Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Авдей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Священнику Смирнову вовремя отключили микрофон. Полный текст был бы такой: Гражданские жены - это бесплатные проститутки. Законные жены - это платные проститутки. Молодые незамужние девушки - будущие проститутки. Пожилые одинокие дамы - бывшие проститутки. Весь мир - бардак.
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похуй на его недовольство вашей работой.
Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая ёлку: Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу. Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. Телик включи, там "Иронию судьбы" показывают, будем одним глазом смотреть.
Есть в нашем городе драматический театр, и работал в нем одно время один артист. Хороший был артист, да вот беда, то ли от рождения на голову слаб оказался, то ли система Станиславского подвела - как вошел в образ, так и выхода не нашел, уж не знаю, но крыша у него слегка съехала…
Недавним теплым летним утром вышел я на берег реки, на которой стоит наш город, погулять с собакой. Утро замечательное: небо синее, по воде солнечные блики сверкают, птички поют, вдоль всей набережной рыбаки с удочками пристроились. И вдруг вижу среди рыбаков этого Безумного Артиста. Он был не на набережной, он был на сцене: он принимал классические позы, он красиво то поднимал руки, то клал их себе на грудь, то охватывал ими голову, то ронял бессильно… Он то наступал на кого-то в гневе, и удочка в его руке при этом становилась мечом, то опускался на колени… Он весь вошел в ведомый ему одному образ, и это был король Лир или Гамлет, не меньше! Но тут надо заметить, что собаки людей со странностями не любят, а уж доберманы - и подавно. Мой пес с яростным лаем набросился, и облаивал тех пор, пока я не оттащил его за ошейник. Безумный Артист вздрогнул, вытянулся, словно раненый в сердце, потом руки его медленно опустились, голова поникла и прекрасным, глубоким трагическим голосом он произнес: «И снова критика меня не оценила…». И ушел, выронив удочку из ослабших рук. Народ безмолвствовал…
Вспомнился тут очень старый анекдот. Который на самом деле - быль. Был у нас такой хороший спортивный комментатор Виктор Набутов. И вот ведет он как-то репортаж с волейбольного матча. Как сейчас помню, наши играли с японцами. И был у них нападающий с фамилией Хиравата или что-то в этом роде.А у Набутова голос такой всегда ровный,спокойный.Вот он и говорит:" Подает Хиравата". Мяч летит в сетку.И Набутов, не меняя интонации: " Да, действительно неважною"
Всю нашу жизнь, заболевая банальным ежегодным гриппом, мы играем в ту же русскую рулетку. В барабане те же 100 (сто) гнёзд, только патронов в этот раз не 1, а 3,5.
Будучи в Пятигорске, Штирлиц пошел на экскурсию по местам Остапа Бендера. Гид привел к тому месту, где Остап ловко торговал видом на малахитовую лужу. Никогда еще Штирлиц не был так близок к Провалу.
