Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Васо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от первого лица.
Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...
Тенденция однако… Приятель рассказал. Ходил он со своей женой (тогда еще подругой) году так в 1999 в sex-shop. Ну посмотреть чего, а может и подобрать куда. Так вот стоят они у прилавка, рассматривают разнообразный товар. А надо сказать, что подруга его (теперь-то уже жена) человек прикольной и начинает она продавца подробно расспрашивать - типа "А что вы можете предложить для этого-то??? А вот это как использовать?? А вон то зачем??" А продавец - молодой парнишка - стесняется, краснеет и мычит что-то маловразумительное. Ну приятелю моему эти «приколы» наскучили и он пошел в «самостоятельное плавание» вдоль витрин. И вот он замечает некий «стенд» в резиновыми членами разного размера-цвета-вкуса. Ну члены и члены. Только вдруг видит рядом стоят 2 «изделия» почти один в один по размеру, ну может один - потемнее другого, но первый стоит - 350р. , а второй - почти 1500р. Ну интересно же, в чем различие. Он продавца и спрашивает типа в чем дело?? Тот радостно отвечает, что дорогой - импортный, а наш - отечественный. Но не просто отечественный, а это КОНВЕРСИОННОЕ ПРОИЗВОДСТВО, в советское время этот завод колеса для истребителей производил, а сейчас в связи с отсутствием должного спроса - переквалифицировался в соответствии с веяниями нового времени. Еще говорил - берите смело, сноса не будет… А вы говорите…
Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик. Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала она примерно так: "Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!
Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску "Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34 как из центра ехать.
А вот второй случай - из моего детства. Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание. А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот назывался "Конь богатырский - озвученный". Вот собственно и все.
Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик. Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала она примерно так: "Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!
Трубач приходит к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать?! - А что такое? - Да, вот, как только начинаю играть - у меня х... встает! - Ну-ка сыграйте! Трубач начинает играть - у обоих встает! - Стоп, стоп, - говорит доктор, и дождавшись, когда х... упадет просит еще раз сыграть. Трубач играет - х... встает. Так они экспериментируют минут десять, и тут до доктора доходит: - Все! Я понял! Вы, милейший, играете как пи$да!!!
Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Майк Тайсон, с другой боксер не вышел - зассал. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему: - Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов! Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему: - Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона! Ну мужик еще раунд стоит. После раунда: - Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!! - Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас п%здить буду!!!
Идут два друга, побитые, в синиках. Встречают знакомых, те спращивают - Что случилось? Один из друзей отвечает: - Да мы вчера с Максом глотнули Фанты и остановили автобус ... с ОМОНом!
В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню захотелось. Спрашивает у друга: - Где можно мочалку снять, о чем базарить? Друг отвечает: - Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую, подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила. А базарь о чем угодно, например о погоде. Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо. Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут, молчат, ну парень и говорит: - Хорошая сегодня погода. Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о чем говорить. Снова о погоде: - И вчера была хорошая погода. Идут, молчат. Парень опять: - И завтра должна быть хорошая погода. Девушка резко останавливается: - Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!
Едет в автобусе вор в законе, раз и пернул, поворачивается и говорит: - Фу, девушка, как Вам не стыдно! Мальчик сзади: - Дядя, это же Вы пернули!!! Вор: - Вот, козел!!! Я его отмазываю, а он меня палит!
Много, Други Мои, читал я здесь историй про воспитание хамов, многошумящих, плохоездящих или как-нибудь по иному мешающих жить честным гражданам – то есть нам с Вами. Ну вот и я расскажу нечто… Не судите строго… Есть у меня друг э-э-э-э, скажем, Петя. Ну папа у него серьезный (типа раньше был вроде военного, а сейчас БА-АЛЬШАЯ ШИШКА не то в ФСБ не то СВР али где еще) и по ентому случаю живут они в доме, где много всяких других серьезных людей живет. А дом, надо сказать, высокий этажей 16 (как-то празднуя у него день рождения зачем-то приходили соседи часа в 3 ночи с 14-го (он живет на 3-ем), хотели чего-то, но это совсем другая Ыстория). Так вот, повадился к их подъезду приезжать за своей подругой, живущей на 16-ом этаже, некий «пайщик» (он же «пасквиль» он же «карлик»), причем приезжал он исключительно после 23.00, когда все уже думают о вечном (некоторые о сиюминутном) и начинал «вызывать» свою подругу. А вызывал он ее исключительно исполняя звуковым сигналом своего BMW симфонию «СПАРТАК - ЧЕМПИОН». А подруга, видно, была неторопливая, да и с 16-го этажа, даже при желании, быстро не спустишься. На «просьбы» и прочие увещевания из окон «пайщик» не реагировал… Ну и в общем через несколько дней подобных спектаклей, когда «пайщик» приехал в очередной раз и начал «концерт по заявкам шпионских товарищей» произошло следующее. Один СЕРЬЕЗНЫЙ человек вышел на общий балкон (вроде как покурить) да и захватил с собой ПМ (для иностранцев – ствол), да и так, между прочим, прострелил «пайщику» заднее и пару боковых стекол. Результат был такой. «Пайщик», когда приезжал к подруге, ТИХО ставил машину и ТИХО (возможно даже пешком) поднимался к ней на 16-й этаж.
ЗЫ. Сегодня ночью около 1.30 (19.07.01 – Ясенево – ул. И. Арманд), когда я воевал с «пайщиками», которые на футбольном поле под окном поставили девятку и стали слушать что-то типа «а я ушаночку поглубже натяну» или как мой приятель мне такую музыку характеризует фразой, «услышанной» на Радио-Шансон «и сисечки пушистые у ней», так вот этой ночью я пожалел, что нет у меня ни общего балкона в подъезде, ни ПМа, ни, хотя бы, сил докинуть до середины поля яйцо или помидор. Придеться укреплять здоровье…
Новый руский возвращается домой из Америки, делится впечатлениями: - Ну, пробовал там все, хот-доги, гамбургеры, чипсы - нормально, вкусно даже. А вот тампексы - ну вата-ватой!
Отец - (синхронный переводчик) рассказывал. У них там много вообще при переводе происходит всякого. Переводили они как-то с товарищем международный конгресс по пчеловодству. Во времена еще советские. Так что конгрессы по таким загадочным темам были не редкость. Ну, поскольку хороший переводчик не боится никаких тем, то вот и подрядились. При этом о пчеловодстве оба знали только то, что процесс как-то с медом связан. Ну знали как на иносранном языке сама пчела будет. И вот выходит какой-то товарищ из братской иносранной страны и начинает там чего-то лопотать не по нашему. Ни понятно - ну совсем. Первое правило синхронистов - кабина "должна журчать" т. е. только не молчать. Ну стандартный в таких случаях прием - это "от имени выступающего" благодарить организаторов конференции, председателя лично, переводчиков, обслуживающий персонал, руководство страны в целом и всех присутствующих на мероприятии. Но все-таки вечно это продолжаться не может. Мой отец закончил свое время (они там по полчаса работают) и передал микрофон своему напарнику. А тот надо сказать накануне несколько того (всмысле этого) и голова болит, и вообще противно, а тут какая-то хрень про "фасеточные глаза" и "перламутровый оттенок крыльев". Вобщем по-прежнему ничего не ясно. И тут докладчик употребляет термин apis vulgaris (для тех кто не в теме это по латыни - пчела простая или обыкновенная). Переводчик и переводит "пчела" потом затянулся сигаретой, подумал и добавил "пчела грубая". Почему-то скандала не вышло, хотя никто ничего из перевода и не понял.
Мать отцу: - отец, мне кажется что наш сын уже вырос для того чтобы рассказать ему кое-что, о чем в его возрасте пишут на каждом заборе.. Иди, поговори с ним о сексе, о том, откуда дети берутся, наконец, а то он из Интернета днями и ночами не вылазит...
Отец заходит в комнату к сыну. - Сынок, я давно хотел с тобой поговорить.. Ты знаешь, откуда берутся дети?
Сын привычным движением закрывает окно с alt.binaries.pic, разворачивается в кресле лицом к отцу, снимает очки и усталым, но вежливым голосом говорит: - Да, папа. А что конкретно тебя интересует?
Летит стая напильников. На юг. Пролетают мимо столба и видят - в трещине застрял еще один, трехгранный, новенький... Вожак подлетает и спрашивает: - Ты что здесь делаешь? - ... торчу...
У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу. Док диагноз прочитал и принял решение: - Этого определим к Моцарту с Бетховеном. Заводят Пола в палату, а он с порога: - На колени, шнурки, я - Андрей Макаревич!
В дополнение к №1 основных от 07.05.2008. Зачем придумывать лишние сущности? Есть вполне официальная аббревиатура МУДО - муниципальное учреждение дополнительного образования