Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для тех, кто не в курсе, есть такая весчь - корректор. Это такая баночка размером этак 20мл, может и больше есть, но в нашем случае такая была. Внутри у нее белая вязкая липкая гадость, которой можно замазать чего-нибудь, например, очепятку, и написать поверх нее то, что нужно. Для этих целей к крышечке баночки приделана кисточка. На баночке этой написано: "Встряхивать до появления стука шарика". И, на самом деле, если ее потрясти, слышно, что внутри кроме жижи есть еще и тяжелый шарик, который при тряске начинает долбиться об стенки. Шарик этот, судя по всему, предназначен для размешивания жидкости в случае, когда она после долго стояния перестает быть оной. И вот, одни горячие парни решили подшутить над "коллегой" и выколупали из баночки шарик. И шуточка была бы совсем безобидной, если бы они не догадались накачать туда воздуха. Сжатого. Надо сказать, по баночке этого не видно, потому что она изначально твердая и крепкая. И поставили ему это "щасье" на стол. Прошло некоторое время, и наш "герой" решил подкорректировать чего-то и уверенно взялся за корректор. Потряс. Тишина. Еще потряс... Все равно тишина. А что делают люди в таких случаях? Правильно, открывают и смотрят, в чем косяк. Он откручивает крышечку, в решающий момент ее срывает внутренним давлением, она куда-то улетает, по всем законам физики белая жидкость тоже выскакивает из баночки, и оказывается парень "весь в белом"... Народ замер. И тогда он печально так изрекает: "Встряхнул, мля"..
P.S. Он так и не понял, что это была "шутка", и теперь с большой опаской открывает корректоры - не встряхивая, и исключительно на вытянутых руках...
Почитал я тут у Вас и прикинул: раз народ х.. ню всяку пишет, то почему и мне не написать Сегодня. Стою на остановке - маршрутку жду. Остановка перевалочная - там все вподрят останавливаются автобусы там, троллейбусы и т. д Так вот приезжает очередной автобус, а так частота следования транспорта довольно интенсивная, то он проезжает остановку метров на 20 дабы и други транпортные средсва могли высадить/посадить народ. За этим автобусом бежит бабка, кое-как бежит и просяще так кричит: - А какой номер? По всему видно, что бабка очень старается, и ей очень нужно. Добрые люди есть (женщины): побежали за автобусом, посмотрели номер, попросили водилу подождать и тд Бабка, проникнувшись отношением к ее проблеммам добрых людей, вдруг остановилась и громко так, чтобы слыхать было: - А хуй с ним, на следующем поеду.
Перекур на фирме. Двое одетые проходят сквозь курящую толпу на выход. Один говорит: "Если не вернусь - считайте меня коммунистом!". Второй идет молча. Его спрашивают - тебя КЕМ считать? - Меня не СЧИТАЙТЕ -, отвечает, - Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУСЬ!!!
Сегодня утром просыпаюсь тихонечько, но жена все равно проснулась. Я ей говорю: "Настроение плохое, сон дурацкий приснился" Жена с воодушевлением и надеждой в ответ: "Что, опять я тебе изменяла...?"
Слушается в суде делое об изнасиловании. Подсудимый на вопрос адвоката ответли так, что выпали все. Вопрос: Подсудимый, Вы кончили? Подсудимый: не знаю......
История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить - редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался - тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к мужу: - что, любуешься своими яичками? - своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж) - Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена. - даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия отсек муж.
История не то чтобы очень веселая, но довольно показательная. Несколько дней назад отправился я с мамкой в магазин - чего-то там дотащить помочь, не помню уж что. Сам я в магазины ходить не люблю без крайней необходимости, поэтому остался ждать на улице, и в процессе ожидания увидел следующее. Недалеко от входа в магазин о чем-то довольно энергично переговаривались две женщины средних лет, и еще несколько человек стояли вокруг. Подойдя, я понял, что одна из этих женщин - лохотронщица, а другая - ее жертва. По всей видимости, это была аукционная разновидность лохотрона, когда женщине, чтобы получить свой "выигрыш", надо было торговаться со второй победительницей, очевидно подставной, и она уже доторговалась до того, что отдала все деньги, имевшиеся с собой, и собиралась идти домой за добавкой, но боялась, что жулики без нее уйдут. Это они сейчас и обсуждали. Там еще вокруг какие-то типы с недобрыми глазами шатались, я их принял за прикрытие и решил не вмешиваться - может быть себе дороже, а женщина, в конце концов, сама дура, раз повелась на такое. Дождался мамку, вот, говорю, смотри какая хрень происходит. А она пальцем показывает мне на стену магазина, как раз над тем местом, где вся описываемая сцена имела место. А на стене магазина, на высоте примерно трех с половиной метров, висит плакатик, на котором крупными яркими буквами написано: "ПОМНИТЕ: `ЛОХОТРОН` - ЭТО ОБМАН!". Тут с моей совести упал последний камень, и мы отправились домой. Помните: лохотрон - это обман!
Прикол из реальной жизни. Случился вчера. Вчера наша контора отмечала Новый Год и по такому случаю были заказаны такси для транспортировки сотрудников от офиса до места проведения банкета. Машины заказали на улицу Подольских Курсантов. Мы вышли, ждем, хололно, машин нет. Мы ждем минут 15, звоним диспетчеру. Диспетчер отвечает что машины выехали и будут. Мы ждем еще, мерзнем. Машин нет. Организатор звонит диспетчеру и пытается объяснить где именно расположен офис: между 1-м дорожным проездом и ул. Подольских Курсантов есть маленькая улочка-проезд параллельная Варшавскому шоссе. и т. д. Машин нет. Звонок от диспетчера: машины уехали в город Подольск и ищут улицу Курсантов. Вот так начинался наш банкет...
Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к работе, труба, знаете ли, зовет.
(далее - в реальном времени)
Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут): - Ага, сидят, играют тут... - ??? .... - это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился (первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... ) - ??? - ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА! - а вы мышку двиньте в сторону - он включится... - вы меня что, за дуру считаете? - .... (как вам сказать... :) ) - (двинула) Опс, действительно... - :))))))))!!!!!!!! :))))) ....... (что-то делает с умным лицом) - (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас? (образованная, млин...) - ага! :) - (ехидно) и где же он??? - (пальчиком, с улыбкой) - вот!!! - эээ, не... - ??? - не там стоит он у вас!!! - а где стоять должен??? - тут! (показывая рядом с собой) - зачем? (типа, во наглая - ходить лень) - так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных) - а вы попробуйте (взаимно) - не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь) - (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ! - что-то все медленно у вас.... - что делать, что делать... :( - РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает программа, а? чего молчите-то? - а мы работаем! - ааааа, это радует...
Сидел вчера в Ростиксе на Октябрьском поле, ел курятину и запивал кока-колой. Потом курятина закончилась, а кока-кола, дойдя до логического завершения кишечника, запросилась наружу. Пошел я в туалет. У туалета в этом предприятии быстрого питания три двери: на одной (слева) прикручена табличка, на которой изображен человек в штанах - стало быть, думаю, это для людей мужеского пола туалет, на другой двери (справа) - табличка с человеком в юбке, это, должно быть, для людей женского пола. А на двери, которая между ними, нарисован просто перечеркнутый человечек. Стало быть, не для людей туалет. И снизу подпись, которая мою догадку подтвердила: "Только для персонала!".
Подслушал недавно интересный диалог приятельницы и ее молодого отпрыска 12 лет от роду. Юное дарование сидит за компом и увлеченно чатится, играет радио (вроде "Ультра"), и тут, после рекламного блока, начинается песня Offspring. Названия не знаю, но начинается со слов "Ляля-ляля!" охрипшими голосами. В этот вот момент в комнату заходит мама, несколько секунд ошарашено слушает (звук как и положено на максимуме), после чего выдает: - Сынок, ну ты и музыку слушаешь. Орут как пьяные какие-то. На что малой отрывается взгляд от экрана, смотрит на маму и спокойно-печальным голосом, как ребенку, с паузами объясняет: - Мама... ну они же панки!... они так и должны орать.
Захожу в гости к однокласснику - в школу не явился. Сидит дома, болеет: морда красная и брови обожжены. Рассказывает. Юра вообще человек большой любви к знаниям. И вот интересно ему стало: правда ли кишечный газ взрывается. Но он был умнее своих предшественников: ожог на жопе его не устраивал. Так этот перец залез в ванну, набрал воды, зажег спичку и БЗДНУЛ. Результат налицо на лице...
10
министр образования Владимир Филиппов сказал:
- На каждом уроке, так построена педагогика, учитель ищет у ученика, а что, он не знает. И есть совершенно другие подходы и заходы в системе выставления оценок, когда можно построить систему оценок так, что ребенок набирает свои баллы. --- Видно, г-н министр обучался по программе с неправильной системой оценок :).
Преамбула: в г. Екатеринбурге действует пейджинговая компания Экском, в которой у меня до поры до времени был подключен аппарат. Ее телефон 002.
Привет. История приключилась со мной сегодня днем. У нас холодно: -30, моя машина не заводиться 3 день - масло надо менять, но мне необходимо ехать к бухгалтеру за документами. Рассуждаю вслух: - Надо такси вызвать. Подскажи куда позвонить? (это я своей подруге), а та лежит такая расслабленная после... :) и говорит - Ну не знаю, позвони 02!!! Я полчаса отлеживался.
Здравствуйте, почитатели Анекдот.Ру! Захожу сегодня в поликлинику, хотел попасться на глаза окулисту (Глазюку)... А фамилия оного(ой) Глазнюка.... Слепченко А. М. Вот собственно и все!
Каждый день я прохожу мимо Казанского. Там, как известно, всегда стоит автобус и тетенька с мегафоном, из которого несется записанный голос: "... на автобусную экскурсию. Наш теплый комфортабельный автобус через два часа привезет Вас на это же место. Бла-бла-бла...". Так было и вчера. Только за этой славной женщиной, у которой в трудовой книжке записано, наверное, "менеджер по рекламе и маркетингу", на этот раз стоял старый драненький автобус-предшественник "Икаруса", а под ним лежал чумазый водитель и пылающим самодельным факелом прогревал двигатель -- теплый комфортабельный автобус не желал заводиться.
Сегодня пришла очередная рассылка от информационного агентства Washington ProFile и я увидел заголовок:
"Поразительно, сколько раз МВФ предполагал, что российское правительство будет принимать верные решения по различным вопросам. Каждый раз мы продолжали рассчитывать на это и каждый раз убеждались, что правительство ничего не делает или принимает неудачные решения."
Я плакаль! и невольно вспомнил известную фразу, кажется Бирона, что мол, на любую вашу хитрость Россия сделает непредсказуемую глупость, последствия которой так вернутся к хитрецу, что ваще... эти слова, по моему, хорошо подходят к изветсному августу 1998г.
Эту историю мне рассказал мой друг: Дело было в армии (зимой), как всегда в армии есть недовольный и злой прапар. Он так всех доставал что не знали как эту отомстить. Как раз в это время прапар начал встречаться встречался с одной женщиной и вдруг кто-то подал идею положить котях (гавно) в печку машины. Пока его не было котях засунули в печку. Тока успели отойти от машины как он садиться в машину и той самой девушкой и поехали. Через два дня девушка рассказывает про прапара - так вот сели в машину и поехали, в машине было холодно и я попросила его включить печку в машине. В машине стало потихоньку попахивать гавном, потом стало так невыносимо вонять гавном, они ехали и смотрели друг-друга типа что за дела такие, и я попросила остановить машину, когда я стала вылазить из машины я ему сказала «ну ты пердун», а он в ответ «что не могла потерпеть когда приедем и в туалет сходиш».
Еду на работу в трамвае, народу как обычно и бывает по утрам - немерянно. После очередной остановки вагоновожатая выдает следующую фразу (произнесено на одном дыхании, без пауз между словами): «Двери закрываются – осторожно – в салоне работает кондуктор». Действительно, кондуктора следует опасаться! :-}
После обеда стою в туалете (он же курилка), порчу себе легкие никотином. Дверь открывается, заглядывает уборщица с явным намерением помыть пол, оглядывается по сторонам, и так как с ее месторасположения, не видно есть ли там кто еще кроме меня, то она и решает это выяснить простым и незамысловатым способом. Смотрит на меня (190 см. роста 85 кг. веса, да еще и побриться утром не успел) и выдает: «Тут мужчины есть? ». Я чуть на пол не сел от умиления! Не знал, что меня можно с женщиной перепутать. :-)
Оригинал емайла, полученного сегодня мной в Гамбурге (Германия) от лучшей подруги из Москвы:
У нас все хорошо. Ездила сегодня на Сухаревку, у нас там другая территория. Еду, мужчины, которые меня обгоняют, бибикают, машут руками... Ну, думаю, хороша я наверное сегодня небыкновенно. Потм оказалось, что колесо моей машины спустило до нельзя. Тьфу! Остановилась рядом с Метрополем, напротив магазина Армани, думаю: надо ловить мужика! Поймала, того, кто стережет стоянку. На улице -8, я в тонких ботиночках. Но обошлось и я быстро доехала до нужного места!
Историю рассказали друзья, поэтому за достоверность не ручаюсь. Ехали они как-то с дачи и при въезде в Москву были свидетелями следующей картины... Рядом с машиной друзей едет Джип и пытается обогнать Девятку. Джип вправо, Девятка вправо; Джип влево, она тоже влево. Это продолжается на протяжении двадцати минут. Очередной светофор. Красный. Зеленый. Разгневанный водитель Джипа «в пол» дает газ и обгоняет девятку, а из бокового окна, со свистом, вслед Девятки, вылетает пустая бутылка пива и попадает прямо в цель – в лобовое стекло! Девятка с визгом съехала на обочину, а Джип улетел. Обернувшись, друзья увидели рассыпанное стекло и стоявшую на обочине несчастную Девятку с «остатками» лобового стекла.
Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства. Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков работников): - Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним. Девушка - слушатель: - Ужас! Мужской голос из аудитории: - Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!
Еду в троллейбусе и краем уха слышу диалог двух пожилых женщин (кажется речь идет о коммунальных платежах): - ... если сейчас они этот закон примут, то будем в 4 раза больше платить. Тебя это не возмущает? - А чего раньше времени возмущаться? Я может еще и не доживу.
В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая прикольная история, которую я хочу донести до народа.
Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск. Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе. Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим взором начинаю искать свое купе. Нахожу. Захожу. Вижу. Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.
Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка (всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине, чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не зря. Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями. К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки, пока мы спим. Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была совсем не против заняться грехопадением.
Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец, под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято решение поспать. И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?" Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками. Сказано, сделано. Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно! Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно. Вуаля! Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь купе в два этажа. Класс! Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете. Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний, накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной которая ближе к двери. Ну так вот. Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за счет силы притяжения. А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние паутинообразности. Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего. Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже представил последствия такого неосторожного прыжка. И тут грянул хохот. Началась массовая истерика. Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень редко смеялся. Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц, приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в коридоре. У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину начинаются животные колики. В нашем же купе пошел второй круг истерики. Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25 рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он успокоился, забрал доску и ушел. Вот в принзипе и все. На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час. :)) Конец.
Сразу оговорюсь, история не моя. Попала она ко мне через третьи руки. Может быть кто-то где-то вычитал, а может и правда имела место быть. Итак, жил-был один мужик, нормальный был мужик, без отклонений. Но попала как-то к нему книжка про властелина с кольцами. Прочитал и просто-таки изменился сразу. Стал толкиенистом таким, каких еще свет не видывал. Кольчужку себе достал, мечишко и другие необходимые приблуды. Стал ездить на тусовки, на мечах рубиться, философствовать по делу и не очень. Так вот, поехал он как-то на очередную тусовку. Наигрался в рыцарей по полной программе, потом пивка попил, разговоры умные поговорил и решил, что пора и честь знать, домой стало быть собираться. А время-то уже было позднее, решил не переодеваться, а так, в кольчужке и рванул. Пальтишко сверху накинул, мечишко в кожуру запихнул и айда. До дома доехал без приключений, вошел во двор и понеслась. Пристали два ханурика, алкаши стало быть. Ножичек достали и давай денеюжку клянчить: - Подайте, - говорят, - пожалуйста, а то дырочек наделаем. А мужичек-то им отвечает (видать пивко еще бродило): - Ребятки, давайте по-хорошему вопросик уладим. Нету у меня денюжки. Идите в другом месте спросите. А синячки сразу в бутылку. И давай ножичком размахивать. Ну, и попали естественно пару раз в живот толкиенисту новоявленному. Мужичек конкретно обиделся! Кольчужка-то ничего, чего ей будет, а вот пальтишко помяли основательно, в двух местах. - Ах, так, - говорит, - не хотите по хорошему, давайте как обычно. Достает свой мечишко и хрясь одному алкашу по темечку. Синячок плавно осел на землю, а мужичек-то уже распоясался. Хотел уже второго мечишкой озадачить, но тот упал на колени и давай орать не по-детски: - НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН-МАКЛАУД!!! Мужичек послушался, убивать не стал... Так, маленько подправил лицо товарисчу и пошел домой, сложенный впополаме от истерического хохота. На этом и истории конец.
З. Ы. И все-таки есть еще в России люди, свято верящие в Кощеев, Горынычей, Маклаудов.
Попало мне сегодня в руки «Руководство по употреблению стиральной машины» Вот еще несколько перлов:
- Благодарим вас за покупку нашей стиральной машины и вас поздравляем. - поступок стирки - Чищение и обслуживание - Если придет во время работы до отключения электричества или если стиральную машину выключателем вкл/выкл, то при новом включении стиральная машина продолжает работать по программе от туда от куда была включена. - дверцы пустите приперты, чтобы машина посушилась - для отстранения поверхностных загрязнений - Обороты центрифуги можно изменять при прохождение программы!
1999 год. Очередная перетряска в верхних эшелонах власти. Начальство просит комментарий по этому поводу от лидеров регионов России. Беру интервью у президента Башкирии Муртазы Рахимова. "Бабай", как всегда, оригинален и смел, не боится и самого покритиковать, вообщем, не отклик, а конфетка, который, естественно, опубликован на сайте одного из крутых российских информагентств. Дело было поздним вечером. На следующее утро включаю телевизор, ОРТ, в эфире "Утро", блок новостей. Показывают портрет башкирского президента, внизу титры - "президент Башкирии Эмомали Рахмонов" и диктор зачитывает пассаж Рахимова с умным видом и без ссылки на первоисточник. Подводя итог повторяет, что мол, так прореагировал на кадровую перстановку в правительстве страны "президент Башкирии Эмомали Рахимонов". А Рахмонов то - президент иностранной державы - Таджикистана. В верхах Башкирии и Таджикистана долго гадали, что-бы это значило. Сначала предположили, что это зловредные происки то ли оппозиции, то ли продажных журналистов, то ли "заторможенных" корреспондентов информагентства или ОРТ, подняли все оригиналы, но в итоге лишь посмеялись - дескать перепутали с бодуна рыцари "самого первого на первом" эфира Рахимова с Рахмоновым. А что, грех не попутать, оба под два метров ростом, красавцы, челядь трепещет от одного их взгляда, ну и в комментариях оба весьма неординарны. Государственных переворотов удалось избежать. Занавес.
Мой друг недавно рассказал. Едет он недавно в маршрутке. В маршрутку заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка (Д) маме говорит: - Мама, хочу мороженого! Мама (М) ей отвечает: - Приедем- куплю. Д: - Мама, хочу сейчас мороженого!! М: - Подожди немного, сейчас выйдем - куплю. Д: - Мама, если ты мне сейчас не купишь мороженого, то я расскажу папе, ЧТО ТЕБЕ ДЯДЯ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ!!! Все в легком шоке отводят в сторону глаза. Мадам на первой же остановке хватает дочку и выпрыгивает из маршрутки. Наверное за мороженым. На следующей остановке в маршрутку заходит мужчина с маленьким ребенком. Ребенок говорит: - Папа, ХОЧУ ЧУПА-ЧУПС! Все пассажиры маршрутки - впокат! Папа - в непонятках. А один пассажир добавил: - Мужик, лучше купи ребенку чупа-чупс!!!
===================== Во Владивостоке ожидается увеличение числа замерших бомжей
С недавних пор милиция Владивостока задерживает людей без определенного места жительства ( в просторечье - бомжей) только в одном случае. Снять с новенького дактилоскопию, отпечатки пальцев, для того, чтобы в последствии было легче опознать очередного замершего. С наступлением холодов между бомжами началась жесточайшая борьба за относительно теплое место ночлега. В одном только Советском районе Владивостока на учете в милиции более тысячи бомжей. По постановлению санитарноэпидемиологической службы в краевом центре закрыт единственный распределитель-приемник для бомжей. Поэтому специалисты прогнозируют значительный рост числа замерших людей без определенного места жительства. ... =====================
То ли у нас в городе началась эпидемия какой-то новой болезни - люди замирают просто на ходу. То ли опять кто-то не в ладах с орфографией. Но, с другой стороны, опечататься можно в одном месте, но что бы в трех… Наверно это все-таки новая болезнь.
Порой тексты, содержащиеся в спам-почте заставляют серьезно прозадуматься... или развеселиться... Только что получил письмо весьма стандартного содержания: "в> Уважаемые господа! в> Уникальное предложение - 50,000,000 e-mail адресов за 50$. .... /текст опускаю. он не важен. важен постскриптум/... P.S. Если данная информация Вас не заинтересовала, просим прощения за принесенные неудобства. Заранее благодарны Вам за то, что среди Вашего круга знакомых есть люди, которым это могло бы быть интересно"
То есть, если вы не ведетесь на спам-объявления - не растраивайтесь... мы благодарны вам за то, что вы знаете дураков, которые еще пока ведутся, но молчите... :)
Эта история не претендует на звание лучшей, но поведать ее необходимо. Вчера вечером смотрел по телеку фильм с Ван Дамом, называется "Knock off", где он и Роб Шнайдер играют в спасителей всего мира. Действие происходит в ГонКонге. Как и положено в "крутом" фильме всю кашу заварила Русская мафия. Сама история. во время перестрелки в магазине русский мафиозо говорит - Б Л Я Д Ь- переводчик переводит - черт -
Еду я по улице на своей машине. Машина большая, улочка узенькая (в Израиле дело происходит). Впереди вихляет тощим задом на велосипеде парнишка-эфиоп. А у меня русское радио играет. А по радио - песня: "Ай-яй-я-я-я-яй-яй убили негра, убили негра...".
Третьего дня решил я повысить свой культурный уровень для чего приобрел билеты в ГКЗ Чайковского на Моисеева. Игоря, конечно. Однако не разглядел маленького примечаньица, что все это проводится как вечер памяти небезызвестной Е Фурцевой. На сцене портрет Фурцевой окруженный цветочными горшками и экран. Выходит телевед. Вульф и изредка менторски одергивая зал, начинает с характерными придыханиями вещать о Непонятой и Ушедшей. Через 5 мин он решает иллюстрировать кадрами хроники славный жизненный путь 1й женщины ставшей членом Политбюро ЦК. Ответственные за тех. часть Бивис и Батхед щелкают тумблером проектора. И на экране появляется крупный план изнанки женских трусов и машущее крылышками популярное средство гигиены... Зал массово расстался со своим прошлым.
История произошла недавно с одним моим хорошим знакомым. Надо сказать, что особой сообразительностью он никогда не отличался, занятия кик-боксингом и служба на Кавказе все только усугубили. Его неадекватное поведение уже давно никого не удивляет. Так вот, купил он недавно себе автомобиль, ну и решил на нем "моторнуть". Вчера вечером выехал, едет по одной из главных улиц в городе, видит -стоит девушка на обочине, ну он принял ее за первого клиента. Хотя остановить его она не пыталась. Подьезжает к ней и через окно спрашивает:- сколько?(решил сразу с цены начать) Она: - сотка Он: - поехали Села. Едут. Подьздают к повороту, он естественно спрашивает: - Куда едем? Она: - Я и в машине могу. Он: - Что можите? Ну она ему перечень услуг. Он ее выслушал внимательно и говорит: - Нет девушка, вы не поняли, я - ра-бо-та-ю. Она ему: - Это ты не понял, я тоже работаю, а ты му"ак сам ко мне подьехал. Выскочила из машины, назвала его козлом и пошла обратно.
Одна моя подруга давно и безуспешно ищет работу, заполняет множество резюме. Довольно часто встречается вопрос: ваше отношение к воинской обязанности. Отвечая на него первый раз, она написала: уважительное. Кадровик ей объяснил, давясь от смеха, что имелось ввиду. Я решила протестировать своих подруг этим вопросом. Результат: у 60% отношение к воинской обязанности положительное, остальные 40% затрудняются ответить. Хорошо, что не в Израиле живем!
Учились на военной кафедре.. не знаю как на других, а нам выдали суперчмонскую форму (военно-строительная называется - кирпичи в ней грузят )и заставляли в ней приходить на т. с. учебу.. Поэтому по пятницам красные от стыда студенты, пугая своим диким видом прохожих плелись на занятия. Надо сказать что таких аттрибутов как сапоги, ремень и пр. не полагалось. Но Дневальным по кафедре (наверно для приближения к злобно-боевому виду) выдавали ремни и шапки. Дневальный топает в магазин за сигаретами. Видон - та самая форма, ремень, фуражка - и разбитые кроссовки на ногах. Покупает сигареты - тут к нему подваливает прапор с глазами большими и круглыми как у филина -"Солдат??? это что за форма?" Неслуживший дневальный в недоумении осматривает себя "А что? обычная.." Прапор (уже слабеющим голосом) - "А что у тебя на ногах?" Дневальный (еще удивленее).."Кроссовки.." Прапор (уже в прединфарктом состоянии) - "Солдат.. ты кто???????"(Вспомните сцену из Сольвева.. где дурдомовец Толик просыпается рядом сголой бабой - похоже ) Дневальный - "Ну.. эта... студент.. с кафедры.." Прапор потерял дар речи и застыл соляным столбом.. ну а дневальный все еще недоумевая о причинах такого интереса к своей особу потопал на кафедру :))
Газета «Рекламный вестник» г. Нижний Тагил. Раздел Хобби, Спрос. "Фотографии Юрия Шатунова с концерта в цирке 25 октября 2002 года, снятые с близкого расстояния. Или меняю. Вагонка Пихтовая, 13-106. т. ХХ-ХХ-ХХ (Марина)."
Урок программирования у начинающих информатиков, учитель раздал дискеты с заданием, при этом сказал, что если будут проблемы, нужно немедленно ему сообщить, а не сидеть сложа руки и балду пинать. В классе имеется пару прекрасных особ, одна из которых просто ангельски выглядит и стопудово мечта всех присутствующих в классе будуших программеров, как на яву так и во снах. Вот получает эта лапочка свою дискету, мучается с вводом ее в дисковвод и после безуспешнах попыток на весь класс выдает наконец то учителю: - Не могли бы вы мне помочь? - Конечно! В чем дело? - У меня щель забита! Не могу всунуть! Остаток урока прошол в теплой, дружественнной обстановке, а у программеров добавилось еще парочку хороших идей.
Короче, дело было так. Один морячок вышел на побывку этак на сутки. Пошел по городу, принял пару грамм на грудь, а к вечеру дополз до Дома культуры с танцами. Прыгал он там, гоцал, сам такой весь из себя с клешами и безкозыркой, ну и познакомился с девушкой. Давай ее кадрить, танцуют, им обоим весело не то слово! Но вот и время позднее-пора расходиться. Девушка великодушно приглашает матросика к себе домой -но с собой они берут ее подружку. Когда они пришли к общаге-подружки отвлекли вахтершу и парень незаметно проскользнул во во внутрь. Уже в комнате он накрыл на стол, откупорил по дороге купленую бутылку водки, разлил на троих и вот черт... закуски нету! Холодильник-как мебель и только, в доме ни крошки! Девушки решили, что они пойдут на поиски еды: одна по этажам к подружкам, а другая пойдет на улицу-может там и купит чего-то пожевать. А парня надо было закрыть в комнате, чтобы никто не нашел, и не дай бог вахтерша увидит! А если в комнате будет свет гореть, а внутри никого не будет-то это вообще кранты, администрация живьем сьест! Девушки и поступили разумно-закрыли матросика внутри, при этом строго настрого, запретив ему включать свет. Собрались и ушли. Парень маялся-маялся, сидел себе и тихо скучал... И тут ему дико захотелось в туалет! Мало того-захотелось "по-большому"! Видно днем что-то не то сьел или от гражданской еды с непривычки поплохело. Он начал метаться по всей комнате, сдерживался, скулил-и в конце-концов не выдержал, взял растелил газету на полу и продрыскался прямо на нее! В комнате после этого деяния запахон-не то слово! Он тоже не лыком шыт, взял эту самую газету, акуратно сложил, открыл форточку и выбросил. А что делать с запахом? Думает, найду какие-то бабские духи-побрызгаю. В темноте он начинает шарить по трюмо и находит там бутылочку. Откупорив крышку он обрызгивает все стены, пол и мебель внутри комнаты. Чере пол часа подходят девочки с едой-и видят....
..... ПОМНИТЕ ОКНА У НАС БЫЛИ ДВОЙНЫЕ ДЛЯ УТЕПЛЕНИЯ?
..... И НА СТЕНАХ ЗЕЛЕНКА!
Короче окно все в дерьме, а комната вся в зеленке.
Историю мне самому рассказали-а я, за что купил-за то и продал.
Вот только не знаю, может это анекдот? Но было взаправду неделю назад. Лежу дома с похмелья. Звонит товарищ и загробным голосом говорит из трубки: - Слушай! Я сегодня первым делом пересчитал ребра. Я говорю: - Кому? Он говорит: - Да нет. Свои ребра пересчитал. - И что? Из трубки торжествующий вопль: - ЖЕНЩИН НЕТ!!!
На выходных нам надо было вывезти 2 машины с Пашкиного участка.
Приехали к нему в субботу, часа в три. Я думал, что мы так их, волоком до свалки дотащим... Хрен!!! Нужно ехать километра 2 по трассе, а там волоком не получится. Значит надо пилить и грузить в прицеп. А он - штука не очень большая, а главное, расчитан на 500 кило. Вооружились мы болгаркой и за дело!
Покупайте форд! Ах, да, совсем забыл... Место действия - участок Зубарева, точнее, та часть, где много крапивы, ворота, и дофига пенобетонных блоков. Стоят, значит, посреди этого безобразия 2 машины. Форд без дверей, колес, двигателя, коробки. И Москвич со всеми прибамбасами, но без коробки и двигателя. Всю эту надежду автопрома и надо вывезти.
Покупайте форд! Они делают отличные кузова! Во-первых нет коррозии, потом качественная конструкция и надежность. Нам все эти прелести встали поперек горла на 20й минуте работы. Болгарка (пила такая преносно-дисковая) выла и норовила вырваться из рук из-за гребаных ребер жесткости, кувалда сносила близкорастущие яблони, а на кузов производила мало впечатления. На исходе часа мы справились с крышей, капотом и багажником. Самое легкое позади! Перевернули эту радость. А там два моста: один передний, а другой, как можно догадаться, задний. Их и надо было срезать. НО! Это литая конструкция, и пилить "с плеча" не получится! Подумали, покурили, поматерились. Срезать болты - гиблое дело, отворачивать - расскажите об этом моей бабушке! За работу! Предний мост поддался на исходе второго часа. Почему так долго? Литье! Видимо, американские танки после переплавки превращаются в фордовские мосты. Пробовали пилить танк? Я тоже! И не заставите, мостов хватило. Отвернули мы эту конструкцию, отнесли подальше.
Принялись за задний. Справились. Распилили "голый" кузов на три части, немного легче, но все равно. ЗА.БАЛИСЬ!!! Все! Надоело, спать и есть. Стоп. А вывозить? Чтобы вывезти, ниву нужно как-то во двор загнать, а там, напорминаю, пенобетонные блоки, легкие такие, но после сотого - тяжелые, как фордовские мосты. Перекидали. Земля буграми, значит нужно еще площадку расчистить, минимум 3 метра на 4. Вы слышали поговорку про двух солдат из стройбата, которые заменяют эскаватор? Херня это! Два солдата из стройбата разъ.бали эскаватор! Это может быть. Но не заменяют! Начали мы бойко, все-таки смена работы, но потом приуныли: под небольшим слоем земли лежат блоки, железки и камни. Лопатой работать - мудовые рыдания. На характере все это расчистили.
Время - 20.00. Поели.
Прицепили прицеп, загнали во двор, прогрузили (я матом не ругаюсь, поэтому так коротко пишу). Отвезли на свалку. Вернулись, погрузили. Поехали к контейнерам на краю стадиона. Вывалили. Стадион - это местный ночной клуб. Там собирается вся Салтыковка. Стоят 2 машины, несколько кучек молодежи, сигареты, пиво. Время так проводят. Посмотрели они на нас, узнали. И девушки кричат: "ПАША! ПАША! Иди к нам!" В ответ раздавался мат тракториста. Уехали, погрузили, вернулись, вывалили остатки форда. А Пашку все зовут, не унимаются... Ну, что? Подъедем? А че, подъедем. Стадион огораживает земляной вал. Ночь, тусовка расслабляется... Вдруг фары в небо, рев движка! Через вал переваливается нива, за ней прицеп. Нива пролетает сквозь футбольные ворота, скорость 60, тормозит и разворачивается... Интересно? Вы у скамек не стояли! Вы жизни не знаете! А вот все, кто на нас смотрел, поняли в чем ее смысл, когда прицеп вылетел из-за машины на скорости 60! Вы не были внутри машины, когда вас от резкого торможения бросает вперед, а за стеклом со свистом проносится прицеп и летит куда-то в Москву. Понимание приходит только тогда, когда все остаются живы. Страшно, ну а фигли нас было звать?
После работы, часов в 11 захотелось помыться, а воды, как водиться, нет. Поехали в сауну на таганку, взяли с собой Пашкину жену и ее подруг, а самое главное отцепили прицеп. Пили вино, парились, плавали в бассейне, мылись, танцевали. Легли в 4, встали в 11. [to be continued]
Вот какие фишки приходят иногда совсем неожиданно. Смотрели тут с соседом по комнате какую-то статью в словаре Даля (толковый такой, в электронном виде), и нашли там следующую заметку (далее цитата):
"ЗАЛУПЫВАТЬ или залупливать или залуплять и залупать, залупить что, задирать кожу, заворачивать. Залупить бересту. Залупить полы, новг. кур. тамб. заворотить. | Залупить во все лопатки, пуститься бежать. -ся, страдат. возвр. по смыслу речи. Залупливанье, залупанье ср. длит. залупленье окончат. залуп м. залупа, залупка ж. об. действ. по знач. глаг. | Залупа, praeputium. | Залуп, на коже, на сапожном товаре, порча, задраное с лица место. На бараньем сафьяне всегда бывает залуп. Заяц пошел на залуп, залупил, побежал прямо. Залупной, к залупке относящ. Залупина ж. залупленое, задраное место, порча. Залуповатый, несколько залупленый. Залупчивый, склонный к залупке. Залупчатый, с залупинами. Залупщик м. -щица ж. кто залупает или задирает что. Залупыш м. залупившийся. Орех залупыш."
Вот такой вот ROTFL MAO :-[] Особенно про орех-залупыш хорошо :-) :-) :-)
Мой младший лежал в хирургии, собсно с его слов и рассказ. В палате вчисле прочих поломаных мужиков лежал мужик с забинтованым пахом.... Как не старался народ раскрутить мужика на историю ну ни как.... Но как говориться в конце концов среди концов мы наконец найдем конец... Под добрую баклажку чемира с салом мужик расколося.. Итак по проффесси он повар, ессесено дома готвка вся на нем... Вот как то после ночи с бурным исполнением супружеских обязанностей захотелось его супруги блинов. Ну мужичок затер болтушку стоит жарит блины... по проф привычке переворачивает их подкидыванием... Тут на кухню выходит супруга и видно как у распутиной "я от скачки ночной не остыла еще" не нашла ничего другого как сделать супругу минет... В самый-самый момент экстаза горячий блин падает мимо сковордки на обнаженную спину супружницы, челюсти коей от боли ревликторно сжимются.... Взвыв от дикой боли товарищь опускают тяжелую чугунную сковродку со всего маху на голову жены... занавес.... Ксати жена с прбитой головой лежала в соседней палате... Выводы делайте сами....
Вот, ребята, прочитала я статейку из раздела "их нравы" на strana.ru, который тут рекламируется, и не знаю, то ли плакать, то ли смеяться по поводу того, как у нас иностранные корреспонденты работают, или откуда они информацию берут. Статья это посвящена американскому телевидению, и говорится в ней о том, как там популярно "реалити-шоу", в кот. показывают всяческие издевательства и унижения простых граждан (http://www.strana.ru/stories/02/12/05/3230/166891.html). Живу я в Штатах, и по странному совпадению как раз только что посмотрела одну из этих передач. И получается как в старом анекдоте: "и не Иван Иванович; а Петр Петрович, и не умер, а женился; и не вчера, а в прошлом году". Вот цитата, описывающая эту передачу:
"В этом смысле особо показательным кажется пример с программой «Carthouse», которую вот-вот должен выпустить в эфир канал НВО: в этой передаче скрытые камеры, установленные в одном из борделей Лос-Анджелеса будут снимать похождения клиентов, прибывших туда в поисках секса. Из пятидесяти «счастливчиков», которые удостоились чести быть заснятыми на видеопленку, лишь трое отказались подписать документ, разрешающий показ записей по телевидению. Среди клиентов борделя оказалась одна супружеская пара, по отдельности искавшая проститутку для оказания соответствующих услуг, и мать, торговавшаяся о цене на свою 22-летнюю дочь."
А вот как все было на самом деле. Во-первых, передача называлась не «Carthouse» (что можно перевести как "сарай для тележек"), а «Cathouse» (что значит "бордель"). Во-вторых, бордель этот расположен не в Лос-Анджелесе (в Калифорнии проституция запрещена), а около Лас-Вегаса (в Неваде она разрешена). В третьих, цель передачи была не шпионить за клиентами, а честно рассказать о жизни и "нелегком труде" работниц этого заведения ("девушки" там зарабатывают по 50 000 долларов в месяц, что и не каждый простой американец имеет в год). И, наконец, в-четвертых, не мать там была, предлагающая услуги своей 22-летней дочери, а мать привела в бордель своего 22-летнего "мальчика"-сына, чтобы ему "это" в первый раз устроить. Богатая фантазия у наших иностранных корреспондентов!
Однажды собрались мы всей компанией на даче. Ястественно драбалызнули и не мало. Баиньки я залег в комнате на втором этаже и не один. В этой же комнате в дальнем углу лежит Паша, ужратый мало сказать вусмерть. Девушка с которой он приехал провалилась в толчок, дала всем кому хотелось, кроме него и с такой жизни не нажраться невозможно. Для начала мы его дружно запихивали в невменяемом состоянии на второй этаж, по лестнице стремянке, а парниша он крупный, ростика эдак под 2 метра и весом более 90 кг. А на верху его принимал товарищ в два раза меньше его ростиком, а мы снизу пихали. Вообщем муравьи и танк. Уложили его на диванчик и... Так вот уже ночью забрался я в постельку с девушкой (ставшей впоследствии моей женой) и мы с ней начали осторожненько налаживать интимный так назвать процесс. В это время раздается грохот и мычание. Процессу налаживания контакта с девушкой это явно не способствует. Встаю, выпускаю бедного товарища на балкон и помогаю ему вернуться на место, Паша сладко улыбается и засыпает. Уверенный в том, что теперь мне никто не помешает, для страховки я запер дверь, возвращаюсь в теплую постельку с весьмя неприличными мыслями. Но не успели мы даже толком раздеться, как с противоположной стороны комнаты раздаются жуткие ритмичные удары и явно матерное мычание. Под такой аккомпанемент любовью не займешься, не включая свет иду к двери и... нет там никто. Удары и мат где-то рядом, решаю включить свет и что я вижу, стоит Паша около стены и со всего размаха бьется головой о стену и весьма невнятно матом просит его выпустить. Выпускаю его на балкон, сам злой как черт, жду пока он несделает ВСЕ свои дела, укладываю его обратно и мелкими скачками несусь в койку. Запускаю руки куда следует и готовлюсь получить удовольствие, девушка хороша, жизнь прекрасна. И в этот момент... со стороны многострадального Павла раздается ТА-А-АКОЙ храп, что любай лошадь сдохнет от зависти. Что и говорить любви у меня в ту ночь так и не получилось, зато повеселились на славу.
К вопросу о доброжелательности американского общепита. Новый МСДональдс на Бауманской. Возле входа висит плакат с изображением очередной новинки бутербродостроения. Под бутербродом надпись: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!". Чуть ниже, тоже довольно крупными буквами: "только до середины января"...
В соседней фирме главбухерша Лида... Эдакая немолодая Блондинка))). Заполняет бланки на перерегистрацию фирмы. Для ее фирмы надо заполнить 26 листов с данными учредителей. Все эти бланки есть в Word. Что она делает – распечатывает 26 чистых бланков и ЗАПОЛНЯЕТ ИХ КАРАНДАШОМ!!!! А потом переписывает в Word... Мы тут все плачем....
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАПИСАНИЯ ИСТОРИЙ (ненужное вычеркнуть)
Еду как-то в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Напротив сидит мамаша с маленьким сыном (дочкой). Сын (дочка) канючит: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Мамаша: - Отстань! - Если не купишь, то расскажу папе, как ты дяде Васе (Сереже, Пете) письку целовала! Мамаша подхватывает сына (дочку) и выскакивает на ближайшей остановке. Едем дальше. На следующей остановке (через одну, через две) заходит мамаша с сыном (дочкой). Сын (дочка) начинает канючить: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Хохот в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Один пассажир говорит: - Мамаша, лучше купите покемона (чупа-чупс, жвачку) - дешевле выйдет! ЗАНАВЕС.
Удивительное рядом. При работе над картой Казахстана обнаружилось, что казахская столица Астана расположена в Акмолинской области, областной центр который называется... нет, не угадали, не Акмола, а Кокшетау.