Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наткнулся случайно на http://www.agentura.ru/press/lankov/nippon/
…На дне вокруг корабля водолазы обнаружили автоматы, переносные зенитно-ракетные комплексы и прочее РЫБОЛОВНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ…!!!!!!
Да-а, северокорейские-то рыбачки покруче наших промышляют.....
Вы знаете самые популярные сайты рунета? Я думала, что знаю… Недавно кто-то согласился на приход в наш офис представителя какой-то информационной компании. Приходит молодой человек и сразу с порога: «Бла-бла-бла- оплатив рекламу у нас бла-бла-бла- вы получите миллиарды клиентов – бла-бла-бла». Я сижу за компом, читаю анекдоты и не обращаю особого внимания на его треп. Он видит что денег за его дурацкую рекламу по какому-то телефону никто отваливать не собирается, и, желая стрясти хоть что-то с нас, грит «Еще мы предлагаем бла-бла-бла разместить ваш баннер на нашем сайте, разместить ссылку и т.п. » Это меня вообще интересует (наш сайт находится где-то почти в заднице и хотелось бы поднять его рейтинг, но некому и некогда этим заняться). Я (отрывая голову от анекдот.ру): - Как называется Ваш сайт и какой у него рейтинг? Он (доставая моментально кучу прайсов с безумными ценами и кидаясь ко мне): - не знаю как называется, но он пятый в интернете! Бла-бла- все увидят вашу рекламу. Я (непонимающе): - пятый в каком поисковике? Он (гордо): - пятый во всем интеренете! Я (нажимая значок «е» на компе): - Вот покажите мне положение вашего сайта в рамблере, например. Он (менее гордо): - Я не могу, я ничего не знаю в этом, но знаю что он пятый! Я: - Где???? Он (все равно уверенно): - В интернете!- и судорожно собирает свои бумажки и бочком удаляется, понимая что бабки не получит. Слава богу, рекламный календарик оставил – там есть адрес «великого сайта» www.232.ru. Попробуйте найти его где-нить в поисковике – лично у меня не получилось. З. Ы. Начальство службы 232, зачем вы берете на работу идиотов? :)
В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест. Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ. Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам супу принесли"
Произошла оноя "история" со мною час назад. Хорошо, что жена к теще ушла. Убил бы ее. С другой стороны, не знаю, что завтра ей скажу... Вообщем, один я дома... И, сразу же прошу прощения за несколько неделикатную тему... Дело было так. Сижу за компом. Набираю прогу. Ну, как говорится, тут меня приперло. Срать захотелось - аж невмоготу. С кем не бывает. Причем чувствую, что урчу поносом. А прогу-то так просто не бросишь - хочется последний Х поставить. Когда уже стало совсем "в попу" - бегу в туалет. На ходу снимаю штаны, трусы, открываю дверь туалета, не включая света - благо из коридора светит. И садясь на унитаз моментально СРУ!.....
Поймите меня правильно. У меня жена НИКОГДА еще не закрывала крышку унитаза ПОЛНОСТЬЮ!
... бззз... Короче, сейчас ее "плюшевый настульчатник" замачивается, а сам я... ну тут уж no comments/ GURIY
Расказала знакомая, которая одно время работала в школе для богатеньких ребятишек. Разговор двух девченок 12-ти лет: - Я с папой вчера в ресторан ходила. Так объелась, что чуть не лопнула. - А что ж не лопнула? У папы денег не хватило?
- Вставляй… вставил? - вставляю... есть - давай…ну кто же так вставляет?! Ну будь мужчиной попробуй еще раз... вставил? - вставил... - ну что? - не туда залезло, слишком высоко - щас я спущусь ниже…давай - вставил... - о-о-о…класс!
Вот таким диалогом (из соседних комнат) ежедневно у нас сопровождается процесс распечатывания на фирменном бланке на сетевом принтере:)
Реальная запись на парте поточной аудитории 1-го гуманитраного корпуса МГУ. Сохранена грамматика и орфография оригинала. Ближе к последней записи почерк становится все более и более сбивчивым, неровным.
До звонка 15 минут. Хочется ссать. До звонка 13 минут. Ссать хочется все сильнее! 12 минут до звонка. Бля, как же хочется ссать!!! Бля, как же хочется! Осталось 10 минут 20 сек. Ссать!! Ссать!! Ссать!! Еще 8 минут. Терпеть! Ходь бы отпустил порньше, фашист! 6 минут осталось!!! Ну!! НУ!! НУ! 5 мин. 30 сек. Только бы дотерпеть!! Только бы дотерпеть!! 4 минуты Уй-я!!!! Бля! Люди!!! Как хочется ссать!!! 2 мин. 28 сек. Господ-д-ди!! За что же такое наказание?! Ща почки на хуй отвалятся!!! Осталась минута!!! Лишь бы добежать!!! 40 секунд до звонка!!! Бля!! Не выживу!!! 15 секунд!! Ну быстрее!!! Звоните, бляди!! Ща обоссусь!!! 3 секунды!! ЗВОНОК!!! ПИЗДЕЦ: ВХОДИТ ДЕКАН!!!
Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский". Называется оно... "Горячая лепешка". Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.
в туалетах повесили такие специальные короба для таулетной бумаги. ессно, прокуручивается все это дело плохо, отрыввается не там где надо...
когда входишь в кабинку, создется ощущение, что здесь устраивало вечеринку целое стадо мышей - все нагрызено и набросано! =-)))
периодически уборщица заметает клочки и обрывки, но никогда не проверяет есть ли кто-то в кабинке или нет, просто шурует шваброй (такая специальная швабра из шнуров черных)
представьте себе как реагируют люди, спокойно сидящие на унитазе, когда им в ноги начинает упорно тыкаться нечто большое, лохматое и черное!...
периодически ставила машину (Фиат Пунто, для непосвященных - такая небольшая коробчонка для лягушонки, бирюзового цвета) на стоянку рядом с работой. потом я продала Фиат и купила Ниссан Альмеру (цвет металлик серебро, 3 двери), пропус естественно поменять лень
1. тетенька на охране: "Ой, вы машину ПЕРЕКРАСИЛИ??" =-)
2. та же тетенька через месяц - скажите, а эта машина у вас ТОЖЕ ШКОДА, как и та?
3. охранник, которых не хотел меня выпускать, мотивируя это тем, что в пропуске указано "Фиат", а я еду на Ниссане
я (не показывая документы) - конечно написано Фиат! а читать надо Ниссан! он - проезжайте!
Да! Опять про маршрутку! Но жаль было бы не рассказать!
Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей. На очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить. Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться ему некуда. И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу рвать!" Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика. Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил до следующей остановке и объявил: "Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"
решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение. итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом. типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель. секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)
Произошло это в славном городе Одесса, в не менее славные советские времена. Гулял я с ребятами по городу и решили пивка испить, из бочки на улице. Я думаю что большинство людей помнит что в советские времена пиво продавалось на улицах из желтых бочек. Так вот наливает нам продавщица пиво, причем с конкретным недоливом. По доброму так, пальца на три меньше. Мы вежливо спросили: - послушайте, толстожопая Венера, Вам не кажется что Вы не правы?! Та непередаваемым одесским акцентом отвечает: шо вы мне морочите голову. Если вы таки хотите полную кружку, так валите на соседнюю улицу и спросите пива у тети Розы. Она вам нальет полную кружку, только у нее пиво разбавленное. А я женщина честная и пиво у меня не разбодяженное. И што вы теперь хотите штобы я работала в убыток? Ее логика нас убедила...
В недавнем выпуске какого-то ток-шоу участвовал Мурат Насыров. Рассказывал он там о первой брачной ночи со своей девственной женой. Ведущая спросила его: "Наверное все это было очень красиво обставлено, лепестки роз, свечи, шампанское?" На что этот кадр отвечает: "Что касается АББРЕВИАТУРЫ, то этим занималась жена..."
Вот так вот, как говорил один прапорщик - фурнитура повернулась к вам жопом.
Тут произошел один садистский случай…. ГРИНПИСОВЦАМ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ! Преамбула №1 Живу я в частном доме, возле которого расположены частные автомастерские. Естественно все мастерские охраняются ночью охраной и собаками. Поскольку охрана ночью беспробудно бухает, а потом спит, то собаки охраняют объекты сами… иногда выходят за территорию оных. Преамбула №2 Собралось 3 такие охранные собаки и начали раздел территории, как-раз перед моими окнами. Ессно, будят мою супругу, супруга будит меня с целью разобраться с этим безобразием. Хорошо что я знаю химию… благо заготовки на Новый год были заранее сделаны… АМБУЛА или АПОГЕЙ „заготовка” собой представляет пластифицированный ДА с шнуром горения ~5 секунд. Поджигаю. Бросаю. Две собаки убегают, а третья бежит обнюхать сие чудо природы. Что-то сообрзив в своих собачих мозгах она поворачивается хвостом к моей новогодней петарде, и тут.... Вы видели как из хвоста собаки вылетает щерсть? Я это видел, и разум мой был промрачен... Теперь этат территория нейтральна. Разделу не подлежит. ;-)
Магазин всяческих дисков. Входит парень с лицом, не обезображенным интеллектом. - Мне нужны игры. Не дождавшись моей подсказки (ага, значит, был у нас уже?), направляется прямиком к стенду с играми для PlayStation (ну вы в курсе, да, что это? маленькая приставочка, куда суется диск и играется :-), при отсутствии спец. эмуляторов диски для PlayStation недействительны для обычного компа) Наличие моей фирменной улыбки не зависит от наличия интеллекта у клиента, а потому лыбясь так сильно, как только могу, сладким голосом интересуюсь: - Вам стрелялки, ходилки, гонялки? - Вот это... - Продемонстрировать? - Ага... Беру диск, засовываю его в Sony-"коробочку", начинается загрузка, после я играю минуты две. Клиент начинает сопеть, на его лбу отражается мощный мыслительный процесс, наконец он поинтересовался: - Это что? - Это? Это ралли... - Нет, вот ЭТО - что? И показывает на "коробочку"... - У меня нет такого... Моя улыбка сползает с лица. - А что у вас есть? - ВИНДОУС-КОМПЬЮТЕР... Занавес...
Ну все наверное знают что такое лифт и каждый нормальный человек попробовал этот вид транспорта. Вот как-то на днях подошел я к кабинке лифта, нажал на кнопку вызова и ждал когда он приедет. Тут я услышал заветный звук открывания дверей и попривычке попытался зайти в лифт. НО! Прежде чем зайти я все-таки посмотрел вперед и с удивлением обнаружил, что передо мной вместо кабинки, путота. "Благо живу на третьем этаже" - подумал я и спустился по лестнице. На следующий день я опять воспользовался услугами данного вида транспорта, но в этот раз все прошло более удачно чем в прошлый раз. Я все-таки попал в кабинку лифта и при нажатии на кнопку 1-го этажа, слева от панели увидел надпись - "ПРИ ВХОДЕ В ЛИФТ УБЕДИСЬ, ЧТО КАБИНА ЛИФТА ПЕРЕД ТОБОЙ". Возникает вопрос почему бы коммунальным службам не установить данную табличку на полу шахты лифта!
Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том о сем. И тут бабушка неожиданно выдает: - Таня, а ты мою хренотень пробовала? Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались! - Чего,-говорю,-пробовала? - Хренотень! Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это несколько неблагозвучно, на что она мне ответила: - Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще хуже.. С этим я поспорить не смогла.
Ошибки переводчиков - явление достаточно распространенное. Последствия таких ляпов предсказать заранее практически невозможно. Однако смеем вас уверить, лучше с подобными неточностями не сталкиваться. По крайней мере, именно эту мысль высказывают несчастные потребители, вынужденные ломать голову над всевозможными неточностями переводчиков разнообразных рекламных слоганов всемирно известных компаний.
Студенты экономического факультета одного из американских университетов представили на суд публики целую коллекцию подобных ошибок. Собранное ими, нужно заметить, не может не потрясти. Чего только стоит, к примеру, переведенный на испанский язык слоган пива Coors. В оригинале фраза "Turn it loose" призывает стать свободным. Однако в переводе на испанский этот вполне корректный лозунг приобрел новое совершенно неожиданное значение: удивленные жители Пиренейского полуострова никак не могли понять, почему на пивных бутылках красуются слова "Страдай от поноса!"
Впрочем, как выяснилось, американские напитки благодаря неточности переводчиков способны не только на это. Всем известная Coca-Cola вызвала настоящую оторопь у китайского населения. Все дело в том, что в переводе на китайский слово "Кекукела" (а именно так жители Поднебесной называют символ американского успеха) означает "Кусай воскового головастика". Озадаченные китайцы долгое время не могли понять, что за головастика им навязывают бизнесмены из США. Это продолжалось до тех пор, пока компания Coca-Cola не выбрала для азиатских клиентов иной вариант написания своего продукта. Теперь китайцы могут вздохнуть с облегчением: им уже не нужно поедать восковых головастиков, так как отныне у напитка появилось новое название - "Коку Коле", что означает "Счастье во рту". Не менее оригинально поступили и те, кто продвигал все в том же Китае напиток основного конкурента "Кока-Колы" - Pepsi. Как оказалось, фраза "Come Alive With the Pepsi Generation" была переведена следующим образом: "Пепси заставит ваших предков подняться из могил".
Однако на этом ляпы не заканчиваются. Например, компания General Motors долгое время не могла понять, чем объясняется недоверие латиноамериканских потребителей к их новой модели "Chevrolet Nova". Удивленные покупатели предпочитали обходить автомобиль стороной. Как выяснилось через некоторое время, такое недоверие объяснялось тем, что "No va" в переводе с испанского означает "не может двигаться". Кому нужен автомобиль, на котором невозможно ездить? Правильно, никому.
Однако больше всех, пожалуй, были ошарашены жители африканских стран, которым компания Gerber предложила детское питание. Перепуганные покупатели смотрели на баночки с едой и никак не могли поверить в то, что содержимое - это полезное пюре, а не тушенка из младенцев. В связи с этим сразу возникает вопрос: а что бы подумали доверчивые африканцы, если бы им предложили, к примеру, отведать кетчуп "Uncle Bens"?
Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году эдак в 1993 – 94. Множество забавного видели. Один раз стоим, торгуем, время уже к 19 часам приближается, скоро собираться. Часов у обоих нет, но во времени ориентируемся. Подходит мужичек пьяненький. Спрашивает времени, мол скоко? Мы ему: «Конец седьмого! » На лице мужичка искреннее недоумение… В глазах – вопрос… Мы ему: «Около седьми! » На лице клиента – работа мысли и страдание… Вдруг – прозрение! И мужичек с искренней радостью провозгласив: «А-а-а… Понял! Конец к семи! »… И отвалил восвоясии. Мы лежали.
г. Париж. На прошлой неделе услышал, что дети в детском саду(не мои и не русские) орут друг на друга: " C`est toi тюпой казель! Non, c`est toi тюпой казель!" Откуда такие слова понятно: в последнее время мои ребята, сидя на горшках смотрят какой-то детектив по украинскому телевиденью. Впрочем, пусть смотрят дальше. Может, и это пригодится.
Все наверняка получали такие сообщения по аське, типа, что, если не соберут какое-то кол-во голосов, то аську сделают платной, и поэтому надо переслать это сообщение всем, кто в контакт- листе... Ну так вот. Приходит мне сейчас сообщение от одного хорошего накомого - "надо 7 млрд. голосов, что бы оставили халявный снег на Новый Год :)))". А я уже ругаться хотела... :)))
Достаточно часто я смеялся над анекдотами про программистов (у меня под окнами зависла летающая тарелка! - надо было ставить Юникс, и тэ дэ), но в реальность таких вот персонажей я не верил. До того момента, когда я познакомился с этим парнем. Я не могу слушать его серьезно, мое внимание постоянно приковано не к тому, что он говорит, а к тому КАК он это делает. Стул он называет банально - "объект стул". Он ОЗВУЧИВАЕТ свои перемещения (когда встает, произносит нечто вроде "Ы-ыкррр"). Как-то раз назвал гаишника "ходячим обработчиком исключений". Искренне удивляется, зачем нужен свет ночью, когда никого нет. Но последняя его выходка меня добила, так что я решил написать про него историю. Идем к метро вчетвером, я со своим другом, он немного впереди, тоже о чем-то треплется. Мы догоняем их, не прерывая своей беседы, он вежливо интересуется - о чем мы? О своем, отвечаем. Тогда он произносит - В ТАКОМ СЛУЧАЕ ВЫПОЛНЯЙТЕСЬ В ОТДЕЛЬНОМ ПРОЦЕССЕ!
МГИМО..... "Любимый" предмет доставшийся от советского времени-товароведение (кто сталкивался- меня поймут, для остальных: вещь полезная, но все в руках препода). Преподша тоже с тех времен осталась. Пухленькая и стервозная. Два жизненых эпизода.
1. Лекция № 1. Преподша (очень возмущенно): - Кто вам разрешил записывать мои лекции???!!!! Это же закрытый институт!!!!!! Пояснения: Студенчество наше не очень любило записывать лекции в on-line режиме. Потому диктофон был лучшим другом усердных студентов, а чаще студенток. Остальные списывали лекции или ксерели. Как и делал ваш покорный слуга.
Лекция № (уже не помню какая). Тема: нефтехимимия. Преподша: -Не скажу в каком году, но экспорт нефти в СССР составил..(пауза) не скажу сколько.
Что-то с юмором моим стало. Покупал сегодня солнышку (вместе с солнышком) разные кружавчики красивые. Hа кассе у нее с продавцом завязалась беседа о размерах мнэ-э-э... бюстгальтеров. Выяснилось, что самый крупный то ли G, то ли H - не помню. Поцокали языками, посокрушались о том, кто ж эдакие огромные берет, продавец заверила, что бывают покупательницы, которые покупают и такие размеры. Тут-то я возьми и ляпни: "Будут еще покупать - запишите, пожалуйста, телефончик!". Кто, спрашивается, тянул?
Эх..... в догонку про охоту на кабана. Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью "высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в "круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота, бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для охоты лучше не придумаешь. Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет. Далее от первого лица. "Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить. Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот гад снял штаны и спокойно с.. іт. Ну думаю, охотник х.. в, ща посмотрим. Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по голому заду и как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это получилось, но на березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и неподтертым задом он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг. Снимали час."
Вот щас случай был - прикол.... сижу ржу до сих пор...
Короче говоря пошел я с собакой гулять ну время 2:40... проснулся я седня только в 21:00 (некоторые из присутствующих знают почему :-)... ну вот значит я как проснулся - душ принял и сидел в халате читал почту... до 2:40... ну а птом ломало меня хаат снимать -я одел джинцы, свитер поверх халата и одев дубленку пошел с собакой... дубленка хоть и длинная - халат все-равн длиннее на 20-30 см. :-) т. е. видно его... не ожидал я что такой мороз и поэтому не думал что лицо будет так сильно мерзнуть... и пошел с собакой как обычно 2 раза вокруг дет. садика прогуляться... после 1 круга я понял что 2 я не протяну, т. к. лицо мерзло очен сильно... но выход был найден и на 2 круг я пошел натянув вязанную шапку-пидорку на лицо до подбородка (как у террористов маски, только прорезей для глаз и рта нету :-)... видно еле-еле, но фигня... и дышать ртом пришлось, т. к. через нос сложно было... во представили как я выглядел: халат из-под дубленки, маска на лице и пар из маски идет.. да еще и темно в садике - фонари не горят и все такое.... и вот выворачиваю я из-за угла и сталкиваюсь с 2 девчонками какими-то лет по 16-18 (нефиг шляться в 3 часа ночи)... Крик который они издали о сих пор у меня в ушах звенит... ужас.... еднственное что мне пришло в голову сказать : "не бойтсь - я человек".. :-) потому что фиг знает за кого они меня приняли, т.к. в темноте не видно что это шапка..просто чернота вметсо лица и пар идет :-)...
убегали они с неимоверной скоростью и криками ...:-) я догонять не стал чтоб объяснить что к чему, т.к они мое догоняние не так бы интерпритировали :-)
потом быстрее домой побежал..мало ли кого они вызвать придумают..:-)
Москва-город контрастов. Итак вечер суббота кольцевая линия Московского ордена тыр-пыр метрополитена. Ветка эта итак очень любима людьми Без Определенного Места Жительства, а уж зимой в мороз та вообще аншлаг. Тепло, удобно, мухи не кусают и по прчине своей замкнутости поспать можно довольно долго, а вот то что нормальным пассажирам иногда в вагоне дышать вообше нечем это никого не колышет. Картина: три вышеуказанные личности оттдыхают заняв 5/6 плшади сиденья, один, уже наотдыхавшись в хлам, спит калачиком, второй бережно охраняет его сон, третий сидит нак отшибе и читает какую-то хрень. Все вроде бы не предвещает ничего интересного, но тут вторая личность, тшетно пытавшаяся растолкать первую и посланная в тотальный игнор достает из внутреннего кармана, (все глубоко вдохнули) сотовый телефон SIEMENS SL45 - этакая не-в-рот-не-в-нос модель с ИК портом, MP3-плеером, возможностью редактировать WORD-EXCEL-Хрен знает еще какие файлы, и прочее и прочее, если кому интересно сходите на сайт SIEMENS-Mobile. Ладно это уже реклама какая то получается, так вот достает он его и так просто набирает номер и говорит с кем-то: мол Шурик здесь нажрался как свин и теперь они вынужденны как мудаки ездить здесь туда-сюда. Кладет трубку и засовывает обратно в карман. У меня челюсть заклинило в положении где-то позиции три нже нормы и не приходила в нее до выхода из вагона, благо только две станциинадо было проехать. Здесь есть две детали, я было подумал что это наеба, но хренью которую читал третий была рекламная брошура услуг Билайна, и к тому же на этом участке ветки этот Билайн имеет передатчики-мой телефон устойчиво видит сеть! Вторая деталь, один мой знакомый - большой босс имеет такой же телефон, и это типа неотъемлимая часть его делового имиджа, иметь телефон ценой ниже 8-9 Тыс.Руб. не понтово. Так что Москва, блин, реально город равных возможностей! :-)
Навеяно историями про кошачьи денежки и препода с методичками. Есть у меня родственничек, для кракости - брат. И мы с ним очень похожи - не внешностью (я - прыгун в воду, он - боксер-тяжеловес), а тем, что из всех семейных качеств не унаследовали главных - добросердечности и отходчивости. Зато память хорошая. И была у брата МАШИНА - горячо любимый джип. Кажись, гелендваген или вроде этого. Но его жене джип не нравился (при моем росточке мне тоже:). И когда случилось жене забеременеть она категорически потребовала две вещи - поездку в Париж ("когда еще раз случай будет") и продажу джипа. Париж - не проблема, деньги есть, а джип... В общем, среди друзей был найден покупатель, готовый приобрести почти новую тачку по хорошей цене, также обещавший хорошо заботиться и т. д. Другому приятелю, владельцу автосервиса и гаражного коопа, машина была сдана на "ответсвенное хранение под охраной" - обычно ее оставляли под окнами - гараж в Центре Москвы проблема. Ес-сно, приятель из сервиса клятвенно обещал, что ничего с машиной не случится и кататься на ней не будут, получил машину, ключи и деньги (за хранение). Финал понятен - за 2 недели отсутствия хозяев машина прошла лишних 3 тысячи км+ попала в аварию, повлекшую замену переднего крыла и двери. Так же ес-сно, что владелец сервиса отрицал вину свою (или своих сотрудников) и утверждал, что тачка к нему попала уже с "несвоим" железом и таким километражом. Почему братик не сломал ему челюсть - не знаю. Просто перестал звать в гости и разговаривать. Через некотрое время владелец сервиса объявился сам - ему видите ли срочно понадобились деньги, а потому к братику - начальнику УКЗО (упр. кредитных и залоговых операций) банка - с бутылочкой и улыбочкой. - Нет проблем, готовь бумаги, дадим без залога, под 10% (ср. по Москве - 14%) и т. д. Месяц бумаги рассматривали, а сервисмена уже "поджимало". Наконец, брат его позвал, протянул договор: кредит мы выделяем (тот сияет), только пара незначительных добавлений: по 10% кредиты закончились и только под залог предприятия. - Так мы же друзья... - Правильно, потому на эти деньги я выпью за твое здроровье. И твой прекрасный автомобиль... Для сервисмена история закончилась плохо - бизнес пришлось продать, и недорого. Мораль: что стоило то обещание исполнить... ЧК
Ситуация: Москва, вечерний час пик, метро. Действо: В последнем вагоне на перегоне гаснет свет. Один предприимчивый гражданин лет эдак 50-ти, еще не растерявший советской закалки, приводит в действие магический механизм связи с машинистом и громко и четко три(!!!) раза повторяет: "Внимание! В последнем вагоне нет света!", на что тут же получает оперативный ответ, также четко повторенный три раза: "Щас, бля, все нахуй брошу и пойду свет чинить!" Вагон в ауте... Занавес.
kepa Wrote: Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было <Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла!!!!! :) За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали. из AUTO.RU
Прошлое рождество мы, турмсты, отмечали в походе. Холод, снег, 12 часов ночи. Нат костре кипит котелок, все раскладываются в палатках. Только один Валера пьет согревающий туристский напиток - чай. Подходит Колян. - Ну что чай такой слабый! Надо крепче! - Нормальный, отвечает Валерка, прололжая пить. Подходит Леха: - Хороший чай! начинается всеобщий хай, половина народа кричить, что чай нромальный, другая - что моча. Валера отбивается: "Это не я завариывал, а Сом"! появляется Сом. - Сом, аты сколько заварки ложил? - Я? Я еще заварку не ложил!
Работаю в компании, занимающейся софтом. В туалете фирмы крайне слабый и ненадежный замок. Может быть, если бы организация занималась другим видом бизнеса, наиболее логичным решением персоналу показалось бы сменить замок. Но в данном случае решение оказалось таким. На двери туалета висит следующая инструкция (красиво напечатанная, между прочим). "Внимание! Замок очень слабый! Во избежание недоразумений рекомендуем придерживаться следующей последовательности действий. 1) Перед входом в туалет проверьте, не горит ли там свет. Если горит, то считайте, что туалет занят и не дергайте ручку! 2) После выхода из туалета НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОГАСИТЬ СВЕТ!"
Из серии "Везучий Ваня" 1. Такси Случилось эта история году так в 1999, на 7 ноября, в некоем областом центре. Слышал не из первых уст, однако достоверность наименее достоверных деталей подтверждается перекрестно.
В некоем Управлении МВД служил такой товарищ по имени Ваня. В общем такой добродушный неторопливый и спокойный, типа мишки-потапыча. Как его сугубо мирного и цивильного компьютерщика с солидным гражданским послужным туда занесло, и во что он там за три года превратился - это отдельная история.
Вечер 06.10. Картинка в общем всем если неизвестная, то представимая. Начальство осознает что предотвратить пьянку нельзя, значит приходится возглавлять. Управа отработала последний предпраздничный день, вечером гуляет. Со своим отделом тихо гуляет и Ваня. Как после выяснилось, гулька ему была крайне противопоказана, в связи с тяжелейшими проблемами в личных делах. Незаметно для себя самого влил Ваня в пищеприемник около 2х литров ее, родимой. При стрессах замечено - можно глотать и глотать. Перегорает без окосения, но до некоторго предела. Потом вполне вероятно 03-".. алкогольная интоксикация.." либо... Короче, именно "либо" Ваню и накрыло(ситуация у него действительно была тяжкое, не всякому такое выпадает и не дай боже, стресс соответственный).
Сначала Ваня наговорил каких то гадостей в коридоре весьма почтенному и уважаемому сотруднику, старшему офицеру. Причем едва ли не довел до депрессии с мыслью о суициде. Что именно наговорил - загадка. Известно только что мат не использовался. Подрался....(кто представляет, тот представил) с дежурным офицером. Не знающим - это такой мужик в форме на вахте с пистолетом или еще чем покруче. Высадил при этом кулаком двойное витринное стекло на лестничном пролете. Нужно поставить себя на место дежурного - конкретно бесится центнер мяса, за которым ничего подобного не наблюдалось. Напротив, известен как мягкий, незлобивый и даже малопьющий. Белочка? Непохоже... Крышу сорвало? По базару вроде на месте... Нашел выход дежурный из положения - скрутили Ваню силами дежурного наряда, и пристегнули наручниками к ограждению в холле - ну где уж скрутили. Типа либо успокоится либо еще чего придумаем. Дальше лучше передавать его словами: "Пристегнул - да бл... больно как-то. Я и так и сяк - не пристроиться чтоб не жало. А трезвею на глазах, доходит чего учудил. Подумал. Спросил себя вслух - Да хакер ты или так??? - не получается силком - надо лаской. Погладил наручники - они и того, кольцо на ограждении расстегнулось" - присматривавший сержант из наряда впал в легкий ступор при виде того как поцелуем и поглаживанием расстегивают наручник. "И пошел я из управы.. куда? Домой конечно." Ваня не нашел ничего лучше, как выйти на улицу(одна из центральных) и начать ловить тачку... Картинка еще та: Ночь, ярко освещенная улица. Стоит покачивающийся крендель с подбитым глазом, в порванной куртке и ловит тачку. Машет здорово окровавленной правой рукой(окно однако, запросто такие фокусы кончаются кровопотерей до шока), на которой болтаются наручники. Причем недостатка желающих подвезти не было!!! Первой был какой-то дед на Москвиче. "Ты че тут встал?? Тебе куда ехать то?" Тут же пристроился Ланд-Круйзер - братковского вида морда "В аэропорт только не повезу, лады? Тебя сразу попалят..." Еще какая-то иномарка с дамой по макушку в мехах. Только круглые глазищи торчат шире очков. Чирикает без пауз и остановок "Ой, давайте я вас отвезу, можно? Никогда не видела настоящего...". Скопилось штук шесть-семь авто.
Идиллию "гражданине_РФ_помогающие_беглому_урке" разрушил ментовский патруль, который встретил событие очень даже профессионально - высыпались как черти из коробки, стволы в руках. "О.. братаны... че случилось?". Краткие обьяснения ".. чего руки в крови? - Споткнулсястеклоразбил.. - А куртка? - Навахтедежурныйприцепился - А наручники? - Сработыеду - Работаешь где? - 100мтуда". Так как окромя пьяненького вида ничего за ним прямо здесь не числилось привезли его назад к вахте слегка офигевающие менты, удостоверились что да, он и здесь его ждут. Сдали, подивились и уехали.
Мораль - если вдруг приспичило срочно ехать на частнике, прикиньтесь беглым уркой. Граждане охотно помогут.
ЗЫ: С фокусами Вани руководстов разобралось. Вкатили взыскание, потом был больничный и отпуск "по здоровью".
Давно было. Рано утром прилетел в город Уральск. От аэропорта до города на автобусе. В передней части автобуса, явно красуясь собой молодец. Высок, сторен, красиво сложен. Не смотря на прохладу - короткая маечка, чтоб все видели бицепсы, трицепсы и др. С ним, не сводя с него глаз - юное создание женского пола. Вошел контроллер. Все стали звенеть мелочью. Красавец, с трудом, достает свою мелочь из заднего, кармана брюк и рассыпает по полу. Наклоняется чтобы собрать и пукает на весь автобус. Стоит весь красный, но делает вид, что ничего не случилось. Весь автобус тоже. Полудремавший доброхот из середины автобуса- Эй, ты, пердун! Вон еще копейка.
История за 1 декабря, где одна собака "подставила" другую и отобрала мясо, напомнила прямо противоположный сюжет между собаками, но тоже с "подставой". У моего друга были две маленькие собачки. А потом он подобрал на улице брошенную колли, так что собак стало заметно больше. Маленькие собаачки невзлюбили большую и начали ее выживать. Как только не старались: и в миску гадили, а однажды придумали вот что. Вся семья сидит и смотрит телевизор. Тут появляется собачка и ташит здоровенную кость, украденную с кухни. Подсунула ее под морду колли и принялась громким лаем привлекать внимание. Народ сидит спокойно. Собачка бесится, придвигает кусок все ближе, наконец, терпение на тупых людей лопнуло, она схватила кость, ускакала на кухню и там съела. А сейчас животные подружились.
Объявление перед дверями склада одной фирмы: "Пожалуйста, проверяйте комплектность и внешний вид товара в при выдаче. Запоздалые претензии по данному вопросу осложняют и без того нелегкую жизнь."
Я тащусь от нашей рекламы!!!!! %)))) Грамотно делают, черти %))))) Вот, собственно история.... У нас по местному каналу идет реклама какого-то спортивного магазина.... Ну и вот, там примерно такой текст: "Хотите выиграть поездку в Андору? Приобретите у нас лыжные ботинки, горные лыжи, сноуборды, шлемы, очки... (еще какую-то хрень...)...... И МЫ ПОШЛЕМ ВАС С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!!!!" %))))))
Свив гнездышко из одеял и подушек, валяемся с мужем на полу в гостинной и смотрим порнушку (ведем половой образ жизни во всех смыслах). Порнушка снята в стиле "это мы не звезды порнографического жанра, это мы просто веселые юноши и девушки, решившие как-то раз (а точнее -- раз двадцать, судя по колличеству фильмов в этом же составе) развлечся, привнеся в наши невинные утехи вдесятером пикантность любительской видеокамеры". И что-то смотрю -- озадачен супруг. Интересуюсь: "Что у нас не слава Богу?" Муженек: "А чего это у нее (на экране виден женский центр тяжести, член в заднице и немножко ляжки) в жопе комочек какой-то?" Я: "Наверно, это геморрой". Недовольная рожица, тающий в кулачке член, тяжкий вздох.... Чуя, что мое сегодняшнее семейное счастье в опасности, пытаюсь спасти положение. "Ну, может не геморрой, может -- просто оптический обман зрения, может -- родинка такая. Мало ли чего в жизни бывает?" И тут получаю вопль страдающей души: "НО ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ПОРНУХА! ТАМ ЖЕ ВСЕ БЕЗУПРЕЧНО ДОЛЖНО БЫТЬ!" Эстет-идеалист, блин ;-)
Это абсолютно реальный документ. Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:
" Объяснительная.
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну. 24.09.02 "
Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда там! Лениииииивая! Настоящая женщина. Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом, потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла. Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье в моих глазах и... - Да я чтобы уснуть! И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.
История на 100% правдивая. Все имена и место действия изменены. Предыстория. У меня есть друг - Костя. Он учится на юриста, после 2-го курса - практика в прокуратуре, там он знакомится, и затем, работает в течении года под руководством старшего следователя прокуратуры - Дениса, само сабой историй о крупных пьянках МОРЕ! Вот одна из них: Как-то раз поехал Костя с Денисом в город N к друзьям, выпивки и закуски было много, поэтому уезжали они оттуда поздно и очень нетрезвые! Узжали на десятке Дениса. Обычно когда шеф пьян, Костя водит машину (при этом он сам как шеф пьян и прав у него до сих пор нет, хотя ему за 20-ть). Но т.к. Костя, как он мне рассказывал, ходить не мог, не то что за руль держатся, Денис сам решил вести машину. Ну вот они, значит, едут(очень быстро и нарушая все, что только можно) и Денис захотел покурить и просит Костю достать сигареты. Тот хлопает себя по карманам и, говорит, что их у него нету. Далее Денис ищет у себя сигареты, находит, и просит огонька (прочувствуйте ситуацию! - они оба НИКАКИЕ!!!). Костя, как только может любой человек в его ситуации, ищет зажигалку у себя, ненаходит, говорит Денису, что зажигалки у него тоже нету. Тот ищет у себя (про прикуриватель никто и не вспомнил!), находит, с трудом достает ее. Надо сказать, что происходило это действо минут 20! (пока один копался, пока другой) и ехали они в это время по большой автодороге. Так вот, достает Денис эту зажигалку (!) зажигает (!) подносит к сигарете (!) наклоняется, чтоб лучше было прикурить (!) прикуривает (!) УДАР (!!!!!!). Их головы и тела соверашают синхронное движение об панель и обратно. Лобового и боковых стекол нету, копот вверху. Все в стекле и лица в крови. И тут... в окне со стороны водителя появляется бледное лицо с радаром в руке и говорит: "ДА ВЫ АХУЕЛИ!!!" Оказывается на обочине стояли гибддэшники на ДЭУ и в столь поздний час ловили нарушителей. А теперь представьте себе чувства, посетившие в этот момент стража порядка??? Когда он видя, что дестятка грубо нарушает скоростной режим, пытается остановить ее, а она съезжает на обочину и врезается прямо в ДЭУ и останавливается рядом с ним! P.S. ДЭУ улетела в кювет, там еще один мент сидел, потом они его доставали и разбирались всю ночь. А десятку жалко! на свалке..
Наверно кое-кто еще помнит классику советского кинематографа - фильм-сказку "Морозко". Легендарный фильм. Переведен на несколько языков мира (про остальные не знаю, но на американский-английский точно). И даже с сохранением самобытности русской культуры - Дедушка Мороз фигурирет как Grandfather Frost, и вовсе не как Санта Клаус. Показывали этот самый фильм по американскому ТВ, но не просто, а в рамках особой передачи, когда внизу экрана черным силуэтом вырисовываются головы мультяшного "зрительского зала", и кое-кто из "зрителей" время от времени отпускает комментарии.
Сцена фильма: подходит главный герой Иванушка к развилке дорог, а там огромный камень. И написано на том камне "Прямо пойдешь - что-то найдешь, налево пойдешь - что-то найдешь, прямо пойдешь - что-то потеряешь..." И голос за кадром: - Touch any part of the stone for more information!
Навеяло мне все это следующее воспоминание: Несколько лет назад спортивнный комментатор каких-то дневных новостей, говоря о Кубке большого шлема, допустил оговорку (ну просто по Фрейду): он сказал "Кубок большого члена" :)))
Типа "Приколы нашего семейства" (я, жена, 2 сына - 2 года и 4/12 года). Истересно, это во всех семьях такое или только у нас? 1. Жена в роддоме. А я трубу выхлопную размочил (за камень зацепился) и времени, как назло, нет залатать. Так что машину слышно за полквартала. Жене по телефону говорю: вот, трубу пробил, так что как услышишь рев машины - это Я. Приезжаю. Жена с негодованием сообщает: «Сегодня уже раз десять выскакивала - не один ты тут с такой трубой ездишь! » 2. Вернулись с детьми из магазина. Малой в коляске, со всех сторон завален продуктами (колбаса, сыр, кефир в литровом полиэтиленовом пакете и т. д.). Мелкий хнычет. Я возмущаюсь: «Пацан, чего орешь? ». Жена: «А чего бы ему не орать: кефиром бедного привалило! ». 3. Люблю, когда все на месте: понадобился журнал за прошлый месяц - точно знаю: лежит третью неделю под ножкой кресла. 4. Пригласил нас как-то кореш на день рождения в субботу на 13:00. Утром ни свет ни заря звонит: «Где пропали? » - спрашивает. Смотрю: 13:10. Я возмущаюсь: «Не мог, что ли, пораньше разбудить? » 5. Достались нам как-то от конторы почтовые конверты с марками в неограниченном количестве. Жена вытянула из мусорника все обвертки от призовых шоколадок «Корона», тщательно заполнила, взяла конверт, рожа счастливая, сидит и думает где писать адрес: «Так, АДРЕС ОДЕРЖУВАЧА - здесь мой писать?! Ну я же приз ОДЕРЖУВАТЫ буду! ». 6. ... Хватит с Вас!
Историю рассказала подруга. Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ: « Пукать – это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает: « Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » - и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота. Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!
P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха – «ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »
Истроия реальная. Случилась мне ее наблюдать буквально на прошлой неделе. Еду, значит, в маршрутке. Она почти полная. На одном из сидений расположилась молодая мамаша с маленьким сыном. Едем, вроде бы все в порядке, народ между собой общается. Маленький сын (мс) говорит маме(М): мс: Мама, мама, а я король? М: Козел ты!!!!! народ переглянулся, половина сразу замолчала. проходит где-то 2 минуты: мс: Мама, мама, а я король? М: Козел ты!!!!! Народ начинает офигивать. Еще где-то через пару минут: мс: Мама, мама, а я король? М: Козел ты!!!!! Тут уже не выдержал кондуктор (К) К: девушка, это же маленький ребенок, может вы станете поласковей. На это молодая мамаша нервно срывает с сына капюшон и шапку, на голове у малыша алюминиевая кастрюля М: этот гад разбудил меня в три ночи, надел на голову катрюлю и спросил: Мама, мама я король? Вот теперь едем в больницу снимать эту золотую корону.
История произошла в общаге МИЭТ, что в Зеленограде. Когда-то там проживали два студента-алкозельцера именуемые не иначе как - Усатый и Жан. Про них и сказ. За достоверность не ручаюсь, за что купил - за то и продаю, но зная лично этих персонажей не сомневаюсь в правдивости.
... пили горькую. Время летело, алкоголь поглощался, тела наполнялись легкостью и разговоры плавно перемещались в сторону "за жись" и к традиционно русскому "ты меня уважаешь - я горжусь тобой!" В какой-то момент, на беду, произошел такой вот диалог: - Эх, Жан, а сосед-то мой ХХХ совсем плохой стал, уже колоться начал. А парень-то он нормальный. - Говорил с ним? - Говорил! Но он говорит, что, мол не хочет колоться, но друзья наркоманы предлагают - а он слабохарактерный и отказаться не может! - Значит нам следует поговорить с друзьями - надо спасать мужика! О, кстати, за друзей! Железная логика обычного пьяного русского мужика. Далее события развивались стремительно - здесь вам на Санта-Барбара. Собутыльники узнали где живут злополучные друзья-наркоманы. Взяли с собой третьего, как рассказывают "что бы никого не покалечить" и отправились по общаге, что называется по адресам. Застали только одного, поговорили с ним как следует... и как не следует - хорошо так поговорили. Вспомнили про основное свое занятие в этот вечер (а может и в это время суток - студенчество, мать его) и пошли допивать. В это время, в рядах поклонников кальянов-баянов, по общаге шел слух "Ахтунг! Алкаши - наркоманов пи..ят!" Но, вернемся к нашим баранам, простите, героям. Наклюкавшись до бессознательного состояния они залегли спать. Окончание истории приходится на утро, которое у них после такого бурного вечера пришлось примерно на то время, которое в детских садах и пионерский лагерях называют "полдник"... Я слышал на о. Куба у аборигенов принято на восходе пить кофе с хорошей сигарой. Тут произошло примерно тоже самое с некоторыми поправками на национальный студенческий колорит. "Зашел" Усатый к Жану, мычанием они поприветствовали друг-друга, Усы отхлебнул водопроводной воды из пластиковой бутылки, закурил сигару кубинской сигарной фабрики "Союз-Аполлон" и начал с трудом держать речь: - Бля, Жан, ху.ня произошла... - Что такое? - Да по пьяни НЕ ТОГО отпиздили!!! Он (тот кого пинали) действительно давно не колется... - :-[ ]!
Вчера еду со своей подругой в пригородной электричке на работу. Подруга садится на свободное место. Я стою рядом. Справа от подруги сидит военный майор. Напротив него рядовой. Мы с подругой болтаем. Я вспоминаю прочитанный на днях анекдот с анекдот. ру и рассказываю его:
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Подруга улыбается. Пауза. Рядовой, опустив голову, расплывается в улыбке. Смотрю на майора: он выразительно смотрит на солдатика, медленно поднимает голову, и так же выразительно смотрит на меня. Я опускаю глаза, расплываясь в улыбке. :)
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...