Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Голодные пост-коммунистические времена. Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом и сине-фиолетовым макияжем. Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно, и со стороны этот разговор кажется монологом. - Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит. А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый. Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут на пять. Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко, но молчит, не возникает. Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она говорит: - Ну что, за два пакетика молока, дедуль? И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким, патетическим голосом отвечает своей мучительнице: - ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!
Вот все говорят породу улучшать надо. А ведь енто дело непростое. Собак, да кошек, да коров за день не выведешь. Или вот нацию какую возьми, ее ведь почитай поболе тыщи лет выводят, да и то сплошь и рядом кака-нить паршивая овца нет-нет, да и выведется. Жил у нас на соседней улице мужик один, Крипторх Крипторхович Одиноков. Давнего рода мужик. По мужской линии в самую глубь веков все в роду Крипторхами звались. Еще до революции прадед его владел скобяной лавкой. Крепкая была семья, с тугим кошелем. Ну и баб себе в дом выбирали как лошадей породистых. Шоб глаза широко расставлены были, груди по пуду, жопень как у кобылы, живот широкий да гладкий, ну и коса шоб до полу, да не жидкая. Нравы тогда были простые. Глаза пошире расставлены, енто шоб за всем в доме углядеть успевала. Груди пудовые, это шоб молока было вдосталь дите кормить. Жопень шоб мужик мог без боязни бабу вожжами поучить. Коса не жидкая хороша на кулак намотать да по избе дуру елозить. Ну а живот шоб было куды мужику в полночь обпереться. Знающие были люди, интелихентные. Но опосля революции хозяйство у их захирело. Как раскулачили их, да по миру пустили, стало им не до породы, лишь бы самим выжить. Вот и сосед наш был мужичонка квелый, да на баб квелых заглядывался. Чуть было не жанился на Соньке Крюкоуховой. Была у нас такая, кожа да кости, обои глаза на носе сидят, сисек и на голой не видать, коса - три волосины, а гонору на центнер. Все хвасталась, шо нонешние модели перед ей как последние прошмандовки выглядят. Даже в областной центр ездила, в модели наниматься. Вернулась вся расфуфыренная, грит у их таких денег нет такую мою красоту содержать. Они мне, мол, грят езжай прямо в Америку, тама тебе щастье будет и денег мульены немерянные. Вот Крипторх на ей головой и поехал. Пудру ей банками таскал, пол универмага скупил, одел ее, обул. Ну и она в долгу не осталась, тож его обула, тока иначе. Пока он ей щеглом заливался, она за Кольку-киномеханика выскочила. Ну значит загоревал Крипторх, завил горе веревочкой, запил. Сидит он как-то в чайной, что за сельпом была, а Люстанда, буфетчица наша подходит и грит: - Чаво расселся, давай вали отседа, мне закрывать пора. Глянул он на ее сквозь глазенапы свои налитые и видит - стоит баба-гора. Груди пудовые, жопень в три обхвата, коса с егойную ляжку. - Пшла вон, - грит - корова! Люстанда, не будь дура, долго с им спорить не стала, взяла за шкварник, да и вынесла на крылечко, охолонуть значит. Чайную прибрала, заперла, выходит. А етот кобель на крылечке скукожился, пьяные пузыри пускает, того гляди замерзнет. А дело значит, по осени было. Стала она его ногой пихать, ан хренушки, губами синими чмокает, а глаз не открывает. Ну дык и сами посудите, он штуки три красного под хвост от кильки уел, вот и развезло его. Шо делать, не бросать же дурака на улице. К ему домой переть через весь поселок. Тут она не долго думая берет его под мышку, тащит к себе домой, благо жила за три дома от чайной. Кладет его на лавку в зале, а сама скотине задала и на боковую. Просыпается заполночь - сидит Крипторх голый на половичке и зубами марш Буденого стучит. - Ты чего? - спрашивает Люстанда. - Худо мне - отвечает Крипторх и на бок валится. Никак помер, испугалась Люстанда, из койки прыг, чугун на печку, воду греет, сует дурака в корыто, трет его, растирает. Вроде задышал. Тащит его к себе в койку, на одну сиську кладет, другой накрывает и засыпает с нервов и устатку. Поутру глаза продрала - нет его. Слышит со двора будто кто топором машет. Бежит к окну - так и есть, Крипторх в одном исподнем дрова колет. Ну дальше больше. Как пошамкали они яишенки, да ковшиком бражки она его похмелила, он ей и грит: - Все, - грит - Люстанда, был я как есть дурак, а теперя ты меня исцелила. А за то я на тебе женюсь, потому как люблю тебя всей душой и телом. А дуру эту тощщую Соньку и знать не хочу. С ей бы мы тока до тараканов породу улучшили. Так у их и повелось. Любовь да согласие. Когда Крипторх жену возжами учит она не возражает, а вот раз косу он на руку намотал, да не смог жену с места сдвинуть, да и плюнул на енто дело. Детишек повывели отличной породы. Правда парней у их нет, но девки все как на подбор в мамку пошли - кровь с молоком. А как перестройка началась, открыл он у нас магазин скобяного товару и живет припеваючи.
- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что она имеет ввиду диаметр!!!!! Пришлось провести разъяснительную работу, объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются в одинаковом смысле :)))))))
В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В то время он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ, но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любил только за подполковника, который курировал наш взвод и проводил наши занятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особой значимости. Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И несколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела". Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма "Спецназ". Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову. Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е. рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи, такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и само собой любимая цель этого оружия - солнце, поскольку эта поебень на небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем остальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго не рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.
Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора места запуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в то время когда он только стал подполковником, и наша держава бурно продавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательными маневрами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозным оружием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркое арабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстреляли по макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракета не попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик и радиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря по простому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержни заряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет в труху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередь их стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоили уроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательски нарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Заняв позиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требует инструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навели орудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвели одновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо, если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроенной птицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новым гафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнце отразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракеты быстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку на самолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно. Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако все хозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а те что находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Вот такой вот "гриль" по арабски!
К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, которая монтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это уже следующая ситория.
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера. - Передайте для Вовы песню отлили. - А что это за песня? Второй ведущий: - Это от кого. Чуть не врезался.
Еду нынче утром на работу по Питеру. На углу улиц Бабушкина и Крупской стоит огромный рекламный щит, на нем сверху надпись крупными буквами: "Мы стали еще богаче!", ниже большие фотографии Чубайса с довольной ухмылкой, Гайдара с хитрым прищуром и еще кого-то с очень откормленной и радостной мордой и еще ниже - "Союз правых сил" Разве в этом еще кто-то сомневается?
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли “подышать свежим воздухом”, а точнее покурить. Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын (10-11 лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину (красивая, итальянская, с пьедесталом). Сын с отцом выходят из магазина и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо, вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин. Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор: Сын: - Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала? Отец (в непонятках): - Нет, а что она мне говорила? Сын: - А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”. Все, кто курил рядом с магазином, попадали в обморок от смеха, а отец семейства, зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил скорей уехать.
В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002. На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом, посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).
Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный сувенир.
Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью "Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.
Они шли по спящему городу, два друга неразлей-вода, Сашка и Лешка. Шли, уперевшись друг в друга плечами, являя своими телами конструкцию, со стороны похожую на крышу домика. Шли, сопя и пытаясь напевать какую-то песню о море. Мотив не угадывался. Курсантские фуражки были лихо задвинуты на затылок, чудом зацепившись козырьками за вихрастые макушки. Шли тяжело. Теплая водка, запитая пивом душным летним вечером, учитывая, что в организме она встретилась с попавшим туда чуть ранее дешевым портвейном, отбила напрочь почти все рефлексы, и врожденные и приобретенные. Но настоящий моряк, да еще будущий полярник, никогда не позволит себе роскошь отключиться в канаве, настоящий моряк имеет для таких случаев автопилот. Автопилоты вели эти тела к теплым койкам общежития тогда еще ЛВИМУ, или, попросту, «макаровки». Пройти еще надо было ни много, ни мало - пол Васильевского острова. - Табань, - сказал вдруг Сашка, с трудом принял вертикальное положение и остановился. Лешка, внезапно оказавшись без дружеской поддержки, по инерции пролетел некоторое расстояние по сложной дугообразной траектории, ушел головой в кусты и засопел там, пытаясь включить задний ход. Удавалось плохо, даже можно сказать, никак не удавалось. Сашка, будучи более крепким на выпивку, выволок корешка из зарослей и нахлобучил ему фуражку козырьком на ухо. - Слышь, - сказал он, - какого хрена мы потащимся в общагу, у меня в этом доме баба живет, - и ткнул чумазым пальцем в темные окна квартиры на пятом этаже. Лешка, потоптавшись на месте, в несколько приемов повернулся в сторону дома, вскинул голову, уронив с нее фуражку, и попытался сконцентрировать блуждающий взгляд на том месте, куда указывал товарищ. Сашка поднял фуражку друга и напялил ему на голову козырьком назад. - Заночуем здесь, понял? Лешка опять в несколько приемов повернулся к товарищу и, икнув, сказал: - Ага… Потом подумал и икнул еще раз, преданно глядя повлажневшими от счастья глазами. - Пошли, - коротко бросил Сашка, и походкой канатоходца, пытающегося удержать равновесие, направился к подъезду, подошел к нему, остановился, почему-то сделал несколько судорожных приставных шагов в сторону, ухватился за водосточную трубу и… полез по ней вверх. Лешка, во всем доверявший товарищу, пополз по трубе следом. Почти на уровне третьего этажа секция водосточной трубы, по которой в этот момент карабкался Лешка, выпала и тот полетел в обнимку с ней вниз, громко грохоча жестью обо все выступающие части дома, и, приземлившись на клумбе, мгновенно отключился. Сашка оказался отрезанным снизу, и, несмотря на возникшие сомнения в слегка протрезвевшем от увиденного мозгу, мог продолжать двигаться теперь только вверх. В это время в ближайшем к нему открытому настежь окне появляется на шум заспанная и помятая физиономия немолодой тетки. Увидев в метре от себя пыхтящего мужика, судорожно цепляющегося за трубу и источающего волны перегара, тетка хватает с подоконника горшок с цветком и с воплем: «Воры!» швыряет его в Сашку. Тот, каким-то чудом перехватив летящий ему прямо в репу этот немалых размеров предмет, с криком: «Ты чо, дура, делаешь!» почти без замаха отправляет его обратно. Грохот, крики, звон разбитого стекла, от неожиданности Сашка не удерживается на трубе и летит вниз, прямо на своего друга, лежащего в отключке на клумбе, все еще в обнимку с трубой. О том, как они уходили от погони, как добирались до общаги и пробирались мимо дежурного офицера, можно еще долго рассказывать, но я удержусь от этого захватывающего повествования. Расскажу только, что получивший наибольшие повреждения Леха долго страдал, спать он мог только на идеально ровной поверхности, а так как обычная панцирная койка таковой не являлась, напихав под матрац досок. Когда садился, уморительно топтался, отклячив зад и держа спину в неестественно прямом положении. За все это и получил прозвище «Ровный», которая приклеилась к нему надолго.
Какие нахрен в Америке и прочих странах экстремалы.. Скейтбордеры, роллллллеррры... говно все это... я ща про наших:
Ну так вот. Случилось сие действие не так давно, а точнее прошлой зимой. Как уж повелось седня среди обеспеченных моих товарищей (сам таковым не являюсь, мало!) любят они отдыхать. В свое время наотдыхавщись на пляжах всего мира пришли к такому интерестному и полезному виду отдыха как горные лыжи. Ну понятно там.. Волен построили, щас что-то еще круче строят.. но не в этом суть. Базы отдыха типа Волена их уже не устраивали и поскольку какие-то деньги имелись, прыгали мои ребята в самолет и на выходные уматывали куда-то далеко не в южную сторону матушки России.. И там по горам по долам, с банькой на склоне и эннго количества горячительного отрывались так что Альпы отдыхают.. Но история не об этом, а о том как они возвращались с одного из таких удачно проведенных выходных. Погрузившись в самолет и нагрузившись чем-то крепкожидковкусненьким.. решили немного угостить экипаж.. пассажиров было мало.. ни кто особо внимания не обращал на троицу веселых лыжников заигрывающий со стюардессой и удалившихся в сторону кабины пилотов.. Точно с их рассказа не помню удалось ли им соблазнить на вкусный напиток экипаж, но вот душевный разговор и самое главное полет - СОСТОЯЛСЯ.. Дело в том что экипажи на таких рейсах с каким-то спец допуском для посадки на обледенелые полосы... Спец-подготовка, спец-обучение и черте чего.. и только они могут летать и садиться на таких вот северных линиях... Соответственно их можно назвать просто - безбашенные.. и ТОЛЬКО им разрешается еще кое-что.. Вот это при подлете к Москве наглядно продемонстрировал Ком. экипажа нашим ребятам.. - Ща (говорит) мы будем топливо экономить (для премии) - ??? - Да не летать как аисты вокруг гнезда над аэропортом, а сразу с планковой высоты на полосу.. - ?? ;) (в смысле п..дишь) - !!! (в смысле бл@ буду)
... - Кирюха.. запроси у этих дятлов полосу.. - Борт... Вам 3я полоса (напоминаю, высота 8-10 тыс км)
Дальше слабонервным лучше не читать.. Здоровая махина ИЛ с охренительной высоты, с максимальной скоростью носом вниз снижается до 1.. В салоне желудки через уши вытекали.. Заход на полосу... Мат ком экипажа: - Бл@ Кирюха... я сказал 3-я полоса... Какого Х@я ты на вторую садишься..
Маневр в бок, тут же касание шасси полосы... редкие аплодисменты живых из салона...
вот это экстрим... на ИЛе... а вы все роллеры, скейтеры...
Рассказана в турпоходе на лыжах, зимой, в Сибири, при -30… Дело было так… Перед Новым годом собрались три друга в гости к четвертому (назовем его Васей для удобства) в деревню… съездили… отметили все хорошо… а в обратную дорогу собрались, замело все кругом… Рискнули, сели в свою «кабриолет»… при выезде из деревни, как и положено по сценарию, застряли… туда-сюда… никак… Один смелый пошел к Василию… за лопатой и подмогой… Пришел Вася, выкопал.. отправил, рукой махнул, да домой направился…. а короткая дорога до его дома лежала как раз через кладбище... так вот.. вечер… Сибирь… темно… КЛАДБИЩЕ… идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик… и черт ее дернул спросить у Василия «откель же ты, милок, так поздно…»… на что Вася… душой не кривя…. «ДРУЗЕЙ ОТКАПЫВАЛ»… бабушку не пришлось далеко везти… Нужное место рядом!
Собственнно, сама история: сегодня мое внимание привлек очень красивый Mercedes... Ну, оглянулся, и пошел дальше. Но случайно услышал обрывок разговора между владельце мерседеса, и мужичком, которому вряд ли когда-нибудь придется ездить на такой машине: (Мужик): Красивая машина... 500-ый или 600-ый мерин?? (Владелец): А хрен его знает....
Учился я в физматшколе при НГУ, в новосибирском Академгородке. Жили в общаге, почти как студенты, только вот студентами не были, а были малышней, посему наблюдали за нами постоянно. Чтоб, значит, чего плохого умненькие детки не удумали. Среди прочих правил существовал подьем в 7:15 и отбой в 23:00. За выполнением сего правила следил человек, называемый "ночным воспитателем". В его обязанности входило делать обходы по общаге после отбоя и смотреть, все ли в порядке. Естественно, народ пытался такое ограничение свободы, как отбой, обойти. То есть на время обхода свет выключался, и все честно делали вид, что спят. Момент, когда в блок заходит ночной, определялся на слух: слышишь, как двери на этаже скрипят все ближе и ближе, а в последний момент выключаешь свет и "засыпаешь". И завелся такой "шутник", который после отбоя неслышно подходил к выбранному блоку и заходил внутрь... Имитировал обход, мать его. Что в комнате творилось, можно было себе представить: народ с места прыгал по койкам (выходило это далеко не бесшумно), мгновенно выключался свет... Но через 0.4-0.6 секунды все "спали". Естественно, шутник очень быстро всем надоел. И вот, однажды ночью... Дежурил один из самых строгих ночных, знаменитый также своими записями в журнале ночных происшествий: результаты его ночной деятельности можно было смело выкладывать на любой юмористический сайт. На четвертом этаже, за парой стенок от меня, жаждал отмщения пацаненок, которого пару раз очень напугал "шутничок". Итак, внимание... Общежитие №2 ФМШ НГУ. 4-й этаж. Ночь. Пацаненок делает вид, что заснул... Тут в комнате открывается дверь, и кто-то входит... Решив, что пришел тот самый ненавистный "юморист", герой выдает (почти дословно): "Ах, это ты, Женька, пидер, мать твою.. Что, минет мне делать пришел?"... Включается свет, и из темноты появляется офигевшее лицо "самого строгого ночного"... Бедный "мститель", мысленно уже собирая чемоданы, заикаясь, выдавливает: "из-з-вините... я д-д-думал, это одноклассник"... Свет выключается, дверь закрывается, ночной исчезает. Но главный прикол был на следующее утро, когда бедняга узнал, что мужика, которого он обласкал, зовут ЕВГЕНИЙ Кириллович... К чести ночного, кстати, наиболее уважаемого нами из всех ему подобных, парню ничего не было. Только в журнале происшествий за ночь появилась запись: "Иванов из комнаты 4xx в совершенстве владеет Великим и Могучим русским языком".
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас? Даже и селедки нет?"
Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН! опять мелким шрифтом - будьте осторожны :) как-то домой сразу расхотелось идти
… Нехватка дыхательных субстанций, необходимых для поддержания жизни… М-да, умнО. Устал я сегодня. Достали. Приеду сейчас домой. Нет, надо в маркет заскочить. Куплю пива и пельмешек, литр и пачку, холодильник один хрен пустой, а дома кроме рыжего мяукающего черта никто не ждет. Не-е-е, пивом душу не обманешь. Дураки так говорят. Пиво благородный напиток. Но сегодня мне не до благородства. Белой, сорокаградусной куплю, паллитру… Бля, барышня-кассирша, когда меня видит, тихонько улыбается. Интересно с какого? О чем она думает? Да пошлаонанах… Куплю и пива, и водки, стресс дневной сниму, футбол посмотрю. Что еще надо… Нехватка дыхательных субстанций…Чего-то эти субстанции частенько стали от меня прятаться. Падлы. Может к доктору? Ну, еще одну… Нехватка дыхательных субстанций… А как хорошо было в детстве. Последнее время часто о нем вспоминаю. Хотел стать водителем. Сто первого автобуса. Брал мамину огромную миску, заменявшую баранку Икаруса, тепловентилятор, служивший кнопками для открывания и закрывания дверей, садился на диван и рулил. Мысленно представлял себе дорогу, всяческие повороты и перекрестки, объявлял остановки…Нехватка дыхательных субстанций… Твою в кишки мать, лядский будильник. Если б ты не был моим любимым мобильником… Господи, башка трещит. Неужели вчера лишку хватил? Кто же это стоит опухший перед зеркалом? Это Я! КрасавЕц! Первая мысль всегда от Бога, надо было пивом ограничиться. Ладно, не впервой. Жрать катастрофически не хочется. От одной мысли кишки начинают подниматься к горлу. Пару кофе и на работу… Нехватка дыхательных субстанций… Только б не сколбасило в дороге. Выйду пораньше, пройдусь по свежему воздуху. Отдышусь, проветрюсь, загляну в газетный киоск и гастрон… ой, не буду. Пиво с утра, стоп, мне на работу, да и холодно на улице. СТОП… Нехватка дыхательных субстанций… Тяжело с утра работать чего-то. Такое впечатление, что я прилетел с другой планеты. В голове какой-то шум и несколько шариков. Они то и дело бьются о каркас. Чем дальше, тем чугуннее они становятся. От бляди. Я их сейчас прогоню. Пару кофе! Таки хватил вчера лишку. Ну, бывает, не надо себя казнить. Блин. Смотрю по сторонам и складывается такое впечатление, что меня все окружающие обнюхивают. Они улавливают от меня легкий запах вчерашнего перегар… ой… пива и мысленно завидуют. Да пошлионинах. Босс как всегда. Генерация новых идей. Переливание из пустого в порожнее. Куча задач. Срок - вчера. Понеслась. Отчеты, доклады, записки, совещания… Пауза, пара кофе, сигарет, раскладов косынки, спаммерных писем. Продолжаем продолжать… Обед негативно действует на мозг некоторых коллег, приходится только удивляться их дебильности и заторможенности. Такие выведут из себя и удава…Нехватка дыхательных субстанций… Устал я сегодня. Достали. Приеду сейчас домой. Нет, надо в маркет заскочить. Куплю пива и пельмешек, литр и…
Конец восьмидесятых. Самое начало лучших студенческих лет. Была у нас забавная подружка Проха. Существо в высшей степени очаровательное, из тех что "прелесть, какая глупенькая". И вот решила наша Проха нанести, наверное, первый визит гинекологу, проверить свои репродуктивные органы. Волнуется, конечно. В студенческой поликлиннике полный холл народу, все в регистратуру. Подходит очередь нашей Прохи. Регистраторша уже нервная с утра, не поднимая глаз: Фамилия! Имя! Прошка отвечает. Регистраторша: Живете? Проха, оглянувшись, просовывает голову в тесное окошко, только ноги торчат и лопочет: ну, понимаете, месяца 3 жила с мальчиком, а сейчас он в армию ушел, так вот теперь месяц уже перерыв.... Выкладывает, можно сказать, всю свою короткую биографию. Тут регистраторша смотрит, наконец во глаза на пунцовую Проху и орет на всю поликлиннику: А Д Р Е С!!! Я у вас АДРЕС спрашиваю! Жалею, что меня там не было и не видела реакцию студенческой шатии-братии из очереди. Привет Прохоренко О. от Филимоновой.
Ну ладно расскажу я и свою историю. Было это в году 94. Я работал на барахолке, торговал всякой мелочевкой ну и среди прочей мелочи были унитазные крышки, знаете такие мягкие-турецкие-в моду входили. Стоим торгуем, работы нет, то бишь народу и от нечего делать пишу на крышке маркером xxl. Тут по ряду несется тетка необъятных размеров, тормозит резко возле меня показывает пальцем почему мол размер стоит, тут на меня нашло я давай ей минут 10 объяснять, что турки спецом для наших по размерам стали делать и т. д. Она разворачивается задом(разм.58-60), на меня есть, напарник тут же на 1-ой попавшейся пишет xxxxl, я прикладываю к жопе, ништяк-она расчитывается, соседи в ауте.
Отдыхал я недавно с отцом в бассейне. Сидим мы значит на лавочке в фойе и наблюдаем за окружающими, вдруг папа мой, взглянув на местного "технического директора" - техничку :-), усердно трущую полы шваброй, смеяться стал, аж до слез. Я не понял в чем прикол и попросил разъяснить по существу. И тогда он поведал мне одну историю из хороших советских времен, когда врачи только чистый спирт пили :-).
Однажды, когда папка мой был молодым зеленым врачом и работал днем и ночью, чтобы накопить на телевизор, довелось ему дежурить в ночь, после какого-то праздника грандиозного, типа дня победы. В тот день в больницах все было не как в день победы, а как в день поражения. :-) Народ наш по традиции "набрал градус" к 8-9 часам вечера и начал решать проблемы, накопившиеся за год. Кто проблемы с собутыльниками - с помощью ножа, а кто с тещей, с помощью топора. Поэтому в больничном воздухе пахло войной, "скорые", как БМП с поля боя, завалили приемные отделения ранеными и умирающими. Кругом слышались стоны и невнятные ругательства еще не протрезвевших, местами окровавленных пациентов. В общем, все как у классика - "гром пушек, ржанье, топот, стон - и смерь, и ад со всех сторон" :-) Медсестры и врачи бегали от одного страждущего к другому, пытаясь определить, кого следующим надо тащить в операционную. В этот момент, часам к 2-м ночи, когда веселье было в разгаре, а полупьяные изрезаные избитые и изрубленные "пациенты" покрыли собой все коридоры и кушетки, пара санитаров втащила в приемный покой нечто черное от грязи и, не найдя места, они оставили "это" прямо на полу посередине. Папка мой, в бесконечном процессе сортировки вновь прибывших, заметил обыденную картину для советской действительности, которая запала ему в память на долгие годы. Тетя "Шура" (почему-то всех больничных техничек всегда звали "Тетя Шура") заступила на свое дежурство и, мурлыкая любимый хит от Пугачевой, приступила к торжественному омовению поля брани. Она, деловито передвигая стулья и шваркая своим инструментом, постепенно двигалась в сторону "нечто", расчищая полы от крови, пролитых лекарств и еще черт знает какого происхождения жидкостей. Отец мой на секунду остановился и решил посмотреть, как она решит проблему, может помочь кого-нибудь перетащить придется. Но тетя Шура спокойно приближалась к НЛО (неопознаный лежащий объект) и ошарашила моего отца простотой решения проблемы. Вместо того, чтобы перевернуть на бок или оттолкнуть в сторону "нечто", она стала тереть грязной тряпкой прямо по "этому". Когда она невозмутимо прошлась по нему тряпкой, прямо по голове и лицу, открылась дивная картина - черная масса оказалась простым советским человеком, который успешно отметил сей великий праздник. Гражданин находился в состоянии готовальни, или даже штангенциркуля. :-) По-видимому, он лично поучаствовал в бою с неведомым врагом в свинарнике и был весь в каком-то дерьме, но из-под синих фингалов светилась беззубая, но лучезарная улыбка истинно счастливого человека :-). Поскольку его повреждения были незначительны, его никто не тащил в операционную и он мирно спал. Спал, не реагируя на внешние раздражители, и походу немного умылся и даже порозовел после половой тряпки :-) Так он и лежал, пока не проспался - умытый и счастливый, а когда проснулся, его подлатали и, замазав зеленкой, отправили с победой домой. Почему-то именно эта картинка запомнилась на долгие годы моему отцу, и когда он видит техничек за работой, всегда с улыбкой вспоминает этот эпизод. Эх! Если бы простые советские люди снимали бы на камеры правду нашей жизни, ни один буржуин не рискнул бы даже подумать на нас напасть, увидев такое. Так как мы и в мирное время иногда живем по законам военного времени ;-).
Конец семидесятых, Тартуский Государственный университет, медицинский факультет. Изучаем мочеполовую систему. Термины, латынь... Преподаватель - эстонец, но лекции и практические для русских потоков проходят на русском языке, которым лектор, конечно, владеет, но все-таки чужой язык. В какой-то момент его переклинивает и он выдает нам неблагозвучный термин ВАГИНАЛИЩЕ, ловко совместив латынь и русский. Исправлять неудобно, так и вздрагивали до конца занятия...
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог: Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу... Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!
... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на отдыхе). Под знойным февральским ветром группа кучковалась вокруг девушки-экскурсовода, упоенно рассказывающей об уникальности конструкции отдельно взятой церкви. При этом, должен заметить, группа от этого видимого удовольствия не получает и медленно рассредотачивается по близлежащим заведениям. И вот наступает тот момент, когда группа заядлых преферансистов оказывается единственными выжившими перед лицом девушки-экскурсовода. Мало того! на лицах их отражение бессонной сигаретно-винно-преферансной ночи, которое можно вполне принять за неподдельный интерес. Девушка видит искру сознания в глазах слушателей, воодушевляется и уже обращается только к ним: - Посмотрите на красоту конструкции! Видите - восьмерик на четверике... Вы же, конечно, знаете, что такое ВОСЬМЕРИК НА ЧЕТВЕРИКЕ... - Конечно! - первым из преферансистов очнулся дядя Бен, - Это когда без четырех на восьмерной уходишь...
Мое призванеи привело меня работать в школу Учителем, впрочем это отдельная история... и вообще не смешная (а хотя...)! 8О) я не об этом. ... Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо идет ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у нее: - Вера! В классе тихо у вас? Она автоматически: - Да! Училка только орет!
Действующие лица: Начальник караула (лейтенант) - я Дежурный по караулу (майор) - мой начальник Караул (от рядового до ст. сержанта)- мои подчиненные Две девушки (интригует?).
Предистория. Одно из мох дней рождений выпало на день заступления в караул на охрану очень важного государственного объекта. Отмазаться днем рожденьем не удалось и принято решение отмечать этот праздник на месте. Все заранее закуплено, включая спиртосодержащие смеси. Расписаны обязанности караула по приготовлению праздничного стола.
Сама история: Ну договориться с дежурным по караулам о времени празднования мне удалось сразу, не один раз заступали вместе, не одна бутылка была совместно выпита. По столь значительному событию приглашены две молодые особы (связистки) И вот после оканчания рабочего дня (у всех нормальных людей) началось.... В комнате дежурного по караулом идет празднование. Водочка да под закусочку, да с прекрасными девушками. Короче чем дальше тем девушки все красивее. По знакам своего начальника я понимаю вечер преходит в фазу, когда необходимо более тесное общение с прекрасным полом. - Мадам, а не хотите вы окунуться глубже в романтику военной службы? Не хотит ли Вы посмотреть быт караула? И я со своей избранницей удаляюсь в караульное помещение (что кстати категорически запрещенно воинскими законами). Но как Вы понимаете, милионы моих маленьких "Я" бурлят и требуют выхода на свет божий. А устоять перед этим довольно сложно (мужики поймут). Чтобы не травмировать своих солдат видом девушки я при входе подаю команду "Вспышка с тылу", а если короче "С тылу!!!". Все упали в ожидании близкого ядерного взрыва. Мы проходим в комнату отдыха начальника караула! То есть в мою опочивальню. Долгих уговоров не последовало и мы приступили к действию, предварительно закрыв двери. О солдатская кравать сколько всего ты видела. Недаром тебя делают из стали, ты все выдержишь. Только зараза скрипишь ты не по детски. После второй развязки мы "сняли лыжи". Я камуфляж и пистолет. Она все, что еще на ней осталось. Продолжая ранее начатое я уловил появление в караулке моего начальника- дежурного по караулам. "Отстрелялся" пронеслось у меня в голове. "Пора и мне заканчивать, то есть кончать". Но как на зло, третья партия моих "я" не хотела покидать мое тело. Далее я опишу звуки, которые раздавались в караулке. - Где (скрип) начальник (скрип) караула (скрип)? - Раздался голос дежурного. - Проверяет (скрип) посты (скрип)!! - Отмазал Помошник начальника караула. - (Скрип, скрип, скрип).... Понятно!!! По этическим нормам все в карауле приняли хитрющие выражения лиц, что было замечено Дежурным. - Ну (скрип), проверим (скрип) боеготовность караула (скрип, скрип)! - Пожар в комнате отдыхающей смены!!! (самая дальняя комната от моего места дислокации). Весь состав караула перекрывая монотонный скрип армейской кровати удаляется для борбы с воображаемым огнем, при этом тащатся огнетушители, разматываются шланги и т. д. и т. п. Я в это время в полне реально тушу пожар плоти. Причем мой помошник, понимая пикантность ситуации весь караул заталкивает в эту комнату и не дает от туда выходить. Картина маслом: Люди в темноте с огнетушителями и пожарными шлангами в руках ждут когда я кончу. В это время дежурный, восползовавшись суматохой, подходит к главному место событий. Тихонько стучит в дверь. - Выходите, водка стынет. Кончить я так и не смог. Приказ начальника - закон для подчиненного.
Сыну 3,5 года, смотрит рекламу сотовой связи МТС, где космонавты смотрят в иллюминатор и восклицают "Пролетели". Комментарий: "Смотри, дяди в стиралке живут".
Произошло это в бытность его сотрудником одного из московских банков. Устроили как-то в том банке очередной "тим-билдинг", а-ля "выпивон на природе". Многодневный. На одной из баз отдыха в Подмосковье.
В первый же день по приезду, не мудрствуя лукаво, разлили всем. Потом еще разок. Как говорится, очень скоро и солнце стало светить ярче, и лес стал зеленее, и небо голубее. Короче, жить, как говорится - хорошо!
Примерно через полчаса появилась мысль - испить чайку. Выяснили, кто из дам привез с собой чайник (фигли мужикам такими мелочами страдать, как перевозка чайников). Соответственно, обладательницу чайника и заслали за водой из колодца, славившегося очень чистой и вкусной водой.
Вода принеслась быстро. Быстро вскипятили чайник, заварили чай, разлили, сели пить и... поморщились. Какой-то специфический привкус, мутная вода. В чем дело? Свалили на спиртное, принятое до этого. Принесли еще раз воду, попробовали - вкусная, холодная, свежая вода! Залили в чайник, вскипятили, заварили чай, разлили - бред! Мутная вода и тот же специфический привкус!
И тут дама, что привезла чайник, издает вопль и срывает крышку с чайника (а заливали воду, не открывая). Взору толпы предстает два рулона туалетной бумаги, заботливо упакованные туда хозяйкой в целях экономии места. Ну, вернее то, что от них осталось, от рулонов-то...
slan
P.S. : в целом это был замечательный отдых, как я понял по рассказу ;)
Шел я за антенным усилителем мимо метро "Университет". Там стояла милицейская машина, а рядом менты, к ним подходят 2 мелкие девчонки с бутылкой минеральной воды и просят им открыть крышку. Один мент помог открыть. Его поблагодарили, он сказал "не за что, это наша работа..."
Две зарисовки из жизни моей коллеги. (1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать, что у папочки электрической бритвы отродясь не было. (2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...
Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня - город) называется Fucking :-) Кто не верит, может посмотреть в Атласе. Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший) путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...
Очередной пример детского восприятия. Моему старшему сыну было тогда 3 годика, в Таджикистане вовсю бушевал "вооруженный кофликт", в результате чего мой малец, еще не зная букв, уже мог сходу отличить БТР от БМП, и АКМ от АКСУ. И вот однажды вечером бабушка села рассказывать ему сказку на ночь и, чтобы не затягивать процесс отхода ко сну, выбрала всем (кроме внука) известное "Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять..." В том месте, где "Пиф-паф, ой-ой-ой, умирает зайчик мой..." ресницы ребенка подозрительно задрожали и в глазах начала скапливаться влага. Бабушка, видя это, ускоряет темп повествования, дабы без ощутимых потерь дойти до счастливой развязки. Произнеся: "Принесли его домой, оказался он живой!", она облегченно переводит дух и смотрит на реакцию внука. У того глаза моментально высыхают, но на лбу явственно видна работа мысли. Наконец, после пятисекундного размышления чело ребенка разглаживается и он полувопросительно-полуутвердительно изрекает: "А у зайчика бронежилет был, что ли?" Поколение NEXT! Макс.
Фанатам Championship Manager посвящается…. *** Для всех остальных несведующих - Championship Manager - компьютерная игра - футбольная стратегия, которая занимает лидирующую позицию в списке мировых хитов наравне с DOOM, QUAKE, WARCRAFT и т.д. Всех неравнодушных к футболу людей и умеющих клацать мышкой затягивает моментально и надолго, потому как никогда не надоедает. *** Ну вот, значитца возвращаюсь я вчера домой с работы. Как обычно, прислонился к окошку спиной (в месте где сиденья отсутствуют в торце вагона) и погрузился в мыслительный процесс по поводу ушедшего рабочего дня. Народу в вагоне метро скопилось порядочно, а одетые по случаю сильных морозов дубленки, пуховики и шубы усугубляли толчею. Поезд медленно заползал в туннель, когда я, оторвавшись от производственных раздумий, обратил внимание на типа в серой куртке, который видимо зашел на предыдущей остановке и теперь, стоя лицом ко мне, с блуждающей улыбкой делал вид, что рассматривает что-то в темноте туннеля. Стоило мне пересечься с этим мужчинкой взглядом, как он, улыбнувшись еще шире, вкрадчиво произнес заготовленную фразу: - А ты интересовался когда-нибудь библией? …… Надо сказать, что обычно я избегаю таких «проповедников» путем прослушивания громкой музыки через плеер, который я таскаю с собой везде и всюду. Но сегодня по причине погодных условий мне пришлось оставить его дома, и я был обречен приятно провести как минимум минут 20 в обществе сего полоумного сектанта. Первое, как собирался отреагировать мой полусонный организм на данный вопрос, это просто послать дядю (надо сказать, я еще был очень тронут обращением мне на «ты»). Я уже было открыл рот, попутно подбирая в голове адрес будущей командировки «проповедника», но вовремя остановился… Во-первых, я подумал, что это будет несколько некультурно, а во-вторых, будучи практически прижатым толпой ко мне мужик бы все равно никуда бы не испарился, как бы этого мне ни хотелось. В-третьих, если у него была достаточная квалификация для проведения таких душещипательных бесед (а глядя на него я уже ни секунды не сомневался, что передо мной стоит ас «божьего слова»), он бы мог запросто прочесть проповедь как нехорошо отвергать «посланцев божьих», желающих вразумить блудных пассажиров метрополитена и других видов транспорта. У меня в голове мгновенно созрел план действий и я перешел в контратаку: - Нет, в последнее время меня занимает куда более интересная вещь…. «Проповедник» уже было плотоядно засверкал глазами, предвкушая легкую добычу для разборок о вечном, но я не дав ему перехватить ход, продолжил:
- …. тактика «центродавилово» в СМ менеджере. Выражение лица «проповедника» начало меняться - открывшийся было рот с так и не слетевшими цитатами из псалмов стал медленно закрываться. Я понял, что коварный удар в упор был отражен моим голкипером и самое время развить контратаку, застигнув соперника врасплох и не давая времени вернутся в оборону: - …… так вот, - не давая опомниться оппоненту продолжал я, - эта чудесная тактика увеличивает вероятность победы твоей команды в несколько раз! Костяк построения состава составляют 3 DM-a (опорные полузащитники)….. Глаза мужчинки ошалело уставились на меня (по-видимому, он явно не ожидал такого контрудара). Я же, окрыленный успехом, развивал атакующие действия и, по-видимому, уже приближался к штрафной площадке противника: - …. Самые лучшие игроки на эти позиции - это Стивен Джерард из Ливерпуля, Ван Боммель и Вогель из ПСВ и иногда очень неплохо генерится Джон Велш тоже из Ливера…. Мужик, не оглядываясь, уже плечом проталкивался сквозь толпу к выходу… Выход один на один… - Эй, мужик! - заглушая стук колес, крикнул я ему. Он обернулся, глядя на меня с испугом и, наверное, одновременно с надеждой, что я наконец решил принять духовную клизму …. - Слышь, мужик! Я же тебе еще про атакующих полузащитников не рассказал! Серая куртка нырнула в толпу и исчезла в людском потоке выходящем на платформу… ГООООЛЛЛЛ!!!!!! Это была моя самая яркая победа, связанная с СМ. Как говорится, я обыграл соперника на тактике.
Есть в нашем славном городе одна фирма, называется "Нэсси", не знаю, с чем связано название, но занимается она тем, что торгует различной спецодеждой, от брезентоых рукавиц и кирзовых сапог до костюмов химической и радиационной защиты. Стоит отметить, что контора эта - постоянный участник всяческих шоу и футбольных матчей. Происходит это так - на сцену (поле, подиум и т.д.) выходят поочередно мальчики и девочки в спецодежде, крутятся и уходят, народ в шоке, директор радостно потирает руки и кланяется публике. Но история о другом. Как-то раз, еду я на машине и слушаю радио, а день был как никак 8 марта, любимый праздник наших женщин и еще более любимый мужчинами. Диджей читает рекламный блок и звучит следующее: - Фирма Несси поздравляет всех женщин с замечательным праздником 8 марта, желает им там всего самого лучшего и предлагает широкий выбор брезентовых рукавиц, сапог... На этом месте он просто не смог читать дальше, так же как я не смог ехать. Причем реклама прервалась минуты на 3, он начинал читать и снова сползал под пульт, причем микрофон оставался включенным. Вроде прошла уже пара лет, но каждый раз проезжая мимо их магазина я не могу сдержать улыбку.
"Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное" Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд, употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.
Каша "Ляп" Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три. После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем блюда во все стороны, что и дало ему название.
Пимпа "3.14" Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло. Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.
Суп "Асфальт" В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок, специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось. Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых сосисок. Варить 20 минут на среднем огне. ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд (если повезет)
Суп без картошки с пельменями без мяса Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.
Питательная масса "Третья пересдача" Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и по максимуму отключив вкусовые рецепторы. ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных либо мазохистам-экстремалам.
КНЕДЛИКИ. Готовятся рано на рассвете. Обязательные ингридиенты - мука и вода. Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические (зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода, манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15 минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта, после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать хочется". ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people - magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за последствия.
Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо. Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку историю: - Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре 8-0 Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь... А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!! :))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь... Даже матом ругаться не стал. Отсюда мораль: человек не таракан - ко всему привыкает...
Небольшое предисловие. Есть у меня друг, Кальтенбрунер, прозвище у него такое. А имя его Шурик. И еще его иногда называют Катастрофа Недели. Дело в том, что с ним постоянно случаются истории, подобные этой.
Как-то летом в составе большой студенческой компании Шурик приехал культурно отдыхать на славное озеро Чаны. Сначала он действительно культурно отдыхал, т.е. выпивал у костра со вместе со всеми. Затем, когда спиртное подошло к концу (у некоторых членов компании в заначке оно все же оставалось, но Шурик в силу своей постоянной финансовой импотенции в число таковых не входил), и компания мало-помалу распределилась на разнополые пары, ведущие частный, а порой и интимный диалог, выяснилось, что у Кальтенбрунера пары нет. И не с кем Кальтенбрунеру вести частный и, тем более, интимный диалог. А что делает Кальтенбрунер, если нет у него партнера для осуществления низменных потребностей? Он ужирается в кал. Но в том-то и заключался весь драматизм ситуации, что ужираться было уже, в принципе, нечем. Всем уже хорошо, никто больше не пьет, то есть подмазаться третьим (эн плюс первым) не к кому. Заначку тоже никто не дает. Ситуация безвыходная. Но не для пьяного гения Кальтенбрунера. Он просто взял какое-то покрывало, закрепил на шее по типу накидки, и сдал бегать вдоль береговой линии с воплями о том, что он Бэтман. И действительно, покрывало развевалось за его спиной точь-в-точь как плащ Бэтмана. Некоторые члены компании с умилением отнеслись к его выходке, те же, кто знал Шурика подольше, и вовсе с пох%измом. И только отдыхающие по соседству люди застывали в шоке, глядя на пролетающего мимо Кальтенбрунера. Устав бегать, Шурик перешел ко второй части зловещего плана. Он, весь мокрый, просился в палатку/машину поочередно к парочкам, рассказывая, что упал в озеро, когда играл в Бэтмана, и делая такую жалестную физиономию, на которую только был способен. И когда те проявляли гостеприимство (кто ж откажет такому), с не менее жалестной физией Кальт интересовался, нет ли чем согреться. Ни у кого не оказалось. Гостеприимство гостеприимством, а бухалово врозь. Казалось бы - фиаско. Ужраться в кал = несбыточная мечта. Но не надо забывать, с кем мы имеем дело. В воспаленном и раздраженном малой дозой (а любая доза, не приводящая Шурика в кому, считается малой) алкоголя мозгу злого гения созрел план Б. Растолкав самого пьяного из остальных, а таковым был Виталя, он вступил с ним в заговор. Вдвоем они молниеносно выдернули колышки палатки обладателя желанной жидкости (спирта), Жени, который в это время мирно трудился над телом своей чиксы и никак не ожидал стремительной облавы. Увидев под осевшей тканью палатки совершающую возвратно-поступательные движения массу, налетчики стали ее методично пинать в бока. С двух сторон. Точно рассчитав время, Кальтенбрунер дал команду к отступлению. Каково же было удивление Жени, когда он наконец-то справился с палаткой и выбрался из нее, не обнаружив никого вокруг. Окрестности огласились такими матами, что даже матерый зек, большую часть жизни сидевший за насилие с летальным исходом в извращенных формах, услышав их, потупил бы глаза и покраснел. Во как Женя ругался. И тут как бы на шум появляются Шурик и Виталя с удивленными лицами. Выслушав несвязный женин рассказ, оба выразили жуткое негодование, вызванное действиями злодеев. И тут же предложили товарищу помощь в поисках негодяев и адекватном возмездии. Типа: "Женек, давай найдем этих уродов и отпидор%сим!" Затем тонко намекнули, что неплохо бы выпить по кружечке спирта для храбрости перед карательной операцией. Женя понимал, что один в поле не воин, тем более, что все ощущения в боках свидетельствовали, что негодяев было как минимум двое. И щедро поделился спиртом с союзниками. Кальтенбрунер, по-ленински прищурившись, с загадочной улыбкой приложился к кружке... История умалчивает, что сделал Женя с "террористами", когда все подробности открылись (а открылись они той же ночью). Gebb.
Всем известно, что 2003 год - год Козы (или Козла). Так вот вчера едем по Вознесенскому, висит праздничное полотно через всю улицу с фоткой Яковлева (наш мэр) в костюме деда мороза. И красивая надпись "С НАШИМ годом!!"
Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет, но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке, побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого у нее это получается. Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины". Я: "Ты что это, саму себя охаяла". Она: "Я не баба, а женщина". Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?" Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые, ну ты же называешь меня глупым котенком". Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :). работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается мыша, второй душатся кнопки..."
Я коллекционирую кукол и иногда покупаю кое-что с сайта eBay. И вот буквально на днях читаю описание (на инглише): "Уникальная русская кукла! Никогда такой не встречал! Куплена в Москве! Изображает ГЕЯ!" Ну, думаю, ладно, бывает. Открываю картинку... Занавес. Это была... Вероника Маврикиевна.
Отправили меня вчерась в аптеку за всяким там фервексом, упсой и прочей гадостью полезной (ибо в офисе все поголовно чихают и кашляют). Прикупила, значится, я всего и прошу товарный чек для дорогой бухгалтерии. За мной парнишка стоял.. симпатиШный такой.. ну и грит дайте мне плиз презервативов, разных и побольше... Аптекарша начинает выбирать и предлагать ему. Он: - Не, вот такие не давайте, они не всем подходят.. и такие тож не надо.. а вот эти дайте. Аптекарша: - Молодой человек, а что ж вам так много-то и разных? Он: - Так ведь новый год, корпоративная вечерина у нас. Аптекарша (слегка в ауте): - Ну, на славу погуляете ))) Паренек сгребает все, потом смотрит на мой товарный чек и грит: - Да, и мне тоже выпишите, а то бухгалтерше ж надо отдать )))) Какая однако организованая структура, и о сотрудниках беспокоится и про дела отчетность не забывает ))))
Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых. Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н., строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг. Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать ротному, но добродушный и безобидный. Рядовой Петрушенко, дневальный по роте. Личный состав роты.
Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я, курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником, фыркает от удовольствия. Мы курим... Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина, закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым педерастическим голосом: - Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!! Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ??? Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает. Командир произносит фразу: - А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка вечной была.
Иду я как-то раз по базару, а впереди меня две молодые парочки - девочки чуть впереди, парни сзади плетутся. Слышу разговор парней: - Ты знаешь, что твоя только что купила? - Нет. - Маникюрные щипчики за 150 рублей. - Ни х@я себе!!! Пойду разберусь... Подходит к своей даме и орет на весь базар: "Ты что, с ума сошла? За 150 руб. какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе всю жизнь сам бы ногти грыз!!!"
О современных детях... Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит следующий диалог: - Бабушка, а ты умрешь? - Ну да, когда нибудь, так всегда бывает. - А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?! Маршрутка рыдала....
Моя бывшая подруга Эльвира работала в средней школе учителем русского языка. Русский город, русские дети... словарный диктант, фразы: "щелканье соловья", "одинокий челн"... как слышим, так и пишем. Какие образы рождались у ребенка в момент этого труда, можно только догадываться... результат работы мысли простого русского школьника: "щелка НЕ соловья"..... и "одинокий ПЧіЛ"))) Привет Железногорску!
Приходит "Новый Русский" покупать компьютер, и заказывает: "Мне Пентиум III шестисотый, малиновый монитор…" - все вспомнили?
Время действия - эти самые Пентиумы III только-только начали появляться у нас (на Украине), и увидеть такое чудо техники можно было далеко не везде. Даже конечные фирмы, собирающие компьютеры из комплектующих, закупали их сравнительно немного, а то и вообще возили по спецзаказу. Дорого, мало кто берет, а цены-то упадут через время… Место действия - одна из таких фирм, где мой знакомый работал в то время в техотделе. Город наш не очень большой - это тоже имеет значение, из-за местной специфики. Так вот, захожу я к знакомому, а у них там целое событие - закончена сборка очередной машины, и не простой, а именно P-III. И выглядит она тоже соответственно - в корпусе full tower, с декоративной передней панелью исключительно "крутого" вида, с пишущим CD приводом, магнитооптикой, на переднюю панель выведены даже разъемы аудио. Перед корпусом лежит исключительно эргономичная клавиатура, с встроенным тачпадом и кучей дополнительных мультимедийных функций. И для компании к ней - мышка из серии "вырасту - буду клавиатурой" - вся в роликах и кнопках. Запускают они машину - последний тест - чтобы эту мышь с клавиатурой проверить, а все это добро упаковать. Смотрю на экран - POST гордо пишет - "Pentium-!!! at 600Mhz". "О" - говорю - "Как в том анекдоте!" Знакомый меня переспрашивает: "В каком?" Ответить я уже не успеваю. Дверь техотдела резко распахивается (похоже, что от удара ногой) и на пороге возникает заказчик. В черном плаще. С мобилой. Бритый. И заявляет с порога:
- Ну что, пацаны, моя машина готова?
Немая сцена. Упаковывали и грузили (клиент приехал на джипе) этот компьютер в гробовой тишине. Но когда этот джип отъехал… такого синхронного взрыва хохота я не слышал ни до, ни после… Slant.
Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду" В общем, грамотно написано, но вот концовка... Последний абзац (цитата): И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат ваше ТЕЛО. :((((
Кто не верит см. здесь: http://express.irk.ru/tour/ss/help/hel_op/jit_led.htm
В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная надпись: "Смазочные материалы"...
Вот вам история, которая произошла на моих глазах.
Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на улице и спрашивали =)
Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще точно не слышали. Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется: - Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"? Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой там у нас язык был в запасе? Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут, конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =)
Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон того самого "редкого иностранного экземпляра".
Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17; эх, где вы все сейчас. Ау, МАИ! И вот в один из дней нас отправили в цех, где происходила закваска капусты на зиму. Огромное помещение и в пол вмонтированы гигантские, размером с дачный дом, деревянные бочки глубиной метров пять, а то и шесть. На специальных шинковальных машинах работяги резали капусту, морковку и иные ингредиенты и лопатами сбрасывали в оные бочки. Соль и клюкву туда засыпали тачками. Поработали ли мы тогда пару часиков - а было утро - и решили покуролесить, благо дело все работники ушли, с явным намерением переложить набивку одной бочки на студентов. А в соседнем цеху грузчики на карах-погрузчиках что-то выгружали из вагона. Погрузчики эти были маленькие, оранжевого цвета, очень приятные на вид. А самое главное, даже в дымину пьяные грузилы крайне легко с этими машинами управлялись. Стоило оставить эти машинки без присмотра, как у нас родилась дерзкая мысль - порулить на этой технике. Самый ушлый вскочил на сидение и давай на все рычаги и педали давить. Погрузчик с места дернулся и на огромной скорости, биясь о стены, понесся по коридору, а потом развернулся и обратно. Когда парень подъехал к нам, от желающих сесть за руль не было отбоя. Набилось в этот гребаный кар человек десять - как обезьяны повисли на всех подножках и аккумуляторах. Новый водила оказался полным мудилой. Погрузчик так же лихо взял с места, только поехал задним ходом. Народ с него врассыпную, включая и «шофера». Кар проехал еще несколько метров и бухнулся в одну из бочек - пустую. Грохот был конкретный... Когда дым рассеялся, пришли на ум горькие мысли - типа письмо в деканат, пиздюли от всех и так далее. Все задались традиционным вопросом русской интеллигенции - Что делать? В смысле как скрыть следы беспредела. Спасительная идея пришла достаточно быстро. Один кадр предложил засолить этот гадский погрузчик, поскольку достать его было невозможно. Ну засыпать его капустой, морковкой, клюквой и солью. А про кар сказать что ничего и не видели, сами ищите. Идея имела успех. Все как ошалелые прикатили шинковалки со всего цеха и принялись заваливать этот погрузчик всем подряд. Работа спорилась. К концу смены бочка была наполовину полной. Все разошлись по домам. Через неделю наш лазутчик сходил в цех и доложил, что почти все бочки, включая нашу, забиты, закрыты и лежат под тяжким гнетом. Кар объявлен в угон. Видимо и посейчас этот кар там так и квасится, а может и растворился уже, соли мы не жалели. А может и нашли его через годик, вот удивились, наверное! До сих пор хочу представить вкус капусты их той бочки. Видимо, что-то со стойким ароматом электролита и тонкой нотой машинного масла...