Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Инструктор рукопашного боя курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распи&#яя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Нобелевская премия в номинации "За волю к победе" присуждена группе челябинских физиков, которые сумели добраться до Стокгольма без билетов и денег в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
61
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
По результатам последнего опроса общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушёл. А 74% требуют, чтобы он остался. Остался - и ответил за всё!
54
В правительстве России готовится новый энергосберегающий законопроект о запрете изготавливать свечки толщиной больше двух сантиметров.
55
- Господа, до чего мы довели Россию! Представляете - девушка юная, невинная, нежная как цветок, торгует своим прекрасным телом ради куска хлеба! Господа, как мне было горько! Ебу - и рыдаю! Ебу - и рыдаю!
Идет Русский по рынку, ищит очки. Тут китаец подбегает: - Купи оськи, смотри кикие клевые, одень... - Русский одел - все голые, снял - одетые. О! Беру! Сколько стоят? - Сто долларев. - На
Идет Русский одевает, снимает, одевает, снимает, баб разглядывает, аж слюни текут. Приходит домой, а там сосед с женой голые, одел очки - голые, снял - голые, подумал... Тфу ты бля, херня китайская, нае*нулась и часа не прошло.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут ещё и другие шансы, которые ты тоже упустишь!..
9
В Египте партия "Единый Египет" выступила с предложением захоронить мумии фараонов по исламскому обряду
70
Захожу в аптеку и спрашиваю: - У вас есть метилфенилтиометил-диметиламинометил-гидроксиброминдол карбоновой кислоты этиловый эфир??? Аптекарь уточняет: - Вам Арбидол? Я: - О, мля, точно Арбидол! Все никак название не запомню!
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени - это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
7
Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета: Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Безкомпасное ориентирование», это то что мох растет на северной стороне деревьев…?
Рассказывают, что один батюшка оговорился и выдал: венчается раб Божий Николай и страх Божий Наталья
52
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Бежит Вовочка по улице раздаёт газеты, и кричит:100 обманутых людей,100 обманутых людей, подходит мужик и берёт газету, бежит Вовочка дальше и кричит:101 обманутый человек,101 обманутый человек
74
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп!". Снимает шляпу, удивленно: - Говно?.. На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!" Шлёп, шлёп, шлёп...
46
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
47
На вечеринке гость спрашивает хозяйку: - Почему ваш кот на меня так странно смотрит? - А он на всех так смотрит, кто из его миски ест...
49
Жить стало лучше, жить стало веселее, шея стала тоньше, но зато длиннее.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Оптимист и пессимист размышляют о высоких налогах. - При таких высоких ставках налогов, - говорит оптимист, - мы скоро начнём просить милостыню. - Просить милостыню? - удивляется пессимист. - А у кого?
53
Один приятель другому: - Как жизнь ? - Не знаю, но мухи не жалуются...
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос из кустов: - Ы-ы-ы! Ты хто? - Красная Шапочка. - Ы-ы-ы! Куды идёшь, чаво несёшь? - Иду к бабушке, несу пирожок. - Ы-ы-ы! Пирожок в бумажке? - В бумажке. - Ы-ы-ы! Дай сюды бумажку!
приходит муж домой и видит жена сидит телевизор смотрит, спрашивает: "жена почему ты у меня такая тупая? жена:-???? муж: ты линейкой логарифмической пользоваться умеешь? жена:-нет муж: или учись или уёбывай! приходит на следующий день-жена двигает линейку, что-то записывает... муж: ну что научилась? жена:-смотри, у тебя длинна члена 15см. , у меня глубина влагалища 19см, живём мы вместе 15 лет, общий недоёб составил 5км.450метров, так вот или доёбывай или уёбывай!!!
Гонится медведь за охотником. Вдруг впереди пещера. Охотник в пещеру, медведь - за ним. Из пещеры слышатся вопли, крики, стоны, грязный мат... Затем из пещеры выскакивает потрёпанный охотник, за ним - взъерошенный медведь; за медведем выходит армянин и орёт вдогонку: - Эй, ты, который в шубе! Жопа мыть надо, панымаещь, да?!!
В Афганистане по дороге идет супружеская пара, жена впереди муж взади. На обочине сидит дервиш и возмущенно говорит -Эй уважаемый где в коране написано чтобы женщина впереди мужчины шла.-Отстань когда коран писался дороги не минировали!
Поступает майор в академию. Экзаменационная комиссия. Задают первый вопрос: - Что такое голеностопный сустав? Майор: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, для ношения летом туфель, а зимой ботинок. Комиссия удивлена - вот какой майор умный!!! Задают второй вопрос: - Что такое черепно-мозговая коробка? Майор: - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из мозгов и черпа для ношения летом фуражки, а зимой шапки. Все просто в шоке!!! Но завалить офицера надо обязательно, все места проплачены. Генерал задает третий вопрос: - Как найти половой орган у женщины? Майор: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем ее, кладем на живот, смазываем указательный палец в оружейном масле и ведем палец вниз по позвоночнику до второго щелчка.
Едут как-то в поезде немец, переводчик и русский. Заснули. Утром немец просыпается, видит часы пропали. Ну давай искать по всему купе. Не нашол. Спрашивает через переводчика у русского: "Вы мои часы не брали?" Русский: "Зачем они мне нужны". Переводчик: "Они ему нужнее". Немец: "Раз нужне пусть платит!" Переводчик: "Плати". Русский: "Здрасте! Я ваша тётя!" Переводчик: "Он ваш родственник". Немец: "Ну раз родственник пусть платит половину!" Переводчик: "Платите половину!" Русский: "Хрен вам!!!" Переводчик: "Овощами возьмёте?"
- Ребята, Муму не видали? - Нет. - Чёрт! Как в воду канула!
8
Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов: - Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал? - Пять. - Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...
Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: - Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов! - Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаём.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? — Да, напали, телефон хотели отобрать. — Ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай их теперь родственники опознают...
В давно забытой деревне умирает старый дед его последние слова: - Умер Сталин с ним ушел сталинизм, умер Ленин с ним ушел ленинизм. Из дальнего угла комнаты говорит мальчик: - Дедушка Ананий не умирай пожалуйста.
- Дорогой Холмс! как, по-вашему, будут называть "лежачих полицейских" после переименования милиции в полицию? - Элементарно, Ватсон: "лежачими милиционерами"!
В давно забытой деревне умирает старый дед его последние слова: - Умер Сталин с ним ушел сталинизм, умер Ленин с ним ушел ленинизм. Из дальнего угла комнаты говорит мальчик: - Дедушка Ананий не умирай пожалуйста.
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
- Я хочу дать в вашу газету объявление: кто найдёт любимую кошечку моей жены, тот получит 500 долларов. - А не дороговато ли, сэр? - Не беспокойтесь! Я эту тварь вчера в унитазе утопил.
Медведь нашел в кустах пачку виагры и сдуру сожрал. Идет по лесу. Лиса попалась - употребил, Волк попался - использовал. Видит -колобок катится. Хватает его лапами и крутит, крутит. Колобок: - Чё хотел? Медведь: Где сказал?
Сидят два мужика на кухне выпивают. гость с удивлением смотрит как суетятся тёща и жена хозяина. Одна наливает водочку, другая закуску подносит. Гость в шоке спрашивает: Как так! не может быть! Хозяин рассказывает: -сижу я как-то ем блины, тут кот нагло залез на стол и стащил блин-я сделал ему первое замечание, он стащил ещё блин -я сделал второе замечание, а когда он стащил ТРЕТИЙ блин -я взял его за хвост и выбросил с балкона! -Не понял !- сказал гость-а причём здесь твои бабы? -Дык у тещи одно предупреждение, а у жены два !
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..
48
Операционная. Идет операция. Из под операционного стола : - Мяу! Хирург: - Брысь! Из под стола опять - Мяу! - Уйди нахер отсюда! - Мяу! Хирург, отрезая что то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!!!
Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Три мужика делятся впечатлениями: Я молоденьких люблю - говорит первый, а я зрелых, они все умеют - второй, а я лучше помолчу - говорит третий. Почему, колись давай мы же тебе рассказали - говорят первые 2. Ну ладно, только вы не смейтесь - третий. Я люблю бабушек, они думая что это последний раз, такое вытворяют.
3
2 апреля, 2010 год. Урок математики. Марья Васильевна: - Вовочка! - A! - В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два? - Пять. - Нет, Вовочка, не выйдет из тебя математика. Садись, лоботряс. 3 апреля, 2010 год. Место действия тоже. - Вовочка! - А! - В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два? - Четыре. - Молодец, выйдет из тебя математик. 4 апреля, 2010 год. Урок математики. - Марья Васильевна? - Че? - Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь! :))))))))
Приходит к гинекологу больной. Раздевайтесь, говорит доктор. Больной разделся догола. Доктор смотрит, а у больного все тело в дырках. Ничем не могу помочь, говорит врач. У вас сифилис в последней стадии. Больной угрюмо оделся и пошел к выходу. Минуточку, остановил его врач. Как же вы писаете? Больной повернулся, наложил пальцы на дырки в теле и, ухмыляясь, сказал: У меня друг, кларнетист. Он мне пальцовку показал.
В связи с переименованием милиции в полицию возникает резонный вопрос: появятся ли на дорогах России лежачие милиционеры?
10
приехали три мужика в командировку в город-н и дали им номер для новобрачных. заснули они а утром делятся снами. тот что с права -мне такая блондинка снилась, как мы кувыркались... тот что с лева -мне брюнетка и тоже мы кувыркались.... а тот что посредине - а я еду на лыжах еду а тут палки взяли и обмякли
Мужчина просит врача: - Доктор, я хочу забеременеть! - Пожалуйста. Через неделю: - Ура, доктор, похоже, я забеременел! Меня тошнит, живот растёт, голова кружится! Как вам это удалось? - А я вам жопу зашил...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!