Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор о жизни: Friend: сегодня какой день недели? Я:в виндах глянь Friend: так вторник, и на всех часах тоже вторник... бред какой-то. А народ говорит что понедельник. Я:вообще-то четверг... Friend: как четверг? Почему? а число какое? Я: 19 Friend: о бля... а в виндах 19-е вообще пятница. Еп, у меня что, крыша едет?
Наш офис-менеджер (девица с непропорционально большой грудью и непропрорционально малым головным мозгом) задумчиво интересуется:
- Алена, ты в ближайшее время по больницам не собираешься. Анализы всякие сдавать?
(кхм, сейчас сообщит, что вот уже с полгода спит с моим благоверным и на днях у нее обнаружили что-то очень неприятное и венерическое, и вот она, как добрая душа...)
- Да нет, кажется, - настороженно. - А в чем, собственно, прикол?
- Просто у меня тут два пустых пузырька от валерьянки осталось, подумала, вдруг тебе пригодятся.
И вот сижу я теперь, тупо глядя в монитор, и пытаюсь сообразить, какие именно "анализы", по мнению оФФис-менеджера с высшим образованием, можно засунуть в крохотные пузырьки из-под таблеток. Варианты есть?
Вот как Lingvo 7.0 переводит слово asshole сущ. 1) редк. анальное отверстие 2) основное значение (переводится любым обозначением дурака или неспособного человека) дурак, козел, пентюх, жопа с ручками
Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел - рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.
В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.
И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и задвинул. От души. С хлопком. А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов... Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки, травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.
Небольшой забавный случай произошел на днях с дочкой моей подруги :) Небольшое пояснение в начале: Мой муж пребывал в командировке и умудрился там сломать обе ноги, и вот теперь он дома, обе ноги в циркулярном гипсе, и передвигается на коляске. А девочке (дочке моей подруге) 3 годика. Случай: Муж перебирается с дивана на коляску, и делает это с таким трудом, ноги все время скользят по полу. Девочка смотрит на это очень внимательно, потом, как всякая заботливая особа женского пола, предупреждает: "осторожней, смотри, ноги не сломай!" %)))) Все равно было смешно, хоть и поздно....
Про русских за границей. В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну, он на хорошем немецком делает заказ у гречанки. Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас: - Русские? Мы в голос: - А как узнала? - А-а-а, по лицам видно...
Как-то я писала письмо и рассказала вот эту поучительную историю, которую наконец-то решилась отправить на всеобщий суд.
"Как я открывала английскую визу в конульстве города Екатеринбурга" С 02.08.02 у нас ездили две пожылые туристки в автобусный тур в Англию через францию. Франция входит в страны Шенгена, Англия нет. Туристы оформились месяца за два до начала тура, но т. к. английская виза открывается в регионе (часто туристов приглашают на собеседование), консульство находится в Е-бурге, мы протянули и я поехала за визой дней за 17 до начала тура. В консульстве мне сказали, что нужно открыть сначала шенгенскую визу, т. к. сперва открывается та виза страны, в которую заезжают в первую. Мы делали это в первый раз и принимаюшая фирма нас об этом не предупредила. Далее, шенгенская виза открывается в течение 14 дней. Я бегом примчалась в Чел. вечером того же дня документы ушли в Питер (фирма-партнер от туда) и вернулись к нам 28.07, туристам нужно выезжать из Чел 30.07. Что я делаю? 28.07 встречаю пакет с документами, переданный с проводником поезда. Далее еду в Е-бург, у меня там живут знакомые и я решила остановиться у них, чтобы с утра в понедельник 29.07 я была в консульстве. И тут начинается самое интересное, подъезжая к дому своих друзей я понимаю, что паспорт свой российский оставила дома, а без него не во все огранизации России то пустят, ни то что на территорию Англии. Звоню сестре, она утром на главпочтамт Е-бурга присылает мне копию паспорта и я мчюсь в консульство. Естесственно вся охрана собралась вокруг меня, я сделала самое жалостливое лицо, которое только могла, но мне ответили, что ничем помочь не могут, т. к. это территория не нашего гос-ва. В общем меня не пустили. Я в шоке, одная маленькая девочка посреди огромного города, в котором почти никого не знаю. А если завалю этих туристов будет позор на всю нашу фирму и т. д. К знакомым обратиться не могу, документы на визу принимаются до 12.00, а они все на работе. И тут мне в голову приходит гениальная!!! мысль, нужно обратиться к "братьям по разуму" и я иду в турфирму, которая находится не подалеку. Эта фирма очень крупный туроператор и там у всех обязанности распределены, и никто конечно не побежал помочь бедненькой Валичке. Но обнадежили, что у них есть девушка, которая оформляет загранпаспорта и визы, но она может придет, а может и нет. Короче я прождала ее целый час и О, чудо она пришла около 11.00, но говорит ты сильно не обольщайся, мне надо сгонять сдать документы на паспорта и если, говорит, успею помогу. В общем в итоге она успела, мы пошли, она занесла документы в посольство и в 15.00 получила их мне. Ты не представляешь, что я пережила и как я поднялась в своих глазах. Вечером этого же дня я уехала домой, а утром 30.07 придя на работу застала туристок уже в офисе поджидающих меня. По моему виду никто не мог догадаться каким образом мне дались эти визы. Но когда туристки ушли, и сотрудники услышав мой рассказ просто ОФИГЕЛИ! Вот такая история, некоторые моменты из которой я упустила, т. к. она и так получилась очень длинной.
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
Была тут история про "Запорожец" и холодильник. Ребята, судьба такая у "Запаров" холодильники на крыше возить. Бывает все обходится хорошо, а бывает и не очень. Короче история (смех сквозь слезы): Летом 2001 выезжаю я (на такси работаю) с Белосарайской косы (Азовское побережье) - тут передо мною ПАЗик забиратет всех пассажиров на Мариуполь. Я его матерю на чем свет стоит, переезжаю на Мелекино, набираю пассажиров и еду на Мариуполь. Через километров 10 - крупная авария: водитель ПАЗик столкнулся с ЗАПАРОЖЦЕМ. Погиб... водитель ПАЗика (холодильником убило). А в "Запоре" все целы остались!
Звонит мне моя благоверная на мобильный и сообщает что через час к нам приедет мама... (кому мама, а кому и теща) Ладно, приедет то приедет... ну и пусть что мне писАть нужно много, как-нибудь потом накатаем. Бегу я в пиццерию, заказываю самую большую пиццу, а пока они ее делают бегу в соседний магазин и покупаю Артемовское шампанское. Прибежал, взял пиццу, выбежал на улицу. Стоит 3 таксо... 1-е занято, второе при подходе заняла некая личность, обозваная мной как $ук@, третья таксо предпочло ретироваться. И стоя я как долбень с огромной пиццей и ниодного такси. Вызывать по мобильному не хочется. Принял решение пройти метров 200 где обычно таксисты останавливаются. Утром выпало много снега. Скользко... Очень скользко. В голове крутится одна ма-а-аленькая мысля: "Лишь бы не загреметь!" А вот и ОНО! Это нужно было наблюдать со стороны и снимать на видео. 1. Ноги уходят (уезжают) вперед, рука с пиццей поднимается вверх. 2. Ветром срывает крышку от коробки с пиццей. 3. Ноги отрываются от земли. 4. Открытая пицца влетает мне в офигевшее лицо. 5. Падаю на спину. 6. Весь этот сэндвич из моего лица и пиццы прихлопываю пусой коробкой.
Итог: Весь в пицце, куртка тоже. А пиццу пришлось заказывать новую.
Была у меня подруга Марина Шохет. Шохет это нечто типа месника на идише или же сам глагол означающий то что этот мясник делает с животными. Марина вышла замуж за Диму Парасюка и стала Марина Шохет-Парасюк.
Знаете как на иврите будет конек горбунок? Сусон Гавнунон.
Не так давно я проводила опрос на тему общих знаний среди студентов университета (т. е. не ПТУшников). Не знаю смеяться или плакать, решила посмеяться и посылаю результаты на anekdot.ru. Надеюсь вы посмеетесь вместе со мной :-)
40% опрошенных считают что "Войну и мир" написал Достоевский Однако 30% считают что "Братьев Карамазовых" написал Тургенев 50% думают что "Черный Тюльпан" написал маркиз де Сад 20% считают что с Виргилием в ад спускался Гомер, а еще 20% думают что это был Гораций
30% считают что татуировка "Смерть Королям" украшала грудь Александра 3го 10% считают что Робеспьер был красным партизаном
Наука, исследующая проблемы измерений, по мнению 30% опрошенных называется килология (наверное от слова килограмм)
20% думают, что динамит изобрел Динамитес 40% считают, что Иосиф Бродский получил нобелевскую премию по физике, еще 20% думают, что его областью была медицина Аналогично 40% думают что нобелевскую премию по физике получил Андре Жид
По мнению 20% опрошенных, человек, страдающий от дальтонизма, не видит ничего в темноте. Более 50% считают, что центробежная сила действует в направление движения
40% думают, что целых 3 страны граничат с южным полюсом (интересно какие?) 50% думают, что самая глубокая впадина находится в Атлантическом океане.
30% думают, что салат Оливье делают из капусты По мнению 20%, фрикадельки делают из грибов, еще 20% считают что их делают из риса с бобами Те же 20% считают, что, чтобы сделать глазунью, яйцо надо варить в течение 10 минут.
50% не знают, сколько планет в солнечной системе, а 80% не знают, сколько спутников у Венеры 40% считают, что созвездие Большой Медведицы находится над Южным Полюсом, а 30% думают, что это созвездие Малой Медведицы
Менее 5% знают, чему равна производная от е в степени x
Я вчера ощутила гордость за Россию. В полной мере. Не секрет, что качество жизни в стране частенько оценивают по туалетам - индикатор очень даже точный. Пошли вчера с подругой в кафе - не очень-то и навороченное, очень даже приятное, готовят там вкусно, цены - даже для студентов приемлимые. В общем, милое приятное кафе недалеко от центра. Иду в туалет - нахожу дверь с бумажкой "Ж" (! именно с бумажкой). Открываю дверь. Темно. Ищу выключатель - свет включился. Ну ладно. Передо мной унитаз. Слева раковина. Музыка играет - чуть погромче, чем в самом зале кафе. Бывает. Поворачиваюсь и офигиваю: на стенке туалета - телевизор!!! Тоненький суперцифровой экран, небольной такой, и по нему клипы музыкальные показывают. Первая реация: а туда ли я попала? Оборачиваюсь снова - унитаз. Раковина. Сядешь на унитаз - перед глазами окажется телевизор. Сиди, наслаждайся процессом. :-))) Я такого ни в одной стране мира, даже в самой навороченной, не видела! Теперь нас с подругой терзают два вопроса: где располагается экран в мужском туалете и кто до такого додумался?
Вечер на католическое Рождество. В московском метро обычный час пик. Набивается полный вагон народа. Последней пытается втиснуться бабка. В руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами. Мужик, на которого она особенно напирает, говорит ей: - Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как будто до Пасхи запаслись. - Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не доживут!
Об оговоркак ведущих на радио. Слушаю на днях "Серебряный дождь", "Ужин с провинциалом". Ведущий (Плотников) читает сообщения на пейджер и вяло пикируется с авторами последних. Следует фраза, которая повергает в полный восторг: "... вам виднее у вас ЖОПА-то больше...". Осмыливаю происходящее, через некоторое время понимаю, что фраза должна звучать несколько иначе "... у вас же ОПЫТА больше...". Так одной фразой человека и погубить можно.
ЧТО ПИШЕТ БОЛЬШАЯ СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ О КОНОПЛЕ (несколько интересных фактов). Технические и биологические подробности поскипаны.
КОНОПЛЕЖАТКА, прицепная машина для скашивания конопли и укладки скошенной массы на поле. Агрегатируют К. , выпускаемую в СССР, с тракторами класса 1,4 т!!! Ширина захвата К. 2,1 м.!
КОНОПЛЕСНОПОВЯЗАЛКА, прицепная машина для скашивания конопли, связывания шпагатом срезанной массы в снопы и сбрасывания их на скошенное поле. Производительность - 0,8 га/ч.
КОНОПЛЕУБОРОЧНЫЙ КОМБАЙН (ККП-1,8 ) машина для уборки, обмолота среднерусской и южной конопли и одновременной вязки снопов. Производительность 0,5- 0,8 га/ч.
КОНОПЛЯ (Cannabis), род однолетних лубоволокнистых растений сем. коно-плевых. Б роде 3 очень близких вида: К. культурная, или посевная (С. saliva К). , индийская (С. indica), К. с о р н а я (С. ruderalis) - злостный сорняк яровых культур в СССР . Сорта культурной К. подразделяют на географические группы. Основные из них в СССР - северная, среднерусская и южная (наиболее урожайная). Вегетац. период К. от 65-70 (у сев.) / 140-160 (у юж.) суток. Быстрые и дружные всходы ее появляются при температуре почвы не менее 8-10 °С. Молодые растения легко переносят заморозки до 5 °( Оптимальная темп-pa для роста развития К. 20-25 "С. К. очень требовательна к почвенной влаге, ocобенно в период бутонизации и цветения В это же время она потребляет наибольшее количество питат. веществ. Лучшие почвы для К. - черноземы и осушенн. торфяники. В СССР`в 1965-71 посевы К. не превышали 300 тыс. га!!!. Выращивают в основном селекц. сорта: Южную, созревающую 6. Южную черкасскую, Краснодарскую 35 и др. ….. а во время созревания семян убирают матерку коноплежаткой (с последующим обмолотом коноплемолотилкой) или коноплеубарочным комбайном. Наибольший вред посевам К. приносят конопляная блошка, стеблевой мотылек, конопляная листовертка, заразиха и фузариоз.
Лит. : Коноплеводство, под редакцией А. С. Хренникова и Я. М. Толлочко, М. , 1953; Л а ш к е в и ч Г. И. , Коноплеподст-во на торфяных почвах, Минск, 1953; Конопля, под ред. Г. И. Сенченко [и др. ], М. , 1963; Жуковский П. М. , Культурные растения и их сородичи, 3 изд. , Л. , 1971. А. И. Аринштейн.
Главный враг человечества: КОНОПЛЯНАЯ БЛоШКА (Psylliodes attenuata), жук сем. листоедов, опасный вредитель конопли и хмеля.
Все это и многое другое смотри БСЭ, Т. 13, 3е изд. , 1973 г. с. 34-36
Тут у нас маршрутки подорожали - я так сразу не адаптировался к новым ценам и предпочитаю пока по возможности путешествовать на пригородной электричке, если в час пик не попадаю. Иду я тут вечером с платформы домой. Навстречу неспеша движутся две симпатичные девахи лет этак примерно 15-16-ти или чуть старше и что-то спрашивают у прохожих. Все качают головами и пожимают плечами, а девчонки после этого, вопреки логике, выглядят НУ ОЧЕНЬ довольными. Дошли до меня и, не останавливаясь, вопрошают: "Скажите, пожалуйста, вы не знаете, где тут улица... (артистически выдержанная пауза)... Гитлера?" Я отреагировал моментально: "Точно не знаю, но кажется, где-то в районе проезда Геббельса". Девчонки по инерции проскочили десяток шагов, потом до них дошло, что кто-то наконец не только понял вопрос, но и ответил в том же ключе. Крики: "Во класс! Клево! Вот это да!" - вперемежку с офигительным ржанием не утихали еще минут пять. Прохожие тоже повеселились от души.
Был тут на одном сайте, посвященном промышленным контроллерам и встретил такой перл (подчеркивание мое):
Семейство контроллеров СИКОН реализовано на основе микроконтроллеров SAB80C166, SAB C165 и SAB-C167, выпускаемых фирмой SIEMENS. Ядром микроконтроллеров является _RISC_ процессор с _развитой_ системой команд.
Для неосведомленных поясню, что архитектура RISC процессоров подразумевает максимальное сокращение количества команд процессора.
Вычитал на сайте ukraina.ru: "И, несмотря на то, что основных кандидатов на пост премьер-министра все уже знали «в..." Что скрывается за этими точками?
Выхожу из универа, стоит возле оного крутой мерс, с крутыми номерами - Z 007 AV. Вроде ничего особенного - но внизу номера такими меленькими буковками означено:
The Blue Star of Kazakhstan Голубая Звезда Казахстана
И телефончик...
Сломавшиеся от смеха однокурсники довершили пейзаж.
Возвращаемся с репетиции. Идем пешком, потому что после вчерашней гонки от ментов, на машину даже смотреть не хочется. Разговор идет между мной и Горохом, причем на очень даже повыщенных тонах. Басист плетется следом, смутно соображая, как бы не потерять из вида НАШ ГОЛОС, голову поднять уже не в силах. И тут Горох говорит мне, что недавно переехал жить к своей девушке, и хочет сказать мне адрес (чтоб я знал), но ни мозги, ни язык - уже не работают. Да и у меня тоже. Поэтому следует диалог: - Так где ты живешь? - - Прямо у метро - - А где там? - - Ну вот выходишь, и сразу метро - - А метро где? - - Там, где я живу! - - А-а-а-а... - - Ну вот, там и метро - - А живешь ты рядом? - - Да! прямо у метро. - - Что у метро? - - Метро! - - Где ты живешь, да? - - Ну метро, да.. я вот там и живу! - - А метро где... живет? - - Там где я выхожу! - - Откуда? - - Оттуда, где я живу! - (молчание на 2 минуты) - Так все-таки, где метро-то? - - Адрес мой знаешь? новый? - - Где-то у метро! - - Ну! правильно, стоит выйти из дома и там метро, а когда выходишь из метро - там мой дом. - - Ничего не понимаю! Какой дом? - - У метро! - - А зачем? - - Чтоб жить у метро! - - А где жить, если живешь у метро. Там же укачивает!.. - (молчание на 5 минут) - Короче, я не понял.. значит метро близко? - - Ну да! выходишь и сразу оно! - - Твой дом!? - - Да, а за ним метро! - - А перед ним? - (молчание на 2 минуты) - Не знаю... надо посмотреть, но метро там точно нет. (молчание минут на 8). Подходим к метро. - Ну вот видишь? Теперь понял? - УГУ, может по пиву? -
Вы спросите, откуда я это знаю дословно? оказывается басист все это снимал на камеру, точнее не нас, а свои ботинки все 20 минут ходьбы от студии до метро. Шел и снимал свои ботинки! :)) Так что эту кассету смотреть нельзя - слушать можно. Вот такие бывают диалоги.
Свадьба – большое событие в жизни, но лично к своей я относилась как-то не серьезно (имеется в виду подготовку к ней) все хлопоты возложила на родителей и будущего мужа, сама же уехала отдыхать в Сочи. Сейчас удивляюсь как это муж (тогда еще жених) меня отпустил?!
До свадьбы остается четыре дня. Я приезжаю из отпуска отдохнувшая, загорелая, с огромным желанием выйти замуж за любимого человека. Ближе к торжественному дню вдруг меня осенило: я не нашла мастера прически (надеюсь, девушки меня поймут). Не буду вдаваться в подробности сколько усилий было приложено на поиски и при том в столь короткий срок, короче говоря, мастер согласилась, но с условием, что прическу будет делать у себя в салоне.
Долгожданный день настал. Роспись была в 11.00, поэтому мне пришлось встать в 6 утра; одеть маячку с брючками – и отправиться в салон. А вот здесь начинается самое интересное.
Время 7.00 – мастера нет; 7.30 – нет; уже 8 – а ее еще нет. У меня начинают потеть не только ладони, но дрожать руки и подбородок. Наконец-то, в 9-том часу вбегает растрепанная, раскрасневшаяся девушка и начинает нервно извиняться. Конечно от моего гнева и следа не осталось, только безумная радость и в голове мысль «только бы не опоздать». Начинается закручивание, завинчивание в общем то, что я ждала полтора часа. А время идет! Уже 9.00 я не готова. Вижу у дверей салона маячит мой папа (позже я узнала – это мама отправила меня искать). Время 9.40 – я еще не готова. А жених приедет к 10-ти часам!!! У меня начинает дергаться правый глаз, а девушка-мастер так мило улыбается и также мило пытается меня успокоить, мол «без вас-то не начнут». Но все уговоры бесполезны. В нервном переживании мысленно прокручиваю картину – вот выхожу я в маячке и брючках с пышной, длинной фатой, а встречу жених с друзьями и гостями. Ужас!!!
Наконец, прическа была готова. Как расплатилась с мастером – не помню. Вылетаю из салона, а папы нет! (Он должен был встречать меня на машине). Стою (как идиотка), щурюсь, пытаюсь рассмотреть среди толпы папу. Мимо проходят люди (время уже 10) и смотрят на меня вопросительно так. Один не выдержал (наверное жалко стало) сигналит мне из машины, мол садись довезу, а кто-то из проходящих решил сострить: «Что, Жениха ждешь? ». Ага! Это в таком виде! Готова была выцарапать ему глаза, но (Ура!) подкатывает на такси папа. Плюхнулась в машину. Волноваться и переживать сил уже не было, еду и смеюсь, вот прикол: сейчас встречу жениха! НО к счастью никого не было (позже выяснилось, он решили приехать позже, дать мне время собраться с мыслями). Но это еще не все.
Вбегаю домой (уже приехали мои родственники) начинаю одевать платье, и, о боже (!), молния расходиться. Все начинают судорожно искать нитки с иголками, и тут, звонок в дверь… Почему-то мои родственники решили не открывать. Звонок разрывается уже минут пять. Я в бешенстве выбегаю в коридор, за мной подруга «на нитке» (она зашивала молнию) и кричим вместе: «Да откройте же! ». Все (!) побежали открывать, а меня с подругой «на нитке» спрятали. И каково же было наше удивление – в дверях стояла моя свидетельница (в тот момент я о ней совсем забыла) она утром так волновалась, что щипцами закрутила прядь волос и сожгла их (точнее я бы сказала спалила). Прошло какое-то мгновенье, слышим за окном сигналят машины. Приехал ОН!
Какое-то время его «помучили», а меня дошили и мы встретились со счастливыми улыбками.
Мы живем уже полтора года и, уже мой муж, до сих пор не знает сколько всего произошло со мной в то утро.
Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит - мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не могли бы их отправить по Email. Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост - в формате А4.
Вечер рабочего дня. Сижу работаю. Звонит Мобильник. Я: Алло. ТАМ: Молчание Я: Да ТАМ: Молчание Я: АЛЛО ТАМ: Ну что ж вы меня оставили одну. Мне сдесь одиноко. Мне писать хочется, какать хочется... Я: Выключил телефон и задумался...
Сегодня по дороге на работу на пересечении Профсоюзной и Нахимовского (место достаточно оживленное) увидел замечательный плакат прославляющих наших доблестных работников "полосатого жезла", который заставил меня призадуматься. Он гласил: "ГАИ-ГИБДД-ГАИ. Служить и защищать! Береги себя!" Душа так и просила к последней фразе добавить "... сам". Ведь тогда зачем же служить, если "Береги..", а тем более защищать?.... "Свободная касса!!"
Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.
Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже. Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”
Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю - пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.
Козлик видимо расстраивается и молвит: “Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[ Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович - научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.
Его Величество Русский Народ глаголет. Цитаты с сайта LoveHate.ru. Без комментариев.
ТьфуНаВас ненавидит Ежиков:
"... и все бы хорошо если б они не срали масляной краской..."
vitas-do ненавидит передачу "ОКНА" на СТС:
"... И вообще ваш нагиев полный му.. критин потому, что он нравится моей жене..."
ТишЬ любит Владимира Маяковского:
"... И вы знаете, клево, настоящий марш. Смело, правильно и очень сильно. Если бы он жил сейчас, точно стал бы рэппером".
ТишЬ любит Сидни Шелдона:
"... Он уже давненько не писал ничего нового, а когда-то я читала его книжки по 24 часа в сутки. <... > Сидни, если ты жив, напиши еще чего-нибудь!"
ТишЬ любит Михаила Булгакова
"Хочу поставить галочку в графе "ЗА "Мастера и Маргариту"". А так, сказать об этой книге что-то особенное не могу. Кроме того, что это одна из моих любимых и я бы с удовольствием сняла бы на нее фильм со спецэффектами покруче, чем в Матрице.
История эта случилась, когда я служил в армии после института офицером. Как-то был я в наряде начальником патруля и зашел под утро на КПП. Дежурным по КПП был прапорщик контрактник, а дневальным - худой, долговязый солдат по кличке Суслик. Время примерно шестой час утра, мы с прапором сидим, вяло беседуем - спать охота. Суслик сложил руки и голову на стол и сидя дремлет, вообщем, атмосфера сонная. Тут откуда невозмись нарисовался комбат. Неожиданно заходит он в помещение КПП, мы с прапорщиком встаем, Суслик тоже очухался и делает попытку резко встать со стула, но пока дремал, нога затекла. Дальше надо представить себе эту картину: Стоят прапорщик и комбат друг напротив друга по стойке смирно, прапор начинает доклад: «Товарищ, подполковник, за время моего дежурства происшествий не случилось…» В это время Суслик пытается встать, но с грохотом падает со стула прямо между ними и начинает извиваться на полу, схватившись за ногу, и чего-то бормочет под нос. Комбат выслушал доклад и молча вышел из этого зоопарка.
Только что смотрел новости на www.chat.ru и набрел на перл: Ватикан запретит гомосексуалистам БЫТЬ! я их, конечно, не шибко люблю, но может пусть будут?.. не убивать же?..
Утро (часов 11 ;) звоню другану. Трубку поднимает его бабушка. Старая, вежливая, культурная, говорит всегда тихо. Прошу позвать другана к трубке, а она так тихо и вежливо отвечает: - А Вы знаете он сс@т. Ступор. Тихо офигеваю. Ну ни чего себе так просто, внуку уже 20, а она... Через десять минут звоню опять. Трубку на этот раз берет его мать. - День добрый. Олега позвать можно? (В голову, конечно, приходили фразы вроде "А Олег просс@лся или испугался и уже ср@т.") - Сейчас разбужу. Вставай Олег, тебе звонят, сколько спать можно!
Привет всем! Сам я из Канады, но часто хожу на anekdot.ru почитать. Компьютер у меня недавно, так что осваиваю его в усиленном режиме. Прочитал в анекдотах такое... : ```Что общего между F-1 и сексом??? Быстрая смена резины. ``` Первая мысль в голове: а причем здесь F-1? Это же кнопка помощи... Совсем заработался...
Вчера в "Вестях" отчет о визите ВВП в Китай и Индию. Налегают на тему "многополюсного мира". Для иллюстрации на экране диаграмма - "Население всего мира" и _внимание_ "Население Китая, Индии и России", мол МЫ полмира составляем, КТО НА НАС С КИТАЙЦАМИ? P.S. Кто не в курсе - население России в этой тройке и 5% не составит, лучше бы площадями померялись или еще чем.
историй много тут прочитал, а вот сам никогда сюда не писал-сейчас и попробую! в мое голубоглазое детство-8класс, был у меня приятель Ваня, имел он шикарнейшее прозвище РАЗВОНЯЙ, да и кроме прозвища отличался от остальных людей(например поставил посередине квартиры туристическую палатку, и в ней и жил.... ну это так, к слову). И вот выпало несчастье дежурить нашему классу по школе, а при учете того, какие мы были распи.... ,ну в общем, поняли! я был с ним в паре и нам досталось убирать лестницу. После первого пролета уборка меня утомила и я решил спуститься в буфет водички купить. Купил, попил, приношу банку, допил, и тут в голову приходит замечательная идея-а не сыграть ли нам в гольф! банка как мячик, веники тоже имеются... Решили так-банка попадает в стенку-плюс одно очко, если в проход-очки не защитываются..... И так счет 7-6, я веду, мой удар, разбег, удар, и.... из прохода появляется моя классная руководительница(к слову сказать меня она просто ненавидела), и банка улетает ей прямо в лоб! а у меня через три дня родительское собрание... Отец от этой истории угорал дня три, а родительское собрание затянулось до половины двенадцатого вечера.. в последствии она покинула школу, а эта история стала легендой нашей славной УВК№1840... ох как давно это было! если кому понравилось-пишите, а я постараюсь припомнить еще что-нибудь
Знакомый рассказал. Ехал он на трамвае как-то. Вдруг раз - отрубили питание. Ну водитель извиняется и говорит, что ток дадут минут через десять. Короче, одна бабуля говорит: - Ну, я тогда на толлейбус побежала. зы. Для тех кто в танке объясняю: трамваи и троллейбусы питаются от одной линии...
Учу дочку русскому языку (Британия британией - но "великий и могучий" не помешает). Объясняю слова "открой" / "закрой", типа открой рот, закрой рот. Поняла... повторяет: "Открой рот". Я нарочно открыл рот и жду обратной команды. Они видимо забыла, задумалась на секунду и выдает: "shut-крой рот"! Я валялся.
История про непробиваемое компьютерное чайничество. Известно, что люди, делающие первые шаги в освоении компьютера, часто совершают такие ошибки, которые уверенному пользователю просто невозможно представить. Итак. Одна моя знакомая, уже довольно взрослая тетя, решила написать мне письмо. По электронной почте. Компьютера у нее не было, зато был у сына. Этим компьютером, подключенным к интернету, естественно, она решила воспользоваться и попросила меня продиктовать ей по телефону адрес моей электронной почты. Адрес у меня был простой. Vascar@...ru. Я начинаю диктовать ей адрес, она старательно записывает. "Васкар" - диктую я в трубку - "через "Си", а не через "Кей" пишется". "Васкар - через Си?" - спрашивает она меня, да, да, я записываю, " Васкар через Си". Хорошо, говорю я, повторяю по буквам: " "Ви", "ЭЙ", "ЭС", "Си", "Эй", "Ар"! Понятно? Да, я записала! Повторите! Прошу я. Она начинает в ответ произносить в трубку какую - то околесицу. Да нет, говорю я, "Васкар"! " Ви", "Эй", Эс"... Она снова сопя старательно записывает и на просьбу повторить, начинает произносить в трубку Что - то невозможное. Так повторяется несколько раз, пока я, уже изрядно разозлившись, не спрашиваю, неужели так трудно записать слово "Васкар" английскими буквами. "Английскими - спрашивает она меня - А что, разве адрес электронной почты пишется не по русски???". Хорошо, что мы до названия домена не добрались, а то началась бы полная "Собака -... точка ру".
Давно это было (начало 90-х) поэтому комп. железо стоило очень дорого, поэтому отправляясь на рынок в тушино за парой мамок, взял дипломат (понятно, да? чтоб значит в толкучке не сломали). Оттепель. На рынке много народу и подтаявший лед. Иду, смотрю по сторонам, а не под ноги. И тут... В общем была на моей дороге небольшая впадина с гладкими, ледяными краями. Ноги скользят вперед и вниз. Падая, я делаю взмах руками, а ведь дипломат (кожанно-картонно-фанерный, тяжелый, прочный) предсталял собой хороший противовес. Нет, он мне не помог. Более того, этим дипломатом я заехал мужику (помножте скорость на вес, прибавьте прочность). Я лежу, мужик загнулся в нокдауне. А продавец из палатки напротив начинает ржать (причем только он). Потом извиняется: "Извини, брат, но ты уже двадцатый". Во кино, а? Целый день, в живую, бысплатно. Вот сейчас думаю - может он ту ямку специально сделал.... sdv
В Полоцком Государствнном Университете есть преподаватель-типичная старая дева, ведет точную науку. Она не возражает, когда студенты на лекциях ведут себя плохо или даже возмутительно. Она тех студентов ‘фотографирует’, откладывает в своей памяти. И больше 4 человек из группы с первого раза у нее экзамен не здают. Сентябрь. Стоим потоком под аудиторией ожидаем встречи с той самой преподавательницой в первый раз. На четветом этаже 2 лекционных аудитории расположенны рядом друг с другом. Кто-то перед самым звонком подает идею: - Давайте к сосоедней аудитории перейдем. Вот препод замучается с замком! Сказано- сделанно. Першли. Образовали возле кабинета живой коридор таким образом, чтобы та препод мимо не пробежала. Звонок. Идет наша преподаватель и несет ключ на ватянутой руке- вставляет ключ в дверь, а открыть не может. Вторая попытка- нет изменений. Просит ближайшего студента помочь ей. Тот изображает попытку открыть кабинет. Не получается. Тогда он смотрит на номер аудитории и сравнивает с номером ключа и произносит: - А у вас ключ не от этой аудитории. Она посматрела на ключ решила что студент прав. Побежала на 1 этаж менять ключ ( студентам ключи не выдают). Вернулась с отдышкой после беготни по ступеням. К тому времени подошел препод со своей группой, у которых в той аудитории действительно должна была состояться лекция. Преподаватели заспорили, кому здесь вести лекцию и ушли выяснять на кафедру. А мы, студенты, курили и потешались над ними.
Есть у нас в городе фирма охранная - Отис называется. И вот зачастила их реклама на местном ТВ. Ролики основаны на детских сказках: "Три поросенка" и "Волк и семеро козлят". То есть фирма клиентов как-бы от "волков" защищает. Но в голове крутится другой рекламный слоган: "Хочешь почувствовать себя свиньей или козлом - обращайся в Отис"
P.S. хорошо хоть сказку про Петушка Золотого Гребешка не тронули!
Случился вчера на лекции такой прикол. Близятся к концу вторые полпары, препод чего-то рассказывает, мы чего-то пытаемся записывать... Тут видим - в аудиторию какой-то парень заглядывает, настойчиво заглядывает(пришел к кому-то, наверное). Ну препод его спрашивает: "чего вы хотите, молодой человек?". Парень совершенно не задумываясь отвечает:"Девушку..." 8) Как мы веселились! :)))) bananafish
Сегодня. Утро. Питерское метро. На стенках вагона реклама типа - "СЕБОЗОЛ" - лучшее средство от перхоти... Мельком скольжу взглядом. Подсознательно замечаю - что-то не то.... Оказалось - буква [C] аккуратно заклеена квадратиком бумаги, как и не было... :-) Не лень кому-то ?
Иду недавно домой. Подхожу к подъезду, на стене висит объявление с заголовком "Хотите похудеть?". Кто-то, видать шибко умный человек, догадался отодрать от объявления буквы "П" и "Д". Что из этого получилось, думайте сами...
Когда люди, узнав о том, что мы с сестрой однояйцовые близнецы, спрашивают, сильно ли мы друг на друга похожи, я всегда вспоминаю про себя эту историю и, вероятно, улыбаюсь... История эта произошла со мной и моей сестрой Любой, с которой мы близнецы, году в 91-м. Однин московский институт решил позаботиться о здоровье своих сотрудников и заключил с госпиталем контракт, согласно которому каждый работник мог пройти мед обследование. Пройдя обследование, я была направлена на УЗИ печени и мочевого пузыря. Зачем-то для этой процедуры я должна была предварительно выпить и всенепременно держать в себе 1.5 литра жидкости. Это было ужасно, после 3 неудачных попыток я решила сказать врачу, что я больше этого не хочу, пусть все будет, как есть. Врач, интеллигентный молодой человек, настоящий психолог, стал говорить о том, что здоровье - это важно, особенно для молодой девушки, еще собирающейся заводить семью, иметь детей и все прочее. Вложив в меня почти 30 минут своих усилий, об`ясняя разные биологические подробности, он сделал все, чтобы я все же попыталась сделать УЗИ, даже сбегал в какое-то там отделение и принес мне таблетки. "В следующий раз сильно не мучайтесь, прямо здесь перед кабинетом выпейте воду, затем таблетки. И все. Я жду вас через 3 дня "- заключил он. ... На следующий день ничего не подозревающая Люба пошла делать УЗИ желудка, которое ей назначили по результатам ее обследования. Надо отметить, что я об этом тоже ничего не знала, иначе б, вероятно, что-нибудь да сказала ей...
Теперь картина. Люба входит в кабинет, а навстречу ей поднимается абсолютно незнакомый врач, который с воодушевлением произносит: "А, милая девушка! Проходите! Я вас давно жду!" :-))) "Ну как, помогли вам таблетки?" "Какие таблетки?!!!" "Те, которые я вам дал?!!!" "Вы - мне? Да я вас в первый раз в жизни вижу!!!!!!" Немая сцена. Люба про себя подумала: "Маньяк какой-то, может лучше сразу уйти?" От этой мысли ее оторвал его возглас: "Да вы меня разыгрываете!" "Ничуть," - ответила она, "я пришла сделать УЗИ желудка". Тут как раз впервые ее озарила мысль, что вдруг каким-то чудом он уже мог видеть меня. "Ну как же",- обиделся он, "Я же всего пару дней назад разговаривал с вами, дал вам таблетки. Вы еще никак не могли удержать воду, помните?" "Какую еще воду? О чем вы вообще?!!!!!".... "Хотя, постойте, у меня есть сестра, и мы - близнецы, может это вы ей какие-нибудь таблетки давали..." Тут трясущимися руками он взял у нее направление и увидел своими глазами: "УЗИ желудка". "Не может быть! Не было там УЗИ желудка!" - все не соглашался он. Но делать было нечего, и пусть в полной растерянности, но он сделал сестре УЗИ желудка, так и не поверив в то, что двое людей могут быть так похожи. ... Через два дня настала моя очередь идти делать УЗИ. Воду, как и таблетки, которые он мне дал, я выпила перед кабинетом. Все было хорошо. Только одно: во время всей процедуры он был безмерно насуплен, почти не разговаривал со мной и только все время повторял:" Ну не может быть! Нет, это - нереально!" Может для того, чтобы убедить себя, что он не сошел с ума, сверив показатели двух наших желудков, а может еще для чего, но мне он сделал УЗИ всего тела... :-))) Чуть позже, когда я вышла на крыльцо госпиталя, он стоял и курил, тихо повторяя:"Нет, не может быть, не может быть!"
... Мы с Любой поклялись друг другу не разочаровывать других людей, по возможности заранее предупреждая их, что "у меня есть сестра, мы - близнецы."