Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вести ру... Солидное агенство вроде бы. Явно чувствуется, что журналистов туда набирают ТОЛЬКО холостых и бездетных.
Статья про первого клона-ребенка.
"... В апреле этого года Антинори сообщил, что клон человека пересажен женщине. Она -на 8-ой неделе беременности. И теперь стало известно, что ребенок появится на свет в январе. Плод весит примерно 2,5 килограмма, но кто его создатели (слово "родители" здесь не вполне уместно), профессор сообщить на встрече с журналистами категорически отказался." http://www.vesti7.ru/news?id=1625
Если в апреле женщина была на восьмой неделе беременности, а родить должна в январе - это что ж она, почти год вынашивать клона будет? Нееееееет, такие клоны нам не нужны - если уж и появился побочный эффект по сроку вынашивания - так лучше бы постарались генетики получше, и уменьшили период беременности клонами.
Буду краток. Сижу я в одном кабинете с начальником. Руководитель этот, как и все его ранга, неуловим по определению, так же и его секретарша, поэтому иногда функции автоответчика перепадают мне. В очередной раз начальник забежал в кабинет и тут же выбежал, кинув на ходу что-то типа "Я в баре на встрече с клиентом". Звонок. Я: Алло Голос: Можно пригласить к телефону... Я: Он вышел, будет минут через 30 Голос: Понятно. Скажите, а когда он придет? Тяжело было подобрать адекватный ответ...
раньше казалось, что истории про военных и в частности про военную кафедру - это не от мира сего. но чем дольше пребываешь в этой "среде", тем больше начинаешь понимать, что постоянные перлы от военных, студентов, пребывающих с ними на занятих это тоже самое, что снег зимой.
помимо мелочей, которые уже таковыми считаются на фоне других острословий, такие как вскрик посреди занятия студента, одиноко сидящего на большом ряду: "я - МАЛЕНЬКОЕ, но - НЕЗАВИСИМОЕ государство"... ... или рисунок майора, объясняющий непонятные для многих какие то излучения и прочее похожее на хХх, причем очень волосатый... ... попытки прибить майора открывающейся створкой доски...
однажды, когда сон на занятии по военной подготовке уже прошел и все стали усердно разговаривать с друг другом, с постепенно нарастающем гулом... открылась дверь в аудиторию и майор увидев кого то поспешно выбежал. меньше чем через минуту он возвратился с явно нерадостным выражением лица. и начал нас отчитывать... - ни больше, ни меньше, ЦЕЛЫЙ! полковник не может въехать... полковник, бл*, прибежал, бл*, с другой стороны, бл*, ваша группа занимется, бл*...... при этом видимо сам смысл фразы до него не скоро дошел, но нам уже было все равно - наша группа с красными как раки лицами и ноящими от титанического напряжения животиками валялась под партами от подобного перла... p.s. : ни разу не видел ЦЕЛОГО полковника, обычно они ходят половинками :)
избитая тема-женщина за рулем! есть у меня подружка Таня-веселейшая и непосредственная особа. права имеет уже года два(есесвенно купленные), водит неплохо, но машин боится до ужаса, а посему ездиет только по даче. И вот недавно решили поехать на площадку(если кто знает,то это рядом с с\к Олимпийский),за рулем я,она рядом.приехали,поменялись местами,Таня со всеми понтами рвет с места свою AUDI A3,заходит на поворот и тут звучит великая фраза-я тут все ямы знаю!,далее следует удар-влетели в очередную выбоину,на что Таня невозмутимо отвечает-ну вот-я же говорила, все ямы знаю!
На сайте http://www.alltime.ru/ (часы и прибамбасы к ним, в том числе можно делать заявку с доставкой через агента, там есть пункт "Об оплате" - в нем - оплата производится "Наличными курьеру, при получении заказа на руки (можете оплачивать в любой, указанной на сайте валюте, даже в евро" - написали бы "В любой валюте даже в монгольских тугриках" - было бы естественней.
Отмечали мы день рождение моего брата. Не смотря на то что, рассказывают что в США все сидят по домам и пьянок не устраивают, день рождение удалось на славу. Начали мы вечером в ресторане и к часам трем ночи дружной вереницей машин перетекли ко мне домой. Имениник в какой то моменет потерялся и через несколько часов обнаружился с диким выражением лица под названием "что это было?". Со слов имениника: "просыпаюсь я, а передо мной пламя, и лежу я на шуре какого то зверя". Список всего чего он передумал о том где он и что с ним я пожалуй приводить не буду. Оказывается когда его организм не смог больше бороться с окружающей его реальностью он заснул возле камина.
Вот чем двое моих знакомых раздолбаев занимались в рабочее время в тот момент пока все остальные обливали трудовым потом мыши и клавы. Орфография и пунктуация оригинала сохранены. Действующие лица базара по Интернету - Тоха(Т) и Гоша(Г), он же Бэтмен, он же Игорь Сергеевич, он же Бигимот.
"ПРОЕКТ
Тоха (Костик) мне вчера про свой маленький рост жаловался, я ему сказал чтоб он ел морковку.
Гоша Причем чем длиннее морковка тем лучше, и глотать целиком
Т Глотать морковку целиком - это не есть зер гут. Зер гут - это когда откусываешь кусочки и ме-е-е-едленно пережевываешь, чтоб полностью насладиться вкусом этого поистине бесценного овоща, богатого каротином, витаминами А и С, минеральными веществами и органическими кислотами, столь полезными в юном возрасте. Особенно во время среднего и средне-специального полового созревания, когда молодой организм еще не окреп и только-только набирается сил для активной (пассивной) жизни.
Морковка - форевер. Даешь морковку в массы!!!
Г ты не понимаешь! чтобы морковка способствовала здоровому росту ее следует применять следующим образом: 1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы 2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1) 3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу) выбирать исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки
Примечание: допускается выступ морковки за габариты пациента не более 200 мм.
Т Ваша метода, Игорь Сергеевич не выдерживает серьезной критики со стороны профессионалов в данной области. По пунктам
>1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы
Это расстояние можно вычислить лишь при наличии у пациента ср-ва мобильной связи, что сразу ограничивает потребление моркови бедными слоями населения. К тому же линия отреза головы - вещь весьма абстрактная. Диапазон дислокации этой линии может колебаться в пределах от макушки до пяток.
>2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1)
Профессионал не должен выбирать морковь - это прерогатва пациента. Работа профессиона в том и состоит, чтобы ввести овощ в пациента независимо от "массо-габаритного коэфициента потребления моркови"(МГКПМ) (отношения длинны пациента-диаметра его входных отверстий к соответствующим параметрам объекта введения (в данном случае корнеплода). Конечно задача вводящего облегчается при ближении МГКПМ к величине минимальной или даже стремящемся к нулю. Особо сложные задачи возникают когда МГКПМ достигает критического значения в научной практике именуемого "точка надевания" - когда МГКПМ >= 1. При таких "критических" значениях МГКПМ следует не вводить овощ в пациента, а пациента "надевать" на овощ.
>3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу)выбирать исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки
Это вчерашний день морковной терапии. Современные ученые перешли к другим способам введения овоща "морковь" в организм объекта: расщепление элементов корнеплода на атомы и введение их в пациента путем разгона элементарных морковных частиц с помощью электромагнитного поля достаточной напряженности.
Г > Ваша метода, Игорь Сергеевич не выдерживает серьезной критики со стороны > профессионалов в данной области. По пунктам
Не могу с Вами согласиться, коллега.
> >1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы > > Это расстояние можно вычислить лишь при наличии у пациента ср-ва мобильной > связи, что сразу ограничивает потребление моркови бедными слоями населения. К > тому же линия отреза головы - вещь весьма абстрактная. Диапазон дислокации этой > линии может колебаться в пределах от макушки до пяток.
Расстояние следует измерять от ближайшего доступного пейджера (для поиска могу применяться современные компьюерные средства, например команда "traceroute pager" в Unnix-системах). Линия отреза головы выбирается достаточно точно исходя из ГТС (голово-тулвищного соотношения).
> >2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1) > > Профессионал не должен выбирать морковь - это прерогатва пациента. Работа > профессиона в том и состоит, чтобы ввести овощ в пациента независимо от > "массо-габаритного коэфициента потребления моркови"(МГКПМ) (отношения длинны > пациента-диаметра его входных отверстий к соответствующим параметрам объекта > введения (в данном случае корнеплода). Конечно задача вводящего облегчается при ближении МГКПМ к величине минимальной или даже стремящемся к нулю. Особо сложные > задачи возникают когда МГКПМ достигает критического значения в научной > практике именуемого "точка надевания" - когда МГКПМ >= 1. При таких > "критических" значениях МГКПМ следует не вводить овощ в пациента, а пациента > "надевать" на овощ.
Полученый в п.1 параметр "L" следует применять для выбора СУР "(система увеличеня роста ) типа "Морковь" ТОЛЬКО профессионалами, т. к в силу анатомического строения организма человека пациент не может провести всех необходимых измерений параметров входных отверстий (ВО), в частности нижнего ВО. Это может привести к выбору пациентом СУРа значение МГКПМ которого будет выше критического, что приведет к результату называемый "перпендикулярным" (т. е. резкому, неконтролируемому увеличению обхвата головы или жопной области, в зависимости от выбора ВО).
> >3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу)выбирать > исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки > > Это вчерашний день морковной терапии. Современные ученые перешли к другим > способам введения овоща "морковь" в организм объекта: расщепление элементов > корнеплода на атомы и введение их в пациента путем разгона элементарных > морковных частиц с помощью электромагнитного поля досточной напряженности.
Учитывайе, коллега, что разгон частиц СУРа требует блокировки ВО противолежащего рабочему, иначе частицы не имея перед собой никакой преграды могут свободно покидать организм пациента, не оказывая никого лечебного эффекта. Блокировка же, може привести к накоплению частиц СУР в области ВО противолежащего рабочему, что опять таки приведет к перпендикулярному эффекту.
Ввод же системы "морковь" не потерявшей формы способствует поддержанию должной осанки у пациента. Кроме того, непосредственный ввод СУР врачем давно уже не применяется. Современный комплекс оборудования для ввода СУР конструктивно состоит из 3 основных частей: направляющий станок, вышибной заряд (обычно гексоген, редко С-4), непосредственно СУР со смазкой (вазелин, тавот, солидол). Пациент, установленный вторым ВО к стенке (для предотвращения самопроизвольного вылета СУР) получает "Морковь" быстро и качественно.
С научным приветом Бэтмен
Т
Перефразируя известный парадокс великого отечественного ученого Кролика, которому мы обязаны такими основополагающими понятиями теории Увеличения Роста Аграрно (УРА) как СУР, ВО, МГКПМ и ГТС: своя морковка ближе к жопе, - хочется также отметить, что данный научный спор несколько абстрактен без проведения серии научных экспериментов и сравнительного анализа данных полученных в ходе исследований в области различных подходов и методик, относящихся к УРА. На основе данного тезиса предлагаю обсудить следующее: 1. Меры и материальные средства по проведению таких исследований 2. Получение согласия подопытного Костика на эксперименты 3. Хватит ли нам вагона морковки? 4. Разработка теории УРА в рамках кафедры эмпирико-научного критинизьма 5. Публикация и промоушен. 6. Прикланые области применения УРА: например применение перпендикулярного эффекта с блокирокой противолежащего рабочему ВО в условиях пересеченой местности в направлении условно-вероятного противника.
С надеждой на сотрудничество.
Г В связи с пунктом 6 программы, расходы на проведение ислледований предлагаю возложить на министерство обороны. Подопытный Костик (ПК) в согласии не нуждается, по израсходовании заменить экземпляром аналогичных размеров. Я думаю вагона НАМ хватит, а во хватит ли еще одного вагона для терапии ПК - не уверен. Разработку предлагаю проводить в рамках кафедры морковной терапии роста НИИ Экспериментальных Субстанций. Следует связаться с ведущим специалистом Института в области промоушина Даниилом Шеповаловым и завкафом кафедры ЭНК Николаем Ганиным.
Т Ну что ж, пора начАть итожить говОренное: Ход исследований, приблизительно:
Связаться с МинОбороны с целью получения следующих материалов для экспериментов: самое первое - бочка этилового спирта крепостью 96 градусов высшей очистки. 1. Эшелон моркови (10-12 вагонов) 2. Мешок гексогена для интенсивной морковной терапии роста 3. Укрепленное бомбоубежище с запасом воды, еды, спирта, табака, анаши, резинотехнических изделий №2 и женщин на десять лет в случае возникновения теоретически возможного НЦПЭ (неконтролуриемого цепного перпендикулярного эффекта). 4. Аренда Семипалатинского полигона и прилежащих лабораторий. 5. Спутник связи для дистанционной координации проекта с такими метафизическими субстанциями как Божья помощь и Едрена Мать
Привлечение ведущих специалистов каф. ЭНК: Ганина, Дырдина (Робина), Аверьянова.
Промоушен возложить на Федора Борисыча (все равно в газете работает - пусть подсуетится)
Мл. научным сотрудником по оказанию посильной поддержки, наливки и насадки огурцов на вилку назначить агента СК.
Отлов и приведение ПК в боевую готовность возложить на Бэтмена. (напоить, накурить и внушить повышенный боевой дух). Также на Бэтмена возлагается поддержание в рабочем состоянии и контроль за эксплуатацией ПК.
За собой оставляю внедрение разработок кафедры МТР НИИ ЭС в массы и широкую общественность.
Верховный координатор проекта - Етитский дух и Едрена Мать.
Препод: Чей-та вы сеня такие вялые? Самая бойкая студентка: Дык ведь холодно же! Мозги замерзли! Перпод: Еще бы, вы же рукава засучили - ессно холодно. Самая бойкая студентка: А они у меня не ссучиваются!
(Вы уже меня простите, но я не буду большими буквами ключевое слово выделять - мне это кажется дурным тоном :)
Работаю я видеооператором на гиганте украинской холодильной индустрии, то бишь на "НОРДе". Заходят вчера в студию три девченки-певицы из кружка художественной самодеятельности или из чего-то еще. В общем просят пошукать (найти) минусовки в интернете. Начинаю шастать по всемирной паутине, а они тем временем общаются друг с другом и зашел у них разговор по поводу поездки в Киев на какой-то конкурс. Я говорю, мол, возьмете меня с собой? А они так дружно:"Да, да, да. конечно. Будешь нас там снимать." пауза. И тут одна добавляет:"На камеру". остальные две промолчали. Я улыбнулся. как велик русский язык...
Когда мой брат был маленьким и только начал разговаривать, мы всей семьей решили записывать все его интересные выражения, потому как со временем они забываются. Как, скажем, мои. Из моих до сих пор помнятся только следующие. 1. Я очень любила сказку про курочку Рябу и часто ее рассказывала. Часто, потому что об этом просили родители. Вместо «курочка кудахчет» я говорила «Курочка куда хочет, куда хочет». В процессе рассказа, да еще трехлетним ребенком с его смешной артикуляцией, это заставляло народ ухохатываться. 2. Еще один шедевр: в детском саду, помимо всего прочего, мы разучивали песенки. Так я пела дома: «Половину калача музыка тундали». Родители долго не могли понять, что значит тундали, пока не выяснили, что в оригинале это звучит как «музыканту дали», ну а я, значит, в процессе распевки это так и понимала: музыка – это ясно, ну а тундали – мало ли, что это значило для меня, в детстве ведь так много непонятного. Большинство из детских выражений брата забылось, конечно. Для того они и находятся записанными. Но часть их запомнилась, а некоторыми мы и сейчас пользуемся.
Ну вот скажем, одно из первых. Дысь. Попробуйте угадать, что это значит. Не угадаете. Сися это значит. Уже начав разговаривать, брат продолжал кормиться маминым молоком, до года и двух месяцев, кажется. Так он говорил таким баском, а сам был как Карлсон, мужчинка средней упитанности: «Мама, дай дысь».
Есть такой детский стишок, тычешь ребенку пальцем поочередно в лобик, подбородок, в одну щечку, потом в другую и наконец в нос и приговариваешь: «Шина, машина, шофер, кабина, бип». Карапузы почему-то смеются вовсю в конце, когда касаешься их носа и говоришь протяжно: «Би-ип». Наверно, из-за этого «шина, машина» братик (тогда 2-3-х лет) не мог долго говорить «машина», а говорил «шимина». Автомобили очень любил, на прогулке как завидит машину, радостно так сообщает: «Шимина! » Мы уж так пытались его переучить. По слогам тоже. Сначала попробовали так. Говорим по слогам: «Ма-ши-на». Он так же старательно и по слогам: «Ши-ми-на». Сменили тактику. Пусть проговаривает каждый слог, повторя егo за нами, а потом уже полностью слово. Говорим: - Толик, скажи «ма». - Ма, - говорит он послушно. - Ши, - произносим мы второй слог. - Шимина! - радостно заканчивает он. Так что, если соединить, вообще “машимина” получалась. Дальше “ши”, как ни старались, не шло, так как “ши” он не говорил, сразу “шимина”.
На детском языке все болячки называются одним общим словом «вава». Это если ссадина, царапина, ушиб. А наш Толик мог прийти и сказать: «Мама, у меня головава». Вначале мы не понимали, что это значит. Если вава, то где-то болит, но где. Пока он не показывал на голову. Голова у него болела. Так мы с тех пор, если голова болит, говорим между собой: «У меня головава».
Еще одно. Братик подходил и спрашивал: «Что делалаешь? ». Именно так, с лишним «ла». Это слово у нас тоже вошло в обиход. Длинно получается, но привыкли. Между собой по другому и не говорим.
Вдогонку к истории 7 из других за 13 декабря (где автору прислали письмо о присоединении к борцам за свободу в Боливии с фотографией полуобнаженных девушек). Видимо, это "мужская" версия письма, полученного мной несколько лет назад от однокурсницы. В нем слезно описывались страдания нескольких детишек, оставшихся без родителей во время беспорядков на Кубе, коих предлагалось добрым людям усыновить. Проникшись их бедствиями, но одновременно удивившись, почему это однокурсница, сентиментальностью вообще-то не отличающаяся, переслала это письмо нам, находящимся так далеко от Кубы.... открываю приложенную фотографию... а там, как вы, наверно, уже и догадались, - загорелые мускулистые мачо в одних плавках :))) ива
вчера собираемся семьей смотреть видик. дочка уже в комнате, я в кабинете, на компе. входит муж и просит пожарить блинчики перед просмотром, чтобы сидеть в полном пузейном комфорте))) в кабинете полумрак. я, направляясь к выходу, натыкаюсь на мужа и мы начинаем слегка обниматься, при этом я уточняю - а для чего он меня обнимает? чтобы я с ним фильм смотрела или блинчики ШАРИЛА? (привет!) мы хохочем. дочка требует, чтобы и ей рассказали. я выхожу на кухоньку и, доставая блинчики из морозилки говорю, что мы смеемся потому что мне надо ШАРИКИ (второй привет!)пожарить! дружный хохот родителей и недоуменный вид ребенка, не видящего ничего смешного)))))))))))))))))
Всем привет. Захожу как-то к чуваку поиграть в Героев и вижу у него на столе телефон с АОНом. Спрашиваю: "Зачем, у тебя же вроде не было такаго?" А он г-рит: " Типа чмо какое-то звонило всю ночь и молчало в трубку. Типа спать не давало. Ну вот взяли у знакомых агрегат и будем вычислять". Ну ладно сидим, ждем. Тут приходит его мама и спрашивает: "Ну что, больше не звонил?" - "Да нет"- отвечает кореш. И тут раздается звонок. Мать берет трубку, выжидает пару сек и г-рит: "Это он". Любящий сын хватает трубку и безапеляционным голосом заявляет: "Слышишь, расп*****яй, еще раз позвонишь, я тебя....." Окончание фразы утонуло в гудках и моем истерическом смехе. Его мама пришла в себя ч/з минуты полторы и смогла выговорить только: "Сынок, я конечно все понимаю, но в следующий раз не надо так ругаться". А если бы звонил какой-нибудь знакомый и то, что он говорил было не слышно. Осознав это мы просто повалились от ржача. З.Ы. : А с виду приличный молодой человек, в лицее вместе учились. Наверно действительно достали. З.Ы.2: Не думайте, что мы матом не ругаемся, но при маме...
Хочу поделится с обществом веселой, на мой взгляд, SMS перепиской!
Заранее хочу предупредить, все участники этой переписки абсолютно нормальные парни с нормальной половой ориентацией!
Переписка:
- Деня, Деня - блудный друг, Жопкой ты своей упруг, Я к тебе подъеду сзади, чтобы услышать нажный звук.
- Леня - нежный покемон! Как гей пассивный славен он! А от меня услышиш звук - Большой, вонючий, громкий пук!
- Пока твой глушак дымит, Всеравно подъеду сзади, Я молдавский аиболит!
- Доктор гей - вот ето мило, Только сделай проще рыло Как только попкой повернешь, Как сразу ты меня поимешь. Отайболитю от и до В стиле немецкого кино!
Учился я тогда в БГПУ, - в Минске. Статисиическую физику у нас преподавал злой дядька по фамилии Туняк. И вот однажды на лекции, объясняя, как необходимо сократить слагаемые в уравнении, выдает: “Смотрите, что можно сократить: здесь ЧЛЕН СТОИТ, здесь ЧЛЕН СТОИТ, и здесь ЧЛЕН СТОИТ… Валера.
К истории от 13.12 про стиходелательную машину на сайте www.stihi.ru... Стало интересно, залез туда, вколотил от балды две первые пришедшие в голову строчки - Буду жить я веселясь/С новою подругой. И вот что мне выдал аппарат:
Будем жить мы веселясь С новою подругой Ждут, чего укажет князь. Неопытной, нежной
Будем жить мы веселясь С новою подругой Ждут, чего укажет князь. Если дружишь с другом,
Будем жить мы веселясь С новою подругой Не завидуя, не злясь Неопытной, нежной
Будем жить мы веселясь С новою подругой Не завидуя, не злясь Если дружишь с другом,
Будем жить мы веселясь С новою подругой Носом собирает грязь. Неопытной, нежной
Будем жить мы веселясь С новою подругой Носом собирает грязь. Если дружишь с другом,
Будем жить мы веселясь С новою подругой И смеются не стыдясь, Неопытной, нежной
Будем жить мы веселясь С новою подругой И смеются не стыдясь, Если дружишь с другом,
Будем жить мы веселясь С новою подругой Целовались не таясь. Неопытной, нежной
Будем жить мы веселясь С новою подругой Целовались не таясь. Если дружишь с другом,
Будем жить мы веселясь С новою подругой Сердце взбесилось, боясь, Неопытной, нежной
Будем жить мы веселясь С новою подругой Сердце взбесилось, боясь, Если дружишь с другом,
http://www.forum.ru-board.com Помниться одна фраза потресла меня до глубины души "Отягощен грузом собственных знаний"..... Найдено на моем любимом РУ-БОРДе, текст этого крика души приводится без изменения (речь о мониторах:) ) вот ведь мастдаи инетовские ) все просто, на самом то деле.. первое: пишут в характер ТФТ время реакции 15 вкл - 25 гашения и получается на самом деле 40 мс быстродействия, а 50 мс = 20ФПС (НУ И КАК, И что с этим делать, в играх минимум 20, а нужно для глаза минимум 24-25, у современных видеокартах 20-40 фпс, на крутых видео 40-80 фпс? как думается на это смотреть будет просто нельзя, А ВЕДЬ СМОТРЯТ ЖЕ И ПОЮТ ПЕСНЬ ВО СЛАВУ! ТЬФУ ПРИД_РКИ). второе: разрешение.. ну тут просто сколь и чего (1024-768) третье: битые пикселя, если по старой технологии, то смотреть вообще нельзя (они белого цвета), если по последующим, то они черные, но так или иначе, они все равно есть, причем у ВСЕХ (сакс, а теперь попробуй их найти, и я знаю когда найдешь, найдешь после долгого просмотра, дома, хе-хе ) четвертое: цветность - вот тут тоже полный фарш-мак, говорят 16млн цветов - 24 бита, на самом деле еле-еле 18 получается, но это не главное, главное что у них нет плавных переходов, проще говоря градаций серого, его просто нет (тут играет роль - слабый контраст), вот не увидеть на нем плавных переливов и того что так поражало воображение, на фотках - не различить серое от черного. ИТОГ: Я НЕ ЖЕЛАЮ СМОТРЕТЬ НА ЛИСТ БУМАЖНЫЙ НА КОТОРОМ НАМАЗЮКАНО КАРАНДАШАМИ, Я ПОКУПАЮ КОМП И МОНИТОР, ЧТОБЫ ВИДЕТЬ БАГАТСВО КРАСОК И ОТТЕНКОВ, ЧТОБЫ УДИВЛЯТЬСЯ И РАДОВАТЬСЯ - БУЙСТВУ КРАСОК, ТОМУ ЧТО В ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ НЕ НАЙТИ, И НЕ УВИДЕТЬ В ПРИРОДЕ. просто мысли: тому кому нужен заменитель бумажного листа, тому и следует покупать ЖК МОН, ощущение такое, что он и создан для того чтоб заменить бумагу, но никак не превзойти ЭЛТ! ЭТОТ отстойчик выбирает тот, кто предпочитает стерильные вещи, тот кто привык и пользуется презервативом! (ну что ж такая судьба, таков их выбор)... если кто то сторонник стерилизации - тот и выберет ЖК; лично мне интересна, как продолжение ЭЛТ - плазма или свет. диоды. еще есть мысль, что люди покупающие ЖК монитор, отдают дань моде, для них монитор и комп, это не что иное - как престиж и показуха, мол посмотрите как я крут, стоит эти фентели не так уж и дешево, и не смотря на это - качество сакс, зато какой вид. тонкий ведь! как смотрится - ну правда ведь - я крут! купил - включил - выключил - а зачем? спросите их и задумайтесь сами? и теперь посмотрите на себя и решите чего вы хотите! делать реальные вещи или играть в реальные вещи или просто всем показывать и рассказывать. Помниться в году 91! все поражались и удивлялись разнообразию оттенков (тех что не увидеть вокруг) на простой двойке с палитрой 256 цветов, а сейчас обращают внимание на форму, но не хотят смотреть на то что внутри, вот как раз для них и создан ЖК - чтоб место мало занимал! послесловие: если взять ЖК с 25 мс = 50FPS, ну сойдет! куда не шло, но если видюха выдаст больше, скажем 60FPS, он их не отобразит? фиг вам - отобразит и смажет.. ну это крутые придирки. так или иначе останутся проблемы с цветом и с углом зрения, а с битыми пикселями можно просто смирится, а главное сколько это стоит, и как определить что из них что, и как меня обманет при покупке производитель? кто даст гарантии в моем не разочаровании? я не миллионер чтоб покупать такое, но мне тоже хочется светлого будущего. 395$=40мс=1024-768=15дюйм, 900$=25мс=1280-1024=17дюйм=170-170 угл обзора - (в последнем все прикольно, только вот цена и непонятно что с яркостью и контрастом)
работаю на заводе компутерщиком, соответственно люди старой закалки с компами не дружат, они их боятся. пришел в отдел, поставил комп. все нормально, ушел. через неделю зашел еще раз повозиться с сеткой и удивился - по обе стороны от монитора стоят пенопластовые листы, спрашиваю: женщины, а зачем это? ответ был хорош: так радиация же, вот мы от нее и защищаемся. вы б еще, шучу, свинцовые пластины поставили, от радиации только свинец помогает. ну если надо, говорят, мы женщины сильные и свинцовые листы притащим. объяснений по поводу стандартов ТСО и др. особого действия не возымели, хотя от свинца они таки отказались. вот такие дела.
Так вот. Вчера был день рождения любимого шефа. кстати лакировать балтикой №8 милое дело.8) Утро задалось. Я проснулся. Тряхнул головой и О Чудо - не болит! Минутой позже я понял что лег не до конца опьяневшим в следствии чего проснулся в сиську пьяным... припал к чайнику и лег трезветь дальше... следующее пробуждение ничем не отличалось от первого с той лишь разницей что вместо чайника я припал к мобиле... предупредил шефа что опоздаю... лег трезветь дальше. Проснулся от долбатни соседа в стены (ремонт у него блин) понял что на работу идти прийдется так как там хотя бы не так громко да и может дадут чего нть от чего легчает )) Бриться не рискнул... Утро задалось. Выхожу из подьезда делаю десяток неуверенных шагов и получаю сколзящий удар по уху сверху вниз... какая птица это сделела не знаю но НЕ ВОРОБЕЙ... на пальто появилась вертикальная полоса помета нести которую в общественный транспорт не улыбалось... особая благодарность проходившей мимо бабке не сдержавшей комментария типа ЭТО К УДАЧЕ СЫНОК и той птице что не догадалась крикнуть мне Эй мужик... подем на 5 этаж мойку стирку опускаем... На выхино в метро мне попалось пустующее место (может права была бабуля?) на которое я не пременул сесть и уснуть... следующая станция таганская... открываю глаза и про себя начинаю нудеть китай город не проспать китай город не проспать... состав выкатывается на платформу народ в готовности ломиться на выход поезд останавливается и двери НЕ открывваются... следующая станция кузнецкий мост. народ на платформе давит лыбу глядя на нас. им то что в следующи сядут. сажусь обратно.... и просыпаюсь на щукинской...(не волшебная наверно птица была или бабка прогнала)... на работу я попал как раз к обеду. не смешно... но день то еще не кончился... а утро задалось... если что сеня случится еще.. обзательно расскажу...) Slash
Будучи весьма молодым и немного уже умеющим выпить много всяких разных напитков поехали мы с братом отдыхать на юг нашей родины, но рассказ не совсем об этом, а о рыбалке. Так вот как было дело После суток за рулем на двоих приехали мы в славный Краснодарский край и заскочили к любимым родственникам, ну а там понеслось – два дня, о которых хочется забыть. Первый день опишу коротко баня-родственники-поездка по станицам-отключка. А вот второй день был значительно интереснее, была рыбалка. Как представляет себе рыбалку обычный человек: удочка, тихое место на берегу фляжечка с напитком весьма калорийным, ну и улов десяток рыбешек от 5 до 15 см. Хрен вам господа. Подъем в пять утра. После перепоя хотелось только похмелится, и забыть (вспомнить) предыдущие сутки. Я не сказал, мы были в гостях у мужа сестры жены моего брата, короче Женьки, как это называется не пойму да произнести не смогу. Так вот, утром мы смогли обнаружить 1 бутылку пива забытую в морозильнике. Картина три помытых плохо себя буйствующих человека греют в лучах солнца бутылочку, бутылочка стояла на крыше УАЗика, в грязный пластиковый стаканчик сливаются оттаивающие капли этого нектара, распиваются по кругу. Женька занимал должность начальника охраны местного рыбхоза и к нашему приезду подготовил пруд размером 1000 на 70 метров. Подготовка заключалась в спуске воды в результате чего уровень упал метра на два и обнажилось весьма илистое дно, юг место жаркое и ил высох обнажив сантиметровые ростки камыша, вода при этом была приятного коричневого цвета представляла собой так называемый муляк, где водится сорная рыба судачок, толстолоб и т. д. размером от 20 до 80 см, все что меньше то не рыба. Количество рыбаков возросло, нас стало 7 человек, шесть мужиков и дедушка самый главный рыбак. В качестве удочки был предусмотрен бредень метров 80 с кармашком. Переплывая эту жижу и перетаскивая линь для протяжки бредня, у вашего покорного слуги начало отказывать сердечко, сказывалась утомительная дорога и попойка. Так вот за один проходик из бредня доставали по 70 – 80 кг рыбки. Но мать …….. , не могу я с юмором описать ту каторгу, когда мы совершили 7 проходов, когда на белые тела жителей средней полосы льется тепло от солнышка, на ногах нет, ни какой обуви, а как я говорил засохшие ростки камыша, травы и просто раскаленный ил и при этом нет водки, шашлыка, да и просто питьевой воды, я умирал, медленно, но верно, нас спас случай приехали какие-то браконьеры, и тут все закрутилось - завертелось, а результате был счастливый конец мы, наконец, через день добрались до моря, прекрасно отдохнули, но об этом, если я решусь, напишу как нибудь в другой раз, а на обратном пути мы забрали мешок соленой вкусной рыбки.
Значит, дело было так: Едет как-то в одной маршрутке блондинка-кассирша...
Как???... Говорите, такого быть не может??? В маршрутках катаются только молодые мамаши с детьми? А у всех блондинок есть собственные автомобили, на которых они разъезжают по городу? И кассирши сидят в банках, и ведут обслуживание исключительно грабителей?
Господа, а может надо реже посещать сайт anekdot.ru??? То есть хотя бы раз в день, не чаще.
Вот лента типа ру Надоели они безграмотные "И хочу поблагоджарить всех за звонки. Кончено, на все звонки невозможно ответить, но каждый из них не пропадет, все это будет обощено и проанализировано. Это самая лучшая информация о том, что беспокоит российских граждан. " http://www.lenta.ru/russia/2002/12/19/putin1/a44last.htm Блин что за страна Писать не умеют а тоже типа сми. Хоть бы Президента не позорили пьянь :-)
Жизненное, так сказать, воплощение анекдота "тещу хоронили, 3 баяна порвали"... Разговариваю по телефону с бабушкой. Она долго и с многочисленными относящимися и не относящимися к делу подробностями, очень обстоятельно, как это частенько делают пожилые люди, рассказывает о том, что вот умер один из наших дальних родственников (который очень долго болел, и был далеко послепенсионного возраста), что вот, мол, значит, съездили сегодня на похороны... заодно к деду на могилку заехали... к Марье Петровне и Таисии Ивановне... к Володиному брату... после кладбища поехали на поминки... родственников много собралось... помянули, все как положено... вот недавно домой приехали... устали сильно... и вообще все это очень грустно... мало нас уже осталось... надо уже и самой готовиться... приехали, значит, домой... посидели немного, поговорили... А СЕЙЧАС МУЖИКИ ПОЕХАЛИ В КАРТЫ ИГРАТЬ.
Работаем, переходим в нирвану под новый год. Коллеги в кабинете обсуждают автомобильную темку. Дизеля, тра-ля-ля... ... Когда я работал на Камазе, во времена борьбы с зеленым змие говорит один, поймал меня мент на скорость. НУ так сяк, говорю что в кабине коньяк у меня а я выпить не удается и мент говорит ну неси (проходило лучще червонца) Мы все соглашаемся. И тут наш коллега, который так же находился в комнате, выдает: "Особенно за сантехнические услуги" и прибавляет: "В те времена" Мы и выпали в осадок. И попал же парень в тему.
"Из песни слова не выкинешь" :-) Опять же про русских за границей. Видимо до сих пор бытует мнение, что если ты ТАМ то кроме тебя по-русски никто не понимает, кроме твоих попутчиков. Шатаемся мы с мужем по транзтной зоне Франкфуртского аэропорта, пересадку ждем. Ну там магазины всякие беспошлинные... Голос рядом: О! Гля какие у них тут часы! С алярмом, с всей хуйней!! (Alarm-будильник) Ну как тут не порадоваться! И еще там же. Сидим, разговариваем. Вдруг крик на весь аэропорт: Маня-я-а! Ну так мы по магазинам пойдем или че? А мужиков нафиг!!
Только что прочитала на сайте сериала про Рекса. Там дрессировщики, которые тренировали непосредственно самого Рекса, еще работали в фильме "Танцы с водками"!!!! kommissarrex.bip.ru/rex-red Забавно-то как... Mary
Как занимательно бывает иногда не спать ночами! С этим согласятся все достигшие пубертатного периода и просто приблизившиеся к нему граждАне. Но в дополнение к уже известным способами достижения нирваны я – достигшая просветления на двадцать первом часу бодрствования студентка – предлагаю новый! Правда, он требует соблюдения двух условий: 1. легкое помутнение сознания доступными средствами 2. наличие источника кайфа, а именно – БАЗЫ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА РФ. Или, для уже приобщенных – отдельных актов и – главное – их редакций!
Суть.
Закон "Об аудиторской деятельности" от 07.08.2001г. ("Указ семь-восемь шьешь, начальник?"). Бумажкой – первоначальная редакция. В базе – редакция годичной давности. Пол-шестого утра.
Читаю новое: "Виновные в таких нарушениях лица могут быть привлечены к ответственности, установленной... законом, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата...".
Читаю старое: "На виновных в таких нарушениях МОЖЕТ БЫТЬ НАЛОЖЕНО в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора, а также аннулирования лицензии на осуществление аудиторской деятельности индивидуального аудитора."
Прикольная история случилась на прошлых выходных. Учимся, сессия началась, планируем проведение Нового Года, предвкушаем, так сказать возлияния, обжимания и фейерверки. Не так давно заметили объяву в профкоме МАДИ о фестивале студентов 28 декабря (в сети он живет на konkurs.istudent.ru) - мальчики-девочки, танцы-шманцы... подумали, прикинули денежку, решили организованно поехать за билетами.
Как бы не так - организованно мы добрались до площади Тельмана, где совершили ритуальное "на дорожку", которое затянулось до полного разброда и шатания в массах. Вообщем, как в "Горце" - за билетами на всю группу поехали три более или менее трезвых "инициативника", одна и которых была любопытная я. Исследуем распечатанный адрес, едем по Садовому на троллейбусе. Едем полчаса, я уже начинаю волноваться, а дабы не проехали и пытаюсь растрясти спутников, которые уверяют что все будет чики-поки и до конечной можно поспать :). В результате оказывается, что едем мы "по адресу" до КОНЦА (!) КОЛЬЦА. После нехитрых геометрических изысканий оказывается, что Полянку мы проехали на добрую половину города...
Ладно-то мы, привычные всему верить :) студенты, но каким трезвым надо быть для того, чтобы написать на сайте "в конце кольца" ?
... и снова здравствуйте... Приболел я как-то по случаю воспалением почек, да все равно конец года, дела, вышел работать. Купил сегодня хула-хуп. (Алюминиевое изделие для передачи нагрузки на тело, совершающее круговые движения в области поясницы) Всем объяснял, что это при воспаленных почках самое оно, помогает бороться с застойными процессами. Естественно не сильно налягать, но... И все такое...
К концу дня оказалось: 1 остался равнодушен. 1 не поверил. 3 человека поверили. Причем, когда я сказал, что это шутка, почти обиделись.
Правосудие: я так хи-хикал, что почки чуть таки не отвалились :(
П. С. Какой там крутить?! Да я даже наклониться сейчас не могу :) А если смогу то уже не разогнусь :)))
Недавно попал на Гаваи. Кстати ничего особо навороченого (т. е. есть и навороченые места но меня там не было). Просто отдых. Рыбки красивые плавают. Дело не в этом. Приколов было много но особо понравился один (да и остальные прикольны только когда в них учавствовал).
Автобус. Из системы "The Bus" (типа фирма такая). Куча рекламок и объявлений. Одно из объявлений собственно от фирмы- хозяина автобуса.
Если Вы потеряли в автобусе кошелек, сумку, часы, ... , велосипед... ... Mahalo Не смешно? Правильно. Немного смешнее если знать что всех туристов учат как минимум 2м словам на местном языке: Aloha-здрасте/ до свидания и Mahalo - спасибо.
Предновогодняя суета. В фитнес-клубе не протолкнуться - все женщины срочно хотят похудеть/загореть/помолодеть к главной ночи в году. Массажистка переживает, что не успевает нарастить ногти (для того, чтобы покрасоваться с ними одну неделю, а затем благополучно избавиться - как с когтями массаж-то делать). Пятилетний сынуля успокаивает: "Мама, не беспокойся. Я попросил уже Деда Мороза. Ты ложись спать, а ночью он тебе и ногти сделает, и в красный цвет их покрасит." Не отнимайте у детей веру в чудо!
Как развлекаются русские женщины... Года три назад пригласила меня одна приятельница к себе в загородный дом в баньке попариться. Усадьба в небольшой деревне совсем рядом с городом, можно сказать в пригороде - полчаса езды на обычном городском автобусе до конечной и еще минут тридцать пешего ходу не торопясь, с болтовней и глазением по сторонам. Конечная остановка эта самая находится возле ворот главного городского кладбища и до дачноориентированной деревни, в которой по причине зимнего времени не только никто не живет, но даже электропровода сняты и припрятаны до весны (иначе сопрут), есть две дороги. Одна нормальная дорога, по которой летом тот же автобус ходит, но в обход, а другая - напрямик, но по центральной улице кладбища. Как вы думаете по какой дороге ходит русский человек? То-то. Ну туда то мы еще днем шли, при народе и свете. Попарились от души, водочки выпили втроем (ее муж нам баню топил) и часов в шесть вечера подались до дому в город (без мужа - он остался). Шесть часов в Сибири в ноябре это глаз выколи темнотища, а фонарей, кроме луны с неба, как вы понимаете, в этой деревне прейскурантом не предусмотрено. Идем по дороге, треплемся, дошли до дыры в кладбищенском заборе. Приятельница моя в намекающем размышлении: "Минут сорок по этой дороге будем тащиться до остановки...". Смелые женщины полезли через забор. Далее по тропинке между сугробами дочапали до непосредственно кладбища. Надо сказать, что оно поделено на две части - государственное и частное, с освещением и охраной. Первая на нашем пути была частная половина - посредине горит один фонарь, эту середину и освещая, а на входе большущая будка на дрынах, где охрана сидеть должна. Тут приятельница моя говорит: "А чего это у него тут один только фонарь горит?", подходит к дрынам, задирает голову кверху (будка над землей метрах в шести) и начинает орать: "Мужик! Ты спишь что ли? У тебя полобъекта не освещено!" Минут через десять этого ора мы понимаем, что никакого мужика в будке скорее всего нет и никогда не было и со словами: "Никогда тут хоронить не буду - деньги дерут, а про охрану врут!" двигаем дальше. Что могут делать две русские женщины, не спеша шагая по середине главной улицы кладбища, направляясь к автобусной остановке? Конечно, песни орать. А что? Улица широкая, метров пятьдесят - влево 25, вправо 25. По бокам что-то виднеется квадратненькое такое, так в темноте не очень и видно что именно. Кроме того, близорукость у меня минус пять. Да и зачем мне очки в такой темноте? Сняла я их. Так мы почти до выхода и допели. Подходим к выходу, метров 30 до него осталось и тут я вижу впереди по курсу фары горят - автобус едет в нашу сторону. "Темно уже, на остановке никого нет скорее всего - бежим, а то не остановится еще и уедет!" До сих пор мне интересно что почувствовал водитель, наблюдая следущую картину: темно, ворота кладбища, из ворот на бешеной скорости вылетают две тетки и, размахивая руками, несутся наперерез его автобусу. Жаль не спросила... Когда я рассказываю эту историю, мне задают один и тот же вопрос: на кой ляд я туда поперлась - склонности адреналин гонять за мной вроде за прошедшие 30 лет никто не замечал, скорее наоборот. Что тут ответишь? Как в анекдоте: "А че нас бояться-то?"
Учился со мной в 6 «А» один дебил - Сергей, чистейший даун. Однажды на уроке русского языка Сергей, после, уже десятого замечанич учительницы прекратиьть разговаривать, вскакивает с ногами на парту и во все горло орет на всю школу: - Заколебала ты меня, урода очкастая! Майклыч. http://www.geocitis.com/mikelych/
Узнал тут недавно весьма забавную штуку: 1. Откройте свой паспорт на последней странице. 2. Читая Положение о паспорте заменяйте слово "ПАСПОРТ" на слово "ЖОПА" 3. Будет весело.
Сижу дома пью водку - имею право! Я за компьютером, жена смотрит ТВ. Оборачиваюсь, а там реклама предстоящего "Огонька" - Леонтьев, Киркоров и Розенбаум поют что-то на тему известной арии из "Нотр-Дама". С ужасом спрашиваю:"Что за три старых Петкуна?".
Пять минут спустя опять реклама. - А это кто? - Аллкин Галкин!
Всем с новым годом! На 3-ем курсе был у нас чудный предмет - начертательная геометрия! Кто учился в тех вузе поймет, пара была сдвоенная поэтому препод спокойно давал задание и свалилвал в лаборантскую бухать. И вот за 10 мин до конца 2-й пары, я вдруг врубаюсь, что у меня деталька как-то не так выглядит, оказывается я неправильно размеры снял. Впадаю в ступор, как никак рубежная контрольная, и выдаю во всеуслышанье (группа была чисто мужская и кстати в этот момент ясен день заходит препод) - вот БЛЯДЬ! Преп - ГДЕ??? Через сек. ржач просто вынес нафиг стены, а контрольную пришлось сдавать с другой группой.
Каждая уважающая себя контора под Новый год рассылает клиентам и партнерам поздравительные открытки. Наше издательство не является исключением. В этом году творение нашего художника кратко описать можно так: субтильная овца сжимает в левой передней лапке букетик под снегом на голубоватом фоне. Ну и текст, само собой. Опять-таки, как всегда - веб-мастер хочет в отпуск с 29 декабря, открытку утверждают в последний момент, текст нужен был еще вчера и т.п. Видимо, верстальщик в спешке использовал старый шаблон. В результате, открывается файл с описанной картинкой овцы, в названии которого значится коротко - Издатель. Как мы успели заменить текст рассылки - просто чудо. Но радуемся до сих пор.
Дело было на журфаке. Группа у нас укомплектовалась небольшая: человек 15. Первая неделя занятий. Никто никого практически не знает. Каждый день новые предметы и новые преподаватели соответственно. Все занятия начинаются со знакомства.
У преподавателя перед носом лежит листочек со списком. Он называет фамилию, названный вытягивает руку и дает знать, что это он и есть.
Лекция по философии. Все уже собрались, и тут в кабинет входит женщина. Здоровается, представляется, говорит, что будет у нас читать курс лекций по философии. Садится за стол замечает листок со списком, хмурится, отодвигает его в сторону и говорит:
- Давайте сделаем так. Каждый по очереди встанет, представится и скажет, как бы он хотел, чтобы я его называла на своих лекциях.
Все по очереди начинают вставать:
- Меня зовут Екатерина Сеговатова. Зовите меня просто Катя. - Меня зовут Надежда Дубинина. Зовите меня Надя. - … - …
И так далее. Наконец дело доходит до меня (я сидел на галерке). Я встаю.
- Меня зовут Алексей Юдин. А друзья называют меня просто... Голивуд!
Я втянул голову в плечи, думая, что стены сейчас обрушатся от смеха. Но в кабинете стояла гробовая тишина и все на меня смотрели как на идиота.
Незнаю, заинтересует кого или нет, история а-ля Акын (что вижу то пою). Только что выглянул в окно и увидел машину с надписью такой красивой на боку - "LOCHER AG" надо понимать название фирмы. Само по себе красиво. А кроме того, loch по-немецки - дыра. Что фирма делает догадывайтесь сами. Вот такая история.
Из сегодняшней лекции по цитологии (наука о строении клеток) 1. Пиноцитоз - процесс захвата и поглощения жидкости. Голос откуда-то сзади: Пивоцитоз? 2. Виды межклеточных контактов: а. Простой щелевой контакт б. Замочный, происходит по типу молнии (а про одну девку ходит байка, что у нее пизда на молнии) в. Контакты с помощью посредников (!!!!!!!), происходящие в нервных тканях
Было это в 1996 году. Ехали мы из родного Нижнего Новгорода в Волгоград на ГАЗ-66. И на скользкой дороге в 40 км от славного города Саранска сковырнулись. Авария, в общем. Машина лежит на борту на обочине, а у нас двое пострадавших (травмы у них оказались не особо страшные, через пару недель они догнали основную группу в Волгограде, но в тот момент было не до шуток). Мир не без добрых людей, довезли нас, 8 человек, до городской больницы Саранска. Суд да дело, пострадавшим помощь оказана, их уже в палате устроили, еще двое из наших остались при них дежурить. Мы - оставшиеся 4 человека (трое парней и девушка) - имеем проблему. Вернее, проблема имеет нас. Время двенадцатый час ночи. Требуется из Саранска добраться до места аварии, где осталась машина и наши водители, ибо в больнице мы больше не нужны, а вот при ремонте помощь очень даже пригодится. Выходим из больницы. Ловим прохожего: - Как добраться до Первомайского? - А вы русские? - Ну да. - Тогда я бы посоветовал вам ночью туда не соваться. Там живут одни злые мордвины, они русских не любят. Уже весело. А что делать? В общем, все же рассказали нам, на какой троллейбус садиться, чтоб он нас до нужной окраины города довез. Поймали этот троллейбус. Едем. Кроме нас в салоне - только кондукторша - женщина лет 50. Ведется непринужденный диалог: кто вы, да откуда, да как у вас там поживают. И вот кульминация: - Ребята, а что вы тут делаете? - Да вот, авария, машина перевернулась... - А! Так это у вас труп на центральной площади валяется?! Упс... Но ладно. Доехали до окраины города. Впереди - 40 км трассы до места. Ночь. Идем, по олосы на полосу (благо, трасса пустая - ночь) и периодически уходя в отключку. Тогда старший из наших братцев решил нервно закурить. Водила, увидев в зеркало, как на заднем сиденье безуспешно чиркают зажигалкой, бросает руль, поддает газку, разворачивается к нам и протягивает что-то вроде Зиппо: - На! И курить уже не хочется... Впереди ментовский блок-пост. Видя петли, которые пишет УАЗик по трассе, нам наперерез несется серый мэнт с полосатой палкой. Реакция водилы: - Ну че? Машешь мне, с@ка?! Так я тебя сейчас задавлю! И правит прямо на мента, лишь в каком-то метре совершает эволюцию, впритирку объезжает его и останавливается. Идет на пост. Думаем: приехали... Но через три минуты наш рулевой возвращается и мы едем дальше. Добрая душа, довез он нас все же до Первомайского, и все закончилось благополучно. Но только в этот день. Впереди было еще две недели пребывания в волгоградских степях, но это уже совсем другая история - килобайт на 20, поди.
Сегодня, когда на работу ехал, увидел на одной копейке сзади
"Тормоза придумали трУсы"
Прикололо. По крайней мере я такую видел впервые. Но это еще не все. Повинуясь инстинкту Ржевского "все опошлить", мимо этой наклейки я без шутки пройти не мог. Достаточно было поменять ударение в одном слове - и фраза приобрела несколько иной смысл :
Это случилось с моей лучшей подругой и моим родственником, его родство не имеет значение. На одном из праздников они встретились, а надо сказать что оба они врачи, и как говорится разговорились на общую тематику. Мой родственник попросил мою подругу устроить ему консультацию с хорошим врачом, по поводу того что у него где-то выросла какая-то штучка. На что был задан простой вопрос: "А где, и что?". Этот вопрос человека поставил в тупик секунд на 30-40. За это время в голове моей подруги пронеслись все врачи отчающие за причинные и не нетолько места! Подумалось что задала вопрос как-то не коректно! Уже сама засмущалась и предложила перенести разговор! Но ответ которого она так ждала ее сразил сразу - это что - то на лице!
Здравствуйте дорогие друзья…аля кое что поведать. В нашей стране где все делается через ж…у, каждый заработает деньги как может, в основном тоже через ж.. пу. Я…деньги…на продаже родных японских запчастей в центр нашей Родины. (сам с Владивостока). Живем интересно, но мало. Постоянное ощущение, что кому то должен, больше чем должны тебе. History: В прошлый понедельник, по просьбе моего коллеги с Красноярска отправляю ему з/ч в долг, хотя сам ему на тот момент тоже вишу. Самое интересное, он больше. (Кажись) Вторник прошел уныло, в среду вообще от него писем не получал. О деньгах ему ни чего не пишу, думаю купит что ни будь, деньги переведет. А я его перед фактом долга поставлю. Четверг – тишина…пятница…суббота…воскренье…понедельник. «О говорит Я денег перечисляю. » Ложусь спать, чмокнул подругу, думаю за.. ись…вроде разрулил. Во вторник проснулся, и на радостях написал ему сколько он мне был должен, а потом в банк поехал…НА Х…УЙ подругу чмокал, ДИбил. Ровно половина того что он должен мне, а ОН В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ДУМАЕТ ЧТО НИ ЧЕГО НИ КОМУ УЖЕ НЕ ДОЛЖЕН…. Главное Я не злюсь. И никого не хочу убивать. (Наверное). Рассказал приятелю, как меня только что отъимели, приятель мой босс…Стремно.
Навеяно "всеми историями" за 4.12.2002 В Алма-Ате есть глазная клиника, как говорит реклама, отлиная клиника, основатель учился у Федорова. Так вот, фамилия того, чья эта клиника - Коновалов. Вот такие неврачебные фамилии. :-)
... А вот еще одно свидетельство тупости англичан (и американов, англоязычных вообще).
Во-первых, из http://www.vesti.ru/news.html?id=16440&sid=9: > 03.10.2002 18:49 Новость > Определен лучший анекдот в мире > Завершился британский Интернет-эксперимент, > который должен был определить лучший анекдот мира. > В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам >... > Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, > прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: > Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - > дыхания нет, глаза остекленели. > Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: > - Мой друг мертв! Что я могу сделать? > - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. > Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. > Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, > и охотник вновь начинает говорить по телефону: > - Точно мертв. Что дальше?
На эту тему - доисторический советский анекдот конца 1970-х:
В Политбюро разгадывают кроссворд. Громыко читает: - Одноглазый полководец. Семь букв. Третья "т". Кончается на "ов". Все думают. Брежнев: - Я знаю! Выбегает из комнаты, возвращается; палец в крови. - Пиши: "Устинов".
Вроде, это лучше (и на 25 лет старше) чем у тупых англичан.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?