Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла с Полиной, моей знакомой. Однажды Полина пошла в местную аптеку купить себе женские средства гигиены- прокладки. Конечно же, в аптеке было полно людей, и конечно же многие из них были мужского пола. Делать нечего, Полина встала в очередь в надежде, что вдруг ей повезет и за ней не образуется хвост. Но народ подтягивался, торговля в аптеке шла успешно. За ее спиной пристроилась довольно веселая компания молодых людей, которая зашла в аптеку затариться презервативами, и теперь они громко это обсуждали. Когда подошла ее очередь, Полина наклонилать к окошку как можно ниже и тихим голосом попросила «Либрес» (она пользовалась только этой маркой прокладок). Продавщица, как это обычно бывает, не расслышала и потребовала говорить громче. Полина рассердилась и громко сказала : - Мне нужны прокладки «Либрес»! » - Либрес закончились, - ответила продавщица. Полина вздохнула- сегодня явно был не ее день- и насыпав горсть мелочи в тарелочку, сказала: - Ну тогда дайте пластырь. Очередь легла.
Не смешная транспортная история. Вечереет, автобусная остановка, народу порядочно. Подъезжает полупустой автобус, люди с энтузиазмом устремляются на штурм задних дверей. Оттуда показывается бледнющая до зеленевы репа с выпученными глазами и раздутыми щеками, выбирая плацдарм для опорожнения. Наступающие во фронте начинают упираться и пятиться. Мощные низкорослые тетки не позволяют им этого маневра: толкают сзади на последний рывок. Кто повыше ростом, видя опасность ситуации, отходит на запасные наблюдательные позиции в тылу. Но щеки – не резиновые, терпение – не бесконечно, критическая масса. Бурное извержение на шеренгу впередиидущих. Тут же двери закрываются, автобус уезжает. Остался вопрос, что это было со стороны водителя: – нежелание выбиться из графика; – знак благодарности за чистоту в автобусе; – мужская солидарность; – или просто невнимательность? Dvic, Minsk
Тут наша сотрудница у себя в кабинете отмочила..... Сидим значит мы - 3 мужика и она одна у нее в кабинете, она пьет чай а нам забыла предложить. И вспохватившись исправляет ситуацию фразой: - Ничего что я пью, а ВАМ не даю:)))))) Как мы не засмеялись, я не знаю, но все с хором сказали что: - Ничего, спасибо:)))) Вот так, небольшая зарисовочка из жизни....
Вместо эпиграфа: Кто хочет постоять за других должен ездить в автобусе.
Наверняка каждого кто когда-нить ездил на общественном транспорте вежливо просили "проходите, пожалуйста в зад". Это уже классика, можно сказать учебное пособие по тому как правильно вести себя в о. транспорте. Так вот еду сегодня в маршрутке, довольно удобно сижу. Народу не много, практически все сидят. Стоят только 2 мужичка где-то в середине ПАЗика и мыслено уже празднуют новый год. Скука. Но вот на очередной остановке начал забиваться народ. Есно, забивают только первую половину ПАЗика, так как 2 мужичка (М)прибавления в маршрутке не замечают, а продолжают мирно праздновать. Последним в атобус пытается залесть бойкий такой пенсионер (П), но место в ПАЗе на него явно не предусмотренно. Ему на помощь приходит кондуктор (К), которая начинает предлагать уже влезшим пассажирам рассредоточиться по автобусу причем достаточно оригинально: - Товарищи пассажиры пожалуйта проходите в середину автобуса и дальше. Слов много - эффекта нуль. Она повторяет свою тираду, явно обращаясь к 2 друзьям-мужичкам. Повторяет еще и еще. Эффекта нуль. Повторюсь: Пенсионер пытается залесть в автобус, кондуктор сотрясает воздух (впустую), 2 мужичка - с головой в новом году. И тут (о чудо) один из 2 мужичков возвращается на грешную землю: выхватывает 2 последних слова из монолога кондуктора, и обращаясь к товарищу ( а в запале на всю маршрутку)вопрошает: - Куда дальше? На его вопрос ответил пенсионер. Повторюсь еще раз как выглядела беседа: К. мужичкам: ... и дальше. М. другу: Куда дальше? П. мужичкам: В жопу.
Не ржали только четверо: П. ,К. , и 2 М. А П. таки залез.
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
В нашем любимом городе Питере очень чтят русскую культуру и часто называют улицы и проспекты именами известных личностей. Так например есть целые районы, связанные одной тематикой - Пр. Просвещения, ул. Есенина, Сиреневый бульвар, пр. Луначарского итд... Но бывает и так, что подобные улицы находятся далеко друг от друга. Наша компания находится на пр. Римского-Корсакова (известный, по-моему:-)) русский композитор), а есть еще ул. Чайковского, но саааавсем не в нашем районе, т. е в другом конце города. Так вот, не смешно было-бы, если единственный раз, так ведь регулярно... да-да люди приезжают на ул. Чайковского и удивленно названивают нам из какой-нить подворотни, пытаясь нас там разыскать!!! а потом едут в час-пик через весь город, обливаясь слезами... уж не знаю от смеха или от жалости к самим себе.. Вот так, значит.... Знай и люби свой город... и.... русских композиторов заодно... не путай.
История слегка специвична, но кто даже немного знаком с компьютером, уверен поймут. Работаю Админом в Интернет-кафе. Заходят два парнишки, лет 14, берут по часу компы, садятся рядышком. Вместо стандартного Windows Explorer установлена специальная оболочка, по умолчанию открывается закладка интернет, в ней выведены ярлычки:"Internet Explorer", "Netscape.." "Opera", "ICQ" и т. д. Парни пару секунд смотрят в мониторы, я стою у них за спиной, готов помочь :). Один поворачивается ко мне... фраза: а в ОперА(ударение на последний слог!) по сети можно играть? Занавес. P.S. Да здравствует величайшая игра всех времен и народов - ОперА!!! Прорвемся, ответят опера! :) (с) Любе
Это письмо, присланное по e-mail одним господином, якобы шибко развитым в духовном плане. Очевидно, подобно Васисуалию Лоханкину, сей индивидуум "до физики Краевича не дошел, и с тех пор вел исключительно интеллектуальный образ жизни".
Здравствуйте... Пишу как обещал про свое виденье пути
Основная цель всех учений прийти к виденью того что Бог от тебя хочет и делать это Другими словами вписываться в план Бога Или слушать интуицию Или самораскрываться самореализовываться
ниже некоторые мысли на тему путь духовный
путь=жизнь путь проходится самостоятельно в одиночку мастер лишь помощь (есле он мастер) помощь=присутствие мастера (безмолвно от сердца к сердцу передается состояние являющее из себя квинтесенцию всего предыдущего опыта мастера)
религии, учения работают очень редко и к сожалению однобоко
важно чтоб ученик был открыт наставнику но ориентировался только на Бога иначе залипание на личности мастера сектанство и прочее
людей пришедших без наставника очень мало но есть и те кого привел дух
медитация путь воли так как гармония не естественный для человека процесс как вас можно подтолкнуть к, ,, ,, ,
главное понять свою мотивацию и идти за ней
поэтому мотивация вашь вопрос есле вы хотите наладить личную жизнь это одно если духовно развиваться это второе
"вы должны хотеть меня"чувствовать что то что у меня есть вам необходимо (то состояние которое через меня льется в мир, но не моя личность)
как американку сколько денег вы готовы вложить в эфемерное духовное развитие есле вопрос решон в пользу своего развития :)
нужен личный контакт - для прямой передачи
при нешем разговоре я послал вам свое состояние как вы себя чувствуете теперь
ответьте на мои вопросы есле надо прокоментируйте мысли если хочется
Свидетелем этой истории стала моя подруга: В маршрутке едет простая такая семейка - мама, папа и дочка лет 5. В течение всей дороги дочка ноет: "Мама, купи покемона!" Мать отвечает: "я уже купила тебе на той неделе". Дочка опять: "Мам, ну купи покемона!" И так продолжается довольно долго, мама покупать покемона отказывается. Тогда ребенок говорит: "Мам, купи покемона, тогда я папе не расскажу, как ты у дяди Пети спереди лизала". Сидящий рядом отец с перекошенным лицом говорит водиле: ОСТАНОВИ!!! Они все трое выходят, и мужик тут же молча с размаху бьет жену в лицо. Оставшийся путь все проехали в молчании.
Сегодня ходил в магазин, к новому году готовлюсь!!! Забавное объявление в супермаркете увидел: Уважаемые пенсионеры! Купив товаров свыше 100 рублей, вы получаете в подарок батон нарезного хлеба с 8-30 до 16-00.
Вчера вечером возращаюсь домой после празнования наступающего года с семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!! P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!
Учусь на немецких курсах в Германии. Попал в единственную группу, где нет переселенцев из Казахстана ("русских"). Зато преподавательница - немка, учившая русский в Польше! Кроме меня в группе еще выходцы из Вьетнама, Таиланда и Ирана (!). В перерыве иду к кофейному автомату немного взбодриться. Как работает этот, не знаю, но надеюсь разобраться. Тем более за мной стоит преподавательница и поможет, если что. Опускаю деньги, нажимаю кнопку с выбранным напитком. Выскакивает пустой стакан. Я жду, когда в него что-нибудь польется. Я-то в Германии как привык: стакан выскакивает и в него сразу что-то льется. Да и в Москве так. Тут немка, привлеченная моим долгим общением с чудом техники, обратила внимание на наш поединок. Усмехнувшись, она показала, что надо делать. Представьте себе, выскакивает пустой стакан, его надо взять, поставить под другое отверстие, откуда насыпется порошок того, что вы заказали, переставляем стакан под отверстие с сахаром, и только потом (!) под отверстие с кипятком. Причем у вьетнамца и таиландца все получалось с первого раза...
Я сидел на уроке и яхотел в туалет. Спустился, а М туалет бил заперт после 6 урока его иногда закрывали. Я увидел что Я туалет открыт ну подумал все равно там никого. Захою, саюсь и вдруг зазвенел звонок (я его не услышал). И вдруг толпа девченок забегают, смеутся и когда они меня увидели... Я натягивал штани. Смеху было у них. Хореше что они в классе 7 били. и их было 4.
Занимаюсь я мелким предпринимательством... ксерокс, распечатка... ну и все что связано с компами. Так вот маленький хит произошел дня 3 назад. Заходит в контору ко мне одна деваха и просит ей сделать ксерокс с какого-то там журнала... А я вообще изрядно наработался, мозги уже выкручивает, вобщем делаю ошибки, заговариваюсь... думаю пора отдохнуть... :-) Ну и она протягивает мне этот самый журнал и показывая на страницу говорит сделайте мне копию пожалуста... Ну я кладу журнальчик лицом :-) вниз и она мне выдает следующие указания по поводу того, что типа: Мне только одну сделайте. А я на автомате: А я по умолчанию одну и делаю... Видели бы вы ее лицо. Еще лучше было наблюдать за людьми сидящими в зале... Вот так... заработался мля... :-)
Сейчас, когда я пишу эти строки, история еще не подошла к своей развязке....
Прелюдия. Не буду долго объяснять, какими судьбами, но около года назад судьба забросила меня, бледного юношу поколения @ (номер ICQ не менялся уже лет 5), в Вену, где, кроме прочего, я подрабатывал в одной турфирме, сперва как представитель - с туристами; потом занимался бронированием (в т.ч. в Германии); вообще любил покататься по Австрии.... В общем, туризм: куча знакомств с разными коллегами в самых разных ситуациях.... Историй соответственно. И вообще, при этой студенческой жизни, я уже привык к ситуациям, когда обнаруживается какой-то твой знакомый, и приходится долго вспоминать, откуда и каким боком он тебя знает...
Итак. Сижу, занимаюсь своими делами в инете, аська запущена. Некая особа, назвем ее Пантера*, внезапно "нашла" меня по аське (что меня абсолютно не удивило), и вскоре обратилась словами: "Hi, Darling! Ni i zakonspirirovalsia! I daje zasomnevalas, no vse ravno priatno!" Вот это меня заинтриговало. Кто такая? Должно быть, кто-то из старых знакомых, прочно забытых. Смотрю в инфо: некая дама, 28, из Челябинска (у меня всего один друг оттуда), с совершенно незнакомым мне именем. "Аерон помнишь?" (Ayeron* - очень распространенная в Европе и Америке сеть люкс-отелей).
Хм. Я-то помню Аерон! В Берлине. Причем очень хорошо запомнил - там такой тупой персонал, что у меня нервы сдавали, когда я там бронировал один номер... но этим воспоминанием файл "Аерон" в моей голове исчерпывается, как я мог с кем-то при этом познакомиться (бронировал из офиса в Вене) - да еще из Челябинска? Отвечаю: "да, в Берлине знаю один.".
Она пытается напомнить: "... ну, однажды было тепло, потом мы купались, потом.... здорово ведь было" Хм! Купаться мне приходилось нечасто; а с Аероном это ну никак не могло быть связано, и еще меньше при этом было кому-то здорово: "Это было пол-года назад или..." "Да, сходится!". М-да. Так прочно забыть человека....
Наша дискуссия продолжалась еще несколько минут, в течение которых было выявлено еще пара таких совпадений. Но у меня никак не получалось идентифицировать мою уже нервничающую от нетерпения "знакомую", которая к тому моменту уже разглядывала "меня" по старым фотографиям.
... выдало ее упоминание вскользь: "Кстати, на выходные хочу организовать Аерон на Naser Square". Мне стало интересно: "и что?"... Дальше следовала фраза, которая (косвенно) немного нарушила спокойствие окружающих меня пользователей компьютерного класса: "большая кровать, как обычно, ваше (!) любимое пиво, и..... ну, ДАЛЬШЕ ПО ЖЕЛАНИЮ!!"
........ вот тут мне стало все ясно, и прищлось раскрыть карты.... потому что ПИВО я отродясь не переносил.
P.S. Придя в себя, Пантера закончила словами: "ну все равно, было приятно"ю Во как!
Надеюсь, эта беседа никому не причинит никакого вреда.
Сегодня стоял в одной из "пробок", сидя за рулем своей машины. Дабы хоть как-то развлечь себя - стал разглядывать рекламные щиты с пестрыми плакатами, коими изобилует нынче каждая дорога. Первый плакат рекламировал каку-то страховую компанию, девиз которой красовался изящными буквами "Оберегать Вас - наша специальность". Вспомнив, что страховки у меня нет, отметил про себя что надо бы преобрести таковую, после чего проехал с десяток метров с общим потоком и опять встал напротив очередного, но уже менее пестрого, плаката на белом фоне которого большыми синими буквами стандартного "шрифта" гордо весела надпись в две строки "ГИБДД", а под ней чуть поменьше - "береги себя", представив образ продавца полосатых палочек невольно захотелось продолжить эту фразу - "береги себя САМ"... Оставалось лишь вздохнуть.
Некий менеджер объясняет потенциальному покупателю почему именно у данной фирмы необходимо купить монитор: - Это солидная фирма. Если у вас возникнут проблемы вы в любой момент можете заменить товар... В течении трех лет!
А сейчас я напишу вам историю из дневника моей подруги. она просто решила записывать самое интересное чтопроизошло за день вот слушайте и угорайте: Решила делать записи о событиях дня. Кажется это называется дневник. Сегодня в институт поехала ко 2-й паре. написали мы с Кристинкой аттестациюпо ПУПРу(наконец то!). пошла в туалет и уронила в унитаз прикольную штучку с испанскими глаголами. На испанский забила(я итак все знаю). и мы с Кристинкой свалили из института в компьютерный клуб. Мой Барсик приехал в 21 30, похавал и мы отправились на бабкину квартиру "смотреть телевизор". Включили мафон и пошли в маленькую комнату трахаться. разобрали кровать, легли. после полового акта мой барсик обнаружил, что у него с члена исчез гандон(он купил Durex)Это было что то! Начали его искать по кровати-не нашли. Мой барсик выдвинул предположение, что он попал в меня. я очень возмутиласьи сказала что наверняка бы почувствовала. Но задница у меня почему то была скользкая(я имею ввиду внутри)и я решила сходить в душподмыться. Зайдя в ванную я залезла рукой в задницуи к своему большому удивлению извлекла оттуда...... гандон!!! Это было очень смешно=))) В таком шоке я вернулась в комнату. взяла сигарету и мы пошли на балкон покурить. После этого вернулись в комнату, я залезла на стол, открыла форточку и села задницей на стол. Но в таком положении было не очень то удобно трахаться. и мы опять разделись и легли на кровать. После продолжительного секса(слава Богу гандон остался на месте))), я решила еще раз сходить в ванну. Надевая трусы я обнаружила на них жвачку, которая также прилипла к моим ногам. Когда я ее выплюнула раньше, то положила на стол и забыла про нее. Ну, и села на нее задницей. вот так вот))!!! Пришлось лезть снова в ванную. наверное раз 5-й за сегодняшний день. Я стала смывать жвачку водой(она облепила ногу!)а мой барсик отскребал ее с трусов. Вродевсе оттерли(ну или почти все не считая того. что остатки остались на полотенце для ног.) ВОТ ТАКИЕ ПИРОГИ=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну как вам???????????? =))))))))))хехе))))))))) КрИСтинКА
Недавно услышал. На рынке продавец продавцу, на полном серьезе- "Есть у меня знакомый - занимается статистикой сексопаталогии" Если ли такая профессия, и кто эти мужественные люди? -:)))
Седня обьявление видел по телеку... наше телефидение.... "Предлагаем услуги парикмахера для изготовления интимных причесок. Студентам и пенсионерам(!)скидка. Бурные аплодисменты и мои громкие рыдания... т.к. ни под ту не под другую категорию не подхожу.
Только что... Сижу, работаю, за окном -30 по Цельсию уже неделю. В конторе около нуля. И приходит письмо такого вот содержания "Незабываемый Новый год в Заполярье! Экзотический тур с катанием на оленях. Всего 390 USD."
Я уже давно рассказываю всем знакомым не очень активно пользующимся нетом, что реальные истории гораздо круче анекдотов. И вот тому пример. Произошло лично со мной. Доказывать и клястся не буду, так что просто поверьте. Год эдак 89. Я еще юн, мечтателен и излишне любопытен. И все такое. По непонятной причине при наборе 8-ки на телефоне автоматом попадаешь в чужой разговор. Выяснилось, разумеется, случайно. Разумеется, этим решено было воспользоваться при первой возможности, хоть подслушивать и не хорошо. Разумеется была серия достаточно занудных тем, но не о них речь. Набираю. Тихий вкрадчивый мужской голос старого засранца: Алло. Это КГБ? (явно настучать позвонил). В ответ бодро и цинично: Нет - психбольница!. Отбой. Все абоненты в ауте.
Вот. Делать будет нечего, что-нибудь еще расскажу. Про телефонные приколы в том числе.
Едет в автобусе папа с маленьким сыном (годика 4). Сын ковыряет в носу. Папа начинает орать на него: "Сколько раз тебе можно повторять, не ковыряй в носу, ты что, не понимаешь русского языка!!!" Сынок обиженно "Дааа, сколько раз тебе мама говорила, не писий в мой горшок, не писий, а ты все равно писиешь..." Пассажиры валялись от хохота. Папа покраснел и на следующей остановке вылетел с сыном из автобуса.
Переполненный автобус. В проходе между сиденьями зажатые со всех сторон стоят две подружки. Одна другой говорит. - Ой! Обожралась яблок, мандаринов, как теперь в бассейн плавать пойду? Пробирающийся между ними мужчина на выход отвечат - К верху мандаринами! - А яблоки куда девать? (в голос отвечают ему подружки) А вот о яблоках я как-то и не подумал, сказал мужчина, зажатый с обеих сторон женской грудью:-) Помоему он так и не вышел на своей остановке! qwert
Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии. Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету) за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями, монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем. Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим. Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо. Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть победительницу аукциона. И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень, глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем проекта ночью от горя напилась до чертиков. Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят, ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при их романтическом ужине. Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.). Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку "Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он познакомился час назад и целует ее взасос. В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать, замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов, удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить передачу... Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал, совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми, кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности этого поцелуя.
Печатаю один рассказ из журнала. Журнал стоит перед компом и закрывает часть монитора.. Печатаю значит.. никого не трогаю.. Через некоторое время журнал начинает мешать.. Ну ясное дело нажимаю alt+Tab (переключение между окнами) и начинаю переключать окна в поисках нужного и чтобы журнал свернуть вниз... ругаю гребанные винды... ругаю гребаный комп.. понимаю что пора спать.. ------------------- Надо сказать, что в инете сижу сейчас только ночью ( МТУ- ночной анлимитед) в другое время суток доступ отсутствует. Завтра последняя бесплатная ночь, так вот решил выспаться... лег утром, все путем. Открываю глаза... светло... на часах 6:50 (доступ с 2-х до 9 30).. Ну все думаю бля.. накрылась моя последняя ночь! Поспал бля((((Утро(( С громким матом включаю комп.. коннектчусь.. посылают! еще раз - тоже самое! Что за фигня думаю! Еще же два с половиной часа осталось.. Коннектился еще минут 10.. потом что то начало до меня доходить..... Но еще не совсем понимаю что происходит... Раздается звонок в дверь.. Мысль - "Какой придурок приперся в такую рань?.." Потом понимаю что меня насторожило! Солнце! Которое почему то находится на западной стороне!!.. так и есть Время 18:50!! Ночь спасена! Но надо завязывать(((... --------------------- Включаю комп... начинает загружаться и среди прочего, там есть такая надпись Software. Прочитал ее почему то как Shareware (Условно-бесплатно). Мысль: Надо крек быстрее найти, пока срок действия не кончился... Что мне пора спать я понял только тогда, когда модем уже набирал номер... Вот так вот люди... не сидите много за компом, а то и с ума сойти можно. SATH.
Рассказала все это мне моя сестра, а она услышала историю на лекции от преподавателя, который и был свидетелем произошедшего. Итак, на остановке, дожидаясь своего транспорта, стоит весьма аристократическая дама в норковой шубе. Мимо, не замечая ее проскочил молодой человек, который ненароком ее задел. Дама с весьма небрежным видом ("Эх, каков нахал") достает платочек с начинает очищать шубу в том месте, где ее задел мужчина. Потом шикарным жестом она этот платочек выкидывает. Человек заметил это и, возвращаясь, слегка зацепил даму ботинком, сел в свою тачку, и с не менее шикарным жестом выбросил ботинок на улицу.
Отдыхали с подругой этим летом в Туапсе. Скажу прямо - люди там довольно странные, не похожие на нас. Вот собственно и история: Жили мы довольно далеко от пляжа, и чтобы попасть домой, приходилось пересечь весь город, а также и местный рынок, на котором мы хорошенько затарились продуктами, что пакет пришлось тащить вдвоем. Идем по тротуару, настроение оставляет желать лучшего, и дорогу нам пересекает миловидная парочка, парень что-то рассказывает, девушка грызет семечки из пакетика, романтика. И вдруг женская половина спотыкается о бордюр, пролетает "ласточкой", семечки в разные стороны, мы с испугу встали как вкопанные. После приземления, далеко не мягкого, со всеми вытекающими последствиями, реакция парня: " Ну, ты че, еб..ный в рот, ходить не умеешь?" Занавес. До дому мы еле дошли.
Короче, был у меня один родственник дальний - служил в ПВО и воевал во Вьетнаме. Так вот, приехал он в этот самый Вьетнам командиром части, и в первый же день его там пребывания наши сбили америкоса. Подобрали его и притащили к родственнику на допрос. А американец, вместо того, чтобы на вопросы отвечать, начал наезжать. Ты, мол, полковник - да какой ты, нахер, полковник? У нас если полковник - так у него одних коттеджей сто штук... А родственник ему: а откуда ты, мол, знаешь? Может, у меня тоже сто коттеджей? Но у америкоса, оказывается, уже было целое досье на нового командира русских. Причем очень даже неплохое досье. И он ему выдает: У тебя, ваня, в ХХХ - то, что у вас называется казенной квартирой, а коттедж твой - в YYY-ской области (имелась в виду та деревня, где полковник родился). Родственник - горячий мужик (говорят, поэтому и генералом не стал, хотя должности имел вполне генеральские), не стерпел такой наглости, и дал американцу в зубы. По возвращении всем, кто был там же, где и он, дали героя СС, а ему - не дали. За американца.
Люблю я называть близких мне людей акими-нибудьнеобычными именами. Вот благоверный мой, к примеру, Зебр зовется - потому что полосатый иногда. Правда, полосатость тоже благодаря мне наступает, посредством царапанья его в подходящее для этого время, но дело не в этом.. Стоим вчера в метро, я его дразню:"Зебер - бобер. Зебер - бобер - барабек, скушал 40 человек..." и прочее. И бодаюсь при этом при всем. Он и говорит - ну ладно, дескать, песть я зебер. Но ты-то кто? Я, не подозревая подвоха, пратически не задумываясь - а я бодун.
Сидим на балконе, пьем, курим сигары. Матадор домахивается не помню точно с какой просьбой, но для этого точно надо писать новую операционную систему. Я ему говорю: Матадор, если б я мог выполнить твою просьбу, то работал бы в штате Калифорния в так называемой Силиконовой Долине (центр компьютерных технологий США)... Матадор задумывается и рожает фразу: Силиконовая долина (пауза) это БАБКИ... (пауза, все затягиваются, кивают головами, каждый представляет себе свой собственный размер "нехилых бабок" )... а силиконовая грудь (пауза, все настораживаются) это ВЫБРОШЕННЫЕ БАБКИ :-) Курить не могли минуты три...
Заголовки новостей на Яндексе 12 декабря: 12.20 - Путин объявил референдум в Чечне. 12.22 - Путин объявил референдум в Москве. Да в самом деле, какая на фиг разница? 12.23 - В Москве отмечают День Конституции. А в Чечне?
Священник одной из лондонских церквей перепугал детей своих прихожан, когда во время проповеди сказал им, что Санта-Клаус сгорит в атмосфере Земли вместе с повозкой и оленями, если попытается лично доставить подарки всем детям, сообщает Reuters. По словам викария Ли Рейфилда (Lee Rayfield), дети на Земле живут примерно в 91,8 миллионах домов, и чтобы навестить каждый и подарить 378 миллионов подарков, Санта-Клаус должен двигаться, как минимум, в три тысячи раз быстрее скорости звука.
Один из родителей признался потом, что священник поставил его в неловкое положение - ему пришлось долго объяснять своим детям, которые отказывались верить в смерть Санта-Клауса, что имел в виду проповедник.
Позже викарий извинился перед родителями и признался, что на самом деле любит Рождество.
Преамбула (хоть и ненавижу это слово): познакомился с девушкой. Она нравится мне. Я, надеюсь, нравлюсь ей. Но отношения пока только платонические. И вот я поздравляю ее (по телефону) с праздником - Днем Конституции.
Амбула: - Здравствуй, Солнышек! Поздравляю с Днем Конституции! Желаю!... - И я тебя поздравляю! Особое внимание обрати на 118 статью Конституции.
Я напрягся. 118 статья Конституции России звучит так: Правосудие в Российской Федерации осуществляется только судом.
Потребовалось 10 минут, чтобы я догадался и объяснил моей любимой: Во-первых не 118, а 117 статья. Во-вторых - это по старому Уголовному Кодексу (а уж никак не Конституции). По новому - 131-я - "Изнасилование". Намек понял! Я люблю тебя, Оленька!
Сегодня на обед пошел в столовую. В очереди стоят люди с подносами, берут себе еду разную и потом расплачиваются. Есть такое блюдо: "яйцо с майонезом". На витрине эти яйца позаканчивались, но повара обещали принести новые. Поэтому люди заказывают, расплачиваются, а потом должны подойти и забрать. И вот наконец принесли эти яйца. И касир орет на всю столовую: "МУЖИКИ, ЗАБЕРИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!!" Я чуть поднос не уронил...
Место: общага одного ГУ, комната Время: воскресенье, примерно 18.00 Народ постепенно возвращается с weekend`овских побывок у родителей. Уже двое вернулись (собссно я у них в гостях и сижу). Входит третий, грусный такой: - Блин! Ничерта не сделал на выходных! Два дна просрал! На что тут же получает меткий ответ: - А нефига селедку с молоком есть!.. Ж:-)
Сегодня хлеб покупал, вспомнил глупость одну. Есть у нас в новосибирском академгородке такой магазин, "ТЦ" называется. Года три назад везде начали хлеб продавать в мешочках целлофановых, или как их там... В общем, до чего наши люди додумались. Лежит на витрине хлеб в этих мешочках, и два ценника: хлеб - 5р и отдельной бумажкой: мешочек - 20 коп... Пробовал из мешочка вытаскивать, не разрешили) хорошо еще корочку хлебную в отдельный ценник не вынесли... P.S. сейчас у них все как у людей... давно это было уже)
Навеяно истории (http://www.anekdot.ru/an/an0212/o021213.html#8) о способе употребления комп. мыши. На днях зашел к коллегу, которому приходится время от времени ввести какие-то данные в компьютер. Двигал мышь кнопками к себе, держа ее кончиками пальцев и нажимая на кнопки, то сильно согнутым указательным, то другой рукой, если та не занята. На недоумение и предложение чуть помочь, ответил, что, мол, достали, сто раз уже объяснили, но это положение -- единственное естественное, т. к. только так курсор движется "точно соответстенно движениям руки"...
Только что нашел на сервере вакансий. Так и вижу уборщицу, которая ищет работу через интернет :)
8. Раздел: Разное Требуется: уборщица График работы: полный день Тип работы: постоянная Возраст: от 25 до 40 Пол: женский Образование: не имеет значения Дополнительные сведения: Клининговой компании требуются техперсонал для уборки офисов. Жел-но о/п и наличие образование(работа со спец.техникой) тел.199-*** с17.00 до 18.00 [объявление действует до 25.12.02] Контактное лицо: Ольга Александровна Организация: Sintez-Blesk Телефон: 199*** E-mail: Sintez-Blesk@***.net Дата: 13.12.2002 ID: 8830
История школьная... был у нас учитель физики - не помню, как звали... Давно это было! И была у него манера такая говорить - очень быстро, и слитно. Такой он весь из себя, быстрый-резкий-дерганый. Любимые выражения - "Даподождинемешай!", "Говоримолча!", "Дазамолчитырадибога!"(Что ясно показывает нашу дисциплину :) ) И как-то раз над ним пошутили - нарисовали на него карикатуру, с большими такими ветвистыми рогами. И подписали: "ЛОСЬ ФИЗИК". Забегает он в класс... И видит ЭТО. Стоит минуту. Две. Потом изрекает: "Непохож!" И решительно стирает. Класс падает... Как ни странно, никого он не штормил после этого... Хороший человек. %)
Мой друг любит ходить в баню. Он и рассказал мне эту историю. А дальше от автора: Собрались мы с пацанами ехать на заводскую баню попарится и пива попить. Отец Вани работает там начальником отдела по маркетингу. Он, Алексей Павлович,(имена изменены) помог нам организовать баньку и сказал что тоже придет с нами попарится после работы. Дело было зимой, -20С, мороз собачий. Я лично в такой мороз нашу спортивки под брюки чтобы то самое место не отморозить. Есть среди нас друг, Миша, который ни за что на свете никаких спортивных штанов или кальсонов под брюки одевать не станет, т. к. не считает нужным и находит смешным. Вобщем, добрались мы до бани с ящиком пива стали раздеваться в предбаннике. У каждого из нас ( кроме Миши, естественно) было что-то одето под брюки и это очень веселило Мишу. А Алексей Павлович опаздал минут на 5 и тоже стал раздеваться в углу. Миша показывал пальцем на наши подштанники и практически валялся на полу от смеха. - Миша, как тебе мой гардероб? нравится?- обратился Алексей Павлович к разрывающемуся от смеха Мишке. Все повернули головы на Алексея Павловича: у него под брюки были одеты женские шерстяные колготы. Остряк Миша почему-то не стал смеятся зато мы ржали над ним как лошади.
Сижу вчера в неоднократно упомянутом любимом баре екатеринбургских неформалов. По причине наличия некоторых денег сижу за отдельным столиком и пью джин, в корне пресекая всякие попытки малолетних лохматых ловеласов в "Арийских" майках насчет "десятки до вторника". Тогда они концентрируются за другим столиком (10 человек на 4 стульях), откуда-то у них появляется водка, начинают пить... И вдруг хором скандируют: - Слава Сатане! Слава Люциферу! Слава Сатане! Слава Люциферу!
Я, барменша Ирочка и официантка Наташа - в ужасе.
... Ну, типа у корешей ихних погоняла такие - Сатана и Люцифер, и в тот день они были ну оооочень богаты - на целую бутылку хватило!
К теме деревень в Австрии - и в Германии, и в Бельгии есть милые городки под названием Huy (см. http://www.meinestadt.de/huy/home и http://www.huy.be/).
По сравнению с ними меркнет даже баварский город Kissing... (http://www.meinestadt.de/kissing/home)
Еду значица на днях в електричке. Идет по вагону тетка, газетами торгует. Да не просто торгует, а применяет для энтого дела тонкую и расчетливую маркетинговую политику - на все лады значит рекламирует эти средства массовой информации, уж и такие-то они классные, да всякие и разные! И в конце своей речи, подводя таксказать итог своему выступлению перед почтенной публикой, выдает: