Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Старый анекдот: "Звонок в компьютерную фирму: - У меня компьютер не работает, пишет все время "вставьте системный диск"! - А вы проюовали вставить? - А что надо было???"
История: Позвонил мне вчера друг и говорит, мол компьютер умер... Думаю, что такое, как это спрашиваю. Начинаю с начала: Я: Включается? Друг: Да.. Я: Тест памяти проходит? Друг: Да.. Я: Опрос устройств проходит? Друг: Да... И все... Я: Что значит все? Друг: на экране появляется "Keyboard error..." Я: И фраза "Press F1 for continue"? Друг: Да... Я: Ну так нажми F1!!! Друг: А ЧТО, НАДО????
Не далее как вчера услышал на Хит ФМ (украинской радиоволне)в одном занимательном шоу, где пОдростки играют в разные "угадайки" за смешные призы, типа пригласительные в ночной клуб или CD. Мальцу задают не сложное задание: ставят вступление известной песни Димы Маликова "Звезда моя далекая". Малец не угадывает кто поет, просит прокрутить еще. Диджей крутит еще и прикалываясь над мАлым пытается ему подсказать: "Это известный исполнитель. Даже композитор... Он еще поет.. (дальше диджей умышленно громко и фальшиво, но при этом узнаваемо начинает напевать песню (его же Маликова) "С днем рожденья, мама". Немного отступлю от темы и напомню публике, что там были слова "ты прости за боль, ты прости за муки я тебя люблю, дорогая мама" Красиво, душевно, аж слезой горючей умыться можно. Так вот энтот диджей с выражением и громко выводит свой вариант этой части песни: ты прости за боль, ты прости за муки я тебе купил синие "Прилуки". ЗАНАВЕС! Грохот тел падающих со стульев у нас в офисе. Для тех кто не знает - Прилуки - это сорт местных украинских сигарет. Пацан и тут не угадал. А уж когда ведущий поставил песню целиком, когла из динамика послышался голос исполнителя, пацан уверенным голосом сразу ответил: - Маликов это, точно! Ответом ему было удивленное диджейское: "Да ты что!?!"
Случилось несколько минут назад. Захожу в аптеку, смотрю на прилавок (нужно было прикупиться...) подхожу к окошку, покупаю... отхожу... взляд падает на: У НАС РАБОТАЕТ ПРОКАТ
... хотел вернуть, но смотрю вроде запечатано хорошо :-)
Сидим с друганом, культурно обедаем после такой же культурнейшей программы. Пробыв в городе (а обитаем мы в Киеве славном) более 2 недель, решили отдохнуть выбраться на природу. Выехали на рыбалку чер-ти куда, за 50 км, а погода - %№%;%;: %;*%: *, одним словом! Ветер, дождь, холодно: август, 11-е число, а на дворе +13 днем!!! Вобщем, после неудавшийся рыбалки (рыба тоже не клевала почти) сидим мы в домике поемши, прихлебываем горячего чайку, настроение отвратительное, молчим каждый о своем, радио слушаем (Радио "Апельсин", 104,6 FM), передают новости: - ... новые вседения о вчерашнем отравлении детей в оздоровительном лагере в Крыму. После медецинского осмотра всех детей в одной из больниц Севастополя, количество пострадавших увеличилось с 6 человек до 12... Мы там с Шуриком чуть чашки с чаем не попроглатывали, а когда отошли от шока и когда нас перестало плющить от смеха, мы поняли, что наших людей ничто не возьмет, жизнь прекрассна и удивительна, и никакой дождь нам настроение больше не испортит! P.S. Хай живе Проців!!!
Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут скажешь?
Ницца. Центральный вокзал. Жду отправления поезда в Антиб. Вокруг как всегда на вокзале шум, оживление, неподалеку группка жизнерадостных итальянцев что-то бурно обсуждает, рядом достопочтенная немецкая пара и штук пять вездесущих японцев. :) В это время из зала ожидания выходят два человека. Наметанным глазом с ходу определяю: русские. Но даже глаз неискушенный определил бы это без всяких усилий. :) Парочка. Она: дородная дэвушка лет 28 с длинной и почему-то тощей косицей. Мощные телеса упакованы в что-то типа обтягивающего пиджака с нескромным декольте и длинным рукавом (это в 30 градусов по Цельсию!), внизу - юбка кринолином (я называю это "баба на чайнике"), довершает ансамбль шляпа из искусственной соломы с псивыми цветуечками. :) Он: поперек себя шире, щеки висят на плечах, одет в потасканный светлый костюм типа "пижама", в одной руке барсетка, в другой - челночная сумка. :) В общем, живоп`ись. Очаровательная парочка направляется к скамейке, где сижу я, и занимает два соседних места. Устроившись, баба достает откуда-то кулек с семечками и начинает их лузгать, смачно поплевывая. Где она взяла семечки на Лазурном берегу Франции - загадка! :))) Далее следует интеллектуальнейший разговор на тему, где бы прикупить шмотья, и обсуждение находящегося рядом народа, типа: "Ой, Вань, гляди, какие карлики!" Потом "Ваня" спохватывается, что они не знают времени отхода своего поезда и переваливаясь, отправляется смотреть расписание. В этот момент освободившееся место попадает в поле зрения проходящего мимо иностранца. С улыбкой он направляется к скамейке. При виде этого у "девушки" в глазах появляется ужас и недоумение и она со всей силы шваркает кулаком по сидению, рявкнув: "Занято!!!!" :)) По ее озверевшему лицу мужчина понимает, что что-то не так, и деликатно удаляется. Через пару минут возвращается мужик и его половина начинает возмущенно описывать свои впечатления. "В следующий раз говори всем: БИЗИ!" - глубокомысленно изрекает знаток иностранных языков. "Бизи-бизи-бизи...", - как заклинание повторяет она в течение пяти минут. :) Заняв отвоеванное место и посидев на нем минут пять, "молодой человек" вдруг вскакивает, поняв, что посмотрел расписание поездов не в ту сторону, и топает к табло. Вслед ему несется крик: "Вааань, слушай, я забыла ЭТО СЛОВО!!!" :))) ... хорошо, что подошел мой поезд, а то мое лицо начало приобретать красноватый оттенок от еле сдерживаемого смеха... :))))
Работаю на ОАО "ММК" это в славном городе Магнитогорск инженером по автоматике. Работа не пыльная неоднообразная вобщем нормально. Работает со мной вместе такой замечательный человек Ильяс. Ильяс работает дежурным в смене. Среди нас всех он выделяется своими замечательными фразами. Расскажу про историю возникновения одной из них. Есть у нас такое устройство на прокатном стане - клин. Это утройство подводится между подушкой нижнего опорного валка и станиной, но суть не в этом. Однажды этот самый клин начал нам мозги е...ть то идет то не идет. А двигать его надо при каждой перевалке! Т.е. минимум дважды в смену, а во время прокатки это невозможно, как следствие данной проблематикой народ занимается только во время перевалок. Перевалка длится минут 15 поэтому все спешат.
Ильяс на площадке у стана с рацией, мы в машзале. Кто-то из наших спрашивает: - Ильяс, сколько у нас еще есть время? Его ответ: - Вы пока ебитесь. Я скажу когда кончать!
Еду с парнями по забитому техникой Екатеринбургу. Тороплюся за лавэ, некогда. Останавливаюсь четвертым-пятым перед светофором (Посадская-Гурзуфская), вспоминаю, что надо срочняком позвонить на пейджер жене, набираю Юнипейдж (777-333), жду. В это время перпендикулярный светофорчик начинает мигать и …. на стоящей впереди восьмерке радостно вспыхивают желтые фонарики заднего хода. Уже оскомину набила проблема включения первой передачи и заднего хода (рядом они) у переднеприводных, но когда сам ЭТО видишь (расстояние между машинами – меньше метра) – думаешь о мудаках с ВАЗа. Уже полностью переключившись на эту проблему, фокусируюсь на водителе – ДЭВУШКА, блин Ж8-(!!! …от этих пощады не жди…. эти создания за рулем страшнее, чем фашист в танке – сам знаю). Срочно надо что-то делать… Начинаю экстренно будить эту эпидерсию за рулем – т. е. ритмично давлю на все Волгины ФА-ФА и в такт командным голосом декламирую – ПИ-ДА-РА-СИ-НА!!!!! На весь перекресток. …. прижимая плечом телефон к уху… проснулась восьмуха и уехала…я уехать смог не сразу… парни серьезно обеспокоились моим здоровьем… …что подумала оператор – догадываюсь, о чем хотел позвонить – из головы вылетело, когда потом набирал Юнипейдж – весь день неизменно пробивало на хрю-хрю.
Однажды моя подруга не сдала зачет по медицине, а так как дело шло к ремонту альма матер, а учить ей не хотелось, то было ей дано разрешение отработать этот зачет путем покраски одной из аудиторий нашего корпуса. В синий цвет. Я, как боевой товарищ, тоже была мобилизована – в помощь. Не буду вам рассказывать, как мы вдвоем выносили из аудитории всю мебель, анатомические таблицы, изображающие женские и мужские половые органы в разрезе, скелет в шляпе и пр. Уже одного этого было достаточно двум хрупким молодым девушкам, чтобы свалиться замертво от усталости. Когда батареи, стены и даже пол были, наконец, выкрашены, мы пошли в туалет отмывать следы краски с конечностей, предварительно сбегав в ближайший гараж и стрельнув у мужиков бензина. Вода была почему-то отключена, а если кто пробовал смывать краску с ног и рук одним бензином, то знает, что от него остаются такие характерные разводы... И вот возвращаемся мы домой (в то время мы еще снимали одну квартиру на двоих). Теплый июньский вечер, тишина, умиротворение. Мы, еле живые, надышавшиеся краской, бредем с автобусной остановки в сторону дома. Навстречу нам два мужика (М). Бодрые такие. Опять же – теплый июньский вечер... (М) - Девчонки, а у вас колготки спустились!! (Мы) - Дурак, это БЕНЗИН!!! Не успели отойти и краем глаза «сфотографировать» ошалевшие лица мужиков, как навстречу – еще один (М2), по-видимому, слышавший наш разговор: (М2) - Че, девчонки, ПОГОВОРИТЬ НЕ С КЕМ?? Как дошли – не помню...
Это в ответку на историю от 17.08 про меню на иврите в Южной Корее. Есть в Сеуле такая улица, Итэвон называется. Это интернациональная улица, там есть все, все национальности в смысле. И есть на этой улице этакий русский ресторан "Ностальжи" Там официантами как русскоговорящие работают, так и неговорящие по русски ( то-бишь местное население) Ну и пошли как-то небольшой толпой ( челов 8) в этот ресторан соскучившись по борзу и пельменям. А надо сказать что наша толпа состояла из трех чисто ( и внешне и внутренне) русских девченок и остальные парни... с корейскими физиономиями, но русские на 100% ( даже по корейски говорили хуже нас). Сели мы там за столик, принесли нам меню, долго мы там спорили чего хотим поесть-выпить и наконец-то подозвали официантку. Ну эта дивчиеа ( с азиатской внешностью, но постояльцы знают, что она из рускоязычных) подходит к нам так устало, и при попытке сделать заказ мужчинами ( ну а как без этого в ресторане) устало говорит - Девушки, давайте лучше вы по русски..... Ржали все и долго. Никто не стал объяснять, что среди нас нет корейцев, но по крайней мере официанточку подбодрили, и пока мы там сидели, часика три, она была уже не такая усталая.
Инструкция по подключению сети от Siemens: Следует соблюдать подключение одних и тех же проводов (зеленого/красного для ЛВС кабеля PROFIBUS) к одним и тем же клеммам (словами, зеленый провод всегда подключается к клемме A, а красный — к клемме B или наоборот ). Кто єто оценит? :)))
Цитата комментатора поздно ночью на канале Спорт (18.08.03).
Соревнования по экстремальным видам спорта, горный велосипед. Комментатор (почти цитирую): ... дистанция протяженностью в 600 км, некоторые участки которой проходили на высоте 12000 метров над уровнем моря!
А вы говорите альпинисты, Эверест, велосипед в зубы и вперед на покорение заснеженных вершин.
Инжирские истории: скалалазы бегают похлеще спринтеров Как нам сообщили из пpесс-центpа пожаpно-спасательной службы, житель Балаклавы двадцати лет от pоду pешил пpовеpить себя в pоли альпиниста и в районе урочища Инжир вскаpабкался на 40-метpовую скалу. Полюбовавшись великолепным видом, хотел было спуститься вниз, но побоялся соpваться и остался на веpшине. На помощь ему поднялся отдыхающий киевлянин, но и он стал пленником высоты. Вдвоем товаpищи по несчастью скоротали ночь. С pассветом стали подавать сигналы бедствия, котоpые балаклавские pыбаки заметили только в полдень следующего дня. Когда на место пpоисшествия пpибыло отделение горноспасательной службы МЧС во главе с Федором Патлаенко, "скалолазы" уже изpядно натеpпелись от стpаха, голода и солнца. Но едва их спустили вниз, как балаклавец "сделал ноги". Решив, что тепеpь бегуна на скалы калачом не заманишь, спасатели догонять его не стали. Источник: Радиостанция "Транс-М-Радио"
сегодня еду в метро, слушаю плейер, а у меня уши такие, в которых вообще ничего кроме музыки не слышно. так вот чувствую, что рядом сидящий мужик дергает меня легонько за рукав и показывает мол ухо вынь. ну я вынимаю с вопросом во взгляде "какого х№?". он задает вопрос: "собака есть?". я отвечаю: "нет" и запихиваю ухо обратно. через какое-то время дергает опять и говорит: "мне тут поручили приглашения распространить на выставку собак" и показывает какие-то открытки с псинами. я ему говорю: "мне до п;"№ы твои собаки!" и запихиваю ухо обратно. он через остановку опять дергает, я думаю, но сейчас точно в табло дам, а он говорит "молодой человек, вы не сердитесь, у меня жена организовывает выставку собак и просила меня раздать приглашения. а я собак тоже как-то не очень, да и отказаться жалко-обидится. вот и раздаю" я посочувствовал и посоветовал зайти в какой-нибудь дом и раскидать по ящикам, чтобы совесть была чиста - сказал, что так и сделает :-D
Именно так называла моя супруга то, чем занимался я с бывшим одноклассником по пятницам. А занимались мы распитием бутылочки и просмотром "Евроспорта", правда, бутылочка у каждого была своя, так как он находился в Берлине (какое-то время жил там), ну а я в России. Программа ТВ общая, транслируется синхронно, разговор у нас льется по телефону, наливаем одновременно (ну, у тебя уже нОлито?), чеканье с трубкой, одновременное опьянение, разговор за жизнь, и через какое-то время уже забываешь, что событульника-то с тобой нет. Иногда и похмелялись поутру так же. А счет за телефон... когда он еще будет... Попробуйте позаниматься этим с приятелем находясь в одном городе. Интересные ощущения.
Вчера у нас в Саратове официально открылась МТС Презентаций было везде куча. Так вот, в одном из публичных мест перед перерезанием красной ленточки ведущая объявила: "А теперь пришла пора перерезать ленточку и я приглашаю сделать это представителя компании МЕГА.. ой.. МТС..."
Молодой препод в инстике решил внести новые технологии в сдачу зачета. А именно, провести тестирование. Добросовестно подготовил штук сто вопросов. С довольным видом посвятил нас в предстоящее. Даются варианты ответов. За правильный - плюс 1 балл, за неправильный - минус 0,25, вопросы можно пропускать. Зачетом будут считаться, скажем, 75-80 баллов. Для предотвращения списывания заходили по пять человек. Результаты каждой пятерки сразу проверялись и объявлялись. Первые итоги препода явно разочаровали - от 7 до 12, причем студенты не худшие. Вторые - в том же духе, но появились и отрицательные результаты. В свете глубины познаний и сложности вопросов проходной балл был в рабочем порядке снижен до 25. Пришла моя очередь. Что знал, то ответил. Время оставалось, и я на столе изложил свой вариант ответов с указанием степени своей уверенности в каждом. В расчете на своих приятелей, которым явно грозило остаться в минусе. Мой результат превысил 40 и стал рекордом. Проинструктированные друзья отправились на Голгофу с легким сердцем. Мое предупреждение о том, что им стоит ухудшить мой вариант, пропало втуне. Их баллы превысили 50, сработали мои пометки к ответам. При том, что из постоянных отличников 25 перевалил мало кто, успехи моих друзей-балбесов вызвали подозрение. Короткий опрос, и новые рекордсмены повержены. Мораль: не пытайся выглядеть умнее, чем люди думают о тебе.
Это история из моей книги "Белая женщина". - По объявлению ничего нельзя покупать, - веско заявила она. - Во время ночной смены, когда хочется спать, я люблю пососать что-нибудь сладкое. Недавно я, вместе с Мирьям Абуркаек, совершила покупку по объявлению «Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела)». Нам хотелось чего-то природного, без химии. Пчела ужалила меня в язык, когда я уже засыпала. Окончательно проснувшись, я даже не смогла испустить душераздирающий крик. Рот мне удалось закрыть только на третий день. А ведь они еще и свечи на меду от геморроя выпускают. В натуральной упаковке. Вчера, наконец, Мирьям ими воспользовалась. Как она кричала, бедняжка!
…До студенческих военных сборов я, так же, как и Пол Мэрфи, считал, что для каждого человека существует свой «уровень некомпетентности» (следующий за уровнем компетентности, конечно), достигнув который человек уже дальше служебно не растет. Таки в нашей армии нет! Командир учебки генерал-майор Алешин руководил учебной базой физтеховских военных сборов, обладая кругозором и повадками ефрейтора (даже не сержанта!). Так он пришел как-то на занятия ионового взвода с двумя майорами: местным и кафедральным (из физтеха). После стандартного рапорта Иона (он был старсером (старшим сержантом) взвода) Алешин задал взводу задачку – «А ну-ка инженеры ответствуйте: чем край отличается от области. Кто ответит правильно – 10 суток отпуска, кто нет – 10 суток дивизионной губы». Нежданно первым заговорил местный майор «Я знаю, товарищ генерал, - в краю несколько областей», – понес ахинею вояка, – «Молчи, дурак», - перебил его генерал-майор, - «Сначала мы ребятишек поспрошаем, потом ихнего майора (последний заметно побледнел), а потом и до тебя, мудака, очередь дойдет»…Или взять случай на следующий день, когда Алешин стал распекать студентов, поскольку никто не крикнул «Смирно! » при его явлении народу. «А мы еще присягу, дяденька не давали»,- тихо вякнул Валя Попов. Но обладающим поразительным слухом генерал валино бормотание рсслышал и за «дяденьку» вкатил Вальке 10 суток губы. Через 3 дня физтеховские вояки вызволили Попова из плена, который, однако, Валька покидать не хотел: начальник губы вообразил, что Попов – родной племянник сатрапа и, опасаясь перемены настроения последнего, физтеха работать не заставлял, носил книги из местной библиотеки, кормил обедами из офицерской столовой, только что на руках Валю в сортир не носил… Об этом генерале-идиоте (вернее, а его снятии) я расскажу в следующий раз... Лев Ио.
Итория о самой обычной девушке 33 несчастья. Ну все в ее жизни было не так как надо получалось, а как обычно. Еще в детстве отец работавший таксистом в первопрестольной принес какого-то филина (забытого кем-то из пассажиров в машине, что случалось довольно часто) домой дочке, а оказалось, что у него был какой-то лишай, который деточка и подхватила. Однажды отец решил подарить дочке хомячка, которого опять забыли у него в такси. Пришел поздно ночью со смены взял трехлитровую банку посадил туда хомячка и закрыл крышкой. Мужик-то был умным и чтобы хомячок не задохнулся проковырял там дырочки. Утром проснулся от того, что его трясла жена и яросно ругалась... Оказывается или дырочки в крышке были маленькими или одно из двух, но хомячок лежит в банке кверху лапками. Мужик быстро хватает банку и бежит на баклон, там воздух посвежее, по пути снимая крышку с банки. Но при входе на балкон спотыкается о порожек и хомячок описав дугу в воздухе шлепается за перила балкона... 10 этаж. Но это ничего еще. Как-то на 1 апреля решили ее подруги разыграть. Идут строят планы как ее можно будет наколоть. Звонят в дверь, им открывают и на пороге стоит эта подруга с полностью забинтованным лицом. Ну просто что-то неимоверное... Подруги в шоке... - Что случилось? - Ну что... что... упала! - Как? - Ну шла, шла споткнулась и упала... - Ну а с руками как? - А что руки? Как были в карманах так там и остались...
Реальный разговор сегодня в аське. Я и еще один сотрудник (С). С - Приходи, посмотри на мою машину, что то с ней не так. Я - Не могу, с вирусами борюсь. С - Гоняешся за ними с мухобойкой? Я - Нет, запустил Касперского. С - Он что лично пришел?
В продолжении названий станций метро Московского метрополитена(история от 25.08.03) хочу добавить пару не менее занятных названий: Перово-чешуево Домодедовская-дармоедовская Площадь Ильича-Лошадь Ильича(Площадь кирпича) Шоссе энтузиастов-шоссе писсимистов Текстильщики-прядильщики Полянка-заподлянка
Хожу по компании рассказываю анекдот почерпнутый на анекдот.ру: За день выпала годовая норма месячных... Все мужики и дамы смеются у всех - семьи или сами. Ест у нас закоренелый холостяк, зовут его Аркадий. Я ему тоже рассказываю и он мне отвечает: ГДЕ?
Прихожу с работы домой. Вижу - на телефон налеплена памятка - "Позвонить Азаму" (Азам - один знакомый жены). Причем почерком это все написано еще тем. Ну, я решил подшутить, беру ту же ручку, подправляю "З", добавляю крючок... Получилось "Позвонить Абраму" =) P.S. После этого случая жена все записки пишет каллиграфическим почерком.
Прихожу сегодня на работу, включаю комп и через несколько минут ко мне какой-то паренек зеленый по Аське лезет, да еще и обзывается. Ну, ошибся адресом - извинись, я так понимаю... В общем неплохой диалог получился, как мне кажется.
На всякий случай SirJ - это я
>Terrorist (9:32 AM) : >Здорово SirJ* (9:37 AM) : Ну, здоров! >Terrorist (9:38 AM) : >я звонил у тебя занято было 5 минут назад >Terrorist (9:39 AM) : >чего не пишешь? >Terrorist (9:41 AM) : >пиши блин засранеец SirJ* (9:47 AM) : Ты ничего не путаешь? >Terrorist (9:47 AM) : >про че SirJ* (9:47 AM) : Ты хто такой ваще? Куда ты звонил?? >Terrorist (9:47 AM) : >Террорист SirJ* (9:48 AM) : а я что, блин, Бэн Ладен?!?! >Terrorist (9:48 AM) : >ну да SirJ* (9:49 AM) : Ну и че те надо? Сказал же - взрывать в пятницу! - Вот сиди и жди >Terrorist (9:49 AM) : >понял SirJ* (9:50 AM) : Не понял, а - "Так точно!"
А дальше - тишина. Может быть послушался, сидит пятницу ждет? ;)
Однажды, будучи студентом 3-го курса славного института МАИ, году в 2001 нас всем потом отправили на практику на 3-ий МПЗ (московский приборостроительный завод). Но речь не о нем, все дело в том что он находится на ст. метро Фрунзенская и наш путь к нему пролегал мимо анатомического корпуса медицинского института. Вот тут самое интересное и начинается: рядом со входом в это здание располагалось маленькое кафе в котором продавались чебуреки и др. снедь. Между входом в анатомичку и кафе стоял забор с удивительной рекламой: < -- чебуреки морг -- > Угадайте из чего были чебуреки?? Я до сих пор не знаю. :)))
Вдогонку к истории от 26.08 насчет "Одежды для вас". Аналогичный случай. В районе м. "Марксистская" стоит домик с двумя вывесками. Выше написано: "Центр стоматологии и пародонтологии" Ниже": "Мрамор. Гранит". А вот кому гранитные зубы?!
Вот дискуссия с форума: http://www.canadaboard.com/kitchen/
по радио услышал. Будет ли плыть человек быстрее или медленнее если бы вода была плотнее?
Что значит плыть, сколько по времени? на сколько плотность будет отличаться? действительно плыть или передвигаться?
Если плотность снизить к нулю, это будет вакуум. Он провалится на дно и вообще никуда не поплывет. Если плотность повысить до бесконечности, это будет твердая поверхность. Он по ней побежит. Только отталкиваться будет руками. Быстрее или медленнее? Ну, если именно БЕЖАТЬ, то может получиться быстрее.
: Если плотность повысить до бесконечности, это будет твердая поверхность. Черная дырка это будет. И неизвестно что с парнягой станет там.
быстрее
явно быстрее
при больной плотности плыть не сможет, надо было спросить насколько плотнее, т. что не совсем "явно быстрее"
тогда точно не поплывет, утонет
а если еще плотнее?
ну будет - апостол Андрей ходил по воде
дак я сразу могу в лодку сесть моторную или мы все-таки про плавание?
граджанка давайте опеределяться что есть "плавать"
По поводу памятников: В Саранске недалеко от парка есть интересный памятник, которые местные называют... а как бы Вы назвали памятник в виде высокой стеллы к которой лицом (!) (т.е. боком к народу) стоят два солдата?...конечно "Писающие мальчики". (грех конечно смеяться над погибшими, но разговор же больше о местном Церетели, правда?..) Stavros
Отчет о матче Челси-Жилина. Цитата со sport.rbc.ru "В самом начале второго тайма Джереми забил второй гол, но он не был засчитан, так как Джонсон нарушил правила на вратаре гостей Браниславе Решото..."
Есть у моей подруги замечательная Бабушка. Всю жизнь она провела в глухой деревушке (Беларусь) и общается конечно-же на матерщинно-белоруском-деревенском, т. е. выражения типа "аааа ееееб жаж тваю маать" очень даже присутствуют у нее в разговоре. И вот однажды, долго и внмательно смотря по телевизору эротическую сцену из какой-то заграничной мелодраммы, она изрекла: - Вой, блядь, цыцкУ ен ссе. Ты яе ящчэ у пизду пацалуй...
Новость на сайте www.iraqwar.ru >>>> Часть Вашингтона может остаться без электричества 27.08.2003 [19:03]
ВАШИНГТОН, 27 августа. /Корр. РИА "Новости" Василий Воропаев/. Часть жителей Вашингтона может остаться без электричества до пятницы, сообщила в среду радиостанция WTOP.
По данным компаний, занимающихся энергоснабжением города, во вторник вечером из-за грозы без электричества остались более 226 тысяч жителей Вашингтона.
По состоянию на утро среды без электричества остаются более 163 тысяч человек. Более 30 школ в городе закрыты, еще более 150 начали занятия позже обычного времени. >>>>>
И первый коментарий на него >>>>> Ну точно - Чубайс эмигрировал ... а от нас это скрыли
Нас 8 человек, едем на троллейбусе к другу. Уже изрядно подшофе, ну, веселимся, значит. Проезжаем по проспекту маршала Жукова, останавливаемся напротив 18-этажного дома, на котором во весь торец повешен плакат с Жукавым(есстественно, при всем параде) Один из друзей, Одуван(прозвали за то, что лысый - как одуванчик после ветра), задумавшись и открыв рот, выдает: - Ни хуя себе зарисовка! "Натюрморт Айвазовского. Кутузов". Вся наша компания громко ржет, я скозь слезы от смеха: - Ну почему Кутузов-то? - ТАК У НЕГО ЖЕ МЕДАЛЕЙ ДОХУЯ!!! Теперь лежал весь троллейбус.
O памятниках и Народных Церетелях. Как в Москве Церетели, так у нас в Одессе такой некто Мироненко (липший кореш нашего бессменного, с достопамятных брежневских времен, сатрапа Руслана Дебилана - дворянской породы, блин... в Де-Рибасы ломится). Так вот. Есть небольшая площадь в одном из красивейших районов Одессы (вниз к морю - улица Генуэзская, направо - спуск в Аркадию, налево - Новоаркадийская дорога (рекомая, в связи с тотальной украинизацией, «проспектом Шевченко»; нота бене: какое вообще отношение Тарас шевченко, будь он хоть трижды знаменит, имеет к Одессе?), а вверх - улица Черняховского. И памятник ему. Вполне приличный памятник, вполне соответствует и вкуса не испортит, потому как стоит скромно отступя от дороги в тени платанов... так неназойливо. Площадь же долгое время оставалась безымянной и пустой. Много лет планировалось возвести на ней памятник основателю Одессы фельдмаршалу А.В. Суворову. Но победил, конечно же, Мироненко, и, к очередной годовщине ВОВ, водрузил туда обелиск изрядной высоты и соответсвенной стоимости. Про гонорар не упоминаю. Обелиск как обелиск, сами можете себе представить, таких обелисков где только не понатыкано. Высокий, острый, заслоняющий перспективу и торчащий бельмом на глазу у всего города - кроме вышеупомянутой парочки. О Суворове благополучно «забыли». При детях обелиск скромно именовали «термометром». Но поскольку водрузили ентот «градусник» в аккурат там, где улица Черняховского переходит в площадь, в двух шагах от памятника герою, то угадайте, какое название немедленно получило Изделие Мироненко № ххх? Правильно! «Конец Черняховского»
ЗЫ. Поскольку нумерация одесских улиц начинается от моря, снизу вверх, то в данном случае «Конец» Черняховского является его же началом.
постинг с одного из форумов для ламасов, ссылок не дам, т. к. постинг админ уже удалил
был вопрос типа как разогнать таку-то видюху, ответ:
берешь свою видюху жифорс, отсоединяешь от мамки, дальше возможны два варианта разгона:
первый способ (для начинающих)- Замахиваешься и со всей дури швыряешь ее в форточку. Разгон получается неплохой и сам процесс безопасен - не вру, сам так пробовал! Ускорение обеспечивается порядка 2-3g.
второй способ (для профи, экстрим на колесах)- Также отсоединяешь кишки, но! не сразу швыряешь! Здесь внимательно! А берешь их в ручки, идешь на ближайшую автобусную остановку, садишься на маршрутку (какой именно маршрут, не так важно, хотя... надо здесь самому поэкспериментировать пару раз - подобрать, так сказать оптимум), и едешь. Выжидаешь минуту (пока буханка разгонится) и со всей, опять же, дури шпуляешь взятые с собой кишки от компа в открытое окно. Эффект колоссальный!! Разгон сумасшедший!! Почти как в формуле1, до 7-8g получается!
Кстати, можно не размениваться по мелочам, а сразу гнать весь компутер целиком (да! так тоже можно!). Просто берешь эти устаревшие дрова и тужася как заправский молотометатель из Польши пани Прыжская, швыряешь свой драндулет в окно, или, если предпочтителен второй способ, тащишь на стоянку и кидаешь с лоховоза, всего и делов!
ps Кидай только по_направленю_движения автобуса! , а то могут быть небольшие проблемы в дальнейшей работоспособности компутера, почему не знаю
Цитата с сайта anti-cor.ru "В Европе кризис перепроизводства. Революция уже у ворот Брюсселя. Я сначала этого не говорил, потому что вы сочли бы меня за идиота. Но это так" (1997); Виктор Анпилов
Только что увиденно-услышанная история. Небольшой пролог: работаю я в здании некого института, а так как институт был когда-то большой и важный, здание соответственно тоже очень большое, то есть длиное и внутри запутанное, что приводит к заблужданию некоторых неопытных граждан. Так вот иду я мимо лифтов по родному для нашей фирмы 3 этажу, и наблюдаю двух своих коллег в черезвычайно приподнятом настроение. Оказалось за минуту до моего появления, из лифта выскочил очумевший мужик и сходу огорошил моих коллег вопросом - "Ребята, а с какого этажа здесь выход на улицу?!!!", слегка офигев они с трудом смогли ответить, что всегда был с первого, "Да - сказал немного удивленный сим странным фактом мужик -а, во двор.....", ответить ему уже не смогли.
Это чтоб без всяких там преамбул: Бац-и ты в раю или в аду.. Я смекнул,тихонько смылся в тамбур, И махнул подножки на ходу. (С. Васильев) Истории эти о попытке покупки дома в одной маленькой альпийской республике,которые написаны "по горячим следам",ну и вобщем,оказались безрезультатными:)) 1 Очень дорого, все подстрижено,заглажено и в стопочку.. Спускаясь со второго этажа,берусь за перила,хозяйка гордо говорит-инкрустированный раритет,называя фамилию резчика- отдергиваю лапку,супруг же раскачивает их, словно мужик,выламывающий кол из ограды-со словами-Танюша,дай руку, башку тебе еще не хватало свернуть на этих дешевых ступеньках,твоя впечатлительность погубит тебя однозначно:))
2 15 комнат!я прыгаю от радости,пока, слегка остолбенев, не слышу шепотом произносимый год постройки-1913...и топить дровами.. Сын-ну и че..В трех будем мы жить,а в остальных привидения... Класс!Муж:дети мои,дрова-то кто рубить будет, и где их на фиг взять..задумчиво глядя на меня: Танюш,ты худеть вроде собиралась.. я гневно выхожу из этих руин со скороговоркой, цензурный слоган которой-рубите сами:))
3 Домик крохотный-но впридачу вы покупаете этот лес..и озеро.. Стоим впятером-я, муж ,дети и собака- на фига нам леса и озера? Дети бегут к озеру,собака в лес, и приносит толстую полудохлую мышь,которую пытается радостно сунуть мне в руку.. Я с криками стараюсь увернуться от приношения, супруг,глядя на жирную полузадушенную мышку говорит- Танька-гляди,это ты,после пары лет деревенской жизни..Я:...%%%:::%%&&&
только что было :-) Работаю в крупной компании, в городе занимаем несколько зданий. То, где работаю я, в шесть этажей. Звонит из другого отдела сотрудник, говорит, что подготовил для нас документ и сейчас занесет. (он на пятом этаже, мы на первом). - Валяй, говорю! Через три минуты документ его приходит к нам по факсу :-) Надо же.. выкрутился.. жарко видимо :-)
Теплым летним вечером решили с друзьями (четыре молодые пары)посидеть в парке возле дома пивка попить, "покурить". Раздали всем домашним ЦУ, уложили детей спать и вырвались на свободу...... Сидели долго и всесело. Где-то во втором часу ночи видим по дорожке идут две молодые пары, у девушек в руках по паре бутылок пива, а молодые люди толкают перед собой коляски со спящими в них отпрысками. При чем на козырьке одной из колясок они расположили внушительного размера магнитофон, включенный на полную громкость. После того как вся эта процессия проследовала мимо нас одиин из наших ребят сказал: "Неужели у них дурь круче?" :-)
Очередь за пивом у киоска. Мужик, наклонившись в окошко: - Девушка, у вас сиськи есть? - Есть, две. - А покажите? ( и через несколько секунд) - Фу-у!!! А че они такие грязные?!!! А я подумал-о чем это они?