Самые смешные истории за месяц!

Мы с подругой опоздали с обеда минут на двадцать, нам начальство говорит
писать объяснительные... А мы сидим в разных комнатах, и ко мне
поступает информация, что она не согласовав со мной пишет совсем на
другую тему...(я сказала, что была в отделе каком-то, а по ее версии мы
в очереди торчали)Я злая, отписываю по локалке "Какого х#я ты меня туда
приплела!!!" И совсем нечаянно (ручки из попки) делаю рассылку по ВСЕЙ
сети!!!!!!!! У меня состояние дикого ужаса!!! У всего начальства НА ВЕСЬ
ЭКРАН такая шишка! Через секунду поступил звоночек содержания: "Зайдите
в кабинет к начальству!!!" Имели часа полтора.... Вот теперь вообще
боюсь сообщения посылать....

Услышала 5 минут назад.
По долгу любви сижу в Канаде :( Уже 1,5 года. Не устаю удивляться на
местных аборигенов, а именно канадонов.
По телеку идет шоу, задается вопрос (зачастую очень простые, например,
что такое Chanel) и несколько человек должны ответить. Играет женщина
(лет под 50), 2 молодих парня и девочка-мулатка.
Звучит вопрос: "Назовите любую страну в Южной Америке."
Женщина называет Колумбию.
1-й мальчик неуверенно: " Югославия?"
Я напрягаюсь, в ожидании следующего ответа, и вот он...
2-й мальчик (между прочим азиатского происхождения):" ЮЖНАЯ АФРИКА!" 8)
Ответ девочки даже не показали, но мулаточка отличилась в следующем
вопросе - что производят в Силиконовой долине (варианты ответа:
микрочипы, картофельные чипсы или же силиконовые имплантанты для груди)-
девочка (впрочем им всем за 20) уверенно отвечает:"Силиконовые
имплантанты!"
Честное слово, обидно стало за наших, незаслуженно обижаемых, блондинок!
P.S. Если будете у нас на "Колыме", запасайтесь картами, а то при
желании узнать как и куда доехать вас могут послать в Африку.
P.S.S. Солнце мое, приезжай скорее из своей Силиконовой долины, все-таки
целый день делать силиконовые титьки - это не подарок.
Шахерезада

Историю эту рассказал мне один мой друг.
Пол-года назад перед Мишей встал некислый вопрос: что покупать Космос ТВ
или НТВ+. Как продвинутый Юзверь он залез в Рамблер для того чтобы с
помощью статистики и различного рода коментариев выяснить, что
превалтует. Первая ссылка выглядела так: "КАК МЕНЯ НАЕБАЛ КОСМОС ТВ",
УЖЕ ПОЛГОДА ПАРЕНЬ СМОТРИТ НТВ+ И НЕ ОБЛАМЫВАЕТСЯ

Произошла только что. Выхожу на лестницу покурить, а там столько
народу... стоят все начальники и бухгалтерши... тут один по лестнице
поднимается смотрит на все это дело и произносит, вместо того, что бы
курить зарядку бы поделали, ну все на него положили конечно, а мне
интересно что дальше будет... Так подходит к начальнику своего отдела и
так произносит... Александр Иванович, может вы за меня съездите на
переговоры, а то я сегодня не в состоянии... на что получает ответ:"Я
съезжу, а вот ты вместо того чтобы по вечерам пить, мог бы и зарядку
поделать" все кто стоял так и легли :-))

Раз уж у нас скоро Новый год, решила поинтересоваться, какие года какими
животными называются. Будущий 2003 кличут "годом козы или барана".
Подозреваю, что на самом деле 2003 год должен быть годом козла. Тем
более, что в этом году выборы в Госдуму будут. Депутатов мы выбираем раз
в четыре года. Исходя из 12-годичного цикла восточного календаря, выборы
должны всегда выпадать на годы собаки, кота (зайца) и козла (барана). Ну
и кто они после этого?

В связи с бараном вспоминается старый аспирантский анекдот:
- Чем Академия наук отличается от отары баранов?
- Баранов считают по головам, а академию - по членам.

Зима, жуткий гололед. Тетенька идет не спеша, очень осторожно,
внимательно изучая дорогу на предмет возможности поскользнуться, в
голове одна мысль: "Как бы не упасть...". Тут ее обгоняет мужик с
большой сеткой, полной куриных яиц, и резво так идет, практически бежит.
"Ой"- думает- "сейчас наеб... ся". И только подумала, как опс...
растянулась сама! Шапка упала на глаза. Поднимает шапченку с глаз, глядь
- мужик впереди валяется. " Упал все-таки" и тетенька с надеждой так
спрашивает: "Яйца-то хоть не разбили?" Мужик обернулся, она смотрит, а
это другой мужик. "Нет" -говорит- "яйца-то, слава богу, целы, вот руку
потянул..."

Как во Пскове зарабатывают "менты". Автобус Питер-Псков. В Луге попили
пивка. Приехали на автостанцию Псков-надо отлить. Вокзал закрыт(24.00).
Рядом стоит будка. Зашли за нее и душевно отлили. Идем, на душе легко,
но наперерез нам 2 мента, в форме с рацией и дубинкой. Трам.. ,там..
,нарушение.. ,штраф 5-15 мин. зарплат. На вопрос "а куда-автовокзал
закрыт..", ответ "надо было постучать к дежурной-она бы впустила..".
Торгуемся.. я-50, они-1000, я-75, они-500. Договорились на 100р. Пишут в
своем блокнотике-100 и просят расписаться(типа протокол). Водилы
автобуса сказали, что они специально поджидают автобусы и так разводят.
А преступников ловить не кому!

Повел собаку в лес гулять, там встретил знакомую тетку с пуделем. Она и
рассказала эту историю.

Решила бабка постричь пса. Он к этой процедуре, в принципе, относится
нормально, но когда дело доходит до морды, начинает расстраиваться.
Бабка думает: "А что если ему дать пару таблеток какого-нибудь
успокоительного? Может не так реагировать будет?"
Был выбран фенозипам, кажется. Через пол-часа после приема, когда, по
мнению бабки, эффект уже должен был наступить, начинается стрижка.
Сначала, конечно, весь пудель, а потом (когда лекарство уж точно
подействует) собственно морда.

Как там у Бернса? "Не знала бабушка седая...", что у пуделей
сопротивляемость всякого рода седативным и обезболивающим средствам еще
выше чем у эрделей... А эрделю, для достижения какого-либо эффекта,
некоторые препараты нужно вводить в дозах, сопоставимых с летальными.
Предыдущей моей эрделихе, для того, чтобы ее усыпить перед операцией
пришлось вводить 15(!!!) кубов реланиума, а она еще пыталась цапнуть
ветеринара.

Во-от... Когда процесс стрижки добрался до морды, две таблетки уже давно
и прочно растворились и всосались в кровь малолетнего токсикомана Арто.
Когда машинка зажужжала у мамого уха, закинутый двумя колесами пудель,
сел на конкретную измену и решил дорого продать свою шерсть.

Бабка была расцарапана и покусана. Было совершено огромное количество
рекордных прыжков в длину и в высоту. При этом было разодраны покрывала
и обивка мебели, разбиты предметы утвари, стоящие недостаточно низко, а
так же стеклянная дверь. В апофеозе этот торчок попытался изнасиловать
хозяйку в коленку :)

Сегодня за вечер два звонка подряд :-) Московский офис, звонит телефон,
поднимаю трубку:
- Компания N, добрый день,
- Нет, вы не туристическая компания!
И кладут трубку.
Через минуту:
- Компания N, добрый день,
- Ох, все таки Я не туда попал...

Еще один прикол... Из Инета

Новости:
1. В Подмосковье разбился самолет Су-35
2. Минобороны: Истребитель Су-35, разбившийся сегодня в Подмосковье,
не принадлежит ВВС России.

Спрашивается - а чей это был самолет...

Группа, человек десять, студентов заочников пришли сдавать зачет по эл.
материалам. Предварительно (как и положено студентам, тем более
заочникам, знать предмет хотя бы на 30%, а экзаменатора на все сто)
собрали о нем все сведения. Разведданные оказались не утешительные:
электробаба, как она именовалась в среде студентов, есть электробаба.
Наша группа окружила стол, с большим количеством экспонатов, для
ознакомления, а экзаменаторша за соседним столом что-то писала. Один из
нас рассказал по теме следующий анекдот: К маститому экзаменатору пришла
сдавать зачет по эл. материалам студенточка-фифочка При виде этого
божьего создания патриарх от науки пришел в фривольное настроение.
Показывая один из экспонатов он игриво спросил: А скажите мне прелестное
дитя, что это за материал.
Экзаменуемая всеми своими актерскими способностями изображала глубокую
работу мышления.
Хорошо – решил подсказать ее экзаменатор – представьте себя в уединенном
месте с молодым человеком, он вам нра…
А вспомнила – перебила его студентка – это ебонит.
Вот какие вы скорые – потускнел профессор – в наше время это был
целлулоид. Однако зачет ей все же поставил.
Этот анекдот так понравился нашей экзаменаторше, что она нам всем
практически автоматом проставила зачеты. Хотя глядя на ее ни чуть не
изменившееся каменное лицо приходила иная мысль о том, что она поняла,
что мы достаточно эрудированные и не спутаем целлулоид с эбонитом.

Историю эту мне рассказал приятель еще в нашу бытность студентами. Сам
он был из соседнего города, и поэтому жил в студенческой общаге. Надо
сказать, что общага, в которой он обитал, была, так сказать, совместного
проживания, то есть в ней жили и парни и девченки. Конечно, в разных
комнатах. И тем не менее... Это соседство очень часто приводило к самым
комичным ситуациям. Одну из них я и хочу рассказать.

Рассказывает приятель.
"Сели мы с пацанами втроем в карты вечерком играть (а жили они в комнате
вчетвером). Валика (четвертого сокамерника) не было - как обычно пошел
по бл%дям. Ну, как водится, прикупили мы пивка и съестного "к пиву".
Резались часов до 3-х ночи. Когда все выигранные и проигранные "бабки"
были подсчитаны, решили, что пора спать, так как с утра были две пары с
"Терминатором" (преподом, которого так называли за огромное число
студентов "срезанных" им на экзаменах за непосещение его лекций).
Выключили свет и легли спать. Вдруг открывается дверь (надо сказать, что
они двери на ночь не запирали, чтобы бл%дун Валик не ломился в дверь
среди ночи). Никто естественно на скрипнувшую дверь не отреагировал. Но
сильный аромат женских духов заставил меня приоткрыть глаза. За окном
горел фонарь, поэтому отчетливо было видно, что вошла действительно
девченка и при этом очень хорошенькая. Я кинул взгляд на пацанов - те
также пристально наблюдали за девахой, ожидая что же будет дальше. Она
вдруг, обращаясь к нам, слегка пьяненьким голосом сказала: "Что, суки,
дрыхните уже?" И стала как ни в чем небывало раздеваться. У всех от
неожиданности отвисли челюсти. А она, раздеваясь, при этом продолжала
рассказывать что-то типа: "А я в кино с Сашей ходила. Фильм классный.
Эротика. А потом он меня шампанским в баре угостил. А потом в парке на
скамейке целовались." Мы естественно с пацанами молчали, только жевали
края одеял, чтобы не спалиться. То, что ей никто не ответил, судя по
всему девченку не особо беспокоило. Она преспокойно разделась до нижнего
белья. Парни за это время уже упели в постели принять положения
поудобнее, чтобы было лучше видно, и наслаждались этим зрелищем
бесплатного стриптиза. Тут деваха изящно, как кошка, потянулась всем
телом и сказала громко: "Ой, девочки, ЕБАТЬСЯ-ТО КАК ХОЧЕТЬСЯ!"
От нашего хохота задребежали стекла в окне. Она громко завижала,
наверное в это мгновение сообразив, что комната явно не ее. Схватив свои
вещи, она пулей вылетела в коридор.
А мы с ребятами потом еще долго пытались вычислить кто же была эта
"ночная гостья".

Сачек

=Так, ребята, попишем сегодня, а на дом я вам тексты с собой дам.
Подготовите беседу по теме... А где новенький?
- -Да у себя, наверно...

Нда. Пойдем, посмотрим.
=Мужики, Васю Пупкина не видали? У него ведь занятие сегодня!
- -Так он наверно опять в часовне - на гитаре играет.

Ага... Идем дальше.
=Здраствуйте, святой отец. Пупкин у вас? Не? А не знаете, где он??
- -«Не знаю. Где-то по этажам шляется.. Может передать чего? »

Какой неуловимый, право, этот Пупкин... Натурально Спартак из «Иглы».
Ладно, пойду к начальнику. Я тут специально материал пройденный чуваку
откопировала. И вообще, кому это больше нужно?
=Тут такое дело, господин Шмитц: новенький наш на занятие не явился. ???
- -А вон охранник, у него сейчас и спросим.-- Милейший, не знаете, куда
Пупкин мог деться? Он ведь щас на занятии должен быть.
- -Ну, у себя, может бытью Уже смотрели, нету? Хм. Странно...

Со слов Мартины, которая на общественных началах преподает немецкий
русскоязычным заключенным в серьезной такой тюрьме в Кельне.

В неслабые крещенские морозы к Гоше приехала 30-летняя сестра из Греции,
которая в России ни разу не была. Ну, типа, русскую зиму посмотреть. По
музеям, там, походила и стала проситься в лес съездить. Уговорила.
Приехали. Бегает она по сугробам, восхищается громко... Он за ней
наблюдал, наблюдал, вздыхал, вздыхал, ну, понятно, мороз ведь, а тут еще
стоишь как дурак. Присел на железную скамеечку подождать. Спустя
какое-то время прибегает она, счастливая, разгоряченная и вопит:
- Наконец-то я увидела настоящую русскую зиму!
- Не, - говорит Гоша, - ни фига ты не видела. И не поймешь ничего ПОКА
ЯЗЫКОМ ЖЕЛЕЗЯКУ НА МОРОЗЕ НЕ ЛИЗНЕШЬ!
Ну, что они там в своей Греции понимают. Она же лизнула!
А он, вместо того, чтобы ее чаем из термоса отливать, оторвал от этой
железяки ее. С мясом...

Вчера остался за няньку со своим 11-месячным сыном. Не понравился ему
процесс переодевания, и он стал орать. Я в серцах ему и выдаю: Чего ты
орешь как обрезанный (хотел сказать как резаный)!
Он еще мал, жаль не понял, а я ржал долго...

Дык... Давно собирался - собрался наконец. История такая. Летим мы
как-то с моим коллегой программистом (кто себя узнает - привет!) на
боинге 737. Я, сталбыть, тоже программист. В данном самолете кресла были
расположены по 3 с каждой стороны от прохода (так, во всяком случае было
у нас). Итак, сидим мы, начиная от окна: симпатичная девушка, я (в
середине), мой коллега - слева от меня, рядом с проходом. Я на самолете
лечу первый раз :) По жизни я фанат все фотографировать, и тут, как
только бортпроводник мне сказал, что снимать можно, только осторожно -
подкатываю к девушке: мол, девушка, простите, можно вас побеспокоить, я
вот немного пофотографировать хочу... Она отвечает - давайте местами
поменяемся, садитесь к окну и фотографируйте сколько угодно :) Но только
она, девушка, при этом хочет сесть в проход. Логично - мы с коллегой
(если бы она решила сесть в середину) вынуждены бы были общаться через
нее - неудобно и нам и ей. Решено. Говорю коллеге - согласен, но только
не может понять, как мы хотим пересесть. Ну что мне было делать?
Объяснять долго и муторно не хочется. говорю: делаем циклический сдвиг
вправо... на что он добавляет "через перенос" и мы благополучно
пересаживаемся. Блин, целую пленку угрохал...

Да, для тех кто не знает - есть в assembler такая команда - циклический
сдвиг вправо через перенос...

Эта история произошла со мной три недели назад.

Дело было таково. Я являюсь учеником 11 класса средней школы, и школа
заставила написать меня работу для конференции в ХПИ и для Малой
академии Наук Украины, типа сказали что я хороший ученик и надо тебе
написать работу по физике. Ну, я сказал, что без проблем, с
удовольствием напишу. Короче дали мне научного руководителя с
Харьковского Политехнического Института, профессора, зав. Кафедрой
физики, короче крутой мужик (его настоящей фамилии я называть по
определенным причинам не буду, допустим назовем его Петренко). Ну, вот я
начел писать эту работу. Прошел где-то месяц, и он меня попросил
принести кассету, для того чтобы можно было снять мой опыт, что б я мог
его показать на кассете, когда буду защищать свою работу. Вообщем
прихожу к нему на следущий день, после того как отдал кассету. Он меня
попросил сесть. Я сел. Петренко спрашивает меня: «Ты видел, что было на
кассете? ». А я отвечаю: Да нет, ну вроде должна была быть пустая». Он
мне говорит: « Ты даже не представляешь как ты меня кинул, на этой
кассете была порнуха». Я сижу покраснел, не знаю что делать, что
говорить. И етот мой научный руководитель начинает мне рассказывать, как
он попал с этой кассетой:
Короче в тот день, когда я принес ему кассету, он сразу позвонил своим
друзьям в Харьковский Государственный университет(ХГУ) и попросил их
снять мой опыт на видео(просто в ХПИ нет такой аппаратуры, что б снять
этот фильм на видео кассету). Они согласились снять мой фильм. Петренко
отнес иблагодорит их за помощь.
Возвращается в родной ХПИ собирает всю кафедру, перетаскивают аппаратуру
из другого корпуса и включает фильм. И на этом моменте он охуевает,
потому что эти ребята с ХГУ в качестве шутки не стерли порнуху и сказали
что успешно записали мой опыт. Представляете себе ощущения Петренка. Он
собрал всю кафедру что б посмотреть мой опыт а сам включает порнху.
Просто звиздец. Вся кафедра смеется, он покраснел, начал извиняться.
Короче выключает он фильм и бежит звонить этим друзьям в ХГУ. Звонит им,
матюкает их таким матом, что они просто офигели. Они начинают
отмазываться, типа сам первый порнуху нам притащил, мы не виноваты. Тут
Петренко вообще охирел. Как ето сам порнуху притащил? Я вам принес
пустую кассету. А эти с ХГУ говорят, что нефига, когда ты принес кассету
на ней была записана порнуха. Тут Петренко понимает, что это я ему
принес эту кассету и понимает откуда взялась порнуха.
Когда мой научный руководитель рассказал мне эту историю с кассетой я
просто валялся, потому что я сам не знал что на этой кассете была
порнуха.
Короче прошла где-то неделя, мне успешно записали этот опыт на ту
кассету с порнухой(поверх порнухи). И настал момент, когда я стою и
защищаю свою работу на конференции по физике. Включаю свой опыт и
паралельно стою рассказываю про него и вообще про свою научную работу.
Опыт закончился а я стою дальше рассказываю про работу и забыл выключить
кассету, нервничал сильно. И спустя три минуты начинается порнуха. Я
стою в шоке, мой науч. руководитеь чуть не теряет сознание. Короче я
быстро выключил видеомгнитофон, но весь зал начанал смеятся, все
требовали продолжения фильма. Я сразу покраснел, мне стало неудобно, все
таки там сидело человек 100 и все слушали мой доклад.
Вот такая история приключилась со мной.

Когда-то в детстве я отдыхал в пионерском лагере в г Косив в Карпатах.
Наш лагерь на скорую руку был переоборудован из местной школы. Школа та
находилась возле кладбища. Дисциплина железная -отпросился в центр
города на экскурсию, а именно побродить по улицам карпатского городка.
Поел мороженого, прослонялся по рынкам -вечерело, пора в лагерь. Решил
срезать путь на 1 км и пошел через кладбище. Ступил на погост уже в
сумерках. Страшно. Впереди идет местный житель -я пристроился рядом к
нему, идем вместе не так боязно мне. Вот так вдвоем -мальчонка в
пионерском галстуке и старый угрюмый вуйко.
Доходим до школьного футбольного поля, что возле кладбища, я и вздыхаю
- Ой и страшно было!
- А я теж боявся ,- угрюмо бубнит дед- коли був жывый….
…Как я бежал через ограды к своим, так никогда не бегал быстро. От
страха даже не успел обоср…

Ал. Можайский

По роду своей работы (админ) приходится помогать всем с покупкой,
настройкой, установкой и прочей ерундой связанной с РС. В числе таких
людей был менеджер Серега из нашей компании. Все было куплено, проги
установлены, и до кучи скопировано на его жесткий диск множество МР3,
МР4 и др. , в том числе полная коллекция Масяни: После появления чуда
техники дома, Серега не поленился порадовать жену и маленького Мишу (3-х
лет) веселыми мультиками про безбашенную деву Масяню. Больше всех
почему-то понравилось маленькому Мише, который не очень хорошо говорил,
а "Масяня" стал выговаривать чисто: Но это пока начало. Спустя неделю
Серега бросил раздраженную фразу: Мишка заколебал, включи Масяню, да
включи Масяню: Прошло еще какое-то время в районе месяца и как-то в
беседе Серега гордо так говорит -Я все-таки нашел способ, чтобы Мишка не
доставал. Наверное, комп унес к теще или типа того - говорю я, перебирая
в голове другие возможные варианты. Нет, весело и гордо говорит Серега,
я screensaver с Масяней поставил где она на диване телик смотрит и фигню
всякую болтает: Мишке как раз на весь вечер хватает, посмотрит,
поиграет, поиграет, посмотрит: Я над Масяней так не ржал.

Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда
поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять
или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать.
Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился
- купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе
носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как
же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки.
Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок
об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не
поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком,
послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там
перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая
незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном
состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого
десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала
ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим
таким голосом говорит:
- Не туда, сынок

Вот, прочитал на инструкции от Дюрекса:
"Если после полового акта по какой-либо причине у вас возникло
беспокойство о возможной беременности у вас или вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу"

Народ, я беспокоюсь! Я, наверное, забеременнел....

История скопирована с форума The Know:
http://66.70.232.131/NFP/vb/upload/showthread.php?s=&postid=37460#post37460
INS - Immigration & Naturalization Service в США.

Неделю назад мне понадобилась информация о моем статусе, поехал в INS
(тот кто сталкивался с этой организацией- знает, очередь надо занимать
в 5 утра) очередь, другая, через 4 часа подхожу к окошку, так мол и так.
ОК говорят, надо заполнить форму, ответ придет по почте.
А сразу говорю нельзя. Нельзя говорят. Вот для вашего удобства мы ввели
новые формы, у нас есть формы на русском, китайском, испанском и
английском, они абсолютно идентичны, но для блага трудящихся, вам
какую?. Взял на русском, заполнил. Ждите говорят.
Вчера пришел ответ, очень быстро...
Уважаемый имеряк мы получили от вас запрос, но в связи с тем, что в
нашей организации произошло сокращение штатов мы уволили всех
сотрудников, которые работали с национальными языками и поэтому некому
прочитать, чего вы собственно хотите. Если вас это по прежнему
интересует заполните пожалуйста форму на английском языке...

Дело было на инязе. В коридоре стояли группы студентов в ожидании начала
занятий. Там было много специальностей, в том числе и китайские
студенты, которые, наверно, учили русский язык.
Вот и звонок, все начинаю расползаться по аудиториям, только китайцы
стоят кучкой, видно препод опаздывал. Один из студентов посмотрел на них
и говорит своему другу:
- Да, будут они долго стоят, препода ведь нет, а кто им скажет...

Brooklyn, New York Вечерком заваливаем с ребятами покушать в местную
америцанскую забегаловку (Vegas diner кто знает). Надо сказать что мы
там часто бываем. Ну и работает там девушка в обязанности которой входит
работа за кассой и рассаживание клиентов за столики. Девушка просто
прелесть только по росту не вышла, мы соответственно пошлим и
посмеиваемся по поводу (..... ненаклоняясь). А девушка по ходу дела в
меня глазами так приятно стреляет что аж настроение поднялось.
Ну значит сели, заказали жратву, травим анекдоты. Проходит не малыи
кусок времени, а жратву все не несут. Ну я как самыи голодныи (только из
спортзала) громко говору "Если сеичас еду не принесут, я вые..
простите совокуплюсь с девушкои которая нас усагивал за наш столик" Ну и
как говорится поворачиваю голову а она рядом стоит и улыбается.
Принесли еду, мы покушали, випили кофе и собераемся отваливать. Я
подрываюсь и шурую в кассу заплатить, ну и заодно познакомится с
девушкои. Подхожу, плачу, спрашивау как завут, она по англииски отвечает
что завать ее Лана. Я осазнау что знау немало русских девченок которих
зовут Лана, и начинау менятся в лице. Дальше уже по русски ехидно
улибаясь она мне говорит откуда она.... Познакомились блин.
После этого похода она нам сильно не улибалась.

PS девушка на русскую ну ни как не смахивала

На анекдот. ру висит баннер - "Сергей Бодров" подает весточку.
Удивленный, щелкаю. Под ним другой баннер, такого же содержания, а под
ним - некролог на Бодрова.
Ну не мудаки? Помер человек, жалко, но глумиться-то над ним зачем?
:-(

Навеянно детями всех!
Моя знакомая едет в автобусе. Стоит рядышком и ейный ребенок (примерно
года 4). Мужик сидит рядом и елейным голосом, дескать иди(хлопает руками
по коленям)садись на коленочки!... В ответ тишина Дальше мужик:
Уськи-пуськи! Садись посиди(хлоп-хлоп руки по коленям)... В ответ
тишина, полное игнорирование ребенком. И в третий раз хлопнул он по
коленям Типа: Ну давай сладенький садись, посиди (тьфу! педофил старый
прим. автора)! И тут ребенок не выдержал- следующая фраза: Пофол в вопу!
Козел!
P.S. Странно, вроде и воспитание приличное, видно достал сапсем! Вот
так! Как там?
P.P.S. Монтана привет!

у меня есть кот. когда мы его брали, он был маленький и легко помещался
на ладони, в пследствии жу вымахал в средних размеров кабана с очень
вредным характером. любимое занятие его- это переворачивать ночью
кастрюли со свежим супом, или ломать хлебницу, при том, что хлеба он не
ест. такое поведение было бы оправдано, если бы он жил где-нить в семье
садистов и вел бы таким образом партизанскую войну, но вся его обожает
несмотря на много лишней работы, исцарапанные им руки и ноги,
погрызенную одежду и т. п. то есть в такой обстановке похищение им
мелких вещей типа браслетов из бисера, заколок и пр. не могла
восприниматься серьезно.
теперь история. сегодня всвязи с Большой Уборкой нужно было отодвинуть
мягкий уголок в зале, отодвинув его, я поняла, что попала в святая
святых нашего кота. передо мной предстали аккуратно сложенные в кучку
мои браслеты, жвачка, энное колическтво носовых платков, фантики, рыбья
кость и пр. ценности.
кот приликвидации сокровищ решил не участвовать и гордо удалился на
кухню.
julia

>>Магазин сотовых телефонов......

Заходит мужик с деловым видом в течении 10 секунд осматривает витрины
серьезным взглядом, и спрашивает:"У вас ДАТА-портЫ есть?"
мы два человека с высшим образованием, в недоумении хором спрашиваем:
- "А что это такое???"
Мужик:"Так... понятно..."
и уже в дверях кидает СОЛИДНО:"Журналы читать надо!"
мы:"какие?"
- "МОДУЛЬ нюс"!!!!!! ( журнал правда наз."Mobile news " (видимо его он
имел ввиду)) на что мы ответили:"может date-кабель?"
....
:"ВСЕРАВНО!.. А Я ЕГО ДАТА портОм НАЗЫВАЮ!!!!!"
занавес....
мы просто в ауте с круглыми лицами и глазами с пятак...
а на улице -20.... 14:00... впереди еще целый день таких приколов....

Поселковый совет. Аршинными красными буквами озаглавлен самый важный
стенд: ИНФОРМАЦИЯ УМА.
Это я потом понял: управления местной администрации.
А после долгой дороги в прокуренном авто - минуты три серьезно и
вдумчиво осмысливал написанное. Дабы остальные части тела были в курсе.

Эта история произошла с моим старым другом Боциком.1991-93гг.
Украина,"бригады","кидалы","валютчики" ну и так далее (да не мне Вам
рассказывать). В те дремучие времена свежеиспеченной "самостийной"
Украины местные кидалы делали из однодолларовой купюры банкноту в 50 и
более зеленых. Происходило это так: покупали календарик с изображением
50-ти или 100 долларовой купюры, вырезали цифры 50 и 100 и наклеивали на
настоящюю купюру, но уже однодолларовую. Иногда получалось здорово и
наши люди, сроду не видевшие доллары, принимали все за чистую монету.
Так вот, Боцик стоял на базаре и всучивал подделки приезжим людям (их
тогда "чертями" называли:). Как правило сделки проходили удачно -
бумажка зеленая, по аглицки чего-то написано, слово dollar есть:) Но
однажды прокололся наш Боцик: подходит один такой "черт" и говорит:
"Хочу купыты сто долярив."
Боцик отвечает:"Всегда пожалуйста! Я как раз здесь для этого и стою.
Вот, пожалуйста, Ваши сто долларов."
"Черт" покрутил в руках "100" долларов и сказал: "Сто долярив, кажэтэ? А
чого тут напысано: ОНЭ?"
Ну что здесь сказать: Знание - сила!
Не купил он "сто" долларов, потому как знал со школы, что по-английски
один это - ONE (или ОНЭ:)

Вспомнилась мне история про одного моего бывшего одногруппника, фамилия
его скажем Васильев, а в простонародье зовется он просто Вася. Так вот
закончили мы институт вместе с военной кафедрой, но по причине всяческих
реформ армии сборы мы не проходили и присягу не принимали, что в
общем-то является грубейшим нарушением. А без присяги понятно - ты никто
и звать тебя никак и взятки с тебя гладки и погон ты права носить не
имеешь. Но пришли в военкомат корочки военных билетов (наконец-то), и
конечно военный билет надо получить. Приходит наш Вася в военкомат и
говорит:
- Здрасьте. Я такой-то. Можно получить военный билет?
- Конечно, товарищ офицер - Военкомовский майор берет корочку и начинает
ее заполнять.
- Тока мы присягу не принимали.
- ....... ЧТО??????????
- Я пошутил.

Шутку это товарищ майор не оценил. Но военник Вася все-таки получил. Вот
так.

В бытность свою студентом подрабатывал я каждое лето проводником на
железной дороге. И, как водится, случались разные истории, веселые и не
очень, и просто курьезные ситуации. И вод однажды поставили меня
проводником на первый вагон, который по каким-то причинам поменяли
местами с первым. И вот происходит такой диалог между мной и отцом
семейства с кучей чемоданов и самим семейством за 5 минут до
отправления:-Скажите, это второй вагон(подбегая, запыхавшись)? -Нет, это
первый.-А где же второй?-Да вон он, первый стоит!-??!?? Ну такое только
в совке может быть!!! (Железнодорожник)

Аленка, привет! Спасибо за письмо, которое мне очень понравилось. В
настоящее время я пишу тебе из горящего танка, так, что извини за то,
что пальцы дрожат. не могу их оторвать от гашетки разгоряченного
пулемета. Но за меня не беспокойся, живым я им не сдамся, т. к еще не
подписан протокол разногласий к договору подряда строительных работ. Да,
если можещь извини меня за эту "пургу", потому как я еще не отошел от
действия коки. Мне осталась единственная отрада излагать мое
превентивное мышление в этом опусе. У нас все просто, как пел Миша
Круг:" У нас суды и мусора и два действительных вора". Да, не сказал
самого главного, я работаю на завидовскую братву, осуществляю
юридическую поддержку их " законной деятельности". Представь, эти гады,
чтобы не портить их имидж, заставили меня заниматься штангой, и другой
ерендой типа карате и бокса, т.е. "я был своим пацаном", пичкали
всякими таблетками, дважды делали уколы каким то препаратом иностранного
производства после которого три дня не смог сходить нормально в туалет.
А так в свободное время я нормальный парень, только очень мешает
бронежилет, а у меня он двойной прочности, потому как сказал Слава
Тверской, братва меня уважает и не дай бог, что со мной случится. А мне
все это надоело, эта неномальная жизнь, я все время боюсь, что меня
кто-нибудь по ошибке "пришьет". А сейчас пацаны проводят учения,
заварили меня в БТР И расстреливают из разных видов вооружений. Но
ничего я не сдаюсь, потому как выхода у меня настоящего нет. Это они в
отместку за то, что я перевел все общаковские деньги на свой счет в
Швейцарии. Сумма приличная, я думал смыться, но братва обо всем узнала,
вот думаю и кто меня сдал?. Что теперь делать ума не приложу, не
подскажешь коллега? Все держаться больше нету сил, помогите кто может,
кто может помогите? Зачем то подогнали большой асфальтный каток,
наверное что - то будет сташное. Как назло закончились все холостые
патроны. Ну все прощай мой товарищ, не поминай меня плохо.

Пре: Вот, не далее как в пятницу, отмечали ДР нашей компании. Гуляли
задорно и весело в одном из наших клубов. Настолько задорно, что где-то
в 10..11 часов вечера у меня включился автопилот. То есть, поднимаюсь на
второй этаж, закрываю глаза... Открываю глаза... я дома. Потом,
естессно, мне все рассказывают.
После, часть первая.
Встаю, выясняю у предков что да как. Оказывается, меня привезли в час
ночи, так эти обормоты меня послали (в таком -то состоянии:) за
четвертинкой.
После, часть вторая.
Приходит соседка (она работает в ближайшем ночном магазине.) и
спрашивает предков:"Ваш мальчик пьет?" Мои естессно -"НЕТ, что Вы!".
Она:"да вот вчера в полвторого пришел в магазин... Пьяненький такой,
прилично одетый. Ну вы знаете, у нас в такое время народ только за
выпивкой приходит, контингент само-собой не слишком вежливый. А этот
зашел, очки запотевшие протер и говорит - "Извините, я не слишком
трезв... И мне, в общем-то уже ничего не надо, но папа очень просил еще
четвертушку... Извините" В общем продавщицы в шоке, охранник офигел...
Занавес.
После, часть третья.
Еду я после всего этого на работу (это в субботу-то после такого:).
Решаю провести ревизию бумажника, ибо помню, что сдуру взял с собой
последнюю штуку одной бумажкой (заказ предварительный был, так что брал
"на всякий случай"). Проверяю, осталось 450. Ну, думаю, докатился,
пропил. Приезжаю на работу, звонит шеф, спрашиавает про самочувствие и
вооще. Ну я ему как на духу - ничего не помню, мол и пропил последние
бабки. Тут сзади подходит мой напарник и говорит "Саш, ты их не пропил,
ты их вчера разменял и половину мне на сохранение отдал"
Полный занавес.

Хочу рассказать две истории. Первая произошла со мной, вторая -
неизвестно с кем, но тоже произошла. Первая - про то, как машинист с
помошником дизертировали.

Я ехал по Сокольнической линии по метромосту от центра. Метромост уже
вовсю ремонтировали и поезд ехал по этому странному псевдотоннелю,
огороженному гофрированным железом. Я стоял в первом вагоне у самой
двери и глядел немного вперед. Внезапно, поезд остановился. «Ну, бывает»
- подумалось мне. Но дальше случилось непредвиденное - дверь кабины
хлопнула и я увидел удаляющиеся вперед спины машиниста и помошника. И
все... Самое забавное, что это видел только я. Остальные пассажиры
оставались в неведении по поводу бегства машинистов и наивно думали, что
мы скоро поедем. Я стал вглядываться в темноту впереди поезда, но под
таким углом разглядеть что-либо возможным не представлялось. Тут что-то
вспыхнуло синеватым светом - будто короткое замыкание. Насторение мое
совсем ухудшилось...

Но ненадолго - через несколько секунд я услышал оживленные голоса и
успел разглядеть две фигуры в форме, садящиеся в кабину. У одной из
фигур в руке на веревочке болтался фотоаппарат-мыльница. Вот так
стремление работников метрополитена запечатлить свои трудовые будни
заставило меня понервничать.

Вторая история - про станцию Добрынинская.

Один гражданин будучи в подпитии и вроде бы даже после ночного дежурства
ехал домой по кольцевой линии.

Маршрут свой он помнил плохо, но твердо знал, что выходить ему на
Киевской. И вот он едет и дремлет. Сквозь сон слышит голос тетеньки,
обьявляющей: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция
Добрынинская. »

«Ну, значит еще посплю» - решил он. Едет, спит. Снова сквозь сон - то же
самое. Добрынинская. «Вот те раз, проспал свою, круг сделал» - решил
бедолага. Спит дальше. Опять та же история... Ну уж тут он немного
разозлился на себя и решил открыть глаза и удостовериться, что следующая
будет Добрынинская. Открывает и видит - сидит он на станции Октябрьская
на лавочке. А мимо проезжают поезда и в каждом из них тетенька говорит
свое - «Осторожно, двери и прочее, следующая - Добрынинская». Вот так.

Эту и многие другие истории и факты можно найти на http://www.metro.ru

Сегодня в универе в Штатах:

один местный студент (С) на семинаре бубнит страшилки о СПИДе, проф
мирно качает головой, остальные мирно спят...

... тыры-пыры-много-жалко- этсетера вдруг: "Вы, Вы, Вы, и Вы - поднимите
руки. так, повыше".
Вот, если бы вы жили в стране Х ( где то в Африке) у вас бы был бы СПИД.
Так, продолжайте держать. Теперь Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. Если бы
вы жили в У (другая страна в Африке), у вас бы тоже был СПИД.
- - и так далее... в результате: примерно половина семинара держит руки
в воздухе и тихо матеряться.

и тут (С) выдает: Вот, видите - пол аудитории больна СПИДом.
Теперь представьте себе что будет через несколько лет, ведь ВСЕ ВО
ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ЯВНО СОВОКИПЛЯЮТСЯ СО ВСЕМИ
ИЗ ПЕРВОЙ.

и как это он всех нас вычислил???
женя

История про Фемиду!!!

Живу я в славном и горячо мной любимом городе Алматы. В этом прекрасном
городе есть такой ВУЗ под названием КазГЮУ (Казахский государственный
юридический университет) его миллион раз периименовывали поскольку его
статусы менялись с завидной постоянностью был он и институтутом и...
короче вот дорос (при этом не видоизменившись не внешне ни внутренне) до
универа. Так вот собственно и история, был возле данного вуза пустырь,
там стоянка была ночная и всякий хлам валялся и вот в один прекрасный
день решил универ разбить там парчок небольшой для любимых студентов
типа место отдыха да и город родной украшается.
А посреди этого парчка стоит статуя (ударение на "У" потому как по
другному не назовешь) Фемиды, как символа юриспреденции, справедливости
ит. д. Но только фемида наша получилась оччень оригинальной но
правосудие в Казахстане видимо она олицетворяет. Фемида эта во первых с
открытыми глазами, т. е. ну надо же видеть кого судишь простого
пастуха-крестьянина или же шишку какуюнить, а то с закрытыми глазами
можно и обознаться и как следствие получить по тыкве, да и с подарками в
виде денег проще... Но это еще не все, вместо меча как символа наказания
у нее в руках книга, по предположению многих видевших данное
произведение искусства видимо для того что бы вышеуказанные подарки туда
прятать.
Вот такая вот наша фемида, а Вы говорите Царетели, Царители он хоть
представляет что лепит-вояет а тут...

Elf

Panasonic на троллейбусе - еще нормально...
Реклама нового джейм-бондового кина, с огромными 007 на борту - тоже еще
ничего...
Но вот реклама того же фильма, но уже с его названием на борту
троллейбуса...
Честно признаюсь: в ТС, украшенное метровыми буквами "Не вмирай
сьогоднi" я сесть не решилась!!!

Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении
( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут
трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону.
Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают
ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото.
под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ
2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !

Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке

Вчера иду по магазину, впереди мамаша с дитем идет, пацаном лет 8ми…
У пацанчика в руках машинка, вдруг он ее выкидывает. Мамаша ему:
- Ты зачем машинку выкинул? как же ты без нее?
- А зачем она мне нужна? У меня и прав-то нет…

Вот такие нынче дети %))))

Июль прошлого года. Мой надежный и отважный друг Дима стоит рядом со
мной, только вышли с поезда Москва - Симферополь. Голова болит, во рту
кошки. Медленно передвигаемся по городу, пьем пиво ( причем местное пиво
очень нечо). Садимся в какоето кафе и продолжаем в ускоренном темпе. И
тут Дима произносит фразу, смотря на свой указательный палец, слушай у
меня грибок маленький под ноктем надо что-то делять, а то с девочками
будем знакомится и неудобно и стесняюсь и т. д. Я говорю стандартные
фразы, что дело не в этом пальце а в другом пальце, и вообще аленделон
рядом не валялся с тобой и т. д.
Дальше история начинается развивается в геоиетрической прогрессии.
Мы заходим в какую то местную бальницу (он захотел его вырезать) там
естественно только дежурный врач и бабушка одуванчик медсестра.
Быстро объясняем проблему на что врач говорит: у меня нет местного
наркоза, только общий, а при общем надо потдерживать организм какими то
приборами, которые не работают ( да простят меня профи ). На что мой
чудо друг отвечает, что у него организм сильный, здоровый и т. д.
Дальше врач делает укол под расписку Димы, он в тот же момент падает с
огромным грохотом на пол, становится синим и закатывает глаза. Врач
меряет у него пульс, после чего говорит очень медленно - у него
остановилось сердце. Я в панике, секундный столбняк после чего начинаю
орать, чтобы он хоть что нибудь сделал. Врач разрезает ему грудину ( все
это происходит на полу) и делает прямой массаж сердца, мне становится
плохо и я спалзываю по стене. Дальше мне расказывала все бабуличка. Дима
задышал, его брасают на реанимацинные носилки и со скоростью F1 летят в
реанимацию дима сваливается с носилок ( до сих пор ума неприложу
как)ломает бедренную кость.
Дальше картина я захожу в палату Дима открывает глаза - нога в гипсе
подвешена, грудь забинтована с огромным шрамом, смотрит на палец а там
грибок не вырезанный. Такова удивленного лица я не видел в жизни
никогда.
Бильярдист.

История эта произошла со мной давно, но рассказать решил сейчас...
Преамбула: Для тех, кто не знает, в Линухе есть такой интересный
скреенсэйвер-вся картинка монитора делится на маленькие квадратики, а
потом комп начинает ими как бы в паззл играть-сдвигает, переставляет-
понятно, что чем дольше это продолжается, тем более хаотичной выглядит
картинка. Теперь Амбула: Писал я както прогу под линух-в институте
задали-сижу, пишу.
час, два-все первый сишник пишу. Много уже написал, сохранять лень-и тут
меня кудато позвали-сначала к телефону, потом в магазин сходил,
пообедал,-вобщем, через час, весь в своих мыслях возвращаюсь к машине,
вспоминая на чем остановился, глянул на экран-2-х часовая работа
разбросана фрагментами по всему экрану, два открытых текстовых редактора
переплелись в братской любви-первая мысль-вирус! Но откуда?!-от инфаркта
спасла лишь случайно задетая мышка...

Про того же Энгельса на Кропотке... (см. истории от 07.12)

Говорят (не знаю уж, насколько правда), висением на кране бедняге беды
не кончились. Сразу после установки памятника чья-то добрая душа
расколотила на егойной бронзовой спине склянку валерианки. Результат:
пришлось ставить милицейский пост, дабы менты котов разгоняли... :)

Разговор с 8-летней дочерью частично происходил по-английски, так что
привожу в переводе. В порядке предисловия скажу, что ввиду повышенного
интереса ребенка к определенным деталям мужской анатомии, я последние
пять лет перед ней голышом не показывался. Но интерес остался. Разговор
начался почти безобидно.

- Пап, а ты подмышки по утрам моешь?
- Нет. Я их перед сном мою.
- А почему?
- Ну (не объяснять же!), мне так больше нравится.
- А если ты ночью вспотеешь?
- А я не потею по ночам.
- Ах да, правильно, у ты же почти не укрываешься.
- Ага.
- И спишь совсем голый.
- Верно.
- Пап, ты правда что ли спишь совсем голый?
- Правда.
- With all your big private parts spread all over the blanket?
(Со своими большими гениталиями по всему одеялу?)

Пролог. Работаю в областной администрации. У нас это называется Акимат.
Или - Аппарат Акима. (Аким - глава Администрации, аналог Губернатора в
РФ).
Собственно история.
Как уже писалось много раз и многими про жизнь в XXI веке - один из
признаков ее - если дома, отвечая на телефонный звонок представляешься
"Имярек, компания ХХХ". Или "YYY". Кому как больше нравится. Это к чему?
Это к тому, что привык представляться как "Евгений Леонов, Аппарат Акима
области".
Ситуация. Беседую с врачом, обсуждаем насущную проблему. Ординаторская.
Входит еще один доктор. Сразу заявляет, что где-то меня видел. Да, было,
видел. Приходил он ко мне на работу по каким-то делам.

- Где я Вас видел?
- Евгений Леонов, Аппарат Акима области.
- ???... (Недоумение, изумление, непонятный взгляд)

Врач, с которым изначально шел разговор, смотрит на коллегу, лицо
озаряется, изрекает: "Да не брат Акима области, а Аппарат Акима
области".
Все становится на места.
Только вот мысль снова и снова приходит - а может, представляться именно
так, как расслышал доктор №2?...

Эта история была давно, в те времена на наших просторах водился такой
зверек - комсорг.
Но он не сам по себе заводился, а мы (комсомольцы) его якобы избирали.
А должность - освобожденный (в комсомольских организациях с большим
числом членов) комсорг - сулила партийную карьеру и разные благА.
Так, что народ, не без оснований, считал, что на такую должность
выдвинуться можно было только за особые заслуги.
Вот и на этот раз так случилось - "выбрали" мы себе комсорга симпатпчную
девушку лет так 26.
В то время я с группой товарищей был нагружен "комсомольской нагрузкой"
- стенгазету мы выпускали.
К очередному выпуску передовую статью накатала наша новая комсорг, сама
ушла, а нас оставила пыхтеть над газетой после работы.
Стенгазету наша редколлегия соорудила и уже были готовы на положенное
место ее повесить, как вдруг к нам зашел один из руководителей.
- Это, что такое!?
Он указал пальцем на подпись под передовицей .
Под заметками мы обычно писали авторов - первая буква имени, точка,
фамилия.
Мы конечно понимали в чем дело, но "не понимающе" молчали.
- Так нельзя! - он глубоко задумался.
Вдруг его осенило (вот какой он ловкий и сообразительный ).
- А какое у нее отчество?
- Борисовна.
- Ууууу - он сразу потух - И о чем только папа с мамой думали .
Перестановка инициалов за фамилию тоже не понравилась.
- Вообщем так - пиши имя полностью - Елена Бут .

И. В.

Захотелось мне на днях почитать что-нибудь новенькое. Перечитывать я
тоже очень люблю, но сколько можно… Посему отправилась я в книжный
магазинчик-киоск. Часть книг там лежит на прилавке (наверное, самое
ходовое), остальное - у продавщицы за спиной стоит на полках. Попросила
показать Людмилу Улицкую - читано, Людмилу же Петрушевскую - читано,
Пелевина, Акунина - читано-перечитано (господа, пишите же!).
Естественно, продавщица вызывается мне помочь. А я, надо сказать, очень
это дело не люблю, потому как начинают мне всучивать (извините) всякие
любовные романы. Но так как я замешкалась с ответом, работница прилавка
взяла инициативу на себя. С интимным придыханием («Ну вот, началось! » -
подумала я) протягивает шикарно изданный двухтомник, названия, слава
Богу, не помню, и начинает полушепотом рекламировать: «Здесь
доказывается, что Советское Правительство на 95% состояло из евреев -
жидо-масонский заговор против нас! ». Я обалдеваю, но выдавливаю: «По
мне хоть на 100%, меня все это не интересует». Но тут же прихожу в себя
и ехидно добавляю: «И вообще у меня муж еврей». Она смутилась, но не
растерялась: «Тогда возьмите книжку про раздельное питание! » С ужасом
представила, как я ЭТО буду смаковать и скисла совсем: «Мне бы
что-нибудь ПОЧИТАТЬ! ». В ответ на это мне были предложены… календари!
До женских и любовных романов дело, к счастью, не дошло. А муж у меня,
кстати сказать, русский, просто терпеть не могу антисемитов и
националистов всех мастей.
Если кому интересно - купила Сергея Лукьяненко.

О первой любви хочу рассказать...

В нашем глубоко мужском, широко известном (в узких кругах) физтехе
(МФТИ) на группу из 18 душ приходилось всего 2 девицы и подобный перекос
всегда убыточен для тех кого много и прибылен - наоборот. Обе две
постоянно находились в самом центре всеобщего мужского интереса...
плавая, просто "купались и плескались" в волнах глубогого внимания,
лучились жизненным оптимизмом и назло врагам нагло рдели.

Вскоре, впрочем, короткий внутривидовой отбор привел к тому, что у
каждой из них образовалось по индивидуальному обожателю с коими они и
вели теперь разговоры долгими осеннеми вечерами, точали вместе на
лекциях, поджидали друг друга на выходах из корпусов и танцевали на
редких в те времена вечерах и дискотеках.

Эта платоническая идилия продолжалась года два, пока на наш факультет не
перевелась из соседнего пара... как сейчас необычайно необычайно точно
выразилис: "лиц кавказской национальности".

Случайно повстречав подруг в коридоре они тут же устроили какой-то
дурацкий "день рождения" с нуля раскрутили их на все-все-все, а наутро
- бехитростные дети гор! - зашли в ту же комнату, где сидели несчастные
экс-влюбленные с "рассказами"...

"- Слущай, нэ, слущай, ну ТАКЫЕ голодные, ТАКЫЕ голодные??.. Ви что их
савсэм нэ е...?"

Находившийся в той же комнате "я" (в нужное время, в нужный час; но там
вообще очень много народа было) имел счастие наблюдать редчайшее
природное явление: психологический ШОК!

(Гм... А как я сейчас понимаю еще повезло ребятам! Молодые были, с
сосудами все нормально. А то... инсульт, что ли, называют "болезнью
несчастных командировочных"? "Дорогая, дорогая! Я вернулся раньше срока
и пода..." Ай, ай! Что это еще за волосатая ЖОПА на моей доро... ап, и
готово! "Обширнейший, ишемического типа..." Это когда вся кровь от
мозгов отливает, а когда - секунд через пять - обратно хочет, сосуды и
говорят: "Не-е, мы так не могем! Извините, но мы уже застекленели!" В
общем правильно постоянно повторяет футбольный телеведущий Виктор Гусев:
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!)

Как-то зимой приключилась со мной такая история. Декорации: регистратура
маленькой поликлиники в большом, но провинциальном городе. За стеклом
довольно бодрые молодые девочки в халатиках, на стекле скотчем приклеены
бумажки с надписями, типа «в верхней одежде не обслуживаем» :), «в
первый раз предъявлять паспорт и ПОЛЛИС» (орфография оригинала
сохранена) и т. п. В общем, как было все во времена «застоя», так и
осталось. Очередь за справками для ГИБДД. Передо мной стоит хорошо
одетый молодой человек, не «новорусский», но близко к этому, роется в
карманах в поисках мелких купюр. Пока он этим занимается, я начинаю
понимать, что с моей купюрой в 500 рублей справку за сто рублей мне не
видать. Пока впередистоящий задумчиво смотрит в окно в поисках варианта
размена, я делаю жалобное лицо и прошу принять хотя бы 500, поскольку
справка нужна сейчас, ближайший киоск в полукилометре от поликлиники, а
за сдачей можно и потом заехать. Девушка за стеклом так же задумчиво
смотрит на меня, на кассу, наконец ее симпатичное личико озаряется
выражением, описываемым словом «эврика! » и звучит следующий вопрос в
мой адрес: «А может у Вас КАРТОЧКА есть? » Немая сцена. Пока я достаю
«VISA», в моей голове проносятся гордые мысли о неудержимом прогрессе
медицинской системы Росии и т. п. Девушка за карточкой почему-то не
тянется, а недоуменно таращится на меня, как на голого. Далее следует
еще один вопрос: «Что ЭТО такое?? » Я терпеливо отвечаю: «Это –
КАРТОЧКА. Хорошая. Называется «Виза». Выражение лица моей визави не
меняется. Мой энтузиазм медленно начинает угасать, перспектива объяснять
даже столь симпатичной блондинке, как заполнять «слип» и пользоваться
слип-машиной мне совсем не нравилась. Все же спрашиваю с оптимизмом
насчет замены «VISA» на «MASTERCARD». Девушка выглядит не просто
озадаченной, а остолбеневшей. Наконец она улыбается и спрашивает тоном,
который обычно используют для объяснения элементарных истин маленьким
детям: «Я имею в виду, может Вы у нас бывали раньше? Может у Вас есть
наша, регистрационная, КАРТОЧКА? » Я, правда, сдержался от выражения
эмоций. Но вы бы видели реакцию того парня из очереди, который стоял
рядом и с интересом наблюдал за всей сценой! Он так хохотал, что девушка
обиделась и как раз ему-то справки не досталось.

Niett.