Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды моя мама уезжала от меня поздно вечером. Стоя в коридоре (если 2 кв. метра можно назвать прихожей), она упаковывала сумку, черненькую такую спортивную сумочку, куда при необходимости можно уместить килограмм 15 картошки, и еще место останется. Нагнувшись в известную позицию, мама говорит: «Смотри, тут мне папа такую полезную вещь купил… (копаясь в недрах бездонного баульчика)… очень замечательная штука… ну где же она… если поздно вечером возвращаешься… куда ж я ее положила… и пристанут хулиганы… нет, это не то… так вот, надо резко вытащить и ды-дыж!!!!... это зонтик… это косметичка… где же мой ЭЛЕКТРОШОКЕР!!!!». За время, потраченное на поиски действительно нехилого шокера (я чуть не описалась, когда он затрещал), над мамой уже давно бы успели надругаться и совершить все известные акты вандализма. А так, действительно полезная вещь, если, конечно, успеешь вытащить. sugarfree@mail.ru
От судьбы не уйдешь! Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона (зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли. Все это хозяйство зимой хранится в гараже. Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи, включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!
Давеча стал свидетелем такого вот обломчика. Еду в трамвае (на машину, знаете ли, тока зарабатываю :)), за окном- морозец, на окнах-слегка подмерзший конденсат. На очередной остановке входит семья: Попаня лет около 30 (выглядит, типа, извините, мерс сломался), молодая супруга (типа, извините, у мужа мерс сломался) и дочка лет 4-х (без всяких типа, ввиду своей молодости). Папаша, явный джентельмен, сажает на боковое сидение свою половину, на другое-дочку и с невозмутимым видом стоит рядом. Едем... Девочке езда быстро надоела и она начала в меру своих детских талантов рисовать на стекле рожицу - кружок.... , глаза.... , рот.... , пучок волос... В этот момент, папу, который за всем этим делом внимательно следит, осенило вдохновение. Он с сияющим лицом наклоняется, дорисовывает рожице уши и победоносно осматривает наблюдающий за ними вагон (типа, смотрите, быдло, какой я образцово-показательный отец). и тут раздается оскорбленный до глубины души писк: "Папка, дулак, засем уши налисовал, ЭТО ЖЕ ЛУК-Ципполино!!!". Мне, например, было смешно... :)
Скоро же Новый Год, если вы забыли! так вот в связи с этим story about этом. Занятая мыслями о предстоящем празднике, а, конкретно, о таком неотъемлемом его атрибуте как елка, скороговоркой спрашиваю пробегающего мимо сослуживца (он в другом офисе трудится, а к нам заскочил проездом). С корыстной целью, так как он все равно полдня по объектам мотается - попросить его купить для меня маленькую (2,30) елочку - светящуюся в темноте. - Сережа! Утебядомаестьелкаискусственная??? В ответ Сережа делает страшное лицо и сползает по стенке, я не очень понимаю в чем дело, но знаю его как любителя приколоться - потому не удивляюсь. - А зачем она мне?? У меня жена есть и подруга!!! Здесь пришла моя очередь делать страшное лицо - в смысле о чем это ты? - Ну ты же спросила - ТіЛКА искусственная!!! - Ага! Баба искусственная, новогодняя, в темноте светится! Вот так и поговорили.... Солнце-Оля
Еду вчера в общественном транспорте. Сидят две женщины бальзаковского возраста и разговаривают. Причем одна из них немного глуховата. Поэтому все, о чем они говорят, слышит весь автобус. Диалог. - Вчера прочитала в газете. Про диеты. Так вот оказывается, тем, у кого больной желудок, икру есть нельзя. Представляешь? - Как так. А я ведь уже тридцать банок накрутила. Придется опять на барахолку нести. Весь автобус мысленно улыбнулся.
Для лучшего понимания этого случая сразу поясню, что слово КОК (COCK) по-английски значит ЧЛЕН (не тот, что корреспондент :-) ) Сам случай: есть, значит, такой смешной стишок:
Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо, Мне подстричь бы свой хэйр Да побриться ванс мо.
С похмела ноет хэд, Был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, Все какое-то грэй.
Чем травить себе соул, Лучше ставить на лак: Снять на улице гел, А потом ее фак.
Мне его рассказали недавно, я запомнила только первые три строчки. Остальное решила найти в инете. Обратиться решила, конечно же, на доблестный Яндекс :-) Ну, сталбыть, ввела те три строчки, что знала. Итак, Яндекс выдает мне следующее:
Опечатка? возможно, имелось в виду: «мерзко тикают кокс, настроение сакс, словно нюхаю секс» :-)))
Ну да, если секс только нюхать, кокс действительно затикают... но почему же сразу мерзко???
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает: - Все! Я выпустила газы! Можно пить!
Сидим вчетвером в бильярдной за столиком с пивком, разговоры за жизнь. Вспомнили про моду осенне-зимнего сезона. И один приятель так резко встрепенувшись говорит: "О! Кстати, вчера мы тут одних отверсачили, нагучили, порвали как армани и пустили домой без труссарди!" Мы сидели молча и реально, без базара прозревали...
Ехали мы как-то раз с корешами на мотоцикле с рыбалки. Ночью, темно совсем уже было, да и мы поддатые малость. Выруливаем из-за поворота, и видим над полем два "обьекта", висящих в воздухе неподвижно и шарящих по земле дико яркими лучами. Корефан сразу по тормозам, стоим, ждем че будет, движок не глушим - мало ли линять придется. Я ору ему (шлем, движок работает) со всей дури - че делать будем? А кореш, что в коляске сидел, с испугу выпрыгнул, шлем скинул, застыл на секунд 5, а потом бах на колени и корчится. Мы уж думали - все, хана ему, кони двинет счас по неизвестной причине, а следом и мы так же окочуримся. А он руку поднял, и нам знаками показывает - идиоты, шлемы снимайте. А снимать стремно - какая-никакая, а защита от поганых инопланетчиков. Но сняли все же. ОКАЗЫВАЕТСЯ, КОРЕФАН РЖіТ ДИКО!!! А НАД ПОЛЕМ ВИСЯТ ДВА ВЕРТОЛіТА АРМЕЙСКИХ, ЗДОРОВЫЕ ТАКИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!!! Че они там среди ночи высматривали - непонятно, но с тех пор я слегка предвзято отношусь к сообщениям об разных тарелках.
Только что при попытке найти нормальную туристическую карту Беларуси на oZone (http://www.ozon.ru/?context=detail&id=132480 - это если кто не верит! ;)
В серии «Большая энциклопедия географических карт» вышел новый диск - «Ближнеезарубежье: Беларусь». Он содержит современную русскоязычную карту Беларуси масштаба 1:1000000 и Минска масштаба 1:10000.
Диск снабжен автоматическим прокладчиком маршрутов, который позволяет распланировать весь маршрут по заданному количеству пунктов с учетом _морских_паромных_переправ_, представить его на карте или распечатать участки от одного пункта до другого, рассчитать километраж всего маршрута и его отдельных участков.
ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ОДНУ МОРСКУЮ ПАРОМНУЮ ПЕРЕПРАВУ В БЕЛАРУСИ!!!!!!!!
Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на территории мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны (около тридцати метров), куда свозят по осени зерно. Там его сушат, хранят, а иногда и мелют. Нас сопровождал руководитель завода - представительный, интеллигентный, седовласый джентльмен, с красиво посаженной головой. Померили все по фундаментам, и пошли к лифту, чтобы подняться на крышу здания. Стоим, ждем лифта, и читаем на табличке «Лифт пассажирский… бла-бла… грузоподъемность …бла-бла…не возить…и в конце - С КРЫШИ ЗДАНИЯ СПРЫГИВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО! » Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо с плаката, умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым джентльменом), с совершенно серьезным видом спрашивает у сопровождающего: - А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши? А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе: - Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике безопасности, который был у нас с комиссией в прошлом году. Он очень давно работает, очень пожилой, и когда требовал это - был абсолютно серьезен… Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе третьего, пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не мог. Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль…
Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда-то ехать. Шутки, смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из-под бумаги... обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!
Воронеж, ресторан украинской кухни. Козырное блюдо - борщ с галушками. Галушки такие.... в маслице, с чесночком... фантастика. Но тут один день не было их, подали борщ с хлебом, типа нет их... На следующий день пытаемся узнать - будут галушки? Ответ: ИХ надо СПРАШИВАТЬ... Ну шутим между собой, мол, какие привередливые галущки, спросить их надо... Не согласились они. На следующий день - тот же вопрос. Ответ: ОНИ еще НЕ ПОДОШЛИ.
Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились, и одна сердобольная особа говорит: - Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай! - Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген! Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо! P.S. здоровье действительно беречь надо.
Есть в Германии такая программа (для тех, кто не знает), называется она Wa(h)re Liebe. Ведет ее такое чудо по имени Lilo Wanders. Как видно из имени, это нечто среднего рода, которое когда-то наверное было мужчиной. Передача эта про секес в различных его проявлениях, а также девайсах полезных и разных, которые должны помогать в этом по немецким понятиям сложном и серьезном деле. Как то, например, стул для секса всего за 2500EUR, на котором, как утверждал изобретатель возможны 300 различных поз.
Вчера как раз была кайфовая пидерача. И показывали в этой пидераче прибор, который моя благоверная окрестила, как "мечта программиста". Прибор этот представляет из себя черный ящик, из которого торчит внушительных размеров хер на палочке. Ящик подключается к компу (возможны варианты, как то - USB/LPT/COM) и при запуске определенной проги (которая продается с прибором на дискетке) хер совершает возвратно-поступательные движения. Представитель HS Erotic объявил, что этот прибор - новинка, и все клиенты очень счастливы. Потом он сказал, что как не странно, 90% клиентуры - мужчины. Затем на сцену вышел мужчина, на роже у которого было написано, что он ОЧЕНЬ счастлив и этот п*дрило-мученик продемонстрировал прибор в действии. Но на этом представление не завершилось и вышла помятого вида testerin, которая также заявила, что счастлива с прибором и также продемонстрировала прибор в действии. После чего вывалилась парочка, которая заявила что они сейчас, прямо сейчас заюзают этот прибор по полной программе (видимо, на манер небезызвестной всем японской бензопилы) и снова продемонстрировала прибор в действии. После акта тетка заявила, что, конечно же прибор полностью мужчину не заменяет, но все равно очень недурен. Мужчина подтвердил. Особенно впечатляют различные насадки из металла и кожи, которые эта парочка юзала в процессе.
К сожалению, осталось очень много вопросов. Какие операционные системы поддерживаются (Microsoft - по default)? Будут ли порты на такие экзотическиесистемы, как BeOS, QNX или JavaOS? Существует ли SDK для создания plugin'ов и своих приложений? Какой используется протокол ввода-вывода? Как он называется? Надеюсь, что в следующих пидерачах мы узнаем ответы на все эти вопросы.
Но во всяком случае, когда вы слышите фразу "Я вот тут на*** с компом", "Или эта тачка меня за***" - знайте, теперь это может быть использовано в самом натуральном смысле.
А если вы еще не купили подарок своим друзьям и знакомым, то ответ напрашивается очевидный. :)
Всех с наступающим козлиным годом и желаю, чтобы ничего козлиного с вами не случалось.
Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице. С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает: - Иванова! - Петрова-Сидорова! - Заднюногупочесанская! и т.п. И тут он говорит: - Кукушкина ! Подходят ДВЕ бабоньки. Он таращится в непонятках, результатик-то у него на руках ОДИН! Говорит одной: - Так это ж не ваш. Это вот ее. А вы у меня разве тоже Кукушкина? Баба уверенно произносит: - Так я же Уткина. Думала, вы меня в виду имеете. Дааа, женская логика, млин... Тоже ведь птичья фамилия! И ведь не в маразме тетечка, ей на вид максимум сорок. И даже не блондинка. Так что не бойтесь белоголовых, мужики! Нарваться на безуминку можно и с бабой, имеющей волосы неблондинистого цвета.
На работе празднуем НГ. Решено было, что каждый принесет подарок. Шесть человек не сговариваясь купили... по бутылке водки, а один "неформал" коньяк. "Весело-весело встретим новый год".
Отмечали мы давеча день п...ой конституции. Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога: А. - Ты вот какого роста? Д. - 185 см! А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже! Д. - А ты скока весишь? А. - 80 кг. Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче! Я плакаль.... :)))))
Бывает, с историями случается нечто вроде химической реакции: два прикола, не особо смешные сами по себе, дают в сумме на порядок больше смеха, если они рассказаны вместе. Так и у нас вышло на днях.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ. Пришла после болезни сотрудница, рассказывает, как там в больнице жизнь. И говорит: - Вот я филолог дипломированный, а все равно - век живи, век учись! Богат русский язык, ой богат! Слово новое узнала там, не слыхивала раньше нигде такого. Дело было в обед: одна тетенька подходит, просит добавку свеклы. Так и говорит: мол, пожалуйста, если можно, мне одной свеклы, да побольше. А раздатчица ей отвечает: вы что, ТУГОХОД ?
Девочка наша сначала не поняла, что это значит. Мы тоже никто не въехали. Оказывается, раздатчица имела в виду «тугоход - это тот, у кого туго выходит, когда он ходит по-большому. Во как! Свекла-то слабит, потому тетка и решила, что больная в слабительном нуждается. Ну, теперь будем знать, что гадящего с трудом можно назвать тугоходом.
Но это еще не все. Через несколько дней -
СЛУЧАЙ ВТОРОЙ. Той же самой девице дают перевести акт о поломке одного механизма. Садится она за комп, вчитывается в полученный текст... и... роняет башку на стол, начинает дико ржать со всхлипами, мы подбегаем - что ж там такое? А она аж говорить не может, тычет пальцем в акт, смотрим:
«Претензии к работе двигателя: ТУГОЙ ХОД... »
Дальше мы уже не читали. Заржали все. Ну и картина: моторчик просраться не могет!!! Представили себе? Свеколки ему, свеколки!
Преамбула. Одна женщина решила сходить к стоматологу. Чтобы этот визит не пошел в ущерб работе и выходным, она записалась на самое раннее время в рабочий день. Амбула. С честью вытерпев надругательства над своим организмом со стороны повелителя пломб и бормашины, женщина вышла из кабинета и пошла на работу. Было темное зимнее утро. И тут женщина заметила, что она привлекает внимание прохожих. Женщина стала задумываться, что с ней может быть не так, но ничего не придумала. Прохожие по-прежнему заглядывались на нее, некоторые оборачивались и смотрели вслед. Женщина остановилась, проверила пуговицы, поправила шапку, достала зеркальце, посмотрелась в него, в общем, провела ревизию внешности, но ничего криминального не обнаружила. Так она и шла до самой конторы под удивленными взглядами прохожих. Кульминация. И когда она, наконец, зашла в освещенное помещение, то обнаружила поверх зимних сапог полиэтиленовые бахилы, которые обувают перед тем, как войти стоматологический кабинет. Послесловие. Хотелось бы написать, что охрана на входе согнулась от смеха пополам, но я этого не видел, поскольку история изложена со слов жены, работающей вместе с героиней сюжета.
3
На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым. Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был - везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым" толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто... Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали - ску-у-учно, господа... Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа "Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете (хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в слово. Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких" такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа): " Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) - едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как. А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) - сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!" Четыре раза плакаль. Привет вулкану Шавелычу!
Из цикла "В гостях у батюшки" - протоиерей Артемий Владимиров. _Фрагмент выступления_
Бурушка Илью Мурoмца призывает: пoскачем пo земли рoднoй, ибo oткуда ни вoзьмись на нашу землю пришла сила темная, сила вражья, супoстаты сoбрались в гoрoдах и весях святoй Руси... И вoт oседлал кoня Илья Мурoмец - Бурушка аж присел пoд бoгатырем святoрусским. И oтправились oни пo земли рoднoй. Едут - видят oгрoмнoе здание, все сплoшь стекляннoе да алюминиевoе, а написанo на этo здании: "Кoка-кoла кoнцерн". А пoд этoй надписью - другая надпись: "США, страна замoрская". Сдвинул брoви Илья Мурoмец, булаву с плеча мoгучегo снимает, насупился, к кoнцерну с бoчка-кoндачка пoдъезжает. Бурушка гарцует, трясет гривoй длиннoю. Выбежали из кoнцерна мериканцы - рoжи красные, зубы блестящие, улыбаются, а живoтики у них у всех oт страха сoдрoгаются. "Чтo приехал ты, Илья Мурoмец, в наш кoнцерн? Мы тут гoняем "Кoка-кoлу", травим ребятишек русских, чтoбы oни лишались ума-разума. Ктo напьется нашей кoка-кoлы американскoй, станoвится как безумный, начинает сoбирать фантики, да фантиками менятися. А мы, американцы бессoвестные, бутылки с призами галoчкoй пoмечаем, ни oднoму детинушке русскoму мы такие бутылoчки не прoдаем, а все бутылoчки нашим ребятишкам раздаем - Тoмам Сoйерам да Гекльберри Финнам. Ни oднo русскoе чадушкo этoгo приза не выиграет, а если выиграет, еще хуже ему будет, ибo oбoпьется кoка-кoлы, и живoтик у негo развяжется, и выльется кoка-кoла пo русскoй земле. А земля ту кoлу принять oткажется. Разoльется кoла да затoпит деревни, три, четыре, пять: деревню Неелoвo, деревню Гoрелoвo, высыпят русские людишки из избушек свoих пoкoсившихся, станут спасать ктo утя, ктo куря свoе. Кoка-кoла же из тoгo детинушки все выливается. Вoт уже нет земли - земля русская кoнчается. Мы же, американцы бессoвестные, будем радoваться, пoтoму чтo кoгда вымрет этoт нарoдушкo, и славянскoе егo сердце сoгниет в земле, пoнастрoим мы тут бурoвых устанoвoк, станем нефть качать, алмазы сoбирать, и будет у нас здесь бананoвая республика. Будем здесь растить кoкoсы, фейхoа и oтправлять все в далекую Америку, и пoлoжим все здесь выращеннoе на русских кoстях к пoднoжью тетки страшнoй - статуя Свoбoды называется. А кoгда князь мира сегo, сатана, с пoмoщниками Фoрдoм да Рoкфеллерoм улыбнется нам свoей пастью железнoй да вставнoй, да пoгладит нас свoей рукoй кoгтистoй, шерстянoй, тo услышим мы oт негo такие слoва: "Америкашечки мoи любимые, стравили вы нарoдушкo русский. Пусть уйдет oн в небытие, пусть и память o нем пoзабудется, ибo нарoд тoт был нарoд правoславный, нарoд, чьи деды и прадеды меня, сатану, пoсрамляли да крестoм oсьмикoнечным мне глаза пoвышибали. Как благoдарен я вам, америкашечки, чтo вы детoчек русских с ума пoсвoдили, чтo oни oбклеились, как безумные, этими фантиками, чтo гуляли вдoль палатoк с тoварцем прoтухшим, чтo жевали ту тянучку липкую, превратили все в oбезьян да пoпугаев раскрашенных". Как услышал тo Илья Мурoмец, замахнулся булавoю кoванoй да ударил пo зданию кoнцерну кoка-кoлинoму. Накренилoся вдруг здание и пoсыпались сo всех oкoн америкашечки, да взoрвались устанoвки все перегoнные, а земля русская раскрыла свoе чревo, и прoвалилася вo ад устанoвка заграничная... Вoт и сказка наша пришла к кoнцу. Слыхали такoе, нет?
Помню несколько лет назад под Новый Год заглянул в секс-шоп. Тогда это было модно и непривычно. Что меня дернуло купить там фаллоимитатор (самый большой, естественно выглядящий) с присоской, - я уже не помню, но решил поприкалываться над своим приятелем. А тот бурно к свадьбе готовился. То есть, вы понимаете, КАК я выглядел: брюки, пиджак, галстук. Все как на похоронах: пышно и торжественно. Так вот сам прикол. Я расстегиваю ширинку и вставляю туда этот хуй резиновый. Присоской во внутрь. Выглядит - ни дать ни взять - отошел по малому делу и не застегнулся. А сверху как положено: пальто застегиваю и пошел в гости. Так. Звонок в дверь. Здрасте - здрасте - заходите - раздевайтесь. Снимаю пальто... Специально показываю себя во весь анфас, берусь за "член" и выдергиваю его из брюк! Вы бы видели смену его настроения: радостно-приветливое (как-никак у человека свадьба), недоумение (Мужик, ты че...?), испуг (у человека член отвалился!) и наконец, смех, когда он понял, что его разыграли.
Деннис.
П. С. А его жена долго не могла понять чей-то мы там так ржем и держим этот фаллоимитатор в руках. П. П. С. Они жили вместе долго и счастливо.
Часто втречаются истории про бесчинства стражей порядка. А вот другая история. Произошла она в Калининграде. По случаю какого-то праздника по центральным проспектам города (Ленинский пр. ;-)) должно было пройти карнавальное шествие. По такому поводу, конечно же, были закрыты все прилегающие улицы и переулки. И вот - картина: посреди одной такой улицы стоит бравый страж порядка и с грозным видом разворачивает все подъезжающие крутые иномарки. Иномарки, потому что в Калининграде других нет, а крутые, потому что владельцы обычных и подъехать-то к нему не решаются - настолько он крут. Водители Ауди и БМВ почтительно подкатывают к нему, опускают стекло и вкрадчиво пытаются объяснить, что им о-о-очень нужно проехать. Но сердце Стража непреклонно, а глаз неусыпно следит за соблюдением общественного порядка, и очередной несчачтный разворачивает свою колымагу. На моих глазах он проделал это не менее пяти раз в течение пары минут. Крут. Но ведь не зря же придумал кто-то 600-е Мерседесы! И, как нарочно, именно им был новый клиент Стража. Возможно, водитель Мерседеса плохо видел, возможно, не оценил всей крутости Стража, кто теперь разберет. Но вместо того, чтобы притормозить, он со всей силы надавил на газ и направил машину прямо на нашего героя... У меня перехватило дух. Воображение быстренько нарисовало картину с погибшим героем, вдовой и похоронами с почестями. Но не тут-то было. Очевидно, природа предусмотрительно наделила крутых отменной ловкостью. Ведь Страж до последнего надеялся на положительный для себя исход. Выпрыгнуть из-под колес в той ситуации было бы и для Коперфильда нелегкой задачей. Но Страж сумел. Без единой царапинки и очень грациозно. «Первый, первый, я второй... Нападение на сотрудника при исполнении, как слышите, прием... » Или, может, у него рация не работала? Или пожалел он несчастного обладателя Мерседеса - может, у того день был неудачный, всякое бывает. Нет, не стал Страж его закладывать. Посмотрел только добрым взглядом вслед уносящемуся и опять перегородил улицу своими кирзовыми сапогами. Трепещите, нарушители порядка!!!
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем. На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант) изучает принципы работы систем и агрегатов танка. Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы. Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью заполнять?". Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди сюда."
Дело в том, что есть у нас в универе один препод. И любит этот препод у нас читать истории на этом сайте. А ведет он у нас один не очень хороший предмет. Ну а дело, как известно всем студентам, движется к сессии и, следовательно, надо как-то получать зачет. Видя мои муки, препод великодушно предлагает мне опубликовать на сайте историю, которая займет первое место по итогам дня. Печально, но факт: достойных опубликования историй у меня нет, есть только недостойные :) Про мошенничество со стороны студента препод ничего не говорил. Прошу многоуважаемую публику помочь в славном деле получения зачета...
А ведь на самом-то деле это история. История про студенческую изворотливость. Посмотрим, что из этого получится...
(из моего личного письма брату) Минск. Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять. Там парень один был, Света туда защемилась и я закрываю этот ряд. Едем, смеемся после рабочего дня. Парень у окна позади Светы вдруг обращается: "Извините, вы не подскажeте как мне тут доехать до 2-ого А.э.роддрома." Я хихикнул и начал, обращаясь к Свете: "А! это что тут... вот там..." и говорю "ну до аэродрома этим автобусом, и в эту сторону, не доедeте точно". Света подхватила: "Да вам не в эту сторону, вам стоило выйти на Жудро и проехать в другую сторону" (показывает рукой). Автобус подходит к остановке Петруся Глебки, парень быстро извлек слова благодарности и метнулся на выход. Ну тут освободилось два соседних кресла. Мы присели. Дальше прикалываемся с чего-то. Минута молчания. Я, глубоко помыслив, говорю Свете: "Зачем такому парню в такое время на 2-ой аэродром? И кто ему посоветовал этим автобусом ехать?" Света посмотрела на меня минутку серьезно, потом ее улыбка вроде появилась, и через мгновение раздался громкий смех, который я тут же подхватил. - Какой 2-ой аэродром, глупый? Роддом!!! :))))) :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) - Какая разница - говорю я: - все равно они залетели!!! а этот - встречающий!
Цитата из "Инструкции по установке". Попробуйте прочитать с неким эротическим подтекстом: Ввести кончик инструмента в контактную полость так, чтобы инструмент достиг зубчиков, отпускающих контакт. Придерживать провод на инструменте пальцем, вынуть инструмент и контакт. Повторить для баланса контактов.
Находчивая старушка. Дело было в Риге. как известно, латышки (не хочу никого обидеть, но практика показывает) отличаются своей "любовью" ко всякого рода цветным волосам, серьгам где только можно и тд... а еще - своего рода ненавистью к русским. а теперь, собственно, история. обычный рейсовый автобус. на одном из переднийх сидений сидит девушка-латышка. остановка. заходит бабушка, сразу видно, что русская. подходит она к этой девушке и ласково так говорит: девушка, милая, уступи мне место. ну девушка на ломаном русском ей отвечает: валите в свою Россию, путь Вам там там места уступают. старушка: ну я уеду... ну муж мой уедет... ну сын уедет... да кто ж вас таких е***ать-то будет???
PS автобус лежит.... девушка цвета помидора на следующей же остановке пулей вылетает из автобуса...
Совершенно реальная история, произошла с моим мужем 3 дня назад в Сан Франциско.
Но сначала - пара слов, чтоб ввести всех в курс дела. Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах. Почему - не известно, но скорее всего наслушался историй про "несчастных" калифорнийских нищих, которые милостыню берут только бумажками. А на мелкие монетки очень обижаются: один мой знакомый (интеллигентнейший дядечка) получил поданную мелочь назад себе в лицо со словами "F.. you, asshole!!"
Сама история. Сан Франциско, на носу Рождество. Американцы ломанулись в магазины (хорошие скидки, да и подарки нужно успеть всем купить). И конечно же, на выходе вас ждет нечто, одетое в красное, с колокольчиком и коробочкой для сбора пожертвований. "А баксы сюда", называется. ... Заплатив за наши покупки, мы с мужем двинулись к выходу из магазина. Через стеклянные двери было видно, что и в этот раз идти придется мимо такого вот "сборщика податей". Этот, правда, был очень колоритный: древний дедушка с косматой бородой в каких-то лохмотьях и с красным колпаком на голове (Санта Клаус, в общем). Расположился рядом с мусоркой и бренчит в колокольчик, на крышке мусорки стоит его стаканчик. Мы поняли, что отвертеться не удаться - дверь только одна, и он стоит прямо за ней. Муж посмотрел на сдачу, которую только что получил в кассе и понял, что О, Еврика! сейчас он сделает доброе дело, а заодно и избавиться от мелочи. (а то болтается по карманам бестолку) Он решительно проходит сквозь дверь, мимо дедушкиного плаката, мимо красной коробочки с надписью "Спасибо за вашу помощь". Прямиком к дедушке и его стаканчику, и с гордым видом, забрасывает всю мелочь в этот бумажный стаканчик с... КОФЕ. Услышав "буль", вместо характерного металического звона, он заглянул в стакан и стал красный как рак. Дед с круглыми глазами смотрел на свой кофе. Мишка начал бормотать что-то типа "I`m sorry, I`m so sorry". Надо отдать дедушке должное: в конце концов, "врожденная американская вежливость" победила и он произнес (по-английски, конечно): "Не беспокойтесь, пожалуйста. Я их потом выловлю и пожертвовую от вашего имени". Мишка, по-моему, готов был провалиться сквозь землю.
Да... а нам говорили, остерегайтесь нищих. Остерегайтесь дающих, некоторые из них спокойно пожертвуют свои 50 центов прямо в ваш 2-ух баксовый кофе!
Уж простите, навеяло первой строчкой истории за 18 декабря 2002 года (основной выпуск)
Сложна работа синхронного переводчика, поэтому и меняются они каждые 20 минут, во всяком случае, так было раньше, отпереводил свои 20 – максимум 30 минут и пошел курить вместе со своими собратьями, на ближайшие полчаса свободен… Но случилось так, что на одном из правительственных симпозиумов, в середине 90-х, не нашлось смены синхронисту (просто не вышел, заболел, был сбит проезжающим трамваем…история умалчивает). И вот, после 2-х с половиной часов изнурительной работы (кто хоть раз переводил - поймет)симпозиум подошел к своему логическому завершению – банкету… Уставший, голодный и злой :) синхронист подходит к одному из столов с целью подкрепить изможденный организм определенным количеством белков, кофеина и прочего добра, которого, как водится, всегда много на правительственных пирушках, но в самый ответственный момент, когда кофе налит, еда наложена, самое время вкусить всех прелестей государственной халявы, к нему подходит немолодой человек со словами: - Вы переводчик? - Да, я. - Вы очень хорошо переводили, но постоянно допускали одну и ту же ошибку… Профессиональная гордость начала закипать в уставшем мозгу синхрониста… - Какую – же? - Следует говорить не на Украине, а в Украине… Так как Украина является суверенным государством… И тут чаша терпения нашего синхрониста переполнилась, он взорвался, но, с честью, соблюдая все нормы поведения произнес фразу, которая мне запомнилась на всю жизнь: - Да, наверное, вы правы, ну тогда, уважаемый, ступайте Вы не на х*й, а в х*й…
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар нглийской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
(C)Unknown
19
Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бедняги с головкой?
Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.
Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала готовить к тому же.
И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...
Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик. Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала она примерно так: "Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!
Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году, рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы, как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не помнит... Итак...
2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром. Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и началось... Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком сильно раскачивалась, то ли ноги не держали... И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью. Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком, а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, только силой воли удерживая внутри себя все выпитое накануне. И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему показалось, бубнит слова роли: - Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!! ... и сует два пальца в рот. А вот этого делать не надо было!
История рассказывалась с выпучиванием глаз и рисованием креста во все пузо, то есть ну о-очень убедительно, но все равно думаю что сказка, хотя и поучительная. Герой повествования имел проблему в виде вросшего ногтя на ноге. И был у героя друг, у которого в свою очередь был знакомый хирург, к коему он и посоветовал обратиться «по знакомству» за разрешением своего недуга. Но наш герой, даром что герой, силой духа не обладал и попросил произвести операцию под общим наркозом. А «по знакомству» чего не сделаешь! Хирург согласился. Операция проводилась в каком-то дальнем крыле больницы в чем-то вроде зубоврачебного кабинета. Персонала на операции минимум. Никаких предварительных анализов и исследований не проводилось, по знакомству все-таки, чего тянуть, а у бедолаги оказалось слабое сердце, а может, с наркозом переборщили. Короче, дали наркоз, а сердце взяло да и остановилось. Совсем. Простые реанимационные действия не помогли, и пришлось хирургу в таких, прямо скажем, нестерильных условиях вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца. Слава Богу, после этого сердце заработало. Грудную клетку зашили. Но теперь это уже был клиент кардиологического отделения, а туда его еще надо было доставить! Поскольку этот кабинет был в дальнем крыле, до лифтов и коридоров его надо было по узким лестницам и переходам нести на носилках. Хирург был обессилен операцией и в помощь анестезиологу вызвали санитара. И вот несут они этого пациента по лестнице, и анестезиолог вводит санитара в курс дела, рассказывает ему печальную историю происшедшего. Наш герой стал к тому времени отходить от наркоза и сквозь уходящий наркозный дурман тоже ее слушал. Показалась она ему ужасно смешной и он, прямо-таки, заржал (может, и не заржал, из-под наркоза это кажется не очень правдоподобно, но произвел какие-то звуки, явно не соответствующие состоянию полутрупа, каким он был на то время). Для переносивших его это оказалось полной неожиданностью, и они уронили носилки на самом верху лестничного пролета. В результате к имеющимся повреждениям герой получил переломы руки и ноги и множественные ушибы. Что сталось с вросшим ногтем, и какой величины клизму получил хирург - история умалчивает.
Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и гуляка он был отменный. Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы). И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных. Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать. Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли, перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым) Петербурга. Пишет он царю тако письмо: "Получили 100 рублев На постройку кораблев. 93 рубли пропили и про#бли. Как получишь, дай ответ: Нужно строить, али нет?" На что Петр незамедлительно ответил: "Воля царская моя. Я не знаю ни х#я: Где пили? Кого #бли? Но, чтоб были корабли!" С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же "ранее сворованные", те корабли строить.
Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень профессионально получается делать трепанацию черепа.
И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг - грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом. (Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню: - Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!! Быстлее, у меня там человек умилает! Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего седатировать почем зря. Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...
... Короткая остановка в начале полосы и... двигатели набирают обороты, пассажиры, пристегнутые заботливыми стюардессами, посматривают в иллюминатор, кто со страхом, а кто с интересом... турбины уже ревут на максимальных оборотах, пилоты отпускают тормоза и лайнер мчится по полосе набирая скорость... вот он отрывается, и красиво подняв нос круто уходит в высь. - Почти свечка-подумал командир транспортного корабля Ан-12, "асс горизонтального полета", наблюдавший за взлетом очередного "Боинга" из аэровокзала "Шереметьево". Но время поджимало, надо было спешить на вылет, груз уже приняли, и экипаж должен был уже собраться для предполетной проверки. Машина стояла готовая ко взлету, загруженая и проверенная, экипаж занимал свои места. - Ну что, покажем этим империалистам, что может современная советская техника?- спросил командир. - Чего ты задумал? У нас полная загрузка... - забеспокоился экипаж, знавший своего командира. - Ниче, щас увидите-загадочно ответил пилот. ... гудели моторы. Самолет медленно катился к самому началу "не самой короткой" в СССР ВПП аэропорта "Шереметьево". - Куда мы катимся? Нам этой трассы на два взлета хватит-нервничает экипаж. - Сейчас мы им покажим как надо "свечкой" взлетать- бормочит командир. И вот передняя стойка выровнена по центру, зажаты тормоза, турбины ревут набирая обороты, груз надежно закреплен в грузовом отсеке заботливыми грузчиками, "вышка" дает добро, и... ... Ан-12 разгоняется по полосе, командир держит штурвал от себя, бортмеханик читает скорость. - 150. - Держим-командир сама уверенность. - 200. - 250. - 300. - Держим! - 320. - Держим!!- командир начинает помогать себе ногами, удерживая штурвал "от себя". - 350. - ....... Что за..... - Отрыв.
.... Ан-12 проносится мимо здания аэровокзала, продолжая набирать скорость... диспетчеры начинают нервничать... и... полностью загруженный Ан-12 на скорости превышающей взлетную почти в полтора раза отрывается...... ........ отрывается, и чуть наклонясь вперед- градуса на 2-3 "по-вертолетному"(хвостом вверх) начинает упорно набирать высоту, не смотря на усилия экипажа и стабилизатора, отклоненного в крайнее нижнее положение...
Наверное, все уже начитались в Инете разных историй, правдивых и не очень, про представителей милой профессии под названием программист. Вот вам еще одна. Причем реальная. Правильно говорят: программер это не профессия - это диагноз... Короче. Как-то сижу одна дома. Скучаю... Муж на работе. Тут необходимо упомянуть про мое интересное положение, на пятом месяце беременности я. Вдруг звонит телефон. Медсестра клиники спрашивает, не могу ли я подойти на назначенное мне завтра УЗИ прямо сегодня к 5 часам вечера. Я радостно киваю и принимаюсь тут же звонить мужу, чтобы попросить его сопровождать меня на эту процедуру. А муж мой как раз и принадлежит к вышеупомянутому доблестному племени homo programmers. Одним словом, пока я, окрыленная, щебечу что-то типа "милый, ты можешь сегодня отвезти меня на УЗИ?", муж еле-еле слушает меня, пытаясь при этом исправлять какие-то "баги в глюкавой проге" и ругаться на тупых юзеров, которые "Доса от Нортона не отличают". Договорившись, что он заедет за мной через два часа, я кладу трубку, наивно полагая, что мне удалось-таки донести до мужа всю информацию. К назначенному времени я полностью готовая сижу в ожидании мужа. Раздается звонок, и на пороге вместо моего благоверного возникает его коллега по работе, который с самым радостным выражением морды лица произносит: - Привет! Че за траблы? Не дрейфь, ща все будет рулез! Видимо, у меня на лице отразилось что-то уж слишком имбецильное, потому что парень нетерпеливо пояснил: - Ну? Говорят, чет пофиксить те надо? Дык давай, показывай! Ты не думай, я не хуже Андрюхи в этом шарю, просто его не отпустили, дык он меня прислал, помоги, грит, жене... Я стою и, хоть убейте, не могу въехать, чем может помочь мне _чужой_ мужик, поехав вместе со мной на ультразвуковое исследование беременных и посмотрев там на _нашего_ ребенка. - Мне нужно на УЗИ... - растерянно лепечу я, пытаясь склеить нормальный фейс. - Дык а я о чем! - радостно подхватывает он, отпихивая меня и проходя в комнату к компу. - Мне нужно на УЗИ вместе с мужем! - грозно говорю я, начиная приобретать человеческий вид. - Ну че ты, че ты, - испуганно бормочет "кулхацкер", косясь на мой живот (типа, во, блин, связался с беременной на свою голову). - Конечно, УЗИ, не волнуйся... Ща починим и поедем, вот увидишь... БИОС какой? - деловито интересуется он, производя непонятные манипуляции с машиной. Я начинаю тихо звереть (видать, дали о себе знать гормоны), подлетаю к нему, вытаскиваю ни в чем не повинный комп из розетки и, потеряв всякое терпение, ору: - Отклейся, наконец, от компьютера и пошевели своими тупыми программерскими мозгами!!! Что такое, по-твоему, УЗИ? И тут с умопомрачительно растерянным видом мой "помощничек" произносит сакраментальную фразу: - Учетные записи Интернета...
Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: - Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно? - Да, правильно. - Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира, стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Автобус. Вечер. "работа с кондуктором". Заваливает пьяный. "Оплачиваем, мужчина". "Да пошла ты, да я вас полчаса ждал, да минус 20, да все наследство отморозил, да вы сами мне за такую езду должны...". Мадам разворачивается к кабине: "ЮРА!!!!" Автобус резко кидается к обочине, встал. Сдвинулась дверь кабины - появился "Юра". Маленький и птичьего веса. За ним (как в кабине уместился?) собака баскервилей - лохматый пес - метр в холке, когти что кухонные ножи. Юра подходит к мужику, собака рядом - зевнула - в пасти голова человечья уместится - "Какие проблемы?" Мужик молча достал червонец.
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос: "Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!! Я плакаль... Поколение next, блин...
школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов. Мама старательно растолковывает дитю их смысл. Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами. Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев. На следующий день на уроке малец выдает фразу. "Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!