Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт, написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение пяти дней. Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!
Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн...
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - меня дозировка интересует. - как понять? - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню? - Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет - Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Ну про проповедников, так про проповедников. Иду я значит пару дней назад из военкомата (надо было в военнике чегой-то там подправить - отдельная история) на работу. Курю. Холодно. Думаю о чашечке кофейку. И тут ОН. Проповедник млин. "Вот не хотите ли ознакомится с литературой". Беру. Смотрю. Делаю наивную морду и спрашиваю: "А это религиозная литература?". На утвердительный ответ достаю из пакетика "Oracle 8i Bible" (такая нехилая книжечка формата А4 на 1200 страниц аглицкого текста) и предлагаю ему ознакомиться с МОЕЙ литературой религиозной. Нда. Наверное бедняга сейчас пытается узнать что же за такая религия "Oracle 8i" ;)
Как то, в один из выходных дней, захожу к другу 10.00 (надо было, ну не важно). А он только встал, от моего же звонка, разбудил я его значит. Заспанный, глаза трет. Спрашиваю, как дела? Он спокойно так отвечает зевая - незнаю еще, я ж только что встал...
Моего приятеля, колоритной такой наружности (товарищ отсидел немного в местах не столь отдаленных), на днях останавливает доблестный гаишник. Приятель как всегда в неопределенном состоянии, как будто выпивши, но ведь не пахнет! Мент подозрительно смотрит и спрашивает: - киришь чтоли????? Приятель не дрогнув: - а чо, есть чтоли?
Расскажу как слышал. Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом: - На кого, мол, дяденька похож? Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая, видимо, он скажет "На Деда Мороза" Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко произнес: - На мамину писю. Дальше ехать было значительно веселей. Андрей В. Новгород
ездила в группу разбора в ГИБДД ЗАО там на стеен совершенно убойные стишки и плакатики - сколько надо выпить, чтобы ЭТО нарисовать и сочинить, я даже представить не могу...
одна надпись особенно запомнилась
"лег в кроватку, закурил, а потом забылся левый, как и правый глаз навсегда закрылся..."
и рисунок: кровать на ножках в виде тлеющих сигарет, а с кровати поднимается дым, в дыму чья-то мордень...
На одной местной радиостанции есть передача по заявкам радиослушателей. Транслируется она с 12:00 до 13:00. И вот однажды сидим в обеденный перерыв и слушаем эту передачку. Дозвонился какой-то молодой человек, и сообщает ди-джею, что хочет поздравить свою девушку с днем рождения и заказать ей песню. Ди-джей томным голосом спрашивает как зовут девушку, на что звучит: "голова члена". Неловкая пауза в эфире, ди-джей интересуется, в курсе ли парень, что он в прямом эфире. На что тот обиженно говорит, дескать а что такого я сказал. Ди-джей: "Ну как это что?" Тот ему: "Да ее Лена Головач зовут". Занавес.
Как водится, преамбула. Тетя моего мужа работает в автопарке N и, дабы сохранить семейный бюджет("етож кака щас жисть для молодых пошла тяжеееелааа" :)), снабжает нас удостоверениями работника автотранспорта. Сие удостоверение имеет одну невероятно полезную фичу, а именно, дает право бесплатного проезда в общ. транспорте. Вещь, как вы сами понимаете, полезная и часто используемая, особенно в метро. Я же привыкла к удостоверению настолько, что уверенно шествую с крепко зажатой корочкой в руке среди толпы пенсионеров-инвалидов сквозь "льготный" турникет. Амбула:) Утро. Дорога к станции метро у которой меня высаживает муж по пути на работу. Проезжаем мимо довольно интересного комплекса зданий, одно из которых-огромный ангар со стекляной крышей. Про себя замечаю, что прежде я его не видела или же просто не обращала внимания. Считаю нужным поинтересоваться у мужа. Я: Слушай, а что это за здание такое интересное справа? Муж: Дорогая, это N-й автопарк в котором ты уже 2 года работаешь! 8-0
После прочтения истории про шапки. Моя мамочка работает допоздна. И обычно возвращаясь домой идет самым коротким путем, т. е. через пустырь. Освещения там, понятное дело, нет. Итак, ночь, мама усталая бредет через пустырь, и вдруг сзади слышит шаги. Тяжелые, явно мужские. Она ускоряет шаг, Мужик сзади тоже. Она переходит на бег, мужик не отстает, и даже догоняет. После преодоления около 100 метров бодрой рысью, мама понимает, что бежать больше не может, и будь что будет. Она останавливается, резко оборачивается, так сказать, чтобы посмотреть в лицо опастности. И видит мужика, явно кавказской национальности. Мысленно она уже приготовилась к самому худшему, и даже начала судорожно расстегивать серьги. Вдруг до нее доходит, что ей этот мужик говорит. - Женщина вы в том доме живете?-показывает на стоящую вдалке башню. Мама мычит с стаскивает кольца. - Ой, как хорошо, я тоже, давайте вместе пойдем, а то тут темно и страшно... Когда мама нам это пересказывала, она уже рыдала от смеха, а в тот момент просто находясь с состоянии глубокого шока взяла мужика за руку и повела в сторону дома.
Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень себя оправдывает... пьют там много... Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел! , а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!"
Значится история длинная, с рилическими отступлениями. Один известный представитель славного города Северска, очень скромный парень, тот еще тихушник. Работал он тогда на местом, очень популярном FM диджеем. Ник у него был мистер Бинг. И вдруг так невзначай получает (выигрывает) грант на стажировку в Штаты. И было их таких всего 13 со всей России. Стажировка на восемь месяцев, говорили что на русском, но как выяснилось все было на аглицком. Но не зря же он Deep Purple and Doors часами слушал, DJ все таки. Но это, как тут принято, преамбула. Сэкономил он на стипендии! и купли два тура на Таити и на Гаваи!!. Привезжает он значится в Гонолулу. Получает ключи от номера в отеле и ключи от машины. Первое отступление. Дома, в Сибири, у него есть машина-оранжевый Москвич 412. Правда гос номер 123! Как то по зиме одел он резину "снежинка". Он посчитал что она зимняя, но это история for ГАИ.RU А тут был крутой Шевроле и еще с полным баком. Погружается он в этот люкс кожанный салон и давит на гашетку вдоль побережья. На спидометре 150, идилия. Тут в зеркале какая то точка начинает приближаться и портить пейзаж. Через пару минут слышна сирена, ну вот началось :-( Останавливает он свой Шатл, выходит и с виноватым видом идет к остановившейся неподалеку полицейской машине. Взгляд в асфальт, виноват короче. Видит перед собой черные ботинки и чувствует ствол в лоб. Поднимает глаз, не ошибся. Кольт, какого то там калибра, точно ему в лоб. И тут начинает всплывать инфа полученная на этой самой стажировке. Что спидометр отградуирован не в км/ч, а в милях, а это почти в два раза быстрее и, если тебя останавливает полицейский, то из машины выходить нельзя, а надо положить руки на руль и ждать что скажут. Но когда мент гавайский увидел его права (русские), то, похоже, тоже какие то фильмы вспомнил. Короче расстались с взаимым восхищением.
Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять парашют приходилось рубить их все!!! А вот и сама история. Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см, голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал, кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!". Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий народ лежал на земле весьма продолжительное время.
Амбула: Снимал я как-то хату в одном городе губернском. И хата та мягко говоря была не совсем качественной. Рамы и балконная дверь в ней дырявые были. Что зимой весьма негативно сказывалось на здоровье жителей сей кельи. Вобщем клеить надо было все дыры на зиму (ну кто не сталкивался). И посоветовали мне друзья купить для этих целей кефир, говорят клеит он хорошо куски бумаги, прям как клей и даже лучше. Ну, как друзьям не поверишь? Пошел я значица в магазин за кефиром. Захожу туды, залазю в едОвый отдел, подхожу к продавщице и говорю так прямо: какие мол у вас кефиры есть и почем? А она мне: Да вот есть такой, по такой-то цене, есть такой еще со вкусом клубники, по той-то цене, есть еще с таким-то вкусом, стоит он столько-то... Тут я, грубо прерывая ее возвышенный монолог, на полном автомате говорю: ДА МНЕ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ Я ЖЕ ЕГО НЕ ЕСТЬ БУДУ!!!
Эпилог: Суть сказанного мною я понял лишь после взгляда на глаза продавщицы…
ЗЫ: А клеит он и вправду хорошо, весной еле отодрал.
Дело было летом. Выхожу из метро «Василеостровская» и жду свою подругу. Так как обычно опаздываю я, она тоже подъезжает позже. Но я приехала вовремя и теперь жду ее. От нечего делать слоняюсь по ступенькам. Тут подбегает лицо, как принято называть его, кавказской национальности. В руках держит большую коробку, набитую какими-то пакетиками. «Красавица, возми, нэ дорого» - почему-то по цыгански, но с южным акцентом обращается ко мне. Я отрицательно вращаю головой. «Возми. Отличный освежитэл воздуха. 10 рублей. В магазине такой же 40». «Нет, спасибо». «Очень дешевый. Бери. Всего за 10 рублей» Тараторит он. «А знаешь почему такой дешовый? » Потом воодушевлено: «ВОРО-О-ОВАННЫЙ! » Вот такой маркетинг.
Папулярный российский фильм про ментов. Начало. Написано что-то типа "Кинокомпания УРСУС-фильм представляет"... Мой пионер (8 лет, 3 класс) спрашивает: "Пап, а что такое УСРУСЬ-фильм"? Я был в ауте. www.beermir.com.ua
Диалог с моей мамой. Я: - Нет, ну вопросы они там какие-то идиотские задают! Из серии "Дети, как кричит лошадка?"! Мама, задумчиво: - Иа-иа...(пауза)... ослик...
Историю рассказал знакомый программист. Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались - барахлит, и все тут. Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой. Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих... компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.
Работаю в службе техподдержки. С утра 3 раза вызывали на 4 этаж. Первые 2 ходил пешком в виде тренировки. На третий задолбало и поехал на лифте. Ну трудно народу запмнить логин. Спускаюсь на лифте с 4 го этажа. Зеваю и так громко "Ээх, "б твою мать!" Через некоторое время к нам спускается шеф, вид явно задумчивый. "Чего случилось?". Оказалось как раз в этот момент он провожал новую работницу и рассказывал про то какие у нас культурные работники;)
Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал пока его снова на землю опустят. И вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять даром.
Как котов учили. Зашел за столом разговор о сих домашних диких животных. Более всего собравшихся волновал вопрос обучения котов экологически чистому отправлению естественных надобностей. Первый - назвал своего кота Черчилем. Черчиль с детства усвоил именную карму и ходил задравши нос, пока не принес в брюхе, и оказалось, что он никакой не Mr, а Ms Черчиль. Так у нее все боком и шло: в итоге хозяева остановились на варианте Катсан - помойка. Второй - учил своего по методу известного профессора: каждый день подымал кошачий туалет до уровня человечьего на полсантиметра, пока тот не начал сам в унитаз ходить. Но на свою беду, научил хозяин любимца и сливать за собой. Тот увлекся процессом (помните присказку про огонь, воду и как мастер работает) наблюдать за водой. Всерьез. И в отсутствие хозяев часами пропадал в туалете, пока соседи не проели тем плешь. Пришлось кота от туалета отучать и стал он на балконе в песочек. Третий, Большой Босс, своего ничему не учил. Сам выучился. А как – загадка. Понял, видимо, что будет, если не научится. Но однажды зазевавшегося котяру е..ло крышкой. Той самой, про которую мужики редко помнят. Крышкой от стульчака, это такая плоская штучка между сиденьем и бачком унитаза, мужики. Так вот. После этого кот, из соображений безопасности, по-прежнему садился на унитаз (как правильный), но: мордою к крышке (как ученый).
Есть у меня на работе одна девушка, с которой мы дружим. Мы долго друг-друга знаем и наконец волею судеб работаем вместе. Живая такая девица, экспрессивная, активная и ржет (как она сама говорит) как полковая лошадь. Весело короче.
Так вот. С недавних пор мы друг другу придумали клички. Она меня называет Писястый, а я ее Сисястый. Вот так и проходит рабочий день с возгласами: "Эй Писястый! Отстань Сисястый!"
Сегодня произошел такой случай. Она появляется во второй половине рабочего дня и забегает к нам в комнату. А я сижу за дверью и меня не видно если смотреть из коридора. И вот она залетает в комнату с воплем: "Здарова Писястый!!!" И бежит к своему столу. Когда она оборачивается на ее лице застывает ужас: на моем месте сидит генеральный директор. В комнате никого не было и он пришел отправить от нас факс. Занавес.
Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности. Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории. Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы - с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем, что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может, 15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько, оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок, или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то, что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: « А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после этого его ВИ с мясокомбината выгнали...
Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища. Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло: - - Дед Мороз, дай мне конфету!!! Выдал. За смелость :)
Было это в первые месяцы после приезда одного моего знакомого в Дублин. Ухаживал он за одной симпатичной коллегой по работе и, как здесь водится, очутились они в местном пабе. Он, будучи галантным джентельменом, спросил у леди, что та будет пить. "Smirnoff Ice", прозвучал ответ. Дмитрий (так звали героя), хоть немного и засомневался в том, правильно ли он все понял, все же невозмутимо подошел к барной стойке и заказал водки Smirnoff со льдом. Попробовав, девушка сначала сделала невообразимо большие глаза, а затем в ужасе выплюнула жидкость. Так мой знакомый узнал, что "водка со льдом" и Smirnoff Ice - абсолютно разные вещи. Smirnoff Ice - слабоалькогольный напиток матового цвета, равный по крепости пиву, когда водка - она и в Африке водка.
Историями про школу навеяло... Был у нас в школе замечательный физик, Василий Иванович, человек заслуженный, участник ВОВ. Историй о нем ходило по школе множество, а его "перлы", выдаваемые на уроках, мы помним до сих пор, хотя с момента окончания школы больше 25 лет прошло. А вот и сама история о нем... Появился у нас в классе новенький, осетин по национальности. Уж каким ветром его родителей занесло в Москву в те далекие годы - не знаю. Урок физики. Василий Иванович вызывает к доске Диму Геворгиза (во, даже фамилию вспомнила!)и задает ему вопрос по теме урока. Дима молчит... 3 минуты... 5 минут... в классе начинаются нездоровые подхихикивания... Василий Иванович сдвигает очки на кончик носа, оглядывает класс и изрекает: "Зря смеетесь! Вот он сейчас мой вопрос переведет на осетинский язык, на осетинском языке подумает, потом переведет ответ на русский и тогда только ответ скажет!"... Класс от хохота лег на парты... :-))
Рынок на метро Ясенево перед Новым Годом, буквально 30 декабря ;). Девушка продает новогодние сувениры и игрушки. Подходит дама средних лет с мужем. Диалог: Дама: - Девушка, у вас есть козел, но чтоб стоял? Девушка(с улыбкой): - Нет, чтоб стоял, нету... (уходящей даме вдогонку) - Да ведь у Вас и свой есть, причем ходячий! 8-0
Скачиваю новую Масяню. Оч. хор. Только во время скачивания на ней висит реклама мебельного магазина "Фронда". Не, в принципе нормально, только вот, слово фронда произошло от французского недовольство. Так называлось французское общественное движение недовольных каким-то из Людовиков - Фронда, а члены этого движения - фрондеры. Мебельный магазин "Недовольство". Воистину, о "защите говорит название"(С) какая-то другая фигня... Впрочем, не так давно у меня под окнами был продуктовый ларек "Аконит". Для несведущих - это яд такой, из алкалоидов.
Рассказывал мой приятель. Бывший ударник в трэш группе, "хайер, тату все дела:)" Происходило в начале 90-тых. Клички изменены. Зеленым лучше не читать. Приехали на гастроли в Скандинавию. А жили у двух знакомых в доме. Вечером вваливаем в клубе до трех, потом придавить бы неплохо. А у хозяев кот живет. Бомбовоз-то нормальный человек (иначе как "рыжая гнида" его не называл), а вот жена его... "Ты мой пупсичек, ты мой сладенький..." и прочая тошнота. Надутый предложил кота схавать (с харчем напряженно было. Дорого все, а консервы надоели), мы идею оценили, но отвергли. Не звери все-ж, да и хозяева люди хорошие:) И все бы ничего, но эта тварь ночью подрывалась и носилась по дому и, соответсвенно, по нам (спали на полу в мешках). Днем, видно, дрых, падла. Приползешь с концерта, ручки-ножки отваливаются только закемаришь - тр-р-р-р... по стене, по спине и в коридор. Вобщем, решили мы, что слишком много он, рухлядь, дрыхнет днем. Ну что ж... Поправимо. В один из дней, в отсутствие хозяев, как только эта тварь пристраивалась подремать, в нее летел ботинок Завета (46 размера), специально на это дело делегированного. После этого, котяра некоторое время с дурным мявом метался по дому и пытался найти уголок потише... До нового полета, с подачи того же Завета. Вот ох..ало животное, наверное... Вечером, кот рухнул под стол и не шевелился, не реагируя даже на колбасич, подаваемый хозяйкой. "Что это с моим пупсеночком? Какой-то он скучный!" "Не знаем, схавал наверное что-то...", почесывая татуированый затылок ответствовал Завет. Ночь прошла спокойно.
11
История маленькая. Есть такая мазь - "Финалгон". Ежели ей намазать что-нибудь, то это что-нибудь будет припекать (так вот она лечит, эта мазь, мне однажды ей спину натерли - я проснулся посреди ночи, приснилось, что одеяло горит, так до утра и промучался). У этой мази есть такое неприятное свойство. Если помазанное место намочить, то прижгет уж совсем нестерпимо и жечь будет долго и упорно. Легче снять кожу со спины или с чего-то еще, чем это перетерпеть. А теперь сама история. "Финалгон" в то время был неизвестной диковинкой. И вот один... Не буду называть кто... В общем, намазал мужик спину жене "Финалгоном". Не задумавшись, той же рукой с остатками мази чешет себе ЯЙЦА. И ИДЕТ ПРИНИМАТЬ ВАННУ!!! Вопль на весь подъезд было слышно.
Сидим с корешком... ВоТТку пьем... Похмеляемся... Дима работает программером в софтверной компании... Кореш, задумчиво:"Недавно поймал себя на мысли, что, когда листаю книгу (бумажную), неосознанно ищу мышь, чтобы перелистнуть страницу...")) То-ли Димон так любит свою работу, то-ли пора в практической психологии пора вводить новый раздел...
У всех уже в печенках сидит реклама "Пиво Патра - пиво с пробкой". Делают его в моем родном Ебурге. Приехали как-то в наш город крутые бизнесмены с Москвы, пошли вечерком с партнерами в ресторан. И, чтобы показать, что они не лохи, спросили местного пива - Патры, то бишь. А теперь - внимание: правильный ответ. В городе Екатеринбурге Патру пьют только пролетарии, сантехники и дворники, как правило, по утрам из горла на остановках. Это народная марка, потому что самая дешевая! ;)
Знакомая работает в большом книжном магазине продавцом-консультантом. Приходит к ним как-то дама средних лет такая "вся-из-себя" и спрашивает, нет ли у них "чего-нибудь в стиле Нотр Дам де Пари"? Все естественно впадают в задумчивое состояние, пока кто-то не догадывается, что нужен роман Гюго "Собор Парижской Богоматери", о чем незамедлительно барышне сообщают и показывают, как пройти в нужный отдел. Идет она, значит, в этот самый отдел и говорит: - Дайте мне этого... ГОГУ!
Девчонок у нас в ассоциации е@ут не просто так, а по науке. Парни им пункты присваивают, ну типа рейтинга. Особенно турки и итальянцы этим грешат. Вон одна девчонка из нашего отделения (очаровательная белокурая голубоглазая немочка) на съезд в Афины съездила - ее в 20 пунктов оценили. ("Правильно! Пусть знают, что не все немки уродины. Все для Рейха!" сказал на это наш председатель). А рейтинг зачем нужен - для парней. Чем выше рейтинг у вые@аной тобой подружки, тем больше тебе уважение. Поэтому чем труднее ту или иную особу в койку уложить, тем выше рейтинг. Поэтому эмансипированные западные европейки ценятся выше восточных.
Это была преамбула, а вот сама история. Место действия - город Кальяри, Италия. Конференция плюс несколько свободных дней на море. Солнце, вино, пляж, бикини-веревочки, которые так легко спадают с горячих женских тел... Понятно, что гормоны бурлят, и жизненные соки текут во всех направлениях. Глубокой ночью за столом сидим приятной компанией. Голландец Вилли, одна украинка из Германии, ее подруга-немка и ваш покорный слуга. Ведем под винишко весьма благопристойную беседу. Вино в тех местах меряют не стаканами, а канистрами. Поэтому бееседа затянулась до пяти утра. С рассветом расползаемся (почти в полном смысле этого слова) по койкам. Единтсвенная мысль у всех - упасть и уснуть. Мысль о какой-либо активной деятельности, в том числе и сексуальной, кажется кощунством и изощренным мазохизмом. Голландцу возвращение к месту постоянной дислокации (метров 150) кажется сродни пешему походу до Владивостока. Поэтому он остается ночевать у нас. Моя койка вмещает в себя двух только очень худых, к которым себя не отношу, поэтому Вилли устраивается между двумя нашими барышнями ("Нас чуть с постели не спихнул, охламон" - пожаловались они на утро) на их двуспальной кровати и засыпает сном младенца. Могу подтвердить - все спали как сурки.
Но другие-то этого не знали. Что видит народ утром? Из бунгало, в котором живут две девчонки, вылезает утром довольный, но уставший Вилли с кругами под глазами. Народ делает соответствующие выводы. Наиболее любопытные спрашивабт меня: "Он с ними спал?" На что получают абсолютно честный ответ: "СПАЛ!" Не буду же я объяснять, что он в прямом смысле слова спал. Уже к завтраку все знали, что Вилли оттрахал двух девах из Германии, и незаслуженно прослыл главными бабником, хуже итальянцев.
Кстати, позже эта слава вышла Вилли боком. У него была девушка в Амстердаме, и ему пришло в голову, что слухи о его невероятных успехах на сексуальном фронте до нее дойдут, и тогда ему не сдобровать. Эта мыль так ему отравила всю радость от успеха, что оставшиеся дни он пытался убедить народ как все было на самом деле.
Лектор на военной кафедре (полковник, естественно), однажды выдал: (далее дословная цитата) - "Танк, это прежде всего мощное противотанковое средство...." Круто, а ?
Дело было в 199… не помню каком году. Как раз Ельцину собирались делать операцию на сердце. Так вот, сидим с друзьями пьем пиво и играем в «Героев силы и магии 2». А надо сказать, что играли мы по очереди на одном и том же уровне и сохранялись после каждого хода, т. к. игра шла на пиво и кто пройдет уровень за меньшее время и с большим количеством очков, тот пьет пиво на халяву. Это предыстория. А теперь сама история. Димка играет, Я и Мишка пьем пиво и смотрим телевизор. По телевизору двое именитых врачей обсуждают делать операцию или не делать, выживет Ельцин или не выживет и т. д. и т. п. Продолжается это обсуждение уже полчаса, и тут Димка, не отворачиваясь от компьютера, выдает “Задолбали уже трепаться, сейвнулись бы, сделали операцию, если что не получилось, опять бы загрузились и по другому попробовали!!! ”
Проходя мимо детского садика где на площадке как обычно стоят разные качельки, деревянные машинки и танки, а также вкопанные в землю колеса, наблюдаю следующую картину: Молодая парочка пареннь (П) и девушка (Д) - (Д) а что это такое? (показывает рукой на вкопанные колеса) - (П) да это ж кладбище.... разве ты не знаешь??? - (Д)???? (выражение ужаса на лице) - (П) ну да кладбище наркоманов - над каждой могилой наркомана - колесо
Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша служба и опасна и трудна...."
Поставила моя контора одному банку 30 компов. Я как спец должен все распаковать, включить-проверить, поставить на гарантию и запаковать. В одиночку стрем, выделили 3х помошников из банка. Заебались. Усовершенствовали технологию. Технология: один человек несет со штабеля ящик; второй - разрезает скотч; третий -тут же заклеивает(криво) новым; четвертый - несет яшик к другому штабелю; за 2 часа управились. Такой херней я страдал только в армии.
Молодой человек моей подруги учится в Военной академии (соответсвенно, является курсантом). Повели его курс в театр. Они разделись, встали в очередь в гардероб. Очередь их подошла, гардеробщица на них посмотрела и вопросила: "Курсанты, вы зачем здесь стоите? Здесь люди раздеваются!" Немая сцена...
Как я чинил электричество в ларе. Маленький провинциальный городишко. Народу много, а жрачки мало. Ну и решил я занятся торговлей, модное занятие было по тем временам. Купил ларь, поставил в ряду таких же ларев и начал бизнес. А проблема была постоянная - электричество в те времена было левым, ларечники извращались кто как мог, начиная от левых розеток и заканчивая отдельными кабелями. Ну и значитца наш ряд, 5 ларьков, был типа тайно запитан от щита соседнего дома, который находился в подвале. А систему не %бало как ты запитан, главное чтобы счетчик щелкал обороты. И ессессено никаких схем в горэнерго, никаких кабелей указано в прокладке не было. Мало того соседи друг друга покусывали, чтобы значит холодильники не искрили. Короче: день, знойное лето, жара 32 градуса. Мне звонит продавщица и грит: типа у нас света нет. А я всегда вздрагивал от этих слов, бледнел и чуть ли не в обмороке валялся, потому как с ним, то бишь электричеством не друже (был). Ну короче приплелся я в подвал а там моим кабельком и не пахнет! Типа откусили и замотали назад метров на 25. Ну нашел я конец, припер назад и открыв щиток начал размышлять: а картина такая, о%уенный железный квадрат с болтами, над ним две(!!) скобы буквой "П" присобачены и куча кабельков. Ну я загнул один конец кабелька крючком и догадался повесить его на одну скобу, четь поискрило. Взял я второй конец в руки и думаю: куда бы его присобачить, подумал и к хренам привесил на соседнюю скобу. Поискрило и перестало. Я так ручки отряхнул, вышел из подвала, подошел к ларю, открыл дверь на пару см и посмотрел. Свет горел. Я захлопнул ларь и пошел на обед. Ем короче. Звонок. Продавщица плачет и грит: лампы взорваны, касса сплавилась, соседи пожарных вызывали. Я делаю морду топором и снова взяв свои плоскогубцы на все случаи пошел к ларю. Подхожу к подвалу: мат-перемат. Два электрика горэлектросети(!!!) матерясь, по нормалу ставили все наши кабельки. Я короче не только себе, а всем в ряду пустил разряд в 380 вольт вместо положенных 220. Все холодильники сгорели. Убытков было, е% вашу мать. А мне похер я шмотками торговал. Повеселился короче.
Пустячок, а приятно. Давеча поведал знакомый. Приобрел он новый сотовый телефон. Что-то от сименса, с возможностью записи звуков и голоса - вроде как вместо звонка. На радостях, в кругу близких друзей за бутылкой пива все возможности нового устройства были проанализированы и опробованы. Далее от первого лица (рассказано с большими перерывами на истерический хохот): Еду в маршрутке, в ушах наушники, все окружающее где-то далеко. Совершенно случайно замечаю, что сидящая напротив женщина как-то странно смотрит на меня. Начинаю оглядыватся - точно, я в центре внимания всей маршрутки. Вытаскиваю наушники и одновременно с этим слышу от водителя вежливое (у водителей маршруток это получается особенно вежливо) предупреждение о том, что уже буквально сейчас я покину салон, причем останавливатся он не намерен. Еще через секунду мне стала понятна причина переполоха. В мое отсутствие, мои добрые друзья записали в телефон сигнал на входящий вызов в виде очень характерного биологического звука. Успокоить общественность стоило больших трудов.
Получил огромное удовольствие от просмотра сегодняшнего "Спокойной ночи, малыши". Действие разворачивается в какой-то комнате с кучей игрушек, сидит Хрюша и какой-то Гном. Хрюша вые... на тему, что его зае... его игрушки, ему они на х.. не нужны и подайте ему самолет. Входит Добрая Волшебница, мгновенно оценивает ситуацию и из своего потертого чемодана достает требуемое со словами "На тебе, родной". Гном, очевидно немного ох.. ев от такой халявы, наверняка из самых неискренних побуждений, заявляет на всю страну, что данные действия он расценивает как порочащие честь и достоинство Добрых Волшебников своей непедагогичностью. На что Добрая Волшебница с хитрой иезуитской улыбочкой типа "еще не конец" завляет, что игрушки, раскиданные по комнате она, раз Хрюше они больше не нужны, отправляет через свое телепортационное устройство типа "чемодан" буквально "тем, кому они нужны". Хрюша, понимая неравноценность обмена требует расторгнуть сделку, на что Добрая волшебница со словами "вот видишь, надо ценить то. что имеешь" достает их обратно, вручая счастливому Хрюше. Хеппи енд, все смотрят мультик, Свинья поймана на базаре и раскаивается, радуясь что все обошлось и волшебница - добрая. Единственно, очень жаль тех, кому нужны были по словам Влшебницы эти игрушки, внезапно получивших их и тут же утративших из-за происков глупой Свиньи.
В возрасте 12 лет я уже была вполне оформившейся девочкой и как многие подростки усиленно пользовалась косметикой и всячески эпотажничала в поисках своего волшебного принца.
В это славное время занесло меня в гости к тете, у которой была дочка 6 лет. И на НГ, всех младшеклассников, как водится, пригласили в ТЮЗ. Тетя предложида пойти вместе с классом Анечки (моей малолетней кузины). Я согласилась( ребенок все-таки). Идет процессия первоклассников, как и положено- по парам, взявшись за руки... Я важно болтаюсь между ними и учителями, их сопровождающими, в тайной надежде быть принятой окружающими хотя бы за вожатую... Тут надо отметить, что на данном спектакле были не только "первачи" но и челы моего возраста, с мужским населением которого я усиленно кокетничала.
После представления, которое на удивление интересным оказалось, я специально замешкалась и выходила последней, чтоб не дай Бог, меня к этой мелочи не приписали. И вот теперь представьте: Стою у гардероба, сжимаю в потной ладошке номерок, за мной стайка мальчишек, среди котрых ОН, герой моей жизни, и он О БОЖЕ! тоже на меня косится!... И тут моя очередь... Я протягиваю номер и скромно достаю зеркальце... И эта зараза-гардеробщица спрашивает ( и на хрена ей понадобилось??): "из какого класса?" Что мне оставалось делать? Отшучиваться и уходить от ответа я тогда еще не умела: ( "Первый б"-ответила я... Мне с тех пор никогда не было так стыдно... Убегала оттуда под дружный гогот старшеклассников и неудоуменный и печальный проважающий взгляд моего неудавшегося романа... А жаль, черт возьми:)
Перечисляем все операции по замене масла в той же самой машине, если вы мужчина:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвертое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течет. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришел сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
Работаю в торгово-производственной компании программером и админом БД по совместительству. Вчера одному из маркетологов отправили e-mail с приаттаченными файлами. Сегодня приходит ответ: "Файлы не пришли. Оказались плохо прикреплены." %) во как...
Возле станции метро "Дмитровская" на мосту висит замечательный рекламный плакат: милая девочка прижимается к очаровательной женщине. Надпись большими буквами:"Мы ждем тебя дома!" Потом взгляд идет дальше, ищет подпись. И находит ее: ГИБДД РФ. Первая мысль: и тут уже, сволочи, засели!!!
Канада. Бар. Три аспирантки (одна из них я) тихо отмечают окончание семестра. Подходит к нам представитель местного населения и, заинтересовавшись характерным акцентом моих подруг, которые лениво отвечали на его вопросы, поинтересовался, а собственно откуда мы. На что услышал ответ: "Австралия, Новая Зеландия, Россия". На что он широко улыбнулся и сказал: "Люблю европейских женщин!" Мы почти упали :).