Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла в общаге МИЭТ, что в Зеленограде. Когда-то там проживали два студента-алкозельцера именуемые не иначе как - Усатый и Жан. Про них и сказ. За достоверность не ручаюсь, за что купил - за то и продаю, но зная лично этих персонажей не сомневаюсь в правдивости.
... пили горькую. Время летело, алкоголь поглощался, тела наполнялись легкостью и разговоры плавно перемещались в сторону "за жись" и к традиционно русскому "ты меня уважаешь - я горжусь тобой!" В какой-то момент, на беду, произошел такой вот диалог: - Эх, Жан, а сосед-то мой ХХХ совсем плохой стал, уже колоться начал. А парень-то он нормальный. - Говорил с ним? - Говорил! Но он говорит, что, мол не хочет колоться, но друзья наркоманы предлагают - а он слабохарактерный и отказаться не может! - Значит нам следует поговорить с друзьями - надо спасать мужика! О, кстати, за друзей! Железная логика обычного пьяного русского мужика. Далее события развивались стремительно - здесь вам на Санта-Барбара. Собутыльники узнали где живут злополучные друзья-наркоманы. Взяли с собой третьего, как рассказывают "что бы никого не покалечить" и отправились по общаге, что называется по адресам. Застали только одного, поговорили с ним как следует... и как не следует - хорошо так поговорили. Вспомнили про основное свое занятие в этот вечер (а может и в это время суток - студенчество, мать его) и пошли допивать. В это время, в рядах поклонников кальянов-баянов, по общаге шел слух "Ахтунг! Алкаши - наркоманов пи..ят!" Но, вернемся к нашим баранам, простите, героям. Наклюкавшись до бессознательного состояния они залегли спать. Окончание истории приходится на утро, которое у них после такого бурного вечера пришлось примерно на то время, которое в детских садах и пионерский лагерях называют "полдник"... Я слышал на о. Куба у аборигенов принято на восходе пить кофе с хорошей сигарой. Тут произошло примерно тоже самое с некоторыми поправками на национальный студенческий колорит. "Зашел" Усатый к Жану, мычанием они поприветствовали друг-друга, Усы отхлебнул водопроводной воды из пластиковой бутылки, закурил сигару кубинской сигарной фабрики "Союз-Аполлон" и начал с трудом держать речь: - Бля, Жан, ху.ня произошла... - Что такое? - Да по пьяни НЕ ТОГО отпиздили!!! Он (тот кого пинали) действительно давно не колется... - :-[ ]!
Вчера еду со своей подругой в пригородной электричке на работу. Подруга садится на свободное место. Я стою рядом. Справа от подруги сидит военный майор. Напротив него рядовой. Мы с подругой болтаем. Я вспоминаю прочитанный на днях анекдот с анекдот. ру и рассказываю его:
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Подруга улыбается. Пауза. Рядовой, опустив голову, расплывается в улыбке. Смотрю на майора: он выразительно смотрит на солдатика, медленно поднимает голову, и так же выразительно смотрит на меня. Я опускаю глаза, расплываясь в улыбке. :)
Историю рассказала подруга. Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ: « Пукать – это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает: « Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » - и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота. Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!
P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха – «ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »
С утра все как-то сразу не заладилось. Будильник не прозвонил, но времени оставалось достаточно, чтобы начать день как положено. Однако на попытку утреннего поползновения жена отреагировала неадекватно: сердито взбрыкнула и парочкой коротких непечатных выражений дала понять, что я ей и так полночи спать не давал. "Завтрак придется готовить самому" - пронеслось в мозгу. Водные процедуры помогли освежить голову после вчерашнего (да, перебрали мы вчера на работе - отмечали чей-то день рождения, вспомнить бы чей… в общем, оттянулись неплохо). Парочка стаканов минералки, чашка крепкого чая - и я почти почувствовал себя человеком. Пора идти будить дочку и вести ее в школу. Реакция дочки мало отличалась от маминой: знакомыми для меня словами из ее возмущенной тирады были лишь "отстань" и "отвали". Про себя отметил, как меняется лексикон шестилетнего ребенка за неполных два месяца посещения школы. Но это все лирика, сегодня же проблема отцов и детей решилась в пользу сильного, и через десять минут мы уже выходили в школу. Естественно, опоздали. В который раз. Выслушивая упреки молодой и симпатичной учительницы, лихорадочно соображал, не пятница ли сегодня, 13-е… Нет, и даже не понедельник. От школы до моей работы - минут десять ходу, но когда на середине пути закапал дождь, я уже не удивился. Да, день явно не задался. Мрачно плетусь по тротуару, засыпанному мокрой листвой, предвкушая, как кто-нибудь из юзеров нашей конторы попадется мне сегодня под горячую руку. Она возникла неожиданно. Просто шла параллельным курсом, чуть быстрее меня, и тоже без зонта. То, что это ОНА, я понял сразу, как только уловил ее присутствие боковым зрением. Такая встреча бывает раз в жизни, да и то не у каждого. Организм среагировал молниеносно - шея повернулась автоматически, как флюгер, а глаза стали изучать объект. Вообще-то парень я не маленький - 182см. , она на парочку сантиметров выше. Профиль - богиня, роскошные каштановые волосы до плеч. Опускаю взгяд чуть ниже - грациозная шея, нежные плечи… еще ниже - там спереди что-то упруго подпирает блузку. От такого зрелища у меня что-то начинает упруго подпирать брюки (хорошо хоть в пиджаке иду...). Окружающий мир как-то неуловимо преобразился: дождик из унылого стал романтическим, а серый октябрь взорвался красками. Так, смотрим ниже - там сквозь блузку угадывается талия, такая тонкая, что идеально ложится в изгиб левой руки, МОЙ ЛЮБИМЫЙ РАЗМЕР ! Да, это была она, настоящая женщина, не то что современное бесполое создание из мира тинейджеров. Эта была реальная, сексуальная, готовая к употреблению. Не прерывая течение мыслей, взгляд скользит все ниже и ниже. СТОП! Там, где кончается рука, да, ИМЕННО ТАМ, глаза натыкаются на жесткое слово МАНДА. Господи, зачем так грубо? На самом интересном месте… Обзор прервался, романтическое настроение испарилось моментально, в природе снова воцарилась слякоть. Но нет худа без добра - в тот же момент включились мозги. Еще через секунду я заржал так, что барышня инстинктивно оглянулась и взмахнула рукой с зажатой в ней спортивной газетой, первые две буквы из названия которой были закрыты изящными пальчиками ("Команда" - для тех, кто не понял). Да, знакомство не состоялось, но моральную компенсацию в виде нескольких часов неконтролируемого смеха я получил.
З. Ы. Ни один юзер в тот день от моей руки не пострадал.
Только что побывал на http://www.sotovik.ru/news/news009316.htm По ссылке размещена статья о появлении сотовой сети "четвертого" поколения. Что бы понять сарказм высказываний читателей по данной статье, приведу часть статьи, а потом и комментарии читателей. Часть статьи: Американская аналитическая фирма Visant Strategies опубликовала весьма интересный прогноз развития рынка мобильной связи. Как полагают специалисты Visant, сети третьего поколения так и не получат большого распространения. А главным препятствием на пути развития сетей 3G станут технологии мобильной связи четвертого поколения, под которыми в Visant понимают сотовые сети на базе протокола IP.
Высоким спросом будут пользоваться и беспроводные локальные сети, причем к 2007 году около 60% всех точек доступа к таким сетям будут принадлежать операторам мобильной связи. Объем доходов на этом рынке достигнет к 2007 году 12 млрд USD. По мнению аналитиков Visant, беспроводные локальные сети на базе стандартов семейства IEEE 802.11 являются серьезными конкурентами сетей 3G, особенно в сочетании с сотовыми сетями 2.5G на базе технологий GPRS, EDGE, CDMA2000 1x.
А теперь, дорогие, на мой взгляд, лучшие комментарии читателей: (Автор Масяра) Все это верно, но по прогнозам аналитиков из Super-Puper Strategy в 2008г. сети 5G "замочат" и сети 3G, и сети 4G. Однако уже в 2010г. они уступят сетям 6G, которые возникнут в России на базе нового поколения беспроводных декадно-шаговых АТС с помощью китайского опыта, достижений тибетской медицины и очередной версии закона "О связи". Но в период 2012 - 2015 г. г. на рынке будут доминировать беспроводные сверхмобильные оптические сети подоптического диапазона 7G. Всего через три года за ними появятся сети 8G, ассоциация операторов которых уже формируется в недрах сотового сообщества. Сети 9G, запланированные к вводу в коммерческую эксплуатацию на 2020г. , скорее всего, не найдут спроса из-за плохой конъюнктуры. Зато сотовые сети 10G впервые откажутся от электромагнитной составляющей и будут использоваться для ловли оставшейся в мировом океане рыбы, потому что из-за слишком бурного развития технологий на планете будет больше нечего кушать. (о сетях 11-28G в наших следующих прогнозах)
(Автор не известен) Можно смело добавлять в конец статьи как продолжение. Однако слово "замочат" лучше убрать, а то люди подумают, что сети 3G и 4G будут развертывать в сортирах и в 2008г. будут бояться туда заходить :-), лучше - "получат большее распространение" С ув.
Возвращаюсь с работы, 5 утра. Надо сказать что работаю я в баре барменом и там же после работы напиваюсь с вышибалами и официантками. В общем в тяжелой степены опьянения нахожусь, чувствую-не доеду, усну за рулем и разобью новую тачкy. Останавливаюсь у банального американского 7-11на, иду покупать кофе. Машину, по естественной российской привычке выключаю. Возвращаюсь с кофе, сажусь в тачку и уезжаю. Сцена. На следушее утро не могу найти машину, у дома стоит какая-то чужая, но той же марки и цвета на 2 тона светлее моей. Я в ужасной догадке обшариваю карманы, там-2 связки ключей. По пьяному состоянию я села не в свою заведенную машину и на ней уехала! Тачку я отогнала на другой конец города и там бросила от греха подальше (положив ключи в бардачек, и заперев все двери). А моя тачка так и стояла у 7-11на до вечера...
Город Екатеринбург достаточно продвинут в плане телевидения и информагентств, но вот газеты у нас, честно говоря, не блещут. Не блещут, да. Вот, например, беру сегодня свежий номер "Капитала" (Газета - пытается быть серьезной и экономической , типа примерно Коммерсанта, то есть на чувство юмора редакции не спишешь). Так вот, на улице 9 декабря и 30-градусный мороз. Первая полоса газеты открывается открывается заголовком: "Летние кафе становятся невыгодными"
У одного моего друга есть одна интересная привычка. Заходя в платный туалет он с апломбом заявляет : - - Один детский ! Тетка-билетерша громко возмущается, что он дескать уже давно из десткого возраста вышел и как ему не стыдно и т. д. и т. п. Но хохма то в том, что "десткого" туалетного билета вообще в природе не существует :). Осознав сей факт тетка утихает и успокаивается. Думаете все? Как бы не так :) ! На выходе он пытается вернуть билетик и получить деньги обратно на основании того, что у него "ничего не получилось"! :)
Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N, которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в СССР Мой любимый писатель
О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!
( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)
Реклама на телевидении. Рекламируют какой-то там пенсионный фонд, и сама реклама построена как видеоряд маленьких сюжетов: человек работает на стройке - и капля, символизирующая его работу, срывается с картинки стройки и красивыми волнами расходится по именной карточке; другой человек бегает по офису - и еще одна капля на именную карточку; еще люди - и новые капли... Более самокритичной рекламы не видел уже давно, ибо не зависимо от того, кто и где работает, деньги "капают" на счет одного и того же человека, имя которого четко видно на карточке - Сидоров Петр Иванович. Вот он - дядя - на пенсию которого все и работают.
Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные. Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь, +40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах, и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит: - Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги ПРИНЯЛ.
Реальная история, свидетелем которой оказался я сам. Дело было под вечер на одном из рынков нашего города. Значит иду я рассматриваю разные там вещи, с сзади как обычно идет женщина и кричит: - "Мандарины, мандарины берем!". Все нечего но на середине слова МАНДАРИНЫ она подскальзывается. Дальше без слов.
Подсмотрено в сети: Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период"после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то орал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотр@хивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с%ки!!! Скорее!!!! Убью всех на x...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
На сайте торгующем пиротехникой для Нового года: 1. Описание одного из изделий "... действует по принципу БЫТОВОГО МИНОМіТА" В Чечне они чтоль свой бизнес ведут? И как миномет в быту можно использовать? 2. Название другого изделия "Прощай школа". Мощно задвинуто!
Я живу в Германии. И все бы хорошо, но мою фамилию Глух, доблестные украинцы перевели в паспорте как Glukh. На английском это бы еще прокатило, но немцы упорно называли меня г-жой Глюк. Я в принципе к этому уже привыкла, поначалу, конечно, пыталась их исправлять, а потом махнула рукой, Глюк так Глюк. Я даже сама представляться начала, как Фрау Глюк. И только недавно до меня доперло, как это на самом деле звучит. Ну представьте, входит к вам в офис девушка и мило улыбаясь заявляет:"Здравствуйте, я Госпожа Удача!"
Работаю бухгалтером. Звонят часто, предлагают информационные бухгалтерские компьютерные программы. Очередной звонок: "А не хотите ли приобрести программу Анализ деятельности, как приложение к 1-С". Я - "Пойду посоветуюсь с программистами", держу трубку в руке, не зажал микорофон, спрашиваю у программиста в соседнем кабинете: "Дима нам то то и то-то не надо?" Он: "Посылай их на...". Все в трубке естественно слышно. Я интелигентный человек: "Извините, пожалуйста, спасибо, нет, не надо". На том конце трубки: "Вот так, да? "
Навеяно историей № 8 от 03.12 - о КОРОТКИХ нарощенных ногтях. Приятельница три года назад наращивала акриловые ногти, которые содрала как-то раз в порыве душевного волнения. Но, в принципе, ей понравилось. Все три года поэтому она носилась с идеей нарастить ногти еще раз. Но - то денег не хватало, то времени... Короче, мечта сбылась только в сентябре этого года. Длинные, красивые, высокохудожественные когтяры себе сделала, и даже несмотря на то, что на компьютере работает. Однако новые ногти были гелевые - акрил, вроде как, признан вредным, из-за чего его почти нигде не ставят ныне. А девушка темпераментная. Во всех смыслах слова. А гель - материал более хрупкий, чем акрил. Во всех смыслах слова. Акриловые ногти она носила почти год и сдирала их с большим усилием. Гелевые... Неделю назад она пришла ко мне уже с обточенными ногтями и мрачно сказала: - Знаешь что... Если в следующий раз мне внезапно придет в голову поставить себе нарощенные ногти, достань, пожалуйста, пять тысяч рэ, помаши перед моим лицом и спроси, патетически так: "Тебе как - сразу их в унитах спустить или кусочками нарезать?"
Подруга рассказала. Работает она помощником руководителя в фирме, которая чем-то там занимается (не то производит, не то перепродает какие-то предметы) и, в частности, устраивает выставки этих предметов. Так вот, приехали на такую выставку разнообразные иностранцы, а в обязанности подруги как раз и входит забота о них. В плане встретить, поселить в "Россию", отвечать на их вопросы, дружелюбно улыбаться и т.п. И был там один пытливый испанец, который постоянно что-то спрашивал. Может, действительно было интересно, а может, ему нравилось таким образом находиться в центре внимания нашей героини... Так или иначе, спрашивает он однажды (на английском, наверно, но это не важно): - Виктория, а скажите, пожалуйста, что такое у вас "пектопах"?.. У нас? Пектопах?.. Виктория удивилась. Присуствующие директор фирмы и шофер (а дело происходило в начальственном джипе - куда-то ехали) тоже не знали. Испанец не унимался: - Ну как же, их очень много, чуть не на каждом шагу попадаются! Остальные молчали. Вроде как всю сознательную жизнь в Москве провели, а такую повсеместную вещь не знают. В то время как обычный мачо (пусть даже очень красивый - по словам Вики) на второй день пребывания в нашем любимом городе углядел эту непонятную фишку... - Ну вот же, вот! Мимо проезжаем!.. Все оглянулись вокруг. Пектопаха не было. Остановили машину. Заставили испанца показать пальцем... И что вы думаете? Да, и вправду был. Неоновая вывеска, все дела. Горящие буквы: РЕСТОРАН... Вот и все. В данной истории ни одного испанца не пострадало, все пектопахи также остались целы. А новое слово в нашей тусовке, похоже, прижилось :)
Не судите строго - это моя первая попытка публикации на этом сайте. Итак сама история: Захожу я сегодня в маленький и очень удобный для меня магазинчик, что торгует софтом, хардом да и прочими товарами компьютерного потребления. И вижу картину маслом: стоит паренек лет 10-12, причем с таким видом, что была бы возможность раствориться в воздухе (или на худой конец просто исчезнуть) - он бы ей незамедлительно воспользовался бы. Рядом его отец о чем-то беседует с продавцом, то и дело переходя на повышенные тона и махая в воздухе исписанным листочком. Подхожу поближе с целью изучения предмета спора и после первых же фраз отца зажимаю себе рот рукой с целью подавления панического хохота. (Кто разбирается в компьютерах - меня поймет). Привожу их диалог: Отец (О): ... Нет, ну давайте я вам доплачу, только чтобы теперь диск был рабочий Продавец (П): Нет, ну вы же видите, он у нас на стендовой машине работает, а диски - они все одинаковые, какая разница. О: У меня же четвертый пентиум!!!! Почему же она (игра) у вас работает, а у меня нет? Мне "знающие люди" сказали, что она еще очень крутая. Да и с момента покупки всего 3 месяца прошло. П: Понимаете, тут дело не только в железе, это ведь не PlayStation, здесь еще и от софта все зависит. Какой у Вас Windows, а DerectX? O: Нет, мне сказали, что у меня очень крутая машина и на ней должно работать... И не идет?!?!?! Давайте другой диск с этой игрой, но если и тогда не заработает.....
Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне людеи. Текст (в вольном переводе): Друзья мои: То, что я пишу, произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен присоеденится к ним в качестве товарища по оружию. Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь увидеться снова, после нашей победы. Прилагаю фото моих товарищей. Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения, в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет - погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин, монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить... Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот растет... Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там... Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем. Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?
36
Сегодня на своем мейле обнаружил. Довольно занимательно:
Игра "Лоси на водопое и злая тигра"
Требуется:
1. Тазик достаточно большого диаметра (материал, из которого сделан
тазик, значения не имеет).
2. Территория, включающая в себя
стартовую комнату большого размера и финишную малого, узкий коридор
и желательно пару дверных проемов с неширокими косяками.
3. Обозначить стартовую и финишную линии.
4. Толпу отмороженного народа.
5. Спиртное. Все которое осталось. Желательно пиво.
Желательно:
1. Все ковры и тому подобные впитывающие весчи смотать и убрать в уголок, чтоб не воняло утром.
2. Все бьющиеся и ломающиеся предметы, которые пригодятся в последствие в своем истинно начальном варианте, с трассы ликвидировать на время игры.
3. Трезвый НЕ играющий оператор с камерой (лучше несколько в разных точках трассы). Дабы узреть на утро после боя все свои победы и поражения.
Собственно правила.
1. Подготовка территории.
1.1 Все впитывающее и препятствующее бурному движению убирается с трассы.
1.2 Тазик устанавливается на середине стартовой комнаты (территории).
1.3 Все имеющееся спиртное сливается в вышеозначенный тазик.
2. Подготовка народа.
Народ доводится до играбельного состояния (лучше спиртным).
3. Выбор тигры.
Тигра выбирается или жребием или методом научного тыка.
4. Действия стада лосей.
Лоси встают на четвереньки и собираются вокруг тазика. В зависимости от ширины тазика сбиваются в пары, тройки, четверки вплоть до всего стада.
В какой-то момент первая пара, тройка, четверка вплоть до стада начинает пить. После каждого глотка стадо сдвигается на один сектор в любую сторону
(Как по часовой стрелке, так и против. Выбор стороны движения стада выбирается заранее путем бурного голосования).
5. Действия тигры.
Тигра сидит чуть в стороне от места водопоя, спиной к стаду. Он затаился и ждет. По желанию тигры он издает ГРОМКИЙ рык. И разворачивается.
6. Действия лосей после Громкого рыка тигры.
После Громкого рыка тигры лоси бодро разворачиваются задницей к водопою и ломятся в сторону выхода из комнаты (территории) НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ, стараясь при этом пробиться в лидеры. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.
6.1. Снесший тазик раскошеливается на новое пойло.
7. Действия тигры после ГРОМКОГО рыка.
Развернувшись, тигра наблюдает за задами лосей и, когда задница последнего лося пересекает стартовую линию, встает на четвереньки, если еще не стоит, и ломится вслед за лосями. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.
8. Цель тигры.
Цель состоит в том, чтобы поймать какого-нибудь лося, прежде чем он пересечет линию финишной территории. Если тигра не поймал никого, то он снова тигра и не пьет из тазика (т. е. вообще не пьет). Пойманный лось становится следующим тигрой.
9. Смысл.
Тигра НЕ ПЬЕТ и т. к. в пьющей компании не принято не пить - он рвется стать лосем!
10. Мораль.
Игра организует загрустившее сообщество, пиво (и др.), пийцев, создает здоровую конкуренцию в стаде, позволяет выявить вожака и вообще повеселиться.
Примечания:
к 1.1 Убирание препятствий является необязательным.
к 1.2 Место расположения тазика можно также выбрать путем бурного голосования.
1.3 Дабы не спиться совсем, можно выбрать один определенный напиток (коктейль) для заполнения тазика, и придерживаться его на протяжении всей игры.
к 2. Если народ СОВСЕМ отморожен - он доведется в процессе игры.
к 3. Тигра может вызваться САМ (так можно выявить самого нежелающего пить).
к 5. В целях напряжения обстановки и дабы просто поиздеваться над нервами стада, тигра имеет право издавать тихие звуки отличные от РЫКА.
к 6. Возможна оснастка лосей щитками, наколенниками, ракушками и шлемами во исключение серьезных травм.
к 7. Уверенный в своих силах поймать кого-либо, тигра имеет право дать большую, чем стартовая линия, фору лосям. А то и вовсе не торопиться, если имеет место свежезатоптаный лось прямо на линии старта.
Сплю я себе мирненько после третей ночной смены и будит мены звонок в дверь, матерясь и вспоминая всю идиому велокого русского языка накидываю на себя банный халат иду открывать. Стоит придурок и представляет себя, типа я из сотовой компании такой-то (маркетинг типа) я ему с сарказмом отвечаю а я из постели. Приурок: А можно к вам? И приветливо улыбается.
Только после моей реплики вроде: "Пошел на х#й пид%р", до него дошло чего он сморозил...
Военные сборы... Отряд марширует по плацу, лето, жара, да еще сержант достает дурацкими командами. Наигравшись с "направо-налево", сержант командует: - ПЕСНЮ, ЗАПЕЕЕЕВАЙ!!! Взвод: "ГООЛУУБАЯ ЛУНА..."
Какой вы представляете человеческую тупость? Есть обычное, наше, российское легкое недопонимание вещей, но нам это простительно, поскольку нам некому объяснить, что к чему. Есть тупость, скажем, в мультяшках про масяню, но она конечна по определению - кончатся мультики, кончится и тупость. Все, что когда-то было сказано, сделано, сотворено россиянами, не так уж и глупо. А вот тупость американцев уже давно стремится к бесконечности, и только можно догадываться, какой американец перегонит другого янки по количеству тупости.
ЗЛОСТНАЯ ИСТОРИЯ ПРО АМЕРИКАНСКУЮ ТУПОСТЬ
История эта произошла с одним еврейчиком (моим бывшим начальником), живущим вообще-то в России, но регулярно выезжающим в Соединенные Штаты. Он, как и все еврейчики, уезжающие из России, делал там свой бизнес. Но в американском бизнесе, к сожалению, есть много минусов, один из которых - огромные налоги. Ну где наша не пропадала, и наш бывший начальник, почесав бороденку, решил часть своих доходов скрыть. С данного момента истины все налоговые декларации, посылаемые в налоговую полицию США, содержали в графе доходов сумму всего $1500 в месяц. Надо сказать, что полторы штуки баксов - это достаточно низкий уровень в США (там за нормальную квартиру, если не ошибаюсь, надо отдавать в месяц около $1200). Шли месяцы, бизнес крепчал, но вот наступил день, когда со стуком крышки гроба маленький конверт из государственного учреждения упал на дно почтового ящика. "Наступил час расплаты" - вот первая мысль, метнувшаяся в мозгу у несчастного человечка. Дрожащими руками о вскрыл таинственное посление. Пот ручьем скатывался у него со лба. Ребра уже начинали чувствовать удары полицейский дубинок... В конварте лежала стопка купюр общего достоинства 1000 долларов и маленькая сопроводительная записка. Вот тут-то и начинается момент непроходимой американской тупости! В записке было сказано, что американское государство СОЖАЛЕЕТ, что семья вышеуказанного гражданина имеет такой маленький доход, а посему дает ему безвозмездно вышеуказанную сумму на развитие своего бизнеса! Н-да, нет, люди, все-таки в России народ лучше...
Лето. Ночь. Жара. У всех окна нараспашку. Волшебные луна и звезды... Жаль, что муж в командировке. Слышны тихие стоны под нашими окнами. Вздох облегчения. И запахло говном.
Не только в цивилизованном Евросоюзе есть города под названием Fucking!.. Где-то между Московской и Рязанской областями трасса всесоюзного значения М-5 пересекает маленькую речку. Если бы ее название не было вынесено на специальный дорожный знак, то мало бы кто вообще заметил, что пересекает водную артерию. А так... Всякий любознательный водитель, проезжая речку, сначала читает ее название, а потом его же и думает. Или даже говорит вслух (добавляя только восклицательный знак)... Я, по крайней мере, прочитал, сказал вслух, добавил восклицательный знак и чуть было не создал аварийную ситуацию на дороге. Речка называется ВОБЛЯ
Произошло это недавно, в Канаде. Этажом выше вселилась, по всей видимости, очень здоровая молодая пара. Звукоизоляция в большинстве канадских домов не лучше, чем в пресловутом "общежитии имени монаха Бертольда Шварца". Таких эротических, берущих за душу и еще за некоторые части тела, воплей я не слышал никогда в жизни. Хотя довелось повидать и перепробовать многое в жизни. В течении двух недель у нас с женой наступило стойкое и тревожное ожидание в виде невроза - когда же сверху свершиться "событие" с душераздирающими, но тем не менее призывными воплями и настанет перерыв часа на три. Все порно мира не стоят пары секунд этого шоу. Вероятно, талант типа сексуального Доминго. Мы смотрели видеофильм, но кассета закончилась, а фильм нет. И несмотря на то, что я не дождался крика сверху (воистину стал как наркотик) я помчался в видеопрокат взять другую кассету. Мчался, к своему стыду, как развозчик пиццы. Но не за фильмом, а чтобы сеанс сверху не пропустить... Прилетаю домой, забегаю в квартиру - жена сидит на диване, читает книжку. Спрашиваю ее почему-то по-английски; Did they fuck already?! Жена поворачивается ко мне, смотрит на меня сочувствующим взглядом коллеги по несчастью и отвечает: Not yet. От смеха я чуть не помер. Да и она тоже. Смех смехом - но число наших с ней "контактов" за эти две недели было больше, чем за предыдущие два месяца. Обычно после воплей сверху я ей говорил - А мы чем хуже? Раньше я не слышал от жены ничего кроме дыхания как на забеге на 800 метров, а тут тоже покрякивать стала. Голос прорезался. Смех и грех... Я не думаю, что в мире нашелся бы человек равнодушный к этому. У меня есть идея пригласить домой к себе кого-нибудь с собакой, доберманом-пинчером и посмотреть как животное отнесется к настоящей страсти. Думаю, это бы был стерео эффект.
я смотрю хоть кому-то истории от 11,12,2002(мои)пришлись по душе так что вот еще... школа, мой первый класс,1989 год... зима... в семье появился замечательный щенок колли,3 месяцев отроду, и вот выгуливая его мой отец нашел большой мешок с октябрятскими звездочками, и принес его домой. сынуля(то есть я) с утра пораньше засыпал половину этого пакета себе в рюкзак и пошел в школу. там обвешался этими звездочками как металист, вплоть до шнурков на ботинках, раздал часть ребятам... урок еще не начался, валяли дурака, начали кидаться ими друг в друга, одна из звездочек попала мне в лоб, да шибко хорошо, я разозлился, схватил горсть этих звездочек и побежал за пареньком. и вот у самого выхода я почти догнав его кидаю эту горсть, и тут входит моя классная руководительницааа.... естественно все это летит ей прямо в лицо.... через 2 часа мы были вызваны в актовый зал, где на с позором исключали из октябрят. больше всего было жалко директора-бедняга с каждого из нас сорвал порядка 50 звездочек....
Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах. Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на велоспедах. Только в куртку вмонтирован.
Дом наш был стартово-демонстрационным какой-то серии. Поэтому построили его хорошо (все в соседнем районе и вообще по Москве - так себе). И, ес-сно главхренстрой часть квартир оставил себе. Частью поделился с театрами, академией наук и универом. Ес-сно, "нищие" звезды Большого театра уже поразъехались в Елитные дома, а вот часть строителей осталась. Типа нашего соседа. Директора чего-то там (так и не знаю). Но живет в однушке! Стоим, ждем лифта, потом едем 15 этажей. Потом греем тачки в соседних "пеналах". Директор рассказывает: не, ну вот мы застраиваем район *** (по соседству с нашим), мне ребята и говорят - ну возьми 6комнатную. А я - да зачем мне, я ж один. - Ну хоть 4х комнатную возьми, перед людьми неудобно. - Ага, в одну комнату - муз. центр, в другую - телевизор, в третью - диван, если телки не будет - буду сам себе из комнаты в комнату кричать. Сей аргумент, видимо, имел ошеломляющее действие: район застроили под завязку, а он продолжает жить в 1шке! Правда ездит на ХОРОШЕЙ машине. "плохую" шоферу подарил... Любопытный "Варвар"/Чокнутый Косметолог
Недавно по радио - дословно не помню, но смысли приблизительно такой:
Найден рецепт древней маски для лица, которой индийские женщины пользовались для омоложения еще... веков назад. Примечательно, что этим же составом обычно пользовались для чистки мрамора...
Все вы наверно слышали опус Бритни Спирс - I`m not a girl not yet a woman, что означает - "я не девушка, пока еще не женщина". Это в качестве вступления. :) Итак, магазин дисков, выбираю, чего бы купить, послушать. Диски, ессно, пиратские, следовательно, качество вкладышей оставляет желать лучшего. Взяла я очередной поп-сборник, просматриваю - хто там есть-то? :-) Читаю - Britney Spears - I`m not a girl yet. В смысле, до операции по смене пола? :-)
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
Мой коллега недавно женился. В числе прочих приобретений молодая семья получила диван, с небольшой отсрочкой доставки. Доставить диван должны были в середине рабочего дня, никто из молодых присутствовать не смог (работали, конец года все-таки). Попросили "подежурить" своего знакомого. Весь день он дежурить не мог, поэтому договорились, что после полудня его сменить еще один хороший друг. Следует сказать, что праздновали на широкую ногу, поэтому в доме осталось много всего, включая выпивку. Во время смены караула друзья решили выпить за счастье молодой семьи, и засиделись... Приезжают грузчики, с диваном. Вносят диван и видят такую картину: комната, следы праздника, на стене - выложенное розовыми шариками сердечко во всю стену, свечи, ведро с цветами... На почетном месте -свидетельство о браке. И два веселых мужика пьют вино из бокалов. Грузчики тихонечко внесли диван и по быстрому удалились, что они подумали - неизвестно 8)
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ, тот в цирке не смеется. Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит: - Центр двадцать седьмому. - На связи. - Куда ехать то. - Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу РЕЖТЕ все. У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по адресу сейчас та убийство будет! Через некоторое время слышит по рации: - Центр а что резать, тут два кабеля. Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали. Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того что соседи не плотят свет отрубят. Потом еще что-нибудь расскажу. Андрей
Диалог с моей мамой. Я: - Нет, ну вопросы они там какие-то идиотские задают! Из серии "Дети, как кричит лошадка?"! Мама, задумчиво: - Иа-иа...(пауза)... ослик...
Амбула: Снимал я как-то хату в одном городе губернском. И хата та мягко говоря была не совсем качественной. Рамы и балконная дверь в ней дырявые были. Что зимой весьма негативно сказывалось на здоровье жителей сей кельи. Вобщем клеить надо было все дыры на зиму (ну кто не сталкивался). И посоветовали мне друзья купить для этих целей кефир, говорят клеит он хорошо куски бумаги, прям как клей и даже лучше. Ну, как друзьям не поверишь? Пошел я значица в магазин за кефиром. Захожу туды, залазю в едОвый отдел, подхожу к продавщице и говорю так прямо: какие мол у вас кефиры есть и почем? А она мне: Да вот есть такой, по такой-то цене, есть такой еще со вкусом клубники, по той-то цене, есть еще с таким-то вкусом, стоит он столько-то... Тут я, грубо прерывая ее возвышенный монолог, на полном автомате говорю: ДА МНЕ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ Я ЖЕ ЕГО НЕ ЕСТЬ БУДУ!!!
Эпилог: Суть сказанного мною я понял лишь после взгляда на глаза продавщицы…
ЗЫ: А клеит он и вправду хорошо, весной еле отодрал.
ездила в группу разбора в ГИБДД ЗАО там на стеен совершенно убойные стишки и плакатики - сколько надо выпить, чтобы ЭТО нарисовать и сочинить, я даже представить не могу...
одна надпись особенно запомнилась
"лег в кроватку, закурил, а потом забылся левый, как и правый глаз навсегда закрылся..."
и рисунок: кровать на ножках в виде тлеющих сигарет, а с кровати поднимается дым, в дыму чья-то мордень...
Дело было летом. Выхожу из метро «Василеостровская» и жду свою подругу. Так как обычно опаздываю я, она тоже подъезжает позже. Но я приехала вовремя и теперь жду ее. От нечего делать слоняюсь по ступенькам. Тут подбегает лицо, как принято называть его, кавказской национальности. В руках держит большую коробку, набитую какими-то пакетиками. «Красавица, возми, нэ дорого» - почему-то по цыгански, но с южным акцентом обращается ко мне. Я отрицательно вращаю головой. «Возми. Отличный освежитэл воздуха. 10 рублей. В магазине такой же 40». «Нет, спасибо». «Очень дешевый. Бери. Всего за 10 рублей» Тараторит он. «А знаешь почему такой дешовый? » Потом воодушевлено: «ВОРО-О-ОВАННЫЙ! » Вот такой маркетинг.
Возвращались мы с подругой с тренеровки по Джиу-Джитсу и завели разговор о парнях. Мне тогда было лет 17, а Кате 15. Она недавно начала встречаться с новам кавалером и по разговору было понятно, что она неочень-то им давольна. Я естественно поинтересовалась в чем причина такого недавольства. Ее ответ: - Он какой-то не такой, как мои бывшие парни. - ??? Было видно Катя немного смущалась и нерешалась сказать, а я, соответственно, терпеливо молчала. Через минуту колебаний Катя выдала: - Он меня еще ни разу не поцеловал. Да уж, причина ее разочарований стала ясна. Я решила объяснить ей, что современные девушки сами могут проявлять инициативу, главное - в нужный момент. Тогда Катя заявляет: - Был такой подходящий момент... когда... он поросил меня научить его целоваться. В тот момент я начала ее ругать, что она сама виновата за упущенную возможность и о том как бы я повела себя в такой ситуации, и что она простафиля. К тому же я очень сильно жестикулировала, а краем глаза видела, что Катя пытается меня остановить и хочет что-то сказать. Я замолчала, и она говорит: - Он попросил научить его целоваться в разговоре по телефону.
Моего приятеля, колоритной такой наружности (товарищ отсидел немного в местах не столь отдаленных), на днях останавливает доблестный гаишник. Приятель как всегда в неопределенном состоянии, как будто выпивши, но ведь не пахнет! Мент подозрительно смотрит и спрашивает: - киришь чтоли????? Приятель не дрогнув: - а чо, есть чтоли?
Ну про проповедников, так про проповедников. Иду я значит пару дней назад из военкомата (надо было в военнике чегой-то там подправить - отдельная история) на работу. Курю. Холодно. Думаю о чашечке кофейку. И тут ОН. Проповедник млин. "Вот не хотите ли ознакомится с литературой". Беру. Смотрю. Делаю наивную морду и спрашиваю: "А это религиозная литература?". На утвердительный ответ достаю из пакетика "Oracle 8i Bible" (такая нехилая книжечка формата А4 на 1200 страниц аглицкого текста) и предлагаю ему ознакомиться с МОЕЙ литературой религиозной. Нда. Наверное бедняга сейчас пытается узнать что же за такая религия "Oracle 8i" ;)
Рынок на метро Ясенево перед Новым Годом, буквально 30 декабря ;). Девушка продает новогодние сувениры и игрушки. Подходит дама средних лет с мужем. Диалог: Дама: - Девушка, у вас есть козел, но чтоб стоял? Девушка(с улыбкой): - Нет, чтоб стоял, нету... (уходящей даме вдогонку) - Да ведь у Вас и свой есть, причем ходячий! 8-0
Историями про школу навеяло... Был у нас в школе замечательный физик, Василий Иванович, человек заслуженный, участник ВОВ. Историй о нем ходило по школе множество, а его "перлы", выдаваемые на уроках, мы помним до сих пор, хотя с момента окончания школы больше 25 лет прошло. А вот и сама история о нем... Появился у нас в классе новенький, осетин по национальности. Уж каким ветром его родителей занесло в Москву в те далекие годы - не знаю. Урок физики. Василий Иванович вызывает к доске Диму Геворгиза (во, даже фамилию вспомнила!)и задает ему вопрос по теме урока. Дима молчит... 3 минуты... 5 минут... в классе начинаются нездоровые подхихикивания... Василий Иванович сдвигает очки на кончик носа, оглядывает класс и изрекает: "Зря смеетесь! Вот он сейчас мой вопрос переведет на осетинский язык, на осетинском языке подумает, потом переведет ответ на русский и тогда только ответ скажет!"... Класс от хохота лег на парты... :-))
Как то, в один из выходных дней, захожу к другу 10.00 (надо было, ну не важно). А он только встал, от моего же звонка, разбудил я его значит. Заспанный, глаза трет. Спрашиваю, как дела? Он спокойно так отвечает зевая - незнаю еще, я ж только что встал...
Папулярный российский фильм про ментов. Начало. Написано что-то типа "Кинокомпания УРСУС-фильм представляет"... Мой пионер (8 лет, 3 класс) спрашивает: "Пап, а что такое УСРУСЬ-фильм"? Я был в ауте. www.beermir.com.ua
Приехали с пацанами в Питер, блин. Сели в маршрутку. А там надпись - типа водила здесь и тут не понимает. И был с нами Витек - клевый парень, но обезбашенный, в ОМОНЕ работает. Дорогу только он и знал. Так когда пришла пора на выход, упер водиле в висок ствол и говорит "здесь стоять, сука непонятливая!" водила где ехал там и стал. Вышли, а Витек и говорит: "А мне рассказывали, что в Питере водилы русского языка не понимают." Мы там и легли.