Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одной конторе, на весь этаж был один общий туалет, как-то идя в него я обнаружил его занятым и оценил надпись на листе формата А4 "Даниссимо! и пусть весь мир подождет.."
С женой пошли на премьеру "Умри, но не сейчас" - новый фильм бондианы. И она, глядя на темнокожую подружку Джеймса Бонда ворчит, мол - ох уж эта американская политкорректность. Следующая подружка Д. Бонда будет гомосексуалистом :)
Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок. Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на измене. Диалог: препод (П.)- Фамилия? кум (К.)- ХХХ П. (смотрит в список) - нет такого! К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока П. - они же вчера сдавали! К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим потоком сдать П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!") Ситуевина значит. Что делать? Вариант Б, финальный. Подходит он к преподу, и так вкрадчиво К. - а про меня вам ничего не говорили? П. - (!) нет! К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда") П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво - м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все это договорим! Сел он на место, решил то что надо - все ок. об
В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector. Настроение было поднято :)
Позавчера был в Ленинграде, в гостях. Решил, что в гости как-то неудобно идти без тортика. Зашел в бооольшой крытый рынок, у метро "Ленинский проспект". Иду, и слышу рекламу по трансляции:
Красивая, развратная девушка 18-ти лет познакомится с молодым мужчиной. Звонить по телефону ххх-хх-хх, спросить Сергея.
Обычно машины соответствуют тем, кто на них ездит. По крайней мере в России и в Европе. Кто на чем ездит в России вы и сами знаете, выгляните в окно и увидите. В Германии расклад немного другой. В 600-м "мерине" будет скорее всего не "чиста канкретный пацан", а бабулька-божий одуванчик, ездящая строго по правилам и засыпающая на светофорах. В шикарном "порше" - богатенький плейбой (костюм от Версаче, прическа за 200 евро) с накрашеной блондинкой (мини-юбка, ноги от ушей, для мозгов места в голове нет - одна косметика). На каком-нибудь семейном чудовищзе типа "опель омега караван" ездит семья с тройкой ребятишек, собакой и кучей скарба. На мини-вэне - вечно опаздывающий коммивояжер. А если впереди очнь аккуратно, но при этом непредсказуемо едет что-то маленькое типа "фиат уно" или "смарт" - это точно женщина. Причем все попытки доказать даме нефункчиональность подобного агрегата в повседеневной жижни (скорость маленькая, в багажник даже ящик пива не влезет) разбивается о железный аргумент: "Да ты только посмотри, какой он симпатяга!"
Это было правило, а теперь то исключение, которое наблюдал я. Небольшой немецкий город. На перекресток вылетает джип. Для Германии уже редкость, джипов здесь очень мало, ездят на них обычно фермеры или военные. Но это был не просто джип. Это был ДЖИП! Американский военный "хаммер", в защитной окраске, с зарешетченными фарами. Открытый (летом дело было), в кино на таких только всякие Рэмбо и прочие Крутые Уокеры ездят. А за рулем... за рулем сидело такое воздушное создание, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Девочка лет 18, белокурые волосы завязаны в хвостик, голубые глазищи, джинсики, футболка, невинное выражение лица. Из той породы девушек, что оканчивают школу на пятерки, краснеют при слове "дерьмо", ходят на танцы, а сексом занимаются (если занимаются) только с презервативом, после года нежных ухаживаний и с разрешения толерантной мамы. И вот такое нежное создание рассекает по улицам старинного немецкого города на огромном дизельном чудовище цвета "хаки". Вот такие вот чудеса бывают.
История, которую рассказал мой отец. Было это в те времена, когда водка стоила "рупь сорок" и был у отца приятель, герой этой истории, большой любитель выпить, а у приятеля была тетка, а у тетки - кот.
Кот не простой, а благородных кровей. Сидел этот кот на особой диете: печонка, вареная рыба, мяско и т. д. и т. п. , точную рецептуру история не сохранила, но сырые продукты котяра есть нагло отказывался. Тетка уезжая в отпуск, понадеялась на своего племянничка, выделила ему круглую сумму "кормить котика", составила подробный список чем и как кормить, как это готовить. Сумма была, учитывая качество кошачьей диеты, видимо, неплохая и поэтому приятель отца, парень очень даже простой, радостно квасил на нее целую неделю. Через неделю, очнувшись, он ударил себя кулаком по лбу и побежал смотреть что же стало с котом. По дороге он заскочил в магазин и купил на остатки денег самоей дешевой ржавой "железной" селедки. Кот был еще жив. Описывал эту встречу приятель так: "открываю дверь и слышу дикий рев..... испугался, кинул на пол селедку..... ты бы видел как этот зверь в нее вцепился, как он ее жрал, урчал и стонал от наслаждения! А по стенках следы, как будто он кругами по ним бегал....".
С тех пор проблем с кошачьей диетой стало явно меньше.
Последнее время на сайте стали опять всплывать истории про уличных проповедников-сектантов... Я-то, честно говоря, считал, что они уже вымерли - за последние два года ни одного в Москве не встретил. Поэтому история будет из разряда воспоминаний :)
(Воспоминание первое - предварительное). В мои студенческие годы (начало 90х) как раз подобные типажи стали появляться, причем массово. Сначала я их вежливо отшивал... потом стал отшивать невежливо... и, наконец, выработал "убойный взгляд" - сам вычислял такого проповедничка в толпе и, если он ко мне направлялся, что-то там с моим лицом происходило... в общем, субъект в 99% случаев разворачивался на 180 градусов. Оставшийся 1% отшивался акустическими средствами :)
Но с течением времени подобные типажи исчезли с улиц, и выработанный рефлекс атрофировался. Тут-то (два года назад) и произошла...
(Воспоминание второе)... собственно история. Итак, гуляем мы с женой и ее подругой в парке. Нам навстречу по тропинке идут два пожилых человека - мужчина и женщина, лет под 60, очень аккуратно одетые, благообразные такие, ухоженные... Прямо не российские, а европейские какие-то старички - туристы, подумал я. Ан нет! Старичок заговаривает с нами на чистейшем русском - "Молодые люди, можете ли вы уделить нам пару минут"... Причем обращается в основном ко мне. Я, ничего еще не подозревая, вежливо интересуюсь, чем могу быть ему полезен... Он в ответ - вот, мол, не хотите ли ознакомиться с просветительской литературой, очень полезна для ума и души... Я начинаю терять интерес к разговору, но рефлекс-то атрофировался, я ничего еще не подозреваю (!!!), поэтому все еще вежливо даю понять, что это зависит от качества литературы... И тут он достает пачку печатного органа общества "Свидетели Иеговы" - "Башня", что ли, я уж название не помню - и верхний экземпляр протягивает мне.
Рефлекс проснулся и заработал на 1000%. С воплем "вот черт, это ж поганые "свидетели"!" ВСЯ пачка рывком перекочевывает в мои руки и тут же, с грохотом - в рядом стоящую урну. Бедные старички сверкают пятками так, как и молодые чемпионы-бегуны не умеют, а я остаюсь в обществе двух совершенно офигевших девушек.
P.S. От жены мне, конечно, досталось "на орехи" за невоспитанность, но я сгладил тяжесть своего поступка рассказом о суровой године студенческой жизни, когда подобные проповеднички раза по 3-4 в день подваливали... :)
Иду сегодня к ст. м. "Войковская". Подходя к ней вижу- грязный и очень потрепанный жизнью бомж топает с рекламным плакатом "Я иду покупать шубу и дубленку в магазин "Венера". Неужто такая халава прет? :)
История реальна на 100%. Все помнят в России инвестиционный фонд "Лабеан", который кинул много народу (кто не понял прочитайте название задом наперед). Этим летом в Казахстане одной из силовой структур возбуждено уголовное дело в отношении директора... ТОО "Лабеан", естественно по факту мошенничества. P.S. Все в этой жизни повторяется. P.P.S. Директор ТОО "Лабеан" мужик с юмором или читает анекдот.ру P.P.P.S. Лохи - вечны.
А. : Поздравляю с 30-летием! Желаю... , ну и чтобы детство никогда тебя не покидало! Б.(кокетливо): Да уж, оно и так у меня до сих пор в одном месте играет. А. : Но ведь когда там больше не играет детство, в этом месте ничего, кроме дерьма не остается.
вдогонку к предыдущей истории о ловле селедки сачком снаружи подлодок. командировка следующая - 1987 год. расцвет социализма. апофеоз борьбы с пьянством и алкоголизмом, который лично у меня ассоциируется с фразой на ноябрьской демонстрации - "уже 7 минут, как магазины открылись, а у нас ни в одном глазу! северное море. подводный пароход. траверз - мыс Нордкап (если не изменяет склероз, то самаый северный кусок кольского п-ва). скока там метров воды сверху никто не спрашивает, чтобы не провоцировать клаустрофобию, отягощенную водофобией. дофига в общем... за 20 минут до выстрела приходит мичман из военной приемки (тоже в командировке, чудила) и опечатывает чайник (не хрен собачий, а 2.5 литра!) спирта, бечевкой ЧЕРЕЗ КРЫШКУ!!! куда делся спирт через неопечатаный носик, после того, как ракета тки вышла из шахты, объяснять не надо?
Вот такая история произошла. Харьков. Утро. Я проспал. Вскочил, схватил что-то, прожевал. Оделся на скорую руку. Побежал. Вскочил в трамвай. А тут: - Граждане, оплачивайте пройизд, 40 коп. Лап-лап по карманам - ни копейки. Контролеры карточки VISA пока не принимают. Вспомнил, что в паспорте лежит 50 грн. на пожарный случай. Подходит контролер, я объясняю ситуацию. Контролер начинает кричать, мол хитрых развелось, наберут крупных купюр и на шару ездят. А тут проверка пришла. Сняли меня с трамвая и требуют 8 грн. штрафа. Я достаю опять 50 грн и даю. Они: - Мы вам не разменное бюро. У нас сдачи нет. Стоим ругаемся. Потом за ними приехал автобус, а я постоял на остоновке и сел на следующий трамвай. Опять кондуктор требует оплатить проезд. Я 50 грн показываю, и опять началось. А на следующей остановке - опять проверка. Контролеры меня увидели: - А, старый знакомый. И отпустили... :-))
Новый Год уже не за горами. Уже начался обмен любезностями. Один из поставщиков преподнес маленький презент - сувенир от производителя: Свечи Новогодние С наилучшими пожеланиями от компании Яманучи Юроп Б.В. А для тех, кто не в курсе что выпускает компания Яманучи ниже большими буквами: ПИМАФУЦИН В коробочке оказались действительно стеариновые свечи закрученные спиралью в форме этакого винта с фитилем. Набор для романтической новогодней ночи, тем более, что подсвечник у каждой женщины всегда при себе:0) Всем веселого Нового Года!!!
К истории про милостыню в стаканчик с кофе от 19 декабря.
Нью-Йорк, 1993. СССР уже нет, а Центр Мировой Торговли еще на месте. Я болтаюсь по городу, высунув язык от жары. Шорты, с утра изгаженные упавшим на них сендвичем, потная футболка уже неопределенного цвета. Нет, я не гопник, я другой. Я еду домой на Родину из канадского университета, где я работаю ученым. Домой на побывку. Да-да, у меня есть немного приличной одежды. Не супер, но вполне. Только с собой у меня только пара футболок и вот эти шорты. С сендвичем. Просто я еду домой уже неделю. С остановками, с друзьями, с пением полюбившихся песен. В клубе, где я на халяву получил комнату (двоюродный дядя - выпускник Принстона)- одни сенаторы. У них там сбор. А у меня шорты с сендвичем. И жара. Но я не гопник, я ученый. И дядю позорить стыдно, поэтому в ресторан (бесплатный!!) с сенаторами не хожу, а бегом из номера за угол - к сендвичу. Поэтому и шорты. Вот такой вот внутренний монолог. Сижу у Рокфеллеровского центра. С зеленой Венерой. С кофе в руке и сигаретой в другой. И симпатичнейший старичок с махонькой ухоженной собачкой - дзинь! - бросает в мой стаканчик двадцать пять центов...
Стою намедни на почте. Жду своей очереди. Тетка передо мной выбирает открытки к Рождеству. - Дайте мне все, которые у вас есть. Мне в Америку отправлять. - Вот берите, их только 38 штук осталось. - А дайте еще и конвертов к ним. - Вам какие? Поездом отправлять будете или самолетом? - ............ Давйте самолетом. Быстрее будет.
Случилось это несколько лет назад. Как говориться и смех и грех. Сижу, пью чай на кухне и посматриваю в окно, а за окном остатки былой роскоши, разрушенная детская площадка. И вот посреди энтой самой площадки соит столб (все, что осталось от турника). И вот картина: Идеть через двор пияный мужчинка, такой потрепанный, за ним семенит некий метис, смахивающий на овчарку в возрасте около года-двух. А нужно сказать мужичек практически на автопилоте, легкий ветерок его покачиваеть и проходя мимо столба он принимаеть решение стабилизировать свое вертикальное положение при помощи энтого столба взявшись за него рукой. Но толи ветер усилился, толи силы покидали героя, Вощим картина была такая, как заправская стриптизерша мужик начел совершать вокруг столба держась за него вытянутой рукой вращательные движения при одновременном снижении относительно уровня моря. Закончив свое спиральное приземление, чувак окончательно ослаб и не в силах держаться за столб отпустил оного и удобненько разлегся в луже, в которой столб собссно и стоял. Почуяв неизбежное проникновение воды сквозь одежду, всеже начал попытки снова принять вертикальное положение, но силы окончательно покидали его и он решаеть подняться при помощи того же столба. Собака, видя тщетные попытки хозяина дотянуться до столба, дабы покинуть лужу и, наконец, принять вертикальную позу, видимо возбудилась (А надо сказать это был кобель) Обнажает свое достоинство и предпринимает отчаянную попытку совокупиться со своим хозяином. Хозяин неожидавший такого поворота фигеет и пытаеться спрятать лицо, дабы возбужденный пес не достиг своей цели, и, видя, что скорей всего ему не увернуться предпринимаеть есче одну попытку дотянуться до столба. Видимо страх быть заживо изнасилованным своим собственным псом, при чем в лицо придаеть ему сил и он нечеловеческими усилиями дотягиваеться таки до столба и перебирая руками встаеть из лужи. И воть кохда вертикальное положение уже почти принято, предательски дунул легкий ветерок…….. Картина повторяется…….. Спиральное приземление вокруг столба в лужу. Пес неоставляеть своих грязных домогательств, но уже с зада. Хозяин окончательно расстался с силами, видимо последние рывок окончательно лишил его способности шевелиться. Мужик решаеть поспать, набраться сил, а пес неоставляет своих попыток поиметь хозяина. И туть на помощь приходят сердобольные прохожие, видя такое безобразие они решають помочь бедняге. Но не тут-то было! Верный пес, видя конкурентов приближающихся к мужику принимает решение защитить хозяина. После нескольких попыток и пары укусов прохожие оставили эту затею……….. Так и спал мужик в луже под охраной своего верного метиса, который так никого и не подпустил…….. А наш герой, поспав и набравшись сил, встал и пошел дальше. Такая вот история))))
Перлы нашего тех. инженера с высшим образованием (это сейчас модно) зоолога (какая разница? Я же говорю - модно). Сразу скажу, что парень не от мира сего и постоянно витает в облаках, а потому речь иногда бесмысленна, но свое дело знает - компутеры вертит. 1 При приеме гарантийного монитора на жалобу клиента: "Он через пол часа работы выключается начисто", заявляет думая о чем-то своем: "Это он в "режим защиты от пользователя" уходит". Клиент в ауте, менеджер давиться хохотом. 2 Несходняк по кассе после очень удачного дня. Все уже отметили сей событие шампанским. Никак не могут свести продажи. Пересчитывают на КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!! Не идет и все тут. Настроение постепенно инвертируется. Инженер выдает идею. Надо получившеюся сумму вычесть из кассовой и посмотреть не прописано ли одна накладная два раза... Его никто не слушает, но так как идей больше нет, а у калькулятора подсели батарейки и потерлись кнопки, решили попробовать. Так оно и оказалось, все начинают тихо вздыхать и вытирать испарину, но прежнее приподнятое настроение возращает нам все тот же инженер фразой: "Это вы все тут умные... один я трезвый". 3 Как известно разъемы кабелей для компов в подавляющем большинстве своем представляют собой штырьки и дирочки, что компутерный люд называет по аналогии папа-мама, соответственно. Собсно история: Обсуждаем околокомпьютерные темы, пьем чай. Инженер пробегает пару раз туда-сюда. Разговор о соединительных кабелях и их разъемах. Инженер замирает на минуту, после чего произносит фразу от которой чаем подавилось более 50% сидящих, остальные сползли на пол. Вот она, фраза достойная техничего инженера: "В семье дочки всегда больше похожи на отцов, а сыновья - на матерей. Я вам это как зоотехник говорю"
Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется посмотреть его еще раз но уже вместе с женой. Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате решаюсь пересказать его. Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом. После окончания моего повествования моя жена не проявив должного восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую натуру. На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ ПИСАТЬ!" На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ - РАСКРАСКИ!".
После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог остановиться от раздиравшего меня смеха.
Любимая только что рассказала... с ее слов: без десяти семь утра, звонит будильник. вставать не хочется. зарылась под одеяло - сплю дальше. кошка, которая уже проснулась и хочеть есть и играть, начинает прыгать по кровати. не обращаю внимания. кошка залазит под одеяло, начинает кусаться, - получает пинок под зад, удаляется. через некоторое время снова залазит под одеяло, сворачивается клубочком, лежит тихо. думаю, ну слава богу, успокоилась. и тут как перданет! (кошка) ;) пришлось вставать ;(
Про женщин за рулем :)) Вчера брат рассказал, далее с его слов: Еду я вчера в районе Ленинского проспекта, вижу передо мной двяностодевятка новенькая, а в ней мадама.... заднее колесо у нее заклинило и не крутит, и нет бы ей где нибудь справа остановится, так нет вцепилась в руль и едет. Машину из стороны в сторону кидает. Водители рядом проезжающих машин показывают, один даже на светофоре вышел сказал ей. Она видимо решила так доехать, тут мне вся эта котовасия надаела (смешно аж до коликов) подъехал к ней и говорю:"ручник отпусти!!!". А она мне мол "сам дурак," я говорю ручку рядом с коробкой передач вниз опусти. Опустила и нормально поехала... Я вот думаю интересно сколько она так проехала, я только видел около 5 километров, и видимо на одном колесе он все колодки сорвала, ведь одно колесо стопорило :))))) Gnom
Как то раз поехали мы культурно отдохнуть и поздравить нашего друга Макса с днем рождения. Надо сказать что он военный, был тогда в чине ст.лейтенанта. В его обязанности входила подготовка взлетно-посадочной полосы к полетам. Ну и сидим, байки всякие вспоминаем, тут он и говорит: " Был у нас тут случай, приехало к нам пополнение, ну молодые летчики, только-только из учаги. Через два дня первые самостоятельные полеты. Перез самым вылетом они проходят медкомиссию, на предмет состояния здоровья, но летчики на подбор молодые, здоровые, так что проходят они ее без проблем. Дорога до самолета дли-и-и-инная, метров 100, а за углом медсанчасти уже ждут со стаканном друзья-товарищи, дабы отметить это знаменательное событие (в смысле первый полет). В общем все по плану. Все летают более чем замечательно, фигуры высшего пилотажа и все такое. Время на посадку идти и тут один в эфир говорит:"Видимость нуль, иду по приборам!". Всех, естественно, поднимают по тревоге, скорая, пожарные и командиры в полном составе на аэродром. Беднягу чудом садят, тормозит он на 300 м. за полосой в поле, подкатывает к нему вся орава кого надо и кого не надо и тут... Стоит самолет, купол кабины запотевший изнутри. Экстренно его отстреливают и шарахаются в разные стороны с кислыми лицами. Вся кабина, купол, маска, шлем, приборы все, пардон, заблеваны по самое нехочу. Летун сидит весь такой, э-э-э, невменяемый. Его, болезного, развезло во время фигур высшего пилотажа Вставили ему по первое число или от полетов отстранили история умалчивает, но сердце наполняется гордосью а наших летунов, которые и в никаком состоянии летают как боги.
Случай связанный с анекдот.ру. Работаю я в одной силовой структуре (где и в какой не скажу - потом поймете). Произошел у нас в конторе один прикольный случай (какой тоже не скажу - потом поймете). Ну и я отправляю данный прикол в анекдот. ру, только с указанием в какой именно силовой структуре данный случай произошел. Через день звонок по телефону из Самого Главного Управления - все руководство нашей которы ставиться на карачки - мать вашу так и растак и еще вот так - как вы докатились до такого, что уже весь интернет включая аборигенов на далеких островах знает о том, что у Вас за бардак. : - ( ) Вычислили гады :) Хотя с другой стороны чем они сами в рабочее время занимаются, если прикол скинут вечером, а звонок был во второй половине следующего дня - т.е. анекдот.ру читали на работе :))) Проводится внутреннее расследование - вычислены все владельцы интернета, включая меня. Ну естессно все люди при погонах - никто не раскололся :))) Вот так - прежде чем отправлять что-то смешное подумайте, что анекдот.ру может прочитать ваше начальство и не разделить ваш оптимизм.
сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит, что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы вместе с преподом...
Навеяно вотрой историей от 28.02.2002 относительно ценников. Что там капуста, я вот, лично лицезрел вообще что-то умопомрачительное -- ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМОНАДЕВАЮЩИЕСЯ. ivan fuckov ivanfuckov.narod.ru
Продавщица фейерверков в вагоне электрички: - Скоро наступит новый год, и вы все окажитесь на улице... Вагон замирает - ... и вам понадобятся фейерверки.
Преамбула: Есть у нас в ібурге, сиречь Екатеринбурге, довольно дешевый бар в центре города. По причине концентрации вокруг него нескольких вузов и невысоких цен, бар оккупирован мОлодежью и пОдростками от 15 и старше, преимущественно неформального вида.... ну, местные меня уже поняли. Амбула: 7 ноября, холодно, около 12:00. Бар еще закрыт, но на крылечке и под ним томятся около 40 человек юных пионеров, жаждущих отметить красный день календаря. Стоим долго. Мерзнем. Стучим. Не открывают... Минут через полчаса видим неспешно идущую в нашу сторону барменшу. Она видит нас, меняется в лице и тихо так говорит: "Ой бля... Они уже приперлись!" Следует мимо нас, заходит в бар и... Закрывается изнутри со словами: "Подождете!" PS: Впустили нас минут через сорок... Но ни один не ушел! Мы же - Горцы! ;)
У каждого пьющего человека порою происходит такое после чего начинаешь задумываться, а стоит ли продолжать(думаешь обычно недолго :))Апофеозом своего пьянства я считаю нижеследующую историю... В один чудесный ранневесенний день после довольно большого количества выпитого и дня рождения знакомой девушки, оставшиеся в живых бойцы невидимого фронта, и я в том числе, выползают на улицы часов этак в 12 в попытке уехать на последнем транспорте... Постепенно продвигаясь по направлению к остановке, все делятся впечатлениями о прошедшем и мыслями о будущем. Мысли, в основном, банальные - добраться как-нибудь до дома до хаты и лечь спать. Но один молодой человек долго жалуется на свою неудавшуюся личную жизнь, на то что хочется ему напиться, но не хочется одному, да и денег у него мало... Ну чтож всегда рад помочь в нелегком деле решения личных проблем старым способом, идем с ним в магаз. На пьяную голову долго не можем разобраться чем будем грусть-тоску заливать. Вроде и покрепче хочется, чтоб эта самая тоска умерла в зародыше, но и состояние штормящее... Простояв минут десять перед прилавком, замечаю таких же двоих нетрезвых мающихся кадров, мучительно выбирающих что купить. В мою светлую голову приходит ИДЕЯ - подхожу к ним со словами:"Что в процессе творческого поиска? может не будем мучаться и купим бутылочку белой? у меня и ключи от подъезда рядом есть!"(мысленно хвалю себя за запасливость, на улице холодновато)Кадры соглашаются, раскручиваются, и мы удаляемся в благословенный подъезд на дегустацию. после оной всем становится хорошо, разговариваем... Узнаю, что один из кадров 4 года жил в Штатах, вспоминаю что учись вообще-то на инязе начинаем непринужденный треп, остальные ниче не понимают, не беда... После энного количества времени решаем, что нам жизненно необходимо еще выпить. Возвратившись в магаз, по пути изредка близко исследуя внутреннее содержание сугробов, мы таримся немалым количеством пива и продолжаем на улице... Но вот наступает момент, когда пива остается мало, а спать хоца все сильнее и сильнее, времени этак 4 утра и все решают расходиться, я беру у "американца" телефон, дабы позже продолжить языковую практику совмещенную с распитием спиртного. По пути понимаю, что назавтра я точно телефон не вспомню. Возникает извечный вопрос "Что делать?" Абасолютно нетрезвый рассудок подсказывает выход - нужно попросить у первого же попавшегося прохожего ручку и записать сей телефонный номер(откуда в четыре часа утра на улице возьмутся прохожие я как-то не подумал, но почему-то была полная уверенность, что они должны там быть :) Должен добавить, что видок у меня после затянувшегося праздника был весьма колоритным: куртка нараспашку, из кармана торчит бутылка пива, в руке еще одна, к которой я временами прикладываюсь, на лицо помятый, голос наверняка нетрезвый... И вот счастливое совпадение - впереди, на расстоянии каких-то ста метров, идут неспешно некие две фигуры. Быстро(пока не забыл телефон) добегаю до них постукиваю одному по плечу с заранее заготовленной фразой: "У вас ручки не найдется?" Эх, это нужно было пережить, слова бессильны... Обарачиваются оба и я понимаю что это МЕНТЫ!(ну кто еще может ходить, блин, в это время) Думаю шок у нас был обоюдный, у меня от осознания к КОМУ я обратился со своей просьбой, у них от того КТО(и каком состоянии) к ним подошел... В общем, смотрят они на меня изучающе, примерно с минуту, после этого один произносит с искренним непониманием и удивлением в голосе:"А тебе ЗАЧЕМ?"Немного оправившись от шока и поняв, что бить пока не будут, я бодро так отвечаю:"Номер записать!" Причем в моем голосе, видимо, слышится нечто вроде презрения к тому, что они не могут осознать того простого факта, зачем может понадобится ручка в 4 утра :) С несколькосекундной задержкой один протягивает мне ручку, я деловито пишу номер на своей руке изо всех сил притворяясь непьяным, отдаю ее обратно вместе со "спасибо" и быстрым шагом удаляюсь, продолжая поглощать пиво. Даже спиной я чувствовал, что они до сих пор в шоке от столь нестандартной ситуации и моей наглости...
Улица Крещатик в Киеве довольно просторная и на праздники она превращается в пешеходную зону. Вспомнился один день «Независимости» в конце лета. Ну что сказать - на этот праздник съезжается практически вся Киевская и прилегающие области - т.е. состав приезжих по отношению к киевлянам примерно 80% к 20%... Мы с товарищем в такие дни выруливали на Крест, обычно с кем то познакомится, или встретится в кафешке с друзьями. Бросили машину, идем. Маленькие зарисовки: -Группа «туристов» из очередного села выстраивается в очередь фотографирования на фоне «Макдональдса» - видно у селян это такая же достопримечательность как Софийский собор или Лавра, попутно стоят «набыченные» ребята с ключами от какого то импортного ширпотреба и громко, каждой паре более-менее симпатичных девушек предлагают « Девушки, хотите на иномарке покататься»? Среди всей этой метушни появляется мужик, обвешенный детьми с банкой пиво «Оболонь» в руке, и бежит почему то на нас…Добегает, опускает одного ребенка на пол - (еще чуть чуть и сам бы упал на колени) и молящим голосом спрашивает - «Хлопци, дэ тут у ВАС ТУАЛЭТ»…. Идем дальше, приметили двух «курочек», пока пытались их разглядеть спереди конкурирующая фирма в лице двух мужиков (довольно неплохо прикинутых) уже завязывает беседу, мы как бы тоже даем по тормозам и следим за развитием - парни оказались очень продвинутые, после пары-тройки слов уже идет запись телефона... один достает из за пазухи, тогда только появившийся на рынке Нокиа 8210, и чуть ли не тыча им в лоб одной из девушек - приказным тоном -ДИКТУЙ, процесс идет, только возникает заминка как «обозвать» особу в телефонной книге - Она называется Олесей, Он пытается выяснить как пишется окончание английскими буквами, из за этого собственно и заминка, инициатива по вводу имени переходит к собственно Олесе, она берет телефончик в руку, под пристальными взглядами двух кавалеров что то набирает, подружка активно участвует в процессе, четыре рожи колдуют над трубкой, УРА! УСПЕХ телефон сохранен, хозяин «сотки» тянет руку к драгоценному аппарату, но видно от волнения Олеси, процесс прием-передача дал осечку и мобила летит на новенькую мостовую плитку…кавалер с криком - КОРОВА БЕЗРУКАЯ бросаться собирать моб, который больше походит на «Лего»…вот и познакомились. . девушки подальше семинят каблуками от места проишествия, и до меня доносится фраза одного… «А что мы папе скажем»?... ничего фраза, если учесть что лбам этим лет эдак по на вид 30-35….. Толпа в ожидании салюта, потоками из человеческих тел перетекает в разных направлениях, мы веря что не все еще потерянно, решаем поехать в какой то клуб. Идем к машине, выруливаем с места боевых действий (салют вовсю грохочет) время позднее… На краю проезжей части 2 женские фигуры пытаются поймать такси…5ти секундная раздумка тормозить или нет…решаем «таки да»… «Девушки - куда прикажите»? - «Мы в ХАЛИВУД, » с сильным украинским акцентом (клуб у нас такой есть) …ну поехали, тем более мы сами искали себе на ночь «причал». Едем, разговариваем…а с кем едем так и не посмотрели толком…силуэты и запах недорогих духов, все что мы «знаем о спутницах»…девушки оказалось из Черновцов приехали, ( в Киеве первый раз, восторженные голоса…но этот акцент… страшный (ненавижу когда говорят на смеси русского и украинского) в общем нас это сильно насторожило, на светофоре мой «коллега» включает свет в салоне (а то как бы все спинами с ними разговариваем) и оба поворачиваемся…… «Да…таких ударов комбинатор не испытывал давно»…Сзади сидело две особы…Мама и Дочка…(скорее всего) года 30-50, прически прощай молодость, улыбались во все золото- серебряные зубы…и одна почему то была в резиновых полу сапогах на чулок-сеточку …. все…помню лицо друга…и фразу после того как мы их оставили за 200 метров до клуба, сославшись на то что бензин закончился.. - «Все бы пережил, только завтра еще на работу рано вставть…яж не засну.. » Макс, Гамбург. _godfather_mail.ru
Из безоблачного детства запомнилась мне такая история. Квасная будка (еще старая с огромными емкостями внутри), жара, огромная очередь, квас по 3 копейки… В будке полупьяная тетя занимается явным недоливом. Когда кто-то из очереди стал возмущаться, почему мол недоливаете? Она совершенно спокойно заявила: Иж какой умный, тебе я долью, а остальным, что останется? Им же не хватит… По выходным dual-up от МТУ мне напоминает эту будку: Сначала звонишь 30 минут по всем телефонам, потом тебя впускают минут на 40, а потом выкидывают на хрен и фиг ты туда вообще дозвонишься (такое впечатление, что твой номер специально блокируют). Наверное так и надо. Иначе всем не хватит. Предлагаю для МТУ новый слоган: «МТУ Интел - Line is busy» Юзерилло.
Сын, 6 лет, смотрит по телевизору фильм "Копи царя Соломона". Я прихожу из кухни, он мне рассказывает: "Мама, мама, уже 5 человек убили!" Задумался, помолчал, и добавил: "Подумаешь, всего-то 5 человек! Людей на Земле 6 миллиардов..."
Сижу на работе. Вдруг мимо меня проходит наш водитель в ярко-оранжевой, просто светящейся спецовке с логотипом нашей фирмы. И настолько яркая спецовка, что его физиономия кажется темно коричневой. Ладно, пришел домой. Думаю: надо жене рассказать. И чего-то отвлекся - в общем, забыл. Легли мы спать. Неожиданно просыпаюсь и вспоминаю про водителя. Надо, думаю рассказать, пока не забыл. Трясу жену и говорю: - Слушай, Гал: у нас в фирме куртки такие оранжевые есть, чтобы на стройку ездить. Так вот: сижу я сегодня, смотрю: рядом водитель ходит мордой, как негр! Жена мне (сквозь сон): - А? Чего - сбрендил что-ли? Ничего не понимаю... Какой еще негр? Время-то сколько... Смотрю на часы: 4:15. Тут я стал так ржать, что убежал на кухню и минут двадцать катался там...
Причитал на ленте. ру следуюшее: "Министерство обороны Украины завершило служебное расследование причин катастрофы российского самолета Ту-154, произошедшей 4 октября 2001 года. Военные пришли к выводу, что украинская ракета сбила авиалайнер "из-за трагического стечения обстоятельств", передает РИА "Новости"." Первая же мысль: "Тто Киеффа талекко? Тта, тепперь тталекко!"
Сидим с мужем у телевизора, смотрим какой-то дурной американский фильм про Санта-Клауса - Деда Мороза по-нашему. Я начинаю вспоминать буйное пионерское детство: новогодняя елка, Мороз на пару со Снегурочкой и т.п. Муж, АВСТРИЕЦ (это важно для истории) весело расказывает, как к ним перед рождеством тоже приходил Санта-Клаус, подарки разносил, как водится. Есессно, родители детишек его, как и нашего Деда, спаиваили его шнапсом и прочими горючими смесями. "и вот к нам Санта-Клаус приходил уже никакой - повествует муж - ну совершенно пьяный, а звали его Франц Грантнер. А во время войны он был НАЧАЛЬНИКОМ ЖАНДАРМЕРИИ нашего города." Я не нашлась что сказать. Наш Дед Мороз, дядя Федор - тоже был алкашом.
История эта случилась давно, еще во времена моего школьного прошлого. В те далекие совейские времена на некоторых маршрутах нашего города использовались автобусы именуемые в просторечье - «сарай» или еще «русское чудо». По моему «чудом» они именовались потому что имели автоматическую коробку. Но не в этом суть и соль. Так как эти автобусы отличались большой вместимостью (относительной) то их ставили на особо популярные маршруты, но как всегда это бывает - положения это не спасало. Теперь собственно соль. Еду я как-то в таком «чуде», народу как всегда битком. Худенького маленького мальчонку (каким я был в пору моего полового созревания) пихает и отталкивает едущий с работы народ практически по всей задней площадке. В результате этих перемещений я оказываюсь стоящим перед высокой пушногрудой дамой и в этот момент в автобус втискивается ее точная копия (как минимум по габаритам). Подружка, блин. Ввалившаяся дама кидается к той, перед которой я стою, с явным намерением припасть к ее мощной груди. При этом препятствие в виде меня игнорируется напрочь. Препятствию, т. е. мне отойти не удается т.к. напомню «сарай» - битком-с. И вот стою я зажатый между двумя бюстами (спереди и сзади) причем голова моя располагается в аккурат между их грудей. Народ прибывает. На теток начинают напирать. Они естественно начинают сближаться. При этом препятствие в виде меня опять таки игнорируется напрочь. Подружки, блин. Беседуют. Отойти некуда. И в этот момент мое естество начинает напоминать мне, что я уже достаточно зрелый мужчина. Причем настолько мощно и нагло, что удержаться нет никаких сил. Надо сказать, что протесты моей плоти не остались незамеченными. У одной из теток (как раз у той, к которой я стоял лицом) на лице отражается целая гамма чуйств. Сначала легкое непонимание, затем недоумение, затем удивление и, наконец, ее лицо расплылось в хитренькой такой улыбочке. Затем она начинает в такт потряхиванию автобуса легонько поерзывать своими бедрами. И это все в процессе общения с подругой, блин, не обращая на меня никакого внимания!!! Я краснею, бледнею, покрываюсь потом, но против природы не попрешь и в какой-то вполне прогнозируемый момент жизненные соки моего организма вырываются на свободу и теряются в недрах моего нижнего белья. Мне уже все равно. И вот только сейчас тетка соизволила опустить глаза и посмотреть на меня. И столько, знаете ли, в ее глазах было теплоты, что мне стало настолько стыдно, что я рванулся, дернулся и попер через всю толпу к выходу, хотя до моей остановки было еще далеко.
Пару дней назад Лешка собрался помирать от неизлечимой болезни. Сходил к врачу. Тот его, видимо, отговорил. Сказал: "Идите себе отсюдава, молодой человек." И денюжки взял. ................
Разговор с эстетом
Художник. Длинные волосы, синие грустные глаза; писаный красавец с манерами элегантного пидара. Полчаса говорит об американской культуре и позиционирует себя в ней. Зануда первоклассная. "А Вы откуда родом будете?" - осведомляется, наконец. "Я - из совка", - отвечаю. "А Вы?" "Я из Висконсина." "О! Великий зеленый штат! Родина Клиффорда Саймака..." "Это еще кто?" - говорит. И смотрит на меня, как дохлая рыба на ветеринара. Я (злобно): "Кто-кто... ГОБЛИН!" .......................
Загадочная русская душа
Сегодня в разгар рабочего дня вспомнил, как Румата брезговал арканарскими ледями, которые наперебой расказывали друг другу о блестящем столичном стиле кавалера. Почему-то долго хихикал. Работавшая рядом китаянка испугалась. Оправившись от испуга, влезла мне в душу с расспросами. Ну как я ей объясню??? Сказал, что Румата был крупный спец по боевым верблюдам. Китаянка теперь ходит, уважает....
..............................
Международный скандал
Greyhound bus station. Сидим с японкой на скамейках в зале ожидания. Едем в Нью-Йорк. Вокруг одни негры. Человек двадцать. Мамаши с мелюзгой, шпана в бейсболках и разный другой подозрительно темный люд. Японка всех с интересом разглядывает. Краем глаза держу ее в поле зрения. Негров разглядывать надоело, стала читать вслух названия станций: Трой. Монреаль. Бостон. Нью-Йорк. ПИТЕР ПЕН. Тут глазки у нее расширяются, она хватает цифровик и летит туда сфоткать табличку. Это метрах в трех. А под Питером стоит как раз большой негр с каменными бицепсами, дикими глазами и рюкзаком. Читает книжку про баскетбол. (Тут я, видимо, зевнул, потому что не рассмотрел, что там произошло.) Подлетает японка обратно и говорит (зал маленький, ночь, все прекрасно слышно): "Бэээээээ! Я хотела сфоткать Питера Пена, а... а.... вон тот (показывает пальцем) ГРЯЗНЫЙ НИГГЕР мне не дааааал!! " Бля, сцена была, скажу я вам, как в "Ревизоре". Оплеванный негр, пытаясь сохранить лицо, удалился вон какой-то подпрыгивающей походкой.
Примерно полчаса назад: Сижу за компом... Одолевает скука, но спать еще не хочется. Одеваюсь и, невзирая на поздний час, иду в ближайший круглосуточный магазин... - У вас джин-тоник 0,5 есть? - Нет. Разворачиваюсь, собираюсь уходить. Из подсобки выходит вторая продавщица - старше и явно опытнее своей напарницы. - Девушка, что Вас интересует? - Джин-тоник... - Вот! Показывает на баночки 0,33. - Я 0,5 хотела, но у вас нет... - Есть! Ни секунды не раздумывая, выставляет на прилавок бутылку водки 0,25.
Проморгавшись, выдыхаю: - Логично!
Полтретьего ночи. Сижу за компом... Пью водку.... Скука уже не одолевает, спать о-кон-ча-тель-но расхотелось.
Лежим мы с женой в обнимку, засыпаем уже. Вдруг она и говорит: "Интересно все-таки у вас устроено - тут заряды (трогает что покруглее), а тут и пушка (трогает что подлиннее)". А потом помолчала и добавляет: "Ну, заряды - это бог с ними. А вот иметь такой большой клитор я бы не отказалась". Такой вот прагматичный взгляд на вещи.
Друг рассказывал. Пошли они как-то прогуляться, девченок покадрить. Двое ребят, одному 21 год второму 20. И вот встречаются им две прелесные особы женского пола. Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее. Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.) Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу. Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента. А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?", "я еще маленький." И так далее. Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него налетели и давай допрашивать сколько второму лет. Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю" Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро ретировались. Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень обиделся и молча пошел в направление дома. Empirevv
О рекламе можно рассказывать бесконечно. Эти два глюка произошли в один день.
Днем приходит счет от мобильного оператора. Конверт как конверт. Фирменный, стильный. Как раз сейчас компания проводит какую-то акцию и желает уведомить об этом всех своих клиентов. Нормальное желание, но зачем писать на конверте, в котором приходит счет за услуги: "Больше, чем Вы ожидали!!!"??? ------------------- История вторая произошла вечером, когда мы с мужем смотрели телевизор. Когда на одном канале начался перерыв на рекламу, муж натренированым движением начал орудовать пультом, прыгая по каналам. На одном из них (региональном) уже заканчивался какой-то фильм, видимо грустный. В кадре - большое кладбище, могильные плиты, кресты, памятники. А внизу бегущей строкой наши теле-рационализаторы уже шуруют рекламу: "Присоединяйтесь к большой семье тех, кто подписался на газету "Репортер"!. И что, сразу туда? ---------РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА------------
Слыхали, Лужков хочет пересадить москвичей на "машины для двоих". Типа они меньше, экономичнее и т. п. И от налогов их даже готов освободить... Знаю несколько марок таких машин: Mercedes Benz SLK, Ferrari, Lamborgini...
Читаю прогноз погоды на каком-то буржуинском сайте... Для родного города Тюмени на 12 декабря 2002 года... (они даже для нас сделали... :)) Все нормально, градусы, ветер... почти как за окном... Но, видимо, они предусмотрели автоматический перевод для тех, кто не слушал маму и не учил буржуйский язык, и в результате в разделе "условия" я узнаю, что сегодня у нас: "Дрейфующая Широкомасштабная Пыль" О как! А мы тут все снег... снег...
... Кроме того, 26 лет - это тот возраст, когда в жизни человека происходят первые важные изменения, такие как свадьба, рождение первого ребенка, первый выход на работу...
Мне б так жить... в 26 лет в первый раз на работу :)
Че значит было: год так наверное 93 или 94. Занимаемся мелким и по возможности средним бизнесом по маршруту Москва - Германия. С приятелем везем двух бизнесменов 1й раз зарубеж. Бизнесмены колоритные - фирма у них есть, называется "Парус&BATMAN". Все читают как Парус и Ватман, недвусмысленно намекая на национальность бизнесменов. Это вводная. Итак, город Франкфурт на Майне. Один из бизнесменов, тот что Ватман, очень большой поклонник всего, связанного с комикс-героем Batman. Отсюда и название фирмы. Позний вечер, все устали и хотят пива. Достает вырезку из местной газеты, и говорит, что еще надо по делам успеть в эту лавку. Желание клиента - почти закон. Едем. Немецкая деревенщина, на электричке в провинцию. Долго едем. Выходим на дальней станции, в мелком городишке, в полуподвальном помещение находим лавку, торгующую всем, от носков и сомнительного вида конфет до автозапчастей. Этот Ватман, обращается через нас к хозяину: "У вас в объявление сказано, что в продаже есть одежда Batmana". Немец говорит: "Конечно, вам на мальчика или на девочку?". Переводчик, теряя терпение от прожитого за этот день: "Нет на этого дядю!", показывает на здорового мужика лет 30ти - Batmana. Немец просто выгорает надолго. Все - может и не смешно, но правда. ЗЫ - привет участникам сделки после долгих лет!
Впечатления от фильма "Знаки" Ну не мог я пройти мимо и не добавить.... может это и шедевр... хитрое построение сюжета... замысловатый сценарии... непередаваемая игра актеров... и невероятные спец. эффекты... кому-то возможно так и показалось. ну вот мы пришли в зал расселись на места... погас свет... началось... ну почему у нас в кинозале не действует система мани бэк... я бы ей с удавольствием воспользовался.... интересно было наблюдать как как переписывался сценарий фильма по ходу сюжета.. чувствовалось что автор сценария просто попадал в тупик в сюжете... герой фильма заколотили все ставни и двери (надо просто было поразиться гениальности данного плана по борьбе с пришельцами) и вроде бы все они изолировались.. а ннет.. умные пришельцы (предварительно видимо просмотрев в БТИ план дома) догадались что к людям забарикадирывшимися в доме можно прорваться через чердачный люк в потолке... но и жертвы/люди тоже не пальцем деланы... святой отец сразу догадался что через чердак к ним можно прорваться.... и они спустились в подвал куда был только один вход... все они в безопасности... а вот и нет... в сценарии сделали маленькую поправочку.. и в подвале был люк на потолке... :-))... через который прошаренные пришельцызабрались в подвал... но почему то так и не смогли убить живучих землян... видимо пожалели.. в подвале не смогли решили подождать снаружи.. хотя попытка проникновения в подвал состоялась... и после всех событий.. когда за дверью по дому бродят пришельцы... наши храбрецы заснули богатырским сном... ну вот они и проснулись.. живые и невредимые... пранишка с приступом астмы тож... тихо мирно проспал часов 12 с этим самым приступом... они выбрались.. и тут встретили его.. (ну весь фильм убегать от кого-то и не встретиться с этим нечто ну просто неприлично это как минимум) ну месиво которое они устроили беспомощному пришельцу, описывать не будем.. это не интересно... причем отчетливо видно что при наведении камеры на пришельца резкость сразу же пропадает... и это в наш век цифрового видео... толи это мастерский трю режжисераа... копирующий съемку вскрытия пришельцев Роузвелле... толи просто костюм пришельца был не фонтан и чтобы не палица.. просто снижали резкость... ну много.. много ляпсусов в этом фильме... кукуруза вообще внушала страх... вспомним хоть один фильм ужасов... начиная от Детей кукурузы, Пугало, Ни чего себе поездочка... на какие поля вечно забегают главные герой... точно на кукурузные.. а жить на против кукурузного поля... по замыслу сценариста вообще самоубийство читой воды... И в финале фильма... пришельцы которые не известно зачем вообще прилетали на землю (ну вроде как людьми попитаться... ага как в ресторан все сразу... и в один... слет вселенской братвы был) погостив у нас пару дней просто улетают. Конечно пригласив на гл. роль Мела Гибсона... продюссеры расчитывали что народ пошойдет и затея удалась... народ повалил на кино... Посмотрев это кино отначала до конца... я каждую секунду жалел старика Гибсона... что его побудило сниматься в таком ильме с убогим сценарием.. нулевыми спецэффектами..
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Я и мой любимый заядлые рыболовы, вернее он заядлый со стажем, а я... в общем "я еще не вошебник, а только учусь". Есть у нас примета удачлива будет рыбалка или не очень. Если я одеваю перстенечки с брюликами-улов обеспечен, ежели нет, то фигушки. Любимый утречком напомнил про колечки-пестенечки, я ессно нанизала на пальчики и мы отправились испытывать судьбу. Надо сказать, что накануне был приобретен классный спининг для меня, который я и жаждала испытать в действии. Прибыли на место, взяли лодку, погрузились и о, долгожданный миг-наконец то осуществился первый заброс. Сердце замерло в предвкушении, но... блесна улетела не далее, чем метров на пять. Опять бросаю, не летит, хоть плачь. Я взываю к любимому, мол че делать то? Он мельком глянув на меня произносит:"Кольца в линию поставь". Я машинально глянув на руки начинаю вертеть перстни, пытаясь поставить их в линию. Любимый тихо офигивает и начинает в голос рыдать от смеха:"На спининге кольца в линию, чтоб леска не путалась!" А рыбалка в тот день неудачная была, видно мы своим гоготом всю рыбу распугали.