Ну и я тогда расскажу.
Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная
карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в
первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и
развязывающим язык напитком.
Вот и у нас такая есть.
В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это
мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается
с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя.
Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь.
Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже
сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще
больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел...
Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И
старшие курсы поведали нам историю о нем.
Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того
случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу".
А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором
общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно
студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать?
За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он
этои и выполнял с особым рвением.
И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся
готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный
празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать
достичь этого, безусловно, достойного состояния.
И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет
происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно
заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни
рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно.
И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию.
Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в
окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так
долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель
совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в
комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица
присутствующих.
А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя
на березе и совершили поступок ставший легендарным.
Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел
тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил
в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез
на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что
Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор
общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же
понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как
изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому
они вызов приняли и выехали на машине.
К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к
моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с
кем выпил и чего.
Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе
съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата,
куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные
санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем".
Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу.
Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо).
Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже.
Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а
потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать
преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и
подлежит лечению".
Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он
преподает и до сих пор...
Моро