Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поспорили как-то американец, китаец и наш: кто из них сумеет заставить кошку есть горчицу? Американец взял кошку и ткнул мордой в миску с горчицей, та оцарапала ему руки и вырвалась. С позиции силы ничего не получилось. Китаец взял колбасу, намазал горчицей и дал кошке. Та объела колбасу лишь с той стороны, где горчицы не было. Азиатская хитрость тоже не прошла. А наш взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Она орёт, да лижет, орёт, да лижет. «Вот, - сказал наш, - учитесь, как надо делать по-русски: добровольно и с песнями! »
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
29
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, г@вно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - А сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без г@вна? Девочка: - А если г@вно добавить, опять мент получится...
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?
31
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай".
Мужик на улице подходит к старжу правапорядка и нерешительно обращается: - Господин полицейский, а можно... Тот его перебивает: - Ну, к чему же эти формальности, зовите меня просто "Мой господин"...
В классе диктант. Учительница монотонно повторяет предложение: "В углу скребет мышь. В углу скребет мышь." Вовочка тянет руку. - Что тебе, Вовочка? - Марь Иванна, а кто такой "скр"?
Главный закон полярной экспедиции: чем дольше зимовка, тем симпатичнее белые медведицы.
13
В ПАБЕ: - СЭР, МОЖЕТ БЫТЬ, ПИВО? – НЕТ, Я ОДИН РАЗ ПРОБОВАЛ, МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ… - НУ, ТОГДА, МОЖЕТ БЫТЬ, КОФЕ? – НЕТ, Я ОДИН РАЗ ПРОБОВАЛ, И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ… - А ЧТО ВЫ ТОГДА ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ? – ЖДУ СЫНА… - НУ Я ТАК ПОНИМАЮ, ЧТО СЫН У ВАС ОДИН…
Приходит Ермошина к Лукашенко после выборов и говорит: - У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. - Начынай с хорошай! - Вы повторно избраны президентом Республики Беларусь. - А какая плохая? - За вас никто не проголосовал.
В одном роддоме родилась как то девочка. Врач принимавший роды, сразу заметил две странности. Во-первых, девочка беспристанно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку)))
Собрался Петька в институт поступать, готовится к вступительным экзаменам. Тут попадается ему новое слово, он у Чапаева и спрашивает: Василий Иванович, а что такое нюанс? Чапаев ему: Ну как бы тебе объяснить, Петька. Снимай штаны! Петька: Зачем, Василий Иванович? Чапаев: Снимай, а то объяснить не смогу! Снял Петька штаны, а Чапаев ему: А теперь, Петька, вставай раком! Петька опять: Зачем, Василий Иванович? Чапаев: надо Петька, надо! Встал Петька раком, тут Чапаев как вдует ему и говорит: Вот смотри Петька - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть нюанс!!!
37
Удалось получить более полную версию инициативы Нургалиева Итак помимо необходимости использовать обращение: Господин Полицейский Планируется обязать граждан ответ на лубой вопрос сотрудника полиции начинать: Слушаюсь мой Господин! А ответ на лубое требование: Повинуюсь мой Господин!
В Красном море встречаются две акулы: - Ну, как дела? - Голодно, объявили запрет на купание... - А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо. - Да они жёсткие и резиной отдают. - Вот дура, их же чистить надо!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.
Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
- Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! С Новым годом! Ну, как жизнь? - Просто замечательно. - Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал...
27
Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
(Про выборы) Вы никогда не задумывались: почему у двух представителей семейства грызунов такой разный и контрастный информационный образ? Для общественного мнения, например, крыса – серая, хвостатая, противная и ужасная... А вот хомячок – маленький, хорошенький, пушистенький и забавный… Все дело в том, что у хомячка PR-обеспечение и работа его пресс-центра построены на более высоком уровне.
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г..... вно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.