Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории №4 12 ноября 2002
Моя подруга работает в аптеке и я иногда захожу в гости и с удовольствием слушаю че говорят поситители. Где около 12 ночи приползает какой то наркоман и говорит: "Девушка, а у вас есть шприцы этого.... испанского производства....?" У меня конечно наркоманного опыта нет, но по моему им должно быть абсолютно пофиг чем колоться.
Все знают истории о ГЛОКОЙ КУЗДРЕ, которая что-то там делала с бокренком и о БУТЯВКЕ, которую каким-то образом увазили. Но эти истории могут показаться мелкими и малозначительными в сравнении с историей о ТУРМЕ, которая обошла страницы большинства русскоязычных австралийских газет в январе 1973 года.
Вот эта история:
Заглонитель Ланс Оливер ласкунно ехал на лошади по равнине недалеко от Мельбурна и вдруг увидел вахню турмов. Сталенно, ничего бы и не произошло, если бы собака Ланса Оливера не начала корчить на вахню. Один из турмов, старый крупный лователь, выбаштуренный корочением собаки, кинулся на нее, а затем наплочил на самого Ланса Оливера и вытренул его на землю. Ланс Оливер вскочил на ноги и попытался поклочить турма сзади, однако не выландав на ногах оба они покорновались в сорот. Шатировка продолжалась и в сороте, пока, наконец, Ланс Оливер не слеменился схватить камень и обвичить турма по голове. Руствуя кулировку с турмом мельнбурский надакователь Кавенег заявил, что такие наплочения турмов редко скамниваются тарнарой человека, однако часто турм обвичивает человеку твинные серподины.
Это было в году 93 или 94. Нужно было мне съездить в славный украинский город Ровно. Еду уже по городу на тачке, еду-разглядываю город. Въезжаем на одну улицу, смотрю название: ул. Московская. Улица как улица, но самый прикол был в конце, когда я еще раз взглянул на название... там красовалась новеньеая вывеска: ул. Степана Бандеры! Хохлы народ веселый.
Наше предприятие снимает маленькое помещение в большом офисном здании. По углам комнаты у нас стоят 4 стола с компьютерами, плюс в данный момент на полу валяются еще 3 системника, создается ощущение загруженности помещения всякой электроникой. Сейчас время 20:30, все здание закрывают в 21:00 и если идти домой после этого времени то надо идти к охране чтоб они открыли дверь и выпустили нас на волю. К нам заглядывает один из охранников, охватывает взглядом комнатушку, столы, компы, беспорядочные провода на полу, смотрит жалеючи на нас и грит: - Когда домой? - Не знаем, пока возимся, еще час-полтора. - Вы только, это самое выключите все из розеток, а то НАКУРЕНО у вас. Логика, блин Gesha
В Киеве, в метро, на одной из станций, диктор уже на протяжении нескольких лет объявляет:"Станция Политехнический Институт - выход до киевского зоопарку"
Зима наступила или сила распущенности! Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят! Амбула: Жильци плохоотаплеваемого дома долго терзали звонками жек и котельную, среди них была и моя мама! В итоге домоганий мастер был обещан! Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь! Надо знать мою маму - интеллигент в какомто-там поколении, исскуствовед ну вобщем мама самых честных правил! Открывает она дверь - там мужик с чемойданом (такой типичный мастер)! Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила "мастера", мастер вошел и начал раздеваться! И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сокраментальную фразу: "А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в подвал лесть там смотреть". (После такого люди разное могут подумать то-ли пошесть яка то-ли мертвяки завелись). Мастер был мягко говоря сконфужен! Судя по выражению его лица можно было сказать:"ПРЫПЛЫЛИ", но он не растерявшись спросил: "Кто ХОЛОДНЫЕ!!?" "Конечно батареи" - невозмутимый ответ матери! Закравшиеся подозрения мама подкрепила вопросом:"А Вы собственно кто?!!" (моньяк может какой)! Тот обалдел и говорит:"Мастер я, телефонный"!! Тут начался гомерический хохот особенно после выяснения кого ждала мама и в какой подъезд напрвлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!? P.S. : Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров - а то пощупают!! :))
Вобщем дело к новогодним праздникам. Вспомнилось. Жили в одном пригороде мужики отец и два сына. Жили в своем большом доме. Как дело подходит к новому году они делают генеральную уборку. ВЫКИДЫВАЮТ СТАРУЮ ЕЛКУ!! И ставят новую. причем несколько лет подряд.(пока не нашлась хозяйка. теперь как у всех)
У дочери появился мозоль. Бывает... Пошли к доктору - дерматологу. Дяденька веселый, разговорчивый. Я, говорит, 49 русских слов знаю. Но больше всего мне нравиться одно слово, оно как песня, ла-ла-ла... Жена с дочерью начали вспоминать песенные русские слова. Нет-нет, говорит тот, я вспомнил - че-ше-ться...
В Риге одна их FM-станций дает новости со вставками из новостей российских коллег. Видимо это происходит так - девушка говорит "... с комментариями на эту тему корреспондент...(Эхо Москвы, например)" и тыкает в соответствующее место на своем мониторе - идет голос москвича. Вчера было два события - Хуссейн высказался по поводу инспекторов и арестовали какого-то бандита в Лондоне, захватившего заложников. Вечерние новости, текст: - ..... Хуссейн впервые прокомментировал действия межд. инспекторов, комментарий радиостанции........ (включается голос) - "... британская полиция вела длительные переговоры с преступником, после которых он сдался и был в наручниках препровожден в полицейский участок"
Понятно, что девушка промахнулась в клике, но КАК промахнулась!!!
Дело было три года назад, во время моего второго года обучения на военке. Ну и получилось так, что один из учебных дней как раз попал на праздничную дату - 7 ноября. А так как в этот день я всегда привык отмечать кроме государственного праздника еще и свой день рождения (ну так уж получилось у родителей), то соответственно прийти на занятия я не смог, отмечать стали немножко заранее и до упора, дата была круглая - 20 лет сознательной жизни как никак. Через неделю, во время общего утреннего построения на плацу наш куратор тогда еще подполковник Коневцов, вызывает меня к себе: (далее почти дословно) - (п/п) студент К..! Ко мне! - (я) есть! выхожу к нему с улыбкой на лице, стою перед всем нашим взводом, думаю сейчас поздравит меня от души с праздником и все такое :-) - (п/п)Объясните мне почему вы отсутствовали на прошлом занятии... ну думаю, все... мазаться нечем, придется рассказать ПРАВДУ - (я) э-э-ну.. праздник у меня в тот день был товарищ подполковник, день рождения, 20 лет... прийти не смог... пил спиртное... много... - (п/п строго) так значит... день рождения у тебя был...(еще строже) И что?... Все твое отделение пришло, училось целый день, а ты вотку пил... Эт значит ты на них свой хер положил (показывает на мое отделение руками), на них (тычет на весь взвод)... на меня свой хер положил (на себя показывает) и в конце концов, на ВСЮ ВОЕННУЮ КАФЕДРУ... Идите в строй...
... был бы у меня пистолет тогда, я бы наверное застрелился, чесн слово... просто стыдно стало до ужаса...
Happy end - после занятий товарищ подполковник подошел ко мне и сказал: - ну ты что, млин... не мог ПОЗВОНИТЬ мне что ли... предупредить...
... после этого я стал уважать его еще больше, отличный мужик оказался
Рассказали мне эту историю лет эдак 10 назад непосредственные ее участники (как они уверяли). Итак, дело было в пятницу вечером. Молодые люди в чисто мужской компании сидят в квартире и, естественно, выпивают. После очередной поллитры разговор заходит о различных возможностях человеческого организма. И тут хозяин квартиры заявляет: - А вы знаете, если засунуть электрическую лампочку в рот цоколем наружу, то обратно уже не вытянешь. (Замечу, что речь идет о старых обыкновенных круглых лампочках на 15-100 ватт) - Чушь!- отреагировал человек со странной фамилией Средний. И привел свои доводы: лампочка-дык одинаково круглая и с одной и с другой стороны, как засунул, так и вытащил. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Поспорили. Хозяин принес лампочку. Средний засунул ее себе в рот и......... П-ец! Лампочка обратно ни-ни! Делать нечего. Вызвали такси и поехали в больницу. Таксист взглянул на пацана с торчящим изо рта цоколем и, понятное дело, заинтересовалася. Друзья объяснили. Хи-хи, ха-ха, дальше ехали молча, даже Средний перестал мычать. Приехали в больницу, попросив таксиста подождать, взяли Среднего под руки и повели к дежурному врачу. Врач, есс-но, охренел от увиденного и услышанного. Вколол Среднему в скулу какой-то дряни, от чего мышцы лица полностью раслабились, и челюсть отвисла чуть ли не до груди. Лампочка была удачно извлечена. Врач все приговаривал: "Ну вы даете, ребята. Не могу поверить". Через пять минут вся компания вышла из больницы. Средний ладошками придерживал челюсть, из уголка рта бежала слюна. Сели в такси и увидели: сидит таксист с выпученными глазами,...... а изо рта торчит цоколь лампочки! Ржали минут пять. Где он взял лампочку, фиг его знает. Пацаны подхватили под руки нового клиента и повели к дяде доктору. Зашли в кабинет и увидели следующую картину: добрый врач сидит за столом с уже привычно выпученными глазами и торчащим изо рта цоколем!!!
P.S. Предупреждение: Когда я рассказываю эту историю во время какой-либо пьянки, всегда находится человек, который говорит: "А правда, если засунул лампочку то че нельзя вытащить, она ж круглая". Не надо проверять.
надо исправить шаблон ведомости у одной из теток-бухгалтерш на работе. захожу в систему под ее именем и паролем. логин -РФ, пароль -РФ2, как обычно спешила и набрала вместо двойки тройку.(двойку набирала на верхней части)есссно меня не пускают. тут тетка говорит: а вы неправильную двойку набрали - надо другую двойку набирать. 8-0 и показывает на кнопки справа. все. Strelka, начинающий программер и админ. Тюмень
Давненько хотел поделиться. Произошла эта славная история, как и много других, на сборах в славном городе Бутурлиновка Воронежской обл. в летний сезон 2002` на студенческих сборах МЭИ. А в ней один из главных героев - славный капитан - татарин, наш ротный. Так вот, приехавши как - то с рыбалки и решив проведать заезжих москальских студентов, (как бы чего не спиздили), он завернул к нам и начал толкать речь. Мы к тому времени уже просекли фишку и научились при торжественном смотре со стороны вышестоящих тов. офицеров и старшин выпячивать грудь колесом, делать зверские физиогномии и, короче, всячески подчеркивать непропадание усилий со стороны старших товарищей по поднятию военно - боевого духа. Правда, без спиртного делать это было с каждым днем все труднее, но об этом в другой раз. Причем каждый раз посещали мысли об, оказывается, простоте и упорядоченности мирской жизни в армии, чего как-то плохо понималось в институте. А ТЕПЕРЬ - ПЕСНЯ! Ротный, для начала изъебав наше поведение на проведенных стрельбах и пропесочив дневальных за хуевое наведение порядка в казарме, затянул свою обычную песню: "Все, мужики. Я вам ЧЕ ГОВОРИЛ? Я к вам как к родным относился, вот ты скажешь...(тычок в сторону робкого персонажа в первой шеренге..). Все, бля нахуй бля, с завтрашнего дня начинаем жить по - другому! Я вам серьезно говорю. Так, бля нахуй бля, дежурный по роте, читай наряд на завтра и. т. д." В общем, обычная картина трудовых будень, если бы не: стоящий возле меня одногрупник, Андрюха, обладающий отменным северным (сам они с Коми ) живейшим языком корчит колоритнейшую рожу и выдает фразу, смысл которой глубок и многогранен, привожу дословно: ( 80 % ненормативной лексики) :
" БЛЯ НАХУЙ БЛЯ ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!!".
No comment.
Велик, воистину велик и непредсказуем могучий русский язык. Отклики и мысли с удовольствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm At mail.ru
Вечерком рубимся (типа в каратэ) со старшенькой дочей в прихожей. Зевнул и пропустил чушку в спину и на мое обиженное: Ах, ты папу по почке?!!! Доча подумав: А маму по мочке???
Рассказала знакомая. Вентспилс, небольшой городишко в Латвии. История произошла во дворе 5-9 этажных коробок. Происходит интенсивный диалог между двумя пацанами, юзерами интернета, что-то они там искали каккую-то тему. Поиск ни к чему не привел и один из собеседников сетует другому : - Я обыскал все сайты!!! , просмотрел и Алтависту и Яху... В это время мимо проходила пожилая интелегентная пара, не знаю, что они подумали, что им не понравилось, но прекрасная половина четы воскликнула саркастически так, делая как бы замечание: - Ну оооочень красиво! Прекрасное воспитание! На недоумение пацанов глава этой же четы добавил: - А это вы своим родителям расскажите!
Не думайте, что работа в банках так уж скучна. Вот какую фразу мы с коллегами получили из бухгалтерии: Доходы от восстановленных убытков от реализации ценных бумаг....
Доброго всем здравия! История вроде здесь не печаталась но задолбала уже всех. Вобщем со мной было лично, поэтому 100% правда :) Еду однажды в маршрутке, вдрг на остановке заходит мужик с мальчиком. Сели значится они, вдру мальчик начинает канючить: ну чего ты мне чупа-чупс не купил?? ну чего не купил. Мужик такой: -чупа чупс вредно, мальчик: ну купи мне чупа чупс а то я маме скажу что ты дяде Васе писю целовал! Вся маршрутка в ауте... мужик красный вышел на остановке
Читаю комментарии к анекдотам. Выпуск. Внизу банеры кп и вести7. Текст такой. "40 дней без брата." "Умер муж Софии Ротару." "Умер Михей." "Срочно! Кто лежит в могиле?"
Еще одна история про моих любимых родственников. Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне. Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая деревенская жизнь.
Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:
(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ? (Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !
Прикол этот произошел сегодня, часа два назад. Просто "Ирония судьбы или с легким паром 2"! Сегодня звонит мне какая-то дамочка и говорит: - Папа, где вообще твой мобильник? - А вы по какому телефону звоните? Тут она вешает трубку. Видимо испугалась. Через минуту звонок. Та же дамочка: - Алло! - Алло! А вам кого? - Олега? - Здесь таких нет. - Это 349-3*-**? - Да, но Олегов здесь нет. - Подождите, это был всегда мой домашний телефон! (пауза) А это какой город? - Москва. - А.... извините. Финиш. zlodei
Цитаты, цитаты... Недавно смотрели от нечего делать в кино "Красный Дракон". Так как это первая часть трилогии, дело происходит еще в начале 80-х, до "Молчания ягнят". Так вот, там следователь в разговоре обещает этому Лектору, что если он поможет следствию и вообще будет себя хорошо вести, ему в камеру проведут ИНТЕРНЕТ!!! Хорошо, что не пообещал 3-й Quake со шлемом виртуальной реальности впридачу...
Где: в одном городе, в транспортном отделе мэрии... Когда: декабрь, только ударили морозы... Ситуация: один транспортник наливает другому чашечку кофе. Фраза (второго транспортника): - А присадку не забыл добавить?
Порекомендовали мне сайт www.stihi.ru Дескать там можно прочесть стихи одного очень хорошего человека, которые ну нигде больше и найти нельзя. Стихов его я там не нашел, а нашел стиходелательную машину. Ей вводишь две строки, а она заканчивает четверостишие. Я без особой надежды ввел:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром
Первые четверостишия были, как и ожидалось, тупые, например:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром Да! в каждом звуке утопая, Ты не знаешь, что значит шторм
Но потом я заметил, что внизу есть еще ссылки, общим числом 29210(!!!). Я ткнул наугад и получил шедевр, больше я не пытался, зная что шедевр не переплюнуть. Вот он:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром Так долбанет из-за сарая, А ты дрожишь, как ждешь погром
З.Ы. Хоть я и не уследил куда тыкнул чтобы попасть в шедевр, путем нехитрых вычислений я таки нашел ссылку: 3540. Попробуйте!
Эта история случилась не со мной. Подруга рассказала, но это случилось с кем-то еще, ей сестра рассказала. Лет пять назад, декабрьским утром, женщина вышла из дому, и ощутила насколько скользкая подошва ее новых сапог. В то утро было морозно, и снежок, тонким слоем присыпал гладкую ледяную корочку тротуара. Женщина шла аккуратно, стараясь не скользить и не потерять равновесие. Так она проделала большую часть своего пути. До дверей конторы, где она работала, оставалось пройти один перекресток и метров тридцать вдоль по улице. К остановке подошел переполненный трамвай и пассажиры, покинувшие его, равномерно распространились вокруг проходившей мимо женщины. Кто-то шел быстрее, кто-то медленнее, и женщина увидела впереди себя мужчину, несущего на чуть приподнятых руках три решотки яиц, одна на другой. Она шла очень близко к нему, и пока размышляла как бы не сбить его с ног, если вдруг случится упасть, поскользнулась. Все произошло быстро, и точно так как предпологала женщина в скользких сапогах. Растянувшись на тротуаре, она подобрала свою сумку и кинулась к прохожему отряхивающему куртку после падения. "Как ваши яйца?" со скорбной жалостью на лице спросила женщина. Мужчина (расплывшись в добродушной улыбке)ответил, что в порядке, а вот локоть болит. Только тогда женщина подняла взгляд и увидела на другой стороне улице мужчину тремя решотками яиц...
Как грится преамбула :) Работаем мы на железке в вычислительном центре и есть у нас сменные операторы которые заносят в журнал все что произошло за смену. сама амбула одно из сообщений :
xxxxxxxx x. x. станция (Защита) E-mail : нет Название службы : ЛОИС Смена с 8-00 до 20-00 На работала связь со станцией Заводская. Причина: Взрывными работами выбило стекла в помещении оператора. Компьюьер был перенесен в другую комнату, пока восстанавливали стекла. Заработали в 13-00. Связь в норме. В остальном без проишествий!
Хочу вам рассказать одну историю, которая случилась когда я в школе учился, классе так в шестом. Учился со мной один парень, звали его Витя, а погоняло у него было Желток. Бойкий был такой паренек, ныне в цирке работает. Так вот, отправили этого циркача и меня как-то на дежурство в класс истории и заставили мыть доску и парты. Я взялся за доску, а Витек за парты. Надо сказать, что доска в этом классе была достаточно древняя, и мел с нее стирался конкретно плохо. А в тот день она была вообще мелом изрисована до верху. Долгое время валялась рядом с доской огромная тряпка, сухая как пустыня, и мелу на ней было немеряно. Я этой тряпкой прошелся по доске и еще добавил слой известковой пыли, так что если бы хлопнуть этой парашей, то можно было загадить целый класс. Понял я, что так дело не пойдет, надо бы водички плеснуть. А кувшин с водой у Желтка находился. Я подрулил к Витьку, и пока он тер очередную парту, я окунул свою тряпку в воду. Любопытное было ощущение, почти половина кувшина всосалась в тряпку почти мгновенно, наверное потому, что вода была ледяная. Я медленно вынул ветошь наружу, наслаждаясь струями, холодной, мутной, белой от мела воды. А рядом стоял Витек и аж парту тереть бросил, тоже смотрел на тряпку и кайфовал. Красивое зрелище было. Обидно мне стало, что такая прекрасная тряпка зря столько времени пропадала. Решил я ее Желтку на голову выжать. Только внезапно, чтобы не убежал. Но чем-то я себя выдал, видимо космическая энергия, отраженная от воды, вошла в резонанс с его биоритмом. Витек почуял опасность - тревога плеснулась у него в глазах. Я внутренне весь собрался – вот он, момент истины, быть или не быть – и внезапно занес орудие над его непокорной головой. Густая белая жижа хлынула ему на темя, заливаясь пенными струями за шиворот, пятная форму, попадая в глаза, нос и уши. Желток весь сморщился, ужас сковал его, но он еще до конца не верил в произошедшее. Считал, видимо, что это все ему приснилось. Простояли мы так около минуты (!), я аккуратно тряпочку ему на голову положил – красиво получилось, что-то вроде чалмы или тюрбана; и тут его пробило. Заорал Витек как резанный, заматерился, схватил этот кувшин – там еще конкретно этого шита осталось - и погнался за мной с ураганной скоростью. Отомстить хотел. Неслись мы по всем этажам, и вдруг я шестым чувством понял, что приблизился второй за тот день момент – экстремум, точка перегиба, если угодно. Бледный как смерть Желток занес руки с сосудом вбок и с бедра так ливанул в меня весь имеющийся меловой раствор. Я успел пригнуться. Поскольку Желток бежал очень быстро, скорость выплеснутой воды была такая, что никто из стоящего рядом народа не успел ничего поделать – залил их Витя с ног до головы. Я по быстрому сделал ноги, а Витька безвинно залитые поймали и навешали ему люлей за такие дела. Как я впоследствии слышал, они его даже не узнали сперва; говорили, что-то мокрое, холодное и белое прибежало и облило всех. Короче, попал тогда Желток серьезно. Неделю со мной не разговаривал, но потом ничего, оттаял.
Всем привет. Сидим на нач. геометрии двумя группами - человек 50-55. Препод - доц. Яр-ч - здоровый старый дядька с огромным пузом. Естественно за мелом и прочей фигней ему нагибаться лень. И тут этот старпер отламывает полочку для мела, что снизу доски. Конечно, сам чинить ее он не собирается и г-рит: " Дежурный, на перемене найдешь плотника и починишь". За перемену староста назначает дежурного, но тот и ухом не ведет насчет приказа. Короче на второй час заходит преп. и г-рит: "Ну, что не починил? Тогда иди сюда будем вместе чинить". Пацан, ясное дело, отвечает: "Я не умею". И тут дед выдает гениальную фразу: "А как ты такой безрукий будешь в армии служить?" (Поясняю: начерталку в том семестре мы должны были сдавать, а залететь можно было запросто). Пацан охреневает, а дед продолжает: "А вот на подводных лодках матросы своими телами пробоину закрывали..." (Поясняю: в миролюбивом государстве Беларусь подводных лодок физически быть не может). После этих двух великолепных фраз аудитория ржала минут десять. З. Ы. : А полочку-то они починили общими усилиями. З. Ы. 2: Начерталку сдали все.
В Японии Наташе Шмелевой пришлось поехать на поезде. Поезд остановился напротив вывески, указывающей (по-английски), что предыдушая станция называлась Ширасака, эта станция называется Шин-Ширакава, а следующая станция - Ширакава. Задумалась Наташа о возможных названиях остальных станциях и непроизвольно запела. На весь вагон. "Широка страна моя родная!..."
У нас в городе (Новокузнецк) протекает река под названием Кондома. Правильно ставить ударение надо на первый слог, но все равно забавно. Иногда показываем гостям города для хохмы.
Известно, что телезрители дожидаются рекламных пауз, чтобы в это время заглянуть в холодильник или посетить комнату для размышлений. Как с этим борятся в Германии: перед рекламной паузой предупреждают, что в холодильнике (или в кабинете раздумий) сидит страшный монстр, не ходите туда!! Сам этих объяв не видел, чтобы их описать; так, слышал, что есть.
- Это не в твоей голове, Гена, - наклонившись к нему, успокаивает Андрей Дмитриевич Аничков. - Это в приборе заканчивается цикл перетекания охлаждающей жидкости, которая заморозит маленькую точку в твоей голове.
Возвращаюсь сегодня после нашей дикой пьянки. Сразу оговорюсь, домой сегодня приехал в 3:30 ночи. В метро как грамотный "Шумахер" нарезал 2 круга по оранжевой ветке. Далее разбудил мент на ст. Медведково (это, типа, конечная) - сказал что, мол, хорош те спать и музыку слушать, надо мол правила приличия соблюдать - метро в 1:30 говорит уже не работает и поезда все только в депо идут. Я на часы смотрю: - действительно - время 2:30 и до меня начинает доходить что на ужин я уже опоздал... Также понимаю что дело пахнет паленым и наземный транспорт тоже не работает... Мент - собака очухался - давай ко мне опять приставать - мол, молодой человек, паспорт ваш можно посмотреть, где живете, как животик и т. д. и т. п. Короче мент был разочарован - денег в паспорте не было, с недовольным видом отдал его мне, извинился. Ну думаю, фигня все. Теперь все не почем - раз мент остановил и даже придраться не к чему - значит домой я доеду. Я был неправ. Вылезаю из метро. Осматриваюсь (на сколько это только можно было сделать в моем состоянии) – действительно Медведково. Я последний раз был в Медведково в дошкольном возрасте (ну не заносило меня туда волей судьбы). Не знаю там просто нифига. Определил методом пьяного тыка где есть как бы центр, пошел в сторону центра искать остановку транспорта. Иду вообщем курю, и тут до меня начинает доходить (трезвею чуть-чуть) что я не в ту сторону иду, потому как МКАД на горизонте нарисовался. Думаю ну все трындец. Приехали! - Уже сегодня на работу через 3,5 часа вставать на работу - а я еще не ложился. Трезвею еще немного. Вспоминаю что у меня есть ДЕНЬГИ! Спасение. Иду голосовать. Почти сразу останавливается какой-то фольксваген (по-моему пассат - сарай удлиненный). Ну, водила спрашивает: куда, мол тебе? Я: - ВДНХ. Он: сколько? Я: -100 (почему сказал что сотка, до сих пор не понимаю - цена максимум 70, - наверное подсознательно очень домой хотел...). Он: - Поехали. Сажусь - едем. Слышу сзади что-то сзади упало и начинает шуршать. Проскакивает мысль про криминал, про трупья. Оборачиваюсь. Такая картина: На задней сидухе не то что сидят - лежат друг на друге 2 в дугу пьяных мужика, как позже выяснилось был еще и третий. Этот третий при резком тормозе на светофоре свалился на пол с седушки и пытается сесть обратно. Но у него не выходит - ноги в полиэтиленовых шуршащих пакетах запутались. Короче говоря, водила тормозит, вылезает, помогает мужику сесть обратно. И говорит мне так это оправдательно: - Это говорит, родственники мои - мы со свадьбы едем. Ну замечательно, думаю, этого мне сегодня только и нехватало... Ну вообщем доехали до моего дома кое как, наступает час расплаты. Самое интересное. Внимание! Я лезу в планшетку - извлекаю оттуда бумажник, достаю стольник, закрываю бумажник, убираю его в планшетку, открываю свободной рукой дверь машины и вылезаю из тачки со стольником в руке. Не знаю какие были глаза у водителя (мы в дороге разговаривали немного, я думаю он понял что я "немного" пьян, но наверное не ожидал что настолько). Но в следующую секунду, поняв что оплата уже не катит и я могу сэкономить на доставке себя любимого домой - хлопаю дверью и бегу со всех ног в подъезд. А дальше - стандарт. Мама немного поругала. Сказала что так поздно возвращаться нельзя (она еще многого не знает, и я надеюсь не узнает, в том плане, что вот так вот действительно возвращаться нельзя). Ну а дальше я лег спать. Проснулся в 7:15, позавтракал, приехал никакущий на работу, и начал писать тебе это письмо. Все.
The End.
P.S. Пьянству - бой!
P.P.S. Эта история не является плодом моего воображения. Все события и действующие лица, включая пьяного свалившегося в машине мужика - реальны.
Для участия в розыгрыше купите с 20 октября 2002!!! по 20 января 2003 г.!!! материнскую плату Canyon или компьютер на ее базе у наших партнеров в Петербурге, пришлите ее серийный номер (указан на самой плате или на коробке), свое имя и фамилию, адрес своей электронной почты по адресу info@canyon-tech.spb.ru и ждите розыгрыша, который пройдет!!! перед Новым Годом!!!!
Еду я давеча в метро под вечер. Основная давка уже рассосалась, в вагоне тишь да благодать. Все сидячие места заняты, несколько человек стоят. А надо сказать что поезд вел машинист, которому или хотелось показать себя шумахером перед пассажирами, или он просто в депо очень торопился. В общем разгонялся и тормозил так, что тех кто стоял переодически сшибало с ног, а сидящие довольно четко ощущали на себе то положительные то отрицательные перегрузки. Так вот, народ дуреет от скуки на длинных перегонах, уже всю рекламу перечитал, попутчиков в деталях рассмотрел, сидит и мается от безделья. И тут происходит неожиданное происшествие: у тетки сидящей в конце вагона от этих ускорений выпадает из сумки апельсин. Тетка его пытается поймать, но ускорение нарастает, апельсин катится все быстрее, и она решает не бежать за ним через весь вагон, а отпускает его на волю судьбы. И вот представьте себе: через весь вагон, все сильнее ускоряясь катится БОЛЬШОЙ ОРАНЖЕВЫЙ АПЕЛЬСИН!!! И ВЕСЬ ВАГОН (человек наверное 30) СИНХРОННО ПОВОРАЧИВАЕТ ЗА НИМ ГОЛОВЫ! И при этом на лице каждого отражается выражение такого живейшего интереса! В общем апельсин докатился до противоположного конца вагона, и в этот момент поезд начинает торможение! И апельсин катится в 10 раз быстрее назад! И народ в 10 раз быстрее поворачивает за ним головы! в общем жаль мне надо было выходить, а то интересно было, может они так и вертели головами до конечной?
История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше. Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда не мотаться. Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?". Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала - "Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу - "Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее глазах - мировая скорбь... Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени проводить за компьютером... Alex
У нас в Саратове как-то не приживается реклама в маршрутках. То есть другой транспорт многие годы уже ходит изрисованным, а вот маршрутки - все никак. Наклеек на стекла тоже нет - оно и понятно, света божьего видно не будет. И вот еду сегодня, вижу таки наклейку над головой водителя. Трясет жутко, плюс темень (не май месяц, темнеет рано), поэтому сначала различаю нечто типа чего-то.ру Ну думаю, и до маршруток дошла цивилизация! Местные сайты начали рекламироваться! Снова еду. Вспоминаю что тут писалось про маршрутки - думаю: наверняка надпись вроде "не надо писать про меня на anekdot.ru!" Пытаюсь вглядеться - не получается. И уже на выходе, когда водитель давал мне сдачу, разглядел:
- Водитель холост, пишите мне на трам-пам-пам@saratoff.ru
Работал я тогда учителем в школе. Как-то выхожу из дома и встречаю во дворе свою ученицу из 9 «А» - пятнадцатилетнюю Олю Турончик. Разговорились. Она спрашивает у меня: - А у Вас девушка есть? - Есть. – А Вы жениться на ней собираетесь? – Не знаю, посмотрим! – А у Вас с ней половой акт был? P.S. Потом я на своем столе в стопке тетрадей анонимную записку нашел. В ней говорилось, что Она хочет любить меня целую ночь и спрашивалось, согласен ли я? Я так подозреваю, что это та самая Турончик и была, но выяснить точно мне так и нп удалось.
Самара, год 01-02. Рекламный щит на ул. Осипенко, возле обл. библиотеки. С щита томно скалится дива с бутылкой шампанского в руках. Надпись на плакате: "Удовольствие без конца". Вы что подумали?
Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное, и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала доску до конца пары. P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!
Тормознула в Кенигсбергской области таможня китайский новогодний ширпотреб, где-то на миллион рублей. Одна жопа решила сделать на этом небольшой PR, срубить предновогоднюю премию. Был изготовлен 1 минутный ролик, который крутят в новостях( 3 раза на ОРТ, 2 раза РТР). Вы представляете себе затраты на этот блядский PR Кенигсбергской таможни! З. Ы. Намедни доморощенные нефтебароны (почти наркобароны) законно преобрели на аукционе (кинули всех еще раз, по понятиям) Славнефть. Страшно представить затраты государства на разьяснение сути произошедшего и необходимости оного.
"Так что воздуха в легких кастратов было столько, что певцы могли держать одну ноту часами, так как это часто делал маэстро Фаринелли во время своих грандиозных выступлений."
Был у нас в Одесском электротехническом институте связи на кафедре ТЕД ( Технической электродинамики - аналогия теории механизмов и машин, кто знает тот прослезится ) аналогичный перец - препод. Может есть и сейчас.
Постоянный перегар кокой то бормотухи и непередаваемый запах сигарет типа "ватра" всегда создавал обалденный шарм в общении с ним. Покурить прямо во время пары выходил раз пятнадцать минимум. Поэтому лекций не читал, а вел только лабораторки. Ну а о его зло*бучести - ходили и ходят легенды до сих пор.
Вот одна из них.
Лето. Зачет по этому треклятому предмету. Препод за столом, пару пачек "ватры", дым выпускаемый прямо в нюх студиозам - дыми больше студент дуреет...
Студент уже задолбался что то рассказывать, а тому хоть бы хны. Неправильно и все. Студиоз уже на последнем издыхании, мол спросите еще что, ну хоть на занюханую троечку... Не тут то было - а предьяви-ка такую то лабораторку. Студиоз окрыленно - вот, типа, предьявляю. А тот, хвать красную ручку и почеркал. Студиоз в ступоре и грит ты мол че??? А препод, как че? - ни хрена не правильно да и задолбал ты меня. Хватает тетрадь и в окно с третьего этажа.
Студент, нужно отдать должное не растерялся, в морду не въехал, а схватив так обожаемые преподом сигареты и спички - отправил вслед тетрадке и уселся на место.
У препода ступор проходил довольно долго, но зачет все же поставил.
Середина дня. Трамвай. Действующие лица: Трамвай, Молодой Человек, Старушка, Девушки.
Исходное положение: Трамвай - движется. Старушка с грузом - стоит у выхода. Молодой человек - поблизости. Девушки - в пределах прямой видимости.
Трамвай останавливается и открывает двери. Старушка с увесистой ношей пытается выйти из трамвая. Молодой Человек предлагает свои услуги и помогает Старушке вынести ношу. Старушка благодарит Молодого Человека и произносит следующую фразу: "Спасибо, молодой человек. Дай Бог твоей жене хорошего мужа!" Девушки ржут.