Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: goblin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла с одной моей знакомой во время прибывания ее в роддоме. После заселения в дородовую палату и знакомства с соседками она спро- сила одну из сокамерниц о местоположении туалета. Ответ ее несколько озадачил: -В конце коридора два туалета. Слева и справа . Слева - обыкновенный туалет "системы сортир" ,в меру загаженный , а вот справа очень чис- тенький и опрятный , но с одним минусом : в нем удается справить толь- ко " малую " нужду , а по " большой " приходится ходить налево . Заинтересовавшись этим феноменом знакомая пошла на разведку. Слева оказался обыкновенный туалет с тремя унитазами , а справа комната с биде .
История произошла с моим шефом, лет эдак.. дцать назад. По делам конторы оказался он около м. Бауманская. Кого и зачем он там ждал - сейчас, пожалуй и не важно. Важно другое - среди стоящих около входа на станцию людей он обратил внимание на странную бабульку. И странным было ее поведение - с достаточно приятным выражением лица она подходила к очередному человеку, что-то ему говорила, получала отрицательный ответ и буквально отпрыгивала от него. Через некоторое время очередной жертвой стала и девушка рядом с ним. Далее прямая речь: Бабулька: "Девушка, не подскажете как пройти ко 2му Бауманскому переулку?" Девушка: "Нет, не знаю" Бабулька: "Ууу, блядь, ебля одна на уме!" И, соответственно резко от нее отошла. Он, не дожидаясь дальнейшего развития событий, ушел.
Не моё, недавно прочитала.. Как я обделался в штаны, в самом центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение, на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия участвует в конкурсе «высри катяд диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на... уя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю, присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по- быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться, и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц…. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже всё… в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозил, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут. И бля 3\14здец, где-та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял… - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по- тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет, фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами, так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю. - А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и паэтому воняю гогном шо 3\14здец, но выдаю другое: - Да сволочи, гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденого. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видна тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами… Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по- тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по - тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с но, г что бы не измазаться в говне? Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит, скулит и чо -та причитает, наверное молитву каку- нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужчина. . ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по- моему, от запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я думаю, сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда. Кароче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный 3\14здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, 3\14здец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел, и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверно мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять я не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-та, вот если бы воняло... уем, эта да, тут можно испугаться, е.. ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я ей шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее...
Вот несет человек службу. Десятилетиями ненормированный рабочий день, работа с уголовниками, небольшая зарплата, подрыв здоровья. Все это не повод для нытья - любители нытья там не задерживаются. Человек не ворует, не берет взяток - честно тащит службу. Ловит конкретных негодяев, помогает потерпевшим.
Кому он дает присягу, народу или государству? Кому потом служит, народу или государству? Кто это может определить? Определить может пылкий пропагандист, который уверенно запишет этого человека в цепные псы режима. И сообщит, что никаких других на данной службе не бывает - сплошь моральные уроды и мутанты. Жаль, пропагандист не может объяснить это лично, в том числе жене и детям.
Сегодня проводили товарища. На проводы собрались коллеги из числа цепных псов режима - как действующие, так и бывшие. Бывших держал на цепи один режим, нынешних держит другой. Все как один, понятно, патентованные негодяи. В жизни не умеют ничего, кроме как разыскивать, ловить и душить всякую мразь. Мразь, как было сказано выше, это дело решительно не одобряет.
Собрались в морге. Постояли у гроба, помолчали. Покойный отошел в мир иной в возрасте 54 лет. Такая цена у службы. Такая плата, которую собирают с России демократические реформы.
Закрыли гроб крышкой. Крышка как-то не закрывается, руки покойного мешают. Стали поправлять - не поправляются. В покойном при шевелении булькает. Еле закрыли. Понесли гроб наружу. Лучше всего, конечно, носить со стороны ног, там легче. В этот раз досталось нести с другой стороны. Положили гроб в автобус, выдвинулись в крематорий.
По дороге вспомнили про Ельцина. Забыв о приличиях, каждый цепной пес сказал про Ельцина что-нибудь матерное. Доброго слова не нашлось ни у кого. Вспомнили, как яростно известные граждане глумились над похоронами Брежнева. Подивилось, как яростно те же самые козлы ныне скорбят. Лицемеры.
Крематорий, надо отметить, сегодня выглядит значительно лучше, чем вчера. Правда, из трубы шел радикально-черный дым, что несколько пугало контингент. Шутку про забытые галоши немедленно пошутили втроем.
Само здание обшили приличными покрытиями. Вокруг бегают с лопатами наши рабы - таджыки. Работают плохо. Зато, говорят, плодятся хорошо. При таких раскладах роли скоро поменяются. Внутри крематория открыли кафе. Пока что не для таджыков. В кафе разливают дешевую водку, по 50 рублей за 100 грамм - заметно, что не для аллигархов.
Прощались в Среднем зале. Тетенька из персонала учреждения обратилась с предложением выступить. Выступающий товарищ из числа цепных псов взял слово. Говорил сбивчиво. Под конец речи заплакал.
Пришел священник с тремя певчими. Отпел, как подобает - кадило, ароматизаторы, все дела. Половина цепных псов по ходу молитв истово крестилась. Другая половина просто стояла. Певчие пели жалостливо.
За окном стояло вооруженное отделение ОМОНа, подтянувшееся на трофейном хаммере. По завершении отпевания дали три залпа. Гроб с покойным уехал в подпол. Сегодня сожгут. Родным выдадут прах. Лишный прах, кстати, не так давно отвозили самосвалами в сторонку, и там сваливали в терриконы - пепел, не прогоревшие кости. Жаль, граждане не видели.
Из крематория поехали домой к семье. Жил покойный скромно. Если не воруешь, миллионов не бывает. Был одним из последних, кому свезло получить бесплатное жилье. Скромное, но ведь на зарплату и такого не купишь никогда. Пропагандисты, правда, об этом не знают.
На поминках выпили водки. Вспомнили, сколько хорошего сделал покойный. Помянули по отдельности и вместе.
Потом пошли на улицу, взяли еще и в привычной обстановке у забора добавили. Никогда и ни у кого не было денег ходить в кабаки. Нет денег и теперь. Посмеялись, как в перестройку постоянно пили паленую водку "Спецназ" и "Наша водка", с рекомендациями Ван Дамма на этикетке (не шучу). Весь уголовный розыск покупал эту паленую водку в подвальчике возле ГУВД. Содержал подвальчик ветеран КГБ. Так и живем.
Погоревали, что встречаемся только по такому грустному поводу. В целом, понятно, все весельчаки. Такого накала чернейшего юмора и жесточайшего цинизма, как в уголовном розыске, более не встречал нигде. Покойный был точно таким же остряком. Но все равно.
Решили, что следующая встреча - когда понесем очередного из нас. Смешно, конечно.
С утра пришел трубочист. Типа прочищать вентиляцию, которая в ванной ничего не вентилирует. Трубочист был грязный, как свинья. И вонючий, как скунс. Скунсов я, признаюсь, не нюхал. Но разило от трубочиста так, что хоть на новой перекладине вешайся.
Трубочист приволок с собой трубочистный инструмент: толстую веревку, на конце которой приделан железный шар, отпиленный от гантели. Долго ходил по хате, с умной рожей проводил замеры - сколько от двери до трубы. Выглядывал в окно, зорко засекая ориентиры на местности. При этом непрерывно вонял. Я глядел и думал: не попадет ведь, баран.
По окончании рекогносцировочных работ было принято окончательное решение все-таки подняться на крышу. Слава богу, без меня. Мне была выдана рация - для корректировки полета гири на веревке. Проверили связь. Техника на службе трубочистного бизнеса работала исправно. Трубочист ушел. Я тут же включил вытяжку. В помещении немного посвежело.
Приготовился к корректировке. Пять минут - тишина. Только охранники какие-то по рации переговариваются. Десять - тишина. Охранники продолжают решать вопросы о том, как дальше жить. Ну, думаю, не иначе как маэстро медитирует, глядя на циклопических размеров восьмиметровый забор стоящего рядом хлебозавода. Тишина. Аккуратно выхожу на связь, чтобы случайно не спугнуть. Говорю в рацию: ну ты че там, уснул, что ли, в натуре, баран, или где? В ответ - тишина.
Иду в ванную. Слышу отчаянный стук гирьки. Конечно, стучит гирька не в моей вентиляции. Она стучит в стене, противоположной той, в которой нужная дырка. Начинаю орать в рацию: не туда попал, идиот!!! Срочно смени позицию!!!
Минуты через две злобный лай в ответ: а куда ж ты смотрел?! Я, конечно, немедленно ответил куда и почему я смотрел, и что и почему я о нем, о трубочисте тупорылом, думаю. А он мне в ответ: вот теперь у меня из-за тебя гирька застряла!!!
Приходит назад. Весь в похмельном поту и воняет так, что даже три скунса сразу не могут сравниться. Пять мегасмрадов на гектар, никак не меньше. В руке держит арматурину, метра три длиной.
Думаю - уж не для меня ли? А сам ему бодро объясняю, почему он вот такой на свет народился. Он в ответ: вот, теперь моя гирька застряла, и больше ничего сделать нельзя. Сам - в ванную шасть. И принимается арматурину со всей дури пропихивать в дырку, яростно толкая ее вверх, попутно источая волны удушающего смрада и царапая дорогостоящую плитку.
Даю команду: ослабить яростный напор, плитку - беречь! Арматурина упирается в какой-то затык. Однако неукротимый напор вонючего трубочиста был настолько силен, что пару дырок он там проковырял. Тяги, тем не менее, как не было, так и не появилось. Ситуация с вонью становилась угрожающей.
Задаю вопрос: а что теперь с гирькой делать будешь, камрад? Ответ: а что с ней делать? Отрежу веревку (диаметр - не менее 25 миллиметров), да и дело с концом. Я про себя подивился: надо же, как все, оказывается, на самом деле просто! И - насколько толково продумано! Вот уж прочистил так прочистил! Хорошо труба не моя.
С чем трубочист и отбыл. Теперь придет завтра - с новой гирей, с новой веревкой, с новыми силами.
С новой вонью тоже.
Пока проветриваю. 13:05
Пришло два трубочиста. Оба полезли на крышу - спасать вчерашнюю гирьку и веревку. Перед отходом рассказали страшную историю о безнадежно застрявшей гирьке.
13:45
Пришел тот, что упражнялся вчера. Попросил зажечь ему газету. Зажег.
Он ее засунул в вентиляцию и теперь орет в дырку - руководит товарищем на крыше. Дескать, смотри откуда дым валит!!! Как бы сортир не спалил, гад такой.
В промежутках между воплями в трубу ведутся интенсивные переговоры по рациям.
13:55
На крыше идет отчаянная борьба титанов вентиляционного дела с застрявшей гирей. Выдвигаются различные версии произошедшего. Происки Нечистого пока не рассматриваются.
14:00
Все ушли на крышу.
14:15
С крыши известий не поступает.
14:50
Человеческий разум победил: гирька вырвана из хищно отверзнутой пасти вентиляционной трубы! Изнуренные борьбой за частную собственность мастера сообщили, что ввиду отсутствия на текущий момент жизненно-необходимого ломика на веревке работы на сегодня закончены.
Продолжение клоунады - в среду. Типа уже с ломиком на веревке придут, и тогда уже ничто не сможет устоять. В обед выбежал на улицу, типа принять кружечку пивка и поболтать Завхозом. Пока принимали и мирно беседовали, в мое отсутствие в квартиру прокрались ТРУБОЧИСТЫ. С огромным ломом! А я - опоздал.
Первого трубочиста встретил на лестнице. Богатырь стоял на площадке, отрешенно глядя перед собой. Возле богатыря стоял богатырский же лом, оснащенный кольцом для закрепление трубочистной снасти. По расслабленной позе Мастера я, помертвев от расстройства, тут же осознал, что к моему прибытию ломопробойные работы уже завершились. Полное равнодушие в Мастерском взгляде говорило о том, что увесистых плодов труды не принесли.
Финал основного действа разворачивался внутри квартирки. Главный Специалист Вентиляционного Дела, Стратег Вытяжных Коробов и Демон Ломового Пробоя лечил мою женщину чудовищной сагой о непреодолимых трудностях прочистки.
Со стороны это выглядело как "Рассказ Чингачгука о Великой Охоте". Шел активный показ в лицах, с интенсивным применением подручных средств.
Маэстро широко размахивал грязными лапами, приседал, подскакивал, выпучивал глаза, зажмуривался, отчаянно тряс башкой и страшно завывал.
Из рассказа следовало, что гиганты столкнулись с непреодолимыми трудностями, которые не в силах одолеть даже мега-лом. Имя им - Глобальный Затык, совершенно непреодолимый силами простых смертных.
Особый акцент делался на том, что лом был спецоперации был доставлен с Литейного. Неоднократно высказывались вслух утверждения о том, что это единственный лом такого калибра и размера в городе. Тем не менее, не помог даже он.
Приученный не верить никому и ничему, много лет проработав на этом самом Литейном, удрученный тем, что пропустил главную часть представления, я грубо прервал шикарный рассказ. И цинично поинтересовался: какие планируются мероприятия по обустройству зверской вытяжки в моей элитной ванной? Когда, наконец, мои утомленные чресла, распаренные кристально-чистой водой, подогретой моей любимой колонкой фирмы Bosch, таки начнет уже обдувать приятный вентиляционный бриз?
Маэстро ответил, что не далее как на следующей неделе!!! Дескать, они снова придут! Но теперь уже не просто так, а с Мега-Дрелью, которая запросто просверливает все, что находится за ближайшим углом.
я немного отмяк, потому что уже было подумал, что он денег хочет. Денег у меня, понятно, никто не получает.
Гордо гремя ломом, безденежная пара удалилась. Продолжение следует.
