Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: knight
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
Это было со мной и одним моим другом. Вечером накануне описываемых событий друг делился со мной впечатлениями от прочитанной фантастической книги, о том, как у парня сместились реальности и он попал в другую реальность, где газеты по другому назывались, адреса у знакомых другие были и т. д. На следубщий день утром звонит мне друг и очень напуганным голосом говорит: - Прикинь, звоню Ритке (это девушка его), телефон правильно набираю - он у меня на табло высвечивается, а там подходит како-то пацан мелкий и говорит, типа, здесь такие не живут. И так уже раз 5! Позвони ты, а? Я звоню Ритке, и точно - подходит мальчик лет 5 и говорит уже раздраженным голосом - нету тут таких. Я перезваниваю еще раз и спрашиваю у мальчика - это телефон какой? Он НАЗЫВАЕТ РИТКИН НОМЕР! Причем ни младших братьев, ни родственников у Ритки НЕТ. Я офигеваю, звоню другу и докладываю ситуацию, он тоже офигевает и вешает трубку. Через пять минут звонит друг и говорит: - Прикинь, Ритка звонила, у меня на определителе высветился абсолютно другой номер, но она говорит, что она дома. Я ей по этому номеру потом перезвонил, она трубку сняла, и собака ее лает - по телефону слышно... А я ему и говорю - может, ты, типа, в другую реальность попал. Он подумал и спрашивает: - Как твой псевдоним? - Кнайт - я говорю. - А кто у нас президент? - Путин. - Вроде все правильно... И вот такая ерунда творилась часа три - по Риткиному телефону подходил мальчик и называл ее номер, а Ритка была на другом телефоне. Потом все стало нормально. До сих пор гадаем, что это было...
Еду вчера в общественном транспорте. Сидят две женщины бальзаковского возраста и разговаривают. Причем одна из них немного глуховата. Поэтому все, о чем они говорят, слышит весь автобус. Диалог. - Вчера прочитала в газете. Про диеты. Так вот оказывается, тем, у кого больной желудок, икру есть нельзя. Представляешь? - Как так. А я ведь уже тридцать банок накрутила. Придется опять на барахолку нести. Весь автобус мысленно улыбнулся.