Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кстати, на счет алкоголков... На прошлой неделе со мной произошла занимательнейшая история: Сижу дома. Ломаю программу. Времени 2 ночи. Тут звонок в дверь. А я как раз друга в гости жду. Открываю дверь, а там- мужик пьяный в алебастру и совсем мне не знакомый. Спрашиваю, чего мол тебе, тварь Божия? а он мне что- то про какой- то пакет лепечет и на мой БОЛЬШОЙ_РАБОЧИЙ_ПАКЕТ показывает! Ну я ему вежливо и популярно объяснил, что пакет я ему не отдам и что лучше бы ему продолжить пьянку где- нибудь в другом месте. Мужик обиженый кходит. Снова погружаюсь в процесс взлома (дело сложное- одни машинные коды ), но через 5 минут- опять звонок. Открываю дверь и объясняю ентому джентельмену (уже в грубой матерной форме), что если он не хочет попасть к паталогоанатому, ему следует с максимальной скоростью двигаться в направлении ближайшего вытрезвителя. Он все понимает и уходит. Но через 10 минут, когда я только начал что- то понимть в логике работы ломаемой проги, опять раздается звонок в дверь. Я открываю с мыслью, что если я етого гада не убью, то хотя бы покалечу :-) Мужик же, толко дверь открылась, ломанулся ко мне со всей дури и чуть не схватил зубами БОЛЬШОЙ_РАБОЧИЙ_ПАКЕТ ! Пришлось взять его за шкварник, вывести на лестницу и придатьему начальное ускорение методом пинка под зад. Пол- лестницы он пробежал... Потом полетел. Это надо было видеть: таких аэродинамических свойств нет ни у одного самолета! Короче, это чудо совершив в полете полубочку, приземлилось прямо в окно, пробив его головой на вылет. Сказать, что я офигел- это ничего не сказать. Думал кердык мужику пришел. А Благородный Кот Зюксель не растерялся. С боевым криком МЯУУу он кинулся на лежащее тело. Ну все- решил я: сейчас Благородный Кот Зюксель покушает и медицинскую помощь оказывать будет некому. Но Кот оказался сытым. Попинав тело ногами с победным воплем МяУуУУУ он умчался гулять через пробитую головой дырку. А тело ушло само.
P.S. Отсюда мораль: Бог пьяниц любит. И ангелы- хранители у них тренированые.
P.P.S. Через 2 дня меня затопили и когда я пошел разбираться на верх дверь мне открыл тот самый мужик. Что интересно- он меня не узнал. Оказалось придурок этот квартирант у соседей сверху. Они там все алкаши.
Сижу, никого не трогаю, ищу провайдера для нового сервака. На одном из сайтов провайдерских натыкаюсь на прекраснейшую надпись - Monitored externally 27hrs a day. Задумываюсь... вот уже минут 15 думаю, позвонить им, что ли, попросить организовать персонально для нашего сервера мониторинг ну хотя бы 25 часов в сутки, на 27 я не претендую :)))
Знакомой понадобился плакат для рекламы в Рождественский вечер номера, посвященного Шахерезаде. Желая что-либо найти к сказкам "Тысяча и одна ночь" я полез в доблестный Яндекс и на запрос "плакат Шахерезада" первым стоял следующий ответ: "Лучшие отобранные Девочки Индивидуалки Проститутки Москвы. Их интимные фотографии...." Воистину реклама- двигатель торговли.... телами:))))
Нет я конечно знаком с "грутовщиком" мышей сам видел стельки от "гниение нога" но такого я и как не ожидал от компании широко известной в узких кругах:
Представляем
Материнская плата TUSL2-C на базе чипсета Intel 815EP B0 оптимизированна для звукового и графического использования и позволяет пользователю выбирать больше VGA и звуковых карт.
AGP графика
Исключение интегрированного двигателя позволяет пользователям самим делать графический двигатель по их выбору, исключая необходимость переплачивать за избыточные устройства. Поддержка новейших графических карт через AGP Pro слот. А также поддержка скорости шины 133МГц и 512Мб PC133 SDRAM.
Расширяемость
... опускаю...
Поддержка PC/SC Smart Card
... тоже не интересно...
C-Media звук
Опциональный C-Media® звуковой чип CMI8738 поддерживает 6-ти канальный звук, и обеспечивает окружной звук и 5.1 конфигурацию динамиков.
Замечтельная наверное плата - мало того что в ней нету "встроенного двигателя" и его придется длать самому так зато есть "окружной звук" что лучше вовсех смыслах.
был у меня в свое время одногрупничек Макс, или просто ШАХ! так вот-его день рождение, ранняя весна, дача, выпито столько, что мама не горюй, разгул, разврат, промежду делом летают всякие разные шмотки, было разбито 2 кабачка-случайно под руки попались, и бутылка какой-то настойки.... развлекались до утра...... утро, похмелье, шах выходит из спячки, и: какая сволочь ликер разбила? я с утра морду еле от пола отодрал(в каком смысле так никто и не понял), и далее, держа две половинки кабачка в руках: ээээ-а мама сказала пусть он тут живет! слов больше не было МИЭМУ привет
Суббота. Ес-но закончилась рабочая неделя. Выпито было, по этому поводу, достаточно еще в пятницу. В субботу решили для начала похмелиться. Похмелье у нас никогода не останавливолось и перешло в очередной разгул. Когда уже часть присутствующих спала.. часть проспалась, решили немного еще усугубить состояние пивком... Подрядили самого "трезвого" (мороз на улице, ломает остальных). Этот "бегун" немного оттух в процессе покупки горючего, пришел.. и с криком "А давайте послушаем "ШАНСОН"" начинает крутить магнитофон. Но так как сил у него практически не осталось он плюхается на пол, садится перед магнитофоном и начинает "ловить" нужную радиостанцию. Пальцы его ессно не слушаются и лн пытается поймать уже хоть какую-нибудь музыку. Получается у него "никак".... сколько досады было слышно в его голосе.. когда он уставший крутить приемник произнес: "МЛЯ.. Я ШО РЕКЛАМУ ЛОВЛЮ ТУТ... ^%&*#^$#*&$^#" Мы плакали.. ,:)))
То, что в Германии в принципе можно встретить русские продукты, не удивляет. Сгущенка и килька в томатном соусе смотрятся в обычном немецком продуктовом магазине вполне естесственно. Но кое-что удивляет. На днях затовариваюсь продуктами, иду по пивному проходу, лениво скольжу взглядом по бутылкам... и вдруг взору открывается нечто новое, прежде на этом месте не виданное... и стопор - на полке стоит до боли знакомая 3-я «Балтика», а с ней рядом и 4-я. И по 0.62 евро - т. е. на уровне всех остальных немецких и иностранных пив :) Это при том-то, что на родных белорусских просторах она самая дешевая и особым уважением не пользующаяся. Кое-как я из шока вышла и пошла домой. Ностальгия не замучала, и Балтику я не купила :)
карочи, отходим мы с жаной значица ко сну... уложили детей по полкам значит... сморим кину... и вот на фоне ентой самой кины ненавязчивая мелодия такая знаетели... ну я ентот факт просекаю что мелодия не клеица к сюжету, но думаю что все еп их мать буржуйские режисеры имхо придурки, ага хуй с ей думаю, пущай играет но бля феня в чем, сюжет круто меняеца а мать ее мелодия просто зайикливаеца и продолжает ненавязчиво капать на мозг минут через... дцать меня енто просто начинает кашмарить я жене грю типа хня какая то она: типа хуйня, от ентих режисеров ждать другого не приходица бля проходит еще полфильмы и я в конец опухший от ентой какафонии понимаю что играет мендельсон!!!!! ага!!! свадебный бля!!! время меж тем 11:30 было, дети в полном отрубе, тока пузыри пускают!!! я бля вскакиваю и вырубаю нахуй звук в телеке!!! и!!! О іП ТВАЮ МАТЬ!!! ИГРАЕТ ИЗ АНТРЕСОЛИ БЛЯ!!! я понимаю что гамает ни что иное как наша свадебная открытка!!! бдля!!! жена на ентой антресоли такой порядок навела что без бутылки там... нех делать кароче!!! я беру жижигалку и лезу значит туда!!! на меня свалилось все что можно но мелодия продолжала нарастать!!! тут мои нервы просто не выдеоживают!!! я врубаю СВЕТ!!! лезу туда как грица при свете дня!!! выкидываю все подряд на пол, звук нарастает!!!! но найти я енту падлу никак не могу!!! дети всосав пузыри просыпаюца и люпятся на мою задницу торчащую из ентой ебаной антресоли!!! а она ВСЕ ИГРАЕТ БЛЯ И ИГРАЕТ!!! тут я навострил свой зоркий слух и выдернул пачку всякого хлама где предполагалось обнаружить ОБЪЕКТ!!! ВОТ!!! ОНА!!! СЦУКА!!!!! БЛЛЯ!!!! играет епт!!!!! 6!!! 6 ЛЕТ ЕНТОЙ БЛЯДИ А ОНА СУКА РАССОХЛАСЬ, СЪЕХАЛА И ВКЮЧИЛАСЬ!!! дети в шоке... пол фильмы проглядели епт!!! БАТАРЕЙКУ НАХ ВЫДЕРНУЛ!!! надо же епт!!! такое пережить!!! ужас я думал у меня чердак так круто сносит!!
Зовут этого человека, скажем, Гоша. И вот что друзья про него рассказали... Для начала следовало описание внешности этого Гоши. "Кулак, что моя голова",- рассказывал Андрей, тоже кстати немалый детина. Так вот...
... Однажды надо было Гоше поймать машину и проехать чуть ли не через всю Москву. Человек, который имел неосторожность остановиться очень быстро понимал что ОН ПОПАЛ. Между ними происходил разговор примерно следующего содержания:
- Гоша: Подвезешь? Замечательно! Сколько? - Чел: 400р - Гоша: Сколько, сколько? 400? Да ты чего? Ты, вообще, кто такой? Ты чего в этом районе ездишь. Ты чего бл&, думаешь, если задницу в машину посадил, тебе все можно? - Чел: 300 - Гоша: Ты чего!? ничего не понял? А ну вылезай из машины...
В итоге за 100-150р Гоша благополучно добирался до места.
Из инструкции для работников американского универмага Macy`s: "Все деньги, оставленные покупателями или найденные в торговом зале, следует немедленно передать менеджеру". Вон оно как. У нас бы написали "честно поделиться".
мамашка заболела - руководит из дома, по телефону: - да.. да.. и сделайте два экземпляра: один надо будет отправить по почте, а второй - по факсу... _v
История произошла только что где-то в Бауманских общагах. После длительного совместного бухания и просмотра фильма "Девочки сверху" сидим с другом и маемся от безделья. Я предлагаю как-нибудь оторваться. Друган говорит, что у него есть одна очень пошлая идея. Задумываюсь и говорю, что скорее всего она слишком пошлая, если он ее не говорит в слух. Забыл уточнить, что у меня репутация человека с "голубыми" наклоннастями, что не точно соответствует действительности, ну люблю я помеяться. Настроение слишком веселое, поэтому решаем прикольнуться. Друган садится сзади и начинает забираться руками под футболку. Водит там руками некоторое время, а потом проводит ладонями по груди, останавливается, потом проводит еще раз, делает изумленное лицо и дрогнувшим голосом говорит: "... по-моему чего-то не хватает... А где грудь!!!"
Реальная история: В одном баре мы с одногрупником пропивали полученую стипендию, ну и после умереного количества выпитого пива захателось нам отлить, пошли в туалет, а там, как по заказу, как раз две кабинки, зашли, сделали свое дело, открывать дверь - не открывается, кричу дружбану через стенку, а у него та же проблема, мы тарабаним в дверь, на этот шум прибегает официантка, слышит наши крики, слегка толкает дверь... вобщем двери просто во внутрь открывались... :)
Мой первый интернет- провайдер(ISP), с ним я учился ставить модем, ошибаясь при вводе имени gdhj73738бла-бла-бла, который было и трудно запомнить и невозможно изменить(хорошо, что хоть пароль меняется! : ). Множество модемных пулов с различной скоростью соединения и скоростью дозвона, обладающих интересным свойством- если быстро дозванивается, то медленно работает и наоборот и с неизменным временем работы 5-10 минут (только после 2-30 связь становится устойчивой: ).
Удобство пользования почтовым ящиком, настройки которого невозможно изменить, как невозможно и заблокировать на сервере нежелательный спам (а если это не делать, то ваш email расползается по спам- базам в геометрической прогрессии), и неизменной заботой о клиенте, которое выражается в поступлении к вам всевозможной информации, которая вам так нужна: ), так как спам начинает поступать и без засвечивания адреса в интернете(на чатах и гостевых). Любезное предложение компании приобрести платный ящик на umail.ru, является единственным и удобным выходом, учитывая очень низкую стоимость в 0,1 уе/мес и наличия в интернете бесплатного сервера http://mail.ru, который и проще в запоминании и адекватном восприятии и обладающим огромным и удобным пользовательским интерфейсом.
Огромное восхищение вызывает возможность заиметь свой WEB-сервер по символической стоимости- 6 уе за регистрацию? и 9 уе/мес за 10Мб плюс 0.2 уе/Мб в месяц свыше того, то бишь 47 уе/мес за 200Мб, хм-м-м: ).
Слезы умиления текут по щекам, когда вспоминаешь о наличии услуги «Доступ к услугам сторонних производителей»:
минута молчания Поиск в сети интернет 5уе/мес Доступ к МР3 базе www.lyrics.ru 7уе/мес Программа «Соло на клавиатуре» 5уе/мес Аренда чата 6.90 и 18.90уе/мес Аренда форума 2.95 и 8.85уе/мес Аренда гостевой книги 2.95 и 8.85уе/мес Сервис e-mail рассылок 1-3уе/мес Оценка индивидуальной совместимости для дружбы, любви и развития личных отношений (1 заказ в месяц) 2уе/мес Доступ к программе «Модель Москвы» 2уе/мес конец минуты молчания
Заботливые вы наши, как же мы без вас! Для потерявших ориентацию в пространстве и времени слесарей-сантехников и «токарей-по жизни» предоставляются незаменимые услуги!
Ну профессиональный? поиск для ламера конечно пригодится и mp3 он бедный не знает где взять кроме как с указанного ему сайта, а то и за рассылку заплатит, даром что их ночью с гуглом не найдешь, а уж «аренда чата», только ему родимому и может пригодится, ибо ламер это не только ценный email, icq, но и 5, а то и 30 долларов в месяц чистаго навара. И только тем, кто не сможет сообразить как найти крак к «Соло» и не представляет как это- перевести 150 рублей Шахиджаняну за полную версию (в общем разумно, и можно заплатить-человек хорошо поработал) может прийти в голову бредовая мысль платить за это 5уе/мес МТУ: ). Тем, для кого откровением является наличие в паутине огромного количества астрологических сайтов(кому это в извилинах скривилось конечно: ) и присутствие в реальном мире магазинов с компьютерным софтом, предназначаются видимо последние 2 услуги, а может карта для того и нужна, чтобы по ней их найти? : ) Не будем гадать, жираф большой- ему видней!
Наличие расценки - 0.2уе/час с 2 до 9-30, хорошо и очень приемлемо, также как неприемлемо 0.75уе/час с 20 до 2 для тех кто не «только почту снимает», в общем- !!!! УРА МТУ!!!!
Дочка попросила найти... рассказ про какое нибудь лесное дерево... но что бы он был не справкой энциклопедической... а был бы еще и интнрестным... мама естественно... с твердой уверенностью в силу всеобщей компьютеризации.../не такие штуки находили даже можно докторскую по жилищно-коммунальному хозяйству откопать/... полезла в инет... вот сижу... сейчас 23.30... на данный момент про лесные деревья мы имеем следующую информацию: на первом месте лесо пило сторой материалы, на втором изделия из бука сосны, и дуба, на третьем Е. Осин, на четвертом история про ту же осину... с которой так не повезло Христу...
Истории техник из нашей конторы: 1. На рынке один молодой человек попросил у продавщицы: - Дайте мне куриные бедра.
2. Как-то летом, часов в девять вечера, когда было еще очень светло, выходят техники после тяжкого рабочего дня из конторы, а какой-то старый хрен, сидящий на лавочке, недовольным голосом их спрашивает, когда же наконец они откроются с обеда.
см. http://www.strana.ru/stories/02/12/14/3236/166683.html
МОСКВА, 14 декабря - В прямом эфире "Первого канала", телеканала "Россия", радиостанций "Маяк" и "Радио России" 19 декабря 2002 года с 12.00 до 14.40 по московскому времени глава государства отвечал на вопросы граждан России. Страна.Ru публикует все ответы Владимира Путина.
Я так и не понял - по какому времени Москва то живет. То ли там уже 19-е а у остальных 14-е. То ли наоборот...
Вот только сейчас случай на работе. Звонок по телефону. Беру трубку и разговор: (Я) - Да слушаю (Телефон) - Это снова я. Там не берут трубку? (Я) - Ээээ, нет. (Т) Так 169... 169... Ну ладно я потом перезвоню. Трубку ложат. Вот так.
Вечер. Разговариваю в метро по телефону-автомату. Рядом со мной по другому автомату разговаривает девушка. И тут я вдруг слышу, ЧТО она кричит (видимо, слышно плохо) в трубку: "У меня кончается время! Памперс - в мешочке!"
Прочитал - вроде и не смешно. А там мне чуть плохо не стало.
Студенческое общежитие. В комнату входит студент-армянин, очень плохо говорящий по-русски. Обращаясь к обитателям, спрашивает: - Как это будет - грязное окно? Комната в недоумении: - Так и будет, Армен. Грязное окно. Грязь. - Нэт. Ну как это будет, когда на окне грязь? Армен на секудну задумывается, а потом раздается его торжествующий вопль: - Впомниль!!!! Грязь на окне - это ПЫЛ!!!! (для тех, кто не понял: парень имел в виду пыль).
На днях стала свидетелем занятной сценки. Зашла купить минералки в один обычный магазинчик. Там стоит такая эффектная дамочка с сыном лет 9-10. Что-то выбирают. Я быстро купила чего нужно и уже собиралась уходить, как вдруг слышу, чего дамочка просит у продавца: - Дайте, плиз, бутылочку "Сосо". Мне интересно. Продавцу тоже. "Уважаемая, - говорит он ей.- у нас нет такого - "Сосо" и никогда не было в ассортименте." А дамочка отвечает что-то вроде: ну как же нет, ну я же вижу, что вот же - стоит и т. д. И перепираются они минуты 2-3 пока продавец не просит тупо ткнуть пальцем в то место, где стоит эта заветная бутылочка. - Да вот же она,- указывает дамочка. Продавец начинает глупо улыбаться. И все, кто в магазине находился тоже глупо улыбаются. Дамочка ткнула пальцем на бутылку с "COCA-COLA"...
Мдя, и дамочка-то вроде была не из глухой провинции...
Как Вы помните, на днях президент Путин В. В. отвечал на вопросы народа. Сижу я в этот день на работе, работаю :-)) и слушаю "Наше радио". И значит, одна из ди-джеев выдает: - вот народ задает вопросы В. В. и я тоже хочу спросить у нашего президента, а правда что у свиньи оргазм длится полчаса, если это правда то в следующей жизни я хочу быть свинье-е-е-ей.
23 декабря мой братишка Шурик должен был уйти отдавать долг нашей Великой и Могучей строне. Ессно мы как порядочные люди провожали его целую неделю, и без драк не обошлось, но самый прикол все полупьяные поперлись утром в военкомат к 8,00. Прибыли чуть пораньше. У нас один призывник и девять пьяных провожающих. Запустили всех призывников только в 9,00, а морозец был -20. Еще час мы дубели на улице. Эти ТУПЫЕ ВОЕННЫЕ его не забрали, из 30 призывников взяли 10 на корябль. Перебили стрелку с военными на 25 декабря. Я сразу попрощался со здоровьем и попросил прощения у своей печени. 25 декабря утро, мы уже наученные горьким опятом приперлись к 9,00 Шурик зашел и пропал. Я обругался со всеми военными кто был на проходной (потому что меня не хотели пускать в военкомат). Самое интересное то что Шурик не только не ушел в Армию (теперь пойдет в Апреле) эти бараны потеряли его дело. мы начали их еб..ти по полной дело нашли, сегодня не один кадр не ушел отдавать ДОЛГ, хотя желающих было много. А говорят что служить некому, служить есть кому их самих не берут
Машина у товарища WV Passaть- сама по себе- ничего..... хорошего. Пригнана из Германии, пробегала по матушке России 100 000 км без особого ремонта, пока однажды ночью, когда водитель-друган мой, в ней спал- подремывал на скорости под 150 км\ч, ОНА- МАШИНА- не решила вспомнить свою былую солидольную молодость и буржуйские автобаны... Время- 3 ночи, скорость- 150 км\ч, трасса- пустая, и как это ни странно ровная (так ему спросоня казалось)..... практически везде.... ,но, это была бы не Россия, добрые колхозники не рассыпали по всей ширине дорожного полотна...... нет, не навоз, а стандартные шлако-блоки... ...... скорость 150, кювет метров 5, увидел он их за 50 метров- АВС машину не спасла...... сама тоже не спаслась- все, что был в машине ниже 25 см- отвалилось или изуродовалось... челюсть другана тоже немного помялась, да нет, не из-за удара- AeroBag ее помял..... немного. Жестянщики и слесаря попались хорошие- через неделю машина была как новая!!!!!! Но, они по доброте душевной при рихтовке-покраске сняли клемму с аккумулятора- магнитола сдохла, похоже что навсегда- на дисплее горит только SAFE- кода блокировки у нас нет- бюргер, падла, сервисную книжку отдал, а код- с годом КОЗЛА его, зажал..... Магнитола- хорошая-родная Beta- че делать - не знаем- помогите раскодировать..... Буду признателен ufa_galob At rfoms.bashnet.ru Вованчик.
Новогодний тост. Представьте себе, друзья, узкую извилистую дорогу, взбирающуюся на высоченную гору Акрокоринф (ту самую, на вершине которой коринфский царь Сизиф заставил своих подданных выстроить крепость, за что и был, вероятно, подвергнут в Аиде известному наказанию). Вот петляет эта дорога среди скал и апельсиновых рощ. И едет по ней вверх не спеша греческий крестьянин на телеге. В руках у него вожжи, а во рту – огромный апельсин. Целый. Кажется, даже неочищенный. Выражение лица у крестьянина донельзя счастливое. Очевидно, проглотить апельсин целиком у него не получается, а руки заняты – не бросишь же управление на горной дороге. Так и едет. Так выпьем же за то, чтобы каждый, кто захочет в Новом году сказать другому гадость, - Еще больше захотел бы съесть апельсин; - Чтобы этот апельсин у него обязательно был, да побольше; - Чтобы руки у него были обязательно заняты – хоть сумками, хоть полезным делом. Представьте только, какую благостную картину будут тогда представлять наши улицы!!!! Ура!
Сегодня, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель. Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится. Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки, нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и... дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было. Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал, вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМАЗа" выскочил с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя, грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так проносит...
только сиди ровно - буду рассказывать шутку. только что САМ подумал.. что для уменьшения объема (важно!!) кода надо заменить все (барабанная дробь) двойные ковычки на одинарные :)))))
Решил почитать немножко про SAP. На yandex.ru сделал запрос: Что такое SAP Один из ответов меня сильно удивил.... 8)))
15. Системы SAP - это максимально приспособленный к российским условиям инструмент управления, позволяющий руководителю оперативно следить за состоянием...
Теперь я все понял. http://yandex.ru/yandpage?q=1605248133&p=1&ag=h&qs=text%3D%25FE%25D4%25CF%2B%25D4%25C1%25CB%25CF%25C5%2BSAP
05 января на 13-30 и на 16-00 час. Дети от 5-ти до 12-ти лет. Новогоднее представление, в фойе - большие надувные куклы, звери- живые, можно сфотографироваться, потрогать...
Прочитал тут числа десятого сего месяца историю весьма забавную. Плюс к тому история про однофамильца. А так как фамилия моя довольна редка, а "брат" по ней (фамилии) показан в довольно неказистом свете, то первым делом поскакал к зеркалу (а вдруг родня?!). Не совпадает!(хотя не мне решать - завтре любимую попытаю). Потом вспомнил всех родственников - решил, что точно не наш это чувак там в Рассеи набедокурил. И вдруг так хорошо стало. :)
А мужику тому хотелось бы в жизни побольше фарта пожелать.
P.S. а еще мысль пришла - как хорошо, что наши друзья все истории про нас не присылают (да и мы про них), а то на anekdot.ru страшно бы заходить было! :)
вечеринка у друзей. По какому-то серьезному поводу собирается очень много народу, в том числе и тех кто не видел друг друга уже много лет. Общественность галдит, выпивает и закусывает - общаются, вспоминая былое... наблюдаем встречу двух старых друзей, которые не виделись аж с тех пор как оженились (уже лет пять будет). И с тех самых времен сильно они изменились - покруглели, подобрели, обзавелись пивными животиками. Диалог: - Здарова! Ну ты блин стало такой.... возмужалый! - Даа... и не говори, ты тоже... заматерел!
Изято сегодня http://www.newsru.com/sport/18dec2002/67386432.html (новость о том что Оливер Кан не примет участие в матче, посвященном столетию "Реала")
Голкипер мюнхенской "Баварии" Оливер Кан не примет участие в матче, посвященном столетию "Реала", который состоится сегодня вечером на стадионе "Сантьяго Бернабеу" в Мадриде в 23:00 по московскому времени. Он и аргентинец Пабло Кавальеро должны были защищать ворота сборной мира, но вместе этого Кан после церемонии вручения приза лучшего футболисту года по версии ФИФА отправился домой в Германию.
Напомним, что `Бриллиантовый мяч` достался бразильцу Роналдо. По мнению испанской прессы, Кан обиделся на то, что его заставили долго ждать перед началом церемонии...... ....... ..... Напомним, что для участия в этом матче..... . В состав сборной мира вошли:
Вратари: Кан (Германия, `Бавария`), Кавальеро (Аргентина, `Сельта`). .....
посмотрев и послушав всю эту информационную вакханалию по поводу сбора острых вопросов к президенту... понял для себя главное..... и это главное тот самый острый вопрос который я решился бы задать В. В. после всех заполненных регистрационных форм... это только один вопрос -Э.... а скока счас время?!
В общем в стольном граде Киеве есть некий кинотеатр... и стоит сей кинотеатр прямо в центре... и крутили в этом кинотеатре фильм замысловатый "будынок дурнив"("дом дураков" наверняка в оригинале) и расставляли стенды, повествующие о сим грандиозном событии.. и на стендах сих запечетлена была девушка знойная с текущей тушью и баяном... и как назло стенды эти стояли прямо напротив Консерватории. люди! уважайте искусство!
Маршрутный микроавтобус марки "Газель" где-то в центре Хабаровска. Свободно два места и на остановке входят мамаша, загнувшись кнопкой Ввод, и ее дочка лет трех-четырех. В этом возрасте, как известно, дети разговаривают на такой громкости, чтобы их слышали ВСЕ. Итак, после нескольких криков девочка звонким криком же вопрошает: - Мам, а что, наш папа заболел? - Нет, а с чего ты взяла? - А почему тогда ты ему вчера тогда писю целовала? - Ж:-[ ] Водила, прыснув, упал лицом в руль и ударил по тормозам. Мамаша, едва не отрывая любопытной бедняжке ручонку пулей выскочила из еще не остановившегося автобуса. Весь дальнейший маршрут гезель качало от истерического смеха пассажиров...
История произошла с моим знакомым, который по долгу службы редко ездит общественным транспортом. Вот однажды ему "повезло" ехать в маршрутке. На заднем сидении сидит мамаша с маленькой девочкой. И стандартный диалог: - Мам, купи игрушку - Нет денег - Мам, ну, купи игрушку - Отстань - Мам, ну, купи игрушку и т. д. В итоге дите выдает: - Если не купишь игрушку, то я бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала Вся маршрутка давится от смеха, мамаша краснеет и на первой же остановке пулей вылетает с микроавтобуса. На ее место заходит молодой папаша с сыном и история начинает повторяться с небольшими вариациями. Народ под впечатлением внимательно прислушивается. Тут поворачивается мужик с переднего сидения, протягивает пацану рубль со словами: - На мальчик - только молчи, пожалуйста! Со слов очевидца маршрутка взрывается от смеха, водитель вываливается из-за руля и долго не может успокоиться, а молодой папаша (пропустив начало) никак не может вьехать в ситуацию.
Cередина рабочего дня, но... рабочего дня 25 декабря. Ну вы понимаете... Директор заглядывает в операционный зал, в руках - желтая пластиковая бутылка с какой-то автомобильной химией. - Это что? Редактор: - Это я у себя в столе нашла, может тебе пригодится... Директор (со странным злорадством): - Я в этом не врубаюсь... (торжественно ставит бутылку в шкаф)
Реальная заметка из газеты Новости Кармиэля(Израиль) От12.12.02-стиль сохранен СВОИ СЕКС-МАНЬЯКИ
Конец недели ознаменовался сообщением в полицию о том что в кафе Грег в новом каньоне некто напился и ведет себя так что по телефону даже стыдно признаться как. Полиция незамедлила явиться и застала мужчину который посредине кафе взобрался на стул снял с себя штаны и на виду у почтенной публики занимался онанизмом. Пришлось ему свое шоу прекратить и отдыхать от него в КПЗ втечении 64 часов. Похоже его игривое настроение после этого слегка улетучилось.
p.s Долго видать мужик др-л раз 64 часа отдыхать пришлось настораживает только что отдохнул он видать хорошо да и игривое настроение улетучилось далеко не до конца(извините за каламбур!) так что ходите в кафе!
Вчера получил по аське форвард про халявный снег на новый год :) Сначала смешно а потом грустно, за бортом +32 и даже за деньги снег никто не предлагает...