Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катюня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тихий семейный вечер. Читаем, каждый свое. Вдруг ребенок (9 лет) отрывается от чтива и спрашивает: "Мам, что такое МИНЕТ?" Вот ты и стала, доча, взрослой... М-да... Думаю - с чего начать, подбираю слова, блею, ну... это... а... а что, собственно, ты читаешь? Показывает обложку - учебник литературы. Ну надо же! А какой контекст? Ну и доча зачитывает что-то вроде: "В этом году минет 125 лет со дня рождения известного русского писателя Александра Грина". Ну, в смысле, мИнет. Хорошо, что не бросилась с ходу в карьер объяснять:)
Вчера сидим в Горизонте, смотрим фильм "Человек-паук". А фильм глупый, поэтому молодежь себя в комментариях не сдерживает и ржет почем зря.
И вот эпизод: Человек-паук плачется своему старому дяде о сложностях жизненного пути и ждет мудрого совета - что ж ему делать с любовью всей жизни, с аленьким цветком-то со своим? Воцаряется краткая пауза, во время которой мой друг на весь зал говорит (от имени старого дядюшки):
- Да ты молодой, здоровый паук, а паришься из-за бабы какой-то!
Зал грохнул; остаток фильма смотрели в том же духе.
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
2 апреля, 2010 год. Урок математики. Марья Васильевна: - Вовочка! - A! - В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два? - Пять. - Нет, Вовочка, не выйдет из тебя математика. Садись, лоботряс. 3 апреля, 2010 год. Место действия тоже. - Вовочка! - А! - В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два? - Четыре. - Молодец, выйдет из тебя математик. 4 апреля, 2010 год. Урок математики. - Марья Васильевна? - Че? - Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь! :))))))))
Познакомились как-то молодой человек и девушка. У каждого из них была небольшая проблема, У девушки страшно воняло изо рта, а у парня ноги жутко пахли. Девушка приглашает парня в гости, бежит к своей матери за советом, что ей делать со своей маленькой проблемкой. Мать советует ей все время молчать. Парень- к отцу. Отец: - Приходишь к ней, с порога просишь поставить чайник, сам быстро в ванную, ноги моешь и так далее.. Парень приходит к девушке: П:-Может чайку? Д:-Угу Сам бежит в ванную, ноги моет, носки в карман. Идет на кухню. П:- Может в комнату пойдем? Д:- Угу.. П:- Может музыку послушем ? Д:-Угу. П:- Может на диван присядем ? Д:-Угу. В общем занялись сексом…. В процессе вдруг кто-то звонит в дверть.. Жуткая паника с одеванием…Парень руку в карман.. носков нет… П:- Где мои носки…? Д:- Ммммм.. П:-ГДЕ МОИ НОСКИ!!!!!!!??????? Д:- Я НЕ ЗНАЮ… П:- Я знаю, ТЫ ИХ СЪЕЛА…!!!!!!!!!!!!
Один мужик очень хотел попасть в тюрьму, и другой ему говорит:-я знаю 1000000000 способов, но скажу тебе только три:1. Залезь на 5этаж и крикни: Ельцин и Путин по помойкам лазают!!!2. Зайди в автобус и скажи: Люди, я без билетный!! и 3. подойди к милиционеру и скажи ему: ты лысый!.... ну залез мужик на 5этаж и орет: Ельцин и Путин по помойкам лазают!!-Путин вылезает из помойки и говорит: Ельцин, нас засекли!. зашел мужик в автобус и говорит: Люди! я безбилетный!! люди ему: шшшш, мы тоже. Подошел мужик к менту и говорит: ты лысый!! мент(пристыдившись): А что, заметно?!!