Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем как раз обратную ситуацию – не может, думаю, не быть такой в наличии. Не все же они дуболомы, и не все водители – гении остроумия и находчивости. Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне, и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию. В результате писать расхотелось.
Услышал буквально час назад. Спешу поделиться. У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки, она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел, жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя
Важная персона ... Вчера вечером пошел снег, крупными хлопьями, и разом все вокруг стало пушисто и уютно. Я закемарил перед телевизором. Тепло... хорошо...
Звонок. ... Звонок. ... Телефон звенит. Беру трубку. "Здравствуйте," - говорит хорошо поставленный мужской голос, - "наша телефонная компания рада предложить вам грандиозные дискаунты в преддверии..." Открываю левый глаз и смотрю на часы. 10.15. іпрст!!! На работу опоздал!!! "... и поздравляем с наступающими..." "Позвоните вечером", - ору в трубку, прыгая на одной ноге, спросонья не попадая в джинсы, потому что уже бегу в сторону ванны чистить зубы. Падаю, но трубка все еще где-то между ухом и шеей. Ползу в сторону ванны, не теряя времени. Хватаю по дороге носок. "А я вечером не могу позвонить," - солидно говорит хорошо поставленный мужской голос. "Я работаю с 9.00 до 17.00." Я, бля, аж проснулся. Остановился. Задумался.
Место действия: фирма, торгующая мебелью разных там производителей Действующие лица: 2 суппорта + 1 программер + 2 web-дизайнера (один из них я); Преамбула: Как и во многих фирмах, у нас юзерами (в основном) являются женщины. Уровень познаний в компьютерах - ниже среднего, тупые вопросы достают всех - не только суппортов (ситуация обычная, расписывать не буду).... Часа 3 дня, все в мыле, че-то кто-то кропает, раздается звонок по телефону от секретаря, типа ребят, поднимитесь, нам тут надо какие-то стулья с места на место перенести. Тьфу, блин, не было печали, ну да ладно (3 человека ростом 180 см, 2 под 175 но крепкие такие ребята), в конце концов и размяться не грех, встали, пошли. Офис на третьем этаже, за закрытыми дверями, с охранником, секретаршами, ну, офис. Открывается дверь и в холл один за другим молча (и с недовольными лицами) проходят все 5 человек (я последний), хмуро покивав в сторну секретарей так же молча направляются по коридору дальше. Секретарь: - "Ой, в кои-то веки вас всех вместе увидела... А куда это вы все вместе направляетесь?" ... Святая простота... У меня ответ родился еще до того, как она свой вопрос задала: - "... Да надо юзера одного проучить..." ... Побелевшее лицо секретаря... Все, дальше мы не пошли, минут 5 ржали не разгибаясь ;-)
Тут сидим с другом за его компом - у него старый такой Pentium 133 с жестким диском на пол-гигабайта. Заходит его отец ( не самый развитый в компьютерных делах ). Такая конверсация: Отец: Ты установил интернет? Друг: Нет - не хватает места на хард-драйве, ихний софт не помещается. O: Софт - это диск ихний? Д: Ну да... О: Ща решим... - поднимает телефон, набирает телефон провайдера. О: Але - у меня проблема с диском для интернета. Провайдер: ... О: Такая - диск в компьютер не помещается. П: ... О: Я тебе и говорю - диск не помещается в комаьютер. Слишком большой. П: ... О(разозлившись): Ты что идиот? Давай с начальником поговорю - можеть он знает хоть что-нибудь про компьютеры!!! Тут давясь от смеха друг выхватил трубку... Отца потом долго успокаивали.
В Канаде, где я живу, есть обычай делать колоссальнные распродажи в магазинах (при нулевом изменении цен), перемежая их маленькими такими "днями скидок" и т. д. Так вот, большая распродажа называется "Clearance", а маленькая - "Sale". Эти блестящие мероприятия устравиваются по всем абсолютно мылимым и немыслимым поводам, причем ежегодно в одинаковые дни. Там у них есть "Крисмас сэйл", "Боксинг дэй сэйл", и еще один сэйл, называется "Бэк ту скул", в честь начала занятий в школе. И еще одна деталь - у них тут надвигается легализация марихуаны (подождите радоваться!), в связи с чем уже давно пооткрывались магазинчики, продающие специальную бумагу для косяков, множество бульбиков/банок, литература по выращиванию сего растения и т. д.. Короче, магазинов таких много, и они пользуются большой популярностью... Но эта присказка, а сказка коротка. Проходя мимо сего магазина где-то в конце августа, я обнаружил феерическое объявление "Back to school SALE! 50% DISCOUNT on all zig-zags!", что в переводе "Школьная распродажа! 50% скидки на бумагу для косяков!" Вот молодцы какие, чуть ли не с пеленок заботятся!
Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство города по теннису в трех категориях: 1. Мужчины 2. Женщины 3. Журналисты Вот такой особый род в Намангане ;-)
По поводу не пристегнутой собаки Я живу в Канаде седьмой год и последнее время неуютно чувствую себя на велосипедею тк НЕ ПРИСТЕГНУТА а вы говорите собака Ж:-)))
Метро "Вокзал" в авгоне штук 15 ментов, на КПИ выходят студенты, появляются места. Менты присаживаются один достоет книгу и начинает читать. Я смотрю на название и просто улыбаюсь. Книга называлась " Я ВОР В ЗАКОНЕ". Вот какие "законики" в Киеве в форме. Мах.
Был я в прошлую субботу на дне рождения друга. И там, в процессе "дружеского трепа ни о чем", речь зашла об иностранцах и об их отношениях с русским языком. Я вспомнил историю с этого сайта про то, как некая американка "я тебя люблю" произносила как "я тебля еблю". И решил рассказать:
- А вы знаете, - сказал я, - сейчас я, пока в комнате нет Антонины Дмитриевны (мамы именинника), расскажу, как в интерпретации некой американки звучала фраза "я тебя люблю". Только это очень грубо, поэтому заранее прошу прощения у дам.
Но, проговорив это, мне стало не по себе, так как фраза была действительно грубой, и даже в отсутствии мамы друга, я не мог ее произнести вслух. И просто замял тему. И как раз вошла Антонина Дмитриевна (милейшая женщина).
И тут, одна из девушек, присутствовавшая в комнате, заявила буквально следующее (напомню: Антонина Дмитриевна все слышит):
- Ой, да что ты. Вот когда моему сыну было три года, он мне постоянно говорил: "Мама, я тебля еблю!" Представляете?! "Я", говорит, "Тебля еблю".
Из жизни: в Москве, ок. метро Бауманская стоит передвижной киоск, торгующий горячими чебуреками под очаровательным названием "ПСАРЬКИ"!! Еле удержалась - хотела спросить нет ли пирожков с котятами... или в меню только чебуреки из песиков?.. :))
Едут по Питеру на машине два правильных пацана… видят двух симпотичных девиц. Само собой останавливаются… вышли – познакомились… Предложили поехать покататься. Девицы согласились. Погоняли значит они по городу и естественно поступило предложение от одного из моих сокурсников поехать к нему домой, а именно в ГАТЧИНУ, на что одна из девушек спросила: А какая это станция МЕТРО!!!!!
В Белоруссии в январе-ноябре текущего года объем розничного товарооборота достиг 10375,4 рублей, увеличившись по сравнению с тем же периодом прошлого года на 12,6%.
Звонит юзерша: "У меня И-нет не работает". Иду к ней, поправляю настройку прокси, для проверки иду на ya.ru, в ответ на приглашение "Я ищу:" пишу "смысл жизни :)". Давлю Enter. Вот оно: "Синтаксическая ошибка." Так штаа нету никакого смысла жизни :-)))
Май. Конец семестра. Погода отличная, хочется погулять, но скоро сессия. И вот наступил последняя перед экзаменом пара по механике. Два не особо радивых студента из нашей группы решились наконец-то "отметиться" на паре - чтоб было хоть одно посещение. Пара уже началась и они бродили по коридору, не зная, в какой аудитории проходит занятие (откуда ж им было знать!). И тут они увидели какого-то профессора, который поинтересовался, из какой они группы и что ищут. На что Вовочка ответил, что у них тут занятие по механие у такой старушки маленькой, а сами они из группы №15. Препод указал им нашу аудиторию и зашел в класс. Пройдя к доске, он пожелал всем доброго дня, а наших друзей поздравил с первым посещением занятия! На их счастье профессор оказался добрый и экзамен они сдали (хоть и сконфуженные)
Конец 2001 г. Поезд «Москва-Псков». Толпа жаждущих красот Псковщины, человек 15. Как полагается за встречу, за знакомство, ну и в ресторан. За не имением такого попали в буфет. Пять крупных, здоровых любителей путешествий узрев у посетителей блюдо: «картофельное пюре с сосиской» рвется к окну выдачи. Диалог с буфетчиком: - Водки, литр. Соку, два пакета. Картошки на пятерых. - Картошка кончилась. Есть бутерброды с колбасой и сыром. - ОК! 30 секунд паузы. - 40 с колбасой и 20 с сыром!!! Уверен, буфетчик сам пожалел, что кончилась картошка…. Попытавшись отмазаться, типа: - Может Вам батон хлеба и колбасы, сами нарежете? Получил угрожающий рык - Ни фига, режь.
P.S. В поезде ничего вкуснее чем бутерброд с колбасой и свежим огурчиком не ел. P.S.S. Привет всем СОВЕТАМ!!!
У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит: - Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ. Та его вздумала поправить: - Не водЫ, а водА. Тот снова: - Да. Дайте мне еще водА. Та: - Не водА - а водЫ!!! Прмен, выходя из себя: - Воды, вода - и0...ный русский язык! (кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)
Вообще, это скорее в раздел "карикатуры" следовало бы..... но я нехудожник.
Сижу в компьютерной, изучаю анекодот.ру. Изредко катаюсь по полу про себя. Похожие звуки доносятся от одного мужика, сидящего косо от меня в следующем ряду, так что его экран хорошо виден. Очередная карикатура, появившаяся у него на экране: радушная упитанная хозяйка в халатике входит в уютную ванную и с удивлением оглядывает ее, чего-то ища... а за косяком открытой двери прячится от нее перепуганная педаль весов.
Работала я оператором в пейджинговой компании. Сообщений прикольных была - куча. Так вот. Одно из них: "Вася, жду тебя у заднего прохода Академии. Коля"
Есть у нас в городе перец - мой ядной капитан - он же художник Пендик. История рассказаная им из его-же детства. Когда был шибко малой и жили в частном доме с удобствами на улице. Приспичело по громадному. Подорвался. С разбегу влетел в папнькины галошики. Радостный что успел. После, много лет прошло, но когда случались споры с отцом, тот их всегда выигрывал коронной фразой: А помнишь, как ты в галоши насрал???
Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом. Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза? На что получаю многозначительный ответ: - Елочку, коляску детскую и подарок!
Есть в израиле телеканал для самых маленьких, называется "Хоп". Мой сын в год и 3 месяца обожает его смотреть. Канал очень оцензуренный и поучительный так что более старшие и искушенные дети предпочитат другие каналы. Любимая тема на этом канале наставление как себя вести в разных жизненных ситуациях типа того что нельзя играть в мяч на дороге. Не давно мы смотрели передачу о том как "Кубидубики" купили компьютер, и что делать - он завис. Кубидубики заспорили что же им делать: стукнуть по нему, починить при помощи отвертки, отнести в мастерскую или же выключить и снова включить. Можете сами отгадать что сработало :-) Затем Кубидубики пошли тем же способом "чинить" фотоаппарат.
Вот оно влияние Била Гейтса, где еще есть механизм который что бы починить надо выключить и включить?
Решил я намедни взять мяса побольше, чтоб наготовить к Новому году пельменей, отбивных и т. п. (поскольку все мои любимые рецепты начинаются со слов "Возьмите кусок мяса..."). В процессе разделки, естественно, под ногами крутился кот и свою долю получил, сказал спасибо и пошел спать. Я пошел работать за комп. Через несколько часов приходит наглый рыжий и опять требует жрать. Причем известно, что если достаточно быстро ему не дать, то он станет угрожать, что пойдет драть стену (в нормальном состоянии дерет прибитый к стене валенок). Поскольку все равно перекур нужен, иду, даю ему его любимую мойву. Сидит над ней, медитирует. Потом хватает в зубы рыбину и куда-то уносит. Ну, думаю, опять рецидив детства - когда был маленький, старался есть не на людях, боялся, что отберут, видимо первые хозяева глупо над ним шутили. Ладно, бывает. Через некоторое время иду, пардон, в сортир, а там в кошачьей кювете лежит эта мойва, и рядом сидит кошак, и довольно щурится! Пришлось одну заготовку для отбивной ему отдать. Третий день не начинает мойву есть, пока не пообещаешь кусок мяса...
На днях жена рассказывает мне о дочери наших знакомых, которая в свое время не отличалась примерным поведением, а скорее даже наоборот. "Представляешь она уже два года не курит, не пьет! ДАЖЕ В РОТ НЕ БЕРЕТ!!!" Далеко не сразу я сообразил, что жена имела в виду.... алкоголь.
Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение - неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь к этому подарку. Вот так.
Есть у меня знакомый друг - самоделкин. Очень любит давать вторую жизнь разным отслужившим вещам. Ну и сотворил он пару лет назад такой себе иглопулятель. То есть в старый цанговый карандаш запихнул каким-то образом пружинку, и при нажатии на кнопочку из карандаша вместо грифеля вылетала(!) игла. Сильно так вылетала. И никому об этом не сказав, положил (или забыл) это устройство возле телефона. Вечер. Телефонный звонок. Папа берет трубку и через некоторое время говорит: "Щас, я запишу". Берет этот самый игломет в полной уверенности что это карандаш и подставив вплотную большой пальчик к "стволу" (что бы грифель не растерять)нажимает на кнопку... Уж не знаю что там подумали на другом конце провода, но никто ничего в тот вечер уже не записывал. Хорошо что папа не додумался заглянуть в карандашик...
Моей дочке было тогда лет пять. Сижу за пишушей машинкой (компьютеры - 286-е - стоили в то время около 3 тысяч баксов), но дело не в этом. Подходит дочь, долго смотрит и потом говорит: - Папа, ты такой умный! Я, не задумывась, спрашиваю: - А мама? Дочь немного подумала и выдала: - Мама... Мама - полуумная.
Здравствуйте, уважаемые! Постновогодняя история, произошла со мной, так что все правда! Преамбула... 4 января, первый экзамен. В группе вместе со мной были в основном девчонки, причем очень колоритные, от ботаничек, до совсем не ботаничек. Треть группы еще не закончила отмечать НГ (впрочем как и я), так что вид у многих весьма помятый. Действующие лица: Ботаничка Таня (пытающаяся казаться очень продвинутой), совсем не ботаничка Настя, мучимая в то утро похмельным синдромом, Ваш покорный слуга, страдающий тем же синдромом. Место действия коридор нашего универа. Амбула… Начинается экзамен, некоторые мои товарищи и товарки загружаются в аудиторию, остальные остаются и судорожно пытаются чего-то выучить и одновременно делиться впечатлениями о НГ. Затесываюсь я в круг девчонок, среди которых сидит в предобморочном состоянии Настя. На мой вопрос что с ней, отвечает как в той рекламе: - С похмельясссс… Поскольку я иногда тоже болею этим недугом, то по жизни передвигаюсь с упаковкой таблеток «Цитрамон П», очень хорошее средство, которое снимает головную боль в течение 10 минут с момента принятия (рекомендую всем, стоит 2 рубля, эффект на 1000). Как джентльмен, естественно предлагаю лекарство. Настя его заглатывает, после чего я удаляюсь в курилку, где принимаю то же лекарство. Это увидела другая моя сокурсница Таня, абсолютно бестолковое создание, из серии прелесть какая глупенькая, тем не менее все науки очень тщательно зубрит. Там у нас происходит следующий диалог: Т (Таня): - Ты чего такое принял? Я: Да вот, плохо мне, решил настроение улучшить, у меня колески (наркотики) такие есть, которые очень легкие, настроение повышают, и практически никакого привыкания. Т: Круто. И давно ты так? Я: Да нет, вот с другом не давно в кабаке были, он в аптеке работает, ну и угостил меня. Т: И как? Я: Супер. Т: А дай попробовать! Я: Долго ломаясь… Ну ладно, только смотри не улети. Таня выпила таблетку, после чего выходим в коридор, я Тане показываю Настю (которая очухалась, подлечила моим лекарством головку и вовсю пытается освоить весь предмет за 15 минут). Я: Вот видишь, я ей таблетку дал, как ей лучше стало! Проходит минут тридцать, с Таней начинаются удивительные метаморфозы: она начала бегать по коридору, дико ржать и колбаситься не по детски. Все в недоумении. Пробегая мимо меня она остановилась и заговорщицким шепотом на весь коридор заявляет: - Видал как накрыло меня, я траву пробовала, такого эффекта не было. Слушай ты можешь еще дать? На этот раз я колебался дольше, но все же дал со словами «не перестарайся». В итоге, в аудиторию Танюша заходила под взрывы собственного хохота и с переделанной цитатой Масяни «Препод?! Да пошел ты в жопу препод!!! » Вся группа была в ауте, Таня сдала на три с большим натягом, ее это правда ничуть не огорчило. После экзамена она долго приставала ко мне, чтобы я достал еще этих славных таблеток: им с подружками на дискотеку сходить. З. Ы. А я так и не рассказал ей, что это была всего лишь безобидная таблетка от головной боли.
Дела давно минувших дней... В самом начале 90-х мой тогда еще потенциальный муж ездил в Финляндию на стажировку. И оттуда привез совершенно сногсшибательную кожаную куртку. Таких тогда в Союзе было только две -- у него и у Шеварднадзе (ей-Богу, сама по телику видела). И вот однажды ехал он поздно вечером с работы домой. А напротив него стояла какая-то в дупель пьяная баба и с лютой ненавистью смотрела на него. Ну смотрит и ладно. Так продолжалось минут пятнадцать и когда подошла его остановка, он начал проталкиваться к выходу. Вот тогда баба и провещилась. С омерзением в голосе она припечатала: "Мильярдэр! Фермер!"
в отдел доставки пришел факс со схемой проезда цитирую: Рублево - Успенское шоссе (открыто для газелей) 20 км от МКАД (проехать д. Бузаево, заправку справа) На большом перекрестке со светофором (после заправки) встать в левую полосу (для движения прамо и налево), на зеленый свет сразу включаем поворотник направо и поворачиваем прямо-вперед под 45 градусов.
Рассказчик из меня плохой, поэтому это может быть не смешно... Итак история... Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется... достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать! Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил. Рассказывает взорванный сосед: "Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ, гости ржут!". Никогда не портите новый год соседям! P.S. Представьте себя на месте несчастного соседа!
На сайте "Куличики" есть место, где люди со склонностью к рифмованию строчек пишут лимерики - смешные стишки. Причем один посетитель имеет право вставить одну свою строчку, а следующую уже пишет другой посетитель. Потом все это утверждается и идет в архив, где каждый желающий может выставить стишку оценку и прокомментировать. И иногда комментарии бывают забавнее стихов. Был такой стишок:
Восьмиклассницы все на Камчатке Кукурузные любят початки Их они не едят, А суют себе в зад, Не хватает наверно клетчатки.
Но это фигня по сравнению с комментариями:
Комментарии:
Привет всем восмиклассницам! :)) Привет, уроды! (Восьмикласница) хорошо, что я не восьмикласница. хорошо, что я не с Камчатки;)))))))))) хорошо, что я не початок. хорошо, что я не зад хорошо, что я зад 00 просто хорошо... не просто хорошо, а необычайно хорошшо! необычайно хорошо до необычайности!(ГОЛОС С КАМЧАТКИ) НЕТ, ВСЕ ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО Что плохо? Зад, восьмикласница, початок? Плохо, что твой зад далеко. Ну вот, наконец-то комментарий по делу. по большому делу? илм початок опять? Ты б хоть мимо клавиш не попадал, а то совсем тошно делается. Чат какой-то, еб вашу мать. А тебе-то что, еб твою мать? так себе И так тебе и так, твою мать. А твоего и отца заодно. Початком. Чьего именно? Твоего, урод. Моего не получится. Умер он. Да не твоего, а твоего. Хорошо, что я не твой отец:( Вот это переписка. Энгельс с Каутским отдыхают.
Кто не верит, см: http://www.kulichki.com/limeriki/cgi-bin/lim_show.cgi?516
Сидим в комнате у друга, болтаем о разном. Промелькнул вот такой вот довольно старый анекдот: Сидит мужик в церкви, молится. Тут на него содится комар. Ну, мужик не будь дураком, или тормозом, бъет по комару, но промахивается и говорит: - Еб твою мать, опять промахнулся! На что батюшка ему возражает: - Не богохульствуй! - Прости батюшка... Но комар от него не отстает, и садится вновь. И так история продолжается 3 раза, на третий раз, после короткой, но разгневанной речи того же мужика, небеза низвергаются, оттуда выстреливает молний и попадает в священника. Сверху выглядывает опечаленное лико господа, произносящее: - Еб! Опять промахнулся!
ну, все оторжались, и врубили телек, попав аккурат в середину блока рекламы. ... Олимп, радостная Афродита вещяет, как здесь хорошо, и тут показывают ребенка, тоже бога, который печально произносит: - Опять промахнулся...
Ну вобщем байки баить не умею но попробуйте просто себе представить сию картину.....(за что купил.....) Жена возвращается с работы и вдруг замечает что ее любимое(единственное) пальтейко украшает огромное пятно на самой......... спине. Причем оно еще имело наглость ни оттираться ни смываться. Для многих из нас это большая трагедия но не для нее. Что не смоется водой - смоем бензинчиком. Бензин раздобыт... и вот уже кипит неравный бой за пальтейко. К счастью победа не заставила себя долго ждать... и столь ценная жидкость за ненадобностью направляется вон в унитаз.... Все бы ничего.... но тут ничего не позревающий муж(ну попахивает ну и что)захотел по-большому уединиться с газеткой минут на 5-10. Да поймут меня мужики. Выкурить сигаретку в данных обстоятельствах еще не отказывался ни один курящий........... НУ НЕ БРОСАТЬ ЖЕ СПИЧКУ НА ПОЛ!!!!!!!!
Сидим мы на работе подкалываем коллегу - Ларису, девушку 30 лет обремененную ребенком, ревнивым мужем, но увы не красотой и интеллектом. Обычно она с нами в компании на гулянки вместе не ходит ссылаясь на отсутствие или денег (в 99%) или времени или желания. И значит подколом спрашиваем Ларису - ну что если муж в командировку уедет снами пиво пить пойдешь? Лариса (задумчиво): Мууу... Еще один коллега ляпнул чисто шуткой: Не, она с нами тогда не пойдет - если муж уедет, то он ей пояс верности поставит :))) Лариса (совершенно серьезно и удивленно): Пояс верности? А как же тогда какать? :-( ) Занавес.
Ехал я как-то в лифте с 12 этажа вниз, был немного рассержен и решил подолбить кулаками стену, вдруг лифт останавливается на десятом этаже и в него входят два выпивших изрядное количество спиртного мужичка (по запаху легко было ощутить) и один из них меня спрашивает: "Ты чего прыгаешь?". На что я ответил, что нет, я не прыгал, это наверное показалось. На этом со мной разговор был закончен. И приятели решили пообщаться между собой. - Вась, помнишь в 37 доме ехали в лифте и Петя прыгнул? - Да Мишка, помню!!! :))) - На часик застряли........ хорошо водка была.... - Ага!!! :))) - А вот под конец что-то тяжко дышать стало..... курили как-никак...... восьмером... Тут двери лифта открылись, мои попутчики вышли, а я так и остался стоять в лифте....... меня просто скрутило от смеха..... :))))
Поучительную историю я услышал от самой героини происшествия и привожу ее дословно без перевода, дабы что-нибудь не приврать: У мого чоловіка заболіла спина. Я вже лягла в ліжко, коли він приніс спиртовий розчін перцю, щоб натерти йому спину. Я звичайно розтерла, потеплише його вкрила, а сама, полінувавшись піти помити руки, вклалась спати. Вночі в мене щось там зачухалось. Я полізла почухати, та зненацько семена зачепила. Ой, що було, що було. Воно ж як запече. А я від болю, а більш з переляку, як стрибонула через чоловіка, та як заволаю. Чоловік прокинувся, бачить бігає заголена разпатлана жінка, та кричить як божевільна. Ну, дума, сказилась баба. Лежить та з переляку не знає що робити. А в мене потроху біль стала вшухати. Я сіла на підлогу, продовжуючи дмухати туди спідницею, та й розповіла, що зі мною трапилось. Бачу у чоловіка очі підкотились під лоба, він падає з ліжка на підлогу і навіть не дише. Я до ньго, забувши й про свій біль, а він лежить як неживий. Та бачу він потроху став оживати. А це ж він бідолага від сміху трохи богові душу не вітдав.
Зарисовка из подмосковья.. Автобус маршрутом Поселок-Городишко - раздолбанный донельзя, можно сказать ведро с болтами (скотовоз в народе). Контингент в основном (95%) - пенсионеры. Остальные 5% - я. Признаться, просто не было денег на маршрутку... Так вот, 3 бабушки, судя по всему, едущие сдавать бутылки в Городишко, о чем-то оживленно беседуют.. Следующий громкий диалог:
- Вообще ужас! Би-лайн такой загруженый последнее время. - Да, в Би-лайне просто не пробиться. Ну оно и понятно, цены-то небольшие, зато удобно как...
Еще раз смотрю на бабушек. Ну никак не могу себе представить ни одну из них с сотовым телефоном... С семечками у метро - легко, а с телефоном - нет. Далее следует продолжение диалога: - Нет, ну Би-лайн Би-лайном, но мы и на автобусе доехать можем. Здесь я ржал... И те самые 95% пассажиров на меня смотрели как на больного... Кто не непонял: бадушки просто БИ-ЛАЙН с АВТОЛАЙНОМ (маршрутками) перепутали. Вот что значит реклама. Браво, ВымпелТелеком!
Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку. 12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах. 15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене. 16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил) 16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле. 17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты. Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад. Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену отведать халявки за счет богатых буржуинов. И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ удивительного медоборудования нескольких инофирм. Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито, почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того, что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой. Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало, весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу, которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее. Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на нашу станцию мы аккуратно положили его в урну. Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была хорошая.
Возвращаясь с встречи Нового Года увидел на кинотеатре "Ленинград" афишу следующего содержани: "28 декабря- 9 января: ГАРРИ ПОТТЕР2. ПРАВИЛА СЕКСА". Теперь думаю- а стоит ли идти с ребенком?!
Утро. Отхожу после вчерашнего. Решил ехать на метро. Мозги в тумане - и вообще уже пару раз пытался задать себе вопрос - а куда я собственно еду? Вижу рекламный щит - что рекламируют не понял - но и дело не в этом - фотография женской головы с молнией на лбу. Далее мысли: - а мозги это все-таки ОПЦИЯ! - интересно-интересно; - а где замутить БАЗОВУЮ КОМПЛЕКТАЦИЮ? , все необходимое вроде есть, а остальное и потом купить можно...
История возможно и не смешная но интересная. В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии. Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200 метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма Брат-2.