Самые смешные истории за месяц!

В связи с пpедстаящим апгpейдом пpодал свой стаpый, веpой и пpавдой
служивший мне 4 года нутpяной ISA-шный модем. Жалко, очень жалко было
отдавать ставшую уже pодной железяку, но пpогpесс не стоит на месте и
шепчет постоянно uprage, uprage, uprage... Еще не получил деньги за
отдданную на неделю
"на попpобывать"железку, а на душе уже скpеблись кошки. Как бутто
лишился чего-то важного. Особую тоску навивали болтающийся под ногами ни
куда не подключенный телефонный шнуp модема и вопли по инеpции
запущенного мейлеpа о ненайденном модеме. Разом не стало FIDO, инета,
почты. Hе стало СЕТИ.
Скучно... Одиноко и скучно.... Уууууу...

По этому я ухватился за пpедложенный по дешевке почти новый USR -
sporster. И, вот белая коpобочка уже стоит на моем столе, пpовода
воткнуты по своим местам, мозги пpикидывают способы выпpавления
отpицательного баланса бюджета и соотношение пустоты в холодильнике со
скоpостью коннекта по v90. Щелкает выключатель UPS`а, модем весело
пеpемигивает лампами, винт, похpустывая потихоньку, гpузит 2000 вынь. Hо
щенячья pадость по поводу нового модема пpоходит быстpо. Эта [цензуpа
замаpала]! , [цензуpа замаpала]!! , [цензуpа замаpала]!!!! не хочет
набиpать номеp. Hу не понимает она, что там не тут (или тут не там), ну
не понимает наша тpухлявая АТС ее веселого музыкального писка в линию.
После всех стандаpтных плясок с бубном я понял, что оказался в глупом
положении: модем был б/у, без док. Стандаpтный, пpовеpенный, способ
pазpешения пpоблем с помощью Яндекса и иже сним не pаботал - чтобы
получить подсказку нужен инет, для инета нужен модем, котоpый без
подсказки из инета не pаботает. Замкнутый кpуг.
Сильно pазозлившись на жисть, судьбу, Бога и Чеpта (а ведь тогда (уже
позавчеpа) было ПЯТHИЦА, 13!!!) я взялся пеpекапывать залежи инфоpмации
на своих дисках. Всею, что хоть как-то касалось млдемов, копиpовалось в
отдельную папку. Инфоpмации было кpайне мало. После знакомого до боли
pоквелоида я оказался бессилен в боpьбе с изделием USR.

И, тут уже отчаявшись. пеpеpыв кучу док и не найдя ничего нужного, уже
pешившись отнести железяку обpатно, я вспомнил о аpхивах ФИДО. Да, давно
я с таким итеpесом не смотpел аpхивы эх. Давно я так внимательно не
читал мануалы. RTFM! Hо не было того TFM, даже FM, даже пpосто M!!! Были
пpосто кусочки мыслей.
All лиш намекнул мне о встpоенной помощи в модеме... Hапpягши остатки
мозговых pесуpсов, я смог наконец то запустить это чудо технической
мысли. Монитоp pадосно pапоpтовал о скоpости соединения, байтиках,
капающих из сети на мой диск и денежках, текущих из каpмана со скоpостью
v90, помноженной на жадность пpовайдеpа. Венулся инет, почта, и ФИДО;
веpнулась СЕТЬ. Hе даpом же говоpят, что компьютеp и СЕТЬ - наpкотик.
Пpи том, тяжелый наpкотик, на котоpый легко подсесть, но тяжело
вылечится.
Hа часах было 5:30...

Утpеннее состояние было хуже похмелья. Я вспоминал нехоpошими словами
модем, фиppму USR, АТС, винду, Билла Гейтса, Intel, еще паpу лет назад
отменивший ISA, неполитые цветы, некоpмленных pыбок в акваpиуме и погоду
на маpсе. Хотелось, сильно хотелось СПАААТЬ. В пеpеди были еще мегабайты
стpаничек и файлов, подвисающий тоссеp, надоевший своими позвякиваниями
пpи дозвонке к боссу дpевний телефон. Жизнь пpодолжается.

Одинокий ФИДОшник.

Петербург. Точнее-фабрика под Санкт-Петербургом.
Ставлю я там... неважно что ставлю. Работаю. В тесном непосредственном
контакте с финиками, кои ставят там
... неважно что ставят... систему противопожарной защиты в том числе.
Итак утречком прихожу в будущую комнату секьюрити--там мы все
базируемся.
Всем терве... терве...
В этот самый момент ---ТРЕСК... ДЫМ... ЕЩі ТРЕСК
Вся комната в дыму.
Лихорадочно проверяю свою аппаратуру-это норма.. все в порядке...
и это хорошо тоже.
Окончательно успокоившись обращаюсь к знающему русский язык--что мол
случилось то ?
Тта.. пожжарка полеттела...
А почему это ?
Тта... треттий разз горитт. Масттера вызыватт натто...

ИСТОРИЯ РЕАЛЬНАЯ. Еду в пятницу в маршрутке - "Газель" почти полная.
Сидит молоденькая мама с дочкой. Дочка маме: "мама, купи покемона", та:
"Не куплю". опять "мама, купи покемона", та: "Не куплю"... целую
остановку такой диалог все пассажиры уже притихли и внимательно слушают
- купит или не купит. Конце концов дочка говорит: "тогда, если не
купишь, я бабушке расскажу что ты у папы писю целовала"..... На
ближайшей остановке мамочка вылетела, маршрутка на четвереньках ползает.
На этой же остановке садится папа с сыном, сын: "папа, купи покемона..."
Кстати, пятница была 13.12.02

Зима. Утренний автобус. Полусонные пассажиры, пока еще не способные
привести свои мозги в порядок, молчат и тупо смотрят друг на друга, на
улицу через размороженные отверстия автобусных окон, на поручни и т. д.
Среди этих пассажиров оказались такая же как остальные полусонная
молодая женщина с подвижным мальчиком на руках лет пяти. Этому ребенку,
по всей видимости, надоело ехать в полной тишине, и, он не мог придумать
ничего более оригинального, чем произнести фразу, обращаясь к своей
матери: "Мама! Купи мне Покемона!!!" Мать лениво покосилась на него, но
ничего не ответила. Мальчик с завидным упорством повторил эту фразу раз
десять, от чего некоторые пассажиры начинали нервничать. Однако мать так
и не отреагировала на настоятельную просьбу сына. Тогда ребенок на весь
автобус гневно заорал: "А ЕСЛИ ТЫ МНЕ НЕ КУПИШЬ ПОКЕМОНА...... , ТО Я
СКАЖУ ПАПЕ, ЧТО ДЯДЯ СЕРЕЖА ТЕБЯ В ПИСЬКУ ЦЕЛОВАЛ!!!!!!!!" пассажиры
хором охнули от изумления и неожиданности. мать мальчика, естественно,
зарделась, и нервно начала пробираться к дверям автобуса, который на ее
счастье припарковался у какого-то остановочного комплекса. на этой же
остановке, после того, как опозоренная мама с сыном-разоблачителем
выскочила из автобуса, зашла женщина с маленькой девочкой на руках. Как
только двери автобуса закрылись, эта девочка заявила своей маме: "Мама,
купи мне Покемона!" Тут весь автобусь просто выпал. Хорошее настроение
на день было обеспечено всем пассажирам этого автобуса.

Жду на остановке трамвай. От нечего делать лениво рассматриваю киоск
Союзпечати (или как там они сейчас называются?). Вижу ценник:" Брелок-
Овца белая прозрачная 4-00" и на длинной картонке висят цепочки с
десятью КОЗЛАМИ! С Наступающим Вас!

ElcomSoft оправдан.

Две статьи на английском языке по этой теме.
http://www.internetnews.com/bus-news/article.php/1558561
http://www.theregister.co.uk/content/55/28612.html

Поскольку я в английском не слишком силен, то положился на возможности
Prompt XT и получил весьма интересный, и главное правильный перевод =)
"...after Adobe officials warned the Moscow-based firm that the software
violated the criminal provisions of the DMCA."
было переведено как "... после того, как должностные лица Adobe
предупредили Московскую фирму, что программное обеспечение нарушило
преступные условия DMCA."
Вот так... Если это уже даже сами компьютеры понимают...

лето. пора отпусков и загара. я парюсь на работе.
периодически выходящие их отпусков сотрудники щеголяют отличным загаром,
я - без всякой зависти, тк довольна своим цветом кожи, да и загорать не
люблю - делаю комплименты типа "ух ты, какой классный загар, молодец"
итд итп. приятно же людям. =-)

на очередной комплимент коллеге реакция была странной - она изменилась в
лице и с воплем "как загар???!!!!" вылетела в дамскую комнату %-\

оказалось - она в отпуск не ходила, а купила новый тональный крем и
решила попробовать, а когда я ей сказала про загар, она испугалась что
нанесла его слишком много =-)

читала историю как народ яблоки воровал..
вспомнилось как мы когда-то на даче в подругой пошли ночью малину
воровать...
картина маслом - в разгаре июль (или июнь, не помню, короче - как раз то
время, когда от урожая сады ломятся, причем у всех), ночь, темно, мы
залезли на какой-то заброшенный участок и ищем малину. ну непонятно, что
мне в голову ударило, но я предложила передвигаться по-пластунски, чтобы
нас никто из гуляющих рядом не заметил... сказано-сделано,
перекатываемся до малины, перекатываемся.. и вот наконец она! полные
заросли... и что обидно - ни одной малинки не видно!!
пришлось использовать зажигалку...

в общем, итог - ни одной ягодки мы не попробовали, спалили две
зажигалки, обожгли пальцы, обтрясли все ягоды на землю.... при свете дня
обнаружилось что вся одежда в нежных зеленых разводах от травы, в
красных от раздавленных ягод, кусты погнуты, а участок, когда-то
заброшенный и заросший, напоминает футбольное поле! мы его укатали в
ноль!
а потом пошли и наелись своей малины =-)))))))))

зы ни одного зайца не пострадало, а участок так и стоит заброшенный

фразы сотрудников
(про убийство какого-то депутата посреди улицы, точным выстрелом в
голову)

- слышала, такого-то-депутата убили?!
- как? правда? ой, а его нарочно или случайно?
=-)

"и ты представляешь, некоторые случаи летательного исхода были!"... =-)

Уж не знаю, насколько эта история смешная, но прикол еще тот.
Что вы знаете о пожертвованиях для церкви? Наверное, что они делаются
добровольно и по принципу "up to you" (т. е. сколько дашь)? Я тоже так
думал. Но ошибся. Привожу текст "формы финансовой поддержки на 2003
год", пришедшей мне по почте на днях из одной местной православной
церкви:
"Я(мы) обязуемся пожертвовать Цекрви Св. Николая в 2003 году $_______
Я(мы) будем вносить пожертвования еженедельно, ежемесячно, ежегодно
(отметить одно) ПЦА (Православная Церковь в Америке) просит вносить
ежегодно по $85 с каждого прихожанина. Пожалуйста добавьте $85 для ПЦА.
Примечание. Приход чувствует себя морально обязанным платить ПЦА с
каждого прихожанина."
И далее свой адрес, телефон, е-мэйл и пр.
Ну как? Свежо? Мне показалось, что где-то я это уже встречал (на днях
закончил читать очередной детектив про братков, лохов, кидалова и пр.)
ПЦА, типа, братва - наезжает на Церковь Св. Николая, мол гоните бабки. А
та в свою очередь стрижет лохов (приход), причем в добровольно
принудительном порядке: типа, 85 - для крыши и без базаров, а там
сколько хотите, но за губню в случае неуплаты указанной суммы ответите -
за язык никто не тянул. И мне стало интересно, а что если я подпишу это
обязательство, а указанную сумму не уплачу? Наверное на счетчик поставят
- тогда заторчу им еще и на проценты. А если базар будет не по понятиям,
то и под бобра подстригут.
Шутки шутками, но не в деньгах дело, а в постанове вопроса. Сказали бы
просто: "Нужны бабки, помогите кто сколько сможет". Еще бы и больше
накосили. А то сразу "обязуемся", понимаешь, "ежегодно"...

Появился у нас дома компьютер и я решил показать родственникам, что
такое интернет. В какой-то момент показываю им Яндекс и спрашиваю, что
бы для них найти. Они мне и говорят - найди нам какие-нибудь картинки с
животными. Я и написал "картинки с животными". Можете сами написать и
посмотреть, что же мы нашли.

Пролог

У моего мужа есть мама. Грустно, но случается. У мамы есть идея выехать
в "прекрасную" Германию на ПМЖ и поэтому она установила очень деятельную
переписку с каким то своим давним знакомым уже пребывающим в "раю" Так
как обычная почта из за своей медлительности не подходила, решено было
идти в ногу с прогрессом и вести e-mail переписку. С моей помощью, т. к.
свекровь моя работать с компбютером не умеет. Ради мира во всем мире
пришлось мне набирать письма туда и распечатывать письма оттуда и
передавать их адресатам, Терплю. Но теперб терпеть намнго легче
История
Приходит письмо оттуда. Читаю перед тем как отдать Коронная фраза" Таня
занимается тем. что подтверждает свой диплом, недавно провела три недели
в Дрездене у дезинфектора (?) Вроде успешно (Ж8-[]) Теперь будем искать
варианты...
Интересно. что он имел в виду?

Только что.

Звонит поставщик, спрашивает куда везти товар. Говорю по телефону адрес
сайта, там ссылочка: О компании. Там адрес и схема проезда. Ок? Ок!
Все по буквочкам записал. Звонок через 5 минут: -Это опять я. Не могу
ничего найти. ОН (!) выдает 28 сайтов и непонятно, какой из них нужен.
Я спрашиваю (начиная понимать): -Вы в Яндекс адрес забили что ли?
Нет, говорит, в Рамблер.

Это было одно из самых запоминающихся свиданий!
Одныжды познакомился я с одной прикольной девахай, вобщем, она
пригласила меня к себе домой. Сидим мы в спальне как вдруг кто-то
позвонил в дверь. Подруга пошла открыть дверь, а я остался в комнате. Я
и не заметил как она меня заперла на замок. Сижу я и чувствую на клапан
давит! И с каждой секундой все сильнее и сильнее! Я бросился к двери-
закрыта, к окну- там сетка!!!!!!!!! АААААААААА!!!! А перистальтика моего
кишечника неумолимо, мощными толчками продвигает мое содержимое к
заветному месту! Через пару секунт я понял, что жизнь моя окончательно
опозорина. Я не выдержал и спустил все содержимое прямо, ну прямо.... в
ладонь!!! Чтобыло дальше представляете.

На прошлой неделе я слушала выступление одного генерала. Вот одна из
цитат -
"мы обязаны сохранить мотивацию наших солдат все выше и выше"
как именно сохраняют что то все выше и выше он не объяснил.

Читаю пояснения к страховому полису и вижу:
"death benefits" такие-то, "invaliding benefits" такие-то. Не знаю как
точно перевезти слово "benefit" на русский. М. б. выигрыш или
положительная сторона чего-то? Вот я и читаю в чем мой выигрыш если я
останусь инвалидом и как же мне повезет если я умру.

История рассказана одним из моих знакомых.
Магазин автозапчасти. Врывается злой мужик и начинает кричать:
"Мне продали пустой аккумулятор! Моральный ущерб в 3 стоимости!" и т.д.
Приходит администратор зала. Рассматривают они аккумклятор - на боковой
стенке внизу аккуратное трехмиллиметроаое отверстие.
Администратор:"Покажите штатное установочное место"
Они идут к машине мужик открывает капот. Все внимательно изучается,
Администратор: "Лакера когда ставили?" - мужик:"Вчера"
Потом немая сцена, маты.
Перед работниками он всеже извинился, а вот о обратном моральном ущербе
сразу забыл и помчался туда, гда лакера ставили.

Одна близко знакомая студентка (я препод в вузе) недавно выдала такую
фразу: "А ТЫ помнишь, как я ВАМ экзамен сдавала?"
Этого я никогда не забуду :-)

Еду на работу в маршрутке, город Донецк, Украина.
Напротив сидит молодой человек. Разглядываю его - симпатичный.
Не совсем русский, очень прилично одетый (туфли, пиджак, прическа - все
на месте), пальцы, конечно, веером.
Интересно, думаю, чего это он общественным транспортом пользуется?
Все 15 минут, пока мы ехали, он разговаривал по мобилке.
Базар по понятиям.
И тут последний звонок.
ОН: Але, привет. Лавэ есть? ЛАВЭ, ГОВОРЮ, ЕСТЬ???
Слышишь, ну займи мне ПЯТЬДЕСЯТ ГРИВЕН!!!!!!!!!!
(к сведению - это меньше $10).
Дальше ехали уже веселее.

Вестсайдская история - один из моих любимых мюзиклов.
Напомню содержание: две банды американская, состоящия из имигрантов из
Польши и Ирландии и Пуэрто-Ританская борятся друг с другом за власть в
одном из бедных районов. По дороге происходят убийства, месть, любовь-
морковь, пока наконец подростки не понимают, что драться бессмысленно и
надо жить дружно.
Так вот в одной из классических бродвейских постановок, главу "белой"
банды играл замечательный актер, танцор и певец Карл Андерсон, негр.

Афоризмы наших преподавателей:

У вас тетради девственно чистые
Я знаю твои знания
Правами человека мы будем заниматься до конца жизни
Вы мне сами такую доску дали
Без ПЛАНА мы не работаем
Река проплыла x километров
Поставлю тебе пятерки, посмотрим, что ты с ними будешь делать
Оторви тело от стула
Вы так далеки от происхождения жизни
Посмотрите на пример и ввинчивайтесь в него, как Винни-Пух...
(Сколько ни пытался, так и не смог представить Винни-Пуха,
ввинчивающегося в пример...)
Делю вот это на вот это вот все
Они на четырех костях (об обезьянах)
Способность к пище
В конце полугодия вы наконец-то начнете учиться
Все, что ты мне прочел, скажи мне словами
У меня с вами трудное настоящее
Выйдете звездами на выходе
Какие я картинки нарисовала (о графике функции)
В постель будут приносит зарплату
В Интернете висел какой-то тест

ВСЕ !!!! Привет МОУ ЛЮИ!!!

Рассказал эту историю знакомый водитель. У них на предприятии дейстует
система выдачи талонов на бензин в зависимости от показаний спидометра.
Естественно находятся водители-умельцы, которые понемногу, чтобы сильно
не бросалось в глаза, подкручивают спидометр, с целью дальнейшей
реализации образовавшегося излишка талонов. Но видимо этот процесс
отмотки трудоемок. И один из водителей отмотал сверх среднего показателя
несколько тысяч километров, что сразу было замечено начальством. Когда
его вызвали на разбирательство и спросили почему такие высокие показания
спидометра, водитель ни чего придумывать правдоподобного не стал, а даже
наоборот с возмущением ответил, - "А что же мне тратить время каждый
день на отмотку по немногу, что-ли!?".
Такой прямолинейный и туповатый ответ глубоко поразил всех. Естественно
водитель был сразу уволен.

Говорит милиция(программа "вне закона"):
... был найден шерстяной шарф с двадцатью ножевыми ранениями...

У меня есть племянница Настя. В тот момент когда произошла эта история
ей было где-то год и шесть. Девочка она развитая и уже неплохо говорила.
Настя часто и подолгу жила у бабушки.
Однажды бабушка сварила борщ и решила накормить им Настю. Пока борщ
остывал в тарелке ребенку рассказывали, что его надо скушать. Бабушка
без устали повторяла: «Хороший борщ». Наконец блюдо, по мнению бабушки,
достаточно остыло. Но для ребенка оно оставалось еще горячим. Далее
следует команда: «Настя открой рот». Ребенок послушно ее выполняет и
получает порцию перегретого борща. Она проглатывает все, что ей положили
в рот и выпучив глаза, НЕ ЗАКРЫВАЯ РТА, начинает повторять: «Хаохый
бохщ, хаохый бохщ».

Всем наверное знакома страсть бухгалтерии ставить на учет купленные
книжки, записывать непонятные сокращения русскими буквами, и вносить это
дело в программы с ограниченной длинной полей. В результате мы стали
обладателями ценнейшего манускрипта - "Решение задач проектирования
информационных систем с помощью УМ".

Раз уж тут пошла речь о сайте stihi.ru выложу свой шедевр.
Было задано
______
Дождик вылился из тучки
Вымыл ежику колючки
______
Ответ
Дождик вылился из тучки
Вымыл ежику колючки
Вместо перьев только ручки
Непрозрачность после случки

Fred

Историю рассказал мне хороший знакомый из ЕКБ, клятвенно заверив меня в
правдивости истории. Итак:
"Идем мы как-то поздно вечером домой изрядно подпив пива. Солнышко
светит, красота. Стоим на перекрестке (история умалчивает каком) уже
прощаемся и тут картинка маслом! На перекресток выезжает новехонькая BMW
и к ней в бочину со всей дури влетает "девятка". Мы конечно порадовались
картинке, но это было только начало. Из девятки выпадывает мужик и
начинает мямлить о том, что тормоза неисправны и т. д. и т. п.
Минуты эдак через три, видимо очнувшись, из BMW выходит девушка, и
особенно не стесняясь в выражениях говорит мужику кто он такой, кто его
мать, что она с ним сделает. В финале этого спича, в котором лично я
узнал много новых слов, девушка орет:"Я три года член из рта не
вынимала, а этот мудак мне все через два дня обломал!!!"
Занавес.

Из серии "Диалоги в общественном транспорте":

- Ну ты, подвинься, интеллигент очкастый!!!
- Помилуйте, ну какой я интеллигент? Такое же быдло, как и Вы...

В московском метро расклеили рекламу нового книжного супермаркета на
Сухаревской. Слоган гласит: "1000 книгометров".
А теперь - немного посчитаем.
1. "Книгометры" - очевидно, получается умножением кол-ва книг в магазине
на метры (пусть будут квадратные).
2. Сто книг (разных) - это не так чтобы много (у некоторых дома есть не
меньше).
3. Тогда площадь магазина должна быть равна 10 кв. м. Или примерно 3х3
метра (или чуть больше).
Можно конечно брать площадь побольше, тогда получится книг поменьше и
наоборот.
А вывод один: либо новый супермаркет по части книг беднее обычной
квартиры, либо господа рекламщики просчитались эдак порядка на два...
:)

Обьявления в маршрутках предназначенны исключительно для поднятия
настроения, озабоченным собственными проблемами, пассажирам. Вот и
очередной пример:
- Транспортные услуги - Работать с нами - удовольствие и экономия.
24 часа в сутки.
Далее один из подпунктов:
- Поездка на кладбище, для определенных - скорбных церемоний (туда и
обратно)...
No comments.

Есть у меня знакомая в КПИ, хорошая девочка с хорошей фамилией, зовут ее
Надя Золотовская. Зайдя в интернет и познав все прелести даного прикола,
решила она завести себе почту. Сделала все по не писаным правилам,
завела логин - имя и часть фамилии, Наденька Зол. Что же получилось
реально nadenkazol@....ru (naden kazol).

Давно это было. Лето, третье траспортное кольцо. Наш водила
газели(Казахский Шумахер) после очередного подрезания выдает перл.
СВОЙ ПАЛАСА ЕХАТЬ НАДА, ЧУКА %БАНЫЙ. А я долго плакаль и писал
кипятком....

Вчера в Хозяйственном супермаркете "Дачный Мир" близ города Сертолово
(пригород Петербурга) покупал стиральный порошок и мыло. Пока принимал
судьбоносное решение купить 2,4 кг порошка Ариеэль или 1,2 литра геля
Ариель, ко мне подошла супружеская парочка.
Дамочка: О! Освежитель воздуха, у нас уже давно закончился. (хватает у
меня из под носа два баллончика)
Мужчинка: (уныло) Зачем так много?
Дамочка: Так ведь ждем гостей!

Я купил Ариель-гель.
Алексей Карпов.

Буквально сегодня вечером ночью произошло.
На градуснике было -36, на часах 23-00. Между двумя домами, там где и
летом то машины плохо проезжают (узко и неудобно и в горку) стоит и
буксует "жучка" четверка. И вверх не может и вниз никак. Задние колеса в
сугробец попали. Водила выскочит, побегает, чего то поделает, по
газам.... и никак :-((. Наблюдал за ним минут 20, жалко стало. Тут какой
то прохожий наметился. Подналег, значится. В итоге через пару минут
выталкали машину НАЗАД немного. Водила отъехал, и вроде как даже на
большую дорогу добрался. Стоит, газут (греется что ли??). Ну ладно,
порадовался за мужика.
Сижу кино смотрю,... проходит чуть меньше часа,.... вдруг опять
улавливаю за окошком тот же ВЖЖЖЖЖ, выглядываю...... Он же там же так
же!!!!! Причем в той же позиции на том же месте..... Те же 20 минут
помаялся. Идет другой прохожий. Опять таки выталкали его. Мужик опять
назад сдал, опять стоит греется.
Кино кончилось, спать лег.
Тихо мирно сплю, никого не трогаю, и просыпаюсь от того же ВЖЖЖЖЖЖЖ
Гляжу в окошко......... Ну вы поняли!!!!! ;-))))) Я никак понять не
могу: НАХРЕНА????????????? Чтоб попасть в объезд на то же место, надо
потратить 3 минуты времени!!!!!
Утром, кстати, его там не было.
Может конечно и несмешно, но смотреть было увлекательно ;-)

В кинотеатре "Пушкинский" в Москве висит реклама:
"Эту бритву выбрал Джеймс Бонд! Умри, но не сейчас!"
Ну и садюга!

К нам недавно привезли из Немеции 19-ти дюймовую серверную стойку. Для
тех, кто не знает, это такой шкаф со стеклянной дверцей размером с
холодильник, а стоимостью и весом - как чугунный мост. Ну и сам
компьютер, блок бесперебойного питания, ящичек для монитора, ящичек для
клавиатуры... Так вот. Оказалось, что ящичек для монитора установить
нельзя, потому что нет санок для крепления, на рисунке в прайсе они
есть, но это оказывается нарисовано, как крепить, а сами полозья
отдельно покупать надо! Соответственно, монитор пока ставим на крышу -
эдак метр семдесят высота, очень удобно, если работать стоя на
табуретке.
Выясняется, клавиатур с русскими раскладками у немцев нет, а ни одна
наша в этот ящичек не лезет, если цифровую клавиатуру не обрезать, так
что ящичек под клавиатуру можно смело использовать для установки и
хранения мышки :-) Ну ящичек, конечно прелесть, открываешь значит
ящичек, оттуда выезжает подставка, а на подставке фирменным (с названием
фирмы) скотчем прилеплен хомуток - провода скреплять! При том, что сам
хомуток стоит примерно 0.01 цента...
Ну, думаем, с дверцей проблем быть не должно... А дверца то
стекляяянная... ;-) была... Пока везли - стекло то разбили, а дверца,
кстати, стОит, на деревянные переводя, восемь тысяч. А упаковка у ей из
бумаги... Ну да ладно, поругались с доставкой и решили, что дешевле
поставить туда оконное за 50р/кв метр, чем туда сюда к немцам возить...
То что замка в двери нет вы еще можете догадаться - правильно,
заказывается отдельно, как и ключи... но вот то, что маааленьких
шпенечков, на которые дверь крепится, тоже нет, ни в прайсе, ни в
комплекте поставки нет - ни за что не догадаетесь! В общем, дверь стоит
прислоненная к задней стенке гроба... Думаете, шпенечки это что-то такое
сложное? да нет, мы прикинули, что средний по размеру гвоздь с
откусанной шляпкой вполне подходит... может шпенечки эти из наших
гвоздей и делаются, но не завезли в этот раз, не успели.
Вообще, агрегат производит впечатление, что немцы решили таки поразить
нас количеством применяющихся на их передовом производстве материалов и
красок... Всеми оттенками серого - ну хоть одна деталь подходила бы по
цвету, дизайну и фактуре! А ящик под кла... пардон, под мышку - вообще
матовый и совсем не крашеный... ну все разное - а других цветов НЕТ!
Берите какие есть... Ну да Бог с ним, с дизайном... Я, собственно, о чем
рассказать то хотел...
Крепим мы с крупным начальником все это хозяйство в стойку, а гаечки,
сУчки, не подсунешь, а винтики коротенькие - так чтоб только на одну
бороздку зацепилось - экономные, фрицы!!! Как я деда понимать стал,
а!... за те четыре часа что мы занимались аральным сексом с их пятой
колонной! Таки решили нас добить! Ну так вот, я сказал, что начальник
крупный? Ну он конечно начальник мне, но крупный он всмысле размеров,
превосходящих 19-ть дюймов в ширину, да и по высоте он выше этой стойки,
по весу можно еще поспорить, конечно... Так вот, он аккуратненько стоя
боком в стойке (имеется ввиду та, что привезена из Немеции) пытается
держать гаечки изнутри, просовывая руку между рельсами, на которые мы
это привинчиваем, и стенкой, а я пытаюсь спереди (там где дверца была
бы) эти гаечки насаживать на винтики - с переменным успехом, все это под
матерок и на трезвую голову, трезвую до омерзения. И, когда последний
ящичек закреплен, начальник затихает эдак минуты (Станиславского
помните?) на три и изрекает в том смысле, что боковые стенки у стойки
отстегиваются одним движением! (При этом мы бы управились с креплением
ящичков быстрее, чем он паузу держал) У меня мозгов хватило только
спросить: "Правда?!" На что он так вежливо отвечает: "Да, ##### ###
####### #### ###, я с утра уже попробовал стенки снять -..."
Вот ведь падлы, фрицы.
ЗЫ: Кстати, дверь у ящика - с замком (должна быть). Ящик может
прикручиваться к полу. Задняя стенка, крышка и полик снаружи открыть
нельзя, все запирается, закрывается и без ключа - никак... Только вот
боковые стенки открываются одним поворотом отвертки специального такого
винтика! И закрепить их, чтоб снаружи открыть было нельзя, никак
невозможно :-)

Халф

Кстати, о хомуточках, нукоторые для крепления всяких проводков друг к
другу и проч... мало ли куда можно их нацепить :-)
... У нас пару лет назад самый главный инженер увидел эти хомуточки и
спрашивает отдел маркетинга - "почем?" те натурально отвечают, имея
ввиду коробку, "10 центов". На что главинж радостно приказывает заказать
хомуточков долларов на десять, имея ввиду один хомуточек за десять
центов... В коробочке, кстати, оказалось тысяча хомуточков, никому не
надо? ;-) Третий год на складе лежат...

Халф

Эту историю 7 лет назад поведал мне мой однокурсник по МАДИ
Антон Самохвалов. Итак, представьте...
Идет к метро троллейбус. На одной из остановок в салон вваливается мужик
с оч-чень хорошего бодуна, пробирается к компостеру, достает из кармана
жутко измятый талончик и пытается его пробить.
Ничего не получается, но мужика это не останавливает. При этом он
бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Минут через 10 женщине
это надоело, и она на весь троллейбус заявила:
"Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите и все никак засунуть не
можете!" Н что мужик на полном серьезе ответил:
"А я что - виноват, что ОН у меня такой жеваный?!"
После этого троллейбус стоял минут пять - водитель сполз с сиденья,
схватившись за живот. Весь салон, естественно, тоже ходил ходуном от
смеха.

Андрюха Кислый

Диалог в ICQ

Мое сообщение:

Есть страна живых и есть страна мертвых.
Мост между ними - Любовь.
Единственный способ выжить.
Единственный смысл жить.

Michail (ICQ#29329484) Wrote: выебать легко, а вот потом алименты
платить.... неа не пойдет
:-))
давай с Аленой дружи, может и все получиться.... Амиго их надо иметь
----------------------------------------------------------------------
No comments

-= Предисловие =-
Людям, не любящим «долго читать». Я, в общем-то, сам не любитель читать
длинные истории, но вот сейчас начал вспоминать, писать, и... извините,
увлекся...

- = ПредЫстория =-
Вы, возможно, слышали, что этим летом в Крыму произошла некая
«климатическая катастрофа». Конечно, как говорится, «у природы нет
плохой погоды», но никто и не говорит, что погода была плохой - она
была... ну просто отвратительной!
А начиналось все как обычно - мы с дядей (не с чужим, конечно дядей, а с
моим родственником) добрались до славного города Судака (на побережье
Крымского полуострова), и только начали отходить от прежней повседневной
суеты, как вдруг.. через несколько дней небо затянуло и начал
покрапывать дождик. «Фигня» - подумали мы, и решили отсидеться денек
дома. Что подумал дождик, мне не известно, но продолжался он (с
перерывами разве что на легкий полдник) до самого моего отъезда,
основательно взбаламутив привыкшее быть кристально чистым Черное море и
серьезно опустив среднюю температуру. Кстати, по словам аборигенов,
такой лажи не было уже лет этак дцать. Видимо, сей «парад» был устроен
специально в мою честь.
Но мы решили не сдаваться, и, несмотря на всякие коту-клизмы,
устроить-таки себе культурные мероприятия. И вот что из этого
получилось...

- = Ыстория 1. «Как мы ходили за Алчак» =-
Есть в тех краях такая горка под названием Алчак, в переводе с какого-то
«низкий». На нее мы, естественно, забрались в первые же дни нашего
пребывания, но этого нам показалось маловато. Тем более, когда пошли
дожди, оказалось, что за Алчаком вода значительно чище, потому что он
немного выступает в море и образует бухточку, в которую грязь почти не
попадает - неоткуда. И в один из дней, когда, казалось, погода была
готова сжалиться, мы туда и ломанулись.
Как оказалось чуть позже, погода лишь притворялась: через некоторое
время пошел дождик. Мы, поняв, что ловить тут больше нечего (а мы там
активно ловили крабов и прочую местную фауну), собрались и почапали
домой.
Дождь усиливался. Мы пошли быстрее. Тогда он тоже пошел быстрее (в
смысле, сильнее). Соревновались мы недолго, и вскоре уже шли обычным
шагом, смирившись со звуком «хлюп», привязанному к каждому нашему шагу.
И дошли бы мы без особых приключений, если бы не оказался на нашем пути
бурный поток, напоминающий горные речки из фильмов. Еще утром, когда мы
проходили в ту сторону, через этот «ручеек» был перекинут мостик просто
для того, чтобы не замочить щиколотки. Теперь, ясно дело, ни о каком
мостике и речь не шла, смыло его нафиг, и перейти это дело вброд не
представлялось возможным - при попытке можно было бы «замочиться» в
полном смысле этого слова.
Мы были не одни в своем горе. Возле потока под деревцем притаилась
группа людей, которым, как и нам, «не усиделось дома в столь чудное
утро». Они предложили подождать, пока вода не спадет. «Ждите... » -
сказали мы, и пошли окружным путем. Но и на том пути нас ожидали
«разборки» в забегаловке, приземление в лужу и прочие приключения...
Домой мы добрались не без помощи автотранспорта, мокрые, уставшие, но
жутко довольные столь весело проведенным днем...
А дождь все шел и шел. Я, конечно, не видал скелетиков кошек на
деревьях, но, интересно, те ребята у потока так там до сих пор и стоят?

-= Случай 2. «День Сокола» =-
Вы будете смеяться, но утро опять выдалось на редкость солнечным, и мы
в этот раз решили забраться на близстоящую гору Сокол. Это путешествие
было задумано с самого нашего прибытия на курорт, и наконец-то оно имело
шанс претвориться в жизнь.
Мы надели кроссовки вместо привычных тапочек, схватили рюкзаки с водой и
крохами хлеба, и пошли… за семечками. Это решение было весьма
обоснованным, поскольку восхождение на Сокол обещало быть действием хотя
и несложным (с того склона, с которого мы собирались туда взбежать), но
весьма «времяемким».
Семечки мы уже видели ранее, в разных местах. Проблемой было то, что они
повсюду были либо мелкие, либо недожаренные, либо еще что-нибудь в этом
духе. Но в этот раз мы твердо настроились «нарыть» нормальных семечек...
Надо сказать, что Сокол находился не так уж и далеко от нашего дома, при
желании можно было бы и пешком дойти, но мы решили, что лучше мы
сэкономим силы, и в случае наличия излишка последних пойдем пешком
обратно. Туда было задумано доехать на автобусе, который ходил из Судака
в Новый Свет (это еще одно поселение недалеко от Судака), и проезжал как
раз мимо точки, в которую и планировалось «десантироваться».
Однако вернемся к нашей «цели номер один» - семечкам. Придя на рынок, и
не обнаружив ничего похожего, мы решили идти вдоль маршрута нужного нам
автобуса, и, при обнаружении цели номер один, брать ее в плен, и
оккупировать ближайшую остановку. Так и было сделано. Однако подходящие
семечки все никак не встречались. И вот, о чудо, почти дойдя до
последней остановки Судака, мы находим столь необходимый нам продукт
питания...
Нужно ли говорить, что к этому моменту в небе сгустились тучки, и «уже
не утро» нам казалось совсем уже не безоблачным. Но все-таки мы
мужественно стояли на остановке, ожидая автобуса и, отбиваясь от
навязчивых таксистов до тех пор, пока не пошел дождь... Мы перешли на
другую сторону (под крышу) и все равно ждали, может, обойдется...
Когда вода начала проходить уже практически сквозь крышу, а дорога
напоминала водостоки, мы пожалели о том, что надели кроссовки...
Все-таки в тапочках прыгать по лужам значительно приятнее, да и путь
домой теперь предстоял неблизкий...
Дошли мы без особых приключений, и, щелкая добытые непосильным трудом
семечки, тут же придумали адекватное название этому знаменательному дню:
«День не Сокола, но Хомяка»...

- = Послесловие =-
Вот такой вот, блин, отдых приключился. И хотя почти все время шли дожди,
курорт дал о себе знать, и вернулся я оттуда загоревшим и кожей, и...
душой Ж:)

Хороший слоган для электробритвы: "Умри, но не сейчас"
Начинаешь предпочитать опасную бритву, хоть не мучаться.

Ха... навеянно про жару в Луксоре....
(перво декабрьский выпуск) Психом там товариЩь араба называл....
Не он псих, а я..... я по 17$ за банку пива отдовал.
и за другую 17$ (вместо ихних фунтов)
.... а когда понял, что где то меня простите имеют, к земляку подошел,
мол объясни....
он пальцем показал куда меня имеют.......
а эти сволочи сдачи не приносили, так как я им ровно 34$ отдал....
улыбались суки....

Похоже, большинство начальников - педики! Если хотите проверить это,
попробуйте выбрать на Озоне (www.ozon.ru) подарок для шефа к Новому году
- первый выскочит набор для любителей Сергея Пенкина (и его творчества),
здесь:
http://www.ozon.ru/?name=newyear_catalog&context=newyear_catalog_list&catalog=10889
Вот.

Захожу вчера в магазин. А там на дверях объявление:" Вход с собаками
строго запрещен". Коротко и ясно. Только почему оно висит с внутренней
стороны двери и поэтому прочитать его можно лишь на выходя из магазина?
Типа оставляйте ваших собак нам?

Сижу я, значить, в офисе и добросовестно заканчиваю очередной рабочий
день (читаю любимый anekdot.ru). Через некоторое время обратил внимание
на баннер Вестей. На самом левом кадре какая-то харя и фраза: "Умер
Понтий Пилат".
Нет, ну надо же. Как медленно доходят новости из Римской Империи. Может
им там журналиста своего аккредитовать, что ли? А то, глядишь, и
разграбление галлами Рима прозевают.

Спросите у Яндекса, где Ваша любимая. Места, где ее любят, первым
пунктом предложит изучить Яндекс вам.

http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=Где+моя+любимая?

Читаю давно, а вот пишу впервые. Работаю в нормальной государственной
конторе юристом, естественно практически ничего не делаю. Вчера прислали
к нам проверку, которую все ждали как миниум 10 декабря. Все бегают с
глазами 10*15 и вооообще ничего не понимают.... Меня она тоже коснулась,
притом очень даже серьезно- без вазелина к ним идти, мягко говоря,
побаиваюсь. И вдруг этим проверяющим (скотам)захотелась таки посмотреть
договоры за 1995 год,- полез в самую дальнюю картотеку и обнаружил там
ну ОЧЕНЬ веселую бумаженцию датированную 93 годом- притом не в
единственном экземпляре, а отпечатаную в типографии в количестве 10 000
экземпляров(внизу указан тираж, которая гласила: прошу Вашего разрешения
на РАЗМНОЖЕНИЕ..... документов в количестве __ экземпляров.
Vova Kord

Мой товарищ, встречающий на остановке подругу, был весьма озадачен
явлением оной. Девушка имела вид лица цвета свеклы, согнувшись держалась
за живот и издавала звуки, похожие на всхлипы. Минут через десять, когда
прошел первый приступ смехоистерии, выяснилась причина сего поведения.
Итак. Полная "маршрутка" мрачных пассажиров. На переднем сиденье
восседает молодая мама с дитенком. Мелкий, вместо того, чтобы
разглядывать окрестные пейзажи долго и нудно хнычет. Мамаша, в конце
концов, решила выпытать, что же все-таки его беспокоит. Далее, следует
диалог:
(М) - Что ты плачешь?
(Д) - У-у-у-ушко болит!
(М) - Давай я его поцелую, и все пройдет.
(идет процесс целительства) Воспрянувший и исцеленный отпрыск спрашивает
маму:
(Д) - А что, у папы пися болит?
(М) - С чего ты решил?
(Д) - А я видел как ты его лечила!
Думаю, не стоит рассказывать, как на следующей же остановке мама с сыном
под аккомпонимент рыгочущей толпы срочно покидали транспортное
средство...

Хорошая у нас реклама пошла - показывают на экране электробритву, и
большую надпись - "Умри, но не сейчас". Интересно, у нее ножи цианидом
смазаны ?

Наша фирма в числе прочего занимается продажей хим. реагентов.
Предприятие-поставщик сегодня прислало большой ящик с заказанными
реагентами. Для того чтобы ящик весил тяжелее (по объему большой, а по
весу маленький)упаковщик заказчика положил большой камень в ящик.
Собственно история: захожу на склад, два работника (один с высшим
образованием) тупо смотрят на грязный камень (килограммов 5 не меньше)и
в накладную. На камень- в накладную. Оборачиваются ко мне: "слушай а ты
не знаешь, это какой реагент?" Весь офис ржал.
зы: тот который без высшего образования, раньше прапорщиком был.

Прочитал заметку в газете "Моя семья" не знаю какой номер, жена иногда
покупает,"В Санкт-Петербурге проходил форум женщин феминисток". И знаете
как назвали этот форум? "Женщина - друг человека!" :-( Да действительно
если женщина феминистка, видимо она не человек а друг его :-).