Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vito
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то уже писал здесь, как рождаются торговые центры. Вот еще одна зарисовка о Московской недвижимости. Читаю солидный журнал с объявлениями о продаже недвижимости. "Продается гостиница в Швейцарии на берегу Женевского озера, с великолепным видом из окон. 8 двух-местных номеров, два из них люкс. все полностью мебелизировано, евроремонт. Ежегодный доход 350 000 тыс. швец. франков. Обращаться по тел. (три телефона!) Старый Арбат. Адвокатская контора "Шниферсон и сыновья". Цена 1 100 000 евро". Объявление ниже. "Продается 4-комнатная квартива в Новых Черемушках (Москва). Цена 3 000 0000 долларов. Телефон такой-то. ПОПРОСИТЬ ПОЗВАТЬ МИШУ. О времена, о Москва!
Ехали мы как-то раз с корешами на мотоцикле с рыбалки. Ночью, темно совсем уже было, да и мы поддатые малость. Выруливаем из-за поворота, и видим над полем два "обьекта", висящих в воздухе неподвижно и шарящих по земле дико яркими лучами. Корефан сразу по тормозам, стоим, ждем че будет, движок не глушим - мало ли линять придется. Я ору ему (шлем, движок работает) со всей дури - че делать будем? А кореш, что в коляске сидел, с испугу выпрыгнул, шлем скинул, застыл на секунд 5, а потом бах на колени и корчится. Мы уж думали - все, хана ему, кони двинет счас по неизвестной причине, а следом и мы так же окочуримся. А он руку поднял, и нам знаками показывает - идиоты, шлемы снимайте. А снимать стремно - какая-никакая, а защита от поганых инопланетчиков. Но сняли все же. ОКАЗЫВАЕТСЯ, КОРЕФАН РЖіТ ДИКО!!! А НАД ПОЛЕМ ВИСЯТ ДВА ВЕРТОЛіТА АРМЕЙСКИХ, ЗДОРОВЫЕ ТАКИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!!! Че они там среди ночи высматривали - непонятно, но с тех пор я слегка предвзято отношусь к сообщениям об разных тарелках.
Жена приходит домой. Мужа не встречает. Заходит в гостинную-мужа нет. В спальне нет. И на кухне нет. Подходит она к ванной и слышит, что муж моется в душе. Жена заходит в ванну и резким движение открывает занавеску, а он там маструбирует. Она его спрашивает: - Ты что, дрочешь? - Нет, блять, быстро мою.
Читал сейчас развеселую книжицу, и паралельно кушал селедку под шубой. А рядышком на столе стояли две пальчиковых аккумы. В итоге моего веселья получилось блюда "аккамуляторы под шубой"...
Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое... Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией закуривая сигарету, начинает быстро одеваться. Девушка (раздраженно): - Ты куда-то спешишь? Парень (восторженно): - Ну ты, подруга, отстала. "Золотая ява" - Скорость - наш характер!!!