Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я тут уже рассказывал про своего командира, Женю. А эта история собственно про комдива Лиепайской ОВРы (Охрана Водного Района)Гаврилова. Поганей службы чем в ОВРе на флоте нет, но комдив наш при всем том не терял чувство юмора и никогда в карман за словом не лазил. И еще очень любил моего кэпа Женю, постоянно его другим кэпам в пример ставил. МПКашки наши гоняли в хвост и в гриву - лодку ли аборигенную в море ветром оторвет, ОККЕР (разведсудно ФРГ) ли припрется, подводная лодка пр.206 где-нибудь у Готланда всплывет, очередная тушка (в смысле детище Туполева) в море плюхнется - для ОВРы тут же объявляется получасовая готовность и - вперед с песнями. Очередная фигня случилась аккурат под Новый Год, 31 января. И как раз в то время, когда принято «предварительную» принимать. Получасовая готовность была объявлена и командиры потянулись в дежурную рубку докладывать. И как на подбор - у одного рулевка не в строю, у другого гирокомпас разаретировался (не штурман я, не знаю, что это значит), у третьего ГРЩ замкнуло (позже ходили слухи, что это отморозок - мичманюга туда лом засунул, лишь бы от новогоднего стола, накрытого между Сааремаа и Готландом отвертеться), ну в общем все не слава Богу. Гаврилов сидит темнее тучи, грозит каждому карами немыслимыми и наконец заявляет: «Вот погодите, придет Женя, узнаете, как надо готовность поддерживать». Тут открывается дверь, заходит наш кэп и бодро рапортует: «Товарищ комдив, у меня дизель - генератор не возбуждается! » «ШТААА,- взревел Гаврилов,- ты ему &уй покажи или бабу голую, но чтоб он у тебя через полчаса возбудился! » На наше счастье нефтяное пятно, обнаруженное летунами и послужившее причиной объявления готовности за полчаса само как-то рассосалось. НГ встречали дома. OldSalt
Свекровь, женщина неискушенная, в "возрасте", рассматривает мою новую люстру. - Что-то темновато, тут только одна лампочка? - Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов. За стеной звук падающего тела - муж. Хорошо, что я в лице не изменилась и свекровь так и не поняла, что я сморозила. С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать - начинаю глупо смеяться у прилавка.
Краснодар, троллейбус №2, еду мимо "Сенного " рынка. На этом рынке помимо всякой хрени торгуют всякой живностью. Заходят видимо дедушка и внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка. Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке. Происходит диалог: Внучка (подняв котенка за передние лапы): - Деда, а это мальчик или девочка? Дед (равнодушно): - Мальчик. Внучка: - А тогда где у него яйца? Дед (равнодушно): - Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги, то он на них кататься сможет...
С другом пошли отлить. В сортире темно. Стою в соседней кабинке и слышу: "Дзинь!" А затем рыдающий голгос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!" Как потом выяснилось, у него в боковом кармане брюк память лежала!!!
Звонок в службу техподдержки: - Иван Иванович! У меня беда - компьютер не работает. Я чай на клавиатуру пролила. Но не беспокойтесь - он был холодный и без сахара! :)))
А ведь так хочется успеть! И главное ресторан-то совсем рядом, рукой подать, окна его видны. Леша, даже со своей сильной близорукостью, видел белые занавески ресторана на втором этаже. Но идти к нему надо было минимум час. Просто это был ресторан львовского аэропорта. И Леша - старший техник самолета Ан-12 - был от этого ресторана в двустах метрах. Но только по другую сторону взлетной полосы. Поэтому дорога к ресторану лежала в обход. Старая история - аэродром совместного базирования. Военные и гражданские вместе используют взлетную полосу, а самолеты держат каждый на своей стороне. Было жарко. В нагревшемся воздухе, по взлетной полосе, мимо Лехи проскочил аэрофлотовский Ан-24, набирая скорость перед взлетом. Леша был лейтенант, и возвращался с полковой стоянки самолетов после сдачи наряда. А ресторан был гражданский и манил своими занавесками с другой стороны. Там, «под шпилем» - за шпиль над зданием аэропорта, выстроенным в стиле «сталинский ампир», называли в полку аэропортовский ресторан - уже давно шла организованная пьянка. Лешкин друг Серега выставлялся за старшего лейтенанта. Там была вся первая эскадрилья, во главе с комэской, свято чтившим принцип советских ВВС: «Если командир не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить!». Поэтому ни одна эскадрильская пьянка без него не проходила. Это была первая возможность для Лехи, который попал в училище из небольшого шахтерского поселка на границе с Китаем, увидеть как пьют водку из стакана с брошенными туда звездочками. Но всему преградой была взлетная полоса. Конечно, можно было оглядеться хорошо и рвануть через полосу, как Борзов свою стометровку. И вообще - походы через полосу практиковались среди полковых, но только в вечернее время и по пьянке. Но в последнее же время, после того как в аэропорту сменился начальник охраны, режим в порту ужесточился и теперь с той стороны все время дежурил вохровец. Правда «все время» - это сильно сказано, вохровцы тоже люди, пьют, едят, справляют естественные надобности. Но большую часть времени спят в своей будке. Высоко в небе запел свою песню аэродромный жаворонок. Леша снял с головы фуражку, посмотрел вверх и вытер пот со лба. «Иду! » - подумал он и решительно шагнул в сторону полосы. Подождав пока взлетит ревущая Тушка, Леша подошел к полосе на максимально близкое безопасное растояние и стал оглядываться по сторонам. Полоса чернела впереди и пахла паленной резиной и битумом. Ни слева, ни справа самолетов в небе видно не было. Опаснее всего были истребители с авиа-ремонтного завода - они были маленькие и быстро летали. Но вечером завод не работал, поэтому «свистков» можно было не опасаться. Небо было чистым. По рулежкам никого не везли. Сзади вверху беспечно пела птица. И Леша начал решительное движение через полосу. Чистые бетонные плиты с краю полосы. Черные ближе к середине. Метровой ширины белая разделительная полоса с прочерками самолетных колес на ней. Снова резиновая чернота. И наконец чистые бетонные плиты противоположной стороны с одним, неизвестно как появившимся, тормозным следом в метре от края полосы. Все! Освежающий ветер дунул с севера, охлаждая Лешин пыл. Полоса была преодолена. И тут Леха услышал свист. Он посмотрел в ту сторону, откуда свистели. В зыбком мареве нагретого воздуха далеко слева он увидел человека, махающего ему двумя руками. Черт! Как же он мог забыть про охраников?! «Слушай, мужик, я в аэропорт, мне срочно надо, пропусти! » - убедительно крикнул Леха, и показывая рукой куда ему надо, стал туда же передвигаться. Но свист тут же повторился. Вохровец опять махнул руками, подзывая Леху к себе. «Может не услышал? » - подумал Леша и, подойдя ближе, вновь крикнул: «Мне в аэропорт, мужик, пропусти, будь человеком!!! » Но свист и махание руками продолжались. Стало еще жарче. Но порывы свежего ветра усиливались. Надвигалась гроза. «Вот, скотина, пристебался! Не отцепится, гад! »- подумал наш герой и решительно направился к свистевшему. По дороге он продолжал зло кричать вохровцу: «Бля, ну что ты за человек! В кабак ваш я опаздываю, понимаешь, а ты, е-мое, свистишь тут как подорванный! » Но чем ближе подходил Леха к человеку, тем меньше злости становилось в его голосе и короче его шаги. Наконец, подойдя совсем близко, Леша замолчал и остановился. Перед ним был моряк. Полоски тельняшки. Ленточки бескозырки, развевающиеся на ветру. Тупой и бессмысленный взгляд. Широко раставленные ноги. Руки, поднятые в удалом танце. И все это из листового железа. С севера опять дунул порыв прохладного ветра, фигура повернулась и ржавый подшипник, к которому она была прикреплена, издал визг, столь похожий на свист. Эти фигуры сделала полковая ТЭЧ, а раставлял по всей территории, прилегающей к взлетке, аэропорт. Для отпугивания птиц. Поэтому их и сделали в страшных позах и вращающимися от ветра. Кроме того прапорщик Паша, который вырезал газосваркой фигуры из железа, обладал буйной фантазией. Так и появились танцующий моряк с крейсера «Неотрезвимый», индеец с томагавком в руке, сдающийся в плен фашист и другие колоритные фигуры. В первоначальном варианте у моряка между ног висел член с яйцами, но затем, по настоянию замполита, моряк был оскоплен, а фашиста переделали в простого пехотинца. «А кому он тогда в плен сдается?! » - бурчал Паша, недовольный тем, что в работу художника вмешивается политическая цензура. Но указание выполнил. На пьянку Леша успел. Сразу до дна выпил штрафную. Долго и молчаливо сидел с грустным взглядом. И лишь после многочисленных стопок, когда его отпустило, под большим секретом рассказал своим друзьям Сереге, Зеныку и Вовке - таким же технарям, как и он - о своем разговоре с железным моряком. Конечно, через три дня об этом знала вся эскадрилья, а через неделю - весь полк. Леша отнесся к подколкам с юмором, но все же заказал себе очки. История понемногу забылась. Фигуры, как неэффективные, через год сняли. И прапорщик Паша, вздыхая и чертыхаясь, самолично загрузил их в кузов грузовика в счет плана полковой ТЭЧ по сдаче металлолома. Когда еще прийдется себя художником почувствовать…
Решил наш старшина прапор Авдонин (А) пронумеровать все кровати в расположении. Числом около двухсот. Ordnung muss sein! Вот вы, сказал А, будете наносить двуХзначные цифры. Знаете, что такое двухзначные? Мы сказали, что нет, не знаем. Ну, это... (тут А на минутку затруднился с общим определением). Вот 15, 17 - двухзначные. Ясно? Мы сказали, что да, ясно. "Трехзначные цифры" А поручил наносить другой группе товарищей. (Трехзначные цифры - это 105, 125...) Вооруженные таким знанием, мы приступили к работе. Однако, ее результаты не удовлетворили А. Непронумерованными оказались койки с первой по девятую. Тов. прапорщик, сказали мы, а какие цифры рисовать: одно- (1,2..), двуХ- (01,02...) или трехзначные (001,002...)? Это был вопрос. Криволинейные интегралы отдыхают. Прапор в тот момент напоминал болгарский РС "Правец 16" конца восьмидесятых во время загрузки. Мы тогда этого не знали, просто было слышно, как что-то ржавое c трудом проворачивается у А в голове. Но нет такого положения, из которого не вышел бы с честью совпрапорщик.
Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел. Первая. На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке джин-тоника в руке. Подходит кондуктор. - Молодые люди, за проезд... - "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..
Вторая. Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора. - .. А лучше всего заниматься сексом с беременной! - Да что хорошего-то? - Ты прикинь, она не боится залететь!!..
Это не история даже, а скорее зарисовка из моего детства, которая вызывает во мне теплые ностальгические чувства… Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы размером примерно 2,5х2,5х2,5, обшитые оргалитом, с маленьким окошком впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета. Многие, я думаю, это тоже помнят. Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младшой, однако, быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время сладкий квас. Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше их понимания. Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику. Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Дабы развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал громко называть буквы, которые венчали сей ларек: Кэ-э-э! Вэ-э-э!! А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось… Получилось… ПОЛУЧИЛОСЬ ПИВО!!!!!! Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.
Смотрел вчера "Мою семью". Реклама. Девушка рекламирует газету (или журнал) и бодрым голоском выдает: "Что хочет женщина! Спрашивайте в каждом киоске!" По дороге на работу заглянул в киоск, спросил - послали на.... :(
Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W присутствует рамка!!! А теперь, собственно история! Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается - поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск", А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить еще по телефону не удалось, пришлось ехать. А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же УМЕР!" Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по 20-градусному морозу...)))
Утро на работе после вчерашнего всегда хмурое. Работаю в одной государственной организации. Сегодня к 10:00 надо какое-то гребаное постановление подготовить. Ну сижу пишу. Дохожу до фразы: "Приложение № 3 к Временному положению принять в редакции приложения № 2 к настоящему постановлению". Думаю какое же слово использовать: принять или представить. Вроде бы и то и другое должно подходить по смыслу. Решил проверить с помощью синонимов в Word'е. Настроение немного улучшилось. Результат: выпить, хлебнуть, пропустить, тяпнуть,дербалызнуть, дерябнуть Вот так.
Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ, чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и посыпали дорогу перед собой. Случай реальный.
История произошла с моим знакомым из Читы. Периодически он перегоняет машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.
Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем, махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену, поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что, вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.
В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе, готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской же солидарности везет Володю обратно.
Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки «Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец» или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того, как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля. Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на скромном празднике гражданской жизни с небольшим (многие еще отдавали Родине долги) количеством участников. Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать, уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер», учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс, весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? » Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и готов доказывать свою правоту любой ценой. Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был складывать рыбу. - Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук, выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу. - П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем. Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным лично им. Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди топор. К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами. Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением. Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-) Garry
Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке. Она: мне она нужна сегодня. Он: ладно, я те ее сегодня перешлю. Она: а как ты мне ее перешлешь? Он: по dial-up`у. Она протягивает руку и говорит "давай". Он: что давай? Она: ну ты ж сказал "подай лапу" .... все лежали.. когда мне рассказали, я дня два еще ползал :)))
Ах, сказочные времена студенчества... в мединституте... в постперестроечные времена. Легендарные общежития, апокрифические препе... э-э... препОдаватели. Но это лирика, соррею, отвлекся. Был я старостой в те времена, а в группе у меня учился такой парень Гриша. Хороший такой, конкретный, очень философически мыслящий и часто преломляющий окружающую действительность сквозь стекло бутылки с чем-нить горящим. Характер стойкий, нордический... Нет, это не отсюда. Он просто был очень размеренный тип. Таки любил пофилософствовать. И вообще, когда он заходил в помещение почему-то становилось меньше места (почему бы это?). Историй с ним было связано довольно много. Да и вся моя группа состояла сплошь из ветеранов непростой армейско-студенческой действительности: большинство из них были после армии, после медучилища или после того и другого. Вот он как раз таковым и являлся. Однажды я зашел с ним в общежитие после занятий. Пришли, сели - все молча (как уже упоминалось, парень он "конкретный"). Так же молча он встал и достал из холодильника "стеклянный реферат" - мерзавчик "белой". Разлил. Выпили. Помолчали. Еще разлил. Еще выпили. Помолчали... Завязалась дискуссия где-то около Ницше, Канта и н/б по философии. Вдруг, так же молчаливо, хозяин комнаты закупорил бутылку и спрятал обратно в холодильник. До сих пор не пойму, как можно было учуять еще на лестнице другого моего бывшего одногруппника и одновременно второго хозяина комнаты - Дениса (Привет! Как дела в Канаде?). Войдя в комнату, Денис оценил живописную картину двух мыслителей на старом диване и ограничился одним лаконичным вопросом: "Пили?". Гриша начал бормотать какие-то залепухи, типа "мы - нет, нет не мы...". А я просто с восторгом наблюдал за разворачивающейся картиной. Денис же, видимо, окончательно проникся испарениями возвышенных мыслей, потому что сразу же направился к уже известному холодильнику и достал оставшееся в бутылке с вопросом: "А это что?" И вот апофеоз - гениальный ответ, достойных гигантов философской мысли. Гриша: "А ЭТО ТЕБЕ." Занавес!
Дело было так: Едем на машине ДПС. Впереди перекресток, к которому следует 2 "дамские" иномарки. За рулем, естественно, женщины. Кроме них и нас, на дороге никого. Машина, идущая по левому ряду, идет как и шла прямо. Машина с правого ряда, пытаясь подрезать автомашину, идущую левым рядом, пытается совершить левый поворот.... Естественно, в такой ситуации столкновение неизбежно... Мы останавливаемся. ДПСник рисует схему происшествия до прибытия дежурного наряда. Потом, заполняя протокол, берет объяснения участников ДТП. Говорит дамочке с правого ряда: "Вы же видели, что слева идет машина. Если уж нарушаете и поворачиваете с правого ряда, могли бы хоть машину пропустить". На что она отвечает вполне логично (с ее точки зрения): "Я же красивее ее, почему же я должна ее пропускать? Пусть она и пропускает!"
Заходят в маршрутку мама с сыном..) Гы... Испугались? Заматерились? Ладно.. шучу я... В общем, поехал я к родителям, поздно уже, на предпоследней электричке. Самая близкая дорога там если идти через кладбище.. Ночь, могилки.. хорошо... тут выходит он.. огррромный кавказец (в смысле собака).. И прет точно на меня... рычит сука... Все, думаю, сейчас тут одним трупом больше будет.. И тут нарисовывается мужик.. хозяин суки этой... И басом орет.. приготовились? ... БЕЛОЧКА! ко мне! Нельзя! Как этого слона можно назвать Белочкой, я не знаю..... Но когда из ступора вышел, смеялся до слез. Sath
Сын (11 лет) ходил в гости к бывшей однокласснице. Она занимается в хоре (что-то народное, мама у нее на это задвинутая). Приходит домой и рассказывает. Ее мама говорит: - Скоро будет концерт, я на камеру все сниму, приходи посмотришь. - Посмотреть-то я посмотрю, только вы звук отключите. Ну я давай говорить, ты что, это невежливо.. - А что? Ее папа со мной полностью согласился.
Вот вчера рассказал знакомый мужик. После 5-й бутылки бельгийского пива. Замечательное пиво, кстати... Он сам-американец венгерского происхождения. В Будапешт ездил часто. сначала с родителями, потом один. Потом жену оттуда привез. Далее от первого лица, но в переводе: - Вот приехал туда. Начало 90-х. Знаю, что местных презервативов то ли нету, то ли качество у них несказуемое. Купил в Америке. Решил выпендриться и купил натуральные, из коровьей кишки (тут такие продаются, дорогие, правда, но оччень тонкие и натуральные). На след. день в баре встретил свою двоюродную сестру. Она плачется, что ее бойфренд приезжает на ночь, а презервативов нету. Разщедрился, дал ей пару натуральных. Но- проблема. Она ж вегетерианка. Говорю ей, осторожно так, что вот, они из коровьей кишки. Она:- ну я ж не есть их собираюсь! Через день в том же баре встречаю ее же. Ни тебе "здравствуйте", ни "спасибо". Издали еще кричит: - слушай, что ты мне дал?! оно такое противное на вкус!
Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок. Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переносным холодильником. Продает пиво. Его спрашивают: сколько? Араб отвечает, что 10$ за баночку пива. Еще спрашивают: ты что, псих? Араб: может и псих, но 100$ за день имею:)
Старые, добрые застойные времена. Середина 80-х. Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев. Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только ночь, можно и в общем. Купил, еду. А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку. Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные персонажи. Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку, бравирую ратной службой и кожаными куртками. Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной - курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу, которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого русского языка: Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):
Дело было лет пять назад. Моя дочь, второклашка жутко продвинутой, развивающей и гуманитарнонаклоненной :) школы, хвастается свежеприобретенными знаниями: - А нам рассказали какие деньги есть в Англии! - ??? - Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ! Обидно за англичан. Хер - разменная монета 8-(((((((
Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума, пытаясь найти, куда же ее надо вставить… Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции, перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал. Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину… Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов отстрелялись без проблем… Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно - это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его клиентов потерял?.. Николай Николаевич
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал. Итак:
История №1
Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы с паразитами. Его спрашивают какой. - Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю. Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.
История №2
На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее: "Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха справа"!!!!!
Сегодня (а точнее уже вчера) побывал на лекции А. Г. Лукашенко (того самого) в Белорусском Государственном Экономическом Универе. Как всегда было весело его слушать. Особенно же запомнилось из его слов следующее: Оказывается, между Европой и Россией существует маленькая такая ПРОКЛАДКА под удивительно знакомым названием - Беларусь :) Что же, у Allways похоже появился достойный конкурент.
Сидела я вчера в маникюрном салоне - предстояли переговоры, надо было ногти в порядок привести, чтобы партнерам было приятно смотреть, как я договор подписываю (по версии шефа:). Маникюрша, глядя на мои руки, говорит, девушка, а почему бы вам не нарастить ногти. Я, перебрав сотню вариантов, почему я это не буду делать никогда, решила ответить так, тчобы все вопросы отпали. Говорю, мол, за компьютером работаю - с длинными неудобно будет. На что прозвучал ответ, после которого отдел прямых продаж умер от зависти!! А Вы, говорит, КОРОТКИЕ НАРАСТИТЕ!!! Dandelion
Водила наш байку только что рассказал. Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет. Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка, достала ты меня". ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше. Плакали всем офисом. =)
Опять прикол на работе: Утром ухожу с работы домой, в коридоре пересекаюсь с молоденькой сотрудницей ( очень даже очень), с которой иногда непрочь поболтать. Приобнимаю ее нежно за талию и томно заглядывая в глаза произношу: "Девушка! Давайте сольемся с Вами в экстазе!" На что это милое создание молвит (грустно смотря мне в глаза): "Сегодня не могу, у меня горло болит." И продолжает путь. Я слегка опешивший от такой откровенности, ей в догонку: " Так ведь можно и по другому." Вот только тут до нее дошло что она сказала и мне пришлось поднимать ее с пола, а то ведь и так простывшая, горло болит, вдруг исчо че себе застудит. М. А. З.
Незабвенные школьные годы... 1997 где-то. Олимпиада для деток (нас) по экономике. Упражнение заключительное - кроссворд. Экономический. По типу "угадай, кто". Определение: "человек, который не работает, а живет на проценты" Известно: в слове 6 букв, пятая - Ь
Дети ответили: СВИНЬЯ!
Менее агрессивно настроенные - КРУПЬЕ
А вы говорите, никаких ценностей... Всем соучастникам привет!
Мой любимый поэт, кто был? Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит, и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения: sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских народов. Вот Вам плод данного мезальянса.
Мой любимый поэт Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст, стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать, «Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер последный дуел.
... Советский НИИ, конец рабочего дня. Молодые специалисты имеют устойчивую тенденцию в конце рабочего дня выпивать не отходя от рабочего места. А профессура имеет не менее устойчивую тенденцию молодых специалистов за этим делом отлавливать. Разумеется, для употребления внутрь специалисты (недаром ведь так называются!) находят различные средства маскировки. Так вот, заглядывает один из начальников в кабинет, а там двое специалистов чай пьют, а глазки уже слегка бегают. "Ага, попались!" думает начальник. А специалисты ему - Игорь Викторович, присоединяйтесь чай пить. "Ну, что ж, - думает И.В., - посижу с ними, авось расколю, откуда они нахрюкаться умудрились". Специалисты начальнику чаю наливают, беседы на рабочие темы ведут, а сами все веселее и веселее. Не понимает начальник такого оборота: чай вместе пьют, а пьянеют только специалисты. Так и ушел И.В. Да! Самое главное забыл сказать: чаем молодые специалисты запивали очччень хитрые бутерброды, которыми с начальником не делились.
В прошлое воскресенье вечером сижу дома, смотрю новости на ОРТ. Несмотря на рекламу, мужественно дождался новостей спорта. Собственно интересовала меня всего лишь одна новость - результат финальной игры на кубок Девиса. Диктор такой весь из себя начитанный, голос хорошо поставленный, слова все не простые, оборотами речевыми блещет... Вот оно ... сегодня состоялось ... бла, бла, бла ... в финальном матче между сборными ФРАНЦИИ и РОССИИ победили - трехцветные! До конца выпуска пытался понять кто трехцветнее: бело-голубо-красные или наоборот сине-бело-красные? Что характерно, свое любопытство я удовлетворил лишь полчаса спустя на другом канале.
Про армию? Ну что ж, давайте про армию! Служат, как известно, не только мужчины, иногда "везет" и дамам. Жестокая действительность, безработица и бескормица загнала меня на 2,5 года в славные войска Национальной Гвардии Украины. Хоть женщины и были военнообязанными, но жили дома, в часть приходили, как обычные люди на работу. Суровые армейские будни бойцы и офицеры скрашивали мужскими забавами. Но женщины - тоже люди. Мы - шалили. То поменяли бумажечки с фамилией на "тревожных" чемоданах и во время проверки комплектности (фонарик, нитки с иголкой, свечка, сменное белье...) на плацу, офицеру санчасти, знаменитому любовью к шуткам о сексе, достался чемодан Леночки. Будьте уверены, ночная кружевная рубашечка лежала сверху, кружавчики были нами любовно расправлены... Восторг командира трудно описать словами. Народ ликовал. А Вася как-то быстро вычислил, кто это сделал... В другой раз, на смелый призыв командира всем женщинам являться в часть только в черных колготках, была выпущена листовка. Она гласила, что с понедельника все женщины обязаны приходить на службу голубоглазыми блондинками, длинноногими, иметь осиную талию и необьятный бюст. Размеры указывались. Армия, понимаете, любит точность. Скажите честно, вы когда-нибудь праздновали день рождения друга в противогазах, уютно забившись всей компанией из 7 человек в шкаф, распевая военные песни и пытаясь маршировать? А День конституции - в огромном сломанном холодильнике, тайно переоборудованном под бар? Да, что говорить... Анекдоты и истории про армию я всегда читаю с удовольствием - навевают воспоминания...
История, которую мне впоследствии рассказывали уже как анекдот, произошла на самом деле с моим знакомым (назовем его Андреем) где-то в 95 году в одном небольшем восточногерманском городке. Учились мы тогда все на полугодовых курсах немецкого языка, чтобы поскорее интегрироваться в новое общество. Ну а по причине, что наши тогдашние знания языка были в лучшем случае на уровне средней советской школы, т.е. нулевые и в основном почерпанные из фильмов про войну, поэтому мы, новоиспеченные "немцы", всячески шарахались врачей, разных чиновников и даже маленьких магазинчиков, где в отличии от больших супермаркетов продавцы всегда хотели с тобой поговорить естественно на языке Шиллера и Гете. Но если нужно было все-таки пойти к врачу или т.п., то обычно брался кто-то из знакомых, которые уже могли что-то сказать или хотя бы понять... Так вот мой знакомый - простой, но очень душевный деревенский парнишка из Казахстана, как-то все-таки отважился записаться на прием к местному стоматологу... Надо здесь добавить, что этот врач сам был тоже русский, но т.к. он в Германии прожил уже более 20 лет, то соответственно немецким он владел не хуже, чем русским.
Так вот приходит Андрей к нему в кабинет, садится в кресло. Медсестра (она местная немка) в это время подготавливет все необходимые для приема инструменты. Заходит врач и сначала начинается обычная беседа двух эмигрантов - кто откуда и т.д. Но ассистирующая медсестра по причине незнания великого могучего скромно стоит и ждет указаний шефа. Тут врач спрашивает Андрея - как, есть ли у него проблемы с языком или нет...? На что мой знакомый утвердительно заявляет, что никаких проблем у него с языком нет. Тут врач, естественно, полностью переходит на немецкий и объясняет, что и как они сейчас будут делать с его выпавшей пломбой... Но тут Андрюха делает такое удивленное и непонятливое лицо, что вызывает у врача подозрение того, что его совсем не понимают... - "Ты же сказал, что у тебя нет проблем с языком...?" - заявляет стамотолог. На что мой знакомый (это нужно показывать) открвает рот, высовывает язык и, показывая на него пальцем, выдает: "ээээ я думал, про этот...."
Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял работу. С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу. Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть чем-нибудь. Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям. Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна сволочь не откликнулась. Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью "Злоботрясов"?
В начале декабря я с женой направился в "Универсам 77" за покупками к новогоднему столу и всяческой праздничной мелочевкой. Среди многих отобранных товаров были две свечки в виде елочек. Одна оформлена новогодней, другая обычная лесная красавица. Соответственно и цена разная, новогодняя 22 рубля, а лесная красавица - 11 рублей (точных цен не помню, но разница цен примерно такова.). Оплатив товар, я автоматически бросил чек в пакет. Дома выясняется, что обе елочки-свечки пробиты по максимальной цене - 22 рубля. Фигня, но неприятно. Компенсацией была фамилия кассира на чеке - НАИБОВА! Вот так нас наИ..ли!
Работаю я в одной веселой организации... из тех, про которые в симпатичном фильме "Такси" было сказано: "Цирк, сумасшедший дом, десантные войска - всего понемногу". Ну, и немудрено, что, когда на "Норд-Осте" взяли заложников, весь наш отдел перевели на усиленный режим несения службы. И вот что рассказали коллеги, когда вся эта свистопляска завершилась.
Остались в одном подразделении на ночь на дежурство сразу пятеро. Ну, с текущими задачами разобрались... А поскольку режим усиления, надо сказать, состоит в основном в ожидании (либо команд сверху, либо информации снизу), то выливается оно подчас в самое настоящее БЕЗДЕЛЬЕ. А чем занимаются четверо мужиков, которые остались на ночь вдали от семей и которым решительно нечего делать, да и не предвидится никаких дел, а спать при этом нельзя? ПРАВИЛЬНО!
Достали, открыли, нарезали, разлили - благо "служба дни и ночи", НЗ всегда под рукой... Только подняли первую - БАЦ! На пороге - зам. нач. отдела. Начальству, видите ли, тоже в усилении скучно, вот и пошел дозором по вверенной территории. Спускается на родной этаж, идет на голоса, открывает дверь - ну, ребята, как, мол, служба? А ему четверо "ребят" навстречу с четырьмя стопками в руках - здрассь, Ванадий Ферапонтыч...
Ну, что тут сказать Ванадию Ферапонтычу? "Здоро`во, орлы! Вы допивайте, допивайте, ставить-то грех... А к утру мне на стол будьте добры рапорта с вашим ви`дением происходящего. Вольно, разойдись!"
И разошлись товарищи офицеры рапорта писать. Сдали рапорта, вернулись допивать - не пропадать же добру! Особых бед не ждут, поскольку начальник вроде бы свой, в подлянках не замечен... Но не тут-то было!!! Через полчаса спускается снова к ним Ванадий Ферапонтыч. В руках - один из рапортов:
- Чашкин! Твой рапорт? - Так точно, мой! - Твой, значит... "Спиртное употребляли, так как отмечали десять лет совместной жизни..." (поднимая голову от рапорта)... Ребята... вы че, пидарасы тут, что ли?..
Так в нашем отделе появилась "Голубая рота"...
P.S. Обиднее всего в этой ситуации оказалось пятому дежурному, который в застолье участия не принимал, сидел вообще в другой комнате, тихо-мирно играл в "Дьябло", но в Голубую Роту был зачислен со всеми за компанию...
=====
P.P.S. (он же отмазка). Все имена и фамилии, естественно, изменены, да и не было этого никогда;-)
В бассейне, который я собираюсь посещать, потребовали справку от дерматолога. Очень хорошо - иду в поликлинику, открываю дверь, говорю "Здравствуйте, мне нужна справка в бассейн, что, мол, все торчком :-) в общем - что "годен"". После стандартного осмотра врач - пожилой армянин - выписал мне справку, и с забавной для такого случая торжественностью вручая мне ее, произносит: "Ну, СЧАСТЛИВОГО ПЛАВАНИЯ!!!"
Это еще не все. Когда я рассказал эту историю своему товарищу, фразу врача он дополнил от души: ... И СЕМЬ ФУТОВ ПОД Х.іМ! :-)
Было это в одной очень известной шоу бизнесовской компании.... в какой не скажу... да и не важно... действующие лица:
ИК-владелец компании, человек известный на всю страну, очень хороший и добрый человек... композитор к тому же... ВД-третий человек в этой компании... веселый распиздяй... супер чувак, вечный приколист.... матершинник....
в компании 3 туалета (мужских) один около начальства и два подальше... Идет ВД мимо обычного сортира, и вздумалось ему его посетить... а там занято... он решил подождать... а так как ждать ему скучно, он приколист, да еще и большой начальник-начал он ломиться в дверь и орать на всю компанию: что же за хуевые работники!!! все говно из дома на работу несут!!! вместо того что бы работать-срут сидят все время!!! (слова почти дословно)... в сортире-тишина.. еб вашу мать! я, говорит, щаз дождусь, и посмотрю на этого гада!!! взял стул, сел напротив сортира и ждет... открывается дверь.... выходит ИК... немая сцена...
как потом ИК рассказывал нам-ВД стал маленьким-маленьким на этом стульчике:)))
У сотрудницы машина закапризничала - что-то со стартерем случилось, по версии наших спецов (что конктетно - не знаю, сама женщина ;-))) Они (спецы то есть) предложили ей завести машину с толкача. Сотрудница уселась за руль, добровольцы пристроились сзади машины и процесс завода начался. Гоняли машину по двору кругами. На седьмом круге, когда у почти всех (кроме водительницы) участников действа рожи лица были красные, а дыхание прерывисто, сотрудница (девушка с наивно-ангельскими глазами) выглядывает из окна машины и уточняет на всякий случай: "ребята, скажите, а передачу-то включать надо?"
В продолжение темы об объявлениях в Киевском ордена Ленина метрополитене имени В. И. Ленина. При входе на многие станции висит суровое предупреждение: «Вхiд iз возыкамы суворо забороненый! » (укр.). «Возык» - для тех, кто не знает украинского, - ручные торбы на колесах, вместимостью в пуд картошки или десяток кирпичей - чего уж Бог пошлет рядовому гражданину Независимой Украины в борьбе с Властью за выживание. Эти возыки - главное транспортное средство населения, настолько важное в экономике страны, что им дают имя текущего президента. Так, при Кравчуке они назывались «кравчучками», а в царствование Кучмы были переменоменованы в «кучмовозы». Если не пожлобится Юлия Тимошенко на сколько-то сот миллионов баксов и купит себе Президентское Кресло, эти тележки поименуют «Юлетимоходами», и т.д. Так вот, с одной стороны, на входе в метро висит предупреждение о строгом запрете на вход с возыкамы, а с другой стороны, уже внутри, перед входом на эскалатор - «Пiднiмiть возык! » (чтоб колеса или опорные дужки не застряли в решетке). Так что Власть, чего бы там ни трепали злые языки, свой народ знает!
Иду недавно по улице. Наблюдаю следующую картину. Подлетает к ларьку тетка неопределенного возраста в мутном китайском пуховике до пят, шапке "прощай молодость", две кошелки в руках. Наклоняется к окошку и спрашивает у продавщицы: - Антисемиты?! Я в шоке. Дальнейший диалог: - Че?! - Антисемиты? - Че? - Ань, до семи ты?
Я живу в Канаде. У меня есть муж, а у моего мужа есть мама. У мамы моего мужа был, как здесь принято говорить, бойфренд. Оба они люди немолодые и очень практичные. Одним из популярных направлений для отдыха на солнечных пляжах у многих канадцев является Куба. Недорого, весело и нет американцев (соперников по крутизне). Однако повсеместная нищета некоторых отпугивает, а некоторым позволяет раскрыть свои лучшие человеческие качества. Как и произошло с бойфрендом мамы моего мужа. Собираясь в поездку на остров свободы, он набрал полный чемодан своих старых вещей, чтобы раздать населению и сделать их довольными. Когда пара добралась до курорта и пришло время одаривать, в числе прочих шмоток обнаружился один ботинок, конкретно без пары. На резонный вопрос мамы моего мужа "зачем???" был такой же резонный ответ: "а почему ты думаешь, что нам не попадется одноногий человек, которому нужна обувь?"................ . юнес.
На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть несколько вывесок. Например, на ларьке: "ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки, шоколад". Или еще растяжка через дорогу: "Магазин товаров для женщин БАБКИ-іЖКИ"...
Обычная контора, каких сейчас много, молодой коллектив - молодые люди, достаточно раскомплексованные, обращение на ТЫ независимо от возраста и положения. Среди них дама за пятьдесят, хороший специалист и вообще, вслух выбирает подарок, который сама сделает себе на предстоящий день рождения. Хочет видеокамеру. Молодые люди и девушки по-доброму отговаривают, мол это развлечение на две съемки, потом будет валяться без дела. Один, с утра ходивший с недовольным видом, вдруг встревает - тебе нужен фен и фаллоимитатор! Публика замирает, но дама тут же отвечает - а давай ты побудешь моим фаллоимитатором. Парень сначала смеется, потом краснеет - явно до настоящего он не дотягивает, жалкая имитация.
Коллега купил себе к корпоративной вечеринке новый галстук! Желтый! По полю синенькие червячки! Стон просто! А так как завязывать он их не умеет, и учиться не желает, то естественно подгребает с просьбой ко мне. Ну, выбрали время, пошли в туалет, а тут приключился у нас с ним спор, - «Толще! Тоньше! Нет, у меня длиннее. Нет нужно короче! Да толще я тебе говорю!». Все на повышенных тонах, естественно. Наконец, с третьей попытки пришли к консенсусу. Выходим в коридор, а там... Все девки наши офисные собрались, глаза такие бездонные! Огромные, на выкат! Ну, мы ничего объяснять им не стали, проследовали гордо, к своим рабочим местам. Сидим теперь, от смеха давимся! Смотрят очень уважительно. Интересно только, что подумали?
Представте себе ситуацию: 28 декабря, контора, где я тогда работал, практически уже разошлась на новогодние каникулы, я тем не менее зачем-то сижу в офисе - пью шампанское с секретаршами. Время часов 5. Делать абсолютно нечего. После 5 или 6-го бокала в голову приходит разумное в общем-то решение - а рвану-ка я к коллегам, которые вот уже второй день квасят по случаю приближающегося Нового года в пансионате под Звенигородом. Сказано - сделано, благо офис наш находился в 10 минутах ходьбы от Белорусского воказала. Взяв с собой вдорогу несколько баночек пива и позвонив друзьям на мобилу (мол встречайте) и получив от них напутствие привезти еще водки, отправляюсь в путь. Не доезжая до Звенигорода остановки три или четыре понимаю, что совершил стратегическую ошибку - пиво оно конечно хорошо, но туалетами наши электрички пока не оборудованы. Короче говоря, решаю выйти на первой же станции, совершить так сказать пит-стоп наоборот. Здесь собственно и начались мои приключения. Вернувшись на станцию я с некоторым удивлением обнаружил, что следующая электричка до Звенигорода идет почему-то только через два часа. На станции ни души, вокруг какая-то абсолютно глухая деревня и только одинокий молодой человек в костюме и галстуке, тяжело груженный водкой, думает, что делать. Я решил идти к людям. Попавшийся мне навстречу местный житель с внешностью деда Мазая посоветовал идти через лес на, как он выразился, "шоссе". Поскольку другого выхода все равно не было, я последовал его совету. Шоссе при ближайшем рассмотрении оказалось двухполосной заснеженной дорогой. Через час стояния на обочине (как вы понимаете, к водке я, конечно, прикладывался) я все-таки поймал какой-то военный уазик, который и довез меня до места назначения. Здесь приключения продолжились. Оприходовав привезенное горючее, мы отправились на дискотеку. Дальнейшее опускаю, поскольку все в общем-то и так понятно. Короче говоря, в 3 часа ночи я возвращаюсь в номер (друзья были потеряны в угаре дискотеки). Дом отдыха между тем был очень немаленьким, с большим количеством лестниц и каких-то непонятных переходов. Естественно, что после н-ного количества спиртного добавленного в баре, найти комнату мне было достаточно трудно. Теперь собственно подходим к главному. Я иду по темному коридору и вдруг вижу нечто: навстречу мне в лунном свете движется человеческая фигура, но... с квадратной головой. Первая мысль - все допился, вторая - а что, если привидения все-таки существуют. Собрав все мужество, иду дальше. Мы встретились. К счастью, это было не приведение, а вусмерть пьяный кавказец в папахе и с бутылкой виски в руках. Разговорились. Выпили. Оказывается, кавказец приехал в пансионат с девушкой, а она (вот ведь сука какая!) сбежала от него во время дискотеки с каким-то мужиком. И вот теперь гордый джигит ищет номер, в котором они уединились, чтобы свершить месть. Не знаю почему, но я преисполнился мужской солидарности (а может, есть и у меня какие-то восточные корни), но на джихад мы пошли вместе, пошатываясь и поддерживая друг друга. Когда бутылка виски подходила к концу, мы остановились у комнаты, из-за двери которой неслись звуки, не оставляющие сомнений в том, чем там внутри занимаются. Мы пошли на штурм. Дверь не поддавалась, а в номере воцарилась гробовая тишина. Скажу сразу, все закончилось благополучно - минут через десять я и мой восточный "друг" оставили эту затею и разошлись. Номер я все-таки нашел. А теперь действие второе. Утро. У нас в номере собираются изрядно помятые друзья-коллеги и рассказывают о том, что делали ночью. Повезло только одному - он зацепил девушку на дискотеке и отправился к ней в номер. Увы, в самый разгар процесса в дверь стали ломиться, как он выразился, "какие-то пьяные хачи". Далее последовала немая сцена. Самое интересное, что позднее выяснилось, что с моим другом была НЕ ДЕВУШКА КАВКАЗЦА.