Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из LJ:
Коллега купил себе к корпоративной вечеринке новый галстук! Желтый! По полю синенькие червячки! Стон просто! А так как завязывать он их не умеет, и учиться не желает, то естественно подгребает с просьбой ко мне. Ну, выбрали время, пошли в туалет, а тут приключился у нас с ним спор, - «Толще! Тоньше! Нет, у меня длиннее. Нет нужно короче! Да толще я тебе говорю!». Все на повышенных тонах, естественно. Наконец, с третьей попытки пришли к консенсусу. Выходим в коридор, а там... Все девки наши офисные собрались, глаза такие бездонные! Огромные, на выкат! Ну, мы ничего объяснять им не стали, проследовали гордо, к своим рабочим местам. Сидим теперь, от смеха давимся! Смотрят очень уважительно. Интересно только, что подумали?
"Главная проблема состоит в том," - говорит профессор и лавреат, убеленный сединами, светски покачивая коньячной рюмкой, - "что нынешнее поколение американцев не желает учиться. Они слишком богатые. Хуже всего, когда родители рассуждают в том смысле, что они вкалывали всю жизнь, так пусть хоть дети отдохнут." "Невообразимая ошибка," - соглашаюсь я, отдыхая в роскошном кресле, и пускаю дым под люстру. "Я," - говорит профессор и лавреат неторопливо, - "родился на ферме. И работал там с пяти лет. Причем мне за это не платили ни цента. Семейный бизнес. И когда подрос уже достаточно, чтобы водить машину, на семейном совете мне разрешили иногда пользоваться нашим стареньким "фордом". Когда навоз не нужно было перевозить. Я даже и не заикался о покупке персональной машины. Деньги нужны были для колледжа." "Образование," - умно соглашаюсь я, и пускаю дым под стол. "Вот у меня уже дочка подросла. Требует. То ей подай, это... учиться не хочет. По Парижам-Амстердамам разъезжает. Разориться же можно! Теперь вот ей Лексус подавай! НЕ ДАМ!!!"
У моей мамы есть подруга, а муж этой подруги - большой любитель выпить, хотя по трезвости вполне приличный человек. О нем и история. Замечу, что живут и работают все в Питере, а мужик (М.) этот родом из-под Волгограда. Как-то вечером после трудовой недели продвигался он с компанией, хорошо выпивши и расслабившись, пешком в сторону дома. Шли мимо вокзала, поэтому все, что объявлялось на вокзале, на улице было отлично слышно. И тут как раз объявляют, что заканчивается посадка на поезд «СПб-Волгоград» и т.д., и т.п. У нашего М., который на тот момент уже плохо соображал, от таких речей что-то в башке совсем заклинило - он решил, что отходит его поезд, и рванул на перрон. Друзья, видно, не успели осознать происходящее, а может, и вовсе не заметили пропажи. Как в 2002 году пъяному вдрызг мужику удалось прорваться без билета на перрон, а потом и в вагон - осталось загадкой. Но свой поезд :)) он нашел, влез в пустое купе, забрался на багажную полку, чтоб не мешали :)), и заснул. ... Когда до Волгограда оставалось несколько часов, в это купе села тетка, ехавшая на похороны брата. В связи с чем в купе появился огроменный венок соответствующего вида. Тетка, убиваясь по любимому брату, присутствия М. замечала, пока тот мирно спал. Когда же он проснулся в тяжком похмелье, свесил свою грязную рожу с полки и увидал венок и тетку всю в черном, то ему, само собой, приспичило выяснить у нее, а на каком это он свете - уже на том или еще на этом? Тетка сообразила так, что это к ней покойный брат явился... Сцену их знакомства пусть дорисует фантазия читателей :-) В общем, до родного города М. доехал, но до дому оставалось пилить еще километров 20, денег у него не было, а водители, которых он ловил на трассе, от его вида и рассказа офигевали и боялись везти :-) Когда он добрался до дома, отец, открывши дверь, не сразу смог признать в исхудавшем грязном алкаше родного сына:-)
Любителям префа посвящается… Извините, история не для всех. Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю, всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо… Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню, стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянно присутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился - с целью покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы понимаете, донимали последние. А тут новая напасть - заскочила стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты. Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не вписался, кроме меня, идиотки - сидела на прикупе, а так как девица из породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака? Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял; отбить не смог, да? …» Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал мой черед играть. Дурища остается рядом - ведь ей все объяснили, можно и поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю карты, все спасовали, распасы - страх, беру на раз. Объявляю «сталинград». Тут же вопрос: «А что это? » Бросаю сквозь зубы «Шесть пик», на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким шепотом решает мне помочь: «Света, ты обсчиталась, у тебя не шесть пик, у тебя только четыре пики! » С чем я и осталась - накаркала, сволочь!
Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов" был один момент... Сначала - преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут - дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени. Диалог: Иваны: - Чего плачешь? Девчонка: - Краски мои пропали. и тут, внимание (как это на слух воспринимается) Иваны: - Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас... А вы говорите - Дисней!
Москва, утро, трамвай №28 в сторону м. Щукинская. Кондукторша: - Билеты, граждане, проездные документы. Так, у вас, граждане, что? Мужики с классическими полосатыми сумками, которые стоят у ног: - У нас проездной. Кондукторша, заметив сумки: - Так! А это чье? Один из мужиков: - Мое. Кондукторша: - И чего у вас там? Мужик, с легким раздражением: - Чего, чего - бомба! Кондукторша: - Нельзя БОМБЫ С СОБОЙ ВОЗИТЬ! Все кто слышал: - ?!?!?!?!?! Кондукторша: - Билеты, граждане, билеты.
Заранее прошу прощения (как здесь и принято) за 1. Пошлость 2. Матюки 3. Бездарность 4. ОтшиПки и очепятки
После любовных утех возлежу на любовном же ложе, коим случилось стать обычному скрипячему дивану. Рядом со мной лежит "свет моих очей", "любовь всей моей жизни", "та, которая приходит ко мне в снах" и банально курит. И смотрит, пардон, на мой писюн, который всего минуту назад имел гордое название ЧЛЕН, но был разжалован ввиду своей полной НЕсоСТОЯТЕЛЬНОСТИ. У меня в голове рождается мысль и я, будучи непосредственным как дитя, выдаю ее вслух: - Лежат два х@я, большой (показываю на себя) и маленький (показываю на писюн)........ Моя любовь смотрит на меня, секунду думает и выдает: - Лежат две п@зды, маленькая (показывает на себя) и большая (показывает на, собс-сна, п@зду)...... :))
Как там в конце надо сказать? А! Вот: Я плакаль!!!
В США составлен список подарков, которые люди ненавидят получать
15 декабря 2002 г., 15:11
Американская журналистка Мэри Данливи, публикующаяся в ведущих газетах и журналах США (The New York Times, Redbook и др.) опросила своих друзей, знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить - какие подарки они ненавидят получать. На основе этого исследования Данливи сформулировала перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков, сообщает msn.com.
1. Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, - человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей - человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье - диабетикам и сало - верующим мусульманам или иудеям, сообщает Forum.
2. Абсолютно бесполезная вещь
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки - набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.
3. Смертельное оружие
Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.
4. Подарок на двоих
Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.
5. Ошибка в расчетах
Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.
6. Очень плохие самоделки
Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т. д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик, Подарок готов!
7. Очень хорошие самоделки
Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле покупать подобные изделия - это обойдется намного дешевле.
8. Шутки промышленного производства
Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.
9. Очень умные подарки
Чем книга толще - тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было побольше солидных таблиц и графиков.
10. Подарки издалека
Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т. д.) и по возвращении домой преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца подарка есть три варианта выбора - купить билет на самолет, чтобы сдать подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его починку или просто выбросить.
11. Повторение пройденного
Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же. К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.
12. Древности
Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т. д. , подобранные рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной, Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно, что со временем их ценность лишь повысится.
13. Сапоги для сапожника
Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть абсолютно все необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.
14. Нравоучительные подарки
В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с дружеским напутствием: "Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой в доме!?".
15. Отсутствие подарка
Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать преподнести двойной презент на следующий год.
Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы". Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70. Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка". Старушка: я и есть девушка :-)
Ну, с девочками мы дружим уже давно и, как говорится, прошли вместе огонь, воду и медные трубы. Были у нас периоды, когда мы решали наши проблемы ежедневно, а были, когда и месяцами не виделись. И вот опять мы собрались у одной из нас на кухне: сладенькое, красное винцо и жалобы со сплетнями. Сидим, рассказываем друг другу о личном, о работе и даже не знаем у кого, где хуже. Вечер задушевный длится уже не первый час, вдруг звонок в дверь - на пороге Ксюхин муж, весь встревоженный какой-то: «Дамы, собирайтесь! » Мы сначала - нам и здесь хорошо, а потом вдруг тревожно как-то стало и давай его вопросами закидывать. В ответ лишь: «Все потом, торопитесь! » Вот мы уже и в машине. Макс молчит как партизан, только «Ленинград» на полную врубил. МКАД. Поворот. Еще один и до боли знакомые места - Вера вся белеет - подъезжаем к ее даче. «Макс, что-то с Вадимом? Скажи сейчас! » «Верочка, прости! Прости! С Вадиком все ок, не волнуйся! » Вылетаем из девятки, на перегонки бежим на участок. А там - банька топится, шашлычки жарятся, водочка стынет. Стоит Вадик улыбается, а рядом с ним - мой благоверный, с которым уже пять дней не разговаривали! Оказалось ребята решили нас помирить! Ну, что ж детектива не вышло, пришлось мириться! Но мужьям нашим, конечно, досталось - нельзя так пугать! А выходные эти, кстати, шикарно провели - до сих пор вспоминаем!
Сегодня, т. е. 30 ноября, мой друг Миша справляет день рождения. Не знаю, успею я купить ему подарок или нет, но хотя бы в утешение для него расскажу историю про него же. Надеюсь, ему в радость, эта история попадет в "основные". Мишка, он же Михалыч, действительно умный парень, немного наивный, добродушный. И все это, в студенческие времена, сочеталось с комплекцией настоящего любера, но разве что рост не два метра. Красный диплом Мишка не получил потому, что не очень хотел этого. Да и на последних курсах нашего примата в МЭИ Михалыч пошел учиться на банкира. Не помню точно где он учился, может в Финансовой, может просто стажировался в Альфа-банке, точно не помню, все как-то сгладилось в памяти в одну плоскость. Но это не суть важно. Мишкин отец тогда работал КЕМ-ТО в Ямало-Ненецком автономном округе. Работал в администрации кажется, вообщем был не последнем человеком в этом богом забытом месте. Забытом богом, но отнюдь не забытом полезными ископаемыми. Поэтому понятно почему в руководящих постах ни ямала ни ненца днем с огнем не встретишь. Так вот после окончания института Мишка некоторое время провел в этом округе, работая в счетной палате. Ну и соответственно общался со всякими "не последними" людьми. И вот как-то Мишка приехал в Москву, то ли просто отдохнуть, то ли уже на совсем. И много рассказывал о своем тамошнем быте. И постоянно мы слышали из его уст одну фразу: " Но рыбалка там ребята-а-а!" Причем лицо его при этом выражало и наслаждение рыбалкой, и грусть от того, что может порыбачить там ему уже не придется. И все говорил он нам, что обязательно надо к нему как-нибудь всем заскочить и посмотреть эту рыбалку на кассете, потому как весь процесс был снят на пленку. Очень настаивал. Но как-то всем некогда. А Мишка все при встрече напоминал: " А рыбалка-то там, Р-Ы-Б-А-Л-К-А!!!" И вот как то я попал к Мишке домой. Было какое-то дело, мы его решили, и тут Миха говорит: "Так, давай кассету посмотрим, там ты ТАКУЮ РЫБАЛКУ увидишь!" Ну давай. Естественно до рыбалки пришлось посмотреть много чего постороннего, что к рыбалке не относилось. Из этого постороннего я понял следующее: там действительно холодно, и местные аборигены (т. е. ускоглазенькие ямалы и ненцы) там только танцуют и бьют в барабаны для приезжих туристов, а более ответственные посты там занимают "белые" люди. И вот она - РЫБАЛКА. На экране большая река, очень широкая. По ней плывет не малый кораблик, размерами с судно из фильма "Особенности нац охоты". В кадре постоянно мелькают взрослые дядьки, которых Михалыч мне представляет: - Это такой-то такой-то, это его зам., а это САМ. То есть на борту корабля были VIP личности. В кадре появляется рыба, причем вся не малых размеров. Я спрашиваю:"Рыбу вижу, а где рыбалка?" Миша отвечает: "Ну вот". Я не понимаю. Личности начинают отрезать от рыбки сырые тонкие кусочки и закусывают ей водочку. Я опять спрашиваю: "Так где рыбалка, удочки, спининги?" Миша:"Да вот же!" Ничего не понимаю. На экране все те же личности, пьют, закусывают, много свежей рыбы. Но где же сам ПРОЦЕСС?! Так можно было и в магазин сходить, рыбу купить да водку. И тут на экране я наконец-то вижу в чем заключаются "особенности рыбалки по Ямало-Ненецки." Камера отрывается от физиономий VIP персон и плавно поварачивается в сторону кормы. К корме на тросе привязана крошечная лодочка, в которой сидят два представителя коренного населения, достают из воды сети, из сетей рыбу, а эту рыбу кидают на борт. На Мишином лице все еще четко было видно и наслаждение и грусть....
Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу, фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька, весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции, и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы. Привожу диалог: - МилАй, а из чего эта шуба сделана? - Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон. - А что за зверь такой - мутон? - Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под землей, очень редкий. Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки купила. Так, что - с годом Мутона вас.
В первый раз мой муж до невозможности удивил батюшку во время венчания. Понадеявшись на свое "безупречное" знание русского, мой благоверный гордо отказался от услуг переводчицы (в этом, надо сказать, была и моя инициатива - та была одета как последняя...(нецензурно) и в общий церковный ансамбль явно не вписывалась). Вот и спрашивает батюшка, мол, берете ли вы в жены рабу божью... Мет гордо отвечает "Да!", как и велено было. А батюшка возьми да и привяжись с вопросами - Обещались ли вы еще кому-нибудь? Мет так же гордо - "Да!"
Второй раз пришелся на свадебное путешествие, в которое вслед за нами журавлиным клином потянулись и мои родители. Мет решил рассказать маме анекдот. Своими силами. Про что был анекдот я уже не помню, но помню, что он был явно непереводимым, ибо даже после дежурного слова "лопата" моя маман не засмеялась. Тут Мет решил пояснить, что шутка, мол, смейтесь. И пояснил. Глядя на матушку чистым и невинным взглядом, громко и отчетливо огласил: "Мама! Сука!!!" Ну что делать, если эти два слова созвучны до безобразия?! Помнится, папа мой его еще долго обнимал и нежно называл сыном после этого...
Было это несколько лет тому назад, в NY . К моему соседу из России приехала его пожилая мать М.П. - погостить. Всем она, конечно, интересуется и все ей, конечно, интересно. Народ с удовольствием ей все объясняет. И лекции эти часто проходили в сквере рядом с домом, где в основном дети и бабульки с дедульками гуляют. Однажды и я гулял со своим сыном. Сынок недавно научился кататься на двухколесном велосипеде, по этому случаю нарядили мы его в шлем, налокотники и т.д. И вот он по дорожкам гоняет, а я ему бесполезно напоминаю - быть осторожным. М.П. и спрашивает меня про этот его наряд (видно, ей он странным показался). Обяснил, что гоняет сильно, бывает падает, а во всем этом - не травмируется. - "Да, да... Понимаю, понимаю... У вас же тут медицина дорогая".
Когда-то ездила в Швецию руководителем группы детей. Поездку организовала детская миссия, соответственно, они за музыку платили - они нас и танцевали. О всех "танцах" расказывать не буду, этих историй и за день не расскажешь, а вот об одной... Каждый день (миссия религиозная) приходил пастор шведской церкви и рассказывал детям библейные истории. Пастор англоговорящий, с переводами проблем не возникало, только дети, знаете ли, все время спрашивали: "Лен, а, Лен, а чего они нашего Бога - гадом называют?" :))
Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе. Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом: Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки, Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств "Пентакс", Наташе Шмелевой.
У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников, мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника, работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики: "... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как собака. Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.." :))
"С КЕМ ПОВЕДЕШЬСЯ"... или "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ"
Я живу в Англии и вот как я обнаружил, что в мою русскую душу по капле просачивается английский менталитет.
В моей машине дети сидят в специальных креслах - таков закон и за перевозку детей не пристегнутыми в креслах в Англии наказывают не по-детски. Собаки у нас нет (это имеет отношение к делу). Однажды со знакомым англичанином мы поехали куда-то на его машине вместе с его женой, детьми и собакой. Собака - маленькая, поэтому для нее на приборной доске лежит коврик, а сама собака сидит на коврике и смотрит вперед на дорогу. Отъехали, а у меня чувство, что что-то не в порядке, что мы не должны были трогаться, пока этот непорядок не устранен, но что именно, понять сразу не мог. А он (хозяин) едет как ни в чем не бывало. И тут до меня дошло, что меня беспокоило: СОБАКА НЕ ПРИСТЕГНУТА!
Вчера вечером, автобус, час пик. Народу жуть, все молча толкаются. Особенно сердечно у последней двери толкаются двое - какой-то мужик и здоровенная, меховая спина. Мужик, не выдержав, со злостью, - спине: - Козел!!! Шуба поворачивается, и оказывается, что это женщина, - Че сказал..!!! - (ехидно и зло) Коза!!!! На средней площадке, кто-то: - Да! С Новым Годом, товарищи!!!
Сам не помню по причине собственной мелкости, но ехидная старшая сестрица утверждает, что было именно так.
Конец семидесятых. Новогодний утренник в детском саду. Мне года четыре (или даже три). Нарядные мамы и папы, нарядные детишки, пузатая мелочь декламирует стихи.
Мне рок назначил известный стишок (кажется, Михалкова) про почтальона. Понятно, что перепуганный всей этой суетой шкет в праздничной рубашке немного не в себе. И вот - кульминация.
Я, робкий мальчик из интеллигентной семьи, стою на табуретке и декламирую:
- Кто стучится в двель ко мне С ялкой сумкой на лемне? Это он, это он, Ленингладский почтальон...
Пауза, набор воздуха в груди - и строчка "С цифрой пять на медной бляшке", с выражением, во весь тонкий голосок и акцентацией на третьем слове:
- С цифлой блять на медной пяшке...
Остальное домысливайте сами.
Но вот мне до сих пор интересно - как же эта цифра пишется?
Чтобы придать большую эффективность вашей деятельности на благо фирмы, повесьте над своим рабочим местом плакат с лозунгом, выражающим ваше отношение к работе. Лозунги могут быть следующими: «Работа не волк, в лес не убежит», «Пусть компьютер работает, он железный», «Тише едешь - дальше будешь», «Меньше знаешь - крепче спишь» и др.
Если вы работаете начальником, не допускайте чтобы пользователи играли за компьютерами. Все найденные диски с игрушками немедленно отбирайте, - дома они вам пригодятся.
Периодически удаляйте файлы других пользователей, - так вы научите их делать резервные копии.
Охотно давайте советы, даже если не знаете о чем идет речь. При этом, чем меньше вы знаете, тем более насыщенным техническими терминами должен быть ваш совет.
Периодически давайте вредные советы новым сотрудникам, а затем обвиняйте их в неумении ими воспользоваться.
Никогда не пользуйтесь лицензионным софтом, - этим вы поможете российским и западным разработчикам снизить цены.
Если вы все же приобрели лицензионный диск давайте его напрокат каждому встречному (поперечному). Несите высокую технологию в массы.
Будьте любознательным. Старайтесь узнать побольше разных паролей, имен пользователей, и т.п. - позже вы сможете всем этим воспользоваться.
Старайтесь почаще играть на работе, - дома на это просто нет времени.
Все подозрительные программы проверяйте на работе, - домашний компьютер предназначен совсем для другого.
Приносите на работу побольше газет, кроссвордов, головоломок. Помните, если вы заняты чем-нибудь интересным, то 8 часов рабочего дня пролетят незаметно.
Если есть кто-то, кто разбирается в деле лучше вас, то вслух об этом говорить не стоит.
Не засиживайтесь подолгу на работе. Хотя труд и сделал из обезьяны человека, практика показывает, что из-за обилия работы возможны и обратные превращения.
Помогайте всем, кто ни попросит, особенно в рабочее время. Но при этом помните: помощь хороша тогда, когда она оплачена.
Если вы устраиваетесь на работу, помните - глупые и добрые начальники встречаются только в сказках, в жизни встречаются либо умные и злые, либо глупые и озверевшие.
Если на работе коллега встречает вас улыбкой, значит он успел сделать вам какую-нибудь гадость. Если лицо у него грустное, значит какую-то гадость сделали ему вы.
Заботьтесь о хорошим отношение со стороны коллег: периодически делайте им мелкие, но приятные гадости.
Проявляйте мужскую солидарность, - мелкие гадости женщинам делайте сообща.
Будьте выше тех мелких пакостей, которые делают вам коллеги, - отвечайте им крупными.
Постарайтесь чаще думать о смысле жизни, особенно во время рабочего дня. Иногда для разнообразия в этот же отрезок времени думайте о смысле своего существования.
Во время работы старайтесь как можно чаще пить чай, - он крайне полезен для организма. После чаепития обязательно отдохните, ничего не делая, жидкость должна усвоиться организмом.
Никогда ни говорите начальнику в лицо, все что вы о нем думаете, - он никогда не оценит этого. Лучше пошлите ему по электронной почте эротическую фотографию из серии "Я люблю животных в разных позах" с Web-сайта www.zoofil.ru. Напишите: "Мечтаю сделать это с тобой, мой сладкий пупсик". Этим самым вы дадите ему понять, что ваша любовь к нему не имеет аналогов в человеческом обществе.
Заботьтесь о своем имидже: приходите на работу в рваных джинсах, стоптанных туфлях, дырявых носках, нестиранных рубашках с грязными носовыми платками. Возможно этим вы наведете своего начальника на мысль, поднять вам зарплату.
Добейтесь на работе подключения к Интернету, этим вы сэкономите себе кучу денег.
Не спешите делать добро. Подумайте, может быть аналогичный результат получается другими путями.
Помните: услужливый дурак - опаснее врага. Будьте для своих коллег услужливым дураком.
Я по воскресеньям подрабатываю диспетчером в одной "шатловской" компании в Сан Франциско. Пару недель назад звонит одна female в 5:30 утра и шепотом просит прислать ей шатл к 10:00 часам. Задаю вопросы: когда самолет, какой аэропорт, адрес, и т. д. поскольку она шепчет(5:30, воскресенье) я терпеливо переспрашиваю каждый вопрос по 2 - 3 раза. Когда я дошел до номера телефона я понял: она не просто так шепчет, она имеет секс с кем-то(стоны, всхлипы, "honey", "god" и т. д.). Когда я получил ответ на последний вопрос, она получила оргазм. По крайней мере она перестала стонать, поблагодарила, и попрощавшись положила трубку. Смешно?!? Это еще не все. К 10-ти часам я прислал к ее дому машину. Еще попросил водителя сказать мне кто пассажиры: женщина и мужчина, или 2 женщины (район такой). Но водитель сообщил по рации, что такого дома нет. Звоню по телефону: никто никуда не летит, не едет, и вообще "Здеь таких не бывает". Я теперь думаю может не было у нее никого, может она от моего голоса "вскипела". Но тогда это уже получается секс по телефону с моим участием. НО МНЕ НИКТО НЕ ЗАПЛАТИЛ!
Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом - выписывают. А как можно посс…- простите! - пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказываю. Идем с друзьями через двор, видим - стоит машина. Выходит оттуда мужик: - Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал. А под колесами - снег утоптанный, не асфальт. Ладно, думаем, мужик вроде не вредный, да и попросил культурненько. Трудно ли вчетвером «Жигуля» толкнуть? Толкаем. - Э, мужик, да у тебя правое заднее колесо не крутится! - Вот, блин! Когда я сюда заехал, у меня двигатель еще не прогрелся, глушить не стал, поставил на «ручник», чтобы выйти, номер дома посмотреть - три минуты! Видать, примерзло! (А на улице - минус семнадцать). Ребята, давайте враскачку, туда-сюда потолкаем, может, оторвем! Ладно. Толкаем-толкаем, вперед-назад, глухо. Стоит мертво! Извини, говорим, мужик, помогли, чем смогли, крутись сам. А он деньги нам протягивает и говорит: - Спасибо, ребята, на пиво вы уже заработали. А кто из вас ссать хочет? На колесо бы брызнуть надо. Я бы и сам это сделал, да вот незадача - ссать не хочу! А что б не брызнуть-то? Брызнули, что-то там щелкнуло, довольный мужик уехал на обоссанной нами машине, а мы - по пиву. Я вот думаю: а как женщины зимой ездят? Ведь если такая ситуация … .
Случилось сегодня и на моих глазах.... Вышли мы с моим другом покурить (работаем мы в одной конторе). В коридоре мужики вешали дверь обратно в петли и что-то у них не срасталось и попросили они меня помочь им..... ну не вопрос помочь так помочь... Леха тож впрягся в навеску двери и апосля некоторых усилий она была водружена на законное место... Мужик благодаря нас спросил у Лехи как его звать на что был получен ответ: Два пива.........
Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).
В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника - "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).
Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись - работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел, напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее, и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.
Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса, развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история, тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму. Я бы ту крысу похоронил с почестями.
Некоторое время тому назад работала я секретуткой в одном крууутющем полукриминальном холдинге. Приемная и два кабинета - директора и собственно хозяина. Директор - бывший Председатель Правления тоже крутющего банка, естественно, сноб, сама чопорность, пальцы веером. Хозяин - рубаха-парень в мятых джинсах. Вечер. Сноб-директор у себя, входит хозяин с загорелым трехлетним сынком и оставляет его мне - на компе, типа, поиграть - и удаляется к себе. Выглядывает директор /умильно сюсякая/: - Привет, черныш! Ответ басом: - Привет, сопляк! Немая пауза.
Со мной это было. Года три мне тогда было, а может и четыре. Начало семидесятых. Не самые веселые времена были. Бананы мне мама давала есть по одной штуке в день, да и то не всегда. Как объяснить ребенку, что нет денег на банановые удовольствия? Моя мама придумала такую «объяснялку». Что, дескать, если есть много бананов, то станешь таким же черным как негры в Африке. Черным, как негр, мне в мои 3-4 года не хотелось, поэтому бананово-поедательный пыл у меня ослаб.
Так теперь сама история: Едем с мамой на автобусе в детский сад. А проезжаем, надо сказать, Университет дружбы народов (что на ул. Миклухо-Маклая в Москве), а там в те времена этих самых представителей дружественной Африки было… сами понимаете сколько. Так вот один возьми да и сядь рядом с нами. Я у мамы на коленях головой верчу, любопытно ведь что да как. Африка сами знаете большая, и разноцветность у народов ее населяющих соответственно. От гуталина до какао. Так рядом с нами самый гуталиновый присел. Ну я его со всей своей детской прямотой и спросил, сколько мол он бананов съел, что такой окрас принял. Мама стала красна как помидор, а африканец улыбнулся своей белозубой улыбкой. Не обиделся, а может не понял, что я имел ввиду.
С тех пор я стал задумываться, что и когда можно говорить, а что и не стоит.
Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень заслуженный человек. Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный. (Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?». На что она ему ответила: « То е х&й! » Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: « Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил: « Люди научили. ». Смех да и только. » Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей." И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты. Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й собачий и отсидела.» Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже. Михаил
8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями своего детства. Спрашиваю: - Что делали? Ответ: - В магазин играли. - Что продавали? - Траву. (снега-то пока нет). Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый" сын: - А чего колеса-то не продавали? Ответ: - Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку, наверное, для прыжков по ним детей...)
Вот сегодня было. Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себе неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на перекрестке. Понятно, думаю, - сейчас проедет САМ всенародно избранный, и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика, короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий» плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто оттуда не выпрыгнул). Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю - на этот раз ОН. Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и отца белорусского (да и всего славянского - чего уж там скромничать!) народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица и, в особенности, усов. Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь города возвращается в нормальное русло - машины поехали, люди пошли, птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор, обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:
Нормальный летний вечер, Улан-Удэ, середина 80-х. Народ давится в огромных очередях за водкой и смотрит по телевизору Кашпировского. Возле конечной остановки трамвая №4 стоит милицейский патрульный УАЗик. Обстановка спокойная. Вдруг из-за угла выбегает тетка с окровавленным топором в руках и полным отсутствием здравого ума в помутненном взоре. Мужики из машины выпрыгнули, воительницу повязали и в отдел уволокли. А за углом обнаружили двух человек, одного без головы, второго без руки. А тетка только на следующий день начала рассказывать о том, что произошло.
Оказывается, ее муженек был частенько пьяным и в таком состоянии поколачивал ее и иногда очень даже сильно. Вот и в тот раз он прямо с утра по причине жуткого похмелья "поучил" свою вторую половину и отправился на поиски спиртного. Бедная женщина, разум которой, видимо, помутился, взяла топор и встала возле входной двери, чтобы, значит, укокошить своего мужа-тирана. Почти весь день она так простояла ожидаючи, а уже в сумерках услышала какие-то звуки, долетающие с кухни. Забежала туда, а там чья-то голова в форточке торчит. Тетка решила, что это ее муж какую-то очередную гадость замыслил против нее, и со всего маху рубанула топором. Обладатель головы, правда, уже без оной, вывалился назад за окно, а женщина в пылу своей борьбы выскочила на улицу, где и довершила свое кровавое дело. И буквально через пару минут попалась в руки милиции. Но история на этом не оканчивается, потому что порешила женщина с топором не своего мужа, а совсем другого человека, а еще одного сделала калекой. Именно слова последнего и внесли окончательную ясность во все произошедшее.
Примерно за час до кровавой бойни сидели себе на скамейке в одном из городских дворов двое мужичков и задумчиво разглядывали с трудом купленный ими пузырь водки. И думали, с кем бы разделить это счастье по талонам. Вроде как, вдвоем пить не интересно - третий нужен. К тому же стакана под рукой нет, а из горла не хочется. Тут один говорит, что, мол, у него недалеко дружок живет, типа, пойдем к нему. Потихонечку отправились и минут через сорок дошли. В квартиру знакомого постучали-подолбили - тишина. Вышли на улицу, заглянули в окошко - знакомый на первом этаже жил - никого, а прямо посредине стола стоит стакан и, главное, тарелка с огурцами. Постояли, помялись, уже темнеет, решили через форточку до стакана дотянуться и заодно огурчик на закусь прихватить. В общем, один полез, а второй ему снизу помогает. Тут что-то происходит, верхний выпадает из окна уже без головы, нижний ничего понять не может, а тут из подъезда вылетает тетка с топором и со всей дури хрясь непонятливому по руке и бежать за угол, где ее и спеленал патруль. В итоге: тетка в тюрьме, одному мужику водку пить не в куда, а другому - стакан держать нечем.
История про настоящего армейского профессионала :-)
Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на "гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...
Соррьки за быдлячество, но не могу не рассказать как дело было. Гуляли у друга дома. Хорошо так гуляли - с водкой и девчонками, с 8 вечера до 9 утра следующего дня. Ну, по окончании гулняки, когда все легли спать, я вдруг сквозь тяжкое забытье слышу маты, громкие очень. Выхожу из комнаты и вижу Андрюху, который моет под краном морду, которая вся в крови. Дело было так. Он последний (самый пьяный) решил покурить в окошко, продышаться перед сном. Ну, затянулся как следует, поперхнулся и то ли из-за этого, то ли из-за количества выпитого сблевнул вниз. А внизу сосед курил. Ну, на него все и попало. Он, соответственно, пришел разбираться к Андрюхе и сначала дал ему по морде за сам процес метания харча на него сверху, а потом и второй раз за (цитирую): - А это тебе, падла, за то, что ты мне банкой из-под мидий градусник на балконе разбил! Он, исследователь хренов, нашел в рвотной массе на своей голове мидии и сделал соответствующее сопоставление с банкой на балконе. А Андрюха из-за его таланта аналитика два раза по морде получил. Rotator
Дело было холодной осенью 1991-го года... Я, отец и двое его друзей (два брата по фамилии Медведь) собрались на охоту. Должно сказать немного о гостях... эти самые Медведи были из другого города... из Белогорска, что в Амурской области.... , отцовы бывшие сослуживцы. Один, Саша Медведь, маленький, толстенький... эдакий колобок, а другой - ну полная противоположность... рост под 2 метра.. сухой, жилистый... Ну да ладно... приехали мы на место... потом в тайгу еще пешком километров 5... добрались короче... Естественно по соточке, две... я ушел на солонец (место такое где соль выходит на поверхность и зверь ее лижет). рассказывать как я там чего добывал - смысла нет... короче убил я сохатого (ну или лося.. как кому больше нравится). Здоровая скотина, должен доложить.. килограмм 250 чистого мяса, без костей, рожищи там все дела... большая корова короче..)) Позвал народ, ободрали, то, се... Взяли на зимовье кусок мяса и печень. Ну мясо варить, понятно, а печень в тайге обычно сырой едят, с солью, да под водочку... ну так и мы поступили значится. Сидим, удачу обмываем, водку пьем... Отец печенку режет ну и корефанам своим: мол что, мужики, давайте... с полем... Ну Саша Медведь тот сразу съехал... грит ну вас нахрен.. я колбаски лучше.., а Миша с нами давай печенкой закусывать. Вещь конечно вкусная, но пить опосля охота очень сильно, а пить можно только кипяченую воду, а лучше чай, иначе пронесет по полной программе. Батя Мише грит мол так и так Миша.. не вздумай водичку то пить... тот на дыбы, что я мол дурак?? первый раз в тайге??... ну да ладно.. не буду утомлять.. переночевали, с утра нагрузились мясом и домой.. Идти путь не близкий, потом еще через речку переправляться..(Уркан называется речка) а потом только до транспорта доберешься... Нагрузились, пошли.. у каждого на горбу почти по 60 кил мяса в рюкзаке.. тяжело идти... Я последним шел, Миша передо мной. Смотрю, Миша рюкзак бросил и в кусты... Ну думаю, мало ли.. через 300 метров он снова в кусты.. , потом через 200 начал бегать, через 100... ну и т. д. Вот уже мы на берег Уркана вышли, а Миша снова в кусты.. и видимо так задолбался снимать-одевать рюкзак, что с ним присел... Мы стоим на берегу, курим, отдыхаем... тут такой рев из кустов (не даром видать фамилия) и отборнейший мат.. Ну а дальнейшее желательно бы увидеть...))) выходит из кустов мужик... штаны до колен спущены.. вся жопа в говне... Ну мы понятное дело, давай ржать, а он чуть не плачет... Оказалось что, присел он с рюкзаком, серет, тут покачнуло чуток, ну и перевесил рюкзак то..))) Уселся он короче в говно, а тут на беду прям под задницей кустик шиповника рос (роза дальневосточная, кто не знает, имеет кучу очень мелких колючек на стебле)... Ну а дальше и вовсе картина.. сидит около костра двухметрового роста мужик, с голой жопой и с матами выдирает из жопы колючки...)) такие вот дела...
Среди моих знакомых затесалось бешенное количество теоретиков... Может сложится такое впечатление, что я их коллекционирую или собираю... Есть теоретики стратегии и тактики, ни дня не прослужившие в армии, есть теоретики международных отношений, закончившие мат-мех, есть теоретики того как заработать, потратить или вложить деньги, как правило чужие, так как своих нет и быть не может. Холостые теоретики семейных отношений... Бездетные воспитатели... И многие, многие другие...
Немного раздражают теоретики тех областей, в которых я имею какой-то практический навык, но зато если уж они терпят крах, то я могу его оценить во всей красе.
Один мой приятель считал себя великим лингвистом, хотя и родным-то языком он владел с трудом. Тем не менее свою теорию произношения гласных в английском языке он читал мне с апломбом, которого хватило бы на всю кафедру иняза МГУ или МГИМО. Суть теории сводилась к тому, что все гласные в английском языке - это нечто среднее между звуками "о", "у", и "э". И все они произносятся одинаково. Да-да, все гласные в английском языке произносятся одинаково, и поэтому язык Шекспира, Байрона, и Стейнбека примитивен по натуре своей. Это аксиома, но для дураков можно ее доказать... Мне ее доказывали два месяца...
На исходе второго месяца "профессор" пришел в "аудиторию" понурый, и сказал, что вчера сконфузился окончательно: Набрался полный дом родственников, причем половина весьма неплохо, для эмигрантов, владела английским, а вторая половина владела им посредственно, но как родным языком. И тут это чудо, спускаясь по лестнице, небрежно приветствует всех фразой, "Hello, guys!" которая была бы вполне нормально воспринята собравшейся аудиторией, если бы "профессор" не употребил теорию собственного разлива...
PS А Вы бы стали разговаривать с человеком, который сказал вам "Здорово, пидор?"
Все таже военка, славного ДонНТУ. Все тот же подполковник объясняет принцип действия радара, пусковой установки "стрела". Макет установки с параболой радара стоит в классе. Макет действующий, т.е. представляет собой спиленную с тягача установку, к кторой подключены провода и имитирующее оборудование - ну мля чиста атракцион для пострелять! Все светиться мигает транспорантами, в наушниках пищит. Радар жужжит. Захват цели, закачка фриона в ГСН, залп, бабах, мимо! Вообщем зашибись! Объяснив как все работает подполковник сообщает нам что парабола радара излучает волны, такой-то длины, и что излучение опасно для организма персонала поэтому нельзя находиться перед антеной когда она работает, иначе будет плохо, а детей может вообще не быть. Сидящие сзади возле самой конструкции инстинктивно шарахаються в стороны. Заметив это полкан оживляеться и с ухмылкой на лице заявляет. Да не трусте опездолы, ща я вам кое чего расскажу. В прошлый раз на вашу специальность готовили МехФак. В простонародии -мехов. И был там один истинный ариец... тьфу ты, итиный мех, значит. Так вот пока я вышел на перемене покурить с офицерами, перед этим рассказав об опасном излучении радара, этот герой посоприл со взводом что включит установку, запустит радар и пять минуть простоит перед ним пахом в плотную к параболе радара, и ему мол ничего не будет, и трахаться потом будет как кролик, и даже лучшее. Способные недолейтенаты запустили установку и супермэн взгромоздившись на парту расстегнул портки и в позе звезды засстыл перед антеной. Именно в таком положении я его и застал. Он сильно огорчился узнав о том что до конца своей подготовки будет дежурным, но при известии о том что макет в отличае от настоящей установки ничего не излучает антеной, его горе по настоящему было безразмерным.
Дочка у меня ходит в подготовительную школу. И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в эту школу водить. Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли: "А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?" Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над ним измывались. На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то". Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны, хорошего не жди. P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное Управление Дошкольного Образования.
Еще история с израильской стройки, восточной и бардачной, с разрыванием крана на части. Работаю на кране. Вдруг звонит мобильник, я останавливаюсь и начинаю гутарить. Тут начальничек по моторолле зовет. Я высовываюсь в окошко и знаками показываю, что, мол, телефон у меня. А он и говорит: - Ну что ж, говори и работай одновременно. Ты что, не можешь сразу и трахать и целовать?! Закончил я беседу, беру мотороллу и грустно так замечаю: - Эх, Аси, кого на этом объекте трахать, я знаю. Ты покажи, кого целовать?!
Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни ("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?! Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей. Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно, кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее и за что в жопу посылал?.. Krendel
Что бывает на утро 1 января, все мы знаем - похмелье и раскаяние. Грешны мы, братцы, не то слово! Пора бы и о душе подумать. В церковь идти далеко, да и молится толком никто не умеет, да и зачем нам молельные дома, если на дворе двадцать первый век, а под рукою есть вездесущее «порождение дьявола» Уолд Уайд Уэб. Посмотрим, что нам предлагается там по части облегчения души. Зайдем на официальный сайт Русской Православной Церкви. Там много полезных и нужных вещей - настоящий солидный портал со своей новостной лентой, контактной информацией, куда в случае чего обращаться к Богу, даже конференция по христианской теософии есть. Убери упоминания о православной вере, не отличишь от сайта Газпрома или Госдумы. Но вот что касается раздела утешения и окормления паствы on-line - предложений не густо. Отстает родная церковь, ой отстает, от технического прогресса. И не только на две недели в соревновании, кто быстрее и громче справит день рождение Христа, католики и другие братья по вере куда как дальше убежали от нас по части взимания церковной десятины за посредничество между богом и грешной землей через Интернет. Помучаем опять же нашу славную старушку Яху, и введем в поле ее поиска что-то вроде «repent now» (раскаяться сейчас) и «bless me, father» (благослови отче). Без промедления наша славная баба Яха выдает сайт забугорных братьев во Христе, где можно без труда покаяться и, не отходя от кассы, получить отпущение на все сотворенные беспутства. Если убрать здесь упоминания о Церкви и Господе, то сайт ну ничем не отличишь от онлайнового магазина. Только продается здесь отпущение грехов. Заходим на страничку с расценками и читаем: «Отметьте галочкой ваш грех и укажите количество раз». И дальше по списку: Изменил жене - $50 Изменил Родине - $40 Украл - $30 Сквернословил - $20 Поминал Господа всуе - $10 (здесь я поставил галочку, потом посчитал в этом тексте и отметил количество раз) Не заплатил налогов - $1000 Дальше, как положено, идем в «Посмотреть корзину грешника». Здесь тоже все как всегда: введите номер вашей карточки, укажите адрес, нажмите кнопку отпущения грехов. Жмем! Появляется красивый и торжественный святой отец весь во флеше с распятием в руках, крестит нас, а из компьютерных динамиков льется бас: «Во имя отца, сына и святого духа все ваши грехи отпущены!!! » Дальше по тексту: «Непременно посетите нас еще раз. Следующая наша встреча будет для вас счастливой. Может быть, вы столкнетесь с неприятностями. Помните, нас всегда направляет Бог. Наступит день, когда вы предстанете перед Иисусом, и тогда не будет ни восхода, ни заката, а будет вечный день! » Из компьютерных динамиков звучит гимн Христу в исполнении ансамбля "Братья праведные". И напоследок мелким шрифтом. Ваша кредитная карточка только что зачаржена на 100 долларов. Все ваши грехи прощены. А дальше крупно. Вы можете подписаться на ежемесячное прощение грехов, всего за девяносто девять долларов и девяносто девять центов. Прости мя, Господи, грешного! Аминь. Кроме амина, этому тексту еще требуется заключение, а оно такое. Наша христианская церковь - это скорее министерство, тамошняя больше походит на магазин. И там и здесь священники - это разновидность психоаналитиков, вы сообщаете им о том, что не расскажете никому другому, что на церковном языке называется грехами, они выслушают вас и именем всевышнего сообщат, что вам больше не о чем беспокоиться, что без сомнения приносит великую пользу индивидууму и обществу в целом. И грех не воспользоваться в этом богоугодном деле таким удобным способом доступа к каждой нераскаявшейся душе, каким является Интернет. Надо только смелее, без «чур меня», использовать его возможности. А вот теперь Аминь!
(c) Андрей Смирнягин http://www.interda.ru/stories/
Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на маленькие группы по интересам. В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска, прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!" - Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные! По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с вызовом говорит: - Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать? Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою мысль: - Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться? Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные люди. На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила: - А мы на них влияем!
Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось - написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно: "Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось 3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.
Семилетняя Женя нашла в ящике письменного стола давно забытую упаковку презервативов. Вопрос прозвучал так: - Мама, а почему таблетки от СПИДа в письменном столе лежат?
Медведь Дмитрий ламовый очень малый розовый Баран на ремне Собака лежачая гигант Романтик очень малый Шуршунчик средний Козел Сеня средний Коза Новогодняя Ротвейлер стоячий очень малый
Пятница. А надо признаться, что этим летом мы с друзьями по пятницам зажигали довольно активно. И местом, где мы обычно зажигали, очень часто оказывался клуб "Папа Джонс". Там довольно тесно, достаточно дорогая выпивка, но с другой стороны много девок и играет громкая музыка. Периодически бывают живые выступления. А еще в "Папа Джонс" халявный арахис. Он стоит в мешках по всему залу. Можно грызть его прямо оттуда и сплевывать кожуру на пол. Главной особенностью "Папы Джонса" является наличие в культурной программе различных конкурсов. О конкурсах и пойдет речь.
Итак, пятница. "Папа Джонс". Нас трое. В баре входной билет меняют на бутылку пива, которое моментально исчезает в наших желудках. Берем еще пива. Танцпол. Танцы-шмансы-мотанцыыы! Еще пиво. Еще танцы. Кругом девки. Еще пиво.
Деньги естественно на исходе и тут объявляют о проведении конкурса. Я понимаю, что халявная выпивка вполне доступна и решаю это дело так не оставлять. Стремительно бегу к Чуваку, расталкивая толпу локтями и кричу что есть мочи: "Чувак, чувак, пошли скорее, там пиво нахаляву!!!"
Мы выбегаем с Чуваком на сцену, а там уже стоит два огромных мужика. Ну, очень большие дяди. Кроме них, на сцене стоит четыре кружки пива. Мы понимаем, что смысл конкурса в том, что кто первый выпьет свое пиво, тот и победит.
Ну что ж. ОК!
Звучит свисток. Те два мужика высасывают свое пиво буквально в три глотка. Мы с Чуваком делаем по одному глоточку, переглядываемся и глупо хихикая, спускаемся в зал… Толпа смеется, ведущий в полной растерянности. К нам подбегает какой-то американец и размахивая руками дает нам понять, что мы не мужики, и что он сам мужик, пытается вырвать у Чувака из рук кружку, чтобы показать нам кто здесь есть мужик на самом деле. Мы посылаем его подальше и идем пить свое пиво.
В субботнем (30.11) номере "Паризьен" была опубликована, как оказалось, пророческая карикатура. На ней изображена чета у телевизора, смотрящая парный матч финала Кубка Дэвиса. Муж, обращаясь к жене, говорит: "Я слышал, что сегодня пройдет церемония переноса праха Александра Дюма в Пантеон". Жена в ответ: "А завтра мы будем хоронить четырех мушкетеров". (c)www.rian.ru