Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чудовище
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приключилась эта история с одной моей знакомой в славном городе Х этим летом. Отправили эту барышню как-то в командировку в этот самый город. Дорога предстояла долгая (аж ночь) поездом. По случаю первой командировки в своей жизни, она надела свою любимую белую юбку и с тонной продуктов, которые снарядила в дорогу мама, отправилась в поездку. За первые 10 минут она управилась со всем содержимым пакетов с едой и легла спать. Утром следующего дня героиня была в пункте своего назначения. И приключись же беда!!!! В городе Х этим самым утром прорвало канализации, да так, что воду отключили почти везде. А желание попасть в одно заветное место было ну ооочень большим. Ждала девушка, ждала, пока не почувствовала, что еще чуть-чуть, и прорвет не только канализацию. Уровень сервиса в туалетах наших гос. учреждений известен всем, а вернее его отсутствие - понятие о туалетной бумаге просто не существует. Единственным подручным средством оказалась эта самая рука, естественно правая, поскольку левой, сами понимаете, неудобно. Вышла, нашла бумагу, вытерла руки, помыть-то негде, и ждала прихода начальства. В обещанное время директор этого учреждения был на месте. А нужно отметить, что мужчина он был галантный и в честь знакомства решил поцеловать даме ручку, как и принято, правую, которая пахла совсем не духами. От предлагаемой левой он упорно отказывался и, как намеревался, прикоснулся губами к правой.
Весь остаток дня бедная жертва желудка гадала, как это проявление любезности отразится на дальнейшем сотрудничестве. Но самое интересное, что после этого на фуршете он то и дело просил передать ему бутерброды.
Еще о женской логике. Стою в сберкассе. Требуется оплатить одну квитанцию. Зал в сберкассе маленький, чтоб не было духоты все толпятся в предбаннике. Передо мной стояло человек шесть-семь, но за считанные минуты осталась одна женщина, тоже с одной квитанцией. В этот момент мимо нас пролетает какая-то особа, и встает к освободившемуся за мгновение до этого окошку. На наше возмущение, мол мы тож туда ж, сия особа заявляет, что ей только карточку и все. Женщина передо мной вполголоса, но слышимо для всехзаявляет, что с этой карточкой возни больше, чем с нашими квитанциями. В этот момент от другого окошка отходит другая женщина (уже оплатившая) и, укоризненно, в сторону ожидающих: - Ну что вы возмущаетесь. Народу-то почти нет... А у меня возник встречный вопрос, повисший в воздухе, да и громко я его не озвучил: - Если очередь маленькая, то почему б не постоять?
Пять минут назад. Смотрим с мамой НТВ (не реклама, просто чтоб понять откель). Новости в полночь. Помимо всего остального - рассказ о доблестных внутренних войсках. Ну там, что с собаками, что весь личный состав, в т.ч. и четвероногий - отличники боевой и политической.... бла-бла-бла... И апофигей этого сюжета: Смотр автотехники. Перед кажным ГАЗиком выставлены причиндалы, кот. входат в комплект машины, помимо водителя. И вот какой-то чин из руководства представляет сей "Боекомплект": "... домкрат исправный, трехтонный; а в случае прокола колеса в комплект входит насос..." Вопрос, а что смешного? А то, что показывает сей чин телезрителям ручной насос, ну тот, которым колеса у полуторок накачиваали до тех же полутора атмосфер. Я просто забился в истерике, потому писал сей опус порядка получаса Для не очень искушенных поясню: ножным насосом, которым качать не в пример удобнее и проще, у меня не получилось прокачать колесо такого же ГАЗа и до 2,5атм, а положено там быть 3,5атм. Да и нахрена сие надо, если есть электрические насосы. Но в нашей армии по-прежнему: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. Чудовище
Микрозарисовка. Воскресенье вечер. Жена лежит смотрит телевизор. Свои слова и действия уже не помню, но ее фраза до сих пор приводит к агонии: - Я тоже яблочки люблю. Принеси-ка мне пару МАНДАРИНОВ. Причем яблоки она действительно любит, а просила именно мандарины. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.
"Злой как собак"(остальные от 21.01.04) Чтоб дерьмо так не плескало,чтобы зад водой не тыркать, Надо сделать очень мало - застелить бумажкой дырку. Оторви кусок подлиньше,и положь-ка поперек. Я надеюсь все просек? Не смотрите как на шутку иль журнальную здесь утку. Дело братцы говорю.Ты попробуй-не шутю.
История не является повторной, т. к. действительный участник - я, все из первых рук. Необходимое пояснение. В славном городе Москве есть академия им. Жуковского, которой помимо прочего принадлежит великолепный дворец, по-моему Екатерининский, главными воротами выходящий на Ленинградский проспект (питерский тракт). Периметр его строго округлый, вдоль каждого полукруга идет двухполосная дорожка с односторонним движением, одна от "ленинградки", другая, соответственно, к оной. к дорожке "от" примыкает еще дорожка, по которой двигаются исключительно автобусы, водители которых знакомы со всеми особенностями местности. Обе дорожки, "от" и "к" ленинградке стыкуются за дворцом на живописной поляне, в центре которой круглый сквер, а дорога этого сквера представляет собой - правильно, еще один круг. Получается этакая восьмерка, снизу она опирается на проспект, а от верхнего кольца отходят четыре дорожки-лучика. Везде стоят знаки, указующие направления движения(направо-налево, по кругу, "кирпич" и т. д.). А надо заметить, что основной поток вокруг дворца "от" "ленинградки" появляется на зеленый поперек основногодвижения по трассе(что логично). Извините за подробность. но не думаю, что всем известны сии тонкости, а это соль данной истории. Так вот... однажды я, вместе с другими водителями, жаждавшими уйти с трассы возле академии, едва дождавшись зеленого, бросаемся в прорыв, на амбразуру, из четырех-шести рядов перестраиваемся в два, заходим в крутой левый вираж... В этот момент из-за поворота навстречу этой лавине спокойно выруливает не то 41-й, не то "девятка" -по дороге с односторонним движением на встречу потоку и своей судьбе. Не знаю, стал ли кто его судьбою в этот раз, но меня бог миловал. Вы думаете это все? Нет, это закваска. Вы помните про второй круг? едва мы разминулись с первым фаталистом, как на скверике выруливает второй "испытатель". Он спокойно проезжает знак "движение по кругу"(а он там висит, знаю точно) и не поворачивает направо, а чешет прямо в лоб выезжающим на круг. Как уж все разъезжались с этим "мудрецом" - не знаю, но звка удара я не слышал. А дальше эксклюзив. Через минуту, примрно, подъезжаю к пересечению Старого Петровско-разумовского пр-да и Петровско-Разумовского пр-да(ф-ка "Вымпел"), там стоит светофор, на нем горит красный. Передо мной стоит "Уазик"(козел), причем последнее действительно без кавычек. Ничто не предвещает беды. Я уже мечтаю об обеде в офисной столовой, до которой 250 метров, загорается зеленый, включаю первую, жму на газ... Но что это? На "Козле" загорается белая лампочка(задний ход). Я напрягаюсь, но не сильно - вдруг "лягушка" хандрит, бывает такое."УАЗ" начинает движение, но не от меня, а ко мне. Материться сил не было, просто упал на баранку от хохота. А уазик, не доехав до меня, включил первую, и ушел в точку. Эпилог: то ль со мною не лады, то ль вокруг всем до п@зды, толь в психушке сел за руль каждый возжелавший х@й.