Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли, а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец, ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения, видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении, в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов, подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое "бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику, наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил "Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает "Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука ленивая" Занавес
Есть в горах недалеко от Ташкента славное местечко. Небольшой палаточный лагерь с дивным названием "іш улкашунос", по русски - "Юный краевед". (Так же в ходу названия "Алкаша нос" и "Юный короед"). Всякие туристы-альпинисты используют его как перевалочную базу, а всякие матрасники типа нас просто приезжают туда на пару-тройку суток покайфовать на природе. Приехали мы как-то раз, расположились, отдохнули немного (все-таки 7км в гору от электрички переть с рюкзакми), и приступили к самому интересному. К тому, ради чего мы туда собственно, и ездим. А именно: потребление спиртных напитков под закусон, приготовленный на костре, в романтической обстановке, под звон гитарных струн, при отблесках пламени костра на постепенно хмелеющих лицах... В общем, кто считает, что все это лучше выпить дома, на кухне, тот ничего не понимает в картофельных очистках! Ну так вот, когда совсем стемнело, а потом немного посветлело (взошла полная Луна), приспичило одному из присутствующих по нужде. По большой, я бы даже сказал по ОГРООМНОЙ нужде. А так как переться в самую дальнюю часть лагеря было влом, да и некогда уже, наш герой (стриженый под Котовского), сильно кренясь поочередно во все стороны света, в сопровождении двух товарищей направился... кудато во тьму. Итак сцена: тропинка, идущая вдоль склона. Слева - крутой подъем, справа - не менее крутой спуск. Внизу, метрах в пятидесяти спуск переходит в небольшую полянка, а она обрывается в горную речку. Наш Герой, сойдя с тропинки на полметра, спускает штаны, присаживается на корточки лицом к спуску и... правильно теряет равновесие и кубарем катится вниз. Набирая скорость, прокатывается по заросшему деревьями и кустами спуску (и как он только не вписался ни во что?), выкатывается на полянку и...(барабанная дробь), остановившись над самым обрывом в той же самой позе, в какой он начал свой героический спуск, с громким пуканьем делает то, что так давно требовал организм. Затем, выполнив все необходимые действия, как ни в чем не бывало, поднимается наверх, на тропиночку, подходит к тем двум пряникам, что должны были обеспечивать его безопасное передвижение по местности, и спаакойно так грит: "Ну че, пошли штоли?" Пряники, остолбенев от пережитого (еще бы! чел чуть с обрыва в горную речку не улетел!), переглядываются, приходя с себя, затем начинают дико ржать. На вопрос Героя, чего такого смешного произошло в его отсутствие, один из них, давясь слезами ответил: "Не, ну ты прикинь, когда ты покатился вниз, я думал все, хана. Но когда ты выкатился на поляну, там же светло, бли, от луны, ты прикинь картину: катисся ты, и сияет в лунном свете то голова, то жопа! Голова-жопа, голова-жопа, голова-жопа, голова, ПЕРДЫСЬ!" Ржали они втроем еще долго. Когда рассказали остальным, ржали еще дольше, приговаривая "Не, ну надо же, а! Голова-жопа, голова-жопа!". С тех пор утекло много воды в горных речках, но иногда, собираясь старой компанией, не можем удержаться, что бы не подколоть того чела: "Эй ты! Голова-жопа!"
Дело было буквально вчера. Приехал к жене в роддом, беременная она... 8 месяц. Ну собственно и лежит в роддоме на сохранении. Вообщем приехал, стою разговариваю под окном... На доме труба водосточная... объявлениями заклеена. Заинтересовался, подхожу ближе - читаю. "СРОЧНО КУПЛЮ 1 КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В ВАШЕМ ДОМЕ!" Я плякаль... ;)
Однажды, года три назад, ко мне в гости приехала подруга, и по этому поводу мы сидели за столом и употребляли курицу. Нам было весело, мы травили анекдоты и рассказывали смешные истории. А за столом присутствовала моя шестилетняя дочь, которая внимательно и молча слушала нас и смеялась с нами в особо понятных ей местах.
Я кладу на стол тарелку и со специфической и всем знакомой киношной интонацией говорю: "А в этот кувшин мы будем кидать кости...!"- и мы начинаем смеятся. Дочурка смотрит на меня вопросительно и без тени улыбки... "Ну, из "Буратино",- я пытаюсь объяснить ей причину нашего смеха (очень известное детское кино), но тщетно. Огромные глазенки смотрят на меня с ужасом. "Мама, мы что, ЕДИМ БУРАТИНО???"
О вреде рассылки почты... Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который разослал по внутренней почте "26 тезисов, почему пиво лучше женщин". Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство распространению внутри компании информации, унижающей достоинство женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов...
В магазине увидел буклет - "Третье транспортное кольцо. Схемы развязок". На обложке гордо красуется мерседес на фоне заснеженных гор. Покупать не стал - ну их к лешему такие развязки!
Сегодня в новостной передаче местной телестудии был репортаж о том, как спонсоры подарили колонии для малолеток комплекты учебников для средней школы. Диктор за кадром и говорит (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): "С недавнего времени рацион ребят пополнился свежими овощами, а теперь еще и учебниками". Я, конечно понимаю, что гранит науки надо грызть, но что так, почти буквально...
Еще одна телефонная история. Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые русские хвастаются у кого меньше. Купил один наш знакомый мобилу новую. Шипко маленькую и шипко навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей "бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно растегнул поясной ремень и вдруг... БУЛЬК! Сантехника итальянская, без поворотов, короче, молниеносный бобСЛЕЙ. Он и зачем бежал забыл! В толчке: нехилая мобила, нехилая записная книга и остальной тремудени три ведра - какать больше некуда. К борьбе за мобилу подключаются все. Ну, не мог он далеко уплыть! Как показала практика, аквариумный сачек - полная фигня ! Самодельные удочки пользы не принесли... Обессиленные борьбой за спасение утопающих тупо столпились в туалете. - Может позвонить на него? Через пару секунд в толчке зарябило. Вибровызов. - " Абонент временно недоступен или находится вне досягаемости..." - Суки!!! Ясный пень, что вне досягаемости!!! Через полчаса "клиент" в дучке перестал вибрировать, еще через полчаса погас энтузиазм спасателей, а еще через некоторое время приятель таки пошел в туалет и грустно покакал... Думаем подарить ему поплавок для мобилы. Фигня - маленький телефон, большой поплавок - сила!
Известно, что дети в возрасте от 2-х до 5-ти "перлы" сочиняют на раз. Дочка коллеги по работе увидев в детском саду в первый раз, как писает мальчик, поделилась впечатлениями: "Он снял штаны и пописал из пальца!"
Довольно часто срели друзей бывает принято подъебывать друг друга. Дык вот, звонит мне сегодня мой приятель, начинает разговор в обычном тоне: -ну что, загрузы небось у тя, чувак? - да нет, почему.. - ну как, дождик там... - это у тебя наверно загрузы.. - нет, мне пох на загрузы, потому что у меня есть бабки!!! - ну и что у меня тоже!!! Далее следует перечисоение всего, что у нас есть, в отличие от другого. - зато у меня хата!!!!! - ну и дрочи там в своей хате, у меня зато ТАЧКА!!! - а у меня тут еды дохрена вкусной! щас пивко допью, и буду есть!! - а я на дачу завтра поеду зато, а ты работать будешь!! - да меня не напрягает!! вот поработаю, и бабок мне еще подкинут завтра! - ну и что... (козыри консились). А от меня зато ХУГОБОССОМ ПАХНЕТ!! - ДЫК мыть надо ХУГОБоСС, ЧТОБ не паХло!!!!
Рассказываю от первого лица (так удобнее). А так – хотите верьте – хотите нет:))
Сказка о Золушке №ХХХ
Давно это было… Правда страна Советов уже закончила свое существование и уже начали робко пробиваться первые коммерческие палаточки и другая рыночная экономика. Народ трудился, бегал по магазинам в поисках съестного и одежи, а вечерами (отдельные счастливчики) смотрели видео, а остальные – программу «Время». И вот однажды, прекрасным весенним вечером приходит ко мне подруга со странным вопросом – «нет ли у тебя на примете, - говорит, - девушки, русской национальности и не замужем?» «Так, говорю, полстраны такие, а зачем надо?», - спрашиваю. И рассказывает мне подруга такую историю. Уехала, говорит, во время революции дворянского рода семья в Штаты. Обосновались там. Не конфискованные большевиками денюжки приумножили и жили долго и счастливо там до настоящего времени. Но вот беда. Осталось не много членов той семьи – 80-летняя бабулька – владелица несметного богатства, в денежном выражении миллионов несколько, да внучок ее великовозрастный – 30 лет от роду. И съехала у той бабульки крыша на почве любви к исторической Родине – непременно желала женить внучка на исконно русской девице, да чтоб родилась и воспитывалась она с детских лет непременно в России. А то, говорит, внуку, - не получишь ни цента наследства, все отдам в приюты. - А ты-то здесь с какого боку? – спрашиваю. Отвечает: - Была, говорит, я в той Америке, в командировке, познакомилась с бабулькой той. Она и высказала заветную мечту и просила содействовать в таком деликатном деле. Я обещала, говорит, так что давай искать русскую невесту. Начали… На первый же звонок знакомым по телефону с вопросом «А не хотите ли вы выйти замуж за американского миллионера?» нам вежливо предложили бесплатную помощь отечественной медицины. На улице тоже с таким вопросом подходить к людям опасно. И тут вспоминаю – есть такая девушка, которая нам нужна. Соседка даже. Правда ни умом, ни красотой не блещет – ну так в заявке этого и не указывалось. Приходим, здороваемся, объясняем ситуацию – будешь в стране развитого капитализма жить, говорим, в деньгах, как в сору копаться, наследников нарожаешь древнего дворянского рода, короче – будет тебе счастье. Девица подумала недолго и говорит – а нафига? Мне и здесь неплохо – вот окончу ПТУ, работать пойду, а в Америку, говорит, не поеду – боюсь. Месяц мы ее уговаривали – уговорили. Подруга бабульке-миллионерше отписала телеграмму, мол, воля ваша исполнена, вылетаю первым же рейсом для подготовки апартаментов для будущей принцессы. Девице были в сжатые сроки выправлены необходимые документы для отправки к будущему мужу и даны подробные инструкции о технологии законного пересечения границы. Встречать девицу в аэропорт подруга приехала с бабулькой. Ну не терпелось той увидеть настоящую русскую девушку изготовленную Советами конца двадцатого века. Когда к самолету подали трап и почти все пассажиры вышли из самолета, подруга моя увидела ее – девицу нашу! В оранжевых махровых гольфах, юбке в крупную клетку и прическе «химия за 2.50». Подруга, у которой зрение получше бабулькиного, пережив микроинфаркт и понимая, что старушка ни в чем не виновата и такого потрясения не выдержит, бежит к нашей девице и через все черные ходы аэропорта увозит ее в направлении магазинов и парикмахерских дабы привести в божеский вид. Бабуле объявляется, что девушка устала от перелета через Атлантику и после непродолжительного отдыха будет готова познакомиться с будущими родственниками с удовольствием выпьет чашку чая в не очень шумном заведении. Вечером того же дня бабуля и внук познакомились наконец с нашей девицей. Бабуля была в восторге, внучок в ужасе, но мнение его никого не волновало. Даже после того, как девица-красавица выложила прямо на стол во время торжественного обеда двухрублевую косметичку и начала подкрашивать губы и ресницы, бабуля была в полном умилении и полна решимости довести начатое дело до конца. Вот собственно и все. Свадьба состоялась. Внук получил наследство и русскую жену. Бабуля – полное удовлетворение своих мечтаний, а моя подруга – небольшое вспоможение за хлопоты. Правда, девица наша мужа редко видит – все больше через адвокатов общаются. Но живет хорошо и, говорят, даже английский язык учит…
Было это очень теплым летним деньком. Новоизмаиловский пр. в Питере, магазин торгующий всякой лабудой в т. ч. и алкоголем. Возле магазина сидит очччень большая и очень грустная собака, знаете такая огромная лохматая овчарка с купироваными ушами и хвостом. Сидит себе, никого не трогает, ждет хозяина и наш бренный мир созерцает. Тут из лабаза, покачиваясь из стороны в сторону выползает синего вида бомж, замечает этого пса, подходит и долго пристально на него смотрит. Затем, почесав репу, изрекает такую фразу: - Собака... без ушей... без хвоста...... Заебательская собака!
Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет 18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться - у них слово "хуй" в каждом предложении разошлись - стали погромче, начали орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что беременная она потом одна другую громко послала "в жопу" на весь «пазик» Почти сразу же после этого они стали орать "фига! смотри! фига!" я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу, повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя "галенвагин! галенвагин! фига!", когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал, то они замахали лапами в окно, крича "э-эй! галинва-аги-ин!!" Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала " бля, мне бы туда-а!" а вторая ей отчетливо возразила "ага, щас! галенвагин всех подряд ебать не будет!" ))
ЭПИГРАФ (ну вас с вашими преамбулами, надоели): - Я тебе рубль давал? - Давал. - За кефиром посылал? - Посылал. - Кефира не быыло? - Не было. - Где рубль? - Какой рубль? - Я тебе рубль давал? (и т д см выше). цитата из "Ералаша" Подобие этого диалога произошло между моими друзьями - молодой семейной парой, назовем их Оля и Гена. На заре своей семейной жизни они под жилье снимали полдома у шустрого дедка по имени Василий (имя настоящее, благодаря ему и произошла эта история). Прихожу как-то к ним в гости, ну, как всегда болтаем с Олей о своем, о девичьем, Гена паяет какую-то микросхему для радио, поэтому в беседе участвует постольку поскольку. Зашел у нас разговор о стиральных порошках, об отбеливателях - какой эффективнее. Я спрашиваю: Оля, ты белье в "АССЕ" замачивала? Оля: Замачивала. Я: Ну и как эффект? Тут в разговор встрял Гена, не дав Оле договорить: Гена: ТЫ БЕЛЬЕ ВАСЕ ЗАМАЧИВАЛА?! О: замачивала. Г: а зачем ты белье ВАСЕ замачивала?! О: чтобы оно стало белым. Г: ты правда белье ВАСЕ замачивала?! О: правда. Этот диалог мог затянуться до бесконечности, до развода дело не дошло, нам с Олей общими усилиями удалось-таки втолковать этому дятлу Гене, что разговор идет всего-навсего об отбеливателе для белья, а не о дяде Васе. Тяжело с мужчинами, особенно которые если что-то недослышат, так сами придумают. Так что дамы - делайте выводы. МУЛЯ.
История из жизни. Рассказала подруга, у которой отец большой любитель подогреться 40% напитками в компании таких же любителей. Живет это семейство в маленьком городке, в своем доме. Ну так вот, после очередного подогрева с закадычным другом, мужики отключились кто-где, друг был не транспортабельный и остался спать на раскладушке на улице (благо было лето). Утром мамаша семейства пошла проверить товарища и не то спросонья, не то еще из-за чего, но показалось ей, что данный товарищ, как говорится «двинул кони», лежит и как будто уже совсем не дышит, в страхе подойти и пощупать «тело», она идет к мужу, расталкивает его и дрожащим голосом объявляет, что кажется его верный друг отправился в мир иной и не пошел бы он посмотреть и уточнить данный диагноз, на что не вполне въехавший в суть проблемы супруг отвечает: «О-о-о, я тоже себя плохо чувствую!». Смеялись потом долго, в том числе и похмелившийся товарищ.
В качестве продолжения. В том же составе и за тем же занятием, вспоминая былые годы. В это время по радио поздравляют какого-то Владимира Ивановича с юбилеем, услышав знакомое имя, хозяин дома (кстати тоже Владимир Иванович), решив блеснуть своими знаниями с гордость заявляет: «О! А это мой синоним!». На что его товарищ, оценив сказанное, с глубоким пониманием отвечает: «Надо же, ты еще и геометрию помнишь».
Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают...
Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!"...
Не знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.
В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Наконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Наконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.
Злой я все-таки...
Историю рассказал(а) тов. Arr0w
copy/paste by.sys
PS
Комментарий к этой истории тоже порадовал:
Автор: Rembat
За историю - +2. Я зашел к своему американскому приятелю в офис (Сан Хосе, Калифорниа) в воскресенье. Он мне показал комнату, где рабоет его русский сотрудник. Я написал тому на доске по-русски: "Мы все знаем, мы все помним". Мой американский друг позвонил мне в понедельник и спросил:"Что ты ему написал? Он весь день работать не может, сидит перед доской белый и губами шевелит".
Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает задницей прямо в собственное дерьмо! Мат стоял на весь лес...
Одной длинной зимней ночью мы с сестрой беседовали "за жизнь". Страсти накалялись. Осознание несправедливости бытия крепло. И моя сестра воскликнула: " Ну что за люди - им только деньги да секс! Так хочется чего-то светлого и чистого! А вокруг лишь одна грязная платоническая любовь!"
Есть в нашем городе драматический театр, и работал в нем одно время один артист. Хороший был артист, да вот беда, то ли от рождения на голову слаб оказался, то ли система Станиславского подвела - как вошел в образ, так и выхода не нашел, уж не знаю, но крыша у него слегка съехала…
Недавним теплым летним утром вышел я на берег реки, на которой стоит наш город, погулять с собакой. Утро замечательное: небо синее, по воде солнечные блики сверкают, птички поют, вдоль всей набережной рыбаки с удочками пристроились. И вдруг вижу среди рыбаков этого Безумного Артиста. Он был не на набережной, он был на сцене: он принимал классические позы, он красиво то поднимал руки, то клал их себе на грудь, то охватывал ими голову, то ронял бессильно… Он то наступал на кого-то в гневе, и удочка в его руке при этом становилась мечом, то опускался на колени… Он весь вошел в ведомый ему одному образ, и это был король Лир или Гамлет, не меньше! Но тут надо заметить, что собаки людей со странностями не любят, а уж доберманы - и подавно. Мой пес с яростным лаем набросился, и облаивал тех пор, пока я не оттащил его за ошейник. Безумный Артист вздрогнул, вытянулся, словно раненый в сердце, потом руки его медленно опустились, голова поникла и прекрасным, глубоким трагическим голосом он произнес: «И снова критика меня не оценила…». И ушел, выронив удочку из ослабших рук. Народ безмолвствовал…
Маше 6 лет 1 мес. Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит: - Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю. - Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и загоришь лучше. - Мам, ну он новый, а попа уже старая.
История произошла в мою бытность школьником. Она совершенно реальная. Была у нас в классе четверка разгильдяев, куда входил и я. Все учителя сажали нас на первые парты, чтобы сподручнее было за нами наблюдать. Итак, урок географии. Пришли мы, сели за свои парты, параграф заданный на дом никто, естественно, не читал. И надо же, вызывет геграфичка моего соседа по парте, давай, мол, золотой ты наш, рассказывай что знаешь. Тема была "Венгрия". Саня (назовем его так) с кислой миной выходит к доске. Г: Ну, поведай нам, как называется столица Венгрии? С: Будапешт. Г: Ну и чем же привлекает он туристов? С: Ну как чем, - задумывается Саня, поняв, что конкретно влип, - архитектурными памятниками. Г: Ну и какими же? С: Мост! Соединяющий Буду и Пешт. Г: а какая скульптура самая известная? Надо сказать, что вопрос моего дружбана застал врасплох... И тут на соседней первой парте решили приколоться. Только слышу шопот "Каменный Фаллос!!!" И Саня радостно заявляет географичке: - Каменный Фаллос! У бедной училки брови подпрыгнули до самого затылка, она нервно захлопала рестницами и закричала: - Это кто тут подсказывает? На что Санек о обиженой миной ответил: - Да никто не посказывает, обижаете, Марьиванна, параграф дома читал 2 (!!!) раза. Ну не нужно объяснять, что полкласса, кто знал, что слово "Фаллос" означает, просто валялось.
Приехали тут ко мне родственники из провинции, не то чтобы глухой, ну так себе. По местным меркам ребята продвинутые, имеют мобилки. Собственно история: Сижу субботным утром на кухне, после пятничного вечера пью пивко. Входит на кухню собсно гостья и вопрошает: - А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта? - ???!!!??? - ну БиЛайновская карта на 10баксов? Когда я вышел из ступора смог сказать только одно: - ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ.... И что Вы думаете? Ответ не прокатил...
На выходе из автобуса остановила меня девушка раздающая рекламу СПС в их фирменной бейсболке, и не менее фирменной футболке. Вручила рекламную листовку. Все хорошо! Понятно. Скоро выборы им нужны голоса, девушке деньги. Повернулась ко мне спиной. Там надпись "ОНИ хотят. МЫ можем". Не вытерпел, засмеялся.
Они не просто хотят. Они, то есть мы, всегда хотим, правда не всегда можем.
Надпись правильная. Да здравствует Союз Половых Сношений!
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок... Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...
Лето, море, студеньческий лагерь... Отдыхали мы с подругами, ну естесно отдыхали по полной программе. Утро... с большого похмелья... сидим на балконе (2-ой этаж корпуса)... курим и молчим... Голова просто раскалывается, причем у всех, бутылку с минеральной водой, передаем так же молча по кругу... Под балконом находится спортплощадка, и в такое время там обычно никого не бывало. Но не в тот день. И тут слышим стук мяча по асфальту, который очень болезненно отражается в наших головах. Выглядываем, какой-то ошалевший мальчик бросает об землю такой огромный баскетбольный мяч. Молчание, потом моя подруга довольно громко произносит: - Мальчик, засунь себе этот мячик в жопу!!!! Стук мяча прерывается... блаженство... курим дальше. И тут опять возобновляется... Я: - Засунул... выпал...!!!!!!!!!!
Сегодня ехал с другом на машине и по радио услышал замечательную рекламу. Очень бодрым мужским голосом: "Саратовский клуб силачей и мясокомбинат предстваляют..." дальше мы дослушать не смогли, так и хотелось услышать "... котлеты богатырские!" :)
История может не смешная, но реальная и очень поучительная. Особенно для современной молодежи, которая "грызет гранит науки".
Когда-то давным-давно довелось мне учиться в славной Академии им. А. Ф. Можайского, что в С.-Пб находится. Кто не знает, готовят там спецов для военного космоса (а как вы думали, какой он еще бывает? ;-). Ну естественно и преподавательский состав там соответствующий - одних генералов-докторов наук с тремя высшими "штук" десять было... Некоторые преподаватели были, как бы это сказать, очень странными что ли. Сказывалось тяжелое прошлое. Один такой вел у нас сначала начертательную геометрию, а потом инженерную графику. Дядька был сделан как бы из стали - весь такой "жесткий и хромированный". Хоть и был гражданским, а не военным. Точнее, звание полковника получил за Заслуги перед Родиной. Молодость свою провел в П/Я в КБ у самого Королева. Потом по возрасту перешел на преподавательскую работу в Академию. Так вот, у него АБСОЛЮТНО отсутствовало чувство юмора. Нас, молодых курсантов, это почему-то очень забавляло, и мы частенько (скажу, почти на грани фола) подшучивали над ним. Мы изощрялись в своих "эзоповских шутках", и у нас это было почти соревнованием: кто наиболее близко подойдет к "прямому тексту". Но Дядька не реагировал, все "съедал", и на откровенные подвохи отвечал на полном серъезе... И вот сдаем мы ему какие-то зачетные чертежи, а форма сдачи такая же своеобразная, как и сам Дядька. Посмотрит на чертеж несколько секунд, а потом говорит: "У вас четыре ошибки, идите и найдите их". И так в пять заходов, пока не найдешь все ошибки. Ей богу, кроссворды отдыхают! И вот подхожу я к нему уже весь изможденный раз в третий, ну не могу найти последнюю ошибку, ну хоть убей - не вижу! Признаюсь честно, что не вижу. Он говорит: "Ну тогда объясняйте, как вы строили свой чертеж, может в процессе и увидете." Я начинаю гнать какую-то "пургу" и вдруг замечаю, что у Дядьки одна щека дрожит и нога как-то дергается. Ну думаю, чудик он и есть чудик... Нашел я таки ошибку, получил зачет, и еще шесть "гавриков" ПОСЛЕ меня... Дядька всех поблагодарил за хорошую работу, встал, по-военному развернулся и вышел в коридор... Вышел и упал замертво... Инфаркт миокарда... Честно отсидел всю лекцию и честно принял все зачеты.
Дядьку откачали, через три месяца он опять начал читать нам лекции. Но мы несговариваясь уже никогда над ним не шутили. Никогда! И нам было всем очень стыдно... "Из таких людей гвозди бы делать, цены тем гвоздям не было бы!"
Пришел я сегодня утром на работу. Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть. Взял салфеточку вытер, и включил компьютер. Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился. После ввода пароля эта железяка мне заявляет - "Обнаружено новое устройство - Монитор"!!! Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.
Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно посредственными интеллектуальными способностями.
Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными волосами (большинство населения Боснии - мусульмане) в последнее время появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества. Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало вмешательства законодателей.
Теперь "юмористическому террору" должен прийти конец: светловолосые красавицы уже через два месяца получат возможность беспрепятственно подавать в суд на шутников. Предполагается, что оскорбление блондинки будет считаться достаточно серьезным нарушением закона, а ответственность за неуместное ерничество планируется ввести весьма суровую. Какие конкретно карательные меры грозят записным "блондиноненавистникам", пока неизвестно. Можно предположить, что одним из самых суровых наказаний для осужденного были бы сутки езды в качестве пассажира на автомобиле, управляемом блондинкой.
Между тем, у некоторых представителей мужского населения есть серьезные сомнения в том, что у блондинок хватит ума подать в суд на неуместные шутки. Ведь, согласно народной молве, для того, чтобы уязвить блондинку словом, нужно ударить ее по голове словарем.
Не уверен, может быть уже кто-то заметил... Переход на Калужской у "Октябрьской-кольцевой". Реклама: ЕВРОСЕТЬ - НАШИ ЦЕНЫ ПРОСТО ОХ... Вот и я увидел - и... чуть не ох... Удивился сильно!!!
Преамбула: Отдыхали мы не так чтоб давно за полярным кругом на Белом море и много всяких приключений имели место быть, но мое падение с лодки в шторм настолько нравится моим друзьям, что стоит об этом упомянуть, всегда слышу одно и то же: "И как ты умудрился????". Ну вот, для тех, кто не знает, как это делается, привожу инструкцию, случайно (и по злобе) написанную мной в ответ на очередное выспрашивание подробностей. Итак амбула, а вернее....
ПРАВИЛА ПАДЕНИЯ С МОТОРНОЙ ЛОДКИ В ШТОРМ: Для того, чтоб навернуться как следует и не помереть в полете, желательно выпить как можно больше спиртного (в моем случае хватило 2 бутылки перцовой настойки). Это не только придаст вам незабываемые пейзажи вокруг в расплывчатом и качающемся виде, но и побудит к выполнению главного действия, а именно слив переработанной жидкости из организма. Для этого необходимо проследовать к корме лодки, сесть верхом на борт (правый) и присмотреться к текущей остановке. Вас смоет волна без ваших дополнительных усилий. В процессе желательно не попасть под винт мотора, потому как он довольно острый и может повредить не только кожный покров, но и переломать несколько костей. Для усиления эффекта падения и большей вероятности утонуть, следует обязательно (как в моем случае) одеть на себя толстую быстропромокающую пуховую куртку, болотные сапоги (не закатывать ни в коем случае!!!) и заранее снять спасательный жилет. После падения за борт, не нужно звать на помощь. Помните, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вас и так заметят, потому что даже сонного разбудит ваш мат, который в полете вы выскажете на самого себя. После того, как вам удастся вынырнуть, ни в коем случае не пытайтесь забраться в лодку самостоятельно, это все-равно бесполезно, потому что ваши пьяные друзья будут стараться изо всех сил вас спасти путем отрывания ваших рук от борта лодки, но поскольку руки мокрые и скользкие, а ваше промокшее тело в куртке и сапогах непривычно тяжелое, то раза 4 вас будут просто-напросто ронять обратно в воду. Лучше сразу отплыть подальше и крикнуть самому трезвому из присутствующих (это обычно моторист) что тебя нужно вытаскивать исключительно за ногу. Ну вот в общем и все. Счастливо утонуть.
Знакомый священник рассказал. Проходил он "курс молодого бойца" в К***ской епархии при архиепископе И***. Пел, прислуживал в алтаре, готовился к принятию сана. Наконец Его Высокопреосвященство рукоположил его в диаконы. Во время богослужения, перед чтением Евангелия читается "Апостол" - выдержка из послания кого-либо из апостолов к Римлянам, Галатам или другим народам. Читать его обычно выходит перед алтарем мирянин (не имеющий духовного сана), но может и диакон и священник. И вот новопосвященный диакон выходит с "Апостолом", становится по привычке перед алтарем, начинает читать и в голове его начинает мысль крутиться: "вроде как диакон, я должен читать на солее" (возвышение пола перед алтарем). Диакон делает шаг вперед и поднимается на солею. Потом другая: "но ведь "апостола"-то перед солеей читают". Шаг назад. "Нет, диакону не пристало пред солеей". Снова шаг вперед. Потоптался так. Дочитал. Владыка, вместо долженствующего благословения "мир ти, чтущий" тихо, но четко произносит: - Ну и дурак же ты. И диакон в соответствии с Уставом отвечает: - И духови твоему.
Как известно, москвичи «акают» - все безударные «О» в их исполнении звучат как «А». Поэтому, такие слова как «кобель» (пес) и «кабель» (толстый шнур) в устной речи можно различить только с помощью ударения – в слове «кобель» оно падает на последний слог, а в слове «кабель» - на первый.
Еще общеизвестно, что представители некоторых проффессий используют неправильные ударения. К примеру, в слове «компас» моряки ставят ударение на последнем слоге. А всякие техники-монтеры неправильно ставят ударение на последний слог в слове «кабель» во множественном числе и родительном падеже. Поэтому, в словосочетаниях типа «нет кабелей» (толстых шнуров) и «нет кобелей» (псов) смысл можно понять исключительно по контексту.
А теперь, собственно, контекст. В компьютерном отделе небольшого московского банка работали семь мужиков и одна девушка Аня – маленькая, худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога.
Как то раз получили они новые сервера – и всем дружным коллективом (одна хрупкая Белоснежка и семь пузатых, лохматых гномов) сидят в серверной комнате прямо на полу - тянут шнуры (а шнуров этих, надо заметить, было до фига), читают инструкции, подключают. А вокруг лежат пакеты, части коробок...
И тут входит испектор пожарной инспекции с проверкой, который уже 3 часа как шатался по банку и вот, наконец, дошел до компьюторщиков.
Посмотрел он на весь этот бардак и изрек многозначительно: «Да-а, что-то до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» и ушел, закрыв дверь.
Наблюдал такую сцену. Впереди меня два шли два подвыпивших мужика. И как водится, когда выпьешь, все вокруг обсуждали. В один момент один из мужиков, увидев продающиеся грибы (дело было в начале осени), громко сказал другому: "Слушай, Вась, а давай грибов на закуску возьмем пожарим, смотри какие большие". Второй, как водится в таких случаях, сразу же полез в отмазку "Да ну их на хер, они, наверное, радиационные, от того и большие". В ответ на это мужик, который продавал грибы (а выглядел он очень устало, видно весь день их продать не мог), ответил: "Они не только радиационные, а еще и КОЖНО-ВЕНЕРИЧЕСКИЕ".
Вчерашней историей о контрацепции навеяно. Подобрано на другом сайте, где общаются и женщины и мужчины.
Тема: Дырка на трусах
Холли : - Заметила у своего молчела дырку на трусах, сзади аккурат на против дырочки от попы. Причем уже не первый раз такое наблюдаю у него. Спрашиваю как так? Ты что их специально вырезаешь? Они аккуратненькие такие и всегда на одном и том же месте. А он говорит пукаю потому что много, поетому и дырка. Я: не ну серьезно. А он мне: А ты завтра задай такой вопрос в форумне, может кто и ответить. Вот и задаю. Просто жалко трусы.
Малышка : - А я читала девочки на "этом" месте у себя вырезают дурочки. Чтобы на морозе трусы не снимать. Может он у вас то, того...
Другая девушка : - Это для хвоста. А рожки у него имеются?
DiGr: - а на брюках тоже?
Сивилла: - О, Господи! Мне кажется, это какой-то бзик у молчела. Мне было бы неприятно это наблюдать, неэстетично весьма...
Маричка : - Может он попу чешет постоянно, вот дырочку и проковырял. Вы его на глисты проверьте.
ДМБ: - Такая же фигня :-) Мне кажется, что это зависит от фасона брюк. Например, грубые джинсы, в этом месте как раз шов, вот и протираются. Мужчину все-таки носят брюки постоянно, к тому же не так часто покупают новое белье. Носят, пока трусы совсем не потеряют своей функциональности.
Киса-Мурыса: - попробуйте покупать трусы с лайкрой.. все же прочнее
Moralez : - это нужно быть полным врагом своему здоровью, что бы носить всякие стрейчевые трусы...
Air: - Летом джинсы ваще на голое тело носить надо. Сплошная экономия тогда - и времени, и на белье.
yakomo : - Хм, и стирать их каждый день?
Air : - Зависит от вкуса. Но выход есть - ежедневно менять одежду.
Moralez: - ой, объясните, плиз, вред, причиняемый стрейчевыми тканями?.... если лайкры не более 5 %, а остальное хлопок - от этого умирают, да?
Киса-Мурыса : - да вроде и от простатита не умирают. Всего навсего импотентами становятся. Пытатся передать вам свои ощущения от тесных трусов я не возьмусь. Просто кроме субьективного дискомфорта есть и обьективное перегревание и нарушение кровоснабжения яичек. Поверьте мне на слово.
Moralez : - не льстите себе, носите свой размер - трусы перестанут быть тесными я Вас уверяю
Киса-Мурыса : - я вообще трусы не ношу. Потому что огромные семейники запихивать в брюки стремно, а плавки носить неприятно. Как ни странно может показатся обладателям проковыряных и грязных трусов, у меня брюки намного раньше пачкаются снаружи, чем изнутри. Чего и всем желаю.
Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX: "Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с паталогоанатомическим"
Преамбула ;-) Мой знакомый - молодой президент фирмы. Машина у него - достаточно престижная иномарка. Стоит всегда неподалеку от офиса, рядом обычно паркуют свои машины сотрудники и посетители фирмы. Недавно на одну из этих машин упало дерево (никаких особых повреждений, был немного погнут закрепленный на крыше багажник, все было устранено с помощью кувалды и какой-то матери). Автомобили теперь оставляют на свободной от упавшего дерева территории импровизированной стоянки. Амбула: Два дня назад в дверь постучался человек в явно "рабочей" одежде, представился работником служб по озелению (или что-то наподобие) и вежливо попросил президента убрать машину (она в тот момент там стояла одна) со стоянки, мотивирую это тем, что она мешает подъезду спец. техники для эвакуации дерева. Мой знакомый без всяких задних мыслей эту просьбу выполнил. Через полчаса, не обнаружив никаких работ на месте парковки, он решил вернуть автомобиль на привычное место. Вероятно, окрестности уже давно не слышали такого отборного мата, ибо, подойдя к своей машине, он обнаружил, что у нее разбито стекло и из нее пропала дорогая магнитола... Вот такие у нас сейчас изобретатели-рационализаторы, мать их...
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес". К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол, сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой перемешал.
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек… а девушек потом!
В связи с тем что мой отец имеет прямое отношение к авиации, учась в школе, я каждое лето уговаривал его принять меня на работу в аэропорт на месяц другой.. И симбиоз моей фамилии ( отец руководил этим авиапредприятием) а следовательно полной безнаказанности, и неуемной энергии, в конечном счете приводило к невероятным событиям в спокойной, размеренной жизни аэропорта.
В первое мое рабочее лето, я был принят на работу в должности АВИАМЕХАНИКА 2 разряда по самолетам АН-2!!! Круто бля!! Мне выдали спецовку, познакомили с бригадой, передали меня моему наставнику, бригадиру дяде Коле, и мои приключения начались…
Гайка. В первый же день мое появление в бригаде было встречено с легкой усмешкой и снисхождением.. Типа молодой теперь у нас есть, есть кому всякую хуйню делать, которую самим лениво делать. В тот день загнали в ангар свежий самолет на шарошку.
( Шарошка- профилактические работы, связанные с раскручиванием всякой хуйни их двигателя АН-2, который кстати очень похож а автомобильный, а конкретно неких «стаканов», эдакие цилиндры, к которым прикручиваются головки от свечей, и потом в открытую дырку поршней, суется какая-то шняга, довольно тяжелая, и типа выставляется «мертвая точка» поршня.. Дело очень ответственное, иначе самолет может в воздухе заглохнуть, но ужасно геморроидальное).
Показали мне какие гайки крутить, куда что складывать, перекрестили меня и вперед.. Меня реально перло.. бля.. Я реальный авиа кудесник.. бля.. я ковыряюсь в двигателе авиалайнера под самым потолком ангара… Я даже маслом себе намазал щеку.. Короче день я откручивал, на следующий день бригада выставляла эти мертвые точки, и прикручивала все обратно.. Кстати прикручивать реально сложнее.. Хуй вспомнишь где что стояло.. Под самый конец сборки я обнаружил что нахватает одной гайки.. стал лазить по ангару искать похожую.. Бригадир спросил: - в чем дело? - Да так.. я гайку в движок уронил!!! ……. Лица бригады посерели… Вся бригада молча минут пять смотрела на меня, что то хотев наверное мне сказать, и так же молча приступила к разборке самолета.. Как мне объяснили позже, если во время работы двигателя в моторе окажется посторонний объект, кранты самолету.. а если я ее уронил в шахту цилиндра.. то вообще пиздец самолету…. Одним словом потом меня к двигателю не подпускали.. давали другую, не менее ответственную работу..
P.S. Гайку я через пару дней нашел.. в боковом кармане штанов… Правда бригаде я об этом не сказал.. Внутренний инстинкт самосохранения сказал что не стоит….
После случая с гайкой, мне поручили другое, не менее ответственное дело, отмывать кожухи обшивки двигателей самолетов.
Типа когда самолет в ангар загоняют, их снимают, а они как правило грязные в говно, мне в руки тряпку, ведро ядреного авиационного бензина марки «НЕФРАС» и типа тереть их до блеска.. Я было потер их, но как то сразу мне стало скучно заниматься столь мало технологичным действом.. И мой юный пытливый ум стал искать выход.. Выход был найден довольно скоро, недалеко от ангара, и назывался он ПАМА.
( ПАМА. – некая хреновина, скорее всего аббревиатура, но из каких слов хуй знает, состоит из платформы на колесах и двух емкостей, в одну из которых заливается «нефрас», а в другую засовывается баллон с сжатым воздухом. Бензин под давлением сжатого воздуха выплевывается через шланг с намеренной силой!!!!)
Кожухи отмывались просто на раз! Хе хе, а если повысить еще и давление в баллоне, то отмывалась и краска с них! 10 минут и кожухи стояли девственно чистые и блестели на солнце алюминием.. Правда как оказалось, что за пару дней я опустошил цистерну этого бензина, рассчитанного на месяц работы.. Бригада стала как то странно коситься на меня, и повесили замок на цистерну… хе хе Но меня непросто взять.. Я узнал куда они прячут ключ, по пользовался им на всякий случай редко, так как разведал еще одну цистерну у техников на противоположном концу аэродрома, и гонял к ним и наглым образом сливал его у них.
Крыло.
Как то мне придумали новое блатное задание. Ползать по плоскостям самолета, и солидолом смазывать шарниры закрылок. ( это такие хрени на крыльях, которые двигаются то вверх то вниз, типа помогают поворачивать). И однажды я поскользнулся и продавил крыло АН-2 насквозь….
( АН-2 – он же кукурузник.. Его еще называют велосипед с мотором. Довольно ненадежная конструкция, сделан из листов алюминия, иллюминаторы из оргстекла, а крылья из ткани, пропитанной какой то гадостью, которая не намокает. )
Надо отдать должное моей бригаде.. Выдержка у них что надо. Никаких агрессивных действий с их стороны как в этот так и в другие случаи не было.. Так сказать ни словом ни делом.. Хоть и пару дней вне работы и клеили заплатку на крыло, сушили и красили ее. Через лет 10, прилетая в этот порт, увидал я этот самолет.. Узнал его по заплатке.. Едва не прослезился.
Как то выпал день совершенно без работы. Самолеты все были починены, из ангара выгнаны. Я бездельничал второй час кряду, валялся на солнце жрал яблоки, от которых мне уже было плохо. До конца рабочего дня оставалось два часа и я решил свалить по раньше. Сгонял в бытовку, переоделся в парадное и потопал в сторону остановки.
- Куда нах? –Меня засек бригадир.. - Так делать же нечего, домой я! - Как это нечего? – Бригадир окинул взглядом ангар.. прикинул.. - Ангар прибери и езжай! Мда.. В ангаре валялась ветошь, лужи мазута, инструмент.. Я прикинул раздеваться, прибраться, потом опять переодеваться и фиг я успею на автобус.. Тут мой взгляд попал на баллон со сжатым воздухом, которым подкачивали колеса самолетов. Открутил вентиль на полную и еле удерживая шланг рыками стал сдувать весь бардак по углам! СДУЛОСЬ ВСЕ! Кое-где даже поотколупывалась вековая грязь в перемешу с мазутом от бетона! Чистота полная бля.. И решив инструмент по углам собрать и разложить на место завтра, я свалил домой.
На следующее утро, появившись на работе, я услышал жуткий перемат в ангаре и какую-то суету. Заглянув вовнутрь я увидел картину достойную Гогена! Самолет стоял накренившись на одно крыло, вся бригада своими спинами, выстроившись в ряд под крылом, держала самолет от полного заваливания. Бригадир носился по ангару, пытался авралом заправить баллон с воздухом. Как оказалось, рано утром загнав новый самолет на ремонт, техник пытался подкачать колесо… А после моей вчерашней уборки баллон то был и пуст, и в взамен накачки, воздух из колеса ушел в баллон… Долго бригада гадала, как разрядился баллон…..
Громоотвод.
Под конец моей работы, мне стали давать задания, дабы не дело какое доброе сотворить, а чтоб меня загрузить такой гиблой работой, чтоб я пропал и на глаза не появлялся. Тут как раз построили новый ангар и типа надо было нарыть по периметру ангара ямы 0,5 на 0,5 метра несколько штук, для громоотвода.. Мне выдали лом и лопату, перекрестили и отправили на дело. Они думали что я месяц копать буду, хе хе. Я поковырял минут пять, мне стало резко грустно.. земля вперемешку с галькой и бетоном не круто копается. Тогда мой взор обратился в сторону ангара со всякой прикольной техникой типа кар, подъемников, грузопогрузчиков и т. п. Там же стоял некий агрегат под названием ямобур.
( Ямобур. Фигня такая на колесах с мотором, для геологоразведчиков и строителей. Имеет конкретное такое сверло-бур на лбу. Скорость езды на ней хреновая, но дыры в грунте дырявит сильно.)
До этого случая я не пробовал эту хреновину. Приехав на ней к фронту работ я сделал первый шурф и поразился эффективности агрегата! Р-р-р-раз и только пыль полетела. Меня так вставило, что я наковырял этих дырок на расстоянии пол метра от друг друга, штук наверно под 50! Когда бригада увидела меня через час со словами: «все сделано епта», многих пробил ржач. Посмотреть на мою работы вышли все! Бригадир взял 2-х метровый стальной прут, типа измерять глубину и мы потопали.. Когда бригада увидела содееное мной, то слегка ошалела.. Бригадир сунул прут в ближайшую лунку, отпустил руку и прут тихо свиснув: «бзынь» улетел в темную даль дыры.. Видимо глубоко я их наковырял. Пока бригада пыталась рассмотреть в дыре прут, я чувствовал себя несколько неловко. Как мне объяснили потом, ям надо было сделать три и не глубже полу метра. Закапывали ямы уже без меня. Не захотели почему-то привлечь.
История эта произошла в начале 90-х в общаге в ГЗ МГУ (Главном Здании), когда мы были студентами. Особенностью внутреннего устройства МГУшной высотки является абсолютная симметричность коридоров, поэтому ориентироваться можно только по номерам блоков.
После очередного затянувшегося ужина с изрядными (как полагается) дозами спиртного (водка+водка+что-то чего не помню), когда наступило время расходиться по комнатам, компания в 4-5 человек вываливается в полутемный коридор. В этот момент один из гостей, оглядев мутным взором окружающих выдает вопрос следующего содержания (дословно): - ГДЕ ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ? На что немедленно получает ответ: - ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ ТАМ!
Как ни странно, тогда это никому не показалось смешным.
Здрасте! Зовут меня Наташа. Раздобыла я у своей коллеге одну забавную тетрадочку в которой содержится немало веселого. Коллега моя работает в организации связи - по жалобам разбирается. Так в этой тетрадочке и оказались выдержки из жалоб.
"...9 Мая к дню Победы решением администрации района было указание выделить участника войны подарки. Все организации выделили: в совхозе дали по 10 кг. сахара и по 100 кг. зерна, в лесхозе по 3 тысячи рублей, а мне из узла связи и на руку не плюнули за то что я на почте отработал 27 лет...." Продолжение следует.......... Пишите если понравилось! 1993 год.
"... Мне телефон нужен по большой нужде...."
"... Мне горько нужен телефон. Я вокруг больная (сердечница, высокое давление) плюс я еще болею психическим расстройством..."
"...30 лет я проработала на страну, дав ей 3 детей..."
"... Для малообеспеченных пенсионеров и тем более ветеран труда хотя бы спаренный поставили телефон -СОТОВЫМ называется....."
"... вызываю скорую бегаю куда попало..."
" Уважаемый в нашем поселке грубиян и бездельник Перепелкин И.И. (фамилия изменена) без согласия провел телефон моему соседу. Он посадил Серегина на наш телефонный провод от нашего столба через АУ. Этот позорный руководитель, с него как с гуся вода, от него одни убытки для организации. Да какой он пример покажет своим подчиненным, если утром едет на казенном автомобиле УАЗ без жены, а она идет пешком..."
вечерний разоговор матери моего сына с ребенком моей жены (только что из ящика): - Мам, что такое «трихвост»? - Такого не бывает, это биологическая бессмыслица. Ни одному животному не нужно три хвоста, хотя, возможно на заре формирования видов… - Мама! Кто такой «трихвост»?! - Я не знаю… - Ну как это не знаешь! Ну Иисус Трихвост!
Надо сказать, что работаю я верстальщиком в сканвордных изданиях. А посему постоянно имею дело с письмами читателей, особенно с их купонами участника различных денежных конкурсов. И вот на днях ставлю в газету имена победителей конкурса, отобранных нашей секретаршей в качестве правильных и случайно замечаю следующую ключевую фразу: "Кого удача слишком балует, того и оддрачивает" (надо сказать, что последнее слово следует читать так: одурачивает). И это прислал не какой-то хулиган, а тетенька, которая уже выигрывала у нас.
Тут в субботу по 1 каналу показали фильм «13-й воин» с Бандерасом. Как известно, он был сделан по мотивам путешествия арабского посла Ахмеда ибн Фадлана на Волгу, и Бандерас играет как раз Ахмеда ибн Фадлана. И мне вспомнилось, как в 2001 г. работал я в информационном агентстве и пришла нам новость из Чувашии:
В Чувашском национальном музее открыта выставка "Навеки с Россией".
На выставке представлены экспонаты X-XII веков из археологических раскопок, рассказывающие о жизни и быте древнечувашского народа, предметы и ФОТОГРАФИИ из ВСЕСОЮЗНОЙ экспедиции путешественника Ахмеда ибн-Фадлана, который посетил Волжскую Болгарию в 922 году… Будут представлено надгробие XVIII века с руническими письменами, чувашская богиня - хранительница домашнего очага с рунической надписью на тыльной стороне.
Во как чувашей-то пробило на единство с Россией! Хотя даже в 13 воине я что-то в руках у м.н.с. товарища Бандераса Кодака или Минолты не заметил -:)))
Ехал как-то в метро (Москва). Перехожу со станции Проспект Мира-кольцевая на Проспект Мира-радиальная. На переходе один из эскалаторов на ремонте, закрыт со всех сторон железными щитами. Висит табличка "Ремонт эскалатора ведет...." или что-то подобное, все как положено, со значком Московского метро. А рядом картонка, на которой написано "ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ПОМОГИТЕ ХРИСТА РАДИ (и т.д.)" и никого рядом нет :)) Видать совсем прекратили финансирование Московского метрополитена ;)))
Пару недель назад, мой лучший друг выкушал пивка, да так, что все люди свои в доску. И вот в кабаке он зацепил деваху. Поплясали-попили пивка и проводил он ее домой. (Дальше с его слов) Как проводил не помню, очнулся дома, как всегда лицом в тарелке с недоеденым ужином, передо мной лежит "Комсомолка" (я еще и газету оказывается читал!). Сходил на работу а вечером в тотже кабак. И встретил ту же деваху. Поздоровались, я ее спрашиваю "Как дела?" А она в ответ: И ты после того что было вчера просто спрашиваеш "Как дела?"!!!!