Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История рассказана моим другом, и она настолько примитивна, но настолько смешна, что не сдержусь и расскажу... Итак. Жаркий солнечный день. По дороге домой с работы едет мой друг. Мимо него проносится Ford Sierra с такой скоростью, что у друга глаза на лоб полезли. Так эта машина проехала еще метров 400-500 и остановилась возле светофора. Наш покорный слуга встал на полосу правее рядом с бешеной машиной, и ради интереса посмотрел на водителя. О боже, как мило... За рулем сидела юная милая блондиночка. Бедняжка так крепко вцепилась в руль, по ней было видно, она его отпускать не хотела. Глаза ее лезли на лоб еще более, чем у друга после того как он эту машину увидел. Вообщем представьте себе девушку первый раз севшую за руль и проехавшую где то под 120 км за ч. У друга естественно возник вопрос, ну и куда же эта дурочка (не дура, по его словам это мило выглядело) спешит. После чего он можно сказать получил ответ. На заднем сиденье он увидел туалетную бумагу. Рулонов 15. Ясное дело, если бы меня бы так проперло, у меня бы глаза из орбит повылезали бы, похуже чем у блондинки.
Сегодня по радио "Европа+ в Красноярске" услышала: передача какая-то типа "презент", всякие уроды звонят и гундят в трубку "эээ.. хаачууу передать привет своим друзьям (идет перечисление Петь, Маш и Коль)а еще родииителям, они вот тут рядом сидят...". Я бы запретила нахрен такие педерачи... Ну не суть. Короче звонит какая- то бабищща, типа там с ведущей "добрый день, как зовут, что расскажете..." и вот звонящая деука произносит следующее "да в отпуске я... последние дни"... Ведущая изумленно переспрашивает: - "Что-что вы ПЬЕТЕ?", звонящая: - "???" ведущая: - "вы сказали "да ВОДКУ ПЬЮ... последние дни"???" :))))) вот такие у нас ведущие, хотя на самом деле звонящая девушка не очень внятно произнесла фразу про отпуск, так что при большом желании можно было услышать слово "водка" :)))))
Краткое содержание беспрецедентной операции, проведенной совместными усилиями Российских и Американских спецслужб: Сотрудники ФСБ предупредили сотрудников ФБР, что они будут продавать их агентам, работающим под прикрытием, неработающий муляж ЗРК "Игла" через гражданина Великобритании индийского происхождения, который родом из Пакистана.
В одной пьесе одного классика есть такая унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла. К чему это я? А вот к последней истории от 14 августа. Работники АвтоВАЗа обиделись на адресованную им фразу "протянуть натруженные члены". Или они не знают, что члены бывают не только половыми? Что руки и ноги тоже называются членами в русском языке? Да, видно не руками они там работают....
Лучше всех подготовлены к неожиданному отключению электричества оказались американские средства массовой информации. Наученные опытом 11 сентября, владельцы оснастили здания резервными источниками питания. Телевидение отключилось лишь на несколько минут. :)))) интересно посмотреть как они телевизоры смотрели, при свчах что-ли. http://www.newsru.com/world/15aug2003/nrg2.html
история абсолютно рельная, т. к. был одним из ее соучасников. дело было пару дней назад. Мой приятель, ну скажем Димка, поздним вечером должен был заехать ко мне - в гости. за пять минут до его появления я решил спринтером слетать за хлебом, ну выхожу я, значит, и вижу в сумерках за кустами на лавочке сидит местная "интеллигенция". Ну, как у многих обитаталей трудовых окраин у всех стрижки 0.5 см, шайбы в шрамах, спортивные костюмы... и вот я уже почти дошел до подъезда с хлебом, как смотрю вдали свет фар старенькой 99й моего корефана. Щаз думаю приколюсь, подхожу к быкам, благо знаком был с одним, и обращаюсь к нему: - Слушай, вон мой корефан, он вас никого не знает, вы к его машине как он припаркуется подкатите, он мне посигналит мол приехал, а тут вы из кустов спортивной пружинистой походкой, мол кому уши открутить, у меня шурин чутко спит, а ты (цензура) его будишь, вылезай мы тебя убивать будем. Поприкалываемся.. Подехал Димка, посигналил.. Вся эта бригада из кустов выгружается и к нему: самый "красивый" из них Руслан Басрамов (как я позже узнал)зубы через один, подруливает и характерно так: это кто тут у меня на районе без спросу сигналит, а? кого порвать как газету? .. из авто никто не выходит, более того, ни звука...-э, вылезай -все еще не выходя из роли быковал "юный Аль Пачино"... тут стекло 99й опускается и "ба-а-ах", глухой такой хлопОк, Руслан отлетает метра на полтора и лицом на земь, 99я стартует с 1й космической... Мы все мигом кидаемся к этому Руслану, думаем все, капец человеку.. благо пистолет оказался газовый... а Руслана этого я потом пивом 2 дня отпаивал за свой счет... Такая вот история..
После бурных выходных (попили посидели, а потом, на следующий день, жена уехала в ИКЕЮ и оставила меня убираться :)))). Ну убрался я супер :)) кто видел тот поймет. :))) Потом еще друзья пришли, погуляли с детьми, посидели :))) Ну короче когда я прирулил с сыном домой :)) Жена, смерев меня взглядом выдала супер фразу, ЗАПИСЫВАЙТЕ. !!!!!! Мужик идеальное существо, преспособленное к жизни в походных условиях, но абсолютно не преспособленное к жизни в быту. :))) !!!!!
Вот я думаю долго, стыдно мне после этого или нет :)))
Не так давно к нам в Красноярск приезжал Вольфыч, цитата из его прес конференции: Наша оппозиция это "СПС"-эти самые противные, "Яблоко" очень противные и комунисты эти прото противные.
Видимо на предстаящих выборах одной из рекламных заставок ЛДПР будет гомосек говорящий растягивая слова: "Отстань противный"
15
Вчера принес домой дозиметр. Сын (трех с половиной лет) спрашивает:
- Папа, а что это такое? - Это, сынок, счетчик Гейгера-Мюллера. - А какие у него батарейки?
Мысль, возникшая во время лежания на пляже за 3 секунды до подъема с лежака, чтобы окунуться в озеро...
Обозрев соседей по пляжу и купальщиков в озере, я придумала новый вид спорта и название для его адептов: пловцы сумо. Муж сразу предложил несколько обязательных упражнений: самый большой плюх, самая высокая волна, наибольший диаметр обрызгивания болельщиков и т.д.
Не могу не поделиться, хотя все совсем просто. В Венесуэле, стране самых очаровательных во всей Латинской Америке женщин, есть город с приятным именем Зараза... видимо там все `бывшие` живут :)
В те далекие времена, когда я учился в школе, математеку у нас вела Лидия Михайловна. И вот заметил я у Лидии Михайловны одну страную и непонятную мне тогда особенность поведения: с девочками она - сю-сю да ля-ля, а вот мальчиков, ну, ненавидит и все тут!.. И если, не дай бог, возникает какая проблема - ответ один: "Меня это не волнует!" До сей поры такое загадочно поведение педагога оставалось для меня загадкой, пока одна моя знакомая, которая училась с Лидией Михайловной в одном классе, не расставила все точки над i. Оказывается, Лидии Михайловне уже за 50 (правда, в те годы она была помоложе) вот-вот на пенсию, а она еще... ДЕВОЧКА :-) Да, в таком состоянии (да еще в таком возрасте :-) ) не только мальчиков возненавидешь :-)
P.S. Была у нас и еще одна такая, только уже по русскому - все ходила размалеванная по школе, как обезьяна, - на та быстро перебесилась ибо сегодня уже ходит под ручку с мужиком. Так что, родители, проблемы не только в Ваших детях!
Частый вопрос читателей – где берешь истории? Уже отвечал – да вокруг полно. К примеру, тут же на сайте, в рейтинге «Непристойных стишков-2003» (в состоянии на 21.08.03):
Хочу рассказать историю про дядю, не просто дядю, у русских вообще принято называть все что м. р. дядями... нет я про того дядю с которым состою в родственной связи... Так значит небольшое введение в тему, дядя мой бывший офицер, на данный момент запаса. После трудной и продолжительной службы решивший заняться натуральным хоз-вом и уехавший в свою родную деревню с этой целью... Жил хорошо, хозяйство росло и приумножалось. Как истинный деревенский житель любил он проводить банные дни с о всеми втекающими и вытекающими из этого... Банька у него была знатная, включающая в себя небольшую парилку, ооочень небольшую(это было важно). Так вот в один из таких банных дней, попарились они с мужиками, в снегу поволялись ну выпили, чеж не выпить, грешно так сказать не выпить в такой день... Собанники уже стали собираться, а он решил еще попариться малехо... да прикорнул. А мужики оне же шутник на шутнике, ну и в качестве небольшого каламбура на последок решили свет в баньке потушить перед уходом... но дяде было уже как бы все равно...(он был еще жив)... Проснулся он ориентировочно часа в 3 ночи... начал шарить вокруг руками, сверху доски, с права с лева тоже доски... лежит голый и руки на груди сложены... а надобно сказать что это у него такая привычка еще со времен военного училища руки на груди складывать, это обязательное условие сна в казармах, знающие люди поймут зачем. Ну как потом этот самый дядя рассказывал первая мысль которая в голову пришла это: "Вот суки голым похронили..." Вторая мысль пришла позже и тоже не обрадовала... делать было нечего и он заорал... оралось у него до тех пор покедова не шандарахнулся он с этого самого полка. Бежал быстро... никогода так наверное не бегал..."лекарство" помоголо... icygirl
Знакомый рассказал историю своего друга: Едет этот самый друг на машине. Опаздывает на ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ встречу. А тут как на зло едет перед ним женщина на машине. И едет посредине дороги, 40-50 км/час. Он и так и так, никак обогнать не может. Через некоторое время ему все-таки удалось провести обгон. Останавливается посредине дороги, разворачивая машину боком, чтоб не объехать. Выходит и направляется к машине женщины. Баба в ужасе только ресницами хлопает. Подходит он к ней, открывает дверцу, и.... вытягивает ключи и бросает далеко в поле. Потом возвращается назад и спешит дальше но своюб важную встречу.
Не ешьте никакой мертвечины; иноземцу, который [случится] в жилищах твоих, отдай ее, он пусть ест ее, или продай ему, ибо ты народ святой у Господа Бога твоего. Моисей. Второзаконие. Гл. 14, ст. 21
Про "захват" заложника У моей сестры скоро День рождения. Надо сказать, что почему-то на каждом (именно ее) Дне рождения всегда задействованы право-"охрЕнительные" органы (ну да, не люблю я их), хотя ведем мы себя не особо буйно (т. е. без поножовщины и криминала), а можно сказать даже очень миролюбиво и весело.
На тему ежегодного появления людей в форме когда мы празднуем, было выдвинуто предложение - в этом году стол накрыть прямо в местном отделении милиции. Логично... Зачем людей от работы отрывать? Прямо не удобно, скажем так. Так вот, попробую описать как мы отметили 20-тилетие моей сестры, естественно при "участии органов".
Репитировать" начали в среду, а сами аменины в пятницу. Начало не предвещало ничего неестественного. Приехала она ко мне с подружкой за юбочкой, ну и решили по пивку с криветочками. А так как давно известно, что сколько не бери - бежать второй раз придется, то еще добавить в организм пивка мы решили в каком-нибудь баре, а заодно и столик заказать на пятницу. Ну мы и пошли: бар - гости - кафе - домой - бар и.д.
Во время очередной передислокации по пути встречаем знакомого парнишку сестры. Прикольный, веселый пацан, но уже под небольшим градусом (назовем его Леша, хотя если честно его до нас так мама назвала, года так 23 назад). Вообщем в момент радостной встречи рядом с нашей уже прилично разросшейся компанией тормозит какой-то чувак. Соответственно мы думаем, что он с Лехой, а он принимает его, как нашего знакомого. Чувак как оказалось, был НИЧЕЙНЫМ, то бишь бесхозный. Но против объединения с такой веселой, в основном девичьей компании абсолютно не возражал.
Гуляем все вместе дальше... Вот уже и утро пятницы. Мы у меня дома - никакие, но в салате фейсом никто не отдыхает, просто все хотят спать, а пить "огненную воду" уже сил нет. Впереди маячит вечер, то бишь само торжество, вечером приглашенные на День рождения подтянутся, а у нас видон прямо скажем - закачаешься!!! Короче надо подремать хоть немного.
Ага!!! Про приблуного чувака-то забыли? Вообще-то он до этого никому не мешал, пил себе потихонечку, грязно ни к кому не домагался, НО энтот деятель, которому годков так 30-цать позвонил маме для отчетности. В отчет входило следующее: он в гостях, на такой-то улице, в таком-то доме, в такой-то (номер)квартире (т. е. моей)и что прийти домой он не может, т. к. его ну просто НЕ ОТПУСКАЮТ!! Господи, ну скажите, кому ОН такое "сокровище" нужен? Без него столько лет обходились и ничего вроде, нормально жилось.
Короче, мою попытку поспать ну хоть часочек наглым образом пресекли. Наверное уже догадались кто? Угу, они - право"охрЕнительные" органы, в количестве 5 штук. Да причем не простые, типа лоховатого участкового, а в комуфляже, в масках, с дубинами и с АВТОМАТАМИ... По счастливой случайности в момент осады моей двери в квартиру и наверное подготовкой ее просто вынести, (а может и динамитиком)сестра с Лехой возвращалась с прогулки с моим псом. Так что "зашли они без боя", но с бо-о-ольшой осторожностью и недоумением.
На мой спросонья и будунища офигевший взор, на счет наличия в моей квартире такого "изысканного общества", прогремел короткий, как одиночный выстрел крик: - ГДЕ ЗАЛОЖНИК!!! Бог ты мой, как еще очередью из автомата не полоснули??? - К-к-какой заложник??????? А "заложник" сам офигел и понял, что это именно он, минут через пять...
Оказалось все до безобразия просто. Мама чувачка, со всем своим старческим маразмом поняла все БУКВАЛЬНО! Слово гости до ее ушей, видимо не долетело, а вот все остальное... Не отпускают! ВСЕ!!! Любимое чадо попал в плен! "Ребеночка" пытают! Его убьют! Немедленно СПАСАТЬ!!!
Далее у мальчишек местного отделения милиции праздник! ("Сегодня праздник у девчат! Сего-о-одня в клубе танцы" - песенка такая есть). А то! Еще бы не праздник - все-таки в нашем не особо криминальном районе события такого маштаба, как освобождение заложника происходят не каждый день, (а если честно, то ни разу). На задание назначили наверное самых- самых. В вобщем - романтика... Впереди настоящее задание! "Принарядились", в смысле вооружились до зубов и рысью по указанному адресу. Зрительное воображение так и рисует в их руках транспарант: "СВОБОДУ ЗАЛОЖНИКУ!!! "
(Ребят, я извиняюсь перед теми, кому действительно приходиться рискуя своей жизнью освобождать людей - этот случай совершенно не про Вас.)
Потом дела такие: за неимением горничной *бут дворника, т. е. вся надежда "оторваться" - на нас. О-о-очень разочаровавшись в "сорвавшейся операции", ( а как Вы думали? с "заложником"-то облом случился!)местные "воины", показывая всем своим видом, что гады МЫ все-таки, могли бы и захватить хоть одного, начинают выявлять среди нас(наш видок помните?) нарушителей чего-только можно нарушить. - Дкментики, пжлста! - Пжлста, нате. У бойцов облом № 2 - местные мы абсолютно все, и с пасортами при себе (плавали, знаем!) - Наркоманим? - Ага, не слезаем с иглы. Вы на стол, под стол, да вообще вокруг посмотрите. А посмотреть было на что: погром полнейшей (среда-пятница), на столе мрак, а кругом пустая или ополовининная тара из-под ликеро-водочных изделий. Неа, не верят, что не колемся. Обломом мало, хорошо - облом № 3. Они: - Вены покажите! Все уже ржут, женский коллектив предлагает посмотреть что-нибудь другое... Лешка, так тот вообще откровенно так изумился: - Мужики, вы чего??? Ну какой я наркоша??? Я АЛКОГОЛИК!!!
Потоптались еще чуток "освободители", обидно, но нарушений никаких, пьянку-гулянку в своей квартире, вроде бы никто еще не запрещал, вообщем - пора по коням, хлопцы...
После отбытия группы захвата (порадовало то, что "заложника" они все-таки с собой прихватили - кто-то же должен заплатить денежную неустойку за испорченное настроение и ложный вызов!!!), так вот естественно поспать отменяется. Уснуть после такого налета просто не реально. Зато хорошая доза адреналина и отличное настроение на весь день обеспечено, причем совсем бесплатно, т. е. даром. Спасибо огромное!!!
PS: На вечеринку по поводу Дня рождения я не пошла. Ну не Шмогла... Спать очень хотелось...
Буквально только что на работу шел... Стоит на улице мужик. Такой, хорошо одетый все дела. Мобила на поясе висит в таком чехле, который крутится во все стороны. Ждет мужик кого то (или что то). Нервничает. И при этом мобилу на поясе так пальчиком покручивает игриво. Со скоростью около 2 полных оборота в секунду (!). А лицо задумчиво-напряженное такое. Я вот думаю, а когда у него мобилы не было, что он пальцем крутил в задумчивости???
Про памятники. Можно добавлять. Так, навеяло рассказом про ружье.
Некоторые народные названия памятников в Москве.
"Памятник неизвестному жандарму" - скульптурная композиция возле метро "Улица 1905 года", где толпа рабочих пытается навалять конному жандарму. "Памятник неизвестному бомжу" - памятник Махатме Ганди, просто конкретный бомж, завернутый в простыню, с палкой в руке и босиком. "Памятник татаро-монгольскому игу" - памятник Хо Ши Мину, огромный бронзовый диск с изображением бородатого косогласого лица. "Памятник грузинскому хую" - первое из пугал Церетели на московских улицах. Высоченная колонна, сложенная из букв русского и грузинского алфавитов, а наверху венчик. Издаля очень похожа на эрегированный член "Памятник потенции" - возле ВДНХ, обелиск с ракетой наверху. Угол наклона - опять же как у члена. Больше пока не вспомнил. Присоединяйтесь!
Ну, про памятники так про памятники. В Иванове есть памятник "Героям фронта и тыла": две бронзовые тетки типа ткачихи держат в руках кусок бронзовой ткани, а _значительно_ выше теток стоит бронзовый же мужик с автоматом. Народное название "Женщина, знай свое место!"
В славном городе Житомире (неподалеку кстати от столицы мира - Бердичева) есть место встречь именуемое "У Саши безрукого". На самом деле - бюст Аса Пушкина у входа в городской парк. :)
В прошлом году у нас в офисе работала очень забавная женщина. Ей приписывают многие фразы, которые в рамках нашей фирмы уже давно стали крылатыми. Например, один раз ей нужно было срочно куда-то дозвониться, а телефоны на ресепшн как на зло были заняты. Тогда она пошла звонить в комнату, где у нас стоит ксерокс - такой большой и допотопный. Через полчаса выходит она запаренная и говорит:"Ой, с ксерокса не получилось дозвониться, пойду с факса попробую!"
История про переводчиков и офисных работников в иностранной компании :) жертвой переводчиков стало министерство энергетики Азербайджана :)) Одной прелестной работнице по имени ПОЛИНА фирмы Мицуи надо было срочно перевести технический текст, который был изобилован названиями разных инструментов и т. д. первый случай просто уникальный. Вы знаете что значит АССЕНИЗАТОР? Вы уверены? Так вот, в министерстве энергетики Азербайджана это означает совсем другое :) Переводила Полиночка текст. попался новый инструмент который, как выяснилось из чертежей, был связан с измерением то ли изменением оси труб или еще чего-то И вот каким образом заработала инженерная мысль: 1)большинство названий инструментов заканчивается на ".. затор" 2)инструмент связан со словом ОСЬ И что вы думаете, какое название инструмента получилось? правильно - АССЕНИЗАТОР Так до сих пор и употребляют название инструмента в министерстве и никто не задумался, откуда оно взялось :))
ВТОРОЙ случай там же И вот так случилось, что попался еще один новый инструмент, перевода которого не оказалось. Ну нет его просто нигде и все. Чтобы дело не стояло, она просто временно назвала этот инструмент "ШТУКОВИНА". Так и написала в кавычках, чтобы потом найти и справить. И ЗАБЫЛА, потому как в тексте было много разных названий. Письмо так и ушло в министерство :)) Каково же было ее удивление, когда слово ШТУКОВИНА уже вовсю употребяли рабочие и инженера. Так с тех пор и называют этот инструмент - ШТУКОВИНА :))
А вот другая переводчица перевела фразу: "Fan system on the rooth" (системы вентиляции крыши) так вот, она перевела как "СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ ФАНАТЫ КРЫШИ"
Сижу себе, работаю за компьютером (на работе ес-сно). приходит новый электрик.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я пришел снять показания счетчика.
- Вы уже вчера приходили.
- У меня тут неувязочка. Я вчера не понял.
- Слушаю вас. Говорите.
Он) - Скажите, а почему предыдущий электрик записывал показания счетчика с запятой между 5 и шестым знаком. Ведь на счетчике нет запятой ?
Я отвечаю: не знаю. я же не электрик.
Он опять: ну зачем он запятую ставил? (читай: может секрет какой есть ?)
Я: да не знаю я. Спросите у него. Наверное все ставят запятую между предпоследней цифрой и последней. Видите? Здесь у вас в журнале шесть цифр.
(Он глядит в журнал и начинает считать):
один два три четыре пять шесть
точно шесть !
А теперь посмотрите на счетчик, говорю я. Там тоже шесть, видите ?
(Он смотрит на счетчик и снова начинает считать)
так, а тут один два... тоже шесть удивительно ! Все правильно! Здесь шесть и там шесть ! Странно все это. Ну вот смотрите, говорит, тут шесть и здесь шесть а зачем он запятую ставил ? ведь запятой-то здесь на счетчике нет !
Чувствую, что он меня достал. отвечаю: бля, ну откуда я знаю? может он (предыдущий электрик) пьяный был.
А он смотрит то на счетчик, то в тетрадь.
и на меня смотрит, жалостно так. Потом воспрял: а может у вас другой счетчик есть ?
есть – отвечаю.
повел его в кладовку
(там валялся дохлый счетчик)
вот - говорю, счетчик
он посмотрел посчитал цифры сверился. не совпадают. и говорит: так он наверное не работает
я ему (уже издеваясь) - конечно не работает видите. к нему даже провода не идут
но цифр то шесть! - говорит он. и запятая есть и зачем вы его вырвали ?
я говорю - я его не вырывал это до меня еще было
видимо его вырвал предыдущий электрик, когда пьяный был
Уже только как лектору республиканской тарификации Украинской ССР мне, хоть и служащему, причиталось место в стройных Рядах членов (КПСС). К тому же я был участником брифингов для передовых бойцов идеологического фронта в Главном Штабе этого фронта - Идеологическом отделе ЦК КПУ. Он (ЦК) дислоцировался в здании № 18 киевской улицы Орджоникидзе (ныне – Банковая). Там сейчас Администрация президента, и если раньше в каждой комнате сидел один функционер, то теперь она напичкана столами с клерками – тот же аппарат разбух в 5-6 раз.
Будь я в те времена коммунистом, часовой пропускал бы по партбилету (пусть злые языки не треплются, что это была «Хлебная книжка» – нет, когда служила и входным билетом!). Я же своей беспартийностью напрягал инструктора-куратора из ЦК – приходилось каждый раз выписывать пропуск. Инструктор несколько раз звонил в мой НИИ о приеме товарища в Ряды, но я откосил - как кот, гуляющий сам по себе. Да и коллеги восприняли бы это вступление признанием научной несостоятельности. Были и еще серьезные причины, развернувшие в противоположную сторону вектор естественного движения советского человека в Ряды.
Впрочем, даже если бы их не было, я бы не стал вступать уже только из-за процедуры получения пропуска в спецбюро ЦК. Точнее, не всей процедуры, а увлекательного путешествия в кильватере восхитительной Кормы длинноногой girl, секретарши идеологического отдела. Комсомолки, спортсменки, красавицы. К тому же девушка явно прошла основательную стажировку в Японии на куpсах Гейш. Такой грации не было даже у моего королевского пуделя Атоса, с его богатейшим ассортиментом аллюров и иноходей: у Него движения - легкие, танцующие, а у Нее - с эдакой оттяжкой, но чеканные, и не походка, а Поступь.
Ах, как Она ставила Ножку! Каждую!! Сначала нежно цокала каблучком, затем переносила на эту Ножку, я бы не сказал - тяжесть, скорее невесомость,- Бедра... Ягодицы... Спинки. Сюда же смещалась соответствующая Грудь, каждая – натурального четвертого размера (силиконом тогда не баловались не то что на Мосфильме, но даже в КПСС)... потом чуть разворачивались плечики, а Попа мягко уходила в противоположную сторону, как бы сопротивляясь движению, но затем нехотя догоняла остальные члены. И вокруг всей этой Прелести вились Ручки, впечатление - без костей, как язык лектора... В общем, все Ее оpганы двигались по-pазному, но вместе - полифония... Оpкестp... Симфоническая поэма!
И так - 984 раза, если расстояние от входа в ЦК до бюро попусков в 246 таких циклов помножить на четыре - путь туда и обратно, шаг левой и правой Ножкой. Сколько моих шагов занимало это расстояние - не считал, поскольку нервничал, спотыкался, сбивался с ритма, часто падал и двигался какую-то часть пути за Ней ползком или на четвереньках...
... Увы, с развалом Союза мы много чего потеряли и хорошего, хотя такие Дивы не пропали, а перешли в пепси-колки, в эскорт-бизнес... Украсив полную хлопот и опасностей жизнь Новых Хозяев Страны.
Хорошая тема памятники... Вставлю и свои 5 копеек. В центре города-героя Харькова стоят памятники Ленину (с вытянутой вперед и чуть вправо правой рукой, ЭТО ВАЖНО), Шевченко (это поэт такой украинский) (с вытянутой вперед левой рукой и отведенной назад и вправо левой) и памятник Каразину. Ленин стоит на площади Независимости (бывш. Дзержинского), а Каразин с Шевченко в саду имени последнего и образуют, если глядеть с выстоы птичьего полета треугольник, в котором руки Ленина и Шевченко и корпус Каразина указывают... на общественный туалет. Так что ориентируются горожане, если кто спрашивает в центре на улице, где здесь туалет, просто: голова поворачивается в сторону памятника, взгляд следит за направлением руки и тогда уже показывается путь. Еще прикол. С тем же памятником Ленину. Площадь с одной из торцевых сторон, которая является полукругом, окружают здания национального университета, госпрома, военного университета и гостиницы Харьков. Если встать у входа в гостиницу Харьков и посмотреть на университет, но так, чтобы взгляд проходил между ног вождя пролетариата, то можно четко увидеть часы на торце здания университета. Вот вам и ландшафтная архитектура с дизайном, а вы говорите...
У сотрудника нашей компании пропал как-то стул. Вернулся он из командировки - а стула нет. ;-( Пришлось сидеть на всяких других предметах, подворачивающихся под руку. И так прошел месяц - пока доблестная офис-менеджеры не купили новый стул.
Но не долго он радовал своего владельца. На второй день сломалась ножка стула, а на третий день ему пришел полный конец. То ли констукция не удачная, то ли брак какой попался. Делать нечего, надо поведать о своем новом горе офис-менеджерам. Ответ на этот крик о помощи приведен ниже:
-----Original Message----- From: Alexandr [mailto:] Sent: Thursday, August 21, 2003 12:42 PM To: Evgeniy Subject: стул.
Hello Evgeniy,
Уважаемый Евгений! Ваш крик души который Вы прислали мне на почту я прочитал. Могу сказать Вам прямо реакция у меня на него неоднозначная. Кстати к слову, фамилия моя пишется через "одно" С. Ну да ладно вернемся к стулу. Я до сих пор не могу понять(да и весь техотдел тоже) как Вы могли сломать этот прекрасный, специально изготовленный для России стул. Новый стул. Вы никоим образом не похожи на борца сумо,штангиста тяжеловеса,метателя молота,и других людей для которых мебель делают по спецзаказу.... Мы долго думали (всем отделом)и пришли к выводу что стулья для Вас являются чем то вроде проклятья для египитских пирамид... Как только у Вас появляется стул, с ним происходит несчастье: его пиздят,так что найти его не может никто, он ломается под Вашим телом... Эти причины я обьяснить не могу.... На таких стульях сидит почти весь персонал всех трех компаний и никто ЕЩЕ Ни РАЗУ стулья не ломал! Я постараюсь найти Вам стул, но без обивки (чтоб не дай бог враги не сорвали) и скорее всего он будет из дерева и не сможет кататься ибо колес на нем не будет. Евгений! не подумайте что я издеваюсь над Вашей бедой.. Упаси господь! Просто хочется чтоб враги когда придут в очередной раз пиздить Ваш стул или ломать ему ноги (а это точно диверсия)очень удивились когда на месте красивого стула будет стоять деревянный табурет с прикрученными к полу ногами..... Надеюсь на Ваше взаимопонимание,и сотрудничество. P.S. А обмыть новую мебель никогда не помешает.
-- С уважением, Александр
====
Но сидеть на чем-то хочется... В ответ на мольбы было послано еще одно послание:
-----Original Message----- From: Alexandr [mailto:] Sent: Thursday, August 28, 2003 5:25 PM To: Subject: Fwd: Фарс-мажор
Многоуважаемые коллеги г-на XXX! Просьба не считать это письмо насмешкой над вышеозначенным г-ном, т.к. служба ОФМ понимает всю боль утраты,и переживаний данного сотрудника (и немудренно, как в анекдоте : один-украли,второй про...бал,простите сломал) мы со своей стороны стараемся поскорее найти г-ну XXX новый стул (к сожалению титановые очень дорогие а из свинца не катаются) чтобы его радость благотворно отразилась на всей компании. (в хорошем смысле этого слова) P.S. Мы планируе подать заявку в Книгу Рекордов Гиннеса чтобы мы были первыми людьми которые видит человека который смог убить совершенно новый стул без помощи рук и ног, а тем местом через которое в нашей стране все и делается.
С наилучшими пожеланиями. Александр.
Hello YYY,
Ирина,приветствую! У нас сложилась сложная ситуация которую я бы хотел прояснить. 1)У г-на XXX когда в незабвенные времена украли стул. ( несомненно это сделали враги г-на XXX которые хотели скомпромитировать его в глазах коллег)
2) Понимая всю тяжесть сложившейся ситуации и учитывая личное чувство горькой потери любимого стула (а это так и есть ибо просидел на нем г-н XXX довольно долгое кол-во времени ,успел к нему привыкнуть ,полюбить его всей душой и даже подписать на означенном стуле свои инициалы) Служба офис-менеджера в моем лице долго искала стул для г-н XXX и... нашла ему новый сверкающий своей чистотой и непорочностью стул! синего цвета,с удобными черными подлокотниками,красивыми большими полноприводными колесами (они крутились!мамой клянусь!)и удобным сиденьем..... И торжественно вручили сию красоту вышеозначенному персонажу..... радость его выразилась в невнятном бормотании: - типа спасибо..... Но дело даже не в этом... через 3 (три!!!!!!!)дня г-н XXX обьявил мне что стул сломан....................................!!!!!????????? 3) За всю свою работу я многое видел,но чтобы новый стул сломали за 3 дня!!?? такого просто не бывает. Ирина не будете ли вы любезны разьяснить мне ,как мне поступить выдать г-н XXX новый стул и списать этот или поступить по другому.... Но как? Новых стульев у нас нет. Заранее благодарен.
В нашем городе стоит памятник: мужчина неопределенного возраста стоит, правая рука слегка вытянута вперед и согнута в локте на 90 градусов, левая покоится на сгибе правой. Памятник называется "ЗАЕБАЛИ!!!" и посвящена всем, кто пишет про памятники.
Один мой знакомый долгое время ездил на япономарках (японские автомобили с правым рулем). Понятно дело, что привычка садиться в праворукую машину укоренилась. Более того, просто вбилась в сознание! И вот как-то раз ему нужно было срочно съездить по делам, а из окружения только приятель с "девяткой". Тот был не прочь арендовать на время свою машину, и Валера поехал. И вот, в пути он обнаруживает, что кончились сигареты. Припарковался на автобусной остановке, где как раз продают табачную продукцию. Купил. Возвращается. Но вот по возвращению его немного клинит. То есть, открывает машину сигналкой, подходит с правой стороны и довольный садится. Сел. Все еще клинит, потому как никак не может найти ни руля, ни педалей, ни панели приборов. Тупо смотрит вперед, чувствуя явный дискомфорт. И тут, наконец, его осеняет. Выходит из машины, обходит ее, и садится с левой, водительской стороны. Вот только что подумали глядя на его хитроумные манипуляции люди на остановке? Может это какой-то таинственный ритуал перед дальней дорогой - посидеть на пассажирском месте, помедитировать...
Сидит Димыч телевизор смотрит, реклама начинается. Идет там тетка с неопределенным выражением на лице и волосам машет, Димыч: "такс... чего у нее перхоть:?... Месячные?... А! Пить она хочет!!! (тетка хватает бутылку минералки)
У меня в этом году родился сын. И сел я как-то поискать инфу в интернете на тему питания ребенка (ну там чтобы не перекормить и т.п.)ю Послал запрос через поисковик, и наткнулся на страницу форума, пока читал - плакал от смеха:
сколько кормить podol 27/09/2002, 21:19 народ может кто подскажет сколько ему еды давать в сутки ему 3 месяца, кормлю мясом
сколько кормить Dmitry 27/09/2002, 22:22 Давайте ему сколько он может съесть, только пусть при этом имеет возможность много бегать. А каким мясом кормите?
сколько кормить Nataly SPb 28/09/2002, 12:48 Моему тоже почти 3 мес. , кушает 3 раза в день, кладу полную мисочку (размером с кулак), если сразу не съедает, не убираю, потом доест. Рублю одновременно телятину, куру, индейку, печень, сердце, или даю отдельно.
А вот мне интересно - ребенок в 3 мес. , сколько он должен весить и длина от носа до попы какая? Смотрю на своего - вроде мелковат или мне кажется, ведь первый ребенок в семье! :))) Длина его 32 см без хвоста, взвесить не могу, но примерно граммов 600-700. Мелочь совсем :)))
сколько кормить Наташа 28/09/2002, 13:25 Наташик, успокойся, он у тебя большой и красивый! Киря, морда, мне вчера все уши прожужжал о неземной красоте твоего ребенка! Так хочется посмотреть, зависть просто... белая :)))
сколько кормить podol 28/09/2002, 14:05 спасибо ну наверное все нармально я просто боялся что перекормлю а то ест и ест за три дня сьел кило двести фарша (сердце курица телятина и печень ) я столько не сьедаю :)) правда двигается много.
сколько кормить Nataly SPb 28/09/2002, 16:37 Так какой же все-таки должен быть вес и длина у ребенка в 3 мес ?
------------- P.S. На следующих страницах выяснилось, что речь о хорьках (если не запяматовал). Надо же зверей ребенками называть :)
Витек - чемпион и рекордсмен. Мастер спорта. Черный пояс. Трудяга и энтузиаст. Девки его любят, хотя смеется он странно: кудахчет и повизгивает, то как зверь завоет, а то заплачет... Его руммейт - Миша. Миша - гений, пьет, курит, покуривает, выдает идеи. Девушки его побаиваются, но за компанию дают и ему. У Витька с Мишей гости. Одна их них рассказывает, другая интересуется: - "Витек, а что это у тебя за беда со смехом?". Тут с энтузиазмом подключается Миша: - Вот, вот, девоньки, подтвердите Витьку, что у него беда со слухом. А то он все мне тычет: ты мол, Миша, ни хрена не слышишь, совсем глухой.
Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505. [имя] - это имя, под которым Вы будете играть. [пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина. [возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.
Отдыхаю с подругой после, хм... ну в общем отдыхаем с ней на диване. Усталые и довольные. Разговариваем о том, как день прошел у каждого. В этот день она заходила ко мне в офис отдать кое-какие документы, которые я дома оставил. И она у меня спрашивает: "А ты видел через окно, как я на улице перлась?". Увидев мое выражение лица и после того как я спросил: "С кем????", она добавила: "... как я перлась на улице к тебе в офис!!!". В общем хохотали мы с ней минут 10.
Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую "информацию" : "Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых домах, виновниками которых являются сами жильцы." Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.
История грустная, но с вероятныи продолжением. Возвращался вчера с приятелем из дома отдыха по Калужскому шоссе. Где-то между речками Пахра и Десна на пригорке стоит крест, - такие ставят на местах аварий, трагичесвки закончившихся. Крест установлен около дерева. На дереве картонная табличка "Обучение вождению" и номер телефона. Мы с приятелем подумали, обратились ли родственники погибшего(их) в эту контору, и, если обратились, то с какой целью???
Тетя-соседка попросила набить ей объявление о сдаче комнаты на компьютере, и содержало оно «Female wanted… etс.» Неважно содержание, на английском оно… Набила, распечатала - любуюсь. Тут сзади подходит приятель-поляк, смотрит и говорит: «Все супер, только твое femail надо бы исправить, не так пишется…». Как говорится, совсем заинтернетилась - feMAIL!!!!!
МОСКВА, 08 августа - Япония примет участие в командно-штабных учениях Тихоокеанского флота Российской Федерации, запланированных на вторую половину августа. http://www.strana.ru/news/189864.html
Что же так смогло привлечь японцев? Скорее всего, в ходе учений будут отрабатываться операции по очищению Сахалина и Курильских островов от российского военного, а также и всякого другого присутствия.
о гусях и средствах их спасения. довольно недвно видел по чикагскому телевидению такой репортаж. девушка стоит с микрофоном у камери, на фоне еЕ пажарная машина, скорая и полиция, летает вертолет. Жилцы дома такого-то на улице такой-то обнаружили, что у них на крыше свили гнездо гуси. к моменту обнаружения, гусята уже вывелись и довольно активно скакали. Проблема была вот в чем: крыша имела форму корита (лохани) и гусята самолично покинуть еЕ не смогли, летать ещЕ не научились или подпригивать, не знаю. (кадри с вертолета: мечюшиеся гуси и спасатели 991 в погоне).
Вызывает меня сегодня начальник и происходит следующий диалог: - Из-за твоих карт в сети сбой произошел. - Сан Саныч, я уже 2 недели без сети (карта полетела). - Это не имеет никакого значения, говорил я тебе убрать карты, вот ты и проиграл свою премию. Мда-а.... Пунк 1. Начальник всегда прав.
Стоянка была рядом с офисом, транспорт значит легковой стоял. Охранники присматривали, ну и как обычно – был из них один с дырявой крышей. Т.е., если машинки курочились, то аккурат в его дежурство. Ну, уродец в общем. Прочухали это местные подонки, и бомбанули машины по-крупному, т.е. с битьем стекол и изъятием магнитол. Абыдно, да…. И некруто как-то. Установили за стояночкой еженощное наблюдение по всем правилам, дырявому пообещали вообще крышу доломать, на третий день, аккурат в дырявое дежурство ОХРАННИК САМ ПОЙМАЛ ОДНОГО ИЗ ЭТИХ ГАДОВ…. Однако по причине дырявости СДАЛ В МУСАРНЮ, вместо того, чтобы представить его в добрые руки местного шариатского суда, с целью срочной компенсации всех имеющихся вредов и убытков. Кто с этим хоть раз сталкивался, тот знает, а для остальных уточню, что как только в процесс влезает государство, то шансы на реальное возмещение слетают до нуля (как следствие этого обстоятельства – прибыльность и безопасность криминального промысла даже для начинающих). Стало быть, в ходе расследования причиненный ущерб начал уменьшаться в обратной геометрической прогрессии, по причине его недоказуемости и наличия широких прав у малолетних недоносков. Из банды менты соорудили сиротский приют, тем более, что расследовали сердобольные женщины-ментихи….. постарались в общем. В довершение всего, дело попало на слушание к судье, у которой с конторой уже были очень неприязненные отношения (пересекались типа….). А адвокаты – те самые, которые этой конторе помогали, а сейчас – извини, братан… Расклад….. Братан только попался злобный и расклады все отразил реально. Единственное, что можно пришить засранцам – судимость, и то условную, а ущерб они признали только в сумме уже изъятых у них вещей, которые мусора уже и вернули. 0 – 0. И адвокаты решили тему добить окончательно. Мол, денег ты все равно не увидишь, так чего ты вообще выеживаешься – тебе же изъятое вернули, больше ты ничего не увидишь, так откажись от исковых требований, е мое… Судья улыбается (типа, мал ты, парень, глуп, и не видал еще за…..труднений). Ну а родители – у гавнюков и предки говно. Не осознают своей вины, короче. Ответ был сформулирован кратко – ребята, не будем вмешиваться в течение процесса, тем более, что мне он не интересен, мне результатик бы увидеть. И цифру назвал. Посмеялись адвокаты, сомнение выразили типа. Хмыкнул и братан, сказал, типа, я в общем-то и не ожидал ничего неожиданного, поручили мне это дело, вот и хожу блин…. А насчет суда не беспокойтесь, вас же весь город уважает (это вслух), а вот опосля процесса встренемся ужо с вашими подзащитными, благо обитаем по соседству(это себе под нос)…. В общем, до окончания суда велено ваших ублюдков не трогать, установить только личность и местожительство (это опять вслух). А что потом – в общем адвокаты догадались. Тем более, что в виде несовершеннолетия подзащитных работать с ними взялись тоже исключительно несовершеннолетние, но более подготовленные ребята, которым за их работу тоже принято платить (в судейском коридоре рисанулись, адвокаты и судья их уже знали – пересекались как-то, палец они кому-то отрубили нечаянно, вроде пошутили неудачно). Пошли к родителям адвокаты, объяснили расклад. Родители к судье. Суд отложили. Пока родители денег не соберут…. Так что продолжение следует …..
Навеяно историей о преподе сопромата. Были мы электронщиками и сопромата у нас не было. Но! на первом курсе была "Инженерная графика" Тоже скажу я вам не подарок. Особенно если преподаватели злые. J Ну так вот история, собственно, и произошла с одним из них. (Сам правда свидетелем не был, так что со слов). Не ставил он кому то положительной оценки. А надо было, очень надо было. Причем не ставил долго и принципиально. На что студенты решили встретить его в темном переулке и объяснить что так делать не хорошо. И встретили, и объяснили, и синяк поставили. Но не сказали КОМУ надо поставить хороший бал. Но сказали что если НЕ поставит, то его еще раз встретят. После чего бедный препод ставил всем пятерки на протяжении энного времени. Ну, судя по тому что не добавили – кому надо поставил.....
Посмотрел наконец-таки сегодня "Терминатора 3". И вот такая мысль мучает: Терминатор-то после усовершенствования превратился из мужика в женщину! (Даже сам старый Терминатор в начале фильма с минуту расписывает превосходство новой модели.)
Приехал друг из германии(живет и работает там), собралась куча народа, отметили, потом решили шашлыков поесть, поскольку я один был на машине, то часть поехала со мной, а остальные двинули за город на такси, устроились в кафешке, оказалось что рядом у одного друга дача находится, и когда ночью кафе закрываться стало, то народ решил на дачу поехать, типа в баньке попариться и все такое(то что ключей не было никого не остановило), я народ на дачу доставил а сам благополучно в город уехал. Потом решил узнать как съездили В дом они благополучно попали взломав дверь, всю ночь гудели, а утром решили позвонить другу которого с ними не было чтобы он за ними приехал. Хозяин дачи - Вован Друг - Саша. Позвонили в 7-30 утра в выходной и попросили приехать Сашу к Вовану на дачу, Саша согласился и сказал "Щас буду". все удивились что он так быстро согласился подъехать, а через некоторое время кто то решил проверить кому звонили, оказалось, что вообще не туда попали. И потом долго ржали. А Саше этому было наверное совсем не смешно, когда он приехал к какому то Вовану на дачу. P.S. С домиком надеюсь они так же не ошиблись 8)))
История о емкости с вином, которая рванула в квартире, напомнила... К походу группа делала скороварку: в горах вода кипит где-то при 80 градусах, очень долго все варится. Взяли бидон литров на 20, приделали манометр и клапан. Испытывали агрегат на зимнем турслете: поставили на костер - клапан травит, манометр показывает. Готовый суп поставили в сугроб - но, видимо, не дождались, чтобы давление совсем упало: затащили бидон в большую шатровую палатку, открывают - оттуда фонтан! С перепугу бидон еще и кувырнули! Серьезно никто не пострадал, но "уделались" и остались без обеда...
кто не любит быстрой езды!? на качество обучения водителей все перепитии с изменением названий ГАИ никак не влияют, поэтому класс новичков на дороге постоянно растет. мой стаж вождения на тот момент составлял 2 года, но при этом я хорошо разбирался в механике. у меняяя лада 2110, но не заводская, а немного доведенная до ума, поэтому в ней 115 лошадок, объем 2 литра и т. д. вот! ехал я в один прекрасный день с дачи, неторопясь так ехал- 100. тут меня обгоняет со скоростью 130(примерно)фордик. человек я азартный, погнался за ним... в город мы въехали на скорости около 140, шли примерно вровень. на втором перекрестке цепляем на хвоста ментов-КАРТИНА МАСЛОМ: ИДЕТ 2110, ЗА НЕЙ ФОРД, ЗА ФОРДОМ ДВА МЕНТОВСКИХ ФОРДА!!! ЕСТЬ ТАМ ОДИН ПОВОРОТИК, ГДЕ Я ЗА ДЕНЬ ДО ЭТОГО ОСТАВИЛ СВОЕ КОЛЕСО-КАКОЙ-ТО ИДИОТ ТАМ БРОСИЛ ЛИСТ ШИПОВАННОЙ РЕШЕТКИ!!! БЛАГО, ЧТО ЕХАТЬ ТУДА БЛИЗКО. НУ Я В ПОВОРОТИК ЭТОТ... ОТЪЕХАЛ ПАРУ КВАРТАЛОВ, БРОСИЛ МАШИНУ, И ОБРАТНО ПЕШКОМ... ПОДХОЖУ, А ТАМ: ФОРДИК СТОИТ ПОПЕРЕК ДОРОГИ НА СПУЩЕННЫХ ПРАВЫХ КОЛЕСАХ, А МЕНТОВСКИЕ МАШИНЫ ОКУРАТНЕНЬКО ТАК ЛЕЖАТ В КУВЕТЕ. ЕЩЕ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ МИЛИЦИЯ И ГАИ ТОРМОЗИЛИ СИНИИ ДЕСЯТКИ, А МНЕ ПРИШЛОСЬ СНЯТЬ ВЕСТЬ ТЮНИНГ, ЧТОБЫ НЕ ОПОЗНАЛИ, А ТО УЖ БОЛЬНО РЕДКОСТНЫЙ ОН БЫЛ.
К истории о мобильнике и рыбках. Сейчас моему умнику 4 года и уже к 3 годам мне пришлось поменять 2 мобильника, простой телефон, ДВД, и 2 видео магнитофона. Один видео магнитофон не смог проиграть курицу, и пришлось покупать второй. Все было хорошо но вдруг он стал плохо показывать, шуметь и казалось что скоро сгорит. И вот я купил новый, третий видеомагнитофон. Жены дома не было и я решил установить покупку. Мой отрок взялся мне "помогать". Когда я взял старый магнитофон в руки то услышал странное позвякивание и спросил сам себя "Что это такое?" на что чадо ответило "Мелочь!" На вопрос как она туда попала он гордо ответил что сам ее туда положил. По инерции дал ему затрищину. Час спустя он уже рассказывал маме как я его побил за то что он пологил мелочь в магнитофон. Я вытряс 2 стакана мелочи из видео!!! Я еще удивляюсь как этот магнитофон работал и не сгорел.