Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я работаю в хорощо известной газете "Известия". Седня прикол был - рассказываю. Одного товарища послали брать интервью у члена правительства Москвы. Возвращается он в редакцию и жалуется - ничего не получилось, на порог даже не пустили. И тут одна сотрудница - милая девушка, к слову, начинает похохатывать нервно так и кажет пальчиком на мягкое место этого субъекта. А у него на всю задницу отпечаток ботинка. Хм... не пустили. Это надо было видеть :))
Сижу, читаю книгу. Сурьезная такая книга, одно слово - художественная литература. Серия "Серебряный век", лучшие произведения 20 века. Содержание - Англия, 19 век, все чинно и благородно. Все сэры, джентельмены, все порядочно до безобразия. Переворачиваю страницу, начинаю читать новую главу. Первое слово МИНЕТ. Что за фигня, думаю. Читаю внимательно еще раз: МИ-НЕТ, что за порнография, такая книга и такие выражения. Ладно, читаю дальше: Минет полтора года, пока Чарльз... и далее по тексту. Нда-а, вот такой я пошлый.
Кто сказал, что выборы- это скучно? Украина. Сижу за столом с бумажками. Наслаждаюсь общением с народными массами. На улице темно. Хочется спать. В голове кружаться дурацкие вопросы избирателей. Каждый второй норовит стащить ручку. Находчивая бабулька пытается присесть на край стола, пока ищу в списке ее "фамилие". Женщина бальзаковского возраста яростно выражает свое желание голосовать, например, за Иванова. Терпеливо объясняю, что его нет в бюллетене и кто это "аппетитный" Иванов вообще никому не известно! Но женщина очень хочет именно Иванова! Она хочет его минут 20. Приходится натравить на нее наблюдателей... О! Наблюдатели! Это- страшные люди! Бдительность наблюдателей отшлифована до невероятного блеска! А вдруг вам вздумается коварно затолкать бомбу в ящик с бюллетенями? Или подсунуть лишних пару тысяч листочков под урну? Вокруг нее, на красной скатерти, мелом были сделаны отметки, чтобы при смещении урны на сотую долю миллиметра, забить тревогу! И т. д и т. п. Но вот голоса подсчитаны, бумажечьки сложены в мешки, опечатаны. А где же обещанная машина, что бы отвезти самых Надежных людей " с СЕКРЕТНЫМ донесением в Центр"?!! А нету! Нету час, нету- два! А Надежные волнуются! Время поджимает! Как-же, такое дело государственной важности срывается! Картина какавой! Как бешенные Деды Морозы, в красными глазами и суровыми лицами, Надежные, взвалив мешки с бюллетенями на спины отправились НА АВТОБУСЕ, В ЧАС-ПИК, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД в Центр! Праздник выражения воли народной удался!
Эта правдивая история случилась со мной меньше часа назад. Решив изменить своему глубокому патриотизму, я купила себе свежую рыбу: сизого карасика, худенького, простенького такого... Сквозь целлофан я чувствоала, как слабо встрепыхнулось его грациозное тельце… Я принесла его домой, и решила приготовить вместо своего любимого мяска на сковородочке. Но карасик так жалобно дернулся… Боже.. и этот узелок на целлофановом кулечке… я положила его на кухне, на самую нижнюю полочку и пошла в Интернет. И пока я сидела в Интернете, я мучительно ждала смерти карасика.. но болезненная тишина время от времени прорезалась очередным судорожным трепыханием, и мое сердце сжималось… Потом, увлеченная дивным миром виртуальных страстей, я забыла о карасике… и на следующий день, где-то после обеда, моя квартира наполнилась странным зловонием. Я робко топталась вокруг полочки с карасиком, боясь подойти ближе. Потом пришел с работы муж Саша и еще на пороге его лицо исказилось в ужасающей гримасе. «Это ЧТО? » спросил он угрожающе. Я ответила, что это, быть может, карасик... умер. Когда я развернула его, то не потеряла сознания только из-за того, что моя бабушка родилась под Смоленском и прошла войну, а вторая бабушка родилась в Ташкенте и в молодости ее ужалил скорпион. Я поняла, что не смогу пронести карасика через всю квартиру, задержаться с ним в прихожей, пока буду надевать тапочки и потом, проделать этот траурный путь через все 4 этажа нашего густозаселенного дома. И я увидела спасительную брешь открытой форточки; задыхаясь, я вскочила на табуретку и бросила карасика в его последний путь... в холодный мрак зимнего неба. И потом я услышала человеческий крик, почти что надрывный вопль, переходящий в комбинацию двух сочных русских слов. И стало мне жалко теперь этого человека. Даже больше, чем тех скользких мутных карасиков, уныло шевелящихся в покрытой инеем выварке на нашем продуктовом базаре.
Стою недавно, человека жду. А напротив, вокруг Чистых Прудов трамваи проезжают. На левом борту одного из них реклама известной иномарки - автомобиль на картинке едет по закругленной милиметровой линейке, и надпись, провозглашающая небывалую точность управления даным транспортным средством. Далее, ближе к корме трамвая надпись уже относящаяся к трамваю непосредственно: "Занос 1.9 метра".
Америка, вечер. Заходим с подругой в магазинчик, купить, пардон, прокладки. Ну время наступило, что поделаешь. Берем упаковку. Расплачиваюсь я. Кассирша берет карточку, пробивает чек и выдает: "have a good night!" (приятной ночи - англ.) Что имела ввиду - непонятно...
Кто любит поболеть, тот знает чего только не наслушаешься на трибунах, особенно от категории болельшика "особо ярый". В основной своей массе это самые говорливые и горластые, с неплохим чувством юмора и знания хоккея, да и игроков тоже. Вчера наш "Металлург" бился с московским "Динамо" ( выиграли 2:0, для справки ). Одному, из просто крикунов, зацепило что "Динамо" - это менты. Ну он и начал потихоньку, а потом все громче и громче эту тему раскручивать. В конце концов, когда, по его мнению, накал страстей и наличия достаточного количества алкоголя в крови достиг критической массы, на всю трибуну было ВЫОРАНО: - МЕНТЫ!... МОСКОВСКИЕ!... КОЗЛЫ-Ы-Ы!!! И вот тут себя проявил тот что из "особо ярых". Не задумываясь ни на секунду: - Ага!... А Новокузнецкие хорошие... Все, блин, настроение народу поднял на весь вечер...
Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться. И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне - 22 года. Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил. И я - студент. Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов, довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал, установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит: - Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо супруга только и смогла сказать: - Ха-ха. - Да это не то, что ты подумала, сказал А. М. Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!
Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей. 1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель. Оказалось это дворники. 2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру. Николай
Эту историю про своего малого мне рассказала подружка. Дети часто радуют своим непосредственным мышлением и Тема не оказался исключением :) Артему уже практически семь лет, он ходит в школу и уже умеет читать. Прочитав самостоятельно сказку "Колобок", он решил поделиться прочитанным с мамой. И вот ребенок начинает радостно пересказывать сказку маме: - Жили-были дед да баба. Захотелось как-то деду, чтобы бабка испекла колобка. Ну вот, бабка по сусекам поскребла, по амбарам помела и испекла колобка... с яйцами... Мама, давясь от смеха и пытаясь сохранить невузмутимый вид, спрашивает: - Тема, а почему колобок с яйцами?! - Ну как же, ведь в тесто нужно яйца добавлять! Вот так вот :) Колобок с яйцами - картина достойная кисти художника-модерниста :)))
Троллейбус. Час пик. Женщина-кондуктор немаленьких размеров пробирается сквозь толпу пассажиров, выслушивая недовольные комментарии (особенно мужчин): "Вам с такими формами только кондуктором и работать!!!". Ответ последовал незамедлительно: "Ну, знаете ли, здесь у нас не конкурс красоты!".
... когда дюбель отскочил от бетонной стены, ударная сила была так велика, что он прошел сквозь кость и вошел в мозг, как нож в масло. При этом не задел жизненно важные органы...
Для знатоков английского в пределах "со словарем". Недавно был в Бангкоке, на конгрессе. Тайланд - страна прекрасная, забота о белом человеке с баксами невероятная. В большом конгресс-центре, в туалете - длинный ряд писсуаров, почти над каждым прилеплен плакатик: Check your belongings before leaving. Какой-то остряк первое слово зачеркнул и фломастером вывел "shake". В итоге: SHAKE your belongings before leaving. Получается еще заботливее...
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", ~1989 г. :
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Читаю книжку (PDF), перевод с американского английского, в ней описывается среда программирования: "В среде разработки курсор мигает, помогая видеть место, где вы набираете код программы. Для большинства читателей курсор, скорее всего, в этой книге не будет мигать."
Интересно, как видит мигание меньшинство? Может, курят что-нибудь? ;)
Знакомая рассказала.. Привожу от первого лица.. От своего.. т.е. от ее... Ну вы поняли.. Итак: У моего отца был кот Марс, и нестало одного - пропл и второй, мы думали, что умирать ушел... а тут через восемь месяцев объявляется, я тете звоню, а она говорит: "жил все это время наш Марсик за границей и под другой фамилией"... оказывается, в соседнем доме люди живут, которые на весну-лето-осень уезжают "за границу" на дачу - в Белоруссию и по ошибке приняли нашего Марса за их кошку(!) Барсу... и увезли, а тут вернулись на зиму и он сразу шасть домой. Он же укороченный вот они под хвостом и не разглядели, что это не кошка. Спорили с моей тетей, собрались идти к ветеринару, а потом тетка увидела как он бежит к нам домой сразу и ласкается к моей тете, так поверила.
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
Сегодня по ТВ: Идет реклама Фонда Дикой Природы (WWF), в которой слезливо-погибающим диктором за кадром рассказывается о гепардах, которых осталось на Земле всего 30 (!), и последние его слова с адресом - "давайте им поможем".
После чего, совершенно без перерыва, включается блок рекламы местного (иркутского) ТВ, с роликом "Шуба-Дубай", где веселый негр, поет песню о том, как тепло в шубе, при всем при этом, он весь такой веселый и счастливый одет в шубу с воротником из гепарда.
Замечательные сочетания попадаются иногда на врачебных вывесках. Недавно видел две.
Одну в Донецке: "Костоправ-невропатолог". Очень удобно, сперва вправляем кости, а затем лечим нервное расстройство (очевидно, возникшее при вправке костей в качестве побочного эффекта).
Вторую во Львове: "Услуги стоматолога и гинеколога" (пер. с укр.). Понятно, что и там и там речь идет об осмотре некоей полости; но все-таки, согласитесь, подход оригинальный. Жаль, не было времени подкараулить там какую-нибудь даму и спросить, как ей нравится сидеть в стоматогинекологическом кресле...
Полдвенадцатого ночи. Монреаль. Магазин "Метро" - продуктовый, работает до полуночи. Народу никого. Спокойно перемещаюсь вдоль мясного прилавка, думая, а не прикупить ли тонко нарезанной постной свининки, на завтрак грядущим утром? В поле зрения появляются два невысоких человека, стриженые налысо. Вижу эти очаровательные затылки со спины - кожаные курточки, спортивные штанишки, кроссовки Адидас.
Вы знаете кавказские анекдоты? Так где с акцентом Гиви говорит Гоги "Кушать лублу, а так нэт!"? Конечно же, знаете.
Так вот, тот акцент, с которым это произносится меркнет перед тем, что сказал первый из описываемых персонажей. (Первый, громко) - СЛЮЩАЙ, МИ ЯЙЦА БРАТЬ БУДЭМ??? (Второй, очень громко) - НЕТ, НЭ БУДЭМ, У НАС ЕЩі ЯЙЦА ЕСТЬ!!!
Даже если нарочно так придумать, так смешно не получится. Но жизнь штука суровая, в ней все случается...
Семинар по информационным технологиям в МИФИ. Два занятия подряд обсуждаем технологию распределенного программирования CORBA. Последнее занятие только началось, выходит очередной докладчик и хочет сказать пару вступительных слов перед своим докладом. Недолго думая, он выдает: "... неделю назад я и не предполагал, что существует такая технология CORBA. Но когда на прошлом семинаре Симонов Иван открыл рот, я понял - какая это мощная вещь...". Тишина. Все, в том числе и докладчик, осознают, что только что прозвучали слова восхищения чьим-то "ротом". Докладчик пытается реабелитироваться: "... ну я имею в виду эту технологию..." . Его уже никто не слышал. =) Привет МЫФЫстам =)
Приветствую Всех!!! У моего друга случилась история… Однажды он защел к своей школьной подруге, по каким то делам. А подруга в это время, сидела с еще одной девушкой и праздновала какое то событие… Ну вобщем пиво, водочка и. т. д. Ну пригласили моего приятеля присесть, и…. Напоздравлялись вобщем ладом. Ну а тут подруга достала такие таблетки (здоровья читателей ради, названия говорить не буду), но в общем глюки от них крутые… Глотанули по паре, и пошли прогуляться… Подруга сама не пошла, а дружок мой со второй гостьей сорвались… Идут они по улице, темно уже… А надо сказать что друг мой человек внушительный, килограмм 135-140 весит..
дальше со слов его попутчицы. - Идем мы и вдруг он, говорит, есть мол хочу… - Ну я отвечаю со смехом, давай собаку поймаем, зажарим… - Он отвечает, знаю мол где собак много, и ведет меня в аккурат к дому автора истории. - Он от забора отрывает штакетину такую здоровую, и ведет меня по улице… - А тут вдруг в темноте мелькает что-то беленькое, ну он штакетину на перевес, мчиться в ту сторону, и орет "МЯСО-О-О!!!!" Надо понимать состояние старушки, лет этак 60 – 70, которая идет спокойно с бидончиком молока, и тут на нее бугай с палкой налетает… В общем кончилась та история благополучно, а когда попутчица рассказывала ее другу на утро (он сам ни хре_а не помнил) То друган мой сначала не верил, потом ржал как сумашедший, а потом пошел к той бабке извиняться… Всем привет. Надеюсь не последний.
Германия. Мюнстер. Вчера иду по университету, вижу - агитлистовка висит одинокая. Выборы в студенческий совет были недавно. Замечательная листовка: три физиономии на ней, китаец, афроамериканер (негр, по-нашему)и турок, судя по окрасу. А чуть ниже - надпись: "ТИПИЧНЫЕ НЕМЦЫ" (typisch Deutsch)... Вот так вырождается нация...
Пролистывая каталоги электронных рефератов в поисках материала для доклада, я нашла в заголовках такие перлы, которые не должны остаться незамеченными и неоцененными. Авторские пунктуация, грамматика и орфография сохранены: • Краткое содержание романа «Портрет» Дорана Грея» • Л. Толстой «Мне отмщение, и из воздам» •«Некрасов. «Кому на руси жить хорошо» •«Образ Чацкого по произведению Гончарова «Мильон терзаний» •«По мотивам романа Достоевского «Бесы» •«Пушкин: биография; Народность сказок Пушкина; Всемирность Пушкина (критика)» •«Рецензия на книгу Оливера Твиста «Приключения Оливера Твиста» •«Русская и зарубежная литература: Мольер, «Скупой А. Н. Островский, «Гроза» •«Сочинение по «Война и мир» •«Творческое наследование А. Ф. Лосева» •«Творчества Николая Клюева» •«Трагизм судьбы поэтов «серебренного века» • Прелесть, не так ли? Reysner-in-the-middle.
Звонит мне вчера знакомый. Веселый такой. Щас говорит историю смешную расскажу: пошел получать загранпаспорт в ОВИР, а по дороге заскочил в Сбербанк взять разрешение на покупку валюты. Даю паспорт тетечке, а она - "у вас печати в паспорте нет". Посмотрел - действительно нет печати. А ведь три года с паспортом таким ходил, деньги по нему получал и. т. д. Прикол? - спрашивает меня. Я ему: щас - минуточку: сбегал, посмотрел есть ли у меня печать. Оказалось есть. Беру трубку, и говорю: -А у меня есть! А он: - Блин! Пятому уже звоню и чего-то никому не смешно, и все бегут смотреть паспорт. Сволочи вы!
Иду по улице, вижу впереди мужик идет, борода, усы, здоровый такой... На спине его куртки вижу надпись буквами высотой сантиметров по десять: "РИТА"... Ну, ни фига себе Рита, - думаю! Ведь если это имя любимой девушки, то написал бы спереди, ближе к сердцу, а если его в детстве так назвали, то зачем хвастаться, причем таким способом?
Оказалось это "ПУМА", только латинскими буквами :-)
Представьте себе поливаемый дождем старенький но еще крепкий таун-хауз, который снимает женщина с 13-летняя дочкой, недавние эммигранты из России. Как водится, им тяжело. Хоть и приехали они сюда компанией из 3 разведенных подруг (все с детьми), хорошо сдружившихся на делании успешного совместного бизнеса в России, им все равно трудно в этом благополучно-равнодушном зарубежье. Какими королевами они ходили в России! А тут они кто... Да, потеря статуса переживается ими больней всего, и дети это тоже чувствуют.
Итак, дождь, серо, тоскливо, неуютное настоящее и непонятные перспективы. Та женщина (бывшая моей подружкой то время) упорно долбает какие-то книжки в своей комнате (пробьюсь, не сдамся ни за что!), а ее дочка валяется на полу перед видиком в компании дочек ее подруг. Фильм неинтересный, и их начавшийся разговор неумолимо скатывается к обсуждению чья мама круче. - А моя мама вот тут вот на неделе купила такой роскошный кожаный диван... – начинает одна, деланно поводя глазами вдоль комнаты, стены которой украшают лишь листки из прошлогоднего календаря с видами ах! такого родного Питера. - Ха, а моя купила дом! Еще 2 месяца назад! – отбривает другая, презрительно скривив губы. Такого унижения дочка моей подруги не выдерживает. Она вскакивает и вопит что есть мочи - А у моей мамы зато есть бой-френд!!!!!!! А у ваших нету!!!!! Аргумент оказался убийстенным. Услышав все это, подруга моя упала на пол и не могла подняться минут десять, долго смеялся и я во время пересказа этой истории. Вот во что превращяется `А у нас к квартире газ` при выезде за рубеж (эмиграция вообще-то дело сугубо семейное). Еще долго потом раскатку еженедельной сцены можно было остановить, если вовремя вставить - Ты что, забыла, какой я хороший! Я даже лучше кожаного диванчика! Так что кончай нести чушь!
Но повышенную стервозность моей подруги вытерпеть было очень сложно, она меня периодически `доставала`, и я ее, как водится в таких случаях, бросал, и не раз, ибо потом она прибегала, и, как водится, отчаянно умоляла простить и поверить. Навещая ее после перерыва, я замечал множество покупок наделанных в моем отсутствии. Так вот, в прошлый раз это был навороченный LA-Z-BOY диван. Недавно я ее снова бросил (надеюсь, в последний раз). Вчера знакомые передали, что она купила... ДОМ. По сему случаю и вспомнилась мне та, случившаяся года 3 назад, история.
Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и, извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит, как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное, но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон, вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка! Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что: насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве много. Одно слово - сука. Между прочим и люди некоторые так живут...
Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает, наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось общаться.
Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было, подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж, останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину. Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:
"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь, чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста." - И еще кое-что сказал.
Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины, напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат. Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.
Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти", а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой городской аптеке, вот рецепт, видите?"
Ну это даже не история Просто быль Купил персонаж Б ужастный мерседес. То есть не просто, а с автопилотом по GPS и всякими разными гадостями И привез его домой, на родину, в штаты. Ему не сказали. А он и не спросил, там есть такая кнопочка - прямой вызов полиции. И его спаниелю никто не обьяснил. Сидим мы в кабаке Тут некто Б решает показать какой у него М. Спаниель просто не понял, ну никто же не обьяснял. Ну просто ухом, ну задел. А мы даже не плакали Мы смотрели По дороге М, над ним бреет вертушка И одни полицейские машины P.S. Никто не пострадал
Эврика! Это свершилось! Я давно знал, я знал что бывает по-другому, я ждал этого, я верил, что когда-то увижу, И ВОТ! Вот оно произошло у меня прямо на глазах. *** *** *** Маршрутка (в голову не бить!) Папа, мама и дите, пол которого по виду непонятен. Дите ноет и пристает к папе насчет покупки покеменов (или чего-то такого же - не помню), ничего не получается, папа тверд как кремень. Наконец, доведенной до отчаяния детеныш выдает фразу (уже привычную на этом сайте): - а то я маме расскажу как ты с тетей Катей целовался! БАМС!!!! - на все маршрутку раздается звонкий подзатыльник, дете делает клевок носом от полученной подачи, а папа флегматично произносит, обращаясь к супруге: - не пойму, он у нас мазохист что ли?
Эпиграф. "... учат в школе, учат в школе, учат в школе...." (слова из известной песни)
Заходит ко мне буквально 5 минут назад один из моих работников и просит распечатать небольшой документ. Страниц на 10-12. Говорит, мол, для дочки. Учится, говорит. Ну, я, добрая душа, естессно, соглашаюсь.. Проблем, говорю, нет. Открываю дискетку, там word`овский файл. Открываю..... и выпадаю... Далее по тексту: ... коммерческо-финансовый колледж
Реферат по курсу ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ по теме: !!! ВНИМАНИЕ!!! ТЕНЕВАЯ ЭКОНОМИКА РОСИИИ
Сдала... Принял... Все. П. С. Интересно, а кто же эту работу будет в дальнейшем рассматривать???
по запросу "юридическая консультация ЮЗАО" мне выдается либо женская консультация, либо консультация гинеколога, либо консультация психолога яндекс лучше знает, что мне надо? =-)))
Учусь в МГИМО. Несмотря на то, что большая часть слухов об этом учебном заведении преувеличена, какие-то все же соответствуют правде. Ну и, конечно, сами студенты с удовольствием поддерживают репутацию. Сегодня в коридоре кто-то обронил 70 рублей. Прям так и лежали аккуратенько три бумажки. Лежали минут 15. Все обходили их стороной и смеялись. Вот так. Reysner-in-the-middle P.S. - Привет всем умникам и умницам!
Возвращаюсь недавно вечером домой и мне навстречу идет весьма коллоритная пара: она с синяком под глазом, достаточно помятым лицом и очень грязной прической; он обсалютно в таком же стиле, только пара передних зубов отсуствует. Он ведет ее под ручку и несет сумку. Ясное дело что в сумке, как- никак вечер уже и праздник будет продолжаться не смотря ни на что. Внезапно они остановились и громко, на всю улицу, заспорили.
Она: - Все, я ухожу. Отдай сумку, сволочь! Он: - Не отдам! Проститутка! Она: - Я тебе говорю, козел: отдай сумку! Это моя сумка! Он: - Сумка-то - твоя, а бутылка в сумке - наша!
Сейчас видел, как два чистаа каанкретных пацана мерялись, кто из них самее!
Оба типичной пацанской внешности, но один на машине, другой - пешком. Тот, что на машине - едет по тортуару, второй идет перед ним пешком и не уступает дорогу. Первый аж обсигналился, обмигался фарами, а тому хоть бы хны! Через несколько десятков метров процессия приближается к невысокому каменному заборчику.
Пешеход, не оглядываясь, через плечо бросает снежок на капот идущей сзади машины, одним махом перепрыгивает через заборчик и прячется за ним. Водитель машины, видать тертый калач, не в первый раз попадает в такую ситуацию, знает чем дело может пахнуть, но устойчивых навыков еще пока нет - резко дает по тормозам и выворачивает руль. Машина со скрежетом упирается передним крылом в каменный забор...
Народ ржет, пацаны продолжают выяснение отношений уже на словах. ;-)
История эта произошла в одной из стран третьего мира(где-то в Африке). Водитель автобуса, который перевозил пациентов дурдома из одной лечебницы в другую выполнял очередной рейс. По дороге, решив перекусить, он остановился на бензоколонке. Толи двери забыл закрыть, толи его пассажиры оказались с юмором - по возвращении после трапезы водител психовоза застал свой автобус пустым. Понимая что ему светит за такое разгильдяйство он лихорадочно начал искать выход. Неподалеку он заметил автобусную остановку... Недолго думая он к ней подрулил, пассажиры заняли свои места и водитель тронул. Видимо никто из пассажиров не обратил внимание на изминение маршрута, потому как в скором времени автобус оказался за 3 метровой стеной и стальными воротами. Водитель предусмотрительно предупредил встречавших автобус санитаров, о том что эта "новая партия" душевнобольных принадлежит к разряду агрессивных и отличается особо буйным характером. А некоторые из из них умеют отлично прикидываться:) Тайное стало явным в течении нескольких дней, когда в округе начали отлавливать збежавших психов. О том, что в результате случилось с водителем, история умалчивает..... :)
Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с "доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT. Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек", зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном. Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут вправо в сторону окна. Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
Только что (15 минут назад). Левен. Бельгия. в 10 вечера началась вечеринка института. приехали на машине. выпил пива (0,33). вечеринка так себе, сам голодный. предлагаю коллегам, поехали, поужинаем, можно у меня. едим ко мне, выпиваю 0,5 пива, ужинаем, выпиваем 40гр клюквы (40 градусов, сам делал). едим обратно, при подъезде к стоянке настораживает наличие полиции на дороге, но проезжаем без проблем. прибываем на место, выпиваю еще два пива, вечеринка сильно не лучшеет, предлагаю сменить место, переходим в другой бар, а-ля дискотека, берем еще по пиву, хорошеет, усугубляем еще пивом, на этот раз пол-литра, какое то время танцуем (минут 40), завтра самолет на Родину, говорю - я домой. хоть город и маленький, а идти завтра за машиной ломает, сую Mentos в рот, садимся - едим. буквально за поворотом - полиция. спрашивают по-голландски, понимаю, что интересуются пил ли сегодня вечером, предлагаю перейти на английский, переходим, говорю выпил несколько пива, сам мысленно прикидываю на сколько попал (штраф за неправильную парковку - 25евро), говорят дышите 5 секунд, пока не погаснет зеленая лампочка, дышу очень осторожно - тест обламывается, прибор выдает ошибку, дышу второй раз, прибор показывает 5 (ничего не говорит) и... "Ok, you can drive" (все в порядке, Вы можете ехать). Отъезжаю, в машине нарастает гогот, никто не ожидал ТАКОЙ развязки! ВЫ ДУМАЕТЕ Я ТРЕЗВ, КОГДА ВСЕ ЭТО ПИШУ? а тест говорит, что вполне :-))))))))
Неделя выдалась непростой да еще и "длинной", и под вечер в пятницу крыша уже совсем текла...
Контора - крупный и известный московский системный интегратор. Сидим на совещании, обсуждаем достаточно крупную и крайне ответственную сетку (ее от концепции до воплощения будут проверять ФСБшники и т. п. люд). Обстановка непринужденная, все друг друга давно знают, на регалии никто не обращает внимания. Двое рисуют на двух компах и комментируют, остальные рисуют на листочках и, перебивая первых, предлагают свое. Шум, гвалт - работаем... Это продолжается уже три с лишним часа...
Я активно участвую в обсуждении, рисую на листочке. Народ внимательно следит за мыслью. Вывожу несколько квадратиков и подписываю один из них. Еще в два другие квадратика надо вписать то же самое. Начинаю обводить подпись квадратика карандашом... останавливаюсь только тогда, когда понимаю, что мне НЕЧЕМ кликнуть, чтобы взять эту подпись в буфер... ... Но это еще не все... ;)
Отсмеявшись, решаем всей толпой сделать себе перерыв и навести кофе. Толпой валим в буфет, сыплем кофе по чашкам, наливаем кипяток и торопливо трусИм в кабинет. Я подскакиваю к компу, хватаюсь за мышку, ищу в чашке курсор, чтобы размешать кофе... Народ все это наблюдает, не в силах комментировать... Занавес..
Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по Би-Би-Си как в нее играют в Лондоне. Играющий - моложавый, но несколько потасканый, парниша, который ранее работал на погрузке стекол, торговал пивом, еще чего-то, а сейчас является редактором какой-то местной газеты. Истиный британец. Первые вопросы про то, кто был капитаном "Манчестер Юнайтед" в 1989 году и как звали актрису, сыгравшую главную роль в местной мыльной опере прошли "на ура". Парень заработал свою тысячу фунтов и дело подошло к серьезным вопросам. И вот вопрос: "Какая была фамилия у последней русской императорской династии?" Возможные ответы: А) Пушкин, Б)Романов, В) Шашикин, Г) Гершен (или что-то такое). Парень в растерянности и просит позвонить другу. (Другом оказался отец.) Звонок. Гудки раздаются уже около минуты, никто не берет трубку... Когда наконец ответили, никто уже не верил, что возьмут. Разговор такой (известно, что отводится 30 секунд): - Привет, это я. Какая была фамилия у последних русских императоров: Пушкин, Романов, Шишикин или Гершен. - М-м-м, не знаю. А ты знаешь? - Не имею представления. - Да-а. Тогда, наверное, Пушкин. - А ты уверен? - На 20 процентов (обратите внимание, что ответов всего четыре, т.е. 20% означает, что это точно не Пушкин). Время заканчивается. Парень все-равно в растерянности. Разговор с ведущим: - Ну как? - Не знаю. - Пушкин? - Нет. Кажется все-таки не Пушкин. - Почему? - Это фамилия их нынешнего президента... ... Занавес. (Кстати, самое поразительное, что парень-таки угадал, назвав ответ Б.)
Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота. Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ. Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти, мне, женские фантазии.. :). Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую" поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад, как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно кто!!" %0
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...