не долго думая повторил свой ответ - "Любую..." Продавщица, понимая наше состояние, решила действовать стопроцентно!! Она достала две упаковки жевательной резинки, положила перед нами на прилавок и указавая на каждую по отдельности внятно и громко произнесла - "Дирол или Стиморол?" Мы медленно посмотрели на предложенный товар, выбор оказался сложным! Через несколько секунд, я, собравшись с мыслями, выговорил – "Стирол!" А еще через секунду услышал выбор моего друга – "Или Диморол!" Что же мы тогда купили, я сейчас и не помню…
Все помнят анекдот - "братаны, я тут конструктор купил, так на нем написано от 2 до 5 лет, а я за неделю собрал"? Так вот, это не анекдот. http://www.mitsubishi.kiev.ua/ Прямо на главной странице реклама - в 1991 году при покупке нового джипа Mitsubishi Pajero давали бесплатно конструктор Lego!
Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может. Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны раздается истерический хохот: - Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне голод. Точно как в России. А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)
Отвравил я как то своего малого к родителям в деревню, было ему тогда лет пять. А у родителей на стенке весит карта мира, по ней я еще учился, родителям жалко ее было выбрасывать вот они ее на стенку и прибили. Приехало мое чадо и первым делом взялось за истребление мух в комнате, с регулярным докладом бабушке о результатах охоты. В очередной раз забегает к бабушке на кухню и докладывает: (В)- Бабушка, я сейчас одним ударом сразу двух мух убил!!! (Б)- Молодец внучек, а как ты их одним ударом и сразу двух? (В)- Так они на Америке там трахались!!! Бабушка в ступпоре, все что могла сказать - Хорошо, что ты хоть карту знаешь.
Стою как-то в аптеке, племянницам лекарство купить надо было. Стою - очередь впереди меня человек семь. Я последняя. Прибегает девчушка, становится за мной, ей на вид лет 15-17. Стоящая за мной девушка явно нервничает, глубоко дышит и не как не может отдышаться. Проходит минут 7 когда передо мной остается один покупатель. И тут девушка не выдерживает и обращается ко мне: "Девушка, не пропустите меня, мне быстро!" Я ей отвечаю что мне тоже быстро, а у самой совесть начинает мучать, вдруг у ее родственников что-то случилось, или ней Бог, кому-то плохо стало! Подходит моя очередь, я покупаю то что мне нужно, но не спешу уходить, интересно же....! Я делаю вид что кладу лекарства в сумку, а сама слушаю. И тут тихо-тихо девушка говорит: "Дайте пажалуйста тест на беременность!!!!" НЕМАЯ СЦЕНА!
Из сегодняшнего свеженького спама: Только наш способ комплексной ликвидации защитит Вас от ОБЭП и ИМНС: Замена директора и учредителей; Положительное аудиторское заключение; Справка о том, что все документы, которые Вы сдали аудиторской фирме, к сожалению, сгорели; Справка о пожаре, копия лицензии прилагается; Мы специализируемся на этой уникальной услуге более 2-х лет. Приносим извинения, если данное письмо доставило Вам беспокойство. Денис Владимирович г. Москва
Идет чемпионат мира по легкой атлетике, если кто не в курсе. Телеканал "Спорт", ну тот что на месте ТВС, много его показывает. Увлекает не хуже сериалов. Я вот неделю смотрю на спортсменов, у них на футболочках у кого герб, как у немцев, у кого надпись, как у наших или у спортсменов с Ямайки, кто просто раскрашен в цвета флага, как белорусы. И только американцы гордо носят на однотонных майках бомбу с крылышками. У них что, новая, более актуальная символика? Недоверчивые имеют время до воскресенья чтобы убедится своими глазами.
Цитата с сайта anti-cor.ru "12 марта в Госдуме, в туалетной комнате в оскорбляющем человеческое и депутатское достоинство виде, находился первый секретарь Курского обкома КПРФ депутат Николай Иванов. Обняв унитаз и склонив в него свою голову, он мирно спал". А. Федулов Депутат ГД.
В пятницу вечером заехал в контору к знакомому на предмет забрать его покататсья на велосипедах. А знакомому клиенты как раз подарили дартс (такая игра - кидать дротики в мишень). Пока ждал его, покидал от души минут 15. Потом покатались знатно целый вечер и разъехались по домам. В субботу с утра лениво просыпаюсь рядом с любимой, поднимаюсь, слушаю ее сетования на то, что спина побаливает и начинаю прислушиваться к собственным ощущениям. А ощущения такие: от кидания дартсов болит правая рука в локте и кисти; от катания на велосипеде болят ноги и ягодицы. Представили? В голову приходит одна мысль: вчера весь вечер дрочил вприсядку. Все симптомы налицо! :)))
Вы никогда не пробовали посреди напряженного рабочего дня позвонить домой, при этом набирая не номер телефона, а IP адресс домашнего PC?
Я попробовал... причем несколько раз подряд, с удивлением выслушивая, что такого номера не существует. После этого в недоумении положил трубку и подумал: "Видимо опять рутер упал...".
История товарища-системного администратора: а я вот что вспомнил: меня как-то возили с биржи к высокопоставленному грузину у которого был дома старый 386. Так вот этот чинуша жалел денег на новый комп и имел тихую страсть - ДУМ2. у него на клаве залипла насмерть кнопка "вверх", и его игрок в думе умел ходить только задом =)))) бедняга научился забегать в комнату к монстрам задом, разворачивался и стрелял монстрей, постепенно пятясь назад=)) в итоге переправил ему кнопку назад под движение "вперед" чтобы типа ни шагу назад! =))))))))
Большинство иракцев считают 9 апреля не праздником освобождения, а началом оккупации
Результаты опросы почти 2000 иракцев показали, что 83,3% опрошенных считают 9 апреля днем национального позора, поражения и начала иностранной оккупации. Решение объявить эту дату национальным праздником освобождения поддерживают 27,3%. -------------- надо понимать так - лишние 10% иракцев - это американские солдаты ....
Ненавижу командировки. Самолетом – страшно. Поездом – грязно. Машиной – муторно. А тут еще командировка на пару с Пол Потом. И не куда-нибудь, а в Грязокисельск. В местный Центр гинекологии и геронтологии. Аккурат в жадные пасти Бобчинского и Добчинского. Насчет Пол-Пота, кстати. Он, разумеется, не тот самый кампучийский Пол Пот, а наш: крупные телеса и физия покрыты вечной испариной, бессильный платок-промокашка утирает одну половину организма, а вторая в этот момент опять взмокла. Т.е. 50% морды лица Пол Пота - непременно потные. Отсюда и прозвище.
Итак, на меня с Пол Потом от имени «Дабл Джексон» была возложена трогательная миссия – вручить Бобчинскому и Добчинскому, а в их лице Грязокисельскому Центру гинекологии и геронтологии ящик гуманитарной помощи со знаменитым зельем общеукрепляющего действия – Хупоином. Несколько слов о Добчинском и Бобчинском. Увидев их впервые на грандиозной пьянке (стыдливо именуемой фуршетом), я тут же решил, что они – сиамские близнецы, или голубые – друг от друга - никуда, как шерочка с машерочкой. При этом синхронно говорят, одновременно пьют, и дружно выбегают по нужде. Все оказалось проще, как в анекдоте: Добчинский имел проблемы со слухом, а Бобчинский - со зрением. Т.е. их пространственная близость обеспечивала взаимопомощь и поддержку. Бобчинский был ведущим гинекологом своего края, а Добчинский – авторитетнейшим специалистом по старческому маразму. Оба в свое время атаковали Минздрав с требованием построить соответствующий Центр (по женским делам и маразму соответственно). Денег на два Центра в бюджете не оказалось, пришлось построить один и совместить молодых женщин с сумасшедшими бабушками. Приехав на место, я понял, что ничего не изменилось. Добчинский и Бобчинский моментально оседлали любимого конька и завели разговор на тему, как мол тяжело жить в Грязокисельске народу вообще и Добчинскому с Бобчинским частности. Добчинский при этом бешено вращал глазами, а Бобчинский постукивал вставной челюстью. Пол Пот, назначенный старшим группы, сообщил нашим партнерам о цели приезда, и настойчиво призвал их собрать весь персонал клиники, чтобы вручение презента прошло более торжественно. И вот наступил счастливый миг одаривания. Конференц-зал оккупировали сотрудники Центра. Добчинский и Бобчинский уселись в президиум. Пол Пот взгромоздился на кафедру. Я притаился в задних рядах. Вокруг сидели толстые медсестры и изможденные санитары в подозрительных халатах. Под многочисленные фотовспышки Пол Пот завел длиннейший и скучнейший "спич". Говорил о великой дружбе американского и Грязокисельского народа. О хороших заокеанских таблетках и плохом финансировании местного здравоохранения. О гуманитарной помощи с Запада и об огромной нужде в ней на Востоке. Ругал бюрократов и призывал возродить популяцию местного выхухоля. Ответное слово держал сперва Добчинский (желаю, мол, отблагодарить обоих мистеров Джексонов, но де не знаю как). Потом Бобчинский, с предложением учредить Американо-Грязокисельский клинико-фармацевтический лечебно-оздоровительный Центр реабилитации и лечения матерей, детей и стариков прямо здесь, в одном флаконе, не отходя от кассы (межпланетный турнир в Васюках заслуженно отдыхает). Оба очень хвалили препарат. Добчинский, правда, пару раз оговаривался, называя «Хупоин» хуипоном, но это не испортило общего приятного впечатления. Затем выступали еще какие-то люди. Презентация даров затягивалась, перерастая в митинг. В зал стали просачиваться беременные женщины и сумасшедшие бабушки. Однако для большей части желающих места не хватало, и многие таращились из открытых дверей. Бабушки в нетерпении жужжали, поскольку потеряли своих врачей и медсестер. Ситуация накалялась и грозила повторить сцену из "Веселых ребят", с прорывом стада через ворота с последующими безобразиями. Наконец все завершилось. Мы покинули госпиталь, договорившись с Добчинским-Бобчинским встретиться на следующий день. Пол Пот ликовал. - Ну что, как я тебе? Все. Теперь они наши. С потрохами. Пойду, нацарапаю отчет. Порадую папашу Джэ. Бэ. Когда через сутки мы вошли в кабинет наших друзей, я сразу почувствовал неладное: Добчинский быстрее обычного вращал глазами, Бобчинский зловеще лязгал челюстью. Предгрозовую атмосферу разрядил Добчинский, выпустив молнию с угрозой все рассказать мистерам Джексонам о Пол Потовых шуточках. Дареное лекарство, по документам - 500 упаковок, оказалось, …оказалось не «Хупоином», … Мы с Пол Потом, заглянув в коробку, мигом оценили произошедшее: кто-то из наших в конторе, собирая посылочку, все перепутал и нашпиговал ящик рекламными буклетами, просроченными жидкостями от мандавошек, дешевыми гандонами и прочей дрянью с истекшей датой реализации… - Это вы подменили препарат! – накинулись на Пол Пота главврачи. - До какого цинизма дойти! Это что ж, намек, что у нас свирепствует лобковая вша? В приличной-то клинике? Был, конечно, шанс все поправить. Сделать вид, что это случайность. Недоразумение. Недосмотр. Но Пол Пот пошел другим путем. Смысл его объяснений был примерно таким: "ты, мол, Добчинский, старый мудак. Не понимаешь, козье твое рыло, что все наши пилюли, а не только Хупоин хороши. И даже в лежалом виде. И вообще, жри что дают". Тут, естественно, обмен мнениями принял еще более дружественный характер. Добчинский топал ногами. Бобчинский кидался эмульсией от мандавошек. Миссия была провалена. Подарок пришлось изымать и переть назад в Москву, а там долго и нудно произносить слова покаяния перед папашей Джэ. Бэ. Старый жмот Джэ. Бэ, мрачно выслушав наш рассказ, никого не уволил, дары приказал не выбрасывать, а поместить на склад, ибо просроченными они были совсем чуть-чуть. Чтобы загладить скандал, Джэ. Бэ самолично отволок большую партию Хупоина в Грязокисельск, откуда очень быстро стали поступать восторженные отзывы Бобчинского и Добчинского, из коих следовало, что половина бесплодных пациенток после приема препарата чудодейственно забеременела, а у бабушек из геронтологии наступило повальное умственное прозрение на грани гениальности. А папаше Джэ. Бэ ничего не оставалось, как отправлять поочередно Бобчинского и Добчинского на всевозможные международные симпозиумы, где они рассказывали всю правду о «Хупоине».
Хочу рассказать вам как моя дочь нас вчера рассмешила.
Дело было так: Маша зашла ко мне в комнату, когда мне уже пора было вставать. Странно слышать, что двухлетняя девочка встает раньше мамы и будит ее, правда? Но я люблю часик-другой понежится в кроватке после того как муж уйдет на работу и освободит три четверти ее площади J. Это муж у меня трудоголик, а мне спешить никуда не надо.
Обычно я накидываю халат и встаю. Но в этот раз поднялась без халата. Я продолжала чем-то заниматься, когда подозрительная тишина, неcвойственная нашей дочери, заставила меня с тревогой обернуться. И тут я заметила выражение неподдельного ужаса на лице у ребенка. Куда же она смотрит? Что же так ее испугало? Я проследила ее взгляд. О боже! Чем испугала ее моя попа? Почему она на нее так смотрит?
- Мама, - услышала я ее тихий голос,- твоя попа!
«Что моя попа? – пронеслось у меня в мозгу- Что с ней? Если моя попа пугает ребенка, как же мой муж? Может быть, ему тоже страшно, когда он на нее смотрит? Теперь мне ясно, почему он стал холодно ко мне относиться! Приходит поздно, уходит рано, всегда занят, всегда устал. Трудоголик! Да ему не нравится моя задница!»
Фу… у меня отлегло от сердца. Наверное, все уже догадались, что на мне были обычные для нас, молодых и сексуальных, трусики танго с одной веревочкой сзади.
- Машуля, твой папа дает мне мало денежек, вот попе кушать и нечего, – ничего лучше я, конечно, ответить не смогла. Ну а что ребенку объяснять? Он все равно через два часа все забудет.
А вечером пришел папа, и Маша побежала к нему.
- Папочка, ты давай маме больше денежек, а то она уже трусики попой ест…
Думаю, вы сами понимаете, что разборок с мужем мне было не избежать. И чему я только ребенка учу, и на отца-то я наговариваю… и пятое, и десятое… Но все закончилось благополучно: я показала ему ту самую попку, которая утром напугала Машу, и она не показалась ему страшной :)
Бухарест, весна этого года. Во дворе студенческой общаги сидят румынские студенты и мы - их гости из всех стран Европы. Пиво, вино, гитара, песни - а время около двух ночи. "Горючим" бесперебойно снабжает ларек тут же у ворот, вахтер в Бухаресте бдит днем, а ночью уходит спать, не мешая своей рожей добрым людям отдыхать. День, прошу заметить, рабочий, хотя и каникулы, но многим утром на работу. Это, понятно, никого из веселящихся внизу не волнует и празник идет своим чередом. Внезапно нарисовалась рожа типа завхоза, начавшая чего-то вещать по-румынски. Смысл сказаного сводился к тому, что время уже не детское, так что не пора ли господам студентам идти хрючить в люлю. И все это не злобно, а даже дружелюбно. На что получил ответ, что типа, мужик, хочешь выпить - так сразу и скажи, нальем, а хрючить в люле можешь сам. На что рожа хитро улыбнулась, пробурчала какую-то угрозу и очистила зону контакта. Что именно он имел ввиду, мы поняли через пару минут, когда с одного из верхних этажей на наши головы полетел пакет полный воды. С обещанием послать вскоре второй, если мы не заткнемся и дадим добрым людям поспать. В ответ террорист услышал от нас на всех европейских языках много советов, к какой именно матери он должен пойти и куда именно он должен засунуть свои пакеты с водой вместе. Шум привлек внимание властей. Власть явилась в лице мужика с унылой рожей, формой грязно-серого цвета и надписью "полиция" на желтых подтяжках. Голосом робота из дешевого фильма он стал чего-то вещать, указывая на бутылки. И не просил налить, как выяснилось. В переводе на английский его речь сводилась к следующему - пить на улице запрещено. "И что нам делать?" - спросили мы, не надеясь на более-менее разумный ответ. А ответ был именно разумный - "Бутылки спрятать и пить дальше"! После чего носитель полицейских подтяжек так и удалился, ничего не выпив. А закончилась история тем, что часа в три ночи пришел другой полицай, без подтяжек, но в фуражке и с дубинкой. Абсолютно без ругани и мата он предложил всем желающим идти таки хрючить в люлю, просто объяснив (как мне потом перевели): "Народ, побазарили, и хватит, а то начальство мимо поедет и назавтра пить вам не дадут." С тем и разошлись.
Вот такие бывают полицейские в Румынии. Жаль, что это скорее исключение, чем правило.
Не совсем история скорее анекдот... В Чикаго есть такая газетаб называется "Новый Свет". Так вот, в одном номере этой газеты была статья, про смотри дальше. Сама по себе стать не такая уж и интересная, но медицинское описание ее предмета поражает воображение. Итак цитирую:"Инфекция распостраняется молниеносно, инкубационного периода практически нет. Частые судороги сотрясают диафрагму и грудную клетку зараженного, пульс достигает 120 ударов в минуту, лицо багровеет. Туловище сгибается, словно от удара в солнечное сплетение. Легкие раздуваються, чтобы втянуть в себя воздух, который движется по трахее со скоростью 100 км/ч. На выдохе из гортани вырывается стаккато громких и нелепых звуков. Через шесть секунд первый приступ проходит, но за ним следует второй, третий. ........" Первое что приходит на ум: смертельное заболевание, страшное и не излечимое. На самом же деле, это было всего лишь описанием СМЕХА!!! Так что, господа, смейтесь, и не задумывайтесь о том, что происходит в вашем организме когда вы смеетесь. Кисычь. timon_oblom@yahoo.com
Начало вступительной статьи Главного редактора журнала "АГРО БИЗНЕС" (июнь 2003 года): «Банки охотно дают кредиты на танки. Как объясняют банкиры, после их приобретения деньги на ферму текут рекой…»
Р.С. На самом деле далее в статье речь идет о танках (емкостях) для охлаждения молока.
Мда. Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8 по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в эту налоговую бесполезно.
Читаю на www.korrespondent.net заголовки. Обратите внимание: - уровень преступности в Киеве возрос. Через 2 часа: - в Украине к дню Независимости будут освобождены 30 000!!! заключенных. Во, поистине, страна вечнозеленых помидор и жидкого лука!
Ну раз вспомнили "Ленин в 1918 году" на украинском, то и доложу свои три копейки. Был такой фильм "Ленин в октябре". И был его вариант на азербайджанском. Сидит Ленин в квартире рабочего Иванова и чертит себе план октябрьской революции. Заходит рабочий Иванов и свободно так на азербайджанском спрашивает: "Владимир Ильич, хотите чаю?", а тот на ттом же азербайджанском отвечает: "Йох, мян план чекирям". У фразы имеются два обратных перевода: "Нет, я черчу план" или же "Нет, я курю план". Судя по результатам, имелось в виду второе.
Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория». Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли весело. Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот, захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация». С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего, стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде… 2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) – «ну открыть, то есть? ». Вот как это называется! 3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что мозг только у человека, у остальных мозги… ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается… Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!
Пионерная история из серии «Петровка» - есть такой самый могучий книжный рынок в Киеве. Иногда сам продавал там свои книжи. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом «Дорогу отечественному производителю!», предоставляла в любое время стол, освобождая от уплаты положенных 8 гривен. Благодаря этой Льготе, я мог не приматывать в 6 утра - занимать место, а появляться где-то в 10-11 на пару часов, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Потому как выступал меньше как палач (продавец своих книжек), а больше как жертва (покупатель других), в целом оказываясь в убытке. Зато тут рождались Мысли, Ассоциации, происходили встречи с Читателями, случались разные Коллизии. Думаю, представляющие интерес и для читателей «Анекдот.Ру».
... Строевым шагом подходит явный ветеран Воруженных Сил от инфантерии. Тычет пальцем в одну из моих книжек: - Ты эту книжку читал? - Нет. - Так что ж ты ее продаешь? - Я ее написал.
Группа молодежи хорошо отдыхала на природе. Вдруг неподалеку в густой траве раздается звонок, другой, третий. Потерянный мобильник?! Все побежали искать по звуку. Нашли быстро - и не только мобильник: рядом активно занималась делом парочка "временно недоступных абонентов"...
Лето, утро, Владивосток... от Первой Речки едет автобус, в автобусе сижу я и смотрю по сторонам. По тротуару прогулочным шагом движется молодой человек с банкой пива в левой руке. Правой рукой он придерживает за талию перекинутую через плечо хрупкую девушку которая, не слишком впрочем активно, колотит его по спине кулачками... Жизнь продолжается ,)
Дело было летом в славном городе Питере. Один мой знакомый совершенно бескорыстно принимал в России туристов из разных стран(у них какая-то система была по обмену студентами). Парень вынужден был водить экскурсии, а вечером их развлекать. Так оказались мы вместе с двумя немками русского происхождения в ночном клубе Н... Надо сказать, что клуб высшей категории, с дорогими представлениями и отсутствием мест в Субботу вечером. Немкам не было 21 года и поэтому, живя в Германии они никогда не попадали на представления в стиле Эротик-шоу, а про алкоголь в общественном месте, можно уже и не говорить. В общем, после принятия очередной доза текиллы(а девчонки пили исключительно ее), одна из них приняла участие в "Пивном конкурсе", где надо было выпить ок. двух литров пива как можно быстрее, надо сказать, что немка "сделала" практически всех мужиков... Веселье было на славу, и дошло до того, что мой подвыпивший приятель начал рассказывать анекдоты двусмысленного содержания. В одном из анекдотов ключевым словом было:"Гондон". Уточну, что одна из немок знала русский довольно хорошо, и переводила(или объясняла) анекдоты своей подруге, после этого анекдота произошел диалог между представительницами германской нации(представляю перевод): - Ты поняла анекдот? - не совсем... , переведи...(тут начинает греметь музыка) - ты не поняла что такое гондон? - что? - гондон? - не слышу! - г о н д о н? - повтори! (тут музыка выключается, но девушка уже начала кричать) - Г А Н Д О Н!!!! Люди, стоявшие вокруг от такого заявления замолчали и все как один обернулись, и стали искать глазами кричавшего... Вечер закончился тем, что когда я усаживал пьяную, почуствавшую дух свободы немку в машину, она кричала, что она вобще русская, и что она остается здесь жить. А в тот элитный клуб мы больше не ходим...
Реальное объявление в учебной части одного учебного заведения Москвы. "Товариши преподаватели. Убедительно просим Вас кто берет ключи под роспись. Вчера тоесть 16 мая клуч от 18 ауд не был здан на вахту, просим Вас здать ключь от 18 ауд. Вахта" Орфография автора сохранена.
Вот это да!!! Воскресенье, 24.08.2003 22:41:35 (c) Первый канал
В ЯКУТИИ ЗАРАБОТАЛО НОВОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ ПО ДОБЫЧЕ АЛМАЗОВ
Производственный комплекс возведен в рекордные сроки - меньше чем за полтора года. Кроме него здесь построен рабочий поселок и созданы все условия для нормальной жизни. Пуск нового предприятия позволит увеличить объем добычи алмазов в России почти до (!!!) двух миллиардов тонн (!!!) в год. На его открытии сегодня присутствовал министр финансов Алексей Кудрин.
Это что же, алмазы будем в хозяйственном на вес покупать?
На прошлой неделе разместил объявления в интернете, что хотел бы приобрести некоторое строительное оборудование (б/у), в частности "бетононасос СБ-207". В качестве координат для связи указал e-mail и номер аськи. Проходит несколько дней, в аську стучиться девушка, назовем ее Леной, 24 года (по details) :-) Лена - Здравствуйте, вы искали бетононасос? У нас такие есть :-) Я - очень хорошо, какой (имеется ввиду привод), сколько стоит? Следует еще несколько наводящих вопросов со стороны Лены, потом она объвляет свою стоимость. Я - дорого, готов заплатить вот столько денег $ХХХХХ Лена - Ну, за столько вы новый не купите... Я - так мне новый и не нужен, я же писал в объявлении - Б/У. Лена какое-то время думает, но продать все же хоть что-нибудь хочется... Лена - А может вам какое-нибудь другое оборудование нужно? У нас много чего есть :-) Я - нужен автокран грузоподъемностью от 100 тонн, тоже б/у. Лена - У нас таких больших кранов нет, МОЖЕТ ВОЗЬМЕТЕ ДВА ПО ПЯТЬДЕСЯТ??? :-) Хорошо хоть не десять по 10 тонн :-) kuplu@acareer.ru
Хотите верьте - хотите нет, а расскажу вам чистую правду. В паровых котлах есть специальные люки, через которые можно влезть в топку. Когда котел на ремонте работы ведут и внутри - где экранные трубы прохудились, где внутреняя обмуровка посыпалась. Вот насчет поправить ту самую обмуровку и полезла в котел весьма габаритная тетка профессией изолировщица. Полезла и застряла. Причем плотно застряла - ни туда, ни сюда. Орет - никто не слышит. Рядом работающий котел ревет, за углом болгаркой толстый металл режут, сверху кувалдой гремят. И висит бедная - верхняя часть тела в топке, зад и ноги снаружи. Шел мимо кто-то шустрый, огляделся - никого нет. Спустил с бабы штаны и задвинул ей по самые помидоры. Визг был страшный, так этот черт все-таки довел дело до победного конца и смылся. Наконец народ расслышал крики, сбежались, подлили машинного масла меж робой тетки и краем люка. Поднатужились и вытащили. Тетка - мастеру участка: - Меня изна-а-асильничали! (Ей-богу, так и сказала - сам слышал) Мастер: - Чего???!!! Кто??? - Не зна-а-аю! Не виделаааа! Я смылся, чтобы уж в открытую не смеяться.
В 1987 году угодил на представление в тбилисский цирк. На арене номер, объявленный как СМЭРТЭЛЬНЫЙ ДЖЫГЫТОВКА БЭЗ ЛУБОВА СТРАХОВКА. Выплывает могучая армянка сильно средних лет в гимнастическом трико, надевает черную шапочку и застывает в патетической позе. Туш. Пауза. Выскакивает маленький грузин в черкеске, вскарабкивается на шапочку и топчется на ней под музыку «Лезгинки» с КЫНЖАЛОМ в усах. Успех - бешенный, в цирке творится невероятное, а сидящий рядом сын гор в Большой Каракулевой Кепке едва не оторвал мне руки - в пылу неописуемого восторга:
- ВАХ! ВАХ! ВАХ! СМАТРЫ! ОНА ИВО ДЭРЖЫТ НА ГАЛАВЭ!!!
.. Увы, в прелесть, воздушность, оригинальность и другие несомненные достоинства этого замечательного номера я так и не врубился: восток - дело тонкое.
История произошла со мной лично. К сожалению понять ее, скорее всего, смогут только мужчины. Работала я как-то в Городском Военкомате. В канун нашего профессионального праздника 23 февраля нас прегласили на стрельбища. Я, девушка эффектная (даже зимой ходила в короткой юбке и на каблуках)решила поехать, не смотря на эти "мелкие недостатки". Завезли нас на полигон, вышли все из машин и я увидела, что все одеты в тулупы и валенки, одна я как дура в ботфортах на высоком каблуке и коротеньком польтишке из под которого еле виднелась маханькая юбчонка. Организатор всего этого предложил на выбор несколько видов оружия. Я попросила АК (автомат Калашникова) с оптическим прицелом. Мне его выдали, дали кучу патронов и отправили в окоп (из снега). Оказалось, чтобы выстрелить по движущейся мишени надо лечь всем моим прекрасным телом в этот сугроб. И я пошла на эту жертву. Далее стрельба. Бац, бац и мимо (много раз). Инструктор посоветовал (дословно): - Да, ты к себе его прижимай сильнее, сильнее!... Ну, я и прижала... прицел к глазу. Результат: сильная отдача - синяк под глазом (синяк проявился не сразу, а я упорно молчала о своей нестерпимой боли)! На этом история не закончилась. Мне предложили выстрелить из РПГ (гранатомет). Нуууууу, я конечно согласилась. Стою, жду своей очереди рядом с мужиком, который собирается стрелять. Смотрю, половина наблюдателей разбежалась, а вторая половина открыла рты. Мужик стреляет... После этого я еще час ничего не слышала. Стрелять я, разумеется, отказалась. Пришла домой. Муж видя мой бланш под глазом не сразу поверил где я была. И только отсутствие моего слуха убедило его в этом. Но это еще не все. Через несколько дней меня пригласили прокатиться и пострелять из танка.... Но, это совсем другая история.
Сдавал я как-то в институте экзамен по политэкономии, кажется. Не знаю, есть ли сейчас такой предмет. Препод был упертым коммунякой, как и все, впрочем, на этой кафедре. Одним из вопросов был *Политика транснациональных корпораций*. Я начинаю пространно рассуждать на эту тему. Мол, вывозят природные ресурсы неразвитых стран за копейку малую, эксплуатируют местное насе- ление, губят природу и т. д. Препод: да, нет вы одним словом скажите, какую эти корпорации проводят политику? Я снова: Грабят, сверхприбыли, экология страдает и т. п.
Препод, презрительно на меня глядя, подняв палец:
- Эээ! Я вижу вы не знаете! А политику они, молодой человек, проводят
ХИЩ - НИ - ЧЕС - КУЮ!!
ТщательнЕе, оказывается, надо было читать "Правду".
В связи с недавними хамскими действиями AOL, cменил ICQLite, которые стояли на нескольких машинах, на Miranda IM. Бухгалтер с утра: - Это что за человечек? - Это вместо аськи. - Понятно. Аська теперь Васька...
Была когда-то такакя рубрика - "Нарочно не придумаешь". Только что. Иду по Крещатику. Возле мэрии небольшая кучка велосипедистов с рюкзачками, плохо поставленный мужской голос что-то вещает в мегафон. Вроде-бы велопробег от Киева аж до самого Парыжу. Пробег не простой, а диабетический. Одна из фраз прозвучала следующим образом (в моем переводе на русский):
- К сожалению, люди, больные сахарным диабетом у нас еще... (пауза)... есть.
В Москве стаффордширский терьер напал на наряд милиции. (http://lenta.webforum.ru/mes.php?board=5292&id=4796110&fs=0&ord=1&lst=1&ordr=0) Насколько был испорчен наряд, газете не сообщила.
Всем привет! Работаю я в небольшой но очень дружной фирмешке, где собрались люди ценящие юмор: анекдоты, истории, прикольные выражения и т.д. и т.п.... Но больше у нас в коллективе ценятся моментальные, живые ответы и приколы, часто строящиеся на игре слов (Практически весь коллектив, а ему уже лет десять знает друг о друге очень много, ну почти все кроме самого сокровенного), а люди от 22 до 45.... Вот несколько из историй: 1. Водитель привез глав. буха (женщина, живет одна) к деловым партнерам - оформить бумаги, дремлет, открывается дверь, вваливается бухша и ВОСТОРЖЕННО: " А мне сейчас в рот дали (У водилы шары на лоб) продолжение - сейчас и тебе дадут (У водилы шок, первые мысли - по каробке и да ну все на фиг, нужна мне такая работа!)... - Пояснение - У бухши руки грязные, а ее хотели угостить очень шикарными конфетами, в целях гигиены ей их положил в рот сотрудник наших партнеров руками, а водителю вынесли на блюдечке с чаем.... 2. Самая молодая и самая привлекательная сотрудница нашего офиса (один минус - замужем) но все в душе как то надеются, а в основном просто подкалывают на сексуальные темы. А она, к слову сказать, работает у нас еще с прктиканства в инстьитуте прошла в плане общения Крым-рым - сначала краснела, бледнела, а сейчас иных гусаров может в краску вогнать, в общем за словом в карман не лезит, но бывают и промахи: потеряла в бумагах накладные ищет минут тридцать, половину я нахажу у себя в столе - брал на проверку, поиски второй половины продолжаются, весь офоис смотрит чем это кончится: а кончилось это просто.... слов нет - она обращается ко мне (зам диру) со словами И. О. , "извените а я Вапм случайно еще не давала... пауза, тишина, в офисе шок, краска до корней волос.... в основном у меня. 3. Один из наших водителей, помимо зарплаты подрабатывает тем, что живет за городом, имеет неплохой сад и получает один раз в год от реализации уражая тысяч 5-6 зелени. Раз в два года меняет машину, стараясь взять иномарку поновее и покруче. В последний раз взял япошку 95 г. в., но работая в саду или еще от чего заработал геморой. Приходит наш обий друг узбек и зная, что водитель с генеральным в предшествующем покупке месяце раз 5 был то на охоте, то на рыбалке заводит тему: вот жить тяжело, водитель фторит - тяжело, надрываешься ты, - дла, машину вот новую купил -ДА, а потом жалуешься что ж-па болит..... Всего Вам, и за то, чтобы шутки друзей воспринимались в серьез. ВИТ.
Тут рассказали про него историю. Короче, какой-то чел сел смотреть ночью "Звонок". На компьютере. А был он такой дядя килограмм на 120, кстати. Посмотрел, и только у него фильм кончился, тут вдруг ка-ак врубится телевизор! Сам!.. Мягко говоря, чел офигел. Потом выяснилось, ящик просто на таймере был:))).
Было в прошлую субботу. Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик, качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый, вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения, долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал более старшего, лет 10. На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.
О Российских законах Случилось мне с любимой женщиной оказаться в районе Челябинского областного ГУВД. Комплекс здоровенный, квартал в длину, квартал в ширину, несколько входов с КПП. Любимой моей нужно было кое-что утрясти в ГУВД по личному вопросу. Поэтому ее пропустили, и пропуск выписали, а мне предложили на улице подождать. Вот и прогуливаюсь я возле КПП: 10 метров туда, 10 метров обратно. КПП стекланный, и двое "непущаек" в будке меня прекрасно видят. Но мы друг друг не мешаем. Вдоль проезжей части по краю тротуара деревья растут, земля бордюром обнесена. Минут через 10-15 "прогуливания" решил я присесть прямо на бордюр и покурить (до КПП метров 7). И вот когда уже оставалось затяжки три, выходит один из "непущаек" и заявляет, мол, здесь сидеть нельзя. Естественный вопрос: почему? Никаких безобразий не нарушаю, в прохожих не плююсь (а мог бы :-)). Нельзя и все, начальство, мол, выйдет, нам же попадет. А можно вон там в далеке, где мы тебя не видим, там и посиди. И тут меня осеняет, может дело вовсе не в моей близости к КПП, ведь я тут кручусь уже с четверть часа, и все это время меня видели, а удалиться попросили только сейчас. Ну, ладно, а стоять можно, спрашиваю. Какой был ответ, очевидно, уже догадались: СТОЯТь МОЖНО!!!
Сегодня утром, попивая кофе и стараясь проснуться, услыхала по радио фразу, над которой размышляю уже цедый день (произнес ее кто-то из главных по парковкам у нас в Питере):
-...проблема благоустройства окурков на Невском...
Случилось мне побывать в Астрахани. Ездил на рыбалку. После нескольких дней в пойме поехали в город посмотреть достопримечательности и, что важнее, купить свининки на шашлык (рыба уже поперек глотки стояла). Зашли на рынок и принялись искать. Искали долго. Проходя мимо открытых, выкрашенных белой краской, ворот увидел в глубине двора прилавок точь-в-точь как напротив на базаре, деревянный, с зеленой крышей, а на ней--туша. "Ну наконец-то!"--пронеслось в голове. Зашли. "Есть кто дома?"--отшутился я. Справа, чуть за спиной, звук топора разрубаюшего тушу. "Повезет!"--уже с уверенностью мелькнуло еще раз, когда я обернулся. Свежайшее мясо лежало на плахе! Два здоровенных мужчины рубили мясо. Не подходя к ним, я на весь двор прокричал, чтоб перекрыть гул толпы: "Молодые люди, у вас свининки можно купить?". В воцарившейся тишине, слова того мужчины, что с огромным мясницким топором в руке, прозвучали как надгробная речь: "Маладой чэловэк! Имэйтэ уваженье! Это МЭЧЭТЬ!"
Уже убегая, таща за руку жену, я успел заметить, что туша, которая висит на прилавке--все-таки больше похожа на баранью.
Ведомости, 11.08.2003: ... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства, инвесторов и населения....