Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к постоянным дефицитам и бесконечным очередям. Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы. Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями, пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо! Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10 возвращается с полным, процесс продолжается. Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой, перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми любителями сладенького. Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7 самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), - одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка, в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов. Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно разбрелись в разные стороны. Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!! Советский народ - неистребим!!! Dvic, Minsk
Еду намеднись в троллейбусе. Свободных мест не то, чтобы много, но есть. На остановке входит молодая семья - мама, папа и сын лет 5-ти. Мать усаживает сына с мужем на два рядом стоящих сиденья, а сама, усмотрев в другом конце троллейбуса еще одно место, отправляется туда. Между отцом и сыном начинается диалог. Сначала ничего особенного, но потом начинается интересное. Сын (С): Пап, у тебя ладошка больше моей, сделай дырочку в стекле (на улице мороз -20 и стекла заледенели. Ребенок хочет, чтобы отец теплом руки оттаял небольшой участок). Отец (О): Хорошо (делает, что просят). С: Пап, а почему у тебя все такое большое, а у меня маленькое? О: Потому что я старше. Вот вырастешь, и тоже станешь большим. С: А маме это понравится? Она меня любит маленьким. О: Понравится. Она тоже хочет, чтобы ты вырос. С: И у меня все будет большое? Все-все? О: Угу. С: И руки? О: Угу. С: И голова? О: Угу. С: И пися? О: (совершенно спокойно) Угу. (Потом несколько философски) И мозги тоже. С: А маме точно понравится? О: Угу. Сын срывается с места и бежит к матери с радостным криком: - Мам, папа сказал, что у меня будет большая пися и тебе понравится!
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит, откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина обыкновенного...
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2. Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3. Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?
3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.
4. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5. Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6. Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7. Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
8. Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....
9. Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10. Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11. Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."
14. ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15. ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...
16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...
17. Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
Студентка мед. института проходила практику в кожно-венерическом диспансере. Утром шла она на работу. Погода мерзопакостная. Настроение подстать погоде. И вдруг с мягким шелестом подкатывает шикарная иномарка, медленно ползет вниз затемненное боковое стекло, из-за него высовывается холеный молодой человек и предлагает подвести. Происходит естественный диалог-экспромт: - А что, нам по пути? - А вам куда? - Мне в кожно-венерический. Вдруг иномарка, неприлично фыркнув, подпрыгнула на месте и в мгновение ока исчезла за поворотом. Наша практикантка некоторое время стояла с открытым ртом. Когда же до нее дошло все происшедшее, она непроизвольно присела от смеха. Поднявшись, осмотрелась по сторонам - не видел ли кто ее поведение - и побежала дальше. Настроение настроилось сверх меры, так что она вынуждена была весь день контролировать себя, чтобы не рассмеяться в самый неподходящий момент, вспомнив утреннее происшествие.
Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы, "бхагаватгиты" всякие... Ну чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом, и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не отвяжешься быстро, в общем). Но он все же меня заметил и говорит (я стал ржать через квартал): "БРАТАН, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КНИЖКИ У МЕНЯ ЕСТЬ!" Viper
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!
Значит, такое дело : Около недели назад проходил чемпионат мира по тяжелой атлетике, все знают уже, что наши выступили там крайне неудачно, но дело не в этом . Смотрю как-то новости спорта по 7тв, а там как раз интервью с нашей олимпийской чемпионкой Сиднея в тяжелой атлетике Поповой( на ЧМ -только серебро). Если кто не знает победитель в поднятии штанги определяется по сумме двух видов: рывка и толчка, первым идет рывок... итак вопрос к Поповой: - Вы знали, что ваша основая конкурентка китаянка, провалила все три попытки на рывке? - Нет, я в это время на ТОЛЧКЕ разминалась!
Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть!" Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!
Чтобы полностью «прохавать» эту историю, надо окунуться в атмосферу тех обстоятельств и событий, при которых она происходила. В нашем городе, областном центре, горячая вода в кранах появляется только с началом отопительного сезона. Появляется она где-то в конце октября - начале ноября. Но сперва горячая вода подается только в те районы, у которых задолженность перед коммунальными службами низкая или совсем нет. Далее городские власти начинают вести активную пропаганду своевременного погашения долгов, терроризировать местное населения тех районов, которые имеют задолженность. Мол, давайте платите, а то фиг вам вместо горячей воды на всю зиму. На подъездах начинают появляться всякого рода ксерокопированные плакаты с революционными призывами типа «Ты заплатил долги…» и т.п. Обычно длится это пропаганда около двух недель, а потом горячая вода все-таки подается во все трубопроводы города. Моя подруга как раз снимает квартиру в одном из таких районов, который после начала отопительного сезона по местному телевидению обозвали, как самый-самый злостный в этом плане. Ну, а гигиену соблюдать-то надо! Она брала большое ведро, в ванной наливала в него холодную воду, затем тащила его на кухню, ставила на газовую конфорку. Примерно через час оно нагревалось. Подруга снимала его с плиты, тащила обратно в ванну и там «наслаждалась» горячим душем из какой-то поливалки. Удовольствие ниже среднего, но мыться-то надо. Эта процедура занимала около 1,5 часа времени. Я сам у нее часто остаюсь ночевать и вкусил всю помывочную процедуру сполна. И вот наступает отопительный сезон. В соседних районах появилась горячая вода. «Ничего» - думает подруга, через пару недель и у меня будет праздник. Проходит еще две недели и горячая вода появляется в соседних домах, а у нее нет. Уже везде есть, а в ее доме нет. Подруга еще пару дней проклинает свой дом с его «жадными» жильцами. Но потом быстро смирилась с ситуацией, да и времени огорчаться нет, т.к. она ведет активную жизнь: работа, бальные танцы, какие-то изотерические курсы, поездки по друзьям и прочее. И продолжает «мучаться» в тазиках…. Теперь о изотерических курсах. Я не берусь в точности описывать эти занятия, но для полноты представлений скажу следующее. Там учат жить в гармонии со своей головой и с окружающим миром. Народ медитирует и получает ответы на свои вопросы. Эти занятия сопровождаются различными прикольными играми, которые помогают расслабиться и настроиться на медитации. Очень часто с точки зрения здравого ума некоторые действия и объяснения кажутся полным бредом, но потом оказываются, что это все работает. Короче, сам хочу попробовать. И вот на одном из занятий преподаватель дает какую-то новую «фишку», которая может разрешить проблемы, дать ответы на вопрос. И для подтверждения попросила трех-четырех человек рассказать по одной своей проблеме. Вся группа быстренько начинает впадать в «состояние нуля», т.е. медитировать и обсуждает загаданные проблемы. Одной девчонке очень хотелось, чтобы в ее доме отремонтировали какие-то трубы, т.к. дома она замерзает. Эта ситуация до боли знакома моей подруге, и она в процессе медитации вопрошает у всевышних сил, что ей делать. И тут какому-то шаману из их группы случается видение, и кажется ему, что решение данной проблемы очень простое. Надо дома повязать КРАСНЫЕ БАНТИКИ на трубах. Прикол всей этой «фишки» еще заключается в том, что ко всему увиденному надо относиться со всей серьезностью и очень верить в положительный результат. Моя подруга отнеслась как нельзя серьезнее к решению своей проблемы. Купила в магазине 3 метра недешевой широкой красивой красной ленты. Дома отутюжила всю ленту, так, чтоб ни в одном месте не были ее бантики помяты, чтоб все красиво было. Первый бант повязала в комнате на трубе, которая была отопительной. Бант получился большой и пышный, как у первоклассниц на 1 сентября. Второй и третий были повязаны в ванной. Оба, как и первый, были огромными и четко контрастировали с трубами и стенами, покрашенными желтой краской. Причем один из бантов она повязала почему-то на канализационную трубу. Ну загляденье! Красота неописуемая!!! Просто праздник!!! Далее творчески настроенный взгляд моей подруги ищет очередное свободное место для художественного украшения водопроводных труб красными бантами. Скользит сверху вниз и обнаруживает еще другие эстетически не оформленные трубы. И не просто трубы, а с краниками. А что это за КРАНИКИ такие? Через минуту ее желание исполнилось и из смесителя потекла ГОРЯЧАЯ вода. Ура!!! Есть!!! Конец мучениям!!! Да здравствует мыло душистое и еще пара десятков банных принадлежностей!!! Я был свидетелем тому, как она потом собиралась принимать ванну. Выгребла кучу бутылочек с шампунями, кондиционерами, бальзамами, масками для лица, гелями для душа, кремами для тела, рук, ног, интимных частей тела, пеной для душа и какой-то специальной солью для тела зеленого цвета. А потом с криками «Банзай» улетела в ванну, где и закрылась на полтора часа. Если кто-то не понял, то у нее самый первый кран на горячей трубе был закрыт и планировка дома такая, что от этой трубы питается горячей водой и кухня, и ванная комната одновременно. Хотя подруга была уверена, что он открыт. Я теперь, как увижу красные банты в ванной, так на меня накатываются приступы дикого смеха. Теперь сам пойду на эти дивные курсы..)))
Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись, мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от неожиданности чуть свое телепузо не выронил...
"Вчера в Голландии звершились выборы". (показывается толпа ликующих нацменов типа наших якутов) "Основной политикой победившей партии является борьба за независимость Голландии от Дании".
У меня в глазах вырисовывается большой вопросительный знак, уж как-то все не так. И выборы в Голландии прошли давно, и якуты там не водятся, да и Дания вообще - пристебай кобыле хвост. Папа сгибается от хохота на своем диване. Просмеявшись, спрашивает: "Ты поняла?" "Не-а". в глазах тот же вопросительный знак.
"Гренландия! Они Гренландию с Голландией перепутали!"
Твою мать!..... первый канал. А мы еще чирикаем, что мол, поганые америкосы Эстонии не знают..
Моя мама женщина интеллигентая и очень наивная, долгое время вообще не подозревала о существовании в языке матерных слов, но у нее была подруга, некая тетя Алла, которая решила восполнить сей досадный пробел в мамином образовании. Дело было еще в совке, мама как-то пожаловалась ей, что вот в транспорте ее обхамили и она чувствовала себя абсолютно беспомощно, не знала, что сказать и как поступить-ушлая тетка Алла улыбнулась и промурлыкала:" а ты всех посылай к ебанной матери и проблем больше не будет". Сказанно- сделанно. Надо заметить, что проблемы действительно быстро ушли, но на смену им пришли проблемы иные. Тетка противная эта, на потрудилась обьяснить, что сие словосочетание значит, а для мамы это выражение было лишено всякого смысла: некая магическая мантра типа абракадабра, этакая ебаннаямать, абсолютно абстрактная и хрен знает, что обозначающая. Формула работала- мама с гордостью рассказывала о своих победах в магазинах и в транспорте, и тут пришло время задуматься мне. Попробуйте обьяснить родной маме, в чем смысл выражения которое она произносит... Кое как с помощью закатываний глаз к потолку и малочленораздельного мычания я довел до маминого сведения, что фраза очень нехорошая и лучше воздержаться от ее употреблени. не смотря на явный успех при применении. Меры были приняты, тем более, что мы засобирались в Израиль. Прошло много лет. В Израиле переезжали на новую квартиру, то есть вещи наши, а исполнение бригады русскоязычных грузчиков раздолбаев, которые работали нехотя с ленцой, постоянно сетуя на тяжелые условия труда, климат и отсутсвие мотивации. Мотивация же требовала все новых и новых денежных влияний. И вот я веду с грузчиками переговоры и понимаю, что сейчас пошлю их на хуй и будем искать других. Отзываю бригадира в сторону и говорю:" вы ужасно работаете -забирайте ваши манатки и проваливайте отсюда"- мама, стоящая за спиной, добавляет:" к ебаннойматери". ... Грузчики летали как пчелы жужа от усердия. Взяли денег столько, сколько и было договоренно, а уходя бригадир шепнул:" Ты маму береги. Она у тебя настоящий человек!!!" drakon
Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла. Однажды обращается она ко мне с просьбой: - Научи меня говорить по-русски "I love you". Я ей перевожу: - Я тебя люблю. Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает: - Я-те-бля-еб-лю. У меня аж челюсть от удивления отвисла.
Рассказана мне медсестрой из гинекологического отделения:
К ним в отделение вечером привезли бабулю с болями в животе. Ну, положили ее в палату. Часов в 10 вечера эта бабуля приходит в ординаторскую и жалуется, что живот болит - уснуть не может. Ну, медсестра дала ей что-то обезболивающее и снимающее спазмы (название не помню), а надо отметить, что это лекарство было в виде свечи, которую надо было вставлять в задний проход. И вот со словами "Вот, бабуля, вставь свечку в задний проход и все пройдет" медсестра вручила бабке лекарство. Через некоторое время сестра заходит в палату. Картина маслом: темно, койки с больными, на одной лежит бабка ж...й вверх и в задний проход у нее воткнута... зажженая церковная свечка. Занавес.
Со слов одного мужика: Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с… женской консультации. Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел. Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но это было позже. Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре бабуся-уборщица с очень удивленными глазами. Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет, в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого... Бабуся: - Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль: - Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!- (Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось. Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача, который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества. Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! - (я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины, среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике, громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении. Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось. Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.
Пришел к нам в контору писиколог. Начал задавать всякие вопросы, картинки заставлял рисовать и т.д. и т.п. Под финиш решил рассказать сказку: Жил был король. Была у него дочка-красавица. Влюбилась она в одного бедного принца (парадокс, конечно, но такова сказка). Папаша ее стал в позу и сказал, что она не сможет выйти за него замуж, запер ее в башне, и решил устроить турнир, победителю которого и достанется принцесса. Принцесса договорилась с охраной и сбежала. Шла она по темному страшному лесу, очень устала, жутко ей было и т.д. и т.п. Вдруг видит - скачет ей навстречу рыцарь. Она к нему. Так мол и так, любовь-морковь, все дела, к милому мол хочу, отвези меня. Рыцарь сказал, что отвезет ее, но за это она должна ему отдаться. Принцесса подумала, потерзалась и согласилась. Приехала к любимому, рассказала ему все, а он сказал, что ему типа б\у не надо, убирайся откуда пришла and so on. Та к папе, папа ее: "Ты мне больше не дочь, пшла вон отседова". На сим грустная сказка заканчивается. Далее было предложено выбрать себе роль в этом бредовом спектакле. Ну народ начал говорить, кто во что горазд, кто королем хочет быть, кто принцем, кто рыцарем, кто принцессой. Далее следует фраза одной девушки: "Принцесса - ангел, она чиста как свежий снег, т.к. она пошла на страшную жертву во имя любви, а принц-сволочь ее отверг!" В ответ ей следует короткая фраза: "А ты знаешь, на скольки рыцарях она к принцу добиралась?????!!!!" Занавес. Все в ауте.
Ну вот это еще напишу. А потом работать, работать, работать!
Было это в самом что ни есть академическом институте Физики Академии наук БССР. Год 198Х (Х<5). Я - гость из дружественного ВУЗа. Зашел про науку поговорить. Время после обеда. Уже практически все, кто хотел, на работу пришел. В столовку сходили, чайку попили, в шахматишки пяток блицев сгоняли. Пора и поработать, а до этого, естественно, перекурить. "Приняли" мы по 50 "чистого"(того, что выдавался для протирки оптических осей), вышли на лестницу покурить и дождаться, пока придет научное вдохновение. Стоим мы вчетвером, лохматые, очкастые, в весьма поношенных свитерах, таких же джинсах и стоптанных тапочках. Курим "Приму", молчим, каждый о своем будущем научном открытиии задумался. А тут откуда ни возьмись - группа школьников, класса 6-го по виду. "Лазеры-шмазеры, интерференкция-дифракция, двойное лучепреломление, голография и т.д.". Спускаются цепочкой по лестнице мимо нас. Тут учительница останавливается, останавливает весь класс и хорошо поставленным голосом, указывая широким жестом на нашу четверку говорит: "А вот это, дети, УЧЕНЫЕ!"
Вот с тех пор, если меня спрашивают про профессию, я говорю скромно: "Я - УЧЕНЫЙ". Docent
Веселая компания, состоящая из пятнадцати человек, в столице Финляндии городе Хельсинки готовится отметить приближающееся Рождество. Принято тут так - праздновать "приближение" на работе и дома уже примерно за месяц до 24 декабря. Компания интернациональная: финны, украинцы, латыши, русские, даже швед и ливанец есть. Язык общения русский, хотя при необходимости все могут перейти и на английскую речь. Народ стоит вокруг шведского стола, пьет пиво и ждет... тарелок. А в это время тарелки лежат в сумке очаровательной американской барышни, которая, не зная ни слова по-фински, пытается найти место всеобщего веселья. Ошалев от ориентировочной цены за вечернюю поездку на такси, она делает решающий шаг и садится на автобус, который везет ее опять не туда. Через два часа своего путешествия, которое присходило на пятачке 3х3 километра, она в изнеможении звонит русской хозяйке вечера, находясь на грани истерики: - Эти водители не говорят по-английски, я не знаю как им объяснить дорогу!!! И тут выясняется, что рейсовый городской автобус стоит на остановке, и водитель мучительно пытается помочь клиентке найти цель путешествия. Терпения мужика иссякло, видно он перешел на "язык родных осин", и наша Мэгги взорвалась восторженным криком: - Слава богу, он русский!!! - и сунула ему в руки трубку своего телефона. - Короче, куда везти вашу к...цу? - недобрым голосом спросил водила хозяйку вечера. - На кладбище, - машинально ответила хозяйка, так как именно так называлась автобусная остановка. - Ждите тело: - ответил добрый человек за рулем. Через полчаса счастливая Мэгги звонила в квартиру. Ожидающие деликатесов гости радостно встретили долгожданные тарелки. А тост, который предложили европейцы, был за "нерушимую американо-российскую дружбу". Вот так!
Эта история произошла со мной несколько лет назад.
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. - А куда ехать? - Мы на дачу едем, ты что, забыл? - Я вообще-то сегодня никуда не собирался. - Мы же вчера договарились. - Я что-то не помню. - Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет. - Я же вчера положила, ты что, их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем. - Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того приняли. - Я не могу еще раз перезвонить. - Почему? - У меня нет больше жетона. - Но я же не тот, кто вам нужен. - Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала. - Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы. - А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть! - Да нету у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе! И бросает трубку.
Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно, выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается кирпич... На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в мусоропровод не бросать".
Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году эдак в 1993 - 94. Множество забавного видели. В другой раз был цельный детектив с погонями. На соседнем лотке тетка курами дохлыми, мороженными торговала. И обратил я внимание, что каждый день, примерно часа в 4 дня, аккурат перед ужином, два пьянчужки у нее по курице воровали. Делали так: один подходит, спрашивает цену, начинает брезгливо тыкать пальцем в тушки, что-то выбирать… второй в это время с дальнего ящика одну курицу и утаскивал. После чего оба сваливали, видно ужин готовить. Ну я по доброте душевной и рассказал все тетке. А тетка была знатная. Из тех, что коня на скаку из горящей избы… Тетка фишку просекла, стоит, торгует, вся готова к боевым действиям. С соседкой по лотку, что конфетами торговала, договорилась, что та за товаром посмотрит, если что. Где-то примерно в 16 часов подходят два мужичка плюгавеньких, один начинает что-то про курицу спрашивать, мол сколько стоит, начал в нее пальцем тыкать. Тетка хватает одну из кур за ноги и с воплем - «Я, б#я, вам счас покажу, почем у меня кура! Вы у меня, Е# вашу мать, куру вообще перестанете есть! », выскакивает из-за лотка и начинает этих мужичков МОРОЖЕНОЙ тушкой курицы охаживать. Мужички - бежать! Тетка с громкими неразборчивыми воплями за ними! Мужики куда-то за киоски потекли, тетка за ними… Минут пятнадцать из-за киосков какие-то вопли и удары слышались. Все это время вся площадь, где много было таких лотошников как мы, просто лежала от хохота. Потом довольная тетка вернулась, нас долго благодарила, эту тушку, что выступила орудием возмездия, нам отдала, мы ее потом сварили. Самое прикольное в этом вовсе не то, о чем я выше написал, а то, что я точно уверен, что это вовсе не те мужички были, что всю неделю кур воровали… Но тетке я этого не сказал.
Кто верит в любовь, просьба не читать. Эта история произошла с моим знакомым, а он рассказал ее мне.. Было это не так давно - летом. Решил он сходить отдохнуть в ночной клуб. Так получилось, что идти пришлось одному. Немного поскучав в клубе, он напился и пошел танцевать. Что было в клубе потом - он не смог вспомнить... Когда он открыл глаза и посмотрел вокруг, то понял, что находится у себя дома на диване и обнимает де.. женщину. Придя в себя, он разбудил ее и спросил: - Как тебя зовут? - Ты что, обалдел? Ты уже 4-й раз меня будишь, спрашиваешь, потом трахаешь и засыпаешь. - Да? Не помню... Так как зовут-то? - Света. Ладно, пора вставать. Она встала, умылась и подошла к телефону. Набрала номер и начала разговор: - Сережа? Привет.. Ты меня потерял наверно?.. Не волнуйся, я к Наташке зашла и мы с ней заболтались, пришлось остаться у нее, а телефон не работал... Милый, не обижайся, я по тебе так соскучилась, так соскучилась, что ты мне даже.. во сне приснился....
Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья - отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили: - И в кого ты только Дашка такая уродилась? - В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть: - Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы! - Зато у тебя их нет! - огрызалась Дарья. В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью. - Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. Ну ты ж понимаешь, как одиноким женщинам не хватает мужского тепла, слова доброго... Славик был лаконичен: - Водка будет? - Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись! На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку. - Даш, а Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка. - Неохота. - Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка. - С кем? - удивилась Дарья. - С мужчиной. - С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок. - Блин, ты дура, что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха? - Нет!!! - Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном похоронном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан. - С праздником, девочки, - как-то траурным голосом произнес он. У Ленки начался приступ веселья. - Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили за дверь. Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик робко кашлянул. - Так вы это, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась Даша. - Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик. - А меня - Даша. - Очень приятно, - сказал Славик и налил. Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки. Закончив трапезу и посмотрев на опустевшую бутылку, Славик с сожалением вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер прослужил ей средством защиты девственности и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала: - Вводите! Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.
Что русскому хорошо, то немцу - смерть! Есть в Москве площадь имени анархиста Кропоткина, в аккурат у метро `Кропоткинская`. В конце семидесятых власти озаботились облагородить эту площадь каким-нибудь памятником, чтобы старинные Красные Палаты особо глаз не мозолили. Водрузить решили памятник Ф. Энгельсу - видимо, чтобы анархисты твердо помнили, кто в доме хозяин. Сказано - сделано, и вскоре на площади образовался гранитный пятачок со ступенями и скамейками и с гранитным же невысоким кубом с надписью золотом `Ф. Энгельс`, но пока без самого памятника. Что делает окрестная шпана при виде такого великолепия? Правильно, залезает на куб и фотографируется - по одиночке, по двое и по трое. Но это только начало - вскоре наступает время водружения самого бронзового Ф. Энгельса. Время, надо сказать, весьма неудачное - декабрь 1978 года, жуткие морозы в Москве. Ранним утром, точнее еще ночью, на площадь прибыла колонна водружателей - трейлер, в кузове которого лежал бронзовый Ф. Энгельс и специально отряженный на такое ответственное задание лучший из доступных автокран - голландское изделие. Тут произошла небольшая заминочка, так как Ф. Энгельс был изваян в позе мыслителя, а не героя - со скрещенными на груди руками и выяснилось, что цеплять его тросом особенно не за что, кроме как под бороду. Так и поступили, потихоньку начали поднимать и вот статуя, наконец, оторвалась от грузовика и, плавно покачиваясь, начала свой медленный путь к постаменту. А русская природа имеет такое скверное качество: зимой перед рассветом - самый сильный мороз. А голландские краны имеют другое скверное качество - они даже на средний русский мороз не рассчитаны. Короче, застыла в нем смазка и всякое движение Ф. Энгельса к постаменту прекратилось. Легкая паника, попытки реанимировать кран, время идет, народ из метро потихоньку начинает валить на работу и такую неприглядную картину наблюдает - между небом и землей болтается основоположник, крепко взятый тросом за шею. Паника усиливается, тем более, откуда ни возьмись, выныривают ушлые зарубежные корреспонденты с телекамерами, и тут какой-то идиот-начальник с перепугу вызывает милицейское оцепление. Картина приобретает шекспировский накал - висит Ф. Энгельс, а вокруг стоит милицейское каре в тулупах… Висел он так долго, пока некий русский умелец не залез на кран с паяльной лампой и не отогрел смазку. Памятник кое-как установили на постамент, собрались было замотать его тряпками, но тут мерзнувшие с рассвета работяги высказали все, что они думают о марксизме, советской власти, непосредственно о Ф. Энгельсе и прочем анти-дюринге и разошлись по домам. Заматывать памятник тряпками пришлось милиционерам оцепления - веревки-то они хорошо привязали, благо опыт был, а вот тряпочки намотали так себе. А вечером поднялась метель… Представьте себе советского гражданина, который часов так в десять выходит из метро `Кропоткинская` и видит над площадью нечто белое, реющее в лучах прожекторов и вихрях метели… Призрак коммунизма, однако.
Лет двадцать тому назад, я, как и многие другие мальчишки, поигрывал в школьном ВИА. Затем наступило время учебы в институте - прощай патлатое детство, покинул я родную команду. До уровня профессионалов мои сотоварищи так и не доросли, но исполняли легко, добротно и слаженно. Сердце группы - Саша, по прозвищу Компрессор, будучи в ударе, вытягивал самые сложные рок-арии, а, приколовшись, мог и «Возвращение в Сорренто» спеть так, что мурашки по коже бегали. Группа играла на свадьбах, днях рождениях и просто дружеских пирушках. На одном из таких вечеров к ребятам подкатил симпатичного вида мужик с победоносным клювообразным носом и веселыми глазами навыкате. - Я - председатель поселкового совета, - сразу взял он быка за рога. - Там, высоко в горах, - его рука показала куда-то в потолок, - тоже люди живут. - Хотите, я вам устрою настоящий концерт? Аншлаг - сто процентов. Музыканты долго не раздумывали. Всего-то - покидать аппаратуру в старый ЕрАз. Несколько часов горного серпантина и «буханка» подкатила к зданию поселкового совета. Стоял жаркий июльский денек. Ватага ребятишек лениво гоняла в футбол полуспущенным мячом, стадо рыжих коров мирно общипывало центральную поселковую клумбу; местный Ленин, в гигантской кепке, тоже никуда не торопился. - Приехали! Ай, молодцы, - кинулся с объятиями председатель. - Сейчас в гостиницу позвоню, все устрою. Потом - обед. - А по рублю за вход - дорого не будет? - поинтересовались рок-н-ролльщики. - Да хоть три! - председатель находился в легком предобеденном возбуждении, его раскидистые усы занимали добрую половину кабинета, гостеприимно зависая над письменным столом. - Вам минут пять хватит, - поинтересовался он у Компрессора, - закинуть оборудование в клуб и ополоснуться с дороги? Мясо уже остывает, вино теплеет…. Стол был накрыт в зале для заседаний. Обед длился пять часов. Без чего-то семь, музыканты, вяло протестуя, попросились отвезти их в клуб для настройки аппаратуры. - Да, да - все на концерт! - председатель, поднял «завершающую» в честь гостей. Клуб представлял собой гибрид уютного хлева с небольшим актовым залом. Сцена была снабжена необъятным столом для президиума и кафедрой с серпом и молотом. Бордовый занавес украшал лозунг «Решения ХХ.. съезда-в жизнь» - это на цифре “V” разошлись нитки, цифра легкомысленно свисала, и в итоге, вместо 25-го, образовался 20-ый. Небольшое изображение Сталина (портрет в натуральную величину) укоризненно щурилось в сторону 20-го съезда. Действо началось с получасовым опозданием. Ребята были в ударе. Компрессор, после нескольких литров сухого под шашлык, раздухорился и мог работать без микрофона. Бас-гитара сгустила и без того спертый воздух настолько, что по нему можно было плавать, соло издавало пронзительные трели, ударные выдавали искрометный рок-саунд. Отдельным номером чародействовали клавишные и саксофон. Хозяин не обманул. Зал был полон. В первых рядах восседали местные воротилы: сам председатель, его замы, директор турбазы, и еще какие-то важные персоны. Оставшиеся места были оккупированы загорелыми чаеводами, утомленными виноградарями, нетрезвыми пастухами с собаками и давешней компанией мальчишек со спущенным мячом. Особняком держались женщины в черных платках. Публика вела себя шумно. В паузах между песнями в зале стоял невразумительный галдеж. Народ стихийно разделился по интересам - женщины шушукались на задних рядах, виноделы пускали по рядам бурдюк, группа пастухов играла в нарды, а подростки забавлялись перекидыванием мяча. Собаки миролюбиво грызли кости. Одинокий милиционер, поначалу чинно дефилирующий меж рядов, в середине представления не выдержал и принялся утолять жажду в компании чаеводов. Под занавес оживление среди зрителей возросло, и они и затянули многоголосьем древнюю охотничью песню, перекрикивая мощный вокал Компрессора. Возникшая какофония никого не раздражала, лишь кавказские овчарки удивленно полаивали, чувствуя непорядок. -А здесь, оказывается, есть и знатоки! - обалдевал Компрессор, читая записки из зала, в которых предлагалось сыграть арию Марии Магдалины из «Иисуса Христа» или «Smoke on the water». На последней композиции соло-гитарист совершил традиционный ритуал, изломав гитару о кафедру с серпом и молотом (гитара была бутафорской, ее всякий раз клеили заново), и концерт завершился. Первым делом кинулись в кассу - узнать, что там со сборами. -Двенадцать рублей, - отчитался клубный бухгалтер. - Пересчитывать будете? -Как? - завыл Компрессор. - Полный зал ведь был! При разбирательстве выяснилось следующее: вечер был оформлен как культурно-массовое мероприятие с митингом-концертом солидарности. Раз в месяц такие представления местная власть устраивала по распоряжению райкома. Несчастный председатель поселкового совета выкручивался как мог, в поисках артистов. Однажды ему удалось заманить цирк лилипутов. Тем повезло меньше. Их даже не накормили. Разгневанные лилипуты устроили в клубе погром, вооружившись камнями всю ночь колобродили по городку и пытались выяснить, где живет мэр. Для их усмирения вызывали милицию из района. Так что заявлять о претензиях не стоило - аншлаг председатель обеспечил, честно отдал вместе с замами за вход по трояку, а прочий народ ничего не платил, так как мероприятие было обязательным для посещения, и поэтому - бесплатным. -Ну, ничего, - пытался утешить ребят Компрессор, - люди записки слали, - значит кому-то понравилось? Оказалось, что и здесь - облом. Записки подкидывал администратор ансамбля ( он же техник, осветитель и звуковик) -Я просто хотел, чтобы вы не так сильно расстраивались, - признался он. -Другого способа мне на ум и не пришло. Обратно удалось сэкономить на бензине - дорога шла под гору.
Историю рассказал знакомый гонщик раллист-картингист-автокроссовик, чемпион Украины и т.д. В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий товарисч Костянтин, - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска двигателя машина проезжала 10м до места ночевки и боксе и глушилась. Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал кто-то другой. А делал Костя проезжал эти 10м как настоящий спортсмен: от запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний момент перед стеной, что было весьма рисковано. Моему знакомому это очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один прекрасный день ему это надоело совсем. Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так, чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била четко водителю в лицо. Затем с девятки было взято реле включающее омыватель заднего стекла на 3 секунды, и через это реле омыватель лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за 30 минут. Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Вечер настал. Пора загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол, старт, влетает в бокс, по тормозам... а теперь правильно себе все представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? правильно - ничего... машина остановилась и четко спозиционированная струя воды ровно 3 секунды умывала удивленное лицо Костика. Костя долго гонялся по боксам с монтировкой за ржущими слесарями. Ни один слесарь не пострадал. Костя стал более аккуратно въезжать в боксы по вечерам.
А по субботам мы гоняем мяч на полях ридной Канадщины. Ну, и правда, не играть же нам, украинским хлопцам, в гольф, бейсбол или, упаси бог, в поганый американский футбол. Поэтому играем в наш родной дыр-дыр на маленькие ворота, обычно пять на пять. А после игры - ну сами понимаете - пиво... Футбол - игра мужская, всякое бывает. Вот и в последний раз в горячке игры наш Саня заехал ихнему Мирону локтем в глаз. Не специально. Но сильно. Поэтому глаз сразу принял цвет и форму красной алычи, которой так много на Винничине, откуда наш Сашко родом. Мирон долго стоял, прислонив свой свежий «фрукт» к ржавому, но холодному столбу, на который крепилась огораживающая поле сетка. Проезжающие мимо канадские водители продолжали свой путь с выражением изумления на лице, очевидно принимая Мирона за жреца тайной секты, поклоняющейся железным столбам. Мы, стоявшие вокруг Мирона, считались рядовыми сектантами. Столб не помог. Алыча постепенно превращалась в сливу с крошками ржавчины по краям. Но шоу должно продолжаться. Мирона поставили на ворота, игру кое-как доиграли. Терзаемый угрызениями совести Саня поехал с Мироном к ближайшей аптеке за средством от синяка. Правда, возникла проблема. То, что это антисинячное средство на Украине называется «бодяга», Саша знал, а вот перевод бодяги на английский в школе он не учил. «Синяк», «фингал», «фонарь» и прочие синонимы также оставались без перевода. Пришлось обращаться к современным техническим средствам, а именно - телефону, а с его помощью - к саниной подруге Майе. Она владела английским получше футболистов, ее и попросили перевести слово «синяк». Телефонная связь была не самой лучшей. Кроме того, логическую цепочку «Суббота - футбол - пиво -... » легче продолжить словом «коньяк». В общем, вместо «синяка» Майя услышала «коньяк», и сказала что перевод звучит примерно так же, только помягче: «куньяк» Оставив Мирона с подозрительным фингалом на лице в машине, Сашко пошел за канадской бодягой в аптеку, где его встретила радушная афро-негритоска. - Извините, мэм, не могли бы вы мне продать что-нибудь от куньяка, пожалуйста? - элегантно начал винницкий канадец. - Простите, сэр? - переспросила мэм. - Вы знаете, я играл в футбол и ударил своего друга в глаз. Теперь он имеет куньяк и нуждается в помощи! - начал объяснять ситуацию последователь Тайсона. Наследница черного континента посмотрела в окно, где через дорогу был виден вино-водочный магазин «LCBO», и спросила: - Сэр, а вы уверены что это есть у НАС? - Конечно у вас, а где же еще?! - начал злиться Саня. Но взяв себя в руки, продолжил объяснение, стараясь его максимально упростить. - Мой друг - сказал он, указывая на старушку, стоящую за Сашком в очереди - имеет куньяк. На глазу... В глазе... Не важно! Я его сделал!.. Он в машине! Удар, куньяк, помощь, понимаете?! Терпеливая продавщица опустила глаза на находящиеся под прилавком кнопку вызова секьюрити и кнопку вызова менеджера. Подумала. И вызвала менеджера. Быстро появившийся менеджер первым делом разогнала всех саниных «друзей» из очереди по другим кассам. После чего принялась за куньяк винницкого разлива. От волнения Саша стал забывать и те английские слова, которые знал. Тем более, что в школе он учил немецкий. Его раскрасневшееся после футбола лицо стало еще краснее. - Я, мой друг, столкновение... Э-э-э... глаз, потом куньяк, он синий, вы понимаете?! Надо лекарство! Услышав «он синий» - he is blue - продавщицы многозначительно переглянулись. Саня перешел на язык жестов, сильно разбавляя его русской ненормативной лексикой. Напряжение росло. Чернокожая все чаще посматривала на вторую подприлавочную кнопку. Спасение пришло с самой неожиданной стороны. Уже расчитавшаяся старушка, до того стоявшая за Сашком в очереди, услышав русский мат, с радостной улыбкой приблизилась и спросила по русски: - Сынок, так ты русский?! і-мое, что ж ты раньше-то молчал? Что там тебе от них надо? - Синяк, бабушка, средство от синяка, бодяга!! - радостно закричал Саня, готовый упасть перед бабулькой на колени. Старушка что-то быстро залопотала на английском, просветлевшие лица аптекарш расплылись в улыбке и столь желанное лекарство появилось на прилавке. - Что так долго? - раздраженно спросил Мирон, когда Саня наконец-то вышел из аптеки. - И не спрашивай! - замотал головой наш герой, и увидев на противоположной стороне улицы бабульку-спасительницу, заулыбался и крикнул, указывая на Мирона: - My friend! Куньяк! Спасибо! Дай бог вам здоровья!
Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу: - Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь - знаю, а вот на "Ж"...? Все: - А че за слово с буквой "Ж"? - ... нож - А вопрос какой? - Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"...
Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу (тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке.
Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20), под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка, за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим давлением в меня таки попало.
Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен. Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.
Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...
Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!
Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике -водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки-на донышке. У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный-сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади. Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает: - Мужики, я чего-то не пойму- это лошадь или собака висит на шторке? От столика хмуро: - Это зеркало....
Время - 197х год. Молодой мужчина и молодая же девушка. У нее дома. Он, естественно, начинает к ней приставать: "мол, давай". На что она ему: "мне нельзя". Он: "Почему?". Она: "Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!".
Франкфурт-на-Майне. Еду в универ на с-бан (типа электрички). В вагоне народу мало. Недалеко от меня стоит у двери арабская семья: папа-мама и сын с женой или наоборот, дочь с мужем. Неважно. На очередной остановке заходит цыган (!) со скрипкой и исполняет на радость пассажирам.... "Хава-нагилу" (!!) После этого, как водится, идет по вагону собирать деньги. Единственными, кто денег дал, были арабы (!!!).
Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу." Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване. Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас? Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"
История тут произошла, которой и хочу поделиться. Провожали мы с женой друзей. Времени - начало четвертого ночи... или утра. Короче, подходим к дому и стоим курим. Времени ты помнишь сколько было, да? Ну так вот. К домофону подходят четверо пацанов из только что подъехавшей чисса пацанской зубилы. Один весьма тепленький, остальные трезвые (вроде). Тот, который датенький, набирает код на домофоне. Ему сразу же (время помнишь), без задержки отвечают: - Бригада торпедных катеров Черноморского флота, дежурный какой-то_там. Что вы хотите? Причем четко, бодро (явно человек не спал), вежливо. Пацаны тупо уставились на домофон, как будто это телевизор... После повторения вопроса "что вы хотите" невидимым оппонентом тот, который пьяненький, выходит из ступора и... далее такой короткий диалог: - Вась, хорош дурить, открывай! (до, во время, и после смыслонесущей составляющей все обильно сдобрено матюками) - Ты кто? - Скорая помощь! Ноль три типа... - Скорая помощь на сегодня идет на хуй!!! (причем абсолютно безаппеляционным тоном) Далее теплый пацаненок теряет терпение и начинает поливать матюками домофон, дом, мнимого Васю... и еще грозить этому Васе что-то там сделать с очком... В этот момент из ступора выходят остальные трое (если помнишь, на вид трезвые). Они начинют оттаскивать разбушевшегося товарища, при этом серьезно рассуждая: - Чего ты завелся, видишь, не туда попали, - говорит один. - Ну да, глупый что ли? Какая-то бригада торпедных катеров... - говорит второй. - Ага, - третий соглашается, - моряки...
Млин, мы просто попадали на фиг. То ли это Вася прикалывался - тогда ему сто баллов за розыгрыш, то ли действительно не туда попали... Circassian.
Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации. Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание. Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С): Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника была готова. И еще х"*ту всю эту разную соберите. С: - ?? И что еще, простите? Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители... С: - Понятно!! Занавес.
Отдавал я Родине супружеские долги в нашей непобедимой и легендарной. Был поначалу здорово удивлен тем, что то, что я раньше считал анекдотами про военных, на самом деле чистая правда. В частности, особая логика военных, не поддающаяся гражданскому уму. Это лирика. Переходим к самой истории. Стою я в наряде помдежем по части. Мучительно медленно наряд подползает к своему завершению, приходит долгожданная смена. Я с новым помдежем иду на территорию, дежурные начинают бодягу с передачей вверенного имущества. Возвращаюсь, застаю стадию передачи карманных раций. Раций много, штук 10. Мозги у обоих дежурных по разным причинам варят туго, поэтому пересчитывать приходится несколько раз. И почему-то каждый раз получается новое число. Наконец несколько пересчетов совпадают и новый дежурный тянется поставить свою роспись в приеме. Однако, что-то его смущает. Поразмыслив, он приходит к выводу, что это "что-то" - недостающая рация, которая по описи есть, а в наличии нет. Старый дежурный решает проблему быстро: "№;! Она же у твоего помощника." Сменщик действует... логично. Берет одну из раций: - Первый вызывает второго. Подумав секунду, техника хрюкнула и сообщила: - Второй на связи. После чего последовал вполне логичный вопрос... - Рация у тебя?
Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая: - Раз, два, три! Елочка гори! Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством. Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит: - Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!
Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...
Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у нее дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда еще не было) идти минут пятнадцать. Гололед такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несет самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остается лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспаленном мозгу бьется только одна мысль: "Целы ли бутылки?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп!" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лед :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли...
Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего двоюродного брата. Так вот поразил меня расказ об одном из них. У него с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить :)) ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками, "с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют.. ни за что не догадаетесь!.. МЕШКИ С ЦЕМЕНТОМ!!! Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без тормозов с горки длиною в километр :)? Это как повесить себе на шею камень и прыгнуть из окна! Вы, конечно же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта? Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а мешок действует по принципу утюга: "а за ним такая гладь - ни морщинки не видать!". Идет плавно и не травмирует нижнюю голову! Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай, я тебе дам ТЮНИНГОВАННЫЙ мешок! Кто-нибудь может мне объяснить, как можно тюнинговать мешок с цементом?
Вчера праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан, Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты, согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Направляясь на это мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво, раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ наравне со всеми. Ну разумеется, где напитки, там и женщины, где то и другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы. И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Ну и вот танцую, партнершу так нежно под спинку поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь, а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....
Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что тур на Карибы. Даже лучше - в потребительский рай. Бесконечные анфилады сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза, плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки, в общем, дня не хватит, чтобы все обойти.
Выдержка из письма: ... Видеопрокат в "русском" районе. Людей много: суббота, именно то время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шоппинг. Самый момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И цена подходящая - два доллара за упаковку. Наконец, подходит моя очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит: - Пусти!.. Надо!.. Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я возмущаюсь: - Кассеты в порядке общей очереди! Мужик сбавляет тон: - Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для уикэнда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе. Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже плачут, причем, строго по субботам, он снова заводится: - Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От которой два лекарства - с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе мотаться!..
Преамбула. Призошла сие в 93 году, когда обучался я инженерной мыли в институте МИЭМ. Вела у нас физику милейшая тетушка по фамилии Голова, с ударением на первый слог. Естественно, что за глаза ударение все ставили на последний слог. Несмотря на то, что была она добрейшим человеком, за родную физику могла любого порвать на британский флаг и экзамен многие ей сдавали по два, три, а то и четыре раза, убивая, порой, на это все каникулы. Собс-но, амбула. На одном из первых занятий второго семестра, входит она в аудиторию, кладет свой журнал на стол, подходит к доске... и вдруг, хлопая себя ладонью по лбу, произносит: - Ой, мел забыла. Ну вот - дурная голова ногам покоя не дает! Буквально через секунду, когда народ только начал мусолить в голове ассоциацию "головА-гОлова", с задней парты раздается (а дело, напоминаю, происходит сразу после экзаменов и каникул) этакий крик души одного из многократно пересдававших экзамен на каникулах: - Чужим, заметьте!!! Чужим ногам покоя не дает! Как вы понимаете, от физики нам на той паре мало что досталось! ;-))
Об экосистемах. Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно, что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая. Попка был дурак третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой. Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали. Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру, известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей. Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой крестьянки, для которой мышь - враг, стремящийся оставить семью голодной в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так и зажили они дружно. Это была преамбула. И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться. Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»: сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил достать мышь. К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву клетку. В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и дождавшись момента, смылась и больше не появлялась. Так регулируются экосистемы.
Мой бойфренд терпеть ненавидит две вещи в моем доме. Во-первых, компьютер, почему-то считая, что я состою в тайной переписке по e-mial с его мнимыми соперниками. Посему он приходит в ярость, когда слышит звуки подключаещегося модема. Во-вторых, приколиста-попугая (за что - непонятно). И комп, и попугай плятят френду взаимностью: комп виснет на Doomе, а попугай ловко пародирует звуки коннекта.
В октябре мы с девушкой решили съездить на отпуск в Египет. Купаться, загорать, пить халявное холодное пиво и т.д. Но ей приспичило привезти домой красивый коралл. А так как нас предупреждали, что типа эта территория моря по нашему заповедник, то низя ни рыбачить, ни кораллы обрывать. Тем более, что у каждого пирса на вышке сидит вдаль смотрящий и все видящий. Хрен знает, как он тебя по арабски обласкает. Но не стоит забывать, что русским все пофиг. Хочу и возьму. Хотя нет. Захотела, сейчас доставлю. Адреналин все-таки. Дык вот, решил угодить. Плыву, рассматриваю красоты Красного моря и приглядываю "кустик". Приглядел. Оторвал. Куда девать? Ясно дело, только в плавки, желательно между ног. Запрятал. Поплыл обратно. Плыву и осматриваю достопримечательности. И все бы прекрасно, как тут, вернее там, где ноги сходятся, жутко и болезненно защипало. Пришлось поправлять вредный "камушек". Но в маске это делать как-то неудобно. Соленая вода в трубку попадает, ты ее глотаешь, выплевываешь и привлекаешь внимание. Ну да ладно - поправил. Гребу дальше. Как только ноги стали ощущать дно, я принял вертикальное положение, снял маску и стал кивками и знаками показывать своей девчушке, чтобы она поскорей заняла свое место рядом со мной и как хочет, так и выносит коралл из моря. Пока она добиралась, прошло три года. А в это время чуть ниже пупка опять очень защипало. Пришлось снова этот булыжник поправлять. А он еще и в волосяном покрове путается. Наконец моя пассия добралась. Повернувшись спиной к зоркому, "достал из широких штанин" проклятый коралл. Пряча в маске и бочком, бочком мы прошлепали мимо стража моря, и добрались до лежака. Пока я поласкал горлышко холодным пивом и параллельно рассказывал подруге, как мне было плохо и больно в месте, где собраны причиндалы для продолжения рода, пассия рассматривала добычу. Потом у нее случился приступ. Она начала содрогаться, припадая головой к своим коленям. На глазах выступили слезы, а руки сжимали животик. Иногда пальчики указывали на коралл. Такого я никогда с ней не наблюдал. Такого СМЕХА я не слышал. Со словами "ничего смешного тут нет, и не будет у меня потомства" я мельком поглядывал на коралл. Какое-то движение на нем. Посмотрел поближе. УБЬЮ ГАДЫ. Целых три краба, размахивая клешнями, выползали из отростков коралла. Маленькие, размером с двух или пяти рублевую монету. Вот кто кусал, щипал и рвал мне яйца. Приступы, они заразительные. Полпляжа побежали за доктором для двоих русских.
Банальная история из жизни. Молодая учительница биологии приходит к гинекологу: - Знаете, у меня проблема, - у меня уже три месяца нет месячных. Постоянно тошнит по утрам. Я три раза покупала тест на беременность и он три раза оказывался положительным. Доктор, скажите, я не беременна?
Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло). Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .
Работа на флоте и долгие рейсы никогда особенно не укрепляли нервную систему и не способствовали развитию ума. В утомительных длинных рейсах можно было только потихоньку сходить с ума, от избытка энергии и свободного от вахт времени иногда находя какие-то способы эту энергию во что-либо воплотить. У всех это получалось с различным успехом, но, в общем, скучновато и однообразно. Но иногда жизнь преподносила истории с очень занятными персонажами. На нашем научно-исследовательском ледоколе таким персонажем одно время был моторист Вася. Все звали его просто Васей, фамилию не упоминали, но о ком идет речь, было понятно по выражению глаз рассказчика. Васины тезки проклинали день и час, когда родители наградили их таким же именем. Энергию Вася имел необычайную, интеллект же явно желал лучшего. Он напоминал мне дурачка из моего провинциального детства, который шатался по нашему городку в невесть откуда взятой полевой офицерской форме, перешитой по фигуре грубыми заметными стежками, появляясь в разных частях города. В руках у него всегда был маленький игрушечный самолетик. Дурачок постоянно держался его над головой и губами издавал звук «пр-р-р-р…», что, видимо, должно было изображать звук летящего самолета. Прерывался он только для того, чтобы сделать короткий вдох, или куснуть пирожок, сунутый очередной сердобольной теткой. Единственное отличие Васи от того дурачка было в том, что у Васи не было самолетика. В остальном же он продвинулся недалеко. Очень быстро в рейсе главным и полностью захватившим Васю увлечением стала стрельба из собственноручно сделанной рогатки по низко пролетающим чайкам и глупышам. Так как камням в северных морях взяться неоткуда, то в качестве метательных снарядов Вася использовал болты и гайки, стыренные в машинном отделении, где к большому несчастью всего отделения он и работал. В устройстве различных засад на чаек в разных частях ледокола он был неутомим и изобретателен, посвящая этому все свободное от вахт и короткого сна времени. Но запасы болтов и гаек в машинном отделении стали быстро таять, это заметил стармех и, собрав остатки в одну жменю, спрятал их в персональный сейф. Вася погрустнел, так как лишился главного дела в жизни, потом стал делать набеги на другие судовые службы, там это быстро просекли и также все заныкали. Тогда Вася стал откручивать гайки и болты в разных укромных местах. К счастью, процесс был вовремя отслежен бдительной командой, понимающей, что в один прекрасный момент ледокол может развалиться и затонуть прямо на ходу где-нибудь в холодном северном море. Вася был отловлен и основательно помят, что навсегда отбило у него охоту заниматься вредительством, но не избавило нас от других не менее идиотских Васиных выходок. Апофеозом пребывания Васи на ледоколе был случай, произошедший во время планового ремонта в Мурманском порту. Портовые электромеханики, в числе прочего, ремонтировали кормовую электролебедку. И, по обычному разгильдяйству, торопясь на обед, оставили оголенными провода под напряжением. Вася, выйдя на корму перекурить после сытного обеда, это, к несчастью, заметил и направил свой путь прямиком к лебедке. - Какой $удак (неторопливо подходит к агрегату, нежно поглаживая брюшко) оставил (протягивает руки) оголенные прово- (хватается) -да-да-да-да-да-да-да-да-да…!!! Спас Васю боцман, врезав ему промеж лопаток сорванной со щита здоровенной совковой пожарной лопатой, вложив в этот удар всю силу боцманской любви к идиоту. Вася откатился в сторону, продолжая поддакивать под сочувствующий смех экипажа. Триста восемьдесят вольт - это вам не шутка. После этого Василий был списан с ледокола от греха подальше.
Путин во время сегодняшней пресс-конференции сказал: "Перепись показала, что нас 145 миллионов человек. Прошедший год был нелегким... Но, невзирая на все трудности, эти 145 людей стали жить лучше".
Эпиграф: «…Чудище обло, огромно, стозевно и лаяй…»
В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный. Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту. Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга была).
Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске куковать и хрен домой попадете!"
Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не хватало, ночевать, и стюр послали нах.
Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие об этом знали.)
Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.
Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.
Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! » Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета, а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не проведешь!)
Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет заправили, люки аварийные закрыли.
Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666! Задумаешься!..)
По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.
Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.