Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:
Санчасть всегда была для лечтиков выходом в другой мир. Не потусторонний, хотя и такое бывало… В другие миры… Все зависило от расположения звезд и таблицы полетов. Это был или выход в воздушный океан, через предполетный медосмотр - в голубое небо. Или через болезнь и освобождение от службы - в спокойный мир домашних тапочек, телевизора и пива. Минимум на три дня. Кроме того иногда санчасть давала пропуск и в полу-миры. Например, освобождение от строевой или физической подготовки. Ты вроде бы со всеми, на службе, сдаешь контрольную проверку, но только присутствуешь при этом, потому как - оба-на - вот она, справочка-пропуск-освобождение! И трогать меня не моги, гад проверяющий! Я лучше в сторонке постою, покурю, дыхание восстановлю, а то мне переход из столовой до плаца очень-но чижало дался, понял!? … Поэтому с санчастью всегда надо было дружить. В санчасти и у всех ее служащих всегда были исправны телевизоры и радиоприемники. Не было проблем с часами, телефонами, обогревателями и другой бытовой техникой. Все автомобили - с пол-оборота в любой мороз. Лучший стол в летной столовой. Бензин и солярка. Летное обмундирование. Почет и уважение. Про алкоголь я вообще молчу… Тут, конечно, тоже свои правила были. Не попрется же простой прапор к начмеду - майору Арботько - с бутылкой, дай, мол, Иваныч, освобождение от службы на три дня, а то так поясницу схватило, что всю картошку в селе выкопать надо. Все согласно купленным билетам, кто на что учился - прапора к фельдшарам-прапорщикам с самогонкой, младшие офицеры - к хирургу Ахмаду со спиртом, старшие - к начмеду с коньяком. Правда, все равно в конце-концов все справки приходили к начмеду на подпись. Но ворон ворону глаз не ампутирует… И обычно Арботько подписывал справки коллег сразу, читая их лишь из литературного интереса: класно здесь Ахмад залудил! А здесь слабовато, стиль не выдержан, стилистика хромает… А вот это надо запомнить, пригодится! Но все это до особого случая. Особый случай наступал по рекомендации командира полка, обычно перед итоговой проверкой или учениями. И тогда, при появлении очередного просителя-заболевшего, если только он был не при смерти, мог самостоятельно передвигаться и дышал без аппарата искусственного дыхания, начмед, вздыхая, доставал ключи от сейфа. «Я на самом деле болен, товарищ майор! » - просил пощады пришедший, сжимая в кулаке клаптик бумаги с надписью «Нуждается в освобождении…» «А здоровых вообще нет, есть необследованные…» - отвечал майор, открывая сейф. «У меня гайморит! » - с надеждой продолжал проситель. «А у меня гемморой…» - парировал начмед, погружаясь с головой в сейф. «Но у меня справка! » - в отчаянии кричал гайморитчик. «Какая справка? » - с неожиданным интересом говорил Арботько, выныривая из сейфа. «Вот… От фельдшара Непейпиво… Нуждаюсь в освобождении…» «Разве ЭТО справка?! » «Конечно, смотрите, Владимир Иванович, вот печать, вот подпись, все на месте…» «Нет, ЭТО - не справка! Вот ЭТО - справка!!! » - говорил геммороидальный майор и показывал посетителю бумагу, только что вытащенную им из сейфа. Да… Я видел эту бумагу. И скажу вам честно - это действительно была СПРАВКА. Судите сами.
Центральный Военный Госпиталь МО СССР Г. Москва
СПРАВКА
Настоящая справка выдана майору Арботько Владимиру Ивановичу. В результате стационарного обследования в условиях госпиталя было выявлено, что майор Арботько В. И. находится на 14 (четырнадцатом) месяце беременности и нуждается в освобождении от исполнения служебных обязанностей, строевой и физической подготовки сроком на 2 (два) года. Рекомендованый способ передвижения - автотранспорт, максимально допустимый поднимаемый вес - 1 (одна) рюмка. Разрешается переходить улицу на красный свет, посещать женскую баню, заплывать за буйки, стоять под стрелой и бесплатно слушать паровозный гудок. Справка действует на всей территории СССР.
Печать Начальник ЦВГ МО СССР дата Генерал-майор Иванов
Добавлю, что справка была самой что ни на есть настоящей, с угловым штампом, гербовой печатью и подписью. А секрет получения этой справки Иваныч хранил от всех, хотя мы догадывались, что получил он ее на сборах начмедов в Москве. Но как и какой ценой никто не знал… Сравнив это творение со своим клаптиком, гайморитчик понимал всю бесперпективность своих притязаний и немедленно линял из кабинета начмеда, делая вывод, что от строевой не отвертеться… Увы…
Новогодняя история которая произошла с двумя друзьями.
История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают "автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).
Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в 11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории), мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная искусственная.. Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе, я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных, делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной, но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.
Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное, которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка, которую нужно доставить ему домой где с нетерпением ее ожидает вся его дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой памяти. Делать нечего взявшись за разные концы елки мы пошли до ближайшей остановки что бы загрузится в один из автобусов- призраков и доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и аккурат посредине нашего важного но почему то зигзаго образного шествия нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами, для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался, что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол берите гады что хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко пофигу) я приготовился к глубокой обороне. Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой атаки они запихнув нам в карманы что то, быстро ретировались. Мы с приятелем переглянувшись друг на друга поняли что прочитав на наших лицах, что без боя мы не сдадимся решили с нами не связываться. Наши карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из кандидатов в губернаторы нашей огромной области. Тем не менее мы продолжили наше путешествие конечной точкой которого для каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома пешком". Не смотря на то что на улице нашего сибирского города было около -30-ти градусов но внутри то наших хилых организмов было наверное +50 и мы даже не совещавшись решили продолжить свой маршрут пешком. Пройдя примерно пару остановок которые мы могли бы довольно легко преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе проснулся и мой до этого крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении ненужного балласта накопившегося в низу живота. Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика? 3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же делать? Но вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать подснежники растапливая снег двумя горячими струйками жидкости выходившими из наших организмов естественным путем.
Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С. ".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности. Решив проверить документы я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним я видел что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте, решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я вежливо представившись предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не видишь кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар в паховую область. После этого они помахав какими-то красными удостоверениями вырвав рядом растущую елку с корнем стали быстрым шагом удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......"
После того как я облегчился я решил закурить сигарету. Как только прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать наши служебные пропуска потом помахать ими возле носа какого то пьяного бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще в добавок заставил меня бежать около 100 метров рысью. Надо признаться что последние 50 метров Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько нижних и на мой взгляд самых красивых веток. После этой пробежки я не стал уточнять почему мы так странно себя вели минут 20 назад. , а просто попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной павильон который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в ближайший сугроб мы обнялись и признавшись друг другу в чувстве глубокого уважения зашли в пивную.
Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С. "..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они постоянно обнимались и признавались как мне показалось в бесконечной любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н. он сообщил, что какой то идиот поставил хотя и потрепанную но в целом еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна то он возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что зашли в двоем и только что взяли по кружечке пива подбежав к Домушину П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля которого уже не было и проделал с ней то же самое что и с первой, затем схватив елку скрылся".
Заказав по кружечке пива мы с Димкой отошли в сторонку и стали вспоминать хорошие и не очень события которые произошли с нами в уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик который зашел в другую дверь пивной держа в руках елку похожую на нашу но только немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и подождать его там. Я вышел закурил сигарету, вытащил нашу елку из сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня приятель молча повернулся к какому то мимо проходящему прохожему сунул ему без лишних слов елку в руки и схватив верхушку нашей опять понесся как угорелый. После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей все по той же нелепой случайности что и при первом нашем марш-броске. Конечно я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить своим близким новогоднюю радость принеся домой самый главный предмет без которого этот праздник вовсе не праздник а так очередная пьянка, но все же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему объяснить что я конечно уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ. После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута то мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома.
Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута?17 Сычевой П. Г. "......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека один из них был вес в снегу, такое впечатление что его кто то тащил за собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот что был весь в снегу стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое то дерево жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе. Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему подбежал к окну на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг" попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником милиции который ехал в нашем автобусе, за что последний получил молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После этого автобус остановился и двери открылись тот что был весь в снегу вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу испорченной елки, а тот что разбил стекло обойдя автобус и подойдя к стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе чтоб лучше видно было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба скрылись.
Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили всех кто желал войти в него решив показаться очень вежливыми и порядочными. Заходя в автобус Дима отдал мне елку а сам протянул мне руку что бы помочь мне забраться потому что ботинки у меня очень скользили неожиданно для нас как только я вошел автобус водитель закрыл двери и дал полный ход, не подозревая что самое главное чем мы дорожили вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее. Вежливо обратившись ко всем присутствующим я попросил что бы они замолвили словечко перед водителем однако все остались непоколебимы к моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда сходил двери открылись, и я понял что сходил он туда не напрасно. Выйдя из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень расстроился, заметив мою печаль мой друг куда то исчез но через 20 секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули. Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через шпалы, так короче раза в два будет" И не дождавшись моего одобрения мы уже шагали по узенькой тропинке которая вела к "железке".
Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183 сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г. "....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не возникло....."
Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели нашу бывшую красавицу. Заценив что внизу елка какая то голая, решили немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать приближения поезда. Кошмар который произошел заставил нас задержаться возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда которые должны были просто перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел когда нас еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как то подбодрить его но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал. Вдруг на его лице засияла улыбка и сказав "Я сейчас" он куда то убежал. Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего возле пивной которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне выпьем"! Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом с пивной, вечером после работы он шел на остановку чтобы сесть на автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился Димка и всунул ему в руки елку и решив, что таким образом он просит его помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы умчались как ошпаренные. На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары ...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне казались какими то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я так и не смог.
Вообще говоря, нижеприведенная история напрямую с Новым годом не связана. Может быть, с зимой? Может быть. Но тоже - косвенно. А вот ведь, к снегу в памяти всплыло...
Работал у нас на 73-м заводе гражданской авиации татарин один, Салиев его фамилия. Как звали мужика, вряд ли кто припомнит - не исключено, что Мифтахутдином или типа того, но все слесаря кликали его Салийкой, хотя и годков тому было уже изрядно. Эталона мужской красоты Салийка из себя не являл: был он низкоросл и, как подобает потомку степных кочевников, несколько кривоног. Не украшали его лица и редко посаженные зубы, неровно скалившиеся из-под верхней губы. Хотя, как оказалось позже, проблема с зубами решалась проще всего... Кроме того, вспыльчив и обидчив был Салийка сверх меры - комплексовал по поводу неказистой внешности, видимо... Но с лица воды, однако, не пить - числился он неплохим спецом, работы выполнял ответственные, да и в чем попроще другим пособить никогда не отказывал.
Когда очередная "четверка" встала под навеску главного редуктора (а по странному совпадению происходило это чаще всего либо перед самым обеденным перерывом, либо минут за пять до окончания рабочего дня), как обычно, кликнули Салийку - болты в раму втыкать. Четыре болта, связывающие раму редуктора с вертолетом, - серьезные такие, на большие нагрузки расчитанные. Их пальчиками в отверстия не загонишь - омедненная поверхность обеспечивает необходимый натяг. А потому по технологической карте требовалось осаживать болты в гнезда медной же кувалдочкой массой ровно в 1,5 кг - не больше и не меньше; Салийка эту кувалдочку всегда в своем инструментальном ящике таскал...
Короче, прибегает Салийка к вертолету, в беремях бережно четыре болта несет. Впопыхах на подвешенный к редукторному отсеку док залез, а ящик свой в спешке внизу оставил. Подают краном редуктор, Салийка сует первый болт в гнездо... А забивать-то чем? - кувалдочка в ящике с инструментом отдыхает, не скакать же за ней с дока. Тогда Салийка кричит спешащему мимо машины на обед слесарю: "Мил человек, кинь, пожалуйста, кувалдочку..." Ну, тот и - пожалуйста - кинул... Можно было, конечно, и подать, но попросил коллега кинуть, чего ж выкаблучиваться? Вот и кинул - "из-под юбки" так, с подкрутом...
Знаете, как летит подброшенный в воздух молоток? Правильно, вращаясь вокруг центра тяжести. При этом рукоятка движется в пространстве по дуге большего радиуса, и естественная реакция принимающего - ухватить молоток именно за эту самую рукоятку. Но основная-то масса, сосредоточенная в металлической болванке, по закону сохранения двигаться-таки продолжает, однако, теперь уже вокруг нового центра вращения, которым является ухватившая рукоятку кисть.
... Салийка с ловкостью ученой обезьяны поймал кувалдочку за рукоять, полуторакилаграмовый медный цилиндр, выполнив физически обоснованный пространственный кульбит, крепко поцеловал его, судя по звуку и брызгам, взасос. Криво торчащие вперед зубы торчать перестали, и уже вскоре Салийка скалился нам ровным и ослепительным блеском нержавеющей стали...
Вот так, со стальной улыбкой, встречал он и невесть откуда залетевший на завод Як-12, последний экземпляр которого, по моим прикидкам, должен был быть списан с эксплуатации лет, эдак, пятнадцать назад. Ан, нет, жив оказался курилка! Встретили раритет криками "браво!", шустро разобрали, подшаманили и подали самолетик на сборку.
Подошло время вешать консоли крыльев: дюралевый силовой набор, обтянутый проэмаличенной до звона перкалью. По самолетным меркам, изделие не тяжелое - килограмм под сто. Естественным образом, кран для этих целей никто никогда не использовал: четверо оказавшихся поблизости мужиков, выстроившись гуськом, просто подхватывали консоль на руки и одновременно поднимались на стоящие рядом стремянки, пока кронштейны консоли не совпадали с петлями на центроплане. Сидевший на центроплане пятый мужик вставлял в две верхние пары "кронштейн-петля" стыковочные болты, и дело, можно сказать, было сделано, поскольку под собственной тяжестью консоль опускалась до упора в нервюру центроплана, и нижняя пара кронштейнов совмещалась с петлями сама собою.
В тот раз на центроплан послали ученика слесаря: вставить болты в отверстия - задача нехитрая, пусть себе тренируется. Болтавшийся без дела неподалеку Салийка был включен в бригаду "эй, ухнем!", но в силу извечной азиатской хитрости и вероломности оказался в череде предпоследним - поближе к более легкому концу консоли. Поэтому, когда стоящие перед и за ним рослые ребята взяли консоль на руки, Салийка при его "метре с кепкой" оказался, по сути, совершенно разгруженным, а руки держал поднятыми - так просто, чтобы только "сачком" не назвали. Пацан на центроплане в нужный момент вставил два болта, постучал для верности молоточком и крикнул: "Порядок!"; мужики облегченно отпустили консоль и, спрыгнув со ступенек, отправились по своим делам... Только замешкавшийся на стремянке Салийка вдруг почувствовал навалившуюся на него ощутимую тяжесть. Позже выяснилось, что оболтус-ученик вместо верхней пары кронштейнов заболтил нижнюю, и лишенная упора в стыковочную нервюру консоль начала складываться - в точности, как у палубного истребителя, но только в обратную сторону - вниз, а в роли гидроцилиндра выступал Салийка, напоминая несколько напряженной позой атланта с фасада Эрмитажа. При этом он был настолько ошеломлен коварством, как ему показалось, своих славянских собратьев, что забыл все русские матюки и только что-то тихонько лопотал по-татарски: может, Аллаха на помощь призывал - помочь консоль попридержать.
Однако, у Аллаха, очевидно, в это время нашлись дела поважнее: сначала у Салийки подогнулись ноги, и он опустился на колени, лишив себя последней возможности выпрыгнуть из-под самолетного крыла, затем постепенно пошли вниз согнутые в локтях руки. В какой-то момент консоль прилегла ему на маковку, и Салийка вспомнил, что восточные женщины запросто носят тяжести на голове. Он покорно убрал бесполезные уже руки на талию, принимая выбритым черепом все возрастающую нагрузку...
Когда давление на сосредоточенный участок поверхности крыла превысило все расчетные нагрузки, в ангаре раздался многократно усиленный звук лопнувшего барабана. Обернувшись на взрыв, мы увидели кошмарную картину: торчавший на мотажной стремянке коленопреклонный, подбоченившийся торс. На плечах торса покоилась консоль "летающего автомобиля". Я непроизвольно пошарил глазами по бетонному полу в поисках человеческой головы: мусор есть, ящик салийкин у стремянки стоит, а головы - ни фига - нету... Постепенно пришло понимание того факта, что голова несчастного татарина находится там, внутри крыла, в окружении нервюр и лонжеронов, и скучно ей в крылатом чреве чертовски. Этот факт подтверждался еще и тем, что от взрыва перкаля с Салийки спало оцепенение; он тут же вспомнил всю отечественную ненормативную лексику, и крыло, словно диафрагма большого, ну, о-очень большого динамика вещало на притихший в восторженном изумлении ангар весьма витиеватые и любопытные словосочетания.
Последующая реакция окружающих была вполне предсказуема: народ дружно рванул к самолету и на "три-четыре" дернул поникшую консоль вверх. При этом, правда, горе-спасатели не учли один нюансик: пропитанный эмалитом перкаль превратился натуральным образом в пластик, а салийкина голова уподобилась наконечнику стрелы, пробившей целлулоидного пупса. То есть: туда - как к себе домой, а назад - украшающие голову выступы мешают. Благо - позвоночник выдержал, а то ведь запросто могли и оторвать репку напрочь. Но перкаль стрельнул в последний раз, и салийкина голова предстала окружающим, хотя, прямо говоря, и не в самом лучшем состоянии...
Тут, собственно, и начинается рождественская история...
Долго слонялся по ангару перебинтованный Салийка, напоминая теперь, скорее, помятого в битве при Калке Чингиз-хана (или Батыя - кому там наши накостыляли?).
Приближался новый 1980-й год...
Вы помните, наверное, лозунг "проклятых тоталитарных", принятый теперь на вооружение капиталистами всех стран: "План - закон!" и связанные с этим ежемесячные, ежеквартальные и ежегодные авралы? К вечеру 30 декабря в ангаре стоял последний плановый вертолет года. А кому охота париться на производстве 31-го, когда во всех домах с утра шинкуют салатики и колбаску, а с полудня начинают втихаря от жен периодически извлекать из холодильников мгновенно запотевающую в ароматных испарениях жарящегося гуся водочку?
Поэтому и ждали мы поздним вечером 30-го выкатки аппарата на летно-испытательную станцию, откуда любого из нас могли свистнуть для устранения обнаруженного дефекта. Как только облетают машину на тросовой площадке - всем спасибо, все свободны. А пока кто-то докручивал на вертолете последние гайки, кто-то скучал в курилке, а я - дабы не терять времени даром - занялся монтажом очередной хвостовой балки в задел будущего года: разложил на стенде в монтажном помещении части вала хвостовой трансмиссии, вышел в ангар и уныло пополз внутрь балки ставить опоры подшипников.
Ох, уж, эта балка! Шестиметровая дюралевая труба, сужающаяся конусом от одного метра до сорока сантиметров, лежала на невысоких стапелях практически на уровне бетонного пола (вот откуда мой родной радикулит). Холодрыга, теснотища, острые ребра шпангоутов и стрингеров комфорта не добавляют... Инструментальный ящик, естественно, оставляешь снаружи, с собой - только необходимые ключи, бокорезы, запчасти и переноску - источник света и некоторого тепла.
Но не успел я проползти по металлической норе и пары метров, как услышал команду на выкатку вертолета.
О-о-о! Это - процесс! Ведь мы только в американческих фильмах видим, как винтокрылую машину по земле возит туда-сюда тягач. У нас же все двигают, по большей части, пардон, пердячим паром. И колоссальные двери ангаров в тех же фильмах неспешно и величаво раздвигает какая-то неведомая гидравлика. А тут, когда на улице далеко за минус тридцать, а из всей техники - только лебедка, собранная зэками сороковых-пятидесятых из очень подручных материалов, то, чтобы окончательно ангар не выстудить, воротам в открывании-закрывании плечами помогают с десяток добрых молодцев. Заранее роли толкачей, понятное дело, никто не распределяет, а толкать вертолет все же веселей, чем воротину двигать - он-то, зараза, как-никак, на резиновом ходу, поэтому по команде все обычно наперегонки бросаются к винтокрылу, и только опоздавшим баранам приходится рогами в ворота упираться.
Так вот, услышав команду на выкатку, я мушкой выпорхнул из балки. Ну, положим, не совсем мушкой, поскольку на выходе крепко двинул ногой собственный инструментальный ящик. Ящик заскользил по обледеневшему бетонному полу и угодил точнехонько под ноги спешащему к вертолету человеку.
Естественно, человеком этим оказался Салийка... Если бы за момент до того к его рукам привязали бульдозерный отвал, а к ногам - рыхлитель, то Салийка неминуемо уделал бы по производительности любой образец катерпилларовской техники. Но справедливости ради следует отметить, что и без отвала пропахал он изрядно...
Машину, тем не менее, выкатили, ворота открыли и закрыли, а Салийка затаил на меня обиду, поскольку не сомневался, что все было подстроено специально для него.
Тут для понимания дальнейших событий в изложении требуется некоторый зигзаг или "загогулина, понимаш...", как принято говорить в кремлевских верхах.
Монтажное помещение - монтажку - занимал не я один; там же за брезентовым пологом сидели две швеи-мотористки, обшивавшие вертолет всяческими чехлами и чехольчиками. Большую часть времени, впрочем, они проводили вне данного помещения, поэтому полноправным хозяином монтажки все же считался я. Бабоньки эти были - пальца в рот не клади, за кровный нормо-час могли пасть порвать не только начальнику цеха, но и министру гражданской авиации. А бригадиром над ними и разными прочими малярами состояла некая Маша - тетка необъятных размеров и буйного нрава, которая при необходимости могла, как Тузик газету, порвать не только министра гражданской авиации, но и самую стервозную из своих швей. Маляры и швеи Машу боялись, мы - уважали...
Для того, чтобы незамедлительно свести со мною счеты, Салийка побежал в монтажку. Заглянул за полог - никого. Пользуясь моментом, стырил у швей швабру, привязал ее веревочкой к гвоздику над дверью, вторую бичевку привязал пониже, окунул для верности швабру в отработку гипоидной смазки и уселся в ожидании меня на стоящий супротив дверей стол, оттянув швабру за нижнюю бичеву.
Когда дверь открылась, Салийка веревочку отпустил и самодовольно заржал по поводу состоявшейся мести. Но, как оказалось, несколько преждевременно: в дверном проеме появилась Маша... И до чего же точно этот стервец расчитал траекторию: промасленный квач никак не мог пройти мимо щекастого, румяного лица бригадирши. И не прошел...
От ужаса происходящего Салийка впал в ступор. Сидя на столе, как на плахе, он тупо наблюдал, как Маша протирает глаза от смазки, как озирается в поисках подходящего предмета, как снимает со стенда часть трансмиссионного вала... Я с тех пор никогда не оставлял несобранную трансмиссию без присмотра, ведь вал в сборе с принайтовленным к нему хвостовым редуктором Маша вряд ли бы подняла, а если бы и подняла, так все-равно не размахнулась бы с плеча - все же шестиметровой длины железяка. А тут выбранный бригадиршей семикилограмовый фрагмент трансмиссии ладнехонько так лег ей в руку, в точности наподобие городошной биты. Салийке же выпала роль фигуры "бабушка в окошке".
Маша метнула...
Салийка отделался сложным оскольчатым переломом левого предплечья...
Есть у меня две собаки - бернские овчарки, ну или бернские зенненхунды. Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем последняя на год младше кобеля. Живут раздельно - она на даче, он в городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина. Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну это собственно вступление.
Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они днем практически не едят - жарко очень, и за ночь миска становится пустой. Тина ждать не стала - начала есть, Черчилль валяется рядом. Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать, что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром кормили...) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним. Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на помощь, ессно ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль тоже встает - в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо...
Итог одна собака голодная - вторая дико двольная удавшейся пакостью...
Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС. И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги. Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:... И показал. Подпрыгнул на месте. И СЛОМАЛ НОГУ. Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист. А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не лопнул. И Я НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ТУТ СТАВИТЬ СМАЙЛИК!!! Nadia_Yacik
История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера вечером со мной по дороге с работы домой.
В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен" знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках. Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться, тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку "отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами. Выхожу из машины, закуриваю...
Я: Что случилось? Гаишник: Ваши документы. Достаю документы и даю инспектору. Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор цифр]. Я: Какого знака? Почему мне его не показали? Г: Вон он на столбе висит. Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не запрещен, не так ли? Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем безопасности! Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда. Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь и здоровье]. Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять протокол. Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор вымогал у меня деньги... Г: Да нужны мне ваши деньги! Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_ куртки.
На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот оно! Нашел!
Г: А где ваш талон техосмотра? Я: У вас в руках! Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где? Я: У меня! Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла автомобиля! Я: С какой стати? Г: В ПДД так написано! Я: Нет такого там нет! Г: Есть! Я: Нет! Г: Спорим на $100? Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня? Г: Найдем. Я: Спорим!
Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников. Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то вроде: "Но ведь я же это читал..." Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.
Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в "Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД, а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!
Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.
Я: Ну, я забираю права и поехал? Г: Езжайте... Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?
А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и знаний у него не столько, чтобы ее заработать.
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел. Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить. Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием» девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! » («чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением «следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую «модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка! И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! » и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил. Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены! История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал «модельки».
Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофий, курю.
Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу идти дымить ломает: холодно таки.
В перерывах между затяжками говорит: - Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены. Я: - И как???? Помогают????? Девушка прислушивается к внутренним ощущениям.. думает... и: - А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла.
В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия». (По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia») Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
Корпоративная вечеринка компании «Голос» прошла весело и с большим размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело… Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П. Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры. - Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце. - Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца. - Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь. Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам «Голоса» как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах. Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей. - Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет. - Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй. Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны… - Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно. - Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн. С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь. - Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь. Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила: - Застегни, пожалуйста. Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений. «Наверное, у меня белая горячка», - думал он. - А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза. - Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга Олеся Б. - Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?! - Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.
Эта история произошла в одном гарнизоне, находящемся в Свердловской области. Дело было так... Один капитан (назовем его Васькин) после боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать нечего, в гарнизон ехать рано, решил он водочки дерябнуть. Выпил грамм 800, мысли потекли ровнее и он решил: А что, если я как уставший военный схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом. Пошел... Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот в одном из номеров выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его вертеть, то на шею наденет, то сымет, а потом рукой махнула и говорит: Может кто из уважаемой публики рискнет повторить? Тута сердце у капитана Васькина не выдерживает, вылазит он на арену, хватает этого змея и давай из него узлы морские вязать. Видя это безобразие, накинулись тут циркачи на капитана, давай этого змея отбирать (А удав уже затих, на торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти). Ну натурально чуть пополам не розорвали. Вытолкали неудавшегося дрессировщика из помещения, по шее чуть не надавали. На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает: А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло? (Видно уже артисты нажаловались) Тута капитан спокойно так отвечает: Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая бы победила советского офицера!!!
Очередная история о женщинах-автолюбителях. Знакомый рассказал. Привожу с его слов.
Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята с Рено-Клио возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая), перед весь всмятку. Подходит мастер и говорит: - Не поверишь. Было их у нас 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот, это уже десятая, причем у восьми из них поломка одинаковая - передок разбит и отпечаток губной помады на подушке безопасности.
Дамы, спасибо за то что вы есть! А трижды спасибо дамам-водительницам. Короче, рассказываю по порядку.
Набили это мы сегодня трак компьютерами из нашей помирающей конторы (California, Silicon Valley) и повезли куда-то во Фремонт на аукцион продавать - потому как последнюю зарплату получить ну очень как хочется. Я за рулем, справа собрат по программистскому несчастью. Едем себе не спеша, на рецессию сетуем.
За стеклом - Фремонт, дорога какая-то трехполосная, пустая как банковский счет нашей конторы. Вообще никого - только мы в средней полосе ковыляем. Смотрю тут в зеркальце - сзади точка появилась, желтенькая такая. И увеличивается, причем стремительно. Тоже в средней полосе идет, а вокруг, еще раз подчеркиваю - ни души. Я посматриваю себе с легким интересом, а она все приближается. Мой интерес перешел в недоумение, а когда я понял что сейчас произойдет - уже поздно было, даже "бля" не успел сказать.
Короче, не увернулись мы. И затаранила она нас как Талалихин фашиста, только не в лоб, а сами понимаете куда. И только компьютеры в кузове - дзынь, хрясь, и так далее.
Ладно, тормозим, вылазим на дорогу, шеи трем. Стоит тут же красавица эта желтая, фары на проводочках свисают. За рулем - создание такое белобрысое, с кучеряшками. Сори, лепечет, ай дид нот си ю. Ноу проблем, говорю, я так и понял, страховку давай.
Страховка есть, разобрались. Записываю время аксидента, смотрю на часы - 4:20. Гы, думаю, а потом смотрю ей в глаза - вправду 4:20. А то еще и покруче. Ладно, говорю, дуся, драйв сейфли. Разошлись.
Звоню на работу. Ну че, говорю, продал. Все. Те аж заикаются - вы же только час как выехали. Уметь надо, говорю - еврейские корни это вам не хухры-мухры. А кому продал, спрашивают. State Farm Insurance, отвечаю. Оптом и по номиналу. Может, правда, еще надо будет товар уронить разок перед продажей - для верности, но думаю что и так сойдет.
Вот сидим теперь, празднуем. Спасибо, дорогие автомобилистки, что бы мы без вас делали!
Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Нижегородская. После трудового дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает № 169, мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой, вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус. Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. На дороге стоит с открытым ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой супруг. На остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой откладывается - надо это дело обмыть!
У нас в Беларуси в школах преподают предмет под названием "Мир и человек". Это что-то среднее между природоведением и местом человека в окружающем мире. Так вот моему восьмилетнему сыну задали по данному предмету следующее: "написать в свой адрес письмо от имени животного, живущего в диком лесу". Задание совершенно наркоманское, но оно есть в школьной программе. Лес при этом не имеет значения, это может быть широколиственный, джунгли и т.д. Любимое животное моего Никиты - это панда. Он видел его в зоопарке, у него есть плюшевые большой панда, средний панда, маленький и очень маленький. Когда того требуется, он их стирает в стиральной машине, потом сушит в сушильной. У него много книг про панду, в общем любит он панд. Посему решил он написать себе письмо от своего любимого животного. Написал на основании подборки из книг, дал родителям проверить, читаем: "Здравствуй дорогой Никита. Пишет тебе панда." Ну и далее по тексту: живу там-то, ем то-то, первое упоминанеие об мне у того-то тогда-то, окрас у меня такой-то. Ну а теперь самое главное. Цитирую два предложения письма от лица панды, написанного рукой восьмилетнего сына. "БЕРЕМЕННОСТЬ У МЕНЯ ДЛИТСЯ 180 ДНЕЙ. ДОЛГО, НЕ ПРАВДА ЛИ?" Занавес. У родителей слезы радости за продвинутое поколение.
Есть под славным городом Харьковом, в Украине, небольшой районный центр Первомайский. С советских времен повелось, что в каждой из областей Украины есть такие городки с одинаковым названием, 30-50 тысячным населением и неработающим головным городообразующим предприятием. Народ здесь обитает простой, бесхитростный и доверчивый. Степень знакомства с "буржуйской" техникой ограничивается знанием базовых правил обращения с ДУ импортных телевизоров и того, что существуют какие-то "сотовые телефоны", работающие почему-то без шнура, и даже, страшно сказать, некий Интернет...
В городе этом есть два или три предприятия, сумевших продержаться среди штормов рыночной экономики и стабильно выплачивающих людям пусть небольшую, но зарплату. Зарплата переводится людям на зарплатные карточки, выпущенные одним из известных украинских банков.
В городе есть даже банкомат (один). Он установлен в небольшом помещении в местном downtown, рядом с двумя наиболее респектабельными киосками.
Раз в месяц (в один и тот же день на всех предприятиях) люди получают зарплату. В этот день банкомат включают и к помещению, где установлено это чудо техники, выстраивается огромная очередь.
Помещение состоит из двух комнат ("трамвайчиком"), в дальней - установлен собственно банкомат, в ближнем - стоит охранник. С улицы, где стоят люди, банкомат, ессно, не видно.
*****
Далее процедура выглядит так:
охранник выходит, ЗАБИРАЕТ у человека его карточку, ЗАПИСЫВАЕТ пин-код и сумму, которую нужно снять, идет в другую комнату, закрывает за собой дверь, СНИМАЕТ в банкомате нужную сумму и ВЫНОСИТ человеку деньги, карточку и чек.
ЗАНАВЕС.
P.S. Большинство людей этого городка НИКОГДА не видели банкомат, стоящий в закрытой комнате (да и других банкоматов тоже), и НЕ ЗНАЮТ, что деньги можно и должно получать каким-то иным образом.
Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха. Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал моему другу в туалете. Но я отказался...
В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты. Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут. Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне уже, поцелуйте меня в ж. Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо поставленным командирским голосом декламирует: - Для любителей в же целоваться Существует мобилизация! После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро допивают пиво и уходят. А говорят, у военных нет чувства юмора...
P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)
История произошла на ноябрьские праздники. Тверская область, берег Волги. Температура около нуля, в лесу и на северных опушках лежит снег, но немного - из него торчат кустики и трава.
Моя мама, как страстная лыжница, не вытерпела и решила открыть сезон. Выбирая места позаснеженнее, вышла на берег Волги. Стоит, любуется. И тут впадает в ступор, т.к. видит посреди Волги серфингиста.
А теперь представьте реакцию серфингиста, когда он, подплыв поближе к берегу, увидел в траве (снега-то мало, с воды его не видно) тетку на лыжах... Вот так встретились зимние и летние виды спорта.
Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения. Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в жизни. Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья… О ней и пойдет речь. Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из лесистых и обширных районов Тверской губернии. Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак. - Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все остальное тоже! Приезжайте! На следующий день друзья прибыли в Тверскую область. Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки - симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами, дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль, прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное. Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам. Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников улавливали чудное пение предполагаемых жертв. Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо. Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели место, подходящее для стоянки. Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали - сбежали куда-то прочь от лагеря. - Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все - убегут за псовой юбкой. Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели. С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери? Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились. Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились, их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом, подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали. А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия. - Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело, переночуем в машине и - на базу. Сказано - сделано. Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками и патронташами, охотники двинулись на переправу. Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда, пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду категорически отказались. - Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, - я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?… черти что… Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы. Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью ямы. - Может, лису почуял? - оживился Серега. - Точно, нора где-то здесь! Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с элементами легкой необглоданности. - Чистый Монморанси, - отметил Серега. - Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя. Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить. Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя поплавками. Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался прямо на сиденье. - Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу, едва завидев его. - Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!? - Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол, есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте поучатся. - Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался Серега. - Обижаешь, - ответил Тимофеич. ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых. - И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки, что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле. Машину удалось завести.
На днях возвращался домой в довольно поздней электричке. Народ после работы, усталый, на окружающее реагирует заторможено. Кто читает, кто спит, а кто и откровенно скучает. Напротив меня на скамье сидят два молодых парня, по виду - начинающие бизнесмены, но, судя по качеству одежды, начинающие довольно успешно. Один из них дремлет возле окна, а второй серьезнейшим образом изучает какую-то серьезную газету, что-то типа "Финансовые ведомости". Электричка идет довольно долго и я с головой ушел в свою работу. Но вдруг какая-то неправильность в окружающем привлекла мое внимание. Я поднял голову от своих формул, и вижу, что парень с газетой мелко дергается, пытаясь сдержать смех. Наконец не выдерживает и начинает в голос хохотать и от восторга топать ногами. Я верчу головой по сторонам, но ничего примечательного не вижу. Дремавший парень проснулся и, вытаращив глаза, смотрит на своего буйствующего приятеля. Окружающий народ тоже с недоумением на него поглядывает - ведь такой серьезный молодой человек, и читает такую серьезную газету, а так несерьезно себя ведет. Наконец парень отсмеялся и зачитал вслух заметку, которая его так развеселила.
- Рубрика "Советы адвоката" Вопрос: На прошлой неделе мне в налоговой инспекции сообщили, что на меня за определенное нарушение накладывают штраф. А сегодня сказали, что и уголовное дело заводят. Нежели такое возможно, что за одно нарушение два наказания - и штраф платить, и в тюрьму садиться? Ответ: НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ, штраф Вам платить не надо...
Остаток ответа адвоката никто не услышал, так как хохотали и повизгивали все...
Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это реальные истории - маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых зарисовок из собственного опыта.
*** Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее: - Девушка, вы выходите? Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет 50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией она произносит только одно слово: - СПАСИБО!!!
*** Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на меня - Ой, мужчина, извините, я не хотела. - А жаль... (черт тянет меня за язык) - Что жаль? - Что не хотела. К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.
*** Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке. Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один на стенке стеклографом пишет отборную матерщину. Культурно к ним обращаюсь - Что за херню вы тут делаете??? - А што такое? В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило. - Чему вас в школе учат??? Тычу пальцем в написанное: - Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется??? Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было выходить, все стояли притихшие.
Прочитал историю №2 за 4 декабря (из дополнительных) и вспомнил, что в пору моей учебы в Риге (РКИИГА) данная история рассказывалась в несколько другой форме.
Ситуация практически та же. Автобус, женщина нелатышской национальности, девушка-латышка. Кто-то кого-то задел (толкнул). Реплика девушки: - Как вы все русские оккупанты нас достали!!! Ответ женщины: - Скажи спасибо русским х"ям за ваши красивые рожи. Весь автобус в экстазе -))
Еду с утра на работу. Вагон метро забит под завязку, рядом со мной стоят двое мужиков лет сорока. Едут, никого не трогают, но в определенный момент, видимо, один ставит свою ногу на ногу соседу. Тот, судя по всему, человек с юмором и к тому же регулярно бывает на анекдот.ру, так как дальше следует следующий диалог. - Извините, вы случаем в ФСБ не работаете? - Нет, что вы. - Тогда, может, ублюдок, ты с ноги моей слезешь!? Второй хмыкает, убирает ногу и лезет за чем-то во внутренний карман. Через секунду извлекает на свет корочку с тисненой золотой надписью "МВД". Я был в шоке. А. Седов
Одна моя знакомая, выпускница института Лесгафта, рассказывала такую историю. На одном из последних курсов у нее была практика в школе в качестве учителя физкультуры. В одном из старших классов той школы учился весьма неуклюжий мальчик по имени Боря, а по фамилии Писюлин. Фамилия была, конечно, очень даже замечательная, но для ребят, отучившихся с Борей много лет, уже не представляла никакого интереса, так как все над ней уже давно отсмеялись. Таким образом, единственный человек, у которого Борина фамилия вызывала плохо скрываемые смешки, была та самая практикантка.
Как-то на уроке она решила устроить соревнование среди мальчишек, на предмет кто сколько раз сможет подтянуться на турнике. Каждый сделал свой подход, и только Боря, будучи мальчиком совершенно не спортивным, продолжал сидеть на скамейке. Так или иначе, после уговоров одноклассников и угроз молодой учительницы поставить двойку, Боря нехотя подошел к турнику.
Схватившись двумя руками за перекладину, Боря изо всех сил пытался подтянуться хотя бы раз. В это время один из мальчишек быстро подбежал к Боре и рывком сдернул с него спортивные трусы вместе с плавками... Тут уж ахнули не только девочки и мальчики, но и сама молодая учительница, никогда не видевшая доспехов ТАКОГО размера.
С того дня все поняли, что Боря носит свою фамилию совсем не зря. И в школе Борю ОЧЕНЬ даже зауважали.
Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень. Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия. Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в сырое помещение приходить. Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру крыша над головами коммерсантов не текла!" А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным пистолетом и отправились покорять вершину ангара. Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились, ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям... Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками. Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес". Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими. Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до асфальта. Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти всем. Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз. На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках встречающих были совсем другие предметы. О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор, я скромно умолчу. Можете додумать сами... P.S. История реальная.
История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем, а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь. Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер, один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку (расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки) позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево. Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам... Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов. Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо - то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы не.... В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки, и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит "Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно как его руки сжимаются в кулаки.... Занавес...
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа. Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением. - Что-то я не хочу пить, - говорит вторая. - Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет. Женская, бляха-муха, логика.
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут его Владик.
Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная - покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где ремонт по замыслу должен начаться.
Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр, лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.
И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом, привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того, чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.
Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные), открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.
Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла, сейчас другие подтянутся. Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом заниматься.
В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо, кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....
В Америке и Канаде принято на рождество дарить друг другу подарки. В том числе и на работе - хозяин дарит работникам подарки даже на самой зачумленной индийской фабрике. А так как я живу в Канаде, то такие подарки тоже получаю. Например, в прошлом году на рождество я работал с итальянцами. Хозяин-итальянец подарил каждому работнику на крисмас картонную коробку, в которой были бутылка виски, бутылка рома, ликер, конфеты, рождественский кекс и разные другие сладости. В общем - нормально. В этом году работаю с поляками. Вчера, в пятницу, хозяин-поляк приносит рождественский подарок. Красивая коробка. Дарит каждому работнику с наилучшими пожеланиями. Разворачиваю, смотрю. Да…. Набор из двенадцати СД дисков. Не DVD! Смотреть нельзя! Только слушать. Поэма Адама Мицкевича «Пан Тадеуш». Читает Кшиштоф Пшипишдовский . Может фамилия и другая, но все равно читает. И читает долго. Даже поляки приняли этот подарок с большим сомнением. Что говорить про меня…. Но это еще не все! Точно такой-же подарочек получил и второй не поляк из нашей конторы. Иранец Ахмад. Теперь вот думаю, что с этим добром делать…
Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо, работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.
И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку. Туда-сюда, ну давай посмотрим, что ты умеешь... Так, вот тебе текстик, читай. Ну, "мотхер", "бротхер" и "отхер" класс снес молча. Но когда прозвучало "сюсюмбер"...
P.S. У этой девочки кошка недавно окотилась. И она предлагает маме взять котенка. Догадайтесь, какая у него будет кличка?
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..."
А вот еще история о путешествиях. Хотя в ней не участвовало ни одного русского, она мне сильно напомнила почему-то о Расее-матушке. Отгадайте, почему?
У нас в отделе Латинской Америки работал один душевный мужик по имени Гарольд. Папанька у него был кубинец, и посему Гарольд сносно говорил по-испански, хотя родился и вырос здесь, в США.
По долгу службы Гарольду приходилось таскаться по всей Латинской Америке раза этак два-три в год. И вот, собравшись как-то в очередную командировку во всякие там Эквадоры-Венесуэлы, решил он заскочить по пути на остров Сан-Андрес. Кто не знает, это - тропический островок в Карибском море, у колумбийского побережья, принадлежит, кажется, Венесуэле. Был там у него клиент, который покупал каждый год некоторое количество продукции нашей фирмы.
Гарольд решил, что пора бы самолично навестить клиента, разведать, какой потенциал у Сан-Андресского рынка, и естественно, попытаться продать клиенту еще товара.
Задумано-сделано. И вот летательный аппарат типа «кукурузник» доставляет полуживого, но полного надежд Гарольда из Венесуэлы на славный остров Сан-Андрес. В здании аэропорта (размером немногим больше стандартной сапожной будки) его встретил присланный клиентом шофер и отвез в единственный на острове отель. Описание отеля опускаю, его легко дорисует воображение любого русского читателя. Надо сказать, что все это не сильно смущало Гарольда, который уж, слава Богу, много поездил по Латинской Америке и всякого навидался.
Слегка отдохнув и освежившись, Гарольд нарядился в строгий костюм с галстуком, вооружился пачкой глянцевых каталогов, и отправился, с тем же шофером, к клиенту в офис в двух кварталах от отеля. Офис сей располагался на втором этаже обшарпанного двухэтажного здания, где в нижнем этаже был ресторан.
Гарольда радушно встретили и провели в кабинет к клиенту, где и началось обсуждение непосредственно бизнеса. В собрании участвовали: сеньор Родригес, владелец фирмы, он же директор; его сын, он же заместитель директора; жена сеньора Родригеса, сильно декольтированная и в мини-юбке дама очень средних лет, присутствующая по непонятным причинам - ее участие ограничивалось хлопаньем сильно накрашенных ресниц и иногда иканием. Икание объяснялось тем, что сеньора Родригес находилась в состоянии умеренного подпития, и потому концентрировала свое внимание на том, чтобы не уронить голову на стол.
Гарольд, будучи профессиональным бизнесменом, развернул свои каталоги и успешно втюхивал клиенту большую дополнительную партию товара, игнорируя запах виски, мощной струей исходивший изо рта сеньоры Родригес. Уже был почти написан заказ на товар, когда внезапно в офисе погас свет.
Сие обстоятельство нисколько не смутило Родригесов. Они успокоили Гарольда, что отключение электроэнергии - обычное дело на Сан-Андресе, и продлится Бог его знает сколько. Но что собрание можно продолжить в ресторане внизу, где всегда в таких случаях зажигают свечки.
Ну что ж, в ресторан так в ресторан. Тем более что уже и подкрепиться бы не мешало. Гарольд сгребает каталоги и документы, и все выходят из офиса на лестницу. И тут происходит то, что сломало даже бывалого путешественника Гарольда. Сеньор Родригес говорит: - Подождите, я только ОФИС ЗАКРОЮ. С этими словами он берет доску, стоящую рядом с дверью, а также молоток и гвозди, И ЗАКОЛАЧИВАЕТ ЭТОЙ ДОСКОЙ ДВЕРЬ ОФИСА снаружи. После чего вся компания невозмутимо спускается на первый этаж.
1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на факультете вычислительной техники, тем более по специальности, «связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал, поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть, поспать, в карты поиграть и т.п. Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом». Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет. Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета. Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет, необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички, написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела «автомат» зачета, объявляет: - МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!!
И Новый Год скоро, и сессия у студентов… 20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех». Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось, что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком. Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха… А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять: едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну, а уж если и там облом, тогда… Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте, если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…
История такая. Есть у меня родственники, уже пожилые, лет за 70. Живут в своем доме. Однажды засобирались поехать в гости к кому-то в другой город. А соседи им напели, что вот, мол, небезопасно оставлять дом, воры залезут - наркоманы, подонки, шпана и все такое прочее. Короче, они меня просят те три дня, что их не будет, ночевать у них в доме - типа, сторожить. Ну, мне не сложно, я соглашаюсь. Собственно, что творилось в эти три ночи в их доме - это совершенно другая история... Но дело не в этом. Чтобы просыпаться на работу, я поставил на их телевизоре (а телевизор современный - был им подарен на смену их старому телевизору) таймер - ровно в 8 часов телевизор включался и начинал орать на весь дом - даже мертвый проснется. Переночевав положенное, уничтожив следы ночевок :), я со спокойной совестью уехал. Заехал к ним в гости недели через две. Далее их (больше ее, чем его) рассказ: "Лежим мы, спим, вдруг просыпаемся утром - телевизор работает. Я на мужа - мол, ты вечером телевизор не выключил! На следующий день то же самое - ровно в 8-00 включается. Страшно стало. Ну, думаем, никак домовой хулиганит. На третий день без пяти восемь уже лежим, не спим, ждем - ровно в восемь включается. Ну точно, домовой. Я уже взяла тарелочку, положила на нее печенья, конфеток, поставила на телевизор, говорю, мол, домовой-домовой, угощайся, пожалуйста, только оставь нас в покое." В общем, неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы ее муж не начал наугад нажимать кнопки на пульте и не выключил этот злосчастный таймер. А то был бы у них в семье культ телевизора :) Что ни говорите, а самое страшное в этом мире - это неизвестность.
Маленький мальчик (8 лет) остался один дома, с кошкой и собакой. И приключилось с ним вот что: в квартире играл магнитофон и ничто не предвещало беды, и вдруг в результате короткого замыкания загорелся маг. Наш боец не растерялся - он отключил его из розетки, залил водой горящее оборудование, одел собаке на морду противогаз (история умалчивает, откуда он взялся в квартире), взял кошку на руки, открыл фотрточку и высунулся с ней туда. В таком положении его и застали приехавшие по вызову пожарные. Героя наградили, а на вопросы, где он этому научился, он гордо отвечал: - В школе.
ГРИНПИСОВЦАМ НЕ ЧИТАТЬ. Знакомый немец рассказал. Он родился и рос в Берлине, а Berliner Jungen - это прям притча во языцех, самое отвязное хулиганье. Берлинских мальчишек и их шалости Эрих Кестнер увековечил в своих повестях и стишках хулиганских... но не только ими славен город Берлин. Еще зоопарком. И вот они (мой знакомый со своими дружками), когда были мелкие, туда ходили прикалываться над енотом. Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару. Повинуясь инстинкту, зверь идет к водоемчику, специально оборудованному в клетке, ибо куда ж без воды еноту?? и начинает полоскать полученный дар. А зловредные человечки глумливо хихикают, наблюдая за опупевающей мордой енота, у которого на глазах все угощенье растворяется к чертовой матери. Это выражение енотьей физиомордии словами не описать: нашему немцу для описания не хватило немецкого+русского+мата. Пытался изобразить на своем лице, но трудно. Главная мысль бедного енотика: "КАКОГО ХРЕНА??? ПОЧЕМУ ОНО ТАК??? ВЕДЬ Я Ж ВРОДЕ ПРАВИЛЬНО ВСі ДЕЛАЛ!"
Удивительная история, наглядно иллюстрирующая женскую непредсказуемость. История имевшая место быть, история редкая, ибо со счастливым концом.
Нашу героиню зовут Аней, Аней же ее звали и год назад, фамилия, правда, была другой...
Тусовка по случаю чьего-то дня рождения припозднилась. Точнее Аня припозднилась в связи с тусовкой. Ночная Москва красива, и хороша тем, что если вы не в богом забытой дыре, то машина ловится быстро вне зависимости от цвета неба.
Машина поймалась с синим номером и приветливым мужиком за рулем. По дороге разговорились и почти подружились, как это водится, водитель даже спросил номер Аниного телефона. Разговор плавно съехал на текущую жизнь, а с нее на личную. Незаметно левая рука Ани оказалась в правой руке водителя, и фоновая музыка была приятной. А потом он ее изнасиловал игриво поборов слабое сопротивление, но довез таки до дому, не взяв денег.
Прорыдав весь остаток ночи, с рассветом Аня пошла в местное отделение милиции, чтобы написать заявление. Но из отделения ушла через полчаса не написав заявления, понурая, с глазами высохшими от слов сказанных дежурными милиционером почти дружески, но цинично: - Милицейский номер? Тебе что, жить надоело? Ну трахнули тебя лишний раз, ну обидно, ну неприятно, но жизнь твоя на этом закончилась разве? Никогда не спала с теми, с кем не очень хотелось? Не убил и не изуродовал, радуйся, всяко бывает. Забудешь через неделю. А заявление принесет тебе множество бед: таскать будут к следователю, вопросы неприятные, мордой в грязь будут тыкать, опозорят перед соседями и друзьями. И это если повезет. Если не повезет - найдут тебя с башкою скрученной, в колодце мокром и холодном. На мента заявление, да в своем ли уме ты, девочка? Послушай доброго совета, не бери в голову, живее будешь.
Доводы были более чем разумными и заявления Аня не написала. Целый день переживала свою обиду сама с собою постепенно успокаиваясь и приходя в себя.
"А в общем и в самом деле, ну случилось, ну и ладно, впредь осмотрительнее буду.", - решила Аня и с тем заснула. А на следующее утро зазвонил телефон, и все обмерло в ней, когда она услышала голос. Позвонивший ночной милиционер настоял на встрече.
Повесив трясущейся рукою трубку, Аня попыталась собраться с мыслями. Не прошло и полутора часов, как истерика чуть-чуть ослабла и сформировалась живая мысль: позвонить другу! Другу старому и хорошему, а главное - влиятельному. Другу с детских лет, из дружбы с которым она никогда не пыталась извлекать выгоды. Но, услышав голос друга в телефоне - она, с трудом поборов желание бросить трубку, разрыдалась снова. Продравшись сквозь ее истерику, друг выудил все подробности и зарычал на Аню зло. Он рычал из за того, что она не позвонила ему сразу; он рычал из за того, что она ревет; он рычал из за того, что у него рушится запланированный день; он рычал из за того, что Анина встреча состоится через 20 минут - он не успеет даже доехать.
Аня вдруг поняла, что до приезда ночного знакомца действительно осталось 20 минут, а она непричесанная, с красными глазами и все еще говорит по телефону. Скороговоркой сказав, что заставит этого человека через полтора часа после встречи подъехать к своему подъеду, и, получив подтверждение, что все будет хорошо, Аня попрощалась и бросилась к зеркалу.
Через полчаса Аня вышла из подъезда и села в уже знакомую машину. Ночной знакомец улыбнулся и поздоровался. Машина тронулась куда-то. Он был немногим старше тридцати и опрятно одет. Аня вспомнила, что его зовут Максимом.
Он говорил, Аня молчала. Он говорил про погоду и город, он говорил про работу, шутил. Машина остановилась около кофейни, и они переместились за столик. Максим спрашивал про учебу и жизнь, шутил, улыбался. Максим заговорил об их первой встрече, о том, как все было неожиданно. И вдруг Аня поняла: он не понимал, что ее изнасиловал. Он считал, что все было нормально, что ее сопротивление было притворным, и что ей приятно его видеть сейчас. Она сидела потрясенная, пытаясь представить какой же фантастической нечувствительностью нужно обладать, она пыталась переварить. А Максим улыбался и шутил, держа ее за руку.
Они допили кофе и вернулись к машине, они поехали в кино. Это настолько было схоже с нормальным свиданием, что Аня даже начала улыбаться Максиму в ответ. Они посмотрели отличный фильм, они вышли из кинотеатра держась за руки и еще какое-то время прогулялись по улице прежде, чем сесть в машину. Пока ехали, Максим говорил о них и возможном совместном будущем, Максим предлагал Ане выйти за него замуж. Аня с задумчивой улыбкой смотрела на этого веселого, простецкого парня который предлагал ей стать его женой. Аня обещалась подумать.
Когда машина подвозила ее к подъезду, ее рука была в его руке, ей было хорошо. Машина притормозила около подъезда и в ту же секунду Аня почувствовала, что ее отрывает от сиденья и выдергивает куда-то из машины, за спины людей в камуфляже. Она даже не заметила момента, когда была распахнута дверь машины. Краем глаза она видела, как Максим приземляется лицом на грязный асфальт, но не успевает упасть весь. Четыре руки буквально связывают его в живой узел, и, словно игрушечный мячик закидывают в кузов проезжающего мимо "козла". Кто-то запрыгивает вслед спеленатому Максиму захлопывая дверь. Все произошло буквально в течение пяти секунд, "козел" с черными номерами даже и не остановился до конца, а машина Максима уже выруливала во след с новым водителем.
Машины уезжали, вокруг стало пусто, только из ее подъезда к Ане направлялась одинокая фигура. Прошло буквально десять секунд, и Аня уже не сидела в машине Максима, а стояла рядом со старым другом.
- Ты сказала через полтора часа, а прошло четыре. Мы уже начали беспокоиться, думали объявлять общегородской розыск. , - и только тут Аня вспомнила, о звонке другу. - Куда ты его увез?! Что ты хочешь с ним сделать?! - Что с ним будет дальше, это решать тебе. Захочешь, чтобы сел - сядет, захочешь кубиками его нарезать - нарежешь.
И Аня поняла, что она сломала судьбу, а возможно и жизнь, в общем-то хорошему парню, который ей даже начал немножечко нравиться. И тут она поняла, что, возможно, была бы готова сказать этому парню да, на предложение стать его женой. И тут она крикнула на друга: - Не надо! Отпусти его! Верни его обратно! - Что? , - непонимающе переспросил друг детства. - Верни его! Я за него замуж выхожу! Глаза Ани наполнились слезами, а руки сжались в кулаки - она была готова кинуться драться.
Ей вернули Максима. Они действительно поженились. Аня так и не решилась рассказать Максиму, что в первый раз тот ее изнасиловал. А друг очень обиделся и не разговаривал с Аней почти год, и только когда у Ани родился сын, друг перестал обижаться, позвонил и поздравил с рождением Максима младшего.
Предисловие. Один знакомый недавно был в Голливуде - кузнице фильмов, хороших и не очень. Ну и конечно, привез своим домочадцам всякой мелочи на память. Но т.к. знакомый приколист, соответственно и подарки были такими же. Самым значимым в этой истории были семейные (пардон) трусы со Спайдерменом на всю парадную часть. Спайдермен, видимо по задумке художников, должен был лететь вниз головой с выставленными вперед руками для выпускания сетей (см. фильм), но если смотреть на картинку без таких мыслей, то Спайдермен представлял собой личность в маске в коленно-локтевой позиции с "пальцАми" а-ля новый русский. Еще один немаловажный в истории факт состоял в том, что поганцы-мерикосы пожадничали и не сделали пуговицы на клапане для слива тормозной жидкости, сответственно, при легком наклоне вперед, края клапана самопроизвольно расходились. Сын знакомого (далее С) долго хотел похвастаться новоиспеченными семейниками, да все как-то не было подходящего момента.
История.
В один прекрасный вечер, компания лучших друзей поехала на пьянку на даче. Компания подобралась душевная, люди давно не виделись, поэтому водки взяли много. Один товарищ был с женой и ввиду некоторых обстоятельств не мог присоединиться к общему празднику живота. В общем, ближе к ночи, когда все уже дошли до кондиции, они засобирались домой. Никакие уговоры и доводы остаться не помогали. В общем, выгнали машину за ворота, жену посадили и все стоят, прощаются. И в процессе прощания уезжающий упоминает чего-то связанное то ли с фильмом, то ли с пауком. Тут в одурманенном алкоголем мозгу С. происходит мыслительный ассоциативный процесс такого содержания "паук" - "спайдермен" - "семейники". Ну и чтобы прощание с другом окончилось на веселой ноте, С. решил всех позабавить. Далее рассказываю по кадрам. С. - О! А хочешь, я тебе СПАЙДЕРМЕНА покажу?!!! Друг (далее Д.), который уже было собрался сесть в машину, но застигнутый врасплох таким неожиданным предложением, с удивлением начинает оборачиваться. В этот момент С. для лучшего сохранения баланса наклоняется вперед и начинает расстегивать ширинку. У Д. глаза увеличиваются за долю секунды, набирая максимум возможной выпученности. >8-[о] С. легким движением справляется с молнией и тут клапан срабатывает и из прорези выпадает ОН. У всех шок. Потом истерика.
В нашем научно-исследовательском институте поставили год назад банкомат. Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако, кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники . У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он уходил в небольшой запой . А сейчас интересная картина получается :)) Снимать деньги с банкомата идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код . Демократия :))
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.
Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? Сын: - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Сын гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!
Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот подруга и рассказала. Далее от первого лица. "Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям, коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы, глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая - спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол, где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и общалась. А вы говорите - глинтвейн...
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За правдивость не ручаюсь... В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).
А у меня, слышь, такой случай был. Служил я тогда, в конце 80-х, на Украине. Ну, служил как все, ничем особенным моя служба не отличалась. Сапоги топтал и иногда из автомата стрелял. Раз в год где-то. Дай закурить. Ага. Спасибо. Так вот. Учебных занятий было не сказал что б много, зато по хозяйству шуршали не дай Бог! Во все дыры затычка, везде были. И на разгрузку, и на погрузку и просто все убрать-почистить. Ну. И у тебя то же самое? Ну так Красная Армия. Разнообразия мало было. Ты вот смеешься, а нам иногда по составу в день разгружать приходилось. Да не мне одному, а роте нашей. Ага. Не веришь, а зря. Мы уж так наблатыкались мешки таскать, что дело споро шло. Поначалу-то конечно - и медленно, и руки отваливались. А потом то - ух! Почище того электрокара носились! Ну. О чем я начал то? Ах, да! Так вот один раз послали нас на разгрузку муки. Бегаем, мешки таскаем, мука сыпется. Все как всегда. Дай еще закурить? Спасибо. Ну, в конце концов все заканчивается. Тут и мука вроде как вся на склад перетаскана. Уложили мы ее там как положено, на улицу вышли... Чего замолчал? Извини. Армия вспомнилась. Где теперь все наши ребята? Чего в жизни делают. Михайло, Удав, Кульман... Ну, ладно. Да! Уточнение одно. Там на Западной Украине и в советское время люди сильно религиозные были, Библию читали детям на ночь. Ага. Так вот: вышли мы все на улицу, кто просто стоит, кто присел и курит, устали как сволочи, все молчат, тишина... Тут из-за склада выходит женщина, может работница какая, не знаю. И ведет за руку девочку лет пяти, может четырех с половиной. Мы все еще молчим, отдыхаем. А сами белые от муки с головы до ног. И одежда, и волосы, и лица, даже ресницы в белой мучной опушке. Мы головы повернули и в полной тишине на них смотрим. Только ветерок тоненько поет в тросах на кране. Ну. А женщина при виде молчаливых белых людей остановилась и тоже на нас глядит. Может забоялась, ну, может просто от неожиданности. И вот такая вот стоит тишина. Тут ребенок дергает ее за платье, смотрит на нас, улыбается и таким.... ну не знаю... счастливым-счастливым голосом вдруг и говорит: - Мама, это ангелы? Кхм... Что-то горло перехватило. От дыма что-ли. Так вот. Ты знаешь - мне почему-то никогда ни до того, ни после так хорошо и спокойно не было. И грустно немного. А ты бы не хотел хоть пять минут побыть ангелом, особенно в армии среди мата и оружия всякого? Мы ребенку тому конфет насыпали полный карман. Давай покурим еще? Москва, 2002. Порочный ангел.
Прислали по почте. Поискал на анекдот.ру - не нашел. Поэтому, жутко довольный, предлагаю на суд общественности следующее.
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон. - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Привет сотрудникам компании Вымпелком :) из дирекции АйТи!